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メッセージ
毎日死ぬことしか考えてない。
あの日になぜ死ねなかったのか、後悔しかない。
毎日毎日自分を偽り続け本当の自分を見失った。
偽りの自分も嫌いで嫌いでたまらなくて、でも、本当の自分になっても嫌いでた...
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毎日死ぬことしか考えてない。
あの日になぜ死ねなかったのか、後悔しかない。
毎日毎日自分を偽り続け本当の自分を見失った。
偽りの自分も嫌いで嫌いでたまらなくて、でも、本当の自分になっても嫌いでたまらなくなるだろう。
周りは言う、「貴方って何も考えてなさそうで人生楽しそう」と。
知らないだろう。毎日の一日の言動を深く反省し続けていることを。
知らないだろう。その一言でどれだけ傷ついているのかを。
知らないだろう。私がこんなにも死にたいと思っていることを。
自分が嫌いでたまらない 女性 長崎県 10代以下 2021年10月1日 14時34分
消費社会に嫌気がさした。
広告に消費斡旋され、動かされる人々。
生きていくために本当にそれは必要なのか?
ラットレースにいる感覚になる。
正解なんてない世界なのに正解を求める世界。
産み出すだけ産み出...
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消費社会に嫌気がさした。
広告に消費斡旋され、動かされる人々。
生きていくために本当にそれは必要なのか?
ラットレースにいる感覚になる。
正解なんてない世界なのに正解を求める世界。
産み出すだけ産み出して無責任な世界。
何か行動を起こしたら理由を聞かれる。
宮沢賢治の雨にも負けずの
東に病気の子供あれば  行って看病してやり
西に疲れた母あれば 行ってその稲の束を背負い
南に死にそうな人あれば 行って怖がらなくても良いと言い
北に喧嘩や訴訟があれば つまらないからやめろと言い

日照りのときは涙を流し
寒さの夏はオロオロ歩き
皆にデクノボーと呼ばれ
誉められもせず苦にもされず
そういう者に
私はなりたい。



ヒロ 男性 北海道 20代 2021年10月1日 13時43分
どん底まで落ちてメンタルの不調だけで倒れて、そこからどうにか這い上がって既卒ニートで就職先手に入れて、春から社会人。
天にも登るほど嬉しかったはずなのに今は社会に出る不安で心が締め付けられてる。こん...
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どん底まで落ちてメンタルの不調だけで倒れて、そこからどうにか這い上がって既卒ニートで就職先手に入れて、春から社会人。
天にも登るほど嬉しかったはずなのに今は社会に出る不安で心が締め付けられてる。こんな自分が社会でやってけるのか、毎日朝早く起きれるのか、責任の重い仕事をやってけるのか。はじめたての頃は迷惑をかけて死にたくなるんだろうな、社会怖いな。でも社会に居場所のない怖さを知ってるからそれよりマシなのかな。でも怖い、どこに行ってもどうなっても怖い、人が怖い。助けて。
かゆ 女性 東京都 20代 2021年10月1日 11時36分
高齢で、難病で、
身体が思うように動かない車椅子の母親が

泣いた

私に誕生日だと言って、
お金をくれようとしたから
断った。
毎回いくたびに、色々してくれるからと、
お金をくれようとするので
いつ...
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高齢で、難病で、
身体が思うように動かない車椅子の母親が

泣いた

私に誕生日だと言って、
お金をくれようとしたから
断った。
毎回いくたびに、色々してくれるからと、
お金をくれようとするので
いつも「いいよ」
と言っていた。

今回も断ったら
「お母さんが用意しておけばよかったんだけど
身体が動かないから。
少しは言うことを聞いて」
と、泣き出した。

胸が苦しくなった。

母親の身体が不自由な、もどかしさ辛さ。
悲しかった。
何もしてあげられない。どうにも出来ない。

せめて行ったときに来てくれてよかったと
思ってもらいたい。

みんな老いる。
悲しい。
こめ 2021年10月1日 11時35分
どうしてあの時死んでおかなかったのだろうと毎日思います。
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どうしてあの時死んでおかなかったのだろうと毎日思います。
はつ 愛知県 20代 2021年10月1日 11時19分
母さん、取り敢えず火葬式は無事に終わったよ。
今はお骨になって帰って来てるね。

ひょっとして誤嚥性肺炎じゃないかと気付いたのは亡くなる数日前で、食欲が無くなってたのもそれが原因だったんだね。
「食べ...
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母さん、取り敢えず火葬式は無事に終わったよ。
今はお骨になって帰って来てるね。

ひょっとして誤嚥性肺炎じゃないかと気付いたのは亡くなる数日前で、食欲が無くなってたのもそれが原因だったんだね。
「食べたくない」と言っても、わがまま言ってるんじゃないかと思って、つい声を荒げてしまって本当にごめんね。
あの時一瞬見せた、悲しそうな目が忘れられないよ。
本当に食べられなかったんだよね┅

あの時無理に食べさせてなかったら、もう何日かでも長く生きられてたのかな、ひょっとして俺が死期を早めちゃったのかな、
俺にもう少し余裕があったら、もっと優しく接してあげられたのかなと、心から後悔してます。

母さんがいた時は「俺にもしもの事があったら、この人は一人で生きて行けない」というのが、自分が元気でいる事へのモチベーションになってたけど、
今は、何としてでも生き続けなければいけない理由が見当たらなくなっちゃった┅

一人ぼっちになって、「一人でも頑張って行かないと」と多少なりともポジティブ寄りになれる瞬間も無くはないけど、
やっぱり「俺も今すぐにでもそっちに行きたい」、これが本当の本音なんだよ、母さん┅

Tomomi 男性 埼玉県 50代 2021年10月1日 11時09分
もうすぐ、2回目の月命日がくる。
まだ娘が居ない事を受け入れられない。

会いたくてたまらない。
一緒に大笑いしたい。

今は何も楽しくない。
母さんはこの先生き地獄だよ。

辛い
...
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もうすぐ、2回目の月命日がくる。
まだ娘が居ない事を受け入れられない。

会いたくてたまらない。
一緒に大笑いしたい。

今は何も楽しくない。
母さんはこの先生き地獄だよ。

辛い
寂しい

生きるのがしんどい。
母さん 女性 岡山県 40代 2021年10月1日 11時01分
死にたい
何のために生きるのかがわからない
生きてる間ずっと働いて税金納めて。
お金稼いでいるだけじゃん
誰か教えて。生きてる意味
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死にたい
何のために生きるのかがわからない
生きてる間ずっと働いて税金納めて。
お金稼いでいるだけじゃん
誰か教えて。生きてる意味
おにぎり 女性 広島県 10代以下 2021年10月1日 07時38分
何故この世に生を受けたのか。
答えがない自問ほど無駄だということは理解しているのに、考えずにはいられない。

これは人間にとって永遠のテーマだと思う。

小学5年生の時。
自分の悪い所や嫌いな所が10...
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何故この世に生を受けたのか。
答えがない自問ほど無駄だということは理解しているのに、考えずにはいられない。

これは人間にとって永遠のテーマだと思う。

小学5年生の時。
自分の悪い所や嫌いな所が100あるのに対して良い所は1つも思い浮かばなかった。
それだけが原因ではなかったけれど、家庭環境なども起因して
「自分は他人に愛され、必要とされるべき人間ではない」と感じ
生まれて初めて、死にたいと思った。

一瞬でもそう思ってしまった瞬間、誰も信じられなくなった。
誰の言葉も心に響かず、自分を偽った。

そんな生き方しかできない自分が嫌いだ。
何重にも心に鍵をかけ、偽りの自分で居続ける事にも疲れた。

それでも、20代の頃は一人で居る事は不思議と苦ではなかったのだけれど
最近は街中を友人同士やカップルで歩く人々を見ると強い孤独を感じる。
誰かに連絡を取ろうとしても、文章を打つ手が止まる。
「お前は必要とされていないんだから」と。

生まれてきた意味、そして、死にたいと思っても死ねない理由
理屈を並べては、その度に私は考える事をやめる。
だって楽だから。どれだけ悲しくても、辛くても、苦しくても
「考える事をやめる」だけで、不思議なことに何も感じなくなるのだ。

ただその対価として、より一層私を孤独にする。

誰か1人にでも必要とされ、愛された瞬間が訪れたのなら
私は心置きなく死ねるのだろうか…
れな 女性 大阪府 30代 2021年10月1日 07時15分
絵を描いていたらペイントソフトがフリーズして、描いてた絵を保存することができずに勝手にソフトが落ちた。
再起動したらそれまで描いてた絵がまっさらに消えていた。残ったのは白いキャンバスだけ
あれだけ...
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絵を描いていたらペイントソフトがフリーズして、描いてた絵を保存することができずに勝手にソフトが落ちた。
再起動したらそれまで描いてた絵がまっさらに消えていた。残ったのは白いキャンバスだけ
あれだけ頑張って描いたのに いつもこうだ死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたいどれだけ描いてもうまくならないしデッサン本もペンも替え芯も資料も全部ゴミ箱にすてたもう二度と書かない二度と創作なんかしない二度と趣味なんかつくらない早く死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたいつまらないこの世の全てが大嫌い しのうとすると苦痛を感じて死なないようにブレーキをかける自分の身体が大嫌い いきててこんなに辛いんだから死ぬ時くらい楽に死なせろクソが
三重県 2021年10月1日 04時15分
死にたくなった時いつもここに来て、同じような思いを抱えている人がいると分かって心を落ち着かせてます。
私はいじめられてる訳でもないし、友達がいない訳でもない。なのに学校に行けない。コロナで休校してい...
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死にたくなった時いつもここに来て、同じような思いを抱えている人がいると分かって心を落ち着かせてます。
私はいじめられてる訳でもないし、友達がいない訳でもない。なのに学校に行けない。コロナで休校していたから、久しぶりに連続で登校するのは明日で3日目。まだ2日しか行ってないのに、もう夜も寝れない。何が不安で何が苦しいんだろう。自分でも分からないし、ただ朝になって欲しくない。勉強も人間関係も知らない間にストレスをためてしまってるんだろうか。そうやって考えてるうちに、もう4時になった。寝ても寝なくても結局朝はやってくる、、。自分で自分に蓋を閉めて本当の自分はもうどこにあるのかも分からない。将来したいことも無い。勉強は出来ても距離を置かれる。だから馬鹿の方がみんなと馴染めると思っていつの間にか勉強をしなくなってた。なんでみんな私にそんなに期待するの、なのになんで下に見て馬鹿にしてくるの、しんどいもう全員が憎い。はあ早く死にたいなあ。
女性 10代以下 2021年10月1日 04時02分
生き地獄

死にたくて死にたくてたまらない

寝てる時が一番いいのに眠れない
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生き地獄

死にたくて死にたくてたまらない

寝てる時が一番いいのに眠れない
クズ人間 女性 埼玉県 50代 2021年10月1日 03時12分
なんでばれちゃうのかな。このまま持病が進行してくれたら、死ねたのに。
どうやって死のうか毎日考えてる。
手術までに死にたい。
元気になっても、また死にたいって毎日思って生きていないといけないなら、もう...
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なんでばれちゃうのかな。このまま持病が進行してくれたら、死ねたのに。
どうやって死のうか毎日考えてる。
手術までに死にたい。
元気になっても、また死にたいって毎日思って生きていないといけないなら、もう放っておいてほしい。
あい 女性 30代 2021年10月1日 01時56分
同じ夢を見ます
昔、家族で住んでた古い県営団地、夏になると虫が多く壁の隅に手のひらぐらいのクモがいたり、ゴキブリが多く出たりとすごく嫌だった子供の頃の思い出。
四畳半と台所の間の壁と玄関の壁の隅にある...
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同じ夢を見ます
昔、家族で住んでた古い県営団地、夏になると虫が多く壁の隅に手のひらぐらいのクモがいたり、ゴキブリが多く出たりとすごく嫌だった子供の頃の思い出。
四畳半と台所の間の壁と玄関の壁の隅にある握り拳ぐらいの壁の穴、そこから虫が出てきます。
嫌だなと思い、壁の穴の中に殺虫剤を吹きかけると物凄い数の虫が穴から湧き出てくる…クモ、ゴキブリ、ムカデ…部屋中に虫が散って行って、ジュータン、壁やふすまや天井に這いずり廻ってて…吐きそうで、気が狂いそうになって…目が覚めて…息が苦しくて…涙出て…。

もう寝るの嫌だなぁ…

私は15年間「適応障害」です。医者は言います。頑張って治療を続ければ必ず良くなりますよって…。
私は思います。精神障害を抱えて生きていく以上、病気は絶対に治らないんだと…一生薬で我慢するか、諦めるか…諦める人の方が多いかな?私ももう限界です…。
静岡県立こころの医療センターさんありがとう 男性 静岡県 40代 2021年10月1日 01時35分
いつから掛け違ったのかな。いつから大事に思いあえなくなったのかな。なんで死んじゃったのかな?何を思って、死んだのかな?生きてる人の方がきっと辛いよ。子供達気丈に生活してるよ。最後に抱きしめてあげなくて...
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いつから掛け違ったのかな。いつから大事に思いあえなくなったのかな。なんで死んじゃったのかな?何を思って、死んだのかな?生きてる人の方がきっと辛いよ。子供達気丈に生活してるよ。最後に抱きしめてあげなくてごめんね。どんなに、嫌だったんだろうね。次、生まれ変わったら、会わない方がいいのかな?
でも、多分気がつくね
子供達の事だけは、見守ってね。宜しくお願いします
ゆみ 女性 東京都 50代 2021年10月1日 00時21分
何もできない
何もしようとしない
そんな自分が嫌なのに、変えることもできない

死にたいわけじゃないのに、生きるのが怖い
だから死にたいし、消えたい
もう自分を考えたくない
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何もできない
何もしようとしない
そんな自分が嫌なのに、変えることもできない

死にたいわけじゃないのに、生きるのが怖い
だから死にたいし、消えたい
もう自分を考えたくない
2021年10月1日 00時01分
自分は離婚歴があり元妻の不倫が原因で離婚しました。
気づいて居ましたがなかなか言えず1年耐え続け最終的には
毎日朝帰りなどあからさまな不倫になり鬱になり離婚しました。

子供の事やローンで一軒家を購入...
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自分は離婚歴があり元妻の不倫が原因で離婚しました。
気づいて居ましたがなかなか言えず1年耐え続け最終的には
毎日朝帰りなどあからさまな不倫になり鬱になり離婚しました。

子供の事やローンで一軒家を購入していたのでローンの返済など悩み事でますます病んでしまい結婚前と比べて15キロほど痩せ毎日死ぬ事を考えるようになっていきました。

それを見かねた両親が実家で保護してくれ離婚から4年経ち普通に生活出来るまでに回復し不眠症なども落ち着いていました。

しかしコロナに感染し療養中の孤独感、職場の同僚などには感染拡大はなかったのですが職場復帰してからの上司、同僚などからも避けられ毎日全員からどうせ遊び回っていた、自覚が足りない、節度ある生活をしろなど、心配をして欲しい訳ではないのですが全員から責められ続け、退職も拒否され迷惑をかけた分、無手当の残業、休日出勤で
もお限界でした。死ぬのは怖いです。誰かに聞いてほしくて見てほしくて投稿させて頂きました。長くなりすみません。
男性 広島県 20代 2021年9月30日 23時49分
学校が再開して1ヶ月近く経った。 文化祭の準備が始まった。
この準備開始から文化祭当日までは、非日常感があって、死にたいと思わなくなる。 文化祭が終わってしまった後の事を考えると心が重くなるけど。 
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学校が再開して1ヶ月近く経った。 文化祭の準備が始まった。
この準備開始から文化祭当日までは、非日常感があって、死にたいと思わなくなる。 文化祭が終わってしまった後の事を考えると心が重くなるけど。 
korin 女性 東京都 10代以下 2021年9月30日 23時48分
きょうだいって何ですか?

パシリ?ATM?家政婦?

今日、兄にいついつまでに返すから五千円貸してって言われましたが、病院に行きたくて断りました

そうしたら、機嫌が悪くなりました

...
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きょうだいって何ですか?

パシリ?ATM?家政婦?

今日、兄にいついつまでに返すから五千円貸してって言われましたが、病院に行きたくて断りました

そうしたら、機嫌が悪くなりました

私達の頼みは聞いた事なく、いつも俺の頼み聞いてって私や時に彼氏に言ってきます

家族って言える人は兄しかいない為渋々聞いてますが、もう疲れました

家の中を散らかして、結局私が来た時に掃除掃除掃除

何か疲れた、パシリや家政婦で終わるなら早く死にたい

こんなんだったらきょうだいはいらない

本当に何もかも嫌になりました

全て私が悪いのかな?、誰か教えて欲しい

死んで楽になりたい
M 女性 山梨県 40代 2021年9月30日 23時40分
死にたいっていう気持ちがあるけど、本来の私は死にたくないって思ってる。これが辛い。親に甘えてるし親が働いたお金で生きていられるからこんなこと思っちゃいけないんだけど、ママに死ねって言われたことが頭から...
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死にたいっていう気持ちがあるけど、本来の私は死にたくないって思ってる。これが辛い。親に甘えてるし親が働いたお金で生きていられるからこんなこと思っちゃいけないんだけど、ママに死ねって言われたことが頭からずっと離れないし、もう殴られないって思っててもやっぱり怖いしママが心底嫌いで、でもママを嫌いな私も嫌いで、どうしようもない感情ばかりが心にあって解決しないのは分かってるのに解決して欲しいと思ってる。この前親友が死んで私も死のうかと思った。でも死んだらたくさんのお金がかかるし、私には嬉しいことに大切な友達もいるからむやみに死ねない。自分の気持ちがまとまらない時にママから責められてなんにも頭に入らなくなって学校の単位も取れなくなって退学してそんな自分が嫌で他人のせいにしてる自分が嫌で死にたくて、でも死にたくなくて。とりあえず消えたいって思うのが1番しっくりきました。笑
自己完結でゴメンなさい。自分の気持ちを書くことができて少しスッキリしました。おやすみなさい。さようなら。
ぴーこ 女性 神奈川県 10代以下 2021年9月30日 23時33分
大学受験を控え、睡眠障害でもうあと一日も学校を休めない息子がグレーゾーンも抱えていると知り、どうしていままでなんとかしようと力づくでもしてこられなかったかと自分を責めた。

何時に寝て、何時に起き...
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大学受験を控え、睡眠障害でもうあと一日も学校を休めない息子がグレーゾーンも抱えていると知り、どうしていままでなんとかしようと力づくでもしてこられなかったかと自分を責めた。

何時に寝て、何時に起きるという、リズムを、受験勉強に間に合わないと、何日かおきに変えていく。薬を取り寄せ、全然効かず、日中寝る。病院に行っても、リズムを崩しているのだから、効くはずがない。
どうにかしようと自分で抱え、人の意見は全然聞かない。すぐに怒鳴り、死ね消えろ。うざい。かかわるな。
歩み寄ろうと言葉がけをかえてみる。息子は頑張っていると信じて明るくと朝起こしに行っても、全然起きない。
手を振り払い、私を突き飛ばし、怒鳴り散らす。涙を浮かべるとキモい。

できることなら、消えてしまいたい。
遺影はいらない。どうせ家族は写真のありかなど知らない。

主人ととても似てきている。食へのこだわり。一つのことに集中していると、他のことは見えない。時間時間で動くので、余計な話をしたがらない。気遣いの言葉もない。
相手を間違えた。痛恨のミス。本当に人生のミスだ。

提案➜介入、強制。助言➜指示と受け取る息子。ご飯を作っているのに、子どものように近づき、面白かった小説の話、おもしろい動画を見せてきたりする。目を合わさなかったら、それだけで怒る。
前はそんなふうじゃなかった。どこからこんな感じになったのか。一体誰なのか戸惑うばかりだ。

そういえば、結婚当初、少し下を向いたら主人に怒られた。「普通はこうだよね」と言ったら、「普通ってなんなんだよ」ときれられた。同じことを息子からされている。

私は間違えたのか。私の何かだめだったか。私が違うのか?もう本当は出ていきたい。もう消えてしまいたい。

このままいったら、棺に入っても、死ねと言われそうだ。一人になりたい。
かおり 女性 東京都 50代 2021年9月30日 23時31分
自分の無力さや、出来なさに疲れました。
私よりもっと嫌なことがあって、辛い人もいると思うとこんなことで病んでる自分がもっと嫌いになります。
高校一年生。この年にして親(特に母)とは上手く行っておらず、...
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自分の無力さや、出来なさに疲れました。
私よりもっと嫌なことがあって、辛い人もいると思うとこんなことで病んでる自分がもっと嫌いになります。
高校一年生。この年にして親(特に母)とは上手く行っておらず、中学生の時には寝れば終わっていたであろう言い合いがもう数ヶ月も続き、今では必要最低限のことでさえ殆ど話していません。
学校ではせっかく出来た友達も他の人とくっつき始めていて、今にも離れてしまいそうです。
なんで私はこんなに不器用なのでしょうか。
友達にも、自分の気持ちを伝えられず。親にも言われる一言一言が全て気に食わなかったり、ちょっとしたことで私はかわいそうって、。
こんな考えを持ってしまう自分が嫌いで嫌いで。
死にたいけど死んでしまうと最後まで迷惑をかけてしまうし、なにより痛みや苦しみに弱い自分にとって自殺は怖くて出来ません。
死にたくても死ねない精神的苦痛と自分を嫌い、他人や家族までも受け入れられないこの現状から早く抜け出して


楽になりたいです。
あま 女性 兵庫県 10代以下 2021年9月30日 23時11分
小学校1年春じぃちゃんなくなってた
これを見たのはうちとばぁちゃんだけ。23さいのいまでも忘れられない。
葬式のときしんだという現実受け止められなくて棺桶に入ってるときの顔見れなかった
小学校4年とう...
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小学校1年春じぃちゃんなくなってた
これを見たのはうちとばぁちゃんだけ。23さいのいまでも忘れられない。
葬式のときしんだという現実受け止められなくて棺桶に入ってるときの顔見れなかった
小学校4年とうちゃんが大怪我して脳の障害残って人が変わった
小学校6年春ばぁちゃん癌でなくなった
死ぬ現実を見るのが怖くて1度もお見舞いいけなかったままなくなった
卒業おめでとうと言った電話が最後の会話
火葬場行く前花そえるとき頬を触ったら冷たい
中学2年夏統合失調症の母親が乳癌でなくなった、骨に転移したため治療施しようなくて安楽死。目の前で息を引き取るまでずっと手を握って見守ってた。お医者さんがなくなったっていった10:40指す時計が忘れられない。精神疾患で育児は全然出来なかったかぁちゃんだけどたった一人の優しい母親とずっと離れたくなかった。
19才のときとうちゃん凍死した
ずっと反抗期的な感じで嫌いだったけど棺桶に入ってるときは花をそえた、その瞬間にもういなくなるのだと自覚して寂しさが湧いて大泣きした
祖父母が親のようだったでもすぐいなくなった。ほかの知り合いの人達で仲良い家族みると悲しくなる。もっと一緒にいたかった。兄弟達はいるのにこどもいるからなおさら頼りにくい。
ほんと兄からきいた昔じいちゃんがうちのこと生まれんでもよかった(世話出来んから)て、言ってたらしいのを聞いていまだにショックなんだけど、
ほんとなんで生んだんかね。と思い、人のために生きるために生まれた。と思い直し
人のために尽くし生きると、思い動くと
自分が苦しくなり辛くなりどこに逃げたらいいか分からなくなるほど悲しくなった。
優しい性格は簡単に治らない…人に気力使う度に辛くなる。
死にたいと言えば、人が必要とされるから消える事は出来ない…その人ずっと悲しませるから。
ずっと1人だったからこれからそうなるの嫌で人に優しくするんだろうけどそれすら疲れて嫌になって辛くなるなんて。
こんなんばっか続くから適応障害なるしその内うつ病か統合失調症なるんじゃないか毎日不安ばっかり。

ほんと色々あるけどみんな辛くてもよく生きてて偉いよねぇ 

色々辛いけどネコと一緒にいるのが気が楽だ
女性 広島県 20代 2021年9月30日 23時01分
何不自由なく育ってきたと思われ、何不自由ない生活をし、何でもできる能力を持った人なのだとたぶん思われている。でも、その陰でこぶしを握り締めて流した涙は人知れないし、誰にもできないことができるようにと、...
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何不自由なく育ってきたと思われ、何不自由ない生活をし、何でもできる能力を持った人なのだとたぶん思われている。でも、その陰でこぶしを握り締めて流した涙は人知れないし、誰にもできないことができるようにと、血のにじむ努力をしてきた。何かができるのではなく、それができるように、誰より頑張ってきたからだ。
それでも時々心が折れるのは、私は誰にも必要とされてないんだなと思うその瞬間。頑張ることと誰かに求められることは根本的に違う。求められなくていい、望まれなくていい、ただそこにいてくれればいいという存在の肯定を誰からもされたことがなくて、いつも乾いた笑顔を作って、だれかに求められる姿を作って、頑張って頑張って、頑張って生きているだけ。その虚しさに溺れそうな日は、夜の街をひとり車を走らせる。そして救われない気持ちとともに、明日が来るのを待つだけ。こんな私を誰も知るはずがない。
yuri 女性 福岡県 30代 2021年9月30日 22時56分
どこかに吐き出したい
誰かに聴いてほしい
でも、リアルに繋がる人には言えない
ツイッターには書きたくない
反応が怖いから

だからここに書く
自分だけの日記じゃない
誰かが読んでくれるはず
誰かに聴い...
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どこかに吐き出したい
誰かに聴いてほしい
でも、リアルに繋がる人には言えない
ツイッターには書きたくない
反応が怖いから

だからここに書く
自分だけの日記じゃない
誰かが読んでくれるはず
誰かに聴いてもらいたい


死にたい
死にたい
毎日思う

後がめんどくさいからしないけど
しない分だけ心が壊れていく

誰かに聴いてほしい
しばらくココに来てしまいそう

情けない
やだなぁ
まっこ 2021年9月30日 22時44分
生まれてきた環境
大事だよね
一度も親に叱られたことない人とか、いいね
せめて親と縁切れたらいいのに
他人とか



早く死にたい
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生まれてきた環境
大事だよね
一度も親に叱られたことない人とか、いいね
せめて親と縁切れたらいいのに
他人とか



早く死にたい
圭介おころ 2021年9月30日 22時18分
LINEやってない人珍しいんだって
一度全て失ってから、何もかも消えてから、ぷつっと切れて、やりたくなくなったんだよね、誰も信用できなくなったし
もともと辛かったのかな

ワクチン打ちたくない...
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LINEやってない人珍しいんだって
一度全て失ってから、何もかも消えてから、ぷつっと切れて、やりたくなくなったんだよね、誰も信用できなくなったし
もともと辛かったのかな

ワクチン打ちたくない
何も信用できないのかな
自分がわからない
こんな大人になる予定じゃなかったのにな

早く死んでおけば、社長に貧乏不細工根暗馬鹿必要ないから死ねよなんて怒鳴られなかったのにな

死なせてよ
死にたいな
静かに死にたい
自殺したい
かやさたばしお月が 東京都 2021年9月30日 22時15分
小さい頃から私は人と意見が違う事が多く、自分の意見を述べると否定され続け私は変なんだと自覚し、他人が何を考えてるのか予測が出来ずとても不安で怖くなりました。

小学校高学年の頃には既に鬱っぽい症状...
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小さい頃から私は人と意見が違う事が多く、自分の意見を述べると否定され続け私は変なんだと自覚し、他人が何を考えてるのか予測が出来ずとても不安で怖くなりました。

小学校高学年の頃には既に鬱っぽい症状がありましたが、親に相談しても「気が弱いだけだ」と相手にされず現在31歳になりますが頻繁に不安は牙を向いて来ては様々な心の隙間に入り込み、人間関係や仕事を破壊したりますが何とかギリギリ押しとどめて生きている感じです。
正直死ねば楽になるか…と思う事も多いのですが今は子供たちが小さく手のかかる年頃と私の居ない先の旦那の行動を予測するに生活出来ないであろう為、実行に移せていません。

どきどき一縷の希望を掴むのですが、掴んだ瞬間砂の様に崩れ手からサラサラ流れるかのように消え失せ代わりにひりつくようなドス黒い不安が満ちてきます。

20代の頃に数回精神科へ出向いたこともありますが「鬱」「不安障害」に該当するようで薬も頂きましたが効果は無く、このまま改善せず薬漬けになるだけじゃ……と通院も辞めてしまいました。

この辛いループを延々と繰り返しています。
もう疲れ果ててしまっています…
そー 女性 石川県 30代 2021年9月30日 22時07分
もう3年も経ったのに、まだ抜け出せない
いつまで続くの?
両親はすごく、すごく優しい
長い間休んだままの仕事
働けなんて言わない、少しは動いたらとすらも言わない。
一緒にいてくれてありがとう...
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もう3年も経ったのに、まだ抜け出せない
いつまで続くの?
両親はすごく、すごく優しい
長い間休んだままの仕事
働けなんて言わない、少しは動いたらとすらも言わない。
一緒にいてくれてありがとうと言う
うつ症状が出ると部屋からも布団からも出られない日が続く
無理やり部屋から出すような事もせず、
毎日欠かさずにかけてくれる言葉
「おはよう」「ただいま」「どう?」「おやすみ」
食べるかどうかも分からないのに欠かさずに作ってくれるご飯
その優しさが、時として痛い。
こんな無価値な人間にそんなに優しくしなくていいよもったいないよ
3年間、死にたい気持ちが消えた日はない
いつも、死に方や死に場所を気づいたら探してる
痛くても苦しくても何でも良いから、家族にだけは迷惑をかけずに死ねる方法
考えても答えが見つからなくて、今も無駄に息をしてる
だから生きてるわけじゃない、ただ死んでないだけ。
家族に迷惑かけず悲しませる事もない魔法でもあれば私はいつだって、死にたい
no name 2021年9月30日 21時11分
死にたい毎日。しんどいな。
続きを読む
死にたい毎日。しんどいな。
女性 静岡県 40代 2021年9月30日 20時55分
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