自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

昔から自閉症の発達障害持ちで生きづらかった、小学生低学年の時は誹謗中傷の意味すら分かってなかったから良かったけど、歳を重ねる事に意味が分かってきて、みんなと会うのが拷問みたいだった小学生の頃。嫌なら何が嫌って言って欲しい、頑張って治すからって怖がりながらも言っても人に笑われてしまった。
中学に上がっても高校に上がっても同じだった。
高校でも、仲の良い友達だと思ったけど、金づるにされてた。
助けてあげるよ、って言ってくれた友達に自分の事勇気出してカミングアウトした。
だけど、次の日クラスの全員にいいふらされて、誹謗中傷されてしまった。
こんな自分でも唯一、なりたい夢があった。
その夢に向かって大学で勉強もいっぱい頑張れた。つもりだったけど、体の持病のせいで入退院繰り返して、単位が足りなくなって進級出来なくなってしまった。親の負担になりたくないのと、自分には無理だと挫折退学した。
母親には嫌味を言われ、学費の返済として、大好きだった愛車も売った。
同時に、いっぱい遊んでくれたり、いっぱい叱ってくれた父親が亡くなった。
これで、自分を守ってくれる人はいなくなったしひとりぼっちになっちゃった。
自分の何がいけないのか、何を直さないといけないのか、わからない。それを言わないでバカにしてくるやつ。何が個性だよ、ふざけんな。
今までなんのために頑張ったんだ。残すものはないよ、理由もなく適当に生きろなんて、いってんじゃねぇよ。自分も、人間も、この世も大嫌いだ。

人と上手く接する方法が分からない
表面上の付き合いばかりで、本当に仲良くなる方法が分からない
いつも孤独
このままずっと一人で過ごしていくのかと思うと、何のために生きているのか分からなくなる
昔好きだった趣味も、孤独では虚しいだけ
生きがいの無い人生に疲れた
もう消えてしまいたい

彼と別れた、辛い。
時間が解決してくれる、って言うけど嘘。そんなの無理。
最後の恋愛って思ってた、だから余計に辛い。
辛い、死にたい、消えたい、
なんで人生うまくいかないんだろう。辛い、絶えられるかな。
人生後悔ない。もう終わりにしたい。どうでもいい。
さよならしたい。
終わりにさせて、お願いだから。お願い。

「生きたくない。」と言ったら
「軽々しくそんなことを言うな」と怒られたことがある。
私の悩みはあなたが思う軽いものじゃない。ふざけて言ってるわけじゃない。本気なの、本気なんだよ。
「"多感な時期だから"そう思うだけで大人になったらどうってことない」と言われたことがある。
わたしが生きているのは「今」なの。
つまらない大人のことなんて知らないよ。
多感な時期じゃなかったら、わたしが傷つかないとでも思ってるの？
何があったのかも、なんで悩んでいるのかも、
私が何をしたいのかも、なんにも知らないのに？

ねぇ、なんでそんな酷いことを言うの？
なんでわたしを責めるの？やっぱりわたしが全部悪かったの？
「泣くなよ。泣く子は嫌われるぞ」
ねぇねぇねぇねぇねぇ！！！なんでそんな酷いこと言うの！！？
なんで平気な顔してそんな酷いことを言うの？意味わかんない。
わたしが消えたい理由にあんたが含まれてることも知りもしないで。
最低だよ。

こんなにも悩んでるのになぐさめのひとつも無いなら
こんなにも心が沈むなら死にたくなるのなら！！
最初からあんたに言わなきゃよかったよ。

あなただよ。お父さん。

面接で毎回頭が真っ白になって過呼吸を起こすから落とされる
早く職につきたいのに長く難航する就活に精神的に疲れて気力を無くす
夜も眠れなくなり家族友人に当たり散らかしてしまった
自分が社会不適合者にしか思えず嫌になる日々に嫌気がさす

男女均等法と、全然タイプの違う派遣会社なんか、嫌い。
こんな古いタイプの考え方の人達が、いるなんて、悲しい。
江戸時代みたい。
辞めたい。
低賃金、交通費なし。前日に、仕事場を変える。
契約書くれない。
傲慢。
仕事で、腹切って、死げ！という古いタイプか。
使い捨て。からだ壊して、死げ。
そう言う感じが、する。
早く辞めたい。

｢未来に希望がないしもう疲れた｣母にそう言ったらじゃあ人生辞めれば？と言われた。誰の手も汚さずに死にたい。

大切な人を傷つけた
自分ばかりをかわいそうだと思って相手を傷つけていることにすら気付けなかった
私が生きていても誰の心も救えない
もう死んで楽になりたい
誰も傷つけたくない

人の不幸は蜜の味。人間はみな他人の不幸を見て優越感に浸ったり、他人の不幸に付け込んで利得を得ようとします。父が亡くなると、姉夫婦や兄が相続で言いがかりを付けてきました。利害でそこに弁護士、裁判所、欲の深い親戚までも言いがかりを付けてきました。今度は母が亡くなり、喪失感や罪悪感、寂しさ、それに姉夫婦や兄からの再度の言いがかりの恐怖などで死にたいと知人に話すと寄り添うそぶりで「車買って」「もうお金要らないだろうから、お金私に頂戴、分けてよ」と言って来ました。誰も助けるものなどほとんどいません。人間の本質とはそういうものです。助けても助けられることは殆どありません。困れば悪い人間に見えない悪い人間の餌食になるだけです。私の経験です。

友よ、もうすぐ君がいなくなって一年だね
きっと本当に辛かったんだね
俺も早くそっちに行きたいけど、もう少しだけ頑張るよ。
いつか、会える日を楽しみにしてる。
その時は思い出話で涙が出るくらい笑い合おうな

どうしよう。もう一人暮らしまで2週間だよ。実家にいれるのはたった2週間だよ。怖い。どうしよう。

一人暮らししたくないよ。ママから離れたくない。自立できない情けない娘でごめんね。

でもひとりで暮らすことも新しい環境に飛び込むことも不安で怖いの。
それにママを1人で家に残していくことが心配だよ。
どうして片親なんだろう。ママに素敵な旦那さんがいればなぁ、、

お互いに1人になっちゃうね。どうしよう。
怖いよ。

みんなしんどいんだなぁって思いながら
何ページか閲覧した。
最近はずーっとコロナやウクライナの報道ばかりで暗い気持ち・・本当につらいです。
生きづらい生きづらい。
きつい・・

境界性人格障害と言われ、10年！
気分によって朝は起き上がれない時もあるが
何とか働いている。

マンションにいても工事の音が気になったり
外に行っても他人が気になり、人との会話につまずいたら
相当ストレスを受け本当に疲れる。。

もっと世の中で境界性人格障害の理解があって欲しい

また炎上しちゃった
辞めちゃうのかな
最近わたしが好きなYouTuberさんとか配信者さんたちが
炎上したりどんどん辞めちゃってるの
わたしが好きになったから？
わたしが好きになっちゃったからこんなことになったの？
ごめん
ごめんなさい
好きになってごめんなさい
でもわたしはあなたのことをずっとずっと信じてます

楽しい家族との時間。
してしまった過去は
いつも消えないし苦しいだけ。
時の経過は残酷だ、歳には勝てない。
間違いなく負け続けの人生だ。
この生きにくい世の中…
そろそろ終わりにしたいけど踏み切れない。
消えたい死にたい。
えてしてまるで
ルーズベルトゲームだ。
ベランダの花水木を愛でる日々。
きしむ床音に誘い水を感じてる。


新緑の野山のせせらぎの川に棲むサンショウウオのように自由に泳ぎ回りたいものだ。雪解けの春の川は怖い。
このまま流れ流れてどこどこ行くの？
下流には大きく口の開けた提灯あんこうがいるのだろう。
生きることは苦しいな。
苦しいなったら苦しいな。

ここにくると自分の悩みってちっぽけだなって思う。
毎日しんどいけどそれなりに頑張ってるつもり
いつのまにか力の抜き方なんて忘れた
本当に生きてていいのかな

コロナワクチンを3回目接種した
誰にも迷惑をかけない様な
突然死を、夢見てるのに矛盾している

Tの分も予約して一緒に打った
みんな、ワクチン後遺症が出ないといいな
出たとしてもすぐに、
いつもの体調に戻るといいな
心も体も　両方苦しいのは　辛い

みんなの幸せを祈る
自分で書いて偽善者みたいで嫌だけど
やっぱり幸せを祈る
それから
Tに裏切られたとしても何をされても
離れる事になったとしても
幸せを祈る　一番長く一緒に生活を共にして
やっぱり自分にとってかけがえのない人だから
Tが私と離れたいと望むならそうしよう
嫌われたのなら仕方がない　
嫌われたのなら無理に一緒にいてもらっても
私も辛い、胸が痛くなるほど辛い
私の事が信じられないなら仕方ない
私を受け入れらないなら仕方がない

悲しく辛くて苦しいだろうけど
私のせいで誰かを、苦しめるのは嫌だ
一人でも何とか生活できるだろう

なるべく迷惑をかけたくない
母親がいつも言っていたけど
今はその気持ちが良く分かる

子供の頃からずっと死にたかった
辛かった
ずっと苦しい死にたい
早く楽になりたい
勇気がほしい

本気で結婚したいと思った人。
なんでいなくなっちゃったの。
俺はどうやってこの先生きていくの
わからないこの先の未来が見えない
君との未来は死ぬまで見えてたのに

小さい頃から家庭内別居で口をきかない両親の間で伝達役となった。
世間には良い顔をする両親。それが我が家では当たり前になった。家庭内のことは誰にも知られてはいけない秘密であることが暗黙の了解となり、自然と身に付いた。

無邪気な私は明るく振る舞い、母親の私に対する異常なまでのコントロールにもそれが普通であると思っていた。父親、祖父母、近所の人の悪口をいつも聞かされ、同調を求められた。学力も最高の成績を求められ、例え上位の成績であっても、1番でない限りは認められず、1番であってもそれが当たり前とされた。姉は成績が悪く、私と比べられ、私とはまた別の苦しみを味わった。そのことで姉妹仲も悪くなっていった。母は選ぶ友達にも口を出してきた。

父親は立派な仕事をしていたが、毎日別室に帰宅し、私達子供を母親からは守ってくれず、見て見ぬふりをした。両親とも世間体を第一にしてきた。私も姉も、大人になってうまく生きられなくなった。アダルトチルドレンというやつなのだろう。

私は大学卒業後に結婚、離婚。職場でもいじめやパワハラのターゲットにされやすく、非正規で正社員以上の仕事を任され、それなりの成果を上げても報われなかった。30を過ぎた頃から鬱病に苦しめられるようになった。しかし立ち直って正社員として就業し、ようやく希望が見えてきた頃に、親の介護が必要となり、思う以上に壮絶で、全てがまた壊れてしまった。それでも再度就職したが、上司から理不尽な罵声を浴びせられ、身に覚えのないことを理由に解雇に追いやられた。

それでもまだ私は他人には元気なふりをしている。誰を頼ることもできない。家族はわたしの心配をしてくれたことは無い。それなのに自分に寄りかかってくる。もうこれ以上抱えきれない。
頑張る気力が完全になくなってしまった。鬱状態が酷いまま、貯金もどんどん減っていく。
自業自得だと言われて批判の対象にすらなる。誰も理解してはくれない。

自分ですら自分を責めている。こんな風になるつもりはなかった。希望がいっぱいあった。
でもいつも打ち砕かれた。こんな自分を受け入れたいけれど、苦しい。要介護の両親も憎い。許さなくては自分も救えないのに。。。

死にたいと思うことが増えた。それでも生きているのは、死ぬのが怖いから。痛く苦しい思いが怖いから。助けを求めなくてはと思っている。

結婚して子供もいて夫もいるけど、どこにも居場所がない感覚。毎日。
ここではないどこかに行きたいけど、どこに行けばいいのかもわからないし。
消えてしまえば楽になるのかなとか考えない日はない。。。
自分でどうにかしなくちゃどうにもならないとわかっているけど、どうにも動けない。
夫は、リストラ。夫婦関係も破綻してる。娘は発達障害あり、やっとこ通信制のサポート校を卒業したが、1人で買い物もできない、このままだと引きこもりになる姿しか想像できない。重い石が常に肩の上にのっていて、しんどい。楽しいことみつけても、心の深い所では泣いてる。毎日。

結婚しようと思っていた彼氏が浮気していました。
出会い系の風俗に行ったそうです。
お金を払ってそういうことをしたそうです。
悪いことをしたと思っても、私にバレるまで黙っていました。
なぜバレたかというと、また出会い系を使っていたからです。
親にまで報告したりしていたのに…とか
性病をうつされたかも…とか
お金払ってまで他の人としたかったんだ…とか
別れてからしてよ。墓場までもっていってよ。とか
信じていたのに…とか
いろんな気持ちがめぐって
今も一緒に住んでいますが、何回も誠意を見せてくれますが
私は信じることができません
でももう信じなくてよくなったんだと思うとほっとしています
こんな世界から消えたい
こんな思いを一生抱えていきていくのか
知らなかったあの時に戻りたい

精神科に入院してから退院したあと、就活する前のステップである、早起き2週間以上続けることを2年間挑戦して一度も達成できない。早起きの記録が2週間続くととその後二度寝したり、日中にずっと眠り続けたりしてきた。朝6時半に起きた日の半分は、朝食を食べた後二度寝してしまう。自分で仮説を立てて試して眠気を抑えて椅子に座るための要点は得た。例えば食後に歯磨きして冷たい水で洗顔をすることを確実に行うこと、こたつに潜って頭が働かなくなることを防ぐために足裏にカイロを貼ること、コーヒーを3倍の濃さでドリップして飲むことなどだ。私にとっては眠気を払うのに有効だ。しかし朝食を食べると、やろうと思っていた行動を取れない自分がいる、頭が働かなくなる。統合失調症にかかってから、自分は成人しているのに、毎日学校に通学してる小学生にも届かない歩みをしている。そして二度寝した日には、もやもやとして不快な気持ちを頭に溜め込んでいる。誰かに話してスッキリしたいと思うが、そんな本音を人に話せる自分じゃないし、知人に話すには不適切な話題だと思うから、思うだけで誰にも話さない。ダメな自分だと思う気持ちを心の中で煮詰めている。

しかし、ダメで目標への進歩がないと思う自分だが、精神科に入院して退院してから2年経って、夜に精神疾患の調子が悪くても、歯磨きと入浴はかかさずできるようになっていることにも最近気づいた。朝の二度寝防止はあまりだが、夜の歯磨きと入浴のスパルタ的態度など、年単位で毎日挑戦することを続けていたら、全く進歩がないということはなかったみたいだ。

夢見るのは、ある日から2週間以上早起きできるようになり、それが1ヵ月、半年、一年と、ある時からずっと続くようになることで現実にしようとしてきたが、いいことばかり期待しすぎであるようにも思った。私は軽くない精神疾患になったから3歩進んで2歩下がるようなペースを通常として生きていくのがいいのかもしれない。
病気から離れもう再発は許さないという強い自分の意気込みから仕事を頑張って、頑張れなくなって病気の再発も悪化して過去最悪の病状になることはもうすでに体験したから。

Yへ
私と未来を生きることを選んではくれなかったね。あなたは一人でいってしまった。辛さも苦しみも、全て一緒に背負うと私は決めてたんだけどな。あなたと出会って、あなたを愛し、過ごした日々、始まりは決して許されることじゃない。でも、それでも幸せだった。愛してました。大好きでした。でも過ちは繰り返さない、私は生きていく。苦しみも悲しみも背負って生きる。やっと言える、Y、さよなら。ずっとずっとありがとう。

心の隙間を埋めてくれる友達、ありがとう。
大きな愛で包んでくれる家族、ありがとう。
本当に本当にありがとう。
不安で胸が詰まりそうだけど、前向きに生きようと思う。
生きることは困難が多い。
それを乗り越えるためには仲間が必要。
そのことに気付いた。
みんなありがとう。
今日を生きることで精一杯。
一日一日、やっていくしかない。

昨日危なかった
誰もいないと思って
普通にしてたら人がいた
危なかった危なかった
バレてないかな
気持ち悪いと思われてないかな
大丈夫かな
わかんない
わかんない
でも疲れた
周りの目を気にすんの
疲れたよ
演技するのも
笑うのも
明るくいるのも
疲れたの
疲れちゃったの
普通にいたい
普通に過ごして
『わたし』を見てほしい
『わたし』で過ごしたい
『明兎』を捨ててもいいですか

つい先日、自死したはずの息子が突然帰ってきた
どこに行っていたのか、顔は日焼けしていた

やっぱり生きていたんだ！
泣いて喜ぶ私に、照れ臭そうに笑っていた

そんな短い夢にあらわれてくれたね

嬉しさ半分
悲しさ半分

それでもいいよ
また会いに来て欲しいよ

私から会いに行けたらいいんだろうけど

死にたいのではない
生きられないのだ

今日も　明日も　生きていくのが困難なのだ
毎日キャンバスに絵を描いて気持ちを表す

火葬代だけは貯めておきたい
部屋は常に綺麗に最小限の家具

居なくなる準備だけが　私を落ち着かせるんだ。

おかあさんと同じ８月２５日に大切な人を亡くした人が、悲しみにくれていた。ずっと続く悲しみを抱きしめてそれでも生きている。きのうは大震災の日。ずっとずっとあの日から悲しみを抱えている人がいる。
たくさんの悲しい人たちがいる。
でも日常生活の中で、それはわからない。みんな幸せを享受しているように見える。私もそう見えているのか？
本当は、どうしようもない懺悔の気持ちにさいなまれながら、時間を戻してほしいとむなしくなりながら、この人生の意味を問うてもがいているのに。
ここで、悲しみを共有しながら残りの人生を送る。いつかは来るそのときまで。
このサイトを作ってくれた人に感謝・・・

自分のことばかり、と言われてしまう
自分のことを忘れてみよう
自分のことはどうでもいい
自分のことはどうでもいい
そう思えばラクになれるかもしれない