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メッセージ
もう限界です。 
来年を、迎えたくない。
来年を迎えたくなくて死にたい。
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もう限界です。 
来年を、迎えたくない。
来年を迎えたくなくて死にたい。
2021年11月28日 12時43分
私の命と交換してください

あの子が抱いた苦しみも悲しみも悩みも

私が全部背負って眠りにつくから


嫌な記憶や恐い記憶は思い出さなくていいよ
私のことも

ただ 人並みな希望や夢を持っていた
ささ...
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私の命と交換してください

あの子が抱いた苦しみも悲しみも悩みも

私が全部背負って眠りにつくから


嫌な記憶や恐い記憶は思い出さなくていいよ
私のことも

ただ 人並みな希望や夢を持っていた
ささやかな幸せを思い描いていたあの子を
誰も傷つけないように生きてきた
優しすぎたあの子を

甦らせて


あの人が、何事もなかったように生きていくのは悔しいよ
一生苦しんで欲しいなんて、嫌な気持ちにもなる

まぁ、気にもしてなさそうなので、
たまにそんな気持ちになるくらい許されるよね?
だって、命を奪ったんだもの


あぁ 会いたいなぁ
話をしたいなぁ

辛いなぁ

息子をかえして 神奈川県 2021年11月28日 11時48分
1年前に2年しか続いてない仕事を嫌になってやめてからフリーターで働いていた。
特にこれといった趣味や特技がなくて、バイトをしながら楽しいと思えるのはテレビゲーム。
オンラインで誰かと話しながらゲームを...
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1年前に2年しか続いてない仕事を嫌になってやめてからフリーターで働いていた。
特にこれといった趣味や特技がなくて、バイトをしながら楽しいと思えるのはテレビゲーム。
オンラインで誰かと話しながらゲームをするのは楽しかった。フリーターになって唯一凄く楽しくてイキイキできる場がテレビゲームをしている時だけ。
それをやめて寝る時も、バイトに行く時も 辛く、しんどく、憂鬱。
段々ゲームをしていない時の時間が嫌になった、昔のこと嫌なことこれからの事、不安や不満、もう22歳なのにフリーターなこと、親への負担がかかってる事、お金のこと 沢山考え事をしていたらいつの間にかバイトにも行けず寝たきりに。バイト先には連絡して長期休暇をもらって精神科病院に通ったが薬では不安なんてなくなるはずもなく病院にもいけなくなった。段々死にたい。消えたら楽になる、でも怖い。そう思って今も生きてしまっている。自分が死ねば楽になるし親にも負担をかけなくていいのに。なぜ生きてしまってるのか分からない。テレビゲームをしている時は大きな声で笑える自分がいるのに、それ以外はベッドで寝たきり、なにもしたくない、死ぬことをひたすら考えてしまって涙が止まらない。もう楽になりたい。
コーゲ 女性 島根県 20代 2021年11月28日 10時05分
再発した。再発を確定する為にする辛い検査。
そして辛い現実を聞かなければならない。もう治らないのに、そんなに長く生きれないに。なのに待っているのはまた苦しい手術、抗がん剤、食べられない、動けない、働け...
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再発した。再発を確定する為にする辛い検査。
そして辛い現実を聞かなければならない。もう治らないのに、そんなに長く生きれないに。なのに待っているのはまた苦しい手術、抗がん剤、食べられない、動けない、働けない、次々に起こる不調。それでも頑張らないといけないの?なんのために?そんな人生の終わり方私らしくないね。
トマト 女性 神奈川県 50代 2021年11月28日 08時44分
25歳の私は深夜に、産まないで欲しかったと63歳の父に伝えた。もう産んでしまったから仕方がないその先のことを考えて、死にたいなんて絶対言うなとか、父の祖母(私にとって曽祖母)は、生まれた子供がすぐ死ん...
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25歳の私は深夜に、産まないで欲しかったと63歳の父に伝えた。もう産んでしまったから仕方がないその先のことを考えて、死にたいなんて絶対言うなとか、父の祖母(私にとって曽祖母)は、生まれた子供がすぐ死んじゃったんだとか、父は私に色々と言葉をかけてきたけど、全部耳にも心にも頭にも入らず通り過ぎた。普段言葉に対して過敏な私なのに、自分を通り過ぎていく言葉ってあったんだと思った。
裕福だけれども人生は苦痛だから、よくも産んでくれたなとずっと思っている。悲観的な人が忌避される世の中は嫌だ。これは病気だからではなく私の歴とした意見だ。
ネクラ 女性 20代 2021年11月28日 08時13分
愛してるよ
忘れられないよ
その笑顔が見れないなら
その声が聞けないなら
死にたいよ
あなたのようなクズ男にはもう出会えないだろうね
未だに毎日胸が苦しい
君は笑って喜ぶだろうね
お願いがあるんだけど...
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愛してるよ
忘れられないよ
その笑顔が見れないなら
その声が聞けないなら
死にたいよ
あなたのようなクズ男にはもう出会えないだろうね
未だに毎日胸が苦しい
君は笑って喜ぶだろうね
お願いがあるんだけど私が与えた愛とお金と身体
全部返して。
ゆう 男性 長野県 20代 2021年11月28日 07時06分
半世紀生きてきました。
父親の蒸発、母親の体罰、高校中退、妻の自殺、弟の犯歴、子供の統合失調症。

自分は生きていてはいけないのでないかと思っています。
早く死にたい。
毎日毎日目覚めてしま...
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半世紀生きてきました。
父親の蒸発、母親の体罰、高校中退、妻の自殺、弟の犯歴、子供の統合失調症。

自分は生きていてはいけないのでないかと思っています。
早く死にたい。
毎日毎日目覚めてしまったと。

7月に職場も辞め働く意思も薄れ
そろそろ限界です。
HI 男性 千葉県 50代 2021年11月28日 06時05分
死にたいより消えてしまいたい。
こんな世界が嫌い。
泣かないことがえらいなんて押し付けないでよ
泣いたら怒られるから泣けなくなっちゃったよ
誰も俺の本音に耳を傾けてくれない。
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死にたいより消えてしまいたい。
こんな世界が嫌い。
泣かないことがえらいなんて押し付けないでよ
泣いたら怒られるから泣けなくなっちゃったよ
誰も俺の本音に耳を傾けてくれない。
どこかのうさぎ 女性 神奈川県 10代以下 2021年11月28日 05時05分
出会う人出会う人に酷いことを言われる。傷つけられる。精神科医にもカウンセラーにも。世の中に正義はないのか。自分も悪魔になりそう。死にたい
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出会う人出会う人に酷いことを言われる。傷つけられる。精神科医にもカウンセラーにも。世の中に正義はないのか。自分も悪魔になりそう。死にたい
県の花 男性 30代 2021年11月28日 03時55分
新卒です。仕事ができません。
上司からは「アルバイトじゃないんだから」「甘えてる」と言われます。自分でも本当にそう思います。
それでも仕事ができるようになる気はしません。本当に正社員に向いてないのだと...
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新卒です。仕事ができません。
上司からは「アルバイトじゃないんだから」「甘えてる」と言われます。自分でも本当にそう思います。
それでも仕事ができるようになる気はしません。本当に正社員に向いてないのだと思います。
気がつくと毎日日付が変わっていて、日が昇ったら着替えて、メイクをして出勤しなければなりません。できないことを毎日し続けるのは正直辛いです。失敗すると分かっていてやるのはとても怖いです。仕事中に何もなくても涙が止まらなくなってしまいます。これも甘えです。本当に向いていない。
弱い娘に育ってしまって、お父さんお母さんに本当に申し訳ない。
姉と妹にもまた会いたいな。
まつ 女性 20代 2021年11月28日 01時52分
子供の頃に戻りたい。
両親はいなかったけれど、一人ではなかった。
今は頼れる人も無く、ただ生きる日々。
お金がなくなったら、どうなるんだろう?
いつか、貯蓄は尽きる。
誰にも頼れない。
早...
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子供の頃に戻りたい。
両親はいなかったけれど、一人ではなかった。
今は頼れる人も無く、ただ生きる日々。
お金がなくなったら、どうなるんだろう?
いつか、貯蓄は尽きる。
誰にも頼れない。
早く死んで両親と祖父母の元へ行きたい。
辛い。
砂漠の砂 2021年11月28日 01時15分
そっか。私に使うお金なんてないよね。
塾代だって踏み倒し。学費も滞納。
大学のお金も受験料と入学金以外父親は1円も出してない。
そうだよね。私には1円も払う価値ないよね。
メルカリ以外で洋風を買って...
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そっか。私に使うお金なんてないよね。
塾代だって踏み倒し。学費も滞納。
大学のお金も受験料と入学金以外父親は1円も出してない。
そうだよね。私には1円も払う価値ないよね。
メルカリ以外で洋風を買ってみたかったよ。
家賃だって入れて欲しかったよ。
仕送り、して欲しかったよ。
でも何?
「るりは偉いね」
は?
ふざけないでよ。
本当に塾の仕事受かったとでも?
そんなん訳ないでしょ。
「偉いね」
じゃないよ。
るり 女性 京都府 10代以下 2021年11月28日 00時51分
地球があってありがとう。空が青くてありがとう。風がきもちよくてありがとう。花がいい香りでありがとう。ケンタッキーおいしくてありがとう。犬がかわいくてありがとう。目耳鼻口足手頭があってありがとう。歩ける...
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地球があってありがとう。空が青くてありがとう。風がきもちよくてありがとう。花がいい香りでありがとう。ケンタッキーおいしくてありがとう。犬がかわいくてありがとう。目耳鼻口足手頭があってありがとう。歩ける道があってありがとう。人という役割を与えてもらいありがとう。ありがとうと言ってもらいありがとう。ありがとうと言えてありがとう。読んでくれてありがとう。今日もいい日。
てらてらハート 男性 大分県 30代 2021年11月28日 00時47分
生きるのが疲れた。休憩したい。
こんなことを思ってしまうことも申し訳なくて、誰にも話せません。
相談できる環境があって、通院もしているのに、その時でさえ人に気を使って上手く話すことができません。
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生きるのが疲れた。休憩したい。
こんなことを思ってしまうことも申し訳なくて、誰にも話せません。
相談できる環境があって、通院もしているのに、その時でさえ人に気を使って上手く話すことができません。
自分は恵まれた環境にいるのに、いつまでも弱い自分が嫌になる。
人に気を使わずに生きたいです。もっと楽に生きたいです。
もっと強くなりたいのに、どんどん自分を嫌いになって、人に迷惑をかけることが怖いです。
くろこ 女性 20代 2021年11月28日 00時24分
「死にたいけど、死ねないのが怖くて死ねない」
私の10年間抱えてる悩みです。

子供時代から周りと自分は何かが違う違和感があり、すごく生きづらいと感じてました。でも、当時は夢があったので大人の自...
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「死にたいけど、死ねないのが怖くて死ねない」
私の10年間抱えてる悩みです。

子供時代から周りと自分は何かが違う違和感があり、すごく生きづらいと感じてました。でも、当時は夢があったので大人の自分に期待して我慢しました。
大人になって親の反対を押し切り心療科に行ったらADHDと診断されました。
結局、夢を叶えることが出来ず、何の取り柄もない欠損だらけで出来損ないの人間だけど、親に友達に先生に彼氏に上司に少しでも認められたくて頑張ってきたつもりです。けれど、何処に行っても失敗ばかりで邪魔者扱いされ「居場所」がありません。だから、私が死んでもきっと皆喜んでくれるでしょう。

けれど、誰にも迷惑かけず楽に綺麗に死にたいのですが、失敗はしたくなくてなかなか一歩を踏み出せません。死に損なえばもっと死にづらくなる気がして。だから、「死ねないのが怖い」です。誰か助けて。
NK 女性 岡山県 20代 2021年11月28日 00時09分
あなたが4ヶ月も前に命を絶っていたなんて、
喪中はがきが届くまで知りませんでした。

辛い時はLINEをくれたね。
「こんど飲もうね」
そんな口約束さえも、あなたの未来への希望になっていたこと

わか...
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あなたが4ヶ月も前に命を絶っていたなんて、
喪中はがきが届くまで知りませんでした。

辛い時はLINEをくれたね。
「こんど飲もうね」
そんな口約束さえも、あなたの未来への希望になっていたこと

わかってるつもりだった。

私のLINEのアカウントが変わって、
私ももう少し今の生活が落ち着いたら、
連絡しようと思っていたよ。

もっと早く連絡できていたら、

あなたからのLINEが届いていたのでしょうか。
命綱として繋がれていたのでしょうか。

後悔の気持ちが
日に日に強くなっていきます。

あなたが吐き出す辛さが私にも辛くて、
距離を置いてしまった過去も、
私を責めています。

ごめんなさい

わたしには何もできなかったということ、理解しているつもりです。

今はただ、
辛さから解放されて
自由になっていることを
祈るばかりです。
LINE 2021年11月28日 00時07分
治療しても良くならない、全国的に患者数も少ない難病で苦しんでもう5年。
誰にも理解されず、毎日1人で誰とも会話せず今まできた。
でももう限界だね。
...
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治療しても良くならない、全国的に患者数も少ない難病で苦しんでもう5年。
誰にも理解されず、毎日1人で誰とも会話せず今まできた。
でももう限界だね。
たーくん 男性 神奈川県 50代 2021年11月27日 23時33分
自分は精神疾患や発達の凸凹があって、健康な人と比べて出来ないことは多いですが、自分なりにはとても頑張ったと思います。でも、成果は出ず毎回辛い思いをしています。
正直もういいんじゃないかと思ってます。...
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自分は精神疾患や発達の凸凹があって、健康な人と比べて出来ないことは多いですが、自分なりにはとても頑張ったと思います。でも、成果は出ず毎回辛い思いをしています。
正直もういいんじゃないかと思ってます。
努力してもうまく行かないことばかりだし、「なんとかうまくいくかなぁ」と思ってもなかなか思いどおりにいかなくて疲れました。
就労の意欲も失ってしまい、このままでは家族に迷惑や大きな負担をかけるだけです。私はもうどうしたらいいのか分かりません。
生きることに疲れを感じています。
ふね 女性 20代 2021年11月27日 23時14分
ここ2ヶ月くらい、完全に疲れきっていて、考えることが億劫になる。
ちゃんと出来てるだろうか?
できればベットから動きたくないと思う。
今日は休日でしたが、ほぼ寝ていました。
むしろこのまま、眠...
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ここ2ヶ月くらい、完全に疲れきっていて、考えることが億劫になる。
ちゃんと出来てるだろうか?
できればベットから動きたくないと思う。
今日は休日でしたが、ほぼ寝ていました。
むしろこのまま、眠り続けたい。
誰にも会わずにどこにも行きたくないくらいです。

毎日を過ごすことが無意識に無理をしているようで、休みの日に動けなくなるのはこのせいだと考えています。
きっと端から見れば、何をそんなに悩んでいるの?という風にうつると思う生活です。
自分でも、なんのきっかけなのかわかりません。
ただただ、もう誰にも会いたくないしなにもしたくありません。

このまま消えたいです。
もも 女性 大阪府 40代 2021年11月27日 23時03分
もう十分生きました
子供のころから好きだったことを仕事をにして10年ほど社会人をしました
やりたいことを仕事にと転職を繰り返し
手の届く範囲で頑張ったつもりです。

最近思うことがあります
60、70...
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もう十分生きました
子供のころから好きだったことを仕事をにして10年ほど社会人をしました
やりたいことを仕事にと転職を繰り返し
手の届く範囲で頑張ったつもりです。

最近思うことがあります
60、70過ぎて年金をもらってのうのうと生きるつもりはありません。
どこかで自ら命を絶つ選択をしないと
ただ老い、小汚い猿のようになり、世間から必要とされないのを自覚したまま生きるという
みじめな人生があるのが待っているのを避けねばなりません。
30代男性 男性 東京都 30代 2021年11月27日 22時56分
愛する人がいますその人はわたしには遠い存在ですその人のためだけに生きてますその人以外愛せませんでも結ばれないんです何をどうしてもこんなに死ぬほど愛している人と結ばれない苦しさとか辛さはわたししかわから...
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愛する人がいますその人はわたしには遠い存在ですその人のためだけに生きてますその人以外愛せませんでも結ばれないんです何をどうしてもこんなに死ぬほど愛している人と結ばれない苦しさとか辛さはわたししかわからないと思います毎日辛いですもう諦めようとしました遠くで見ているだけでいい応援しているだけでいいって思ってたのに勉強とか親とか邪魔してきて辛いでしかないですわたしはあの人と幸せに暮らしたいだけなのに無理らしいですこんな世界生きてる価値は無いと思います
女性 2021年11月27日 22時56分
つらいですね。
死にたいと願っても死ぬことができなくて。
静かな場所で誰かにただ寄り添っていてほしだけなのに。
ただ泣くことだけを許してほしいだけなのに。
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つらいですね。
死にたいと願っても死ぬことができなくて。
静かな場所で誰かにただ寄り添っていてほしだけなのに。
ただ泣くことだけを許してほしいだけなのに。
ゆりこ 女性 千葉県 30代 2021年11月27日 22時33分
福祉ってどうあるべきだと思う?
小さい頃からの思い描いたのに近づけるまで死ねないが、もう死にたいです
迷惑かけまくって反省しているのも伝わらず、監視と上面だけきついです
福祉ってどんなんがいい?...
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福祉ってどうあるべきだと思う?
小さい頃からの思い描いたのに近づけるまで死ねないが、もう死にたいです
迷惑かけまくって反省しているのも伝わらず、監視と上面だけきついです
福祉ってどんなんがいい?
むしろ色々してきた人らに聞きたい
変えるまで死ねない
でも死にたい
1番てっぺんまで底上げしたい
はよ死にたい
千葉県 20代 2021年11月27日 22時31分
もう何度も何度もうまくいかない
人とうまくやれない 人から好かれない
上手く話せない 
自分は誰かの悪口とか言わないけど、嫌われる
うまく生きれない みんなが自分の事を言ってる
信用しても裏...
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もう何度も何度もうまくいかない
人とうまくやれない 人から好かれない
上手く話せない 
自分は誰かの悪口とか言わないけど、嫌われる
うまく生きれない みんなが自分の事を言ってる
信用しても裏切られる 上手く行きそうな気がしても次の日に
おかしくなる
毎日しんどい
おじさん 男性 40代 2021年11月27日 22時21分
家を追い出された。

中学生の頃、親からひどい暴力と暴言を受けていた。毎日5時間、部屋にモノが落ちていたとかで、正座させられて怒鳴られた。
耐え切れなくて、壁に穴を空けて、大暴れした。
そしてまた殴ら...
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家を追い出された。

中学生の頃、親からひどい暴力と暴言を受けていた。毎日5時間、部屋にモノが落ちていたとかで、正座させられて怒鳴られた。
耐え切れなくて、壁に穴を空けて、大暴れした。
そしてまた殴られた。時には首を絞められた。
当然ご飯も抜かれた。

イライラをぶつける時は音を立てちゃいけないんだって学習してからは、狂ったように腕を切った。

大学でパニック障害を発症。それでも就職して一人暮らしをし、10ヶ月経った頃、うつ状態で休職した。

そして実家へ戻り、職場へは復帰できなかった。
これまでの怒りが一気に家族へ向いた。
でも、自分が死ぬ方が簡単だと分かっていた。

家を追い出された。
精神疾患で働けない自分を放り出して、あの人たちはせいせいしただろうか。
明日、絶望で死んでしまうかもしれないのに、それでも自分が可愛いのだろうか。
行く当てが、空の上しかなさそうだ。

もし、生きていられたら続きを書こう。
Giro 20代 2021年11月27日 21時59分
長女が何かある訳ではないのに、辛い死にたいという。
大学受験の次女は勉強に身が入らず、今からでも浪人しそう。
末の息子は2年半不登校。

夫はもう何も無関心で何も関せずの態度で、もう既に頼る気...
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長女が何かある訳ではないのに、辛い死にたいという。
大学受験の次女は勉強に身が入らず、今からでも浪人しそう。
末の息子は2年半不登校。

夫はもう何も無関心で何も関せずの態度で、もう既に頼る気は失せた。
夫なんていない方が生活はまわる。

私はもう何度も何回も何でも子どもを家族を支えてきているつもり。
でも何も良くならない。

いったい何がダメなのだろうか。
一生懸命調べて考えて自分の考え方を変えてみても、何を話しても、行動を変えても伝わらない。

私が存在すること自体が毒なのではないだろうかと思う。
どうすれば自分の存在を消せるのかいつも考えている。
それでもやはり涙が流れる 女性 埼玉県 40代 2021年11月27日 20時57分
自殺は今の所出来ないと思うけど、毎日、いつかは死ねる事を励みに生きている。
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自殺は今の所出来ないと思うけど、毎日、いつかは死ねる事を励みに生きている。
ルリビタキ 女性 2021年11月27日 20時46分
自分だって努力できる人間になりたかった。
自分のせいだと分かってはいるけど、ただ普通に生きたかった。
出来て当然のことが出来ず、改善しようにしても、別の出来て当然の事が出来ない要素で邪魔され、それ...
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自分だって努力できる人間になりたかった。
自分のせいだと分かってはいるけど、ただ普通に生きたかった。
出来て当然のことが出来ず、改善しようにしても、別の出来て当然の事が出来ない要素で邪魔され、それの連鎖。何もしても全て邪魔されてマイナス面の完全無欠。なぜ自分は出来て当然の事で苦しまないと行けないのか。自分は人間なのかとすら疑ってる
出来て当然の事を努力したと思わずに出来るみんなが羨ましい。
今日も忘年会で「皆に気に入られるようにする」という意味を履き違えて、頑張ったけど、上司に呆れられる。辛い。
まつ 男性 東京都 20代 2021年11月27日 19時58分
終わった。
人生をかけた15年の結果が出た。
絶望した。
もう耐えれない。...
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終わった。
人生をかけた15年の結果が出た。
絶望した。
もう耐えれない。
749 女性 2021年11月27日 19時42分
死にたいって
親に相談していいことですか?
続きを読む
死にたいって
親に相談していいことですか?
ろさ 30代 2021年11月27日 19時27分
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