自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

やりたいことやるのは罪ですか？できるだけ家族が楽しくなるように笑顔もつくってきました
やりたい仕事があったのに批判されて諦めた自分に泣けてきます。やらない後悔は今後どんどん大きくなる、やった後悔は今後どんどん小さくなる
やらずに後悔したくないと思っただけです。
夢みがちですか？現実みろですか？チャンスがあるのになんで掴まなかったんだろう
この歳になって親が嫌いになると思わなかった。でも、今回は許せない。私が全部悪いんでしょう？もう笑わないよ

あなたと結婚するまで、自分の勘で選んだ事は何でも上手く行った
バイトも仕事も大変でもやり甲斐が有った

あなたと出会って、結婚を決めて、、勿論幸せだった
しばらくして念願だった出産も出来た

お金て何だろうね

困ったら話して欲しかったな
私のクレカ持ち出して、、
お財布見た時のショック　入れ方でバレるんだからさ、言って欲しかったよ

上辺は楽しかったけど、結局　大切な事を相談出来ない関係だったのかな

ずーーっと

あなたが死にたい程、悩んでるのもわからなかった

パパ大好きだった子供は、ママがいなくなった方がどんなに良かったか、、

出産してから沢山病気して、あなたの分も頑張って働くと思ってると倒れて、、
ツイテナイ　
あなたは見守ってくれてると勝手に思ってる
私だけでなくて、あなたも大好きだった子供の為だから、、

お金てなんだろうね

無いと生きて行けない
働きたいのに働けない

あなたと同じ道は選ばない
残された、託された意地が有るから

私が産んだから
あなたと違う方法で守らないといけないから

わたしの生きる意味はなに？
子供を2人産んだ。
お世話をした。
ご飯を作った。
雪で道が悪いけど、出掛けた。
毎日時間に追われる日々。
子供にきつく当たってしまう。
なぜ
世界一愛しているのに
私でなければもっと愛された？
しあわせに暮らせた？
消えたい。
たくさんの愛で育ててあげられなくてごめんね。
弱くてごめん。
ママでごめん。
世界一の宝物なのに優しく出来なくてごめん。
だいすきだよ。

「まだ若いんだから」という言葉が死ぬほど嫌いです。
若くなかったら死んでも良いんですか？
歳を取れば取るほど、人間として価値が無くなっていくんですか？
まだ"若い"という価値があるうちに、死にたいです。
死んだ後に、周りの人がキラキラした未来を想像してくれるような、そんな年齢で死にたいです。
もう誕生日なんて迎えたくありません。
一年ごとに、自分が腐っていく実感なんてしたくないです。

ばっちゃんへ

ばっちゃんが亡くなって1年が経とうとしています。とっても早いです。
私は明日初めてスーツを着ます。学校の入学式なくなっちゃって、着る機会なかったから。去年のお葬式は制服、今年はスーツ。
私、成長してます。それを見てもらえないのがとても残念です。
ばっちゃんが亡くなった時にはお腹の中にいた姪は、つかまり立ちをし始めてます。こんなにも周りは成長してます。
見て欲しかったな、可愛い姪の姿を。ばっちゃんの曾孫。
明日みんなで会いに行くからね。
大好きだよ

ほんとに辛いからほんとに苦しいから助けを求めても人間やっぱり自分が大事だし他人に興味はない。相談しても他人事で精神論だけ語って、最終的にめんどくさいって思って聞いてくれなくなる。
専門のセンターに相談しようにもお金がかかる。ほんとにほんとに死にたいと思ってる人からお金をとって相談した気になってる。
そんなお金がないほど追い詰められて助けて欲しいと思ってるのに。
この世は不公平で不平等で嘘と偽りの世界だ。救われるのはお金があって容姿がいい人だ。報われるのは努力できる人だ。それらが出来ない私は価値がない人間だ。みんなそれをわかってるから助けない。死んでも誰も困らないしむしろ死ねばって思ってる。
こんなに目に見えて価値がないのだからもういいじゃないかと思うのに死ぬのも怖くて出来ないんだからやっぱり私は価値がない。ほんとにほんとに死ぬ価値もない人間って私の事なんだね。生まれてきてごめんなさい。生きててごめんなさい。死ねなくてごめんなさい。
生きてても地獄死んでも地獄なら死んで地獄に行きたいです。

兄ちゃん
ごめんね…

私があの時直ぐに駆けつけてたら…兄ちゃんを死なさずに居れたのに…

明日行ったら…ってまさかの冗談で思った事がまさかの現実になるなんて

そんなに緊迫していたとは
思ってなくて明日行ったら助かるなんて思ってしまった
私の責任です、。

一生この後悔をして
生きて行くのかな…

私がそちらに行くまで私の事を忘れず覚えていてずっと待っててください。

いつかそちらに行く時まで…。、

ありがとう
お母ちゃんをずっと守って来てくれてありがとう。

お母ちゃんを押し付けて
自分は早々と出て行って
苦労かけて本当にごめんねm(*_ _)m

また失敗した。これ以上失敗して失望されたくないのに簡単なことすらできない皆できていることができない。出来損ないだからなにも普通にこなせない。こなせなくちゃいけないのに、生きている価値もないになんで生きてしまってるんだろう。空気も読めない、仕事もできない、愛想も顔がいいわけでも頭も良くない。なんで存在してるんだろう。死にたい、きえたい、楽になりたい。

うちには父がいない。離婚をしているも同然。
母は父の事でたくさん苦労をしている。家事も、仕事も子育ても。
だから母が絶対的権力で、母の言うことが全て。
そんな母の事が大好きで大嫌い。
姉の歩んだ道と同じ道を歩かせようとしてくる。
私には私の人生があるのに。そんなに姉のように上手く生きられないのに。
姉ができたなら妹であるあなたもできるでしょ？と言わんばかり。
でも私は勉強ができないから仕方なく塾に通わせてもらった。すごくありがたかった。塾も楽しかった。
しかし母は塾代にため息をつきながら請求書を私に見せて「こんなに払ってるんだからもっと頑張りなさい」
私だって努力してるよ。たくさん苦労してきた母に恩返しがしたいよ。でもそうやって頑張れ頑張れって言われ続けて努力の仕方が分からなくなってきたよ。
母はちゃんと将来について考えてくれている。
お金だって出してくれている。
そんな母の「頑張れ」に答えられていない。
頑張っても頑張っても結果に繋がらない。そしてまた「頑張れ」と言われる。
頑張っても無駄なんじゃないか。
私が死んだら、葬式なんてしなくて良いから、残ったお金と、浮いた1人分の生活費、塾代で少しでも良い暮らしをして欲しい。
どうかもう私に頑張れと言わないで。
贅沢な悩みかもしれない。
頑張れと言ってくれる存在がどんなに尊いものか良く分かっている。
でも
やっぱり私ではあなたの期待に応えられない。
ごめんなさい。ごめんなさい。
ダメ人間過ぎる。こんな人間存在価値なんてあるのだろうか？
もう考えるのもめんどくさい。
もうなにも頑張れなくなってしまったみたいだ。

昔から自閉症の発達障害持ちで生きづらかった、小学生低学年の時は誹謗中傷の意味すら分かってなかったから良かったけど、歳を重ねる事に意味が分かってきて、みんなと会うのが拷問みたいだった小学生の頃。嫌なら何が嫌って言って欲しい、頑張って治すからって怖がりながらも言っても人に笑われてしまった。
中学に上がっても高校に上がっても同じだった。
高校でも、仲の良い友達だと思ったけど、金づるにされてた。
助けてあげるよ、って言ってくれた友達に自分の事勇気出してカミングアウトした。
だけど、次の日クラスの全員にいいふらされて、誹謗中傷されてしまった。
こんな自分でも唯一、なりたい夢があった。
その夢に向かって大学で勉強もいっぱい頑張れた。つもりだったけど、体の持病のせいで入退院繰り返して、単位が足りなくなって進級出来なくなってしまった。親の負担になりたくないのと、自分には無理だと挫折退学した。
母親には嫌味を言われ、学費の返済として、大好きだった愛車も売った。
同時に、いっぱい遊んでくれたり、いっぱい叱ってくれた父親が亡くなった。
これで、自分を守ってくれる人はいなくなったしひとりぼっちになっちゃった。
自分の何がいけないのか、何を直さないといけないのか、わからない。それを言わないでバカにしてくるやつ。何が個性だよ、ふざけんな。
今までなんのために頑張ったんだ。残すものはないよ、理由もなく適当に生きろなんて、いってんじゃねぇよ。自分も、人間も、この世も大嫌いだ。

人と上手く接する方法が分からない
表面上の付き合いばかりで、本当に仲良くなる方法が分からない
いつも孤独
このままずっと一人で過ごしていくのかと思うと、何のために生きているのか分からなくなる
昔好きだった趣味も、孤独では虚しいだけ
生きがいの無い人生に疲れた
もう消えてしまいたい

彼と別れた、辛い。
時間が解決してくれる、って言うけど嘘。そんなの無理。
最後の恋愛って思ってた、だから余計に辛い。
辛い、死にたい、消えたい、
なんで人生うまくいかないんだろう。辛い、絶えられるかな。
人生後悔ない。もう終わりにしたい。どうでもいい。
さよならしたい。
終わりにさせて、お願いだから。お願い。

「生きたくない。」と言ったら
「軽々しくそんなことを言うな」と怒られたことがある。
私の悩みはあなたが思う軽いものじゃない。ふざけて言ってるわけじゃない。本気なの、本気なんだよ。
「"多感な時期だから"そう思うだけで大人になったらどうってことない」と言われたことがある。
わたしが生きているのは「今」なの。
つまらない大人のことなんて知らないよ。
多感な時期じゃなかったら、わたしが傷つかないとでも思ってるの？
何があったのかも、なんで悩んでいるのかも、
私が何をしたいのかも、なんにも知らないのに？

ねぇ、なんでそんな酷いことを言うの？
なんでわたしを責めるの？やっぱりわたしが全部悪かったの？
「泣くなよ。泣く子は嫌われるぞ」
ねぇねぇねぇねぇねぇ！！！なんでそんな酷いこと言うの！！？
なんで平気な顔してそんな酷いことを言うの？意味わかんない。
わたしが消えたい理由にあんたが含まれてることも知りもしないで。
最低だよ。

こんなにも悩んでるのになぐさめのひとつも無いなら
こんなにも心が沈むなら死にたくなるのなら！！
最初からあんたに言わなきゃよかったよ。

あなただよ。お父さん。

面接で毎回頭が真っ白になって過呼吸を起こすから落とされる
早く職につきたいのに長く難航する就活に精神的に疲れて気力を無くす
夜も眠れなくなり家族友人に当たり散らかしてしまった
自分が社会不適合者にしか思えず嫌になる日々に嫌気がさす

男女均等法と、全然タイプの違う派遣会社なんか、嫌い。
こんな古いタイプの考え方の人達が、いるなんて、悲しい。
江戸時代みたい。
辞めたい。
低賃金、交通費なし。前日に、仕事場を変える。
契約書くれない。
傲慢。
仕事で、腹切って、死げ！という古いタイプか。
使い捨て。からだ壊して、死げ。
そう言う感じが、する。
早く辞めたい。

｢未来に希望がないしもう疲れた｣母にそう言ったらじゃあ人生辞めれば？と言われた。誰の手も汚さずに死にたい。

大切な人を傷つけた
自分ばかりをかわいそうだと思って相手を傷つけていることにすら気付けなかった
私が生きていても誰の心も救えない
もう死んで楽になりたい
誰も傷つけたくない

人の不幸は蜜の味。人間はみな他人の不幸を見て優越感に浸ったり、他人の不幸に付け込んで利得を得ようとします。父が亡くなると、姉夫婦や兄が相続で言いがかりを付けてきました。利害でそこに弁護士、裁判所、欲の深い親戚までも言いがかりを付けてきました。今度は母が亡くなり、喪失感や罪悪感、寂しさ、それに姉夫婦や兄からの再度の言いがかりの恐怖などで死にたいと知人に話すと寄り添うそぶりで「車買って」「もうお金要らないだろうから、お金私に頂戴、分けてよ」と言って来ました。誰も助けるものなどほとんどいません。人間の本質とはそういうものです。助けても助けられることは殆どありません。困れば悪い人間に見えない悪い人間の餌食になるだけです。私の経験です。

友よ、もうすぐ君がいなくなって一年だね
きっと本当に辛かったんだね
俺も早くそっちに行きたいけど、もう少しだけ頑張るよ。
いつか、会える日を楽しみにしてる。
その時は思い出話で涙が出るくらい笑い合おうな

どうしよう。もう一人暮らしまで2週間だよ。実家にいれるのはたった2週間だよ。怖い。どうしよう。

一人暮らししたくないよ。ママから離れたくない。自立できない情けない娘でごめんね。

でもひとりで暮らすことも新しい環境に飛び込むことも不安で怖いの。
それにママを1人で家に残していくことが心配だよ。
どうして片親なんだろう。ママに素敵な旦那さんがいればなぁ、、

お互いに1人になっちゃうね。どうしよう。
怖いよ。

みんなしんどいんだなぁって思いながら
何ページか閲覧した。
最近はずーっとコロナやウクライナの報道ばかりで暗い気持ち・・本当につらいです。
生きづらい生きづらい。
きつい・・

境界性人格障害と言われ、10年！
気分によって朝は起き上がれない時もあるが
何とか働いている。

マンションにいても工事の音が気になったり
外に行っても他人が気になり、人との会話につまずいたら
相当ストレスを受け本当に疲れる。。

もっと世の中で境界性人格障害の理解があって欲しい

また炎上しちゃった
辞めちゃうのかな
最近わたしが好きなYouTuberさんとか配信者さんたちが
炎上したりどんどん辞めちゃってるの
わたしが好きになったから？
わたしが好きになっちゃったからこんなことになったの？
ごめん
ごめんなさい
好きになってごめんなさい
でもわたしはあなたのことをずっとずっと信じてます

楽しい家族との時間。
してしまった過去は
いつも消えないし苦しいだけ。
時の経過は残酷だ、歳には勝てない。
間違いなく負け続けの人生だ。
この生きにくい世の中…
そろそろ終わりにしたいけど踏み切れない。
消えたい死にたい。
えてしてまるで
ルーズベルトゲームだ。
ベランダの花水木を愛でる日々。
きしむ床音に誘い水を感じてる。


新緑の野山のせせらぎの川に棲むサンショウウオのように自由に泳ぎ回りたいものだ。雪解けの春の川は怖い。
このまま流れ流れてどこどこ行くの？
下流には大きく口の開けた提灯あんこうがいるのだろう。
生きることは苦しいな。
苦しいなったら苦しいな。

ここにくると自分の悩みってちっぽけだなって思う。
毎日しんどいけどそれなりに頑張ってるつもり
いつのまにか力の抜き方なんて忘れた
本当に生きてていいのかな

コロナワクチンを3回目接種した
誰にも迷惑をかけない様な
突然死を、夢見てるのに矛盾している

Tの分も予約して一緒に打った
みんな、ワクチン後遺症が出ないといいな
出たとしてもすぐに、
いつもの体調に戻るといいな
心も体も　両方苦しいのは　辛い

みんなの幸せを祈る
自分で書いて偽善者みたいで嫌だけど
やっぱり幸せを祈る
それから
Tに裏切られたとしても何をされても
離れる事になったとしても
幸せを祈る　一番長く一緒に生活を共にして
やっぱり自分にとってかけがえのない人だから
Tが私と離れたいと望むならそうしよう
嫌われたのなら仕方がない　
嫌われたのなら無理に一緒にいてもらっても
私も辛い、胸が痛くなるほど辛い
私の事が信じられないなら仕方ない
私を受け入れらないなら仕方がない

悲しく辛くて苦しいだろうけど
私のせいで誰かを、苦しめるのは嫌だ
一人でも何とか生活できるだろう

なるべく迷惑をかけたくない
母親がいつも言っていたけど
今はその気持ちが良く分かる

子供の頃からずっと死にたかった
辛かった
ずっと苦しい死にたい
早く楽になりたい
勇気がほしい

本気で結婚したいと思った人。
なんでいなくなっちゃったの。
俺はどうやってこの先生きていくの
わからないこの先の未来が見えない
君との未来は死ぬまで見えてたのに

小さい頃から家庭内別居で口をきかない両親の間で伝達役となった。
世間には良い顔をする両親。それが我が家では当たり前になった。家庭内のことは誰にも知られてはいけない秘密であることが暗黙の了解となり、自然と身に付いた。

無邪気な私は明るく振る舞い、母親の私に対する異常なまでのコントロールにもそれが普通であると思っていた。父親、祖父母、近所の人の悪口をいつも聞かされ、同調を求められた。学力も最高の成績を求められ、例え上位の成績であっても、1番でない限りは認められず、1番であってもそれが当たり前とされた。姉は成績が悪く、私と比べられ、私とはまた別の苦しみを味わった。そのことで姉妹仲も悪くなっていった。母は選ぶ友達にも口を出してきた。

父親は立派な仕事をしていたが、毎日別室に帰宅し、私達子供を母親からは守ってくれず、見て見ぬふりをした。両親とも世間体を第一にしてきた。私も姉も、大人になってうまく生きられなくなった。アダルトチルドレンというやつなのだろう。

私は大学卒業後に結婚、離婚。職場でもいじめやパワハラのターゲットにされやすく、非正規で正社員以上の仕事を任され、それなりの成果を上げても報われなかった。30を過ぎた頃から鬱病に苦しめられるようになった。しかし立ち直って正社員として就業し、ようやく希望が見えてきた頃に、親の介護が必要となり、思う以上に壮絶で、全てがまた壊れてしまった。それでも再度就職したが、上司から理不尽な罵声を浴びせられ、身に覚えのないことを理由に解雇に追いやられた。

それでもまだ私は他人には元気なふりをしている。誰を頼ることもできない。家族はわたしの心配をしてくれたことは無い。それなのに自分に寄りかかってくる。もうこれ以上抱えきれない。
頑張る気力が完全になくなってしまった。鬱状態が酷いまま、貯金もどんどん減っていく。
自業自得だと言われて批判の対象にすらなる。誰も理解してはくれない。

自分ですら自分を責めている。こんな風になるつもりはなかった。希望がいっぱいあった。
でもいつも打ち砕かれた。こんな自分を受け入れたいけれど、苦しい。要介護の両親も憎い。許さなくては自分も救えないのに。。。

死にたいと思うことが増えた。それでも生きているのは、死ぬのが怖いから。痛く苦しい思いが怖いから。助けを求めなくてはと思っている。

結婚して子供もいて夫もいるけど、どこにも居場所がない感覚。毎日。
ここではないどこかに行きたいけど、どこに行けばいいのかもわからないし。
消えてしまえば楽になるのかなとか考えない日はない。。。
自分でどうにかしなくちゃどうにもならないとわかっているけど、どうにも動けない。
夫は、リストラ。夫婦関係も破綻してる。娘は発達障害あり、やっとこ通信制のサポート校を卒業したが、1人で買い物もできない、このままだと引きこもりになる姿しか想像できない。重い石が常に肩の上にのっていて、しんどい。楽しいことみつけても、心の深い所では泣いてる。毎日。