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メッセージ
うつ病だと診断されて、数年が経ちました。
会社にも事情を説明して、仕事の量を調整してもらうことにもなりました。なったはずでした。
現場作業の責任者に据えられました。
まだ通院しているし、薬だって飲んで...
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うつ病だと診断されて、数年が経ちました。
会社にも事情を説明して、仕事の量を調整してもらうことにもなりました。なったはずでした。
現場作業の責任者に据えられました。
まだ通院しているし、薬だって飲んでいます。それは会社にも知らせてあります。

責任者の話が、前々からなかったわけではありません。
けれど、人を前にすると恐ろしくてたまらず、いつの間にか話がなあなあで進んでしまっています。

そんな自分に、吐き気がします。自分を殺したくて殺したくてたまらなくなります。
そんなろくでなしのくせに、いざ死のうとすると二の足を踏んでしまいます。
意地汚く、生きようとしてしまいます。
そして死ねないままに終わり、ますます自分に嫌気がさして、また死にたくてたまらなくなります。

もう、自分で自分がわかりません。自分がなにをどうしたいのかも、何がやりたいのかも、何が楽しいのかもわかりません。
もうどうすればいいのかわかりません。

この世に神様がいるとするのなら、死ぬ勇気をください。死なせてください。
無能豚 男性 20代 2021年9月27日 15時01分
あなたの命日が来てしまった

1年経つなんて信じられない

母さんの時間は進まない
完全なうつ病になってしまったよ

あなたをいじめた奴が許せない
何よりがんばれとしか言わなかった自分が許せない
あな...
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あなたの命日が来てしまった

1年経つなんて信じられない

母さんの時間は進まない
完全なうつ病になってしまったよ

あなたをいじめた奴が許せない
何よりがんばれとしか言わなかった自分が許せない
あなたを1番追い詰めていたのは私
私が死ねばいいのに、まだ生きている
娘までまた苦しめる事になるかもしれないと
思うと、なかなか死ぬ事ができない

あなたがもう苦しみから解放されているように
願うだけ

早く死にたい
側にいきたい

許されないけど
ごめんね
母さんあなたのことが大好きだったのに

全て私が悪いの
ごめんね
早く側に行きたいのに
ぱちの母さん 広島県 2021年9月27日 14時52分
本当に辛い人から見たら私なんて甘えてると思われると思う。
でも本当に毎日が辛い。何もやる気がしない。外に出ても何も感じない。福祉を勉強したくて大学にも入った。ただ今は勉強しているとますます自分が人を...
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本当に辛い人から見たら私なんて甘えてると思われると思う。
でも本当に毎日が辛い。何もやる気がしない。外に出ても何も感じない。福祉を勉強したくて大学にも入った。ただ今は勉強しているとますます自分が人を支援したいって思える精神状態ではないことに気づく。本当に支援が必要な人ってどんな人なんだろうって思う。
私は支援する人になりたいから強くならないとって自分に言い聞かせる。自分は大丈夫大丈夫って思うほど、しんどくなって消えてしまいたくなる。弱い自分も自信が持てない自分も大嫌い。
もう嫌だ。
とり 女性 2021年9月27日 14時31分
死にたい、ただただ死にたい。未遂になっちゃった。また迷惑かけちゃう、もう無理。怖い。死にたい。
寝れない、リスカできない、文字読めない、飯食えない。頭も腹も全身が痛い、気持ち悪い。明日が来ちゃう。
死...
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死にたい、ただただ死にたい。未遂になっちゃった。また迷惑かけちゃう、もう無理。怖い。死にたい。
寝れない、リスカできない、文字読めない、飯食えない。頭も腹も全身が痛い、気持ち悪い。明日が来ちゃう。
死ぬ気力も生きる勇気もなんもない、疲れた。なんでこうなっちゃったんだろう。
友達みんなどっか行っちゃった、みんなどこいったのかな。
同じ学校にいるのにね。
私だって元気に生きて、青春謳歌したかった。
あほらしい、とっとと死にゃいいのに。
死にたい。
文章ぐっちゃぐちゃだなぁ。
疲れた 女性 10代以下 2021年9月27日 14時12分
生きる意味がない事は知ってるけど、じゃあ価値は?ってなる
意味も価値もないなら生きなくてもいいやんって
どっちもないんだから早よ死なせろやって
いや、あなたには居て貰わなきゃ困るって
ただ単に金入れて...
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生きる意味がない事は知ってるけど、じゃあ価値は?ってなる
意味も価値もないなら生きなくてもいいやんって
どっちもないんだから早よ死なせろやって
いや、あなたには居て貰わなきゃ困るって
ただ単に金入れてくれる人が居なくなるから困るだけでしょ?
別にそんなんうちじゃなくてもあんたの息子さんやら姉さんやらに看て貰えばええやん
子供の夢やら希望やら奪っておいて自分は楽して生きてたから罰あたったんやろが
2021年9月27日 14時06分
自分が情けなくなる

まだ生きていていいことあるのかな
自分がいる限り、楽しめないかな
自分はしょうがない人間に思える
振り返ってみると嫌な自分がいる

自分の事を好きな人は幸せそう
...
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自分が情けなくなる

まだ生きていていいことあるのかな
自分がいる限り、楽しめないかな
自分はしょうがない人間に思える
振り返ってみると嫌な自分がいる

自分の事を好きな人は幸せそう
他人からみて、どうかではない

これから後悔しないように生きる
嫌いな自分を少しずつ好きになる

承認欲求が強すぎなんだよ

あなたに嫌われてから
すごく、嫌な人間だったってわかった
さんかく 2021年9月27日 13時12分
反社会的勢力と知らず、詐欺被害に遭ってしまった自分が情けない。そして、間接的に詐欺に加担してしまった自分が憎い。

26年生きてきたのは、このためだったのかと思うと
しょうもない人生だったと痛感...
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反社会的勢力と知らず、詐欺被害に遭ってしまった自分が情けない。そして、間接的に詐欺に加担してしまった自分が憎い。

26年生きてきたのは、このためだったのかと思うと
しょうもない人生だったと痛感する。

早くあの世に行きたいな。
死ねば何も感じずに済むんだから
2021年9月27日 12時38分
毎日職場に行けば大きな声で上司にツライこと言われ

わたしは生きている価値なんてない

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毎日職場に行けば大きな声で上司にツライこと言われ

わたしは生きている価値なんてない

さら 2021年9月27日 12時26分
母も、私も、精神疾患。
父は、多分、おどけてだと思うけど、精神病者を表す4文字の差別用語で、私を、◯◯◯◯娘、と読んでいた。
今は、父も母も亡い。
その4文字の言葉、私や、母が傷つかないって思ってたの...
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母も、私も、精神疾患。
父は、多分、おどけてだと思うけど、精神病者を表す4文字の差別用語で、私を、◯◯◯◯娘、と読んでいた。
今は、父も母も亡い。
その4文字の言葉、私や、母が傷つかないって思ってたのかな。
私は、今では、自分から、「私は◯◯◯◯ですから」と自虐的に言うようになった。
訪問看護師さんは、やめた方が良い、と言うけど。
私は、◯◯◯◯だから。
頭もおかしくて性格も悪い私に、価値なんてある?
学歴も高くはない。
地べたを這いずるように生きてきたけど。
もう、限界かも。
死にたい。
眠ってる間に死ねたらいいのに。
死にたい人 2021年9月27日 12時25分
朝起きると、とても嫌な気分になる。
深呼吸して、やっと起きる。

朝から微熱がある。そのせいで身体がしんどいのか。

頑張らないと、みんな頑張っているのだから
そう思うけど

どのくら...
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朝起きると、とても嫌な気分になる。
深呼吸して、やっと起きる。

朝から微熱がある。そのせいで身体がしんどいのか。

頑張らないと、みんな頑張っているのだから
そう思うけど

どのくらい頑張ればいいの
みんなどのくらい頑張っているの
私は頑張っているつもり
でも誰かに認められなければ

頑張ってないのと同じ?

死にたい気持ちと戦って
自分の弱さと戦って
自分を責めて

心の中は誰にも見れない
心の中は誰にもわからない
本当の辛さは本人にしかわからない

テレビのあの女性も
中学生から引きこもりで
社会に出ないで結婚し生活してきたけど
今になってお金に苦労している

テレビの画面上では元気な様子しか
映っていないけど
扉を閉じた部屋の中で
女性の頭の中で
色々な気持ちが絡み合っているのだと思う
もしかしたら、死にたい気持ちと戦っているのかもしれない
社会からはじかれた 人には人の苦悩がある

みんな頑張っている
私も頑張って生きる

でも死にたい気持ちが消えてくれない


しかく 2021年9月27日 11時13分
ただ死にたい。ただただ死にたい。人生終わりにしたい。長すぎる。なにも感じたくない。なにもしたくない。
じっとしていたい。
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ただ死にたい。ただただ死にたい。人生終わりにしたい。長すぎる。なにも感じたくない。なにもしたくない。
じっとしていたい。
れもん 女性 東京都 30代 2021年9月27日 11時07分
今、この瞬間は希死念慮がない。
喜ぶべきなのに何故か詐欺師のような気分だ。
本当は元気なんじゃないか?
と自分ですら思う。
そして、うつが理解され辛いのも致し方ないと改めて感じる。

実際の状態とは非...
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今、この瞬間は希死念慮がない。
喜ぶべきなのに何故か詐欺師のような気分だ。
本当は元気なんじゃないか?
と自分ですら思う。
そして、うつが理解され辛いのも致し方ないと改めて感じる。

実際の状態とは非常に苦しく普通の憂鬱やネガティブとも全く違い
泥水に沈んでゆくような気分で身体も頭もこんがらがり動かなくなる。

それでも、そこから覚めると自分ですら「何であんなに辛くなるんだ?」と疑問に思う。

今も憂鬱だけど、うつ状態の苦痛の半分は忘れている。

元うつ病患者さんも病時の辛い感覚は殆ど思い出せなくなるらしい。
躁鬱の人も躁に移る度、鬱を忘れるらしい。

人格って何なのだろう?

と、いうわけで
治ったら元気になる可能性があるので
生き延びる事にしているけど
それもどこまで持つか不安だ。
私は成功してしまうだろう。

自死に自信があるんなんて少し笑ってしまうけど叶うなら他にエネルギー向けたいとも思ってる。人は皆どうせ死ぬのだから何か少しでも楽しめるなら生きていて良い。

うつ病ってのは謎の病だ。

画期的な治療法があるのに製薬会社のために隠してるんじゃ?
なんて思うのは病の症状かねぇ。
歴史の長い病なのに、精神疾患だけはなかなか難しいらしい。



m 女性 京都府 2021年9月27日 09時29分
生まれてきてごめんなさい。
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生まれてきてごめんなさい。
匿名 女性 埼玉県 20代 2021年9月27日 08時21分
明日のお通夜と明後日の葬儀、出れません。いや、出ません。コロナ禍で移動が大変厳しい事が第一の理由だけど、本当はね、お母さんと一緒に住んでた姪に色々いわれてしまいました。娘は損ですね、結婚して家を出たら...
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明日のお通夜と明後日の葬儀、出れません。いや、出ません。コロナ禍で移動が大変厳しい事が第一の理由だけど、本当はね、お母さんと一緒に住んでた姪に色々いわれてしまいました。娘は損ですね、結婚して家を出たらよそ者になる。私はあなたの娘でしたね。昨日から止まらない涙は、お母さんが居なくなったこともそうだけど、おそらく姪に言われたことがショックでね、お母さん、よく言ってたでしょ、長男家族には逆らえないと。姪が跡継ぎだし、その前にお兄ちゃんに任せるしかないんだから、世話になるしかないんだから、って気を使って私の愚痴も兄家族には伝えませんでしたね。
急に逝ってしまって心の整理はつかないけど、葬儀で家族間が揉めるのはお母さんは好きではなかった。だから私はあなたとお父さんの子供に生まれたこの事実だけが何よりの誇りとして、今後も生きていきます。

信じられない、もうお母さんの声が聴けないなんて。
最後に会ったの、5年前でしたね。私の子供が置いて行った絵をいまも冷蔵庫に貼っててくれているって。私の子供もおばあちゃんが大好きだから、涙ぐんでいましたよ。
昨日は寝る前に二人で手を合わせて、お母さんへ話しかけましたけど届きました?大好きなラーメン、天国でたくさん食べてね、と。
お母さんの最期を見れないこと、きっと一生後悔するんだと思います。コロナがいつ治まるかわからないけど、お墓詣りにはそのうちいきます。兄とはけんかするだろうけど、お母さんの腕時計、もらっていいよね。

色々言いたいこと、聞きたいこと、こんな年になってもまだまだあったけど。お父さん、そろそろ会いたくなったのかなと思います。どうか天国でお父さんとまた幸せに。私のこと、忘れないでね。
親不孝娘 女性 茨城県 50代 2021年9月27日 08時03分
いろんな人に裏切られてきたこの人生生きてる意味が分からない恋愛も出来ない仕事も出来ないクズの人生はもう疲れたあの世にはお父さんが居る
今行けば怒られるかな??
それとも笑いながら来たのかって許してくれ...
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いろんな人に裏切られてきたこの人生生きてる意味が分からない恋愛も出来ない仕事も出来ないクズの人生はもう疲れたあの世にはお父さんが居る
今行けば怒られるかな??
それとも笑いながら来たのかって許してくれるかな
友達に裏切られてきた人の事恨んだ事もあった
もういいやどうせ精神疾患だし疲れたよ死にたいよ
生きるのがこんなにつらいとは思わなかったよ
早く楽になりたい
けん 男性 兵庫県 30代 2021年9月27日 07時46分
普通でいたい。
頑張りたかった。褒められても自分が自分を認められないから何をいえばいいか分からなくて。そんなことない、自分には価値がないって思っちゃう。
適応障害からやっと解放されて新しい場所で頑...
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普通でいたい。
頑張りたかった。褒められても自分が自分を認められないから何をいえばいいか分からなくて。そんなことない、自分には価値がないって思っちゃう。
適応障害からやっと解放されて新しい場所で頑張れるって思ってた。自分ならもう一回ちゃんとできると思ってた。
完璧にできるだけ迷惑をかけずに。
金曜日にたくさん失敗をして苦しい。その場に自分がいることが許されない気がして逃げるように帰った。
だから今日が苦しい。逃げたい。でも逃げたらまた弱い自分に戻っちゃう。
少しでも気を緩めたら泣き出しそうで怖い。
だから帰りの時間まで頑張って頑張って笑顔でいなきゃ。
きみ 女性 埼玉県 20代 2021年9月27日 07時37分
生きているのが毎日辛いです。子供は発達障がい。私も生きずらくて検査したら同じでした。療育手帳を持ちながら障がい者雇用で働いている。一生懸命頑張っているけど理解されない!主人も失業して、生活も苦しく、周...
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生きているのが毎日辛いです。子供は発達障がい。私も生きずらくて検査したら同じでした。療育手帳を持ちながら障がい者雇用で働いている。一生懸命頑張っているけど理解されない!主人も失業して、生活も苦しく、周りの友人が皆幸せに思えてきて辛くて夜になると涙が出ます。結婚しなければ良かった。私自身生まれて来なければ良かった。どうしたらいいのか分からない。
としこちゃん 女性 埼玉県 40代 2021年9月27日 05時45分
今、ギリギリのところで耐えている。一人なら、もうとっくに死んでいる。
子どもがいるから、死ねない。ずっとそう思ってきたけど、もう心が悲鳴を上げている。

どこにも私の居場所はない。味方がいない。...
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今、ギリギリのところで耐えている。一人なら、もうとっくに死んでいる。
子どもがいるから、死ねない。ずっとそう思ってきたけど、もう心が悲鳴を上げている。

どこにも私の居場所はない。味方がいない。認めてくれる人はいない。理解してくれる人も、気にかけてくれる人もいない。私がいなくなっても、心から私のことを想って悲しむ人はいない。

涙があふれる。まだ感情は残っている。でも、ふとしたときに死を選んでしまいそうな自分がいる。

あと数時間もすれば起き上がって会社に行かないといけない。シングルマザーだから、私が働かなければ子どもたちは食べていけない。
でも、こんな自分に育てられるより、児童養護施設の方が子どももまともに育つのではないかと思ってしまう。無責任な自分が嫌になる。

もうつかれた。しんどい。
はる 女性 京都府 30代 2021年9月27日 04時09分
死にたい
20年前から変わらない
段々気持ちが強くなって、本格的に死に方を調べ始めた。
医者なのに、笑っちゃう。こんなの誰にも相談できない。
あんたなんかどうせ死ねないよ笑
と馬鹿にしていう...
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死にたい
20年前から変わらない
段々気持ちが強くなって、本格的に死に方を調べ始めた。
医者なのに、笑っちゃう。こんなの誰にも相談できない。
あんたなんかどうせ死ねないよ笑
と馬鹿にしていう母。
いつかその言葉、死ぬほど後悔すればいい
あんただって、国家試験真っ只中、勉強しないといけないのに、認知症の祖母の相手は私に任せて。自分は死にたいとか散々泣いて、こっちは勉強しなきゃいけないのに。泣きたいのはこっちだよ
たまたま、今日生きただけ
明日なんてわからないでしょう
病室で安らかに召される方を見て、羨ましいと思う私は、医者失格。
いない 女性 2021年9月27日 03時25分
先日初めて自殺防止の電話相談を利用させてもらった
24時間いつでも受付していて、赤の他人の話を聞いてくれてありがたい。
でもマニュアルのような受け応え、私の将来を決めつけるような独断的コメントを言...
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先日初めて自殺防止の電話相談を利用させてもらった
24時間いつでも受付していて、赤の他人の話を聞いてくれてありがたい。
でもマニュアルのような受け応え、私の将来を決めつけるような独断的コメントを言われたりして、言える立場ではないが、がっかりした。
だからなるべく人に弱味を見せたくない。
結局自分が受け入れるしかない、もしくはスルースキルを身につけるしかないと分かっている。
2021年9月27日 03時00分
自分が選んだ道なのに頑張ることができない上に、家族も傷つけて、こんなどうしようも無い人間が生きてていいわけない。何度も死のうと思ったけど、もし死に損ねたら大変なことになるし、自分だけ楽になって残った家...
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自分が選んだ道なのに頑張ることができない上に、家族も傷つけて、こんなどうしようも無い人間が生きてていいわけない。何度も死のうと思ったけど、もし死に損ねたら大変なことになるし、自分だけ楽になって残った家族が私のせいで辛い思いをするのが怖い。私だけ明日が来なければいいのに。ごめんなさい
女性 東京都 10代以下 2021年9月27日 02時40分
8月23日夜、母の逝去を電話で知った。なくなったのは20の夜ごろ。
母は一人暮らしだった。倒れてから2日もその場にいた。
私は亡くなった報を受けて、悲しさより悔しさがこみ上げた。
なんで?どうし...
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8月23日夜、母の逝去を電話で知った。なくなったのは20の夜ごろ。
母は一人暮らしだった。倒れてから2日もその場にいた。
私は亡くなった報を受けて、悲しさより悔しさがこみ上げた。
なんで?どうして?もっともっとしてあげたかった事あったのに、これからだって時に・・・
気づいてあげられなくてごめん、もっともっと会ってあげたかった、寂しい思いさせてごめん。
何度謝っても謝り切れない。この気持ちもむこうに伝わっているか、それさえもわからない。
余計悔しい、余計申し訳ない、

ごめんよ、おふくろ、こんな息子で申し訳なかったね。。。
生まれ変わったら体に不自由なく、もっと幸せな家庭に、
戦争のない平和で温かい世の中に生まれてきてね
幸せって何だろう 男性 東京都 40代 2021年9月27日 02時14分
あなたがいなくなってもうすぐ1年8ヶ月。
毎日苦しい。どこにいっちゃったの。
あなたが帰ってくるなら何でもする。
こんな気持ちで残りの人生生き続けるなんて辛すぎる。
同じところに行けるといいな。
迎え...
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あなたがいなくなってもうすぐ1年8ヶ月。
毎日苦しい。どこにいっちゃったの。
あなたが帰ってくるなら何でもする。
こんな気持ちで残りの人生生き続けるなんて辛すぎる。
同じところに行けるといいな。
迎えに来てね。大好きだよ。
ノエル 女性 東京都 20代 2021年9月27日 02時13分
誰も味方はいない。
だけど、入院だけはしたくない。
入院するぐらいなら、死んだ方が良い。
保護室には入った事があるから、保護室は嫌。
でも、また、入院させられたら、絶対、他の患者に手を上げるだろう。
...
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誰も味方はいない。
だけど、入院だけはしたくない。
入院するぐらいなら、死んだ方が良い。
保護室には入った事があるから、保護室は嫌。
でも、また、入院させられたら、絶対、他の患者に手を上げるだろう。
私自身、自分がメンタルの病だという事を認めたくないし、メンタルの病になって、年金まで貰ってる自分が嫌いだ。
今、寝付けないけど、眠ったら、そのまま死んでしまえれば。
楽に死にたい。
私が死んでも、悲しむ人なんて居ないから。
死にたい人 2021年9月27日 01時59分
二年前に上司のパワハラがきっかけで、休職を余儀なくされ適応障害になった。
大好きな仕事だった。

半年ほどで別の部署に復職したが、
実は戻ってからのほうが何倍も辛い。

以前できていた「あたりまえ」の...
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二年前に上司のパワハラがきっかけで、休職を余儀なくされ適応障害になった。
大好きな仕事だった。

半年ほどで別の部署に復職したが、
実は戻ってからのほうが何倍も辛い。

以前できていた「あたりまえ」のことはできなくなり、職場の人間も毎日会社へいく電車もなにもかも怖い。怯える。
怯えて思うようにいかなくなりまた臆病になる。迷惑かけている分、頼れるひともない。
諦めて薬を飲むが薬を飲まないと生きていけないことにまた落ち込む。
頭に岩のようなものが押し付けられ、まともに考えることすら許されない。

死ぬための行動を起こす気力もなくて、なにもかも諦めて、一生薬漬けになってもいいやと薬の量を増やし、二年たって、以前のような症状はなくなり、徐々に薬もなくなったところ。

でもまた新しい上司にちょっとしたことで理不尽に言われたことで、ご飯もたべられなくなり寝れなくなり、頭痛がして、熱もでて動けなくなった。

もう治ったと思ったのになぜこんなにもきついのか。わたしは結局なにもできないのか。またあの地獄がやってきたと絶望しているのが今。

もうただただ楽になりたい。
そんな思いでネットをひらいてたまたま今ここにたどり着いたところ。

次こそは、もう治ったから大丈夫、こんなに努力したし、でも結果なんか変わらないこともある。何年経っても過去のことにはならない。
頭ではわかっていてもやっぱりショックは大きい。誰も最初から死にたいわけじゃないし、死にたいって考えることすらしたくない。でも湧いてくる。どうしようもなく強いのだ。

わたしはとんでもなく臆病でメンタルもとても弱い。でも明日は仕事にいこうと思う。
その上司にストレスを与えるために。
きっとうまく行かないと思う。
言いくるめられて不完全燃焼して終わりだろう。でもここで行かずに死ぬなら行ってからにする。

私はどーしようもなくここから消えてしまいたいと思うときネットの同じような方の書き込みを読む。気持ちを代わりに言葉にしてくれているようで何度も慰められたから。だからここにメッセージを送ります。
しんど 女性 大阪府 30代 2021年9月27日 01時52分
仕事も大変、人間関係なんてもっと最悪。なんで看護師さんなったのかもわからなくなったよ。簡単に死にたいなんて言ったらダメってわかってるけどやっぱりもう生きていく自信ない。
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仕事も大変、人間関係なんてもっと最悪。なんで看護師さんなったのかもわからなくなったよ。簡単に死にたいなんて言ったらダメってわかってるけどやっぱりもう生きていく自信ない。
のんの 女性 鹿児島県 20代 2021年9月27日 01時41分
生きるしかない。
今は前に進むしかない。
やはりあれを持つしかない。
さもなくば何もない人のまま変わらない。
変わるには何かを持たねば。
生きる生き続けるとは何か苦しいが
仕事をプロフェッションを持た...
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生きるしかない。
今は前に進むしかない。
やはりあれを持つしかない。
さもなくば何もない人のまま変わらない。
変わるには何かを持たねば。
生きる生き続けるとは何か苦しいが
仕事をプロフェッションを持たないと生きていくのがきつい
勉強し続けないといけないとしてもやはり自分の分野を持たないと仕事は無いらしい
そしたらやはりパソコンだ、、
それが俺がやってきたことだ、、
神様助けて苦しい
でもやるしかない生きるしかない進むしかない
ゆっくり生きるとか無理だわ俺その才能無い
あの半年はなんだったんだろう

生きることがこんなに難しいなんて知らなかった。
ゆっくり、でいいと思えないんだよ。早く生きないとダメと思う

早く生きないといけないと思う
生きよう
シャワーを浴びて洗濯干して
そして外に行ってなんか食おう
そしてカフェでもいってパソコンしよう
じゃあね。
かかかかか 男性 30代 2021年9月27日 01時28分
大好きだった自慢の髪を50センチほど切りました
自分で切ったのでザンバラです
気づいたら切った後だった
少しずつ壊れてる気がする
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大好きだった自慢の髪を50センチほど切りました
自分で切ったのでザンバラです
気づいたら切った後だった
少しずつ壊れてる気がする
女性 10代以下 2021年9月27日 01時04分
お父さん。
毎日、あなたを思い出します
小さいころ、あなたの膝の上が大好きでした
煙草とコーヒーの香りがしたのを、今も覚えています
クルマが大好きなあなたの娘です
心配ばかりかけましたが、お...
続きを読む
お父さん。
毎日、あなたを思い出します
小さいころ、あなたの膝の上が大好きでした
煙草とコーヒーの香りがしたのを、今も覚えています
クルマが大好きなあなたの娘です
心配ばかりかけましたが、お父さんに負けないくらい、運転がうまくなったつもりです
ごめんね、もっと会いに行けたのに。
もっと電話だって出来たのに。
メールや、写真だって、、、

私はあなたに、愛情しかもらったことがありません。
私はあなたに、何を返せたのでしょうか?
こんなに早く旅立ってしまうなんて。

お父さん、大好きです。今までも、これからもずっと。
7 女性 愛知県 40代 2021年9月27日 01時02分
おやすみしたい
何してるんだろう
病んでいる
楽でありたい
苦しみが終わらない
楽でありたいゆっくりしていたい
自由でいたい
だけで生きていたい
何してるのかわからない
苦しみが終わらない
助けて欲し...
続きを読む
おやすみしたい
何してるんだろう
病んでいる
楽でありたい
苦しみが終わらない
楽でありたいゆっくりしていたい
自由でいたい
だけで生きていたい
何してるのかわからない
苦しみが終わらない
助けて欲しい
自由にしたい
能力を得ることは果てしないように見える
ここまで来て何も持ってない自分が恥ずかしい
仕事が無い
苦しい
自分が情けないし死にたい
生きている価値があまり無い気がする
苦しいし楽になりたい
ゆっくりできない
親父に会いたい
苦しい助けて欲しい
でも自分で生きなきゃいけないのが苦しい
終わりが見えない死にたい
楽でありたい助けて
なんでみんな前見て歩けるんだ
俺はゴミ以下だ
はあ死にたい楽でありたい
おやす 男性 30代 2021年9月27日 01時01分
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