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メッセージ
高校3年生の卒業前、学校に行けなくなった。
虐められてた訳じゃない、あることで自分を責めてそれでも頑張って笑って過ごしていたら心が限界になった。
進学も決まっていて、そのまま短期大学へ入学。
新...
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高校3年生の卒業前、学校に行けなくなった。
虐められてた訳じゃない、あることで自分を責めてそれでも頑張って笑って過ごしていたら心が限界になった。
進学も決まっていて、そのまま短期大学へ入学。
新しい環境でやる気に満ちていたがすぐにダウン
それから怒涛のように試練がくる。
それまでもあった母の八つ当たりや父の愚痴を聞かされる日々、人間関係のいざこざ、卒業という目標、持病の腰椎椎間板ヘルニアの手術…諸々と
その頃から鬱の症状が出始めていた。
かれこれ心療内科にお世話になりながら6~7年、鬱も同じくらい

今は自立支援制度、障害年金、生活支援を受けさせてもらってる。
何度も死にたいと思った
2度、本気で実行しようとしたけど失敗して閉鎖病棟に入院させられるのが嫌で断念。

何だかんだ去年結婚。
旦那は事情を知った上で付き合ってくれ、結婚まで至った。
だけど、結婚と引っ越しで新しい環境
ガラッと変わって精神状態はあまり良くない。
最近は、何で生きてるのかよく分からない
薬も何年も飲んで、最近は睡眠が安定しない
そんな薬に頼る日々に嫌気がさすときがある。
本当、なんで生きてるんだろう
答えが出ないことは分かってるのに、思ってしまう。
それでも今日も生きるのだ。
ぽん 女性 広島県 20代 2022年8月23日 23時32分
昔から人の顔色を伺って過ごしてきた人生、自分より他人、自分を優先したことなんて1度もない、親の離婚で抱えた借金、必死に給料から削って返した借金、今でも生活のきつさで。お金を送る日々、余裕のある友達が羨...
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昔から人の顔色を伺って過ごしてきた人生、自分より他人、自分を優先したことなんて1度もない、親の離婚で抱えた借金、必死に給料から削って返した借金、今でも生活のきつさで。お金を送る日々、余裕のある友達が羨ましい、こんなはずじやなかったのになー、仕事でも人と比べる日々、鬱になって。誰とも会いたくない、友達でさえも信用出来ない、相談できない、死ぬ事しか考えてない、辛いのに、親に相談しても、私と性格違うから、あっさりと返される、ほんとに考えてくれてるかなあ、
私の生活も切りつめて、お母さんの生活助けてたいから送ってるんだよ
私も苦しいの、電話がかかる日々、通知書来る、職場も気分屋な上司、何考えてるかわかんない上司、ストレスの日々、仕事の愚痴吐くのはいいけど聞くのも辛い、ごめんなさい、こんな私で、みんなが幸せになって欲しい、でも聞くのも辛い、どうにもできない、しんどい辛い逃げたい
こんな私を許してください
ででで 女性 愛媛県 20代 2022年8月23日 23時29分
死にたいと初めて思ったのは6歳のとき。
幼稚園に入って、自分が「周りとはちがう」と気づいたから。
小学校、中学校のとき、いじめにあった。
中学生のとき、死にたいと毎日言っていた。
「死にたいのに生きて...
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死にたいと初めて思ったのは6歳のとき。
幼稚園に入って、自分が「周りとはちがう」と気づいたから。
小学校、中学校のとき、いじめにあった。
中学生のとき、死にたいと毎日言っていた。
「死にたいのに生きてるのは、死ぬ勇気が無いだけでしょう」同級生に言われた。
自殺のニュースを見るたび、私は“向こう側”にいけない臆病者だと思った。

私は「周りとは違う」まま、大人になった。いろいろな仲間や世界と出会い、子どもと出会い、私の存在が誰かの命をつなぐこともある、と知ったから、今を生きている。
そら 北海道 40代 2022年8月23日 23時23分
小学生の頃、毎晩酔っ払って母を泣かせることが多かった父、ノートに殺すと書き込んで発散することをしていました。学生時代が過ぎ、社会人になって一人暮らしを始めると、誰かの目を気にしたり父の厳しい制限から逃...
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小学生の頃、毎晩酔っ払って母を泣かせることが多かった父、ノートに殺すと書き込んで発散することをしていました。学生時代が過ぎ、社会人になって一人暮らしを始めると、誰かの目を気にしたり父の厳しい制限から逃れられ、ほっとすると同時に、感情が崩壊するように無になりました。仕事は大変だけど同僚とは皆仲が良かったし、嫌いな仕事ではなかったです。人にも恵まれました。だけど、誰かの為に生きる、ということがない毎日や、先が見えない毎日に生きている意味を見出せず、死にたいと思いました。同じことの繰り返しの毎日がどうでもよかった。死にたい、というよりは、感情を持つことがめんどくさい、と言うのがしっくりくる感じでした。これから何十年もこうやって死にたいって思ったり、ツライとか楽しいとか、誰のためでもなく生きるのかと思うとうんざりしました。一日の中で一番死にたいという気持ちになるのが、朝歯を磨いている時でした。また今日も歯を磨いて、明日も意味もなく歯を磨く。この先ずっと、歯を磨き続ける(日常を送る)ことがめんどうでした。
だけど、今の夫と出会って同居するようになり、毎日が安定しました。帰ってきたらこの人がいる、ということ。死んだら相手が悲しむ、ではなく、この人と一緒なら死ななくてもいいな、と思わせてくれる安心感です。結婚して13年になりますが、今は趣味も増えて楽しい感情が大きい為か、生きるのがめんどうと思うことが減りました。
先を見据えることのできる誰かと一緒なら、生きる意味がある、というのが、わたしの出した結論です。人に頼ることや甘えることを覚え、頑張る必要はなく、やりたくないことはやらない。
そして、生きているのではなく、周りの人や物事に『生かされている』と思うようにして、自分の意思ではないと割切ることを意識しています。
もももっち 女性 30代 2022年8月23日 23時19分
コロナに感染主人から 移した本人は テレビ見て しんどい私は 家事している なんか 嫌に 何もかも嫌に9年前 姉を 亡くし うつ病に 今正しく苦しい 逃げたい 涙がこぼれてくる 消えたい
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コロナに感染主人から 移した本人は テレビ見て しんどい私は 家事している なんか 嫌に 何もかも嫌に9年前 姉を 亡くし うつ病に 今正しく苦しい 逃げたい 涙がこぼれてくる 消えたい
女性 大阪府 50代 2022年8月23日 22時52分
番組を拝見しました。沙莉さんの演技も自然で、とても素敵な番組でした。
その後に興味がわいて、こちらの皆さんのメッセージを見た途端、突如、フタをしていた過去の「消えてしまいたい」という思いが溢れてきてし...
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番組を拝見しました。沙莉さんの演技も自然で、とても素敵な番組でした。
その後に興味がわいて、こちらの皆さんのメッセージを見た途端、突如、フタをしていた過去の「消えてしまいたい」という思いが溢れてきてしまいました。

私は父親が婿に入った家庭で育ちました。母はパチンコ依存症でネグレクト。幼い私達と高齢の曾祖母を置いたまま、目の前で車に乗ってパチンコに行くような母親でした。祖母が家のことをしていましたが、毎日喧嘩の声が絶えず、朝起きると祖母が母親を「いつまで寝てるんだ」と大声で怒り起こす声で始まりました。幼い頃から、私の夢は他人の家の子になることでした。
中学に進むと、曾祖母と祖父が立て続けに倒れ、祖母が献身的な介護をしており、私は家事を担うようになり、今で言うヤングケアラーでした。
私自身も、感情にまかせて家庭内で振る舞ったりと、意見をぶつけるのは当たり前のこととどこかで思っていたと思います。
そんな私は幼い頃から友達関係も下手でつまずいてばかり。
極めつけに、中学の時にトイレに行きたいと言い出せずに尿失禁してしまい、死のうかとも思いましたが、祖母の顔が浮かんでできませんでした。濡れたスカートで電車に乗り、母親の車に乗って帰りました。
私は生き恥をさらしながらも、それでも死ぬことは選べず、こうして生きてきました。私の失禁を知る家族も、まだ側にいます。苦しすぎて、この経験には常にフタをしています。
nonaというニックネームは、私には何もない、空っぽだという思いがいつもあったため、noneという言葉から取りました。
なんでこんな自分が生きてるのか、なんで私はこうなのか、、と幼少期から常に考えて生きてきています。
それでも、幸せな瞬間も沢山ありました。過去がつらすぎて、過去に戻りたいと思ったことなど一度もありません。
死ぬことも怖くて選べない、だけど自分の生も肯定しきれない。。本当に生きづらいです。もっと幸せな家庭に生まれていれば、人生違ったのかな…
nona 女性 宮城県 30代 2022年8月23日 22時38分
30代後半
いまだ独身
結婚したい気持ちや焦りは20代からずっとあった

でも願いも叶わないまま

いつ死んでもいい時もしばらくあったけど
なんとなく生きてる

結婚を諦めたのがなんとなくでも生きれる...
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30代後半
いまだ独身
結婚したい気持ちや焦りは20代からずっとあった

でも願いも叶わないまま

いつ死んでもいい時もしばらくあったけど
なんとなく生きてる

結婚を諦めたのがなんとなくでも生きれる秘訣かもしれない

ももちゃんと結婚できるならここまで独身だったのも悪くないな
うさたく 北海道 30代 2022年8月23日 22時29分
自分が嫌い。
他の人が普通にできることがなんで出来ない。
役員会のLINEひとつするのに動悸がして、自分のやることなす事全部ダメな気しかしない。
気楽にやれって言われる。分かる、理解してる。けど...
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自分が嫌い。
他の人が普通にできることがなんで出来ない。
役員会のLINEひとつするのに動悸がして、自分のやることなす事全部ダメな気しかしない。
気楽にやれって言われる。分かる、理解してる。けどどうしても緊張する、怖い。
毎日同じ事の繰り返しならいいのに。
未来が怖い。
子供の成長を喜ぶより環境の変化が怖い。
主人に医者行けって言われたけど、行くのが怖い。
病気じゃなかったら恥ずかしい。病気だったらどうしたらいいの?
病気でも私がやらなきゃいけないことは消えない。
掃除して洗濯して仕事して買い出しして料理して役員会して。
やらなくていいなら何もしたくない、怖い。
けどやらなきゃ周りになに思われるか分からない。迷惑かけたくない。
死にたい、消えたい。
今日寝たらそのまま心臓発作おこして死んでしまいたい。
相談できる人いないし、相談したって解決しないのも分かってる。
自殺だと家族に迷惑かかる。
事故が病気で死んでしまいたい。
お母さんが必死に私を守って育ててくれたけど、やっぱりダメだ。
ごめんお母さん。
こんなことになるなら、中学でキチンと死ぬべきだったよね。
ごめん、ごめん、ごめんなさい。
みんな大好き。
本当に、みんな大好き。
だから嫌われたくない。
未来が怖い。消えたい。
うちを 女性 石川県 30代 2022年8月23日 22時24分
死にたいなってきもちは、いつもそばにあります。悪いことが重なって、強く死にたくなったり、もう無理だと諦めてしまいそうになる事もあるけれど、「生きていてよかった。こんな日が来るなんて。」そう思える日も確...
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死にたいなってきもちは、いつもそばにあります。悪いことが重なって、強く死にたくなったり、もう無理だと諦めてしまいそうになる事もあるけれど、「生きていてよかった。こんな日が来るなんて。」そう思える日も確かにあります。そんな日もちゃんと人生にはある事を知ったので、死にたい気持ちはそばに置きながら、「それは最後の最後まで大事にとっておいてね。」と自分に声をかけながら生きてます。
これからの事を考えすぎると私はより苦しくなるので、考えることはなるべく短い時間の事にしたら、だいぶ楽になりました。この年齢だからこうしないと、このままだとこの問題が手遅れになる…など、悩みが広がりそうになったら、パンパンと両手を叩いて、「今、今に集中。」って気持ちを切り替えてます。そして悩みに対して「今出来ることはなに?」と、紙に書き出します。今出来ることがあればそれをし、今出来ることがないときは、「残念ながら今出来ることはありませーん。寝ろ!」と自分に言って寝るか、「問題が起こってから考えればいいや。」って開き直ります。

植木等さんの♪だまって俺について来いを聴くのもおすすめです◎
ショコラ 女性 茨城県 30代 2022年8月23日 22時23分
お母さんへ
ひと時も忘れず考えては泣き、思い出す事といったら迷惑かけてきたことばかり、お母さんは私が子供でいいと思ったことはあったのでしょうか、
写真をみるとリビングの椅子に座り、ニュースやクイズ番組...
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お母さんへ
ひと時も忘れず考えては泣き、思い出す事といったら迷惑かけてきたことばかり、お母さんは私が子供でいいと思ったことはあったのでしょうか、
写真をみるとリビングの椅子に座り、ニュースやクイズ番組を一生懸命みている姿を思いだします。
つらくて、死にたいと思うこともある
だけどあなたは本当は、もっと生きたかったと思う、
借金も返したかったし、美味しいおやつ食べたかったし、まごとも話したかったと思う、
あなたが生きたかった分私が生きなきゃと思う、つらいけど
息が苦しかったのは今楽になってると思うと解放されます、
ただもっと一緒にいたかったな、
いつまでも愛してます、
いわ 女性 千葉県 40代 2022年8月23日 22時02分
私は無能。まわりの研究者は、虎の威をかりて上手く出世をしている、有能。私の分野は誰もいない。誰も助けてくれない。だれも理解してくれない。口だけ。私は無能。なんにも楽しみもない。
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私は無能。まわりの研究者は、虎の威をかりて上手く出世をしている、有能。私の分野は誰もいない。誰も助けてくれない。だれも理解してくれない。口だけ。私は無能。なんにも楽しみもない。
無能 2022年8月23日 21時56分
子供がいるから生きられる

ギャンブルして、借金して

そうなる原因は家族にあたる大人たち

普段は影のような扱いを私にして

都合が悪くなれば私のダメな所を指摘する

ストレスの...
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子供がいるから生きられる

ギャンブルして、借金して

そうなる原因は家族にあたる大人たち

普段は影のような扱いを私にして

都合が悪くなれば私のダメな所を指摘する

ストレスの捌け口にされて、自分は正しいと言う

相談したいと思っても、否定をされる

死にたくて死にたくて仕方ない

でも、生まれた我が子が笑うから、パパと呼ぶから

生きている。

でも、限界が来たら、子供らもどうでも良くなって

心がなくなって、消えちゃうんだろうな

これは、弱さとかじゃない、一生懸命、私なりに生きた結果

こんな感じになられた方たくさんいると思います。

私は、まだ、生きてます
まさ 男性 岩手県 2022年8月23日 21時45分
はやく死にたい。ほんとは死にたくない。でもいなくなりたい。
もう何もかもつかれた。全て忘れたい。がんばれない。
ただ悲しくて涙が出てくる。生きてるだけでつらい。
死のうと思うと少しだけ楽になる。...
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はやく死にたい。ほんとは死にたくない。でもいなくなりたい。
もう何もかもつかれた。全て忘れたい。がんばれない。
ただ悲しくて涙が出てくる。生きてるだけでつらい。
死のうと思うと少しだけ楽になる。終わりが見えるから。
今、自分はおかしいのかもしれない。でも普通に戻れない。
眠るようにいなくなりたい。
やる気のない人間 女性 20代 2022年8月23日 21時35分
私は、兄弟ともまぁまぁ仲がいいし、世界一大好きな親友もいます。だから本来、私なんかが書く場所では無いかもしれませんが、この気持ちをどうしても発散したく、書かせていただきます。
私は、学校の宿題もろく...
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私は、兄弟ともまぁまぁ仲がいいし、世界一大好きな親友もいます。だから本来、私なんかが書く場所では無いかもしれませんが、この気持ちをどうしても発散したく、書かせていただきます。
私は、学校の宿題もろくにやんないし、ズル休みもよくします。授業態度がいいわけでもないし、成績もよくありません。
何か病気や怪我があるわけでもありません。
ただ、やる気がないから何もしない。そんな人間です。だからこそ、私なんかが生きていても良いのか、本当は生まれるべきでは無かったのではないかと考えます。
でも、生まれる前に戻ることは出来ないし、死ぬ勇気もありません。全部を周りのせいにして、勝手に怒って泣いて、私はゴミでしかありません。
親や先生方の、心配してくださるようなことにも苛立ってしまいます。
私は、ここに書いていらっしゃる方々と比べたら、全然大した悩みじゃありません。
大した悩みじゃないからこそ、相談もできないし、打ち明けても、そんなのみんな一緒。
と言われてしまいます。
リスカや、本気で死にたいと思った事もあんまりありません。私にも目を向けてほしい。と思っても、世の中そう簡単には行きません。
いつも、人間なんて生まれなければ…など考えてしまいます。
どんな小さな悩みでも、吐き出さないとやっていけません。
ここまで読んでくださった方、ありがとうございました。
雪菜 神奈川県 10代以下 2022年8月23日 21時19分
私がうつ病だと知っていたとしても、それが病気の事を理解しているかとは別の問題だ。しかもHSP。それが故元気だと誤解され非難される。私だって普通の人間だわ。傷付く事もあるし悲しむ事もある。なめんなよ。...
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私がうつ病だと知っていたとしても、それが病気の事を理解しているかとは別の問題だ。しかもHSP。それが故元気だと誤解され非難される。私だって普通の人間だわ。傷付く事もあるし悲しむ事もある。なめんなよ。
女性 静岡県 50代 2022年8月23日 20時43分
夫に26年間モラハラをされています。
疲れ果て、私は鬱病になり、そして癌にもなりました。
毎日が苦しくて、死にたいとずっと思ってます。
精神不安定な私を家族は無視、いなくなればいいと思っているん...
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夫に26年間モラハラをされています。
疲れ果て、私は鬱病になり、そして癌にもなりました。
毎日が苦しくて、死にたいとずっと思ってます。
精神不安定な私を家族は無視、いなくなればいいと思っているんでしょう。
私もいなくなりたい。死にたい。
仕事に行かないと行けないからなんとか生きているけど、この先真っ暗闇で、誰でもいいから助けてほしい、
誰か助けてください。
りこ 女性 広島県 50代 2022年8月23日 20時35分
大して必要も無いのに勝手に産まれて出来損ないだから常に馬鹿にされ続けて、そのくせ死ぬことはダメだとどいつもこいつも言う。
とっくに自殺も失敗して死ねる度胸もないから生きたくもないのに生きてるだけ。...
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大して必要も無いのに勝手に産まれて出来損ないだから常に馬鹿にされ続けて、そのくせ死ぬことはダメだとどいつもこいつも言う。
とっくに自殺も失敗して死ねる度胸もないから生きたくもないのに生きてるだけ。
みくりや 男性 北海道 20代 2022年8月23日 19時37分
小学校3年生の夏休みに田舎に引っ越しして、そこから高校までいじめではないけれど陰口を言われたり先輩のパワハラがあったりして、何となく消えてしまえばいいのになぁ。とか、朝このまま目覚めなければいいのに。...
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小学校3年生の夏休みに田舎に引っ越しして、そこから高校までいじめではないけれど陰口を言われたり先輩のパワハラがあったりして、何となく消えてしまえばいいのになぁ。とか、朝このまま目覚めなければいいのに。とか漠然と考え留ことがありました。
現在は結婚もして子宝にも恵まれていますが、コロナ禍なのもあり知り合いにも中々会えなかったりして気分は落ち込んでいます。。気分転換もかねてパートも始めましたがパート先のおばちゃんの風当たりがかなり強いのと、暑さで熱中症になりかけて退職してしまいました。今もパートを始めたいとは思っていますがまた同じ目に会ったらどうしようかと思うと中々先に進めません。。


今も、時々死にたいというか消えたい願望があります。。病院に行ったりとか薬に依存まではありませんが、消えることが出来たらいいなぁと思います。。。
ねこ 女性 愛知県 40代 2022年8月23日 19時34分
私は16歳の時に父親を自死と呼ばれる形で
亡くしています。

その後。
弟。そして母親も
父親と同じ道を辿りました。

家族3人が自ら彼方に還りました。

遺族として。遺されたものとして
簡単に語れる...
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私は16歳の時に父親を自死と呼ばれる形で
亡くしています。

その後。
弟。そして母親も
父親と同じ道を辿りました。

家族3人が自ら彼方に還りました。

遺族として。遺されたものとして
簡単に語れる事ではありませんが。

今を
私は生きています。

死に甲斐のある人生にするために。

様々な人との出逢いや
出来事。

救われなくても。
生き紡いでいける事に
恵まれてきました。
かほ 女性 神奈川県 50代 2022年8月23日 19時27分
お母さんに会いたい。
一緒に赤ちゃん本舗行きたかった。
赤ちゃんのお世話一緒にやりたかった。
まだまだやり残した事沢山あるのに。。

救えなくて悔しい。...
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お母さんに会いたい。
一緒に赤ちゃん本舗行きたかった。
赤ちゃんのお世話一緒にやりたかった。
まだまだやり残した事沢山あるのに。。

救えなくて悔しい。
さくら 女性 東京都 40代 2022年8月23日 19時17分
7年前主人をガンで亡くしました。あまりにも悲しくて、それ以来私の人生は終わってしまいました。気がつくと死ぬ事ばかり考えています。息子が2人いて、可愛い孫もできたのに、死にたいと思っている自分がいます。...
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7年前主人をガンで亡くしました。あまりにも悲しくて、それ以来私の人生は終わってしまいました。気がつくと死ぬ事ばかり考えています。息子が2人いて、可愛い孫もできたのに、死にたいと思っている自分がいます。パパゲーノという言葉をはじめて聞いてドラマも観ました。まさに私と一緒で、こんなことを思いながら生きている人がいるんだと知り、少し気持ちが楽になりました。
ひでちゃん 女性 千葉県 50代 2022年8月23日 19時09分
言った本人は相手を傷つける気やそうゆうつもりはなかった言えば何を言ってもいいのだろうか?
相手に言う前に考えればいいのに。そもそも、そうゆう事考えれるなら言わないか・・・。
医療関係者、介護関係の...
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言った本人は相手を傷つける気やそうゆうつもりはなかった言えば何を言ってもいいのだろうか?
相手に言う前に考えればいいのに。そもそも、そうゆう事考えれるなら言わないか・・・。
医療関係者、介護関係の中で依然と消えないヒエラルキー。介護側からの意図が読めないような文句?言いがかり。
こんな事を言われる為に今の仕事してる訳じゃない。お互いの理解がある人達とは仕事はしたい・・・叶わない事だろうけど・・・。気力がどんどん下がって行くのを感じる。
s 30代 2022年8月23日 19時03分
苦しい。ふとした瞬間にどうしようも無く消えてしまいたくなる。
死にたいと思っても怖くて行動に移せない。本当に死にたいと思っていないからじゃないかと言われるけど、そういう訳ではないのに。
死にたいけ...
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苦しい。ふとした瞬間にどうしようも無く消えてしまいたくなる。
死にたいと思っても怖くて行動に移せない。本当に死にたいと思っていないからじゃないかと言われるけど、そういう訳ではないのに。
死にたいけど怖いなんて理不尽なことを考えてしまう自分にとても嫌悪感を抱いてしまう。なんて醜いんだろう。苦しい、。
死にたいというよりも消えてしまいたい。
だれかたすけてください
まかろん 女性 10代以下 2022年8月23日 18時40分
パパゲーノ、初めて知った言葉でしたが、あぁ、私の事だとすごくホッとしました。
死にたいという気持ちを抱えたまま生きていてもいいのだと認められた気がしました。

はたから見ると、幸せそうに見えるだろうけ...
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パパゲーノ、初めて知った言葉でしたが、あぁ、私の事だとすごくホッとしました。
死にたいという気持ちを抱えたまま生きていてもいいのだと認められた気がしました。

はたから見ると、幸せそうに見えるだろうけど。
いいんだ、そのままでと言われた気がして、ドラマに救われました。
みよ 女性 埼玉県 40代 2022年8月23日 18時14分
やっぱり1人でいるの最高!

誰にも縛られず、自由に好きなこと(今日は推しのラジオ聴いた)できるって癒されるよね。

このままずっと一人でいれたらいいのにな、、
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やっぱり1人でいるの最高!

誰にも縛られず、自由に好きなこと(今日は推しのラジオ聴いた)できるって癒されるよね。

このままずっと一人でいれたらいいのにな、、
賢ちゃん 女性 2022年8月23日 18時09分
死にたい
消えたい
毎日毎日同じ
辛すぎる
誰か助けて欲しい
誰も助けてはくれない
早く楽になりたい
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死にたい
消えたい
毎日毎日同じ
辛すぎる
誰か助けて欲しい
誰も助けてはくれない
早く楽になりたい
しょ 男性 50代 2022年8月23日 17時20分
生きるのがつらいよ。
誰もいない。
毎日、つらい。
自分の家庭がなくても
今までは親がいたから。
弟も病院だし。
これから先、明るい楽しいこと
あるのかなあ。
押し寄せてくる孤独感。
もう居ないんだと...
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生きるのがつらいよ。
誰もいない。
毎日、つらい。
自分の家庭がなくても
今までは親がいたから。
弟も病院だし。
これから先、明るい楽しいこと
あるのかなあ。
押し寄せてくる孤独感。
もう居ないんだという現実。
受け止めるのには辛すぎる。
人の命ってなんだろう。
若くして人生を諦めなきゃいけなかった人。
生きたくても生きれなかった人。
不平等だ。
生命力。
毎日つらい。
ウタに会いたいよ。

ヒヨコ豆 女性 埼玉県 50代 2022年8月23日 16時53分
何年も何年もずっと漠然とした不安感を抱えて生きてます。
年を追うごとに抱えきれなくなって
少しづつ周りに辛い気持ちが漏れ始めました。

鬱の人の話を何度も聞くのは気が滅入るのは
わかってます。
辛いな...
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何年も何年もずっと漠然とした不安感を抱えて生きてます。
年を追うごとに抱えきれなくなって
少しづつ周りに辛い気持ちが漏れ始めました。

鬱の人の話を何度も聞くのは気が滅入るのは
わかってます。
辛いなら話聞くよって言ってくれるからつい頼ってしまい
周りの人に負担をかけてます。
頼らせてくれた方まで鬱になる前に離れてくれて助かるのと同時に無理なら始めから希望を持たせないでってひねくれた気持ちが出てきます。
一人でいると涙が止まらないです。
不安感に押しつぶされます。
病院行きました。でも、薬をくれるだけで治らなくて逃げました。
身体が鉛のように重たくて何時間も同じ体制のまま虚無を感じています。
人の目や声が怖いです。
こんなに苦しんでまで生きてる意味ありますか?
はる 女性 栃木県 20代 2022年8月23日 16時53分
「パパゲーノ」と云う呼び名を知ったお陰で(自分だけじゃないんだな)と想えました。
私がパパゲーノにいたるまでを振り返ってみました。
年代的には、国民の多くが敗戦後の「PTSD」をそうとも知らず大なり小...
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「パパゲーノ」と云う呼び名を知ったお陰で(自分だけじゃないんだな)と想えました。
私がパパゲーノにいたるまでを振り返ってみました。
年代的には、国民の多くが敗戦後の「PTSD」をそうとも知らず大なり小なり抱えながら、全国民みんながそんな自分の心を「ふつう」の精神状態と思い込んで(と意識することもなく?)戦後復興へと、またしても国民の意識は同じ目標に向けられて、心の闇はないかのように放置され続いて現在に至っている氣が個人的にします。

当時、私は10人家族の最年少で、不健全な心に闇を抱える「家庭」という密室で、人間の捌け口の対象の様に扱われたり、大人の気分によっては猫っ可愛がりされて育ちました。
幼すぎて言葉に出来ない私の想いを察知する家族もいましたが、次々に都会に就職して行き、私はそのまま1人取り残され、弟が2人産まれて「お姉ちゃん」と呼ばれて私の子供時代は終わりました。
社会人となり結婚して、幼児期に母親や叔父2人の性的な暴力のフラッシュバックが起こりだし、フラッシュバックが治るまで20年近くかかり、正月の里帰りで酔った弟にイキナリ殴られたことをキッカケに家族親戚と縁を切ると宣言したのは50を超えてからでした。

何年振りか、私の声が聞きたいと父の留守電を聞いて里帰りして来ました。
自死で母を失い、中学生の父の義母となった私にとっては祖母は、とことん父を虐げる人でしたが、父はそんな祖母の最後をしっかり看取りました。そして、私に性的暴力を振るった祖母の実の息子である叔父が葬儀に来なかったことを、父なりの愛情を表そうと全身で私に伝えてくれました。
お陰で、私が小児性うつや睡眠障害の低体温児となる原因となった父の間違った愛情表現が、父なりに私のことを愛していることを実感できた里帰りになりました。
久しぶりにみる母でしたが弟と変わらず、性的な感性の誤認識に氣付かない気持ち悪いままの人達でした。
久しぶりに両親と再会してみて心が波打つほどではなかったにせよ、相変わらず、謝るどころか成長も見られない家族を前にしても、懐かしさや安らぎを感じてしまう私自身の感性の歪みを、ありのままに肯定することは簡単ではなく「死なないけれど死にたく」なりました。私の本当の生きる喜びや安らぎ、幸せについて自問を繰り返す日々です。
いきつらひと 新潟県 50代 2022年8月23日 16時48分
私は、幼い頃から話す事が苦手で…
たくさん誤解をさせてしまいます。

話せない事を言われるたびに消えたい…死にたいって思ってました。でも本当は普通に話したいんです。

ももさんみたいに死にてぇ〜。って...
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私は、幼い頃から話す事が苦手で…
たくさん誤解をさせてしまいます。

話せない事を言われるたびに消えたい…死にたいって思ってました。でも本当は普通に話したいんです。

ももさんみたいに死にてぇ〜。って言っても隣でわかる~。って言ってくれる人がほしい。
それだけでも生きてみよう!って思えるかも。
まろりん 女性 2022年8月23日 16時42分
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