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メッセージ
私は2年くらい前から仕事が続かなくなりました。
正社員でも1週間で辞めてしまったり、3日でバックれてしまったり。
今のところも正社員で働き始めましたが4ヶ月経って今日、出社することが出来ず休んでしまい...
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私は2年くらい前から仕事が続かなくなりました。
正社員でも1週間で辞めてしまったり、3日でバックれてしまったり。
今のところも正社員で働き始めましたが4ヶ月経って今日、出社することが出来ず休んでしまいました。
毎日死のうかなと思いながら生きています。
死ねないから生きてる。それだけです。楽しみもありません。
自分はダメ人間だと思っているので人間関係を断ち切って親とも喋れていません。
お母さんは私が笑顔で毎日ご飯食べてくれてたらいいと言います。
会社の人も今まで恵まれていました。
なのに私は頑張る事が出来ません。
もな 女性 福岡県 20代 2021年4月6日 19時39分
とにかく死にたい。死ねない病気で誰も理解してくれない。...
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とにかく死にたい。死ねない病気で誰も理解してくれない。
七海 女性 埼玉県 40代 2021年4月6日 19時37分
顔も声も知らないあなたへ
借金薬物どうしようもない人でしたね。
僕はあまりよく知らないですが話を聞きました、酷いと思いましたが何故か涙が出る時があります、あなたがなれなかった職業にもつけました、あなた...
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顔も声も知らないあなたへ
借金薬物どうしようもない人でしたね。
僕はあまりよく知らないですが話を聞きました、酷いと思いましたが何故か涙が出る時があります、あなたがなれなかった職業にもつけました、あなたのような人になりたくないと日頃考えて生きています。
ですがあなたと同じ病気趣味顔つき喋り方になってきてしまっています。
どんな人だったとしても大好きだよたった一人のお父さん。
まー 男性 20代 2021年4月6日 18時52分
小学生の時に先生の対応がきっかけで中学生までイジメの対象になりました。
そのせいか何をしても劣等感に苛まれて大人になってもそれは変わりませんでした。
でも一つだけ、出会ったもので救われたものがあり...
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小学生の時に先生の対応がきっかけで中学生までイジメの対象になりました。
そのせいか何をしても劣等感に苛まれて大人になってもそれは変わりませんでした。
でも一つだけ、出会ったもので救われたものがあります。
それはロードバイクです。
すごくキツい坂道を登りきった時、100キロ超えのロングライドを走り抜けた時、唯一自分を認められるんです。
ロードバイクに会わなければ僕はここにはいなかったと思います。仕事で苦しくても休みの日にロードバイクで走ることを楽しみに乗り越えて生きてます。
ちょーすけ 男性 北海道 40代 2021年4月6日 17時50分
産業廃棄物の私には、生きる権利を与えられないようです。

途方にくれています。
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産業廃棄物の私には、生きる権利を与えられないようです。

途方にくれています。
不良品 女性 山形県 50代 2021年4月6日 17時42分
繋がりだと思っていたのは錯覚だった。
世間を狭くし過ぎた為。ただの仕事仲間なだけでした…。
境界線を理解してなかった私が馬鹿なのです。
ただの仕事仲間にする話ではないことをパニック状態なった私は...
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繋がりだと思っていたのは錯覚だった。
世間を狭くし過ぎた為。ただの仕事仲間なだけでした…。
境界線を理解してなかった私が馬鹿なのです。
ただの仕事仲間にする話ではないことをパニック状態なった私はしてしまいました…。
迷惑だとわかっていたのに恐怖が強すぎて……。
当たり触りなくの対応かお仕事をやんわりと断わられてる感じになりました。気の所為かもしれないですが…………。
鬱だと思いたくないけど、鬱なんだろうな…。
消えたい、死んでしまいたいという気持ちに負けそうになるのも。
ただでさえ迷惑な存在になってしまったのに、これ以上の迷惑かけれないと思って頑張ってる…。
精神科行ったほうがいいと思うが怖くて動けない
。助けてほしいのに………。怖い。
無計画 女性 40代 2021年4月6日 16時35分
生きていくことに疲れた。
もう何も頑張りたくないのに自殺しないと命が終わってくれない。
父から遺伝した進行性の神経難病に私は耐えられませんでした。
神経の病気に同じなどありません。
小学生の時...
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生きていくことに疲れた。
もう何も頑張りたくないのに自殺しないと命が終わってくれない。
父から遺伝した進行性の神経難病に私は耐えられませんでした。
神経の病気に同じなどありません。
小学生の時から何度も手術して苦痛に無駄に耐えて勉強もして顔はブスでクソ人生なのに数年間パートして人生に耐えられなくなり引きこもった。
精神科通院が始まったけど薬出されるだけ。
もう本当に人生をやりきりました。
もううんざりです。
命があることにうんざり。命なんかがあるせいで私はずっと苦しまなきゃいけない。
後遺症の恐怖を乗り越えたい。
高齢の両親は「前向きになってくれると思った。こんなはずじゃなかった。」しか言いません。
遺伝する確率50%で子供作ったのに私が頑張って死ななきゃいけない。
子供を持って一人前の時代だったのかもしれないけど、お見合いだし養子にしてほしかった。
養子なら何不自由ない環境、両親もここまで苦労しなかったはず。
私は本当に生まれたくなかったし、この個体で生まれたこと生きていることが憎い。
死にたい。
あめ 女性 20代 2021年4月6日 16時28分
今日も周りの音が怖くて耳栓を外せていない。
肉親さえも疑ってしまう自分が怖い。
何をやっても自分を肯定できない、辛い。
外に1歩出るだけで劣等感を感じる。
周りの行動が全て自分への当てつけに感じてしま...
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今日も周りの音が怖くて耳栓を外せていない。
肉親さえも疑ってしまう自分が怖い。
何をやっても自分を肯定できない、辛い。
外に1歩出るだけで劣等感を感じる。
周りの行動が全て自分への当てつけに感じてしまう。
意味もなく部屋を徘徊してダメにした靴下の数はもう数えきれない。
いっそ消えてしまいたい。私に生きる価値はない。
はまのこ 女性 北海道 10代以下 2021年4月6日 16時06分
五体満足に生まれ、貧乏な時もあったけど…
結婚して子供たちも二十歳過ぎて元気にいるのに
毎日死にたくなる
精神疾患になったせいかな
何も感じなくなった
好きな音楽も車も興味がなくなった
趣...
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五体満足に生まれ、貧乏な時もあったけど…
結婚して子供たちも二十歳過ぎて元気にいるのに
毎日死にたくなる
精神疾患になったせいかな
何も感じなくなった
好きな音楽も車も興味がなくなった
趣味も何も楽しめなくなった
笑えなくなった、泣くこともなくなった
自分の感情はどこにいったんだろう
働かないと思って実習もしてるけど
家に引きこもりたい気持ちがある
両親は高齢なのに迷惑かけてばかり
こんな自分なんて早く死ねばいいのに
夜眠って明日の朝目覚めなければいいのに
早く死にたい、死にたい
もうこんな苦しい人生終わらせたい
心配ばかりかけてごめんなさい
生きていてごめんなさい
もう疲れた
早く死にたい
消えてしまえ 2021年4月6日 15時45分
生きているのが本当に辛いです。
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生きているのが本当に辛いです。
Hidegon 男性 神奈川県 70代 2021年4月6日 15時10分
死にたい
早く死にたい
あの世にいる姉さん、早く迎えにきてよ
毎日毎日死にたくなる
そううつ病だからか
明日は実習行きたくないなぁ
でも明日の朝からまた実習に行く支度するんだろうなぁ
ずっと引きこもり...
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死にたい
早く死にたい
あの世にいる姉さん、早く迎えにきてよ
毎日毎日死にたくなる
そううつ病だからか
明日は実習行きたくないなぁ
でも明日の朝からまた実習に行く支度するんだろうなぁ
ずっと引きこもりたい、眠っていたい
このまま眠って死んでしまえればいいのに
私なんて最初から存在しなければいいのに
生まれてこなければよかったのに
早く死にたい
消えてしまえ 2021年4月6日 15時01分
バイトも、彼氏とも、学校も上手くいかない。
まだ高校生なのに春休みだからって毎日9時間のシフト…。
もう高校2年生なのに、友達が1人もできない。
自傷行為(リストカット)もやめられない。
自分...
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バイトも、彼氏とも、学校も上手くいかない。
まだ高校生なのに春休みだからって毎日9時間のシフト…。
もう高校2年生なのに、友達が1人もできない。
自傷行為(リストカット)もやめられない。
自分が大嫌い。
辛い。
消えたい。死にたい。
サヤカ 女性 埼玉県 10代以下 2021年4月6日 14時54分
前の会社で連日「死ね」「阿呆」等と罵られ、定規で頭を叩かれた。あまりにも辛いので電話したが、漸く繋がっても全然頼りにならなかった。鬱が益々酷くなった。...
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前の会社で連日「死ね」「阿呆」等と罵られ、定規で頭を叩かれた。あまりにも辛いので電話したが、漸く繋がっても全然頼りにならなかった。鬱が益々酷くなった。
げん 男性 大阪府 40代 2021年4月6日 14時40分
こんにちは、26歳です。内気な性格です。
私が死にたいと思った経験は、今も正直思うんですが、ずっと正社員で働いていた所を辞めて(仕事が合わなかったから)無職になった時と、今も就活中なんですけど、その...
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こんにちは、26歳です。内気な性格です。
私が死にたいと思った経験は、今も正直思うんですが、ずっと正社員で働いていた所を辞めて(仕事が合わなかったから)無職になった時と、今も就活中なんですけど、その間です。
メンタルが凄い弱くて家族の中でも1番弱いです。すぐへこむし、怖い上司に怒られたらすぐに立ち直れないです。毎日5時30分出勤で朝も早く大変でした。上司からは、仕事がいつまで経っても出来ないね。ってよく言われました。今は障害者施設で働いてみたいと思ってて、就活中です。今4件目ですがめげずに頑張ってみます。
死にたいって一時的に思わなくなる時間は、散歩です。特に夜散歩は大好きです。自分の好きな音楽を聴きながら歩くだけでも全然違います。本当に癒されます。昼間は歩いてスーパーまで行って何か買って帰る。是非やってみてくださいね。
こんな弱い自分を分かってくれる環境に身を置きたいって思います。でも、世の中はそう簡単にはいかない事も分かるけど、でも、その夢だけは決して変わらないし、それに向けてリハビリと就活を前向きにやっていきたいですね。
いおりん 男性 広島県 20代 2021年4月6日 14時20分
自分がいい加減過ぎて死にたい。
周りも迷惑。
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自分がいい加減過ぎて死にたい。
周りも迷惑。
あたま 2021年4月6日 14時19分
今年で30歳になるけれど、家庭環境が悪かったことを独立した今でも引きずっている。もっと良い家庭に生まれていれば、自分の能力を最大限に発揮して、やりたい仕事ができたかもしれないとか思うんだ。好きな人の家...
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今年で30歳になるけれど、家庭環境が悪かったことを独立した今でも引きずっている。もっと良い家庭に生まれていれば、自分の能力を最大限に発揮して、やりたい仕事ができたかもしれないとか思うんだ。好きな人の家庭環境すら妬んでしまう。幸せそうで羨ましいって。仕事や恋愛で辛いことがあった時、(家庭環境や学生時代の人間関係なども含めて)どうして私ばかり不幸なの?と苦しくなる。大人になればなるほど、この苦しさが耐え難くなる。昔は感じなかったような胸の苦しさ。やり場のない怒り。これ以上、苦しい気持ちになりたくなくて死にたいと思うようになった。ほぼ毎日、何度も何度も死にたいと思っている。だけど、痛いことや苦しいことが怖くて死ぬこともできない。失敗して後遺症が残って、今よりももっと辛い人生が待っていたらどうしようと不安になる。死にたいのに死なないことはとても辛い。
りんご 女性 神奈川県 20代 2021年4月6日 11時26分
死に迷ってます。

この年で

娘にも奥さんにも
三下り半

孫やたくさん
愛したいのがたくさんあるけれど
間違いがわかっています。
 
生きていても
迷惑ばかり

どうしようもないです。...
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死に迷ってます。

この年で

娘にも奥さんにも
三下り半

孫やたくさん
愛したいのがたくさんあるけれど
間違いがわかっています。
 
生きていても
迷惑ばかり

どうしようもないです。
男性 静岡県 50代 2021年4月6日 10時34分
理由も意味もなく消えたいと思い続けて約20年
消えるのには何かあって辛くて消えたいとか
理由がないといけない雰囲気があって
何もない自分は何もないから消えてはいけないと言われている様で消えたいと...
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理由も意味もなく消えたいと思い続けて約20年
消えるのには何かあって辛くて消えたいとか
理由がないといけない雰囲気があって
何もない自分は何もないから消えてはいけないと言われている様で消えたいと思っても消えられない。
恵まれて苦しむ人、恵まれなくて苦しむ人色々だけど
何でもない、本当に理由が分からない何も分からない
けれど消えたい。
自分の様に理由も意味もなく消えたい人、どれくらいいるんだろう?
かにかま 女性 岐阜県 30代 2021年4月6日 10時32分
何故私はこんなに絶望したのか、恐怖に感じるのか、漠然と考えています。
根底はさみしい、大事にしてなんだろうな…。
小さい頃から共働きの両親に褒めてもらいたくて尽くしていた。
初めは好きだからやら...
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何故私はこんなに絶望したのか、恐怖に感じるのか、漠然と考えています。
根底はさみしい、大事にしてなんだろうな…。
小さい頃から共働きの両親に褒めてもらいたくて尽くしていた。
初めは好きだからやらせてとお願いした。
褒めてくれた。
でも、ずっとになると思ってなかったが、頼られてると思おうとしていた。良い子でい過ぎた。
どんどん自分が無くなっていった。
本心も見せないから人によっては気持ち悪く見えてただろう……。私も自分が我慢すればが無意識レベル迄になってしまっていた。
ただただ、何もしてなくても大事だよって言って欲しかったのかな。言ってもらいたいが言うのが怖い…。
存在意義は家族だったようだ。結婚もしていない
、実家に頼り切ってる私だったから、家の用事は仕事を休んででも手伝ったり、世話も凄く焼いていた。そこに居てもいいという自分の中で確立した存在意義によって。
ただ、家族からしたら都合が良かっただけなんだと気づいてしまって心が壊れたのかな……。
心配はしてくれてた。本気の向き合いはしてくれなかったから現状があるのだが…。
それくらい私の中を見れない人達なんだと気づけたら良かった。
盲目な状況だと聞くこと出来なかったかなぁ。
何も遅くないよ、まだこれからでも挽回出来るという声に励まされるけど、逃げたことしかしてない私には全てが高い壁で低い壁やふと開いた穴みたいなものが見えなくなっていて……。
迷惑な存在になる前に自分を消したい衝動に襲われています。…………………消えたい。
無計画 女性 40代 2021年4月6日 10時20分
私は20代後半の女性です。
小学校のときのいじめをきっかけに不登校になりました。問題は不登校ではなく、そのときに出逢ったある中年の女性の存在です。彼女は、長期引きこもる私に、
「あなたは堕ちる」
...
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私は20代後半の女性です。
小学校のときのいじめをきっかけに不登校になりました。問題は不登校ではなく、そのときに出逢ったある中年の女性の存在です。彼女は、長期引きこもる私に、
「あなたは堕ちる」
「あなたはだめな人間だ」
ということばを、電話越しにあびせつづけました。
唯一の好きだった劇団も、「貴女はおかしく帰ってくる」と、通うたびに、彼女は私を怒鳴り続けました。
愛情かもしれません。私にしっかりしてほしい、そんな願いがあったのかもしれません。しかし、15歳から、生きる罪悪感を感じ、学校にもいかず、働かない自分は生きる資格がないと、食べものを食べることを拒否するようになりました。

いまでも「寄生虫」と言われます。
働かず、実家で静養しているからです。体重は36kgまでおち、最近は30歳までに迷惑をかけるのなら、自殺をしたいと、願うようになりました。彼女は、私がここまで、彼女の言ったことばを影響しているとは、考えていないでしょう。私がここまで自死を考えているとは、考えていないでしょう。
でも、私は死にたい。
心の自傷行為はとまることはありません。
寄生虫、なんて、迷惑をかけるだけです。

子どもさんを育てる親御さん、どうかお願いです。
子どもさんの存在を否定しないでください。
私のような悲しい運命を辿ってほしくありません。
私は、人生に遅いことはないと信じています。
でも、それはいのちがあってこそです。
いのちがなくなっては、すべてが遅いのですから。
ユイ 女性 栃木県 20代 2021年4月6日 09時44分
毎日頑張っているのにこれは自己満足かな
毎日好かれたいが為に皆についていって素を出せないまま今日も終わる
割り切ること、気にしない事、自分らしくいる事大切にしなきゃだけどそんな事もできない自分が憎らし...
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毎日頑張っているのにこれは自己満足かな
毎日好かれたいが為に皆についていって素を出せないまま今日も終わる
割り切ること、気にしない事、自分らしくいる事大切にしなきゃだけどそんな事もできない自分が憎らしい
大嫌い
小6の時に死ぬ間際のじっちに嫌いと言われた
絶望だった
悲しかった
そこから自分には生きる価値なんて無いと感じた
皆は自分と居ると気に触るんだと痛感する
一緒に居ると嫌われてしまう
今もだれも味方居ない、孤独なだけだ。
ここにいる資格も意味もないと感じてる
唯一家族と彼氏とたった1人の心友が居るから生きていける


もう終わりにしようかな

…そんな勇気が出れば良いな
のち 女性 宮城県 10代以下 2021年4月6日 09時02分
生きてても意味が無い。親から愛されたかったな。
愛され方も愛し方も分からないのに恋愛には依存してもう嫌になる。
意味が無いのになんで生きてるんだろ。
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生きてても意味が無い。親から愛されたかったな。
愛され方も愛し方も分からないのに恋愛には依存してもう嫌になる。
意味が無いのになんで生きてるんだろ。
バイバイ 10代以下 2021年4月6日 09時00分
今でも大好きな人
もう100日たちます あなたの魂は私の事覚えてますか?
私は今もまだ悲しみが増える一方で
毎日 毎日 あなたを想って苦しいです
長い年月を共に過ごした思い出を日々思い出すたび...
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今でも大好きな人
もう100日たちます あなたの魂は私の事覚えてますか?
私は今もまだ悲しみが増える一方で
毎日 毎日 あなたを想って苦しいです
長い年月を共に過ごした思い出を日々思い出すたび涙が流れます 冬の雪 春の桜 あなたがいなくなってから1人で見ました この先も1人で何回みることになるのかな?
そんな事を考えると 生きてる意味すら分からなくなります
もし魂に記憶が残っているなら いつも私の側にいて下さい
何度産まれ変わっても私と世界一素敵な恋をしてください
あなたと出会い何十年も愛しあえた事が 私の人生で一番の宝物 いつも笑わせてくれて 優しくしてくれて 何でも助けてくれた 皆から2人をみてると憧れるって言われ嬉しかったよ
ね 最後ちゃんと伝えてなかったけど 私は世界一幸せだった
全てが大好きだった 嫌な所なんか一つもなかった 
大切にしてくれてありがとう これからもずっとずっと
愛してる あなたは私の全てだよこの先も
でもね...まだ いなくなったのを受け入れたくないから
バイバイは言えないし 言いたくない 
私が 逝く時まで 待っててくれる?その時は迎えに来てね
また 逢えるのを恋しく 耐えながら私も待ってるね

なみ 2021年4月6日 03時32分
結局自分は要らない存在なんだって惨めになる。
自分にも他人にも甘えて、生きてる意味あるのかなって思う。
何年も死にたい、いつ死のうかなって考えてるけど、そんな度胸なくて、どうして生きたがってるのか...
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結局自分は要らない存在なんだって惨めになる。
自分にも他人にも甘えて、生きてる意味あるのかなって思う。
何年も死にたい、いつ死のうかなって考えてるけど、そんな度胸なくて、どうして生きたがってるのか、生にしがみついてんだって、自分に腹が立つ。
家庭環境はたぶん人から見たら文句ないくらい良い。友人も然り。
だからこそ、自分だけが周りより深く沈んでるみたいに醜い。
自分自身で居場所を失くしてる。そんなのは分かってる。
自己嫌悪から他人を傷付けてしまう。もうやめたい。
死にたいっていうか消えたい。誰にも何処にも何も残らずに。
大好きだった愛猫の元に行きたい。
女性 20代 2021年4月6日 03時17分
欲しいものは買ってもらえるし、友達と遊ぶのは楽しい。けど、自分の容姿、内面、全てが気に入らなくて。勉強も運動も全然出来なくて。自分のせいで人を傷つけて突き放して。何もかもが辛くて、生きるのをやめたくな...
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欲しいものは買ってもらえるし、友達と遊ぶのは楽しい。けど、自分の容姿、内面、全てが気に入らなくて。勉強も運動も全然出来なくて。自分のせいで人を傷つけて突き放して。何もかもが辛くて、生きるのをやめたくなる。やめたい。でもそう簡単にやめれることじゃない。毎日「生まれたくなかった」って考えてしまう。いじめられてる訳でも、虐待を受けてる訳でもない。それなのに「生きたくない」だなんて、もっと辛い人からしたら甘えなのかもしれない。でも辛いって言うのは同じ。大きさは違うかもしれないけど、一緒のもの。
それで僕、この辛い気持ちをずっっっと忘れずにいようと思うんです。将来したいこともないし、今までも、これからもずっと、生きてるうちは辛いと思う。そんな人を増やさないために、自分のように辛くて悩んでる人を支えていきたい。そして、生きていきたい。
へたくそな文で、言いたいことが伝わらなかったかもしれないです。ここまで読んでくださった方、大好きです。ありがとうございます!
愛知県 10代以下 2021年4月6日 03時02分
そういえばいらなくなったものはバッサリと捨ててしまう子だったな。買ってあげた雑貨を捨てたり、グループラインから平気で抜けたりする子だった。
捨てられたのかな。でもやっぱお母さんのことは好きだったと思...
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そういえばいらなくなったものはバッサリと捨ててしまう子だったな。買ってあげた雑貨を捨てたり、グループラインから平気で抜けたりする子だった。
捨てられたのかな。でもやっぱお母さんのことは好きだったと思う。お母さんって呼んでほしいな。話がしたいな。ジブリの映画いっしょに観たいな。かわいいあの子に会いたくてたまらない。
うらら 2021年4月6日 02時41分
自分の体調は、悪くなるばかり。持病に加え、40歳辺りから、ホルモンバランスの乱れ。でも、どれも死ぬ訳ではなく。でも、本当にきつい。1か月の中で調子がいいのは1週間あるなし。
娘は、私と同じ持病を発症...
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自分の体調は、悪くなるばかり。持病に加え、40歳辺りから、ホルモンバランスの乱れ。でも、どれも死ぬ訳ではなく。でも、本当にきつい。1か月の中で調子がいいのは1週間あるなし。
娘は、私と同じ持病を発症、悪化に伴い心を病んで、学校に通えず。
自分なりに子育ても仕事も家事も頑張ってきた。なのに、どうしてうちの子がこんなことに…と、やっぱり思ってしまう。
自分が悪かったのか?私が子育てが下手なのか?
1日に1回は、死にたいなと思う。今は死ねない、子どもがいる、責任があると思って考え直す。その繰り返し。
責任から解放された時、私の中に芽生える「死にたい」という感情に、歯止めがかかるのだろうか?と思う。
すべきことをし終えたら、もう頑張って生きていたくない。生きたいと願う人に、私の寿命を分けてあげることができたらいいのにな。
極夜 女性 大分県 40代 2021年4月6日 02時22分
交際9ヶ月彼女から、僕の優しさが感じられないと言われ先月フラれました。死。
僕は氷のような人間だったのか?と思えてそれがかなりショックで、ならいっそ氷の中で死にたいと。
僕はまだ彼女を好きで引き止...
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交際9ヶ月彼女から、僕の優しさが感じられないと言われ先月フラれました。死。
僕は氷のような人間だったのか?と思えてそれがかなりショックで、ならいっそ氷の中で死にたいと。
僕はまだ彼女を好きで引き止めたのですが、彼女が聞かず別れて、友達になりました。
彼女は既に新しい彼氏がいるのにもかかわらず、毎日毎日僕のところにも電話してきて、新しい彼氏は頼りないネガティヴだの愚痴や相談をしてきたり、でも優しいから楽しかったとかまで。
優しいからというワードに反応してしまった僕は正直うんざりで、ぶっちゃけ別れたばかりなのに新しい彼氏の話をただちに元カレにするなんて、幾らなんでも無神経すぎやしないかと死。そこまで僕は楽天的な気持ちは持てなくて。
彼女は僕の心配もしてくれてるからこそ毎日電話をくれてと気遣いが分かり嬉しい反面切ない、僕にもプライドがあるので毎日毎日新しい彼氏の話は聞くに絶えないんです。そんな狭間で、あんな奴に負けたのか僕はって、うわー悔しいなって、ひとり泣きながら彼女とのペアリングをもう何回か見ていて死。でもこの悔しい気持ちを忘れたくないから、僕は自分の優しさを見直して勝負しようと心に誓いました。
それでも''きみが幸せなら僕は嬉しい"と伝えたし、彼女は僕に、彼氏と別れたらまた僕のところに戻りたいとかも言い出し、僕を大切な存在だったとあらためて分かった、優しくなったねとかまで。それは真か偽か、復讐か愛情か。クールダウンタイムが必要だったのではとさらに後悔、、新しい彼氏とお付き合いし分かることもあるのでしょうが、自分がキープされているだけだと不純な思いがあり、僕は愚かでしょうか。気持ちを殺したい、それはひとつの死。
僕は"きみがより幸せならそれで良い"と彼女に伝えてあるので、それはすなわち僕のあきらめです。友達でもいないほうが良いのかもしれない。
このような僕は愚かでしょうか。この気持ちを殺したい、時が癒す日が来るまで。それはひとつの死を意味します。

C.M. 男性 2021年4月6日 01時37分
今の自分は過去を悔やんで泣いて、死にたいと思う日々ばかりです。

本当は、就職して、大好きな両親のために働いて少しでも楽に親孝行したい。
けれども、今まで高校受験は偏差値の低いところ、大学受験は...
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今の自分は過去を悔やんで泣いて、死にたいと思う日々ばかりです。

本当は、就職して、大好きな両親のために働いて少しでも楽に親孝行したい。
けれども、今まで高校受験は偏差値の低いところ、大学受験は推薦で受かってきたので挫折を知らなかったんです。
楽な道ばかり選んできた罰が、今になって後悔と底知れぬ不安ばかりを感じる日々です。

まだ少ししか就活してなく、本来はもっと行動しなくてはならないのに、内定に落ちたことを思い出したり、試験を受けるときの恐怖を思い出したり、企業や人事を信じられなくなってきました。

死にたいと思うのに、1人じゃ怖くて、愛する両親を泣かせたくなくて、今日も布団にくるまりながら泣いています。両親も友人も相談にのってくれたり慰めてくれるのに動けません。

もう何もしたくない、両親以外に会いたくない、出来たら両親にも会いたくない、こんな世の中で生きていたくないです。
臆病者でごめんなさい。困らせてごめんなさい。
ミナ 女性 千葉県 20代 2021年4月6日 01時36分
また妻から理不尽な仕打ちだ。妻にいうのはだめだから、自分が努力しようと行動や言動をかえているが、妻には響かない。...
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また妻から理不尽な仕打ちだ。妻にいうのはだめだから、自分が努力しようと行動や言動をかえているが、妻には響かない。
あーあ 男性 30代 2021年4月6日 00時42分
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