自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

環境に恵まれていないわけじゃない。いじめとか虐待とかも受けてないし特に不自由なく暮らせているはずなのに、ここ半年以上「死にたい」、「消えたい」という思いがずっと頭にあってすごく苦しい。
人といつも通りに話すのが難しくてしんどくて、親や友達にもたまにキツく当たってしまうことが多い。それで後から思い出してすごく申し訳なくなって落ち込む。みんな何も変わってなくて優しいのに信じられなくて、何か見たり聞いたりしたわけでもないのに自分のことを悪く言われてるような気がしてよく怖くなる。相手のこと信じきれなくて死にたいとか消えたいとか思ってること誰にも話せないけど、ネットに書いてあるストレス解消法とか辛いときの気分の上げ方とか色々やってみても何も変わらないどころか辛い気持ちが日に日に強くなってきていてどうしていいか分からない。
二回か三回自殺を本気で考えたけど、遺される周りの人の気持ちとか立場とかを想像したら可哀想だし申し訳ないと思う気持ちが強くて踏みとどまれた。でもよく考えてみたら生きていないといけないという理由もないし、辛いのを我慢して生きたって偉くもなんともないなって思った。何が正解なのか、どうするべきなのか考えてもはっきりとした結論が出ない。
私はどうするべきなのでしょうか。

お父さんへ
お父さんが自死してから、もう30年になるね。今年の春で、私はお父さんの年齢を追い越すよ。でもそれが嬉しくないんだよ。私はいつの間にか大人になって、就職もして、家庭も持って、子供達もいるよ。表面的には良い大人の顔をして生きてる。自分が自死遺児だとは誰にも言えずに‥そして今でもお父さんの夢を見て、泣いて目が覚めるんだ。
お母さんは唯一この苦しみを分かち合えるはずの人だけど、もうお父さんの事は思い出したりしないみたい。同じお墓に入りたくないんだって。私はただ両親仲良くして欲しかった。
こんなに人生が苦しいなら、一緒に死んであげたらよかったよ。お父さんは家族にも言えず、何かをずっと悩んでいたんだよね。その苦しみを気づかなくてごめんね。寄り添ってあげれなくてごめんなさい。私はお父さんがいなくなって、胸にポッカリ穴があいたままだよ。会いたいのに会えない。
この30年間ずっと寂しかった。死ぬのなら連れて行ってくれたらよかったのに。お父さんの年齢を追い越したら、その先に明るい未来が見えるのかなぁ。

生き続けることに何の意味があるんだろ
辛くて苦しくて悲しいのに生きなきゃいけない。
死にたいのに、怖くて死ねない。
そう思ってる時点で、本気で死にたいんじゃないんだよアンタは、と言われた事がある。それで余計に辛くなった。誰にも打ち明けられなくなった。ただただ苦しい毎日が続くだけ。
文字にしてノートに書くだけで冷静になるよと言われた
全然、冷静になれない、イライラしてムカついて苦しい
こんな毎日があと何年続くの？
あとどれだけ我慢したら死ねる？

なんか、もう色々疲れたな
友達はいないし、無視されるし
男子からはSNSできついこと言われるし意味分からない。
もういっそのこと、消えちゃえばいいのに。

お母さんが11歳で亡くなって早7年
すごい大変だったし家族もバラバラだけど一生懸命生きてるし就職も決まったんだよ、遠いけど大きいところ
それに昨日卒業したよ、どこかで見てくれてたらいいな

ずっと一人で生きていくんだと思っていました
たくさんの人とお付き合いする中でもどこか本気になれず、短期間で別れてばかり
そんななか学生時代ぶりにしっかりと好きな人ができ、お付き合いにまで発展しました
ですが今までの私の行いが全部私に降り掛かっているようで 雑な扱いをされています
こんなにしんどい気持ちなるなら、恋愛感情なんて知らない方がマシでした まるでこの間までの自分と別人で ただただ日々が色褪せて見えます

仕事もどうやらうまくいっておらず 今まで身の丈に合わない評価をいただいていたのですが それが過大評価だとばれてきたようです やりがいも何も見いだせません

私は人に合わせて 相手が欲しい言葉を言います なんて言ったら喜ぶだろうって考えます そこに私は居ないように感じる時があります

お金も不安です
仕事も不安
将来も不安
恋愛も不安です
もう面倒なんです
死にたい訳じゃなくて、なんかもう面倒でどうでもよくなって、
この先下手したら何年何十年と こんな不安の気持ちを抱えながら生きなければならないのかと思うと心底面倒
死にたいなんてそんな爆発的なエネルギーなんて無い ガス欠なんです
気力がないんです

死にたいです。みんなのような重い辛さじゃなくてごめんなさい。でも生きていたくないです。すごくしんどいんです。
ここから逃げて外国にでも行きたいけど、帰ったあとのことを考えて現実的に無理だし、永遠に無の空間にいたいです。どうしたらいいですか。誰か助けて

忘れることが怖い
物心ついた頃から人より忘れ物が多かった
忘れる=怒られるという認識もあるのかもしれない
でも、それとはまた違う感じがする
私の大切な記憶をなにかが食い荒らしているような
相手が覚えていることを私だけが忘れているような
私は過去に縋りたいだけなんだろうか
スマホの写真はほとんど消せずに5年間
24685枚の写真や画像を見返しては、忘れていた自分を嫌いになる
そうして数日もすればまた何もかも忘れてしまう
みんなそうなんだろうか
何も忘れないように頭がフル回転してるのを常に感じていて、寝る前にそれをとめないと目が覚めたら何を忘れているのか不安で眠れなくなる
忘れたくないのに、人間の脳みそはどうしてこうも容量が少ないのか
もう何も考えたくない

死にたい。消えたい。
居場所を失いました。
パートナーも失いました。
わたしにはなにものこっていない、

生まれてきたのが何かの間違いだったのだと思う
生きるのがしんどいから早く死ねますように

何回も何回も投稿。ごめんなさい。

僕はみんなが嫌いです。クラスメイトも、学校の人も、友達も、親も、家族も…
でも、そう思う僕が一番嫌い。
辛い。辛いよ。
なんで人間を信じれないのかな。
みんなの裏を想像してしまう。
嫌だ。最低だ。ごめんなさい。
生きてることが辛い。死ぬ勇気は出ない。
消えたい。静かに。誰にも、知られずに。
なんでうまれたのだろうか。
何度自殺をしかけたか。何度リスカをやろうと思ったか。何回何回、世界に絶望したか。
何度、泣いたことか。どれだけ、泣いたか。
何回、死にたいと、思ったか。
何回、「誰か」に謝ったことか。
ごめんなさい。生きててごめんなさい
死にたいと思っててごめんなさい。
消えようとしててごめんなさい。
みんなが嫌いで、僕が嫌いで、ごめんなさい。
信じられなくてごめんなさい。

また苦しくなってここにいつか戻ってくる自分へ。
僕は十分頑張っているよ。
僕より頭がいい人はたくさんいる。
僕よりかっこいい人はたくさんいる。
僕より運動ができる人はたくさんいる。
僕より話が面白い人はたくさんいる。
僕よりお金持ちな人はたくさんいる。
僕より優しい人はたくさんいる。
僕より辛い人はたくさんいる。
僕より頑張ってる人はたくさんいる。
僕より有能な人はたくさんいる。
それでもまだ生きてるよ。
十分頑張ってる。

もう全部いやだった
他の親子さんには申し訳ないけど
母親なんか、父親なんか、死んでしまえばよかったのに
そしたら、私も生まれてこなかったのに
両親のおかげでこの世の汚いところをたくさん知った
両親のおかげで気持ち悪い遺伝子がいかに受け継がれるかを知った
母上、あなたが大嫌いなあなたの母親と、性格、説教、全部似てる
私はまだ子供だけど、私に子供ができたら、子供にも私と母親のきもい遺伝子がうけつがれるよね。そんなの耐えられない
本の世界に入りたい。どんなモブでも雑魚でもいいから、登場人物として、本のなかですごしたい。
きっと、この世界よりはマシだから

この世がこんなに生きづらいなんて思わなかった。

私は2021年1月に転職するための面接をＭ市で受けました。暫くして採用の報せが届きました。しかし、覚悟が足りなくて辞退しました。その後、メールが送られてきました。「覚悟をもって職に就く事で業務が十分可能だと判断した。他の人にも面接したがあなたが一番期待がもてる。最終返答を待ちます」という内容でした。私はその会社でお世話になることにしました。2021年3月から入職しました。礼儀正しく、一生懸命頑張りました。帰ってから勉強もしました。時々ミスをしましたが直ぐに気付いて元上司に報告して対処してもらいました。ところが2021年5月の連休明けに元上司から「正社員になれない」と告げられました。私はショックで、その場で泣き崩れました。それでも諦めずに業務に取り組みました。試用期間も終わりに近づき、人事面談があり「正社員としての採用は難しい、契約社員なら物足りないけど採用する」とのことでした。私はある人に相談しました。そして「契約社員での採用は今後の人生においても考えられない」と伝えました。試用期間を１ヶ月延長しました。それでも本採用されず、慣れない業務に配置転換させられました。それでも挫けず業務に取り組みましたが暑さと緊張感から二度体調を悪くしました。幸い体に異常はなくすぐ良くなりました。二回目体調を崩した後、私は何もしなくてよいと言われました。今後どうするか考えろと言われました。出社しても何もさせてはもらえずそんなひが二週間くらいありました。その日からあまり食事はとれなくなりました。そして忘れもしない2021年8月中旬、人事面談で無理矢理退職願を書かされました。私は言いました。「一度辞退したのに何でメールを送ってきたのか」と。会社は最後の最後迄解雇という言葉は一度も遣ってきませんでした。面談が終わった後別室で泣きました。

小学校低学年の頃からずっと死にたいが根付いていて、安楽死するのが夢でした。
でも、そんなこと幼い自分が出来るはずも叶うはずもなく、ずうっとそれを抱えていました。
死にたい理由はいろいろありすぎて、考えるのも思い出すのも億劫になるので割愛しますが、きっと最終的に一番しっくりくるのは"めんどくさいから"というものなのでしょう。
ああ、そうこうしているうちになんだか書くのも面倒になってきました。
そんな自分が今も生きているのはきっと、"死ぬのもめんどくさいから"なのでしょう。

死にたいというより今ある苦しみから逃れたい。
いやでもやっぱり死んじゃいたいのかなー
だけどよくよく思い出してみれば、私は実際死にそうになった時、死にたくないって思ったじゃない。
あれは、なんだったの？（笑）
仮に、私が死んだら笑い話になっちゃいそうだから、
なんかそれも癪なんだよな（笑）
あーあ。うまくいかない。
せっかく生きてるのにちゃんとできない！
死んじゃった犬に会いたいなー。
あの子がどれだけみんなを支えてくれていたか。
みんな仲良くなんて無理よー
仲良くしようとするからうまくいかないのよー
私がいないよーどこにもいないよー助けてー
だけどこうやって素直な気持ちを投稿できる場所があるって素敵ですね。
みんなつらいんだなあーみんな大丈夫？　最近寒暖差もあるし花粉も飛んでるし色々あるよねーまいるよね！

会いたい。もう一度会いたい。手繋ぎたい。抱きしめて欲しい。
最後に会った時、お花見の計画立てようって話してたのに。

死んだら何も聞いてあげられないじゃん。
怖かった？辛かった？痛かった？
気づいてあげられなくて、助けになれなくて本当にごめんね。

どうか、どうか、もうあなたに何も辛いことがなくて、
のんびり幸せでいて欲しい。
本当に本当に大好き。たくさんありがとう。

親に人生を奪われた
こんなに苦しいなら産んでほしくなかった
消えてしまいたい
毎日が虚しいです

死にたい…

ずっとこの考えが消えない…

苦しくて、死にたい。

三人共…そちらの世界はどうですか？あなた達が居なくなってから
私は最悪な気分です…あなたが言ったんですよ一生お前の隣に居るってなのに今あなたは隣に居ないじゃないですか…何が誰か他の人を好きになってお前は幸せになってくれですか私はあなた達がそばに居てみんなでいつも通り一生に泣いて怒って笑ってそれで良かったんですよ……大好きです…愛してますずっと…
ずっと私の大×♾親友で居てくださいね…私が死んだ時は必ずどんなに年老いてシワシワのおばあちゃんになっても必ず私の事見つけてくださいね…来世でお会いしましょう…

何のために生きているのかわからない。
最近何にもやる気が起きない。
試験勉強とか部活とかやらないといけないっていうことはわかっているけど、全然したくない。
勝手に涙が出てくる。
期待に応えないといけない、家族のために頑張らないといけない
もう疲れた。
どこか遠くに行きたい

全てにうんざりしている

みんな、もがいて。もがいて。生きているのに。
アタシは、弱くてずるい人間だから。
死にたくて。死にたくて。仕方がない。
苦しくて、苦しくて。このまま死んでしまえばいいって思うのに。
誰か助けてと口にする。

嫌な人間だ。
ダメな人間だ。

辛いな。涙が自然に出てくる。
死にたい、助けて。とラインしても、そう言われても！なんて返信。勇気を出したラインだったのに。ホントにホントに辛いんだよ、苦しいんだよ、何とかしてよ、あなたがこうしたんだから。
責任取ってよ。
死にたいよ。楽になりたい。一言でいい大丈夫？って言葉が欲しかった。優しさだけが取柄の人だと思ってたのに。
そんなに私を苦しめて楽しいの？あとどれだけ傷つけばこの苦しみが終わるの？

死にたい。こんな奴に構う必要なんてない。独りになりたい。この世から消えたい。何回も自殺未遂した。なんで死なせてくれないの？こんな何も出来ない奴必要やないやろ！もう、嫌だ、、、こんな事を言ってる自分自身すら嫌い。死にたいけど、人生に1回は推しに会いたい、、、でも、死にたい。人が怖い。だから、なんでこんな奴に構うん？こんなろくでもない奴に、、なんで女に産まれたんかな？男やったらこんな思いせんやったんかな？鬱病、統合失調症、拒食症、不眠症、不安障害、トランスジェンダー、、、こんな物なかったら、、生きてたん？今、生まれ変われるんやったら生まれ変わりたい、、死のうとした事がバレそうになった、リスカもバレそうになった。なんでこんな事したら心配になるん？いつもは無視、笑う、怪我させる、お兄ちゃんの方が大事、虐待、、、こんな事しよるのになんで死なせてくれないの？もう辛い、疲れた。学校でも誰も関わってくれない。ごめん。謝ればええんやろ。ごめん。ごめんなさい。

官公庁で非正規として真面目に働いてきた。必要な資格も頑張って取得し、それをひけらかすこともなく、キャリアアップのため、別の室の面接も受けて大して上手くできなかったが運良く合格。そこから、地獄が待ってた。同じ非正規の人がある日、有る事無い事言って相対的に私を落とし、それを職員さんが信じた。それから、上司の私だけの罵倒やつまらない仕事だけ、あと、すれ違う時必ず譲るという嫌がらせ。
友人に話しその行動を見ててもらい、耐えてたけど、とうとう具合悪くなり脳のMRIをとった。異常なく、症状が続くなら心療内科へと。そこから半年頑張ったけど、とうとう心療内科へ。次の日から休職。その場所を変わりたくて調書に仕事はやめない、場所は変わりたいと書いたがサポートはされず、面接で落ちて仕事が終わった。メンタルだけでなく、人間ドックの結果は胃に5つの疾患、血圧180-140、乳がんの疑い要精密検査とあった。
なぜ、1人の虚言癖のある非正規の言うことを信じるのか、なぜパワハラされないといけないのか。わたしが具合悪いの話すと1人の女性の上司の私専用の声、すれ違いの時の嫌がらせはピタッと止まった。故意にやってたんだと思った。パワハラされたら〇〇へ、というところでパワハラにあい仕事もなくなった。死にたくなり命に電話にかけると、前もかけたでしょ？と。他にも同じような人がいたんだと思った。

生きるのがつらい(´；ω；｀)

つらいつらいつらいつらいつらい
カゾクってなんなんですか。どうして一緒にいなきゃいけないの？
憎くて怖くてつらい。はやくどっかに逃げたい。どこでもいい、帰るところがこの家なのが嫌だ。
一生帰りたくない場所に今日も明日も自分で歩いてく。ばかみたい。
受験生なのにこんなくだらないことで精神追い詰められてるのもばかみたい。
精神科？行ってるよ、でも薬くれない。
どうして？わかんない。嘘だと思われてんのかな、こんなに身体症状あるのに。
つらい。つらいって感情だけ残して死んでしまいそうだよ
まだ死ねないのに。

精神科に行ったら「あんたは大したことない」と突っぱねられて終わった。それ以来怖くて行けてない。毎日こんなにつらいのに。