自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

今日スーパーに行ったら2歳にいかない位の保育園児達が遊びに来ていた。
泣いた。死にたくなった。
私の赤ちゃんはどこに行ったのかな？
ごめんね。自分の病気なんかより赤ちゃんを優先すべきだった。
ずっと思ってる。死ぬべきは赤ちゃんじゃなくて私だって。ごめんね。

もっと辛い人もいるだろうし、もっと苦労してる人もいるの分かってる。分かってるんだけど。
いつも遊んでいる人の中にいても孤独感を感じてしまう。めっちゃ周り優しいし、何かあったら心配してもくれる。私が細かいことを気にしてるだけだってことも分かってる。
周りに優しさを返せないことが辛くて。めっちゃ心配してくれて、色んな優しさをくれる人なんだけど一緒にいることが辛くて。そう思ってしまう自分が嫌で。
かなり幸せな状況にいるの分かってるのに、そこですら幸せに思えない自分が嫌で。
自分は自分が中心じゃないとすまないんだろうし、そんな自分が嫌で。
どうしてこんなにも自己嫌悪に陥ってしまうんだろう。どうして他人を嫌ってしまうんだろう。死にたい。

生きたくないけど死にたくもない。
くだらないことで一喜一憂してる自分が嫌い。

「大丈夫だよ」って声が辛い。
見放されるのは辛い。

一人でいるのは嫌。
みんなでいるのも嫌。

カウンセラーと話すのは気を使うから苦手。
薬を飲んでも根本的な解決にならない。

家族も友達も励ましてくれるけど、誰も私のつらさなんて理解してないじゃん。

夜が来るのが怖い。
眠れないまま朝が来るのが怖い。
電車に乗るのが怖い。
周りから聞こえる同年代の子の声が怖い。
SNSに書かれてる誰かへの愚痴が怖い。
LINEのメッセージ読むのが怖い。
メッセージ送るのも怖い。
電話にでるのが怖い。
スマホの通知音が怖い。

世界を何も知らない小さい頃のまま過ごしてたかった。
大人に憧れてた頃のままでいたかった。
狭い世界の中で生きていたかった。

これってワガママなのかなぁ。
みんなこんなこと抱えながら生きてるのかなぁ。

私がおかしいのだろう
わからない
わからない
わからない

楽になりたい
死にたい
死にたい
死にたい

どこに行っても人間関係が無理
早く消えてしまいたい
一人は好きだけど誰にも愛されないのは辛い

YouTubeに上がっている漫画でとても共感したこと
「あの子は"上"、あの子は"下"、私は？、この子は？」
まじで共感しすぎて、何回も見てる
自分が思ってたことはこういうことか！って
嫌でも考えてしまうし誰かと比較してしまう
なんで自分は"上"じゃないんだろう

ケアマネに母親のことだけじゃなくてあなたの未来も考えましょうとか言われたけど、母親がこうなる前から私に未来なんてないのよ
自分のことなんてこの世で一番クソほどどーでもいい
早く死ぬことが目標なんて言えない

毎日消えたいと思ってる。目が覚めないといいな。
母との喧嘩が耐えない。むしろエスカレート。
弁護士をつけて私達に罰？侮辱罪を与えようとしてる。
わたしのお付き合いしてる人が嫌いだから。
しまいには、子宮頸癌になって死ねばいい！とまで言われた。

もともと繊細？なのか
災害や戦争のニュースを見ると本当につらいし
怯えてる人達をみてると助けてあげられないのがつらい。
最近本当につらい。
このまま生きていてもいいことがないような気がする。自死したら迷惑だろうけど、生きてても苦しい。

ありがとう。
あなたはよく今まで頑張った。
あなたなりの生き方で、頑張った。
産んでくれて、育ててくれてありがとう。

天国では好きなだけ、ギターを弾いて。
お疲れ様でした。

学校嫌い。人と話さなければいけないし先生から怒られるし。
毎日が憂鬱で何もしたくなくなる。
気分がよく落ち込んでるから勉強にも手がつかない。
宿題も終わらせられないから先生に怒られる？それの繰り返し。
僕だって怒られたくないよ。
学校に行くまでにバスと電車を使うけど人からの目線が怖すぎて泣きそうになる。
スクールカウンセラーに通っているけど迷惑かけたくないから心療内科に行きたい。
だけどお金はかかるし親にもバレたくない。
もうどうすればいいの？どんどんひどくなっている気がするし。
努力も報われないってテストで分かった。1日に5時間の勉強しても結局一夜漬けに負ける毎日。
もう嫌だこの世界。理不尽すぎるよ…
消えたい…死にたい…たすけて…

一昨年離婚し、去年新しい暮らしを始めた。
仕事もはじめ、頑張ろうと思い始めて2ヶ月後、乳癌発覚。
そこから、私の精神はボロボロになっていった。
再発するのでは？傷口は少しずつ消えていってはいるが、痛みは強くて鏡を見るたび泣いてしまいそうになる。
仕事場ではコミュニケーションが取れず孤立状態。
新しいパートナーや親、仕事場の人には今までどおりの態度でいてしまう。
小さい頃から自分の思いを我慢してしまう。
自分のことより他の人への気配りのほうが先になってしまう。
最近は、がん治療以外に、手の指の感覚麻痺やめまいが出てきてる。
でも、誰も理解してくれない。体がかなりキツイ。
ツライ。痛い。
誰かに気づいてほしい。
もう限界。
死にたい。
逃げだと思われるかもしれないけど、逃げて楽になりたい。

　もう嫌

小学校の頃からイジメに遭った。
勉強も出来なくて物凄く怒られた。
社会人になっても仕事がロクに出来なくて休むことも多くて、続かなくて辞めてばっかりで。
鬱になっても親の理解は無くて逃げるな甘えるなと言われ否定され続け、車の免許取るのに5回もかかって4回目落ちた時に「出来損ない」と言われ、

唯一心配してくれた母が数年前に病気で亡くなって味方が居なくなり独りぼっちになった。

なんでここまで生きたんだろ、小学校の時死ねば良かったって後悔ばかりしかない。

何も取り柄もない出来損ないでごめんなさい、屑で役立たずでごめんなさい、親不孝者でごめんなさい。

もういきてることが疲れた。

もうこんな世界に居たくない。生きてたっていい事なんて起こらない。嫌なことばっかり。生き辛い。

重い病気にかかって死にたかった。

また母さんの子供として、生まれ変われたら今度は絶対、助けてあげたい。

来世は今よりも、もっといい人生だといいな。

人の幸せは人間関係でしか得られない
そうだけど
不得意な自分は、どうしたらいいのだろう

若い頃は嫌われてしまう事に極端に神経質で
気を使って生きてきた
一方家族には本音を言いすぎ
そんな生き方でいつか家から出なくなり
社会不適合な私の出来上がり
こんな自分に嫌気がさした

親や姉をもっと大事にすれば良かった
夫をもっと大事にすれば良かった

もう遅い、年をとりすぎ
これからもっと衰えていく
もっと頭も身体も動けなくなる

誰にも迷惑をかけずに早く死にたい
私も救われたい、死が救いみたいに感じる

もう、ここに書き込みはやめようと思っていた。が、海の向こうで、死にたくない人たちが、犠牲になっている
私はまだ呼吸している。
早朝目覚め、そのまま布団のなか。
こんな役立たずの、迷惑老女に、また、朝がきてしまった。
神様はいない？何の罪もない人たちが、死んでいく。怠け者の、意地悪老女は、いきている。わたし、そんなにくず女なのかな？憎まれっ子、世に憚るだな。
神様にも嫌われているんだな。ちゃんと地獄いくよ。えん魔さまにも嫌われているのかな。明日は体重測定だから、今日は寒いけど、シャワーあびなきゃな。死にたいな。

私は美術部の部長をさせてもらっているのですが、同じ部活(同学年)の友達よりも絵が下手です。これから受験時なのですが、美術科で高校に行こうと決めています。なので、デッサンに練習をして顧問(美術)の先生に練習したのを見せているのですが、その他部活の方からの声が辛いです。そんなんで部長になれるんだねとか美術科は無理じゃない？などと笑われたりしました。
悔しくてたまりませんが、だんだんと好きだった美術が嫌いになりそうです。最近では練習もしていません。親にもあんたのその画力じゃ美術科は無理と言われました。
確かに、人前で絵を描くことはしなかった。けど、練習していない訳じゃない。何も知らない人達からこんなこと言われたくないと思っています。
私はどうしようか悩んでいます。個人的には美術科は行きたいです。けど絵を描くことが辛い。でも、描かないといけないことは理解している…。

この事を周りの友達や先生に言うのはとても恥ずかしいし、否定されたら怖いです。自分じゃ感情の整理が上手く行きません。長々と分かりにくい文章をどうか許して下さい

どうやったら楽に死ねるのかな。
持続的に職場でいじめを受けると、どんな健常者でも精神は簡単に破壊されるんだな。

散々色々考えた結果なんだよね。
もう何回も考えた。調べたりもした。立ち直りかけたりも。した。
でも病んだらダメだって思えば思うほど、
焦りが不安になって誰にも相談できなくて。
学校にだって行きたくないはずなのに、実際に行くとそうでも無いのが気持ち悪くて。こんなことに悩んでたんだと吐き気がする。

もう何も考えたくない。自分の将来も不安過ぎる。

大切な彼女を自殺で亡くしました。
自分と出会った事で彼女を死に追いやったんじゃないかって
本当に彼女を愛していました。
でも、今更何もしてあげれない。何も言ってあげれない。
ごめんね。だってありがとうだって言えない。
本当に毎日が辛い。亡くなって１ヶ月ぐらい経つけど、毎日が辛い。寝れない。もう一度笑った顔がみたい。
帰ってきて欲しい。

家族のみんなごめんね
就活失敗しちゃって負担かけて
バイトもせずにずっと絵ばっか描いてて
でも、こんな私でもなにも言わずに普通の暮らしをさせてくれてありがとう。
ずっとなにかに怖がって、意見を言えずにいたけど、ちょっとだけやりたいこと見つかったよ。
もう少し待っててね。こんな不出来な子でごめんなさい。いつもありがとう。

世界が酷い状況だ。戦争なんてひどすぎる。今の状況がいかに幸せなのか、考えさせられる。最近、気持ちが落ちる。考え込んでしまう。みんな辛い中でも生きていて、励みになる。辛いけれど、いつか振り返れる日がくるのか。未来が怖い。未来に希望をもちたい。本当は。

もうすぐあれから14年になります。
時が経つのってほんと早いよね。
でもこの14年間、あなたのことを考えなかった日は1日たりともなかったよ。

泣いて泣いて、最初の3年間くらいは「なんで何も言ってくれなかったの」ってあなたのこと責めてた。いなくなること、みんな知ってて、私にだけは隠してたことも後から知った。だからほんとにずっと怒ってました。ごめんね。
けどさ、気付いたのよ。「あなたは意地悪で言わなかったんじゃなくて、私への最後の優しさだったんだな」って。それに気付けたのは高校生になるかならないか、そんな年齢。

怒りながらもやっぱり会いたくて、中学生の間は「今度会ったら怒ってやるんだから！」って思ってた。今は怒るつもりないよ、ただただ「ありがとう」って、それだけ伝えたい。

今度会えた時「あれ頑張ったよ」「これ頑張ったよ」って伝えれるように毎日頑張ってるからさ、だからまたいつか会おうね。
苦しくてもしんどくても、あなたに「頑張ったよ」って言えない大人じゃダメだと思ってる。

今年なんてあなたに最後に会った日の次の日から予定詰まって、あなたから「病んでる暇はないよ！」って言われてるような感覚。予定入れるつもりなかったのにね。ほんとあなたの仕業かなって思うレベル。

でもきっと会えないんだよね。

わかってるからつらい、会いたい、ひと目みるだけでいい。

会いたいよ。

今どうして生きているのかも、何がしたいのかも、何が好きなのかも分からない。普通の好きも恋愛感情も分からない。必要とされたい、誰に対しても優しくしたいけど、怖くて深くまでは仲良くなれない。母は私と同じ気が弱く、こんなことを言ったらきっと壊れてしまう。明日なんて来て欲しくない、早く、地球も壊れてしまえ。

何で生きてるのか分からない
あの時死んでたらどうなってたかな
仕事辞めて実家に戻って、家族の前ではもう平気なふりしてるけど全然平気じゃない
家族も友達もいて恵まれてる環境なはずなのに消えたくて仕方ない
こんな娘でごめんなさい

何もしたくないし何もできないもう全部を無くして無かったことにしたい
誰か助けて

去年の今頃、人生で1番消えたかった。。
本当に死にたいと思っていた。
理由は仕事の人間関係。
頑張ってたのに陰口っぽい事言われてたのを知り、周りの人間全てが敵に見えた。
半月程休んで退職。
最後の日も職場には行けなかった。
半年程引きこもり生活。。

今なら言える。
頑張り方を間違えてただけ。

人は完璧な人なんてどこにも居ない。
自分も完璧じゃないから他人のことも許す事が必要。　

去年の私。
生きることを選択してくれてありがとう。
おかげさまで今は新しい職場にも就けて、毎日勉強になる事が沢山あって楽しいよ。
死んだら楽になるって誰が言ったの？
こう思った時に変わった気がする。
でも、逃げまくっていい。
他人の為に簡単に傷つくのは辞めよう。

毎日辛いと泣いて家族に攻撃的なことばかり言う私はいない方がいい。こんな母親では子ども達の成長によくない。子ども達がかわいそう。こんな母親がいるだけで虐待だ。こんな自分は消えた方がいい。不必要、いる価値がないどころかいるだけで周りに害が及ぶ。
先週流産したことを理由にぐずぐずしている。どうせ今後も一生何か理由をつけてはぐずぐずするだろう。家族にとって邪魔で害でしかない。
夫は家事も育児もよくやってくれるが、私の苦しさや話を聞くのは面倒だと煩わしがる。

仕事は教員で復帰するのが死ぬほど嫌だ。でも絶対やめるなと同業者の夫には言われている。育休前は残業月100時間、命を削って仕事をしてなんとか形になっていた。保護者や子どもからの数えきれないほどの理不尽に傷つけられ、どんなに辛くても自分は何も悪くなくても立場上我慢するしかなかった。新卒の時には上司のひどいパワハラも受けトラウマにもなっている。

両親からは、何を頑張ってもあら探しと否定しかされずに育った。成績はいつもトップだったがほめられた記憶はない。風邪をひけば迷惑だと顔をしかめられるので、小学生の頃からは風邪をひいたとばれないように隠れて市販薬をのんでいた。自己肯定感も育つわけもない。
ただ狭い田舎なので世間体を保つためだけにバカなことをせずにいるだけ。
コロナ禍で何の気晴らしもゆるされない。

お金も底をついたしもう誰にも頼れない、甘えられない
ため息ばかり。下を見て歩く毎日。
はあ、消えたい

私は生まれ持った顔がコンプレックスでした。
学生時代はいい性格してるのになんで彼氏ができないんだろうね。と言われることが多く、酔った勢いで友達から言われる顔の悪口なんかもどうもありませんでした。
社会人になり、外食することも度々あり、友達も遊びたいから付き合ってと言われることが多くなりました。私の友達はありがたいことに可愛い子ばかり。一緒に行くとなんでお前が一緒にいれるんだ。と言われることも度々あり、そんな私は笑いながら返事することしかできませんでした。
ある日バーで知り合った年下の男性グループに年齢を誤魔化していると笑われ、バーでマイクを使って永遠と20代の私に40歳女と叫ばれていました。空気を乱すまいと笑う最中友達はいい感じになった男の人とこっちを向いて笑っていました。
たまらなかった、くるしかった、逃げ出したかった。
トイレに駆け込んだ私は涙が止まらず生きてきた意味がわからない。なぜ私の人生はこうも罵倒されるばかりなのか、
顔だけの問題にするんじゃないとよく言われるけど結局最初に異性に見られるのは外見だけ。
なぜこんな外見に生まれてきたのだろう。
母にもいや、似てない、似たくない似たくないと冗談でも言われたくなかった。
いつも守っている私に見返りをもとめたわけじゃないけど、笑って見てた友達が許せなくて、今は連絡を取るのをやめました。

私は幸せ。
お金持ちではないけれど、小さい頃から何不自由なく愛情深く育ててもらって、家族にも友達にも会社の人にも恵まれてて、私はほんとに運が良い。
結婚はしていないけれどそれなりに彼氏もいたりして、いっぱい楽しい幸せな時間を過ごしてきたし、もう十分。

早く死にたい。消えたい。
初詣は早く死にますようにと毎年お願いしているのに、全然死ねない。死にたくない人に命を譲りたい。

こんなに恵まれてて何1つ不自由な事はないのに、どうして私は死にたいんだろう。中学生の頃からこの気持ちは全然変わらない。死ねないから生きている。ただそれだけ。