自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

先々月下旬も1週間ほど仕事が入らなかった，今週も仕事量激減。コロナが始まった2020年も普段より仕事，給料が激減ー。何もかもお先真っ暗にしか感じない，悲しくもどかしく悲しいのは自分だけかな？ておもう。てか神は私をいじめてて死んでほしいのかな，私に意地悪してるのかな？じゃ神はなぜ私をこの世は誕生させたの？意地悪するなら最初からあたしを誕生させないで。あの祖母の家に変われてたわんこのいる天国に行きたい、そこでわんことたくさん遊びずっと安らかさと癒しだけのとこで過ごしたい

頑張って中高一貫の進学校に入ったが、突然勉強が怖くなって出来なくなり半年間不登校になってしまった。公立に転校する事になったが不登校だったせいで英語が全く出来ず高校受験も出来ないため、将来に希望を持てない。誰も分かってくれる人なんていないし、自分の生きる答えを見つけられない。退屈な日々で生きるぐらいなら死にたい。もう全て捨てて死にたい。全てがつまらなく思える。毎日死にたい欲求に駆られて自分の存在意義に疑問を感じる。今の自分はさまよう屍のようだと思う。周りは前に向かわないとと言うけどもう無理だよ。だけど死ぬ勇気も無い。死んだって良いことは無いかもしれないけどもう辛くなくなるなら死にたい。生きてたって幸せより辛い方が全然多い。もう死んでずっと楽になってしまいたい。

また投稿します。母が亡くなってから9か月経ちました。介護と母親ロスで鬱になってしまいました。自分は発達障害で不安神経症があります。今は精神科で癲癇用の薬を服用しています。でも、99歳の母が亡くなる時に嘔吐し、血圧が低下しても「頑張るからね、頑張るからね」といった言葉を思い出すと悲しく、胸が苦しくなりました。亡くなる時まで私を心配してくれました。
自由が利かない体にも関わらず、それでも寝たきりにならないように、頑張ってくれました。
一人で介護や家のことをするので介護を完璧には出来ませんでした。そのため、目を離したときに筋力の低下、認知症で転倒による怪我を何度もさせてしまいました。痛かったでしょう。ごめんなさい。

昨日の夜，昔祖母の家にいたわんこの夢見た。もっと，たくさん遊んで大切にしてやればよかった。ごめんよ。わんこ，また，天国で会おうね

わたしはいつも死にたいと思ってる。家庭内での心理的ストレスがしんどくて、今すぐにでも死んでしまいたい。
消えてしまいたい。ママ（外国人）は、私のことを必要としているのかすらもわからない。妹とはいつも仲が悪くて、喧嘩するたび、ママが怒鳴っている。「いつも頭痛がする。」「お前らのせいだ。」「他の家庭ならこの100倍は怖い。」「他の家庭だったら叩かれるんだぞ。」って耳にタコができるほどいわれた。この状態が続くのなら、そろそろ死んでもいいのかなぁ。とも思ってる。べつに、私だって死にたくて自殺しようとしてるんじゃない。生きることが苦しくないのなら、勿論生きたい。でももう嫌だ。パパだってかばってくれない。「自分たちのせいなんじゃないの？」って他人事みたいに。家族なんかいらないのかな。とも、思えてきた。唯一相談できるのが友達なんだけど、最近、自分って仲間はずれにされてるのかなって、勝手に思ってて。っていうか、ほんとうにそうなのかもしれない。このSOSを受け取ってほしい。

私は消えたい。本当は死にたい。
死ぬ勇気もなく、自殺は迷惑をかけるから
生きてる。
だから食べる。吐きもせずに食べる。食べてると忘れられるから。心は満たされないけど、少しのお金で胃は満たされる。だから食べる。
どこかしら病気になるのを待ってる。
そしたら異常を感じるようになった。その病気については病院には行かないと決めてる。待ってる。死ぬのを待ってるから。
今、しんどさをとる薬をもらうためだけに通院する。よくなんてなってない。眠るため。

あなたは私のことが嫌で、うざいんだよね。
だから、死に近づき、離れていくよ。
私がいない方が幸せだよね。
あなたを追い詰めて、あんなことをさせてしまったのは、私が母親になってしまったから。
子どもなんて持ってはいけなかったのに。
ごめんなさい。

あなたは強い子で我が子ながら、羨ましい。

夫がW不倫をしてました。３年もの間 私を裏切っていました。不倫が発覚しても止むことはありませんでした。慰謝料請求をして解決しました。私はもう離婚をするには年をとり 過ぎていて勇気がありませんでした。結局、夫を許しました。でも…表向きは元通りをとりつくろっているけど……。消えたい、いなくなりたいと思うことが多々あります。ダメダメと言い聞かすけど…。夫を許したけどやっぱり許せない自分がいます。苦しい。もう、精一杯 生きたから もう いつ終わってもいい。自殺は怖くて勇気がないけど…。あの世はどんなところかなぁ…。

捨てられるものなら捨てたいと思った家族。
ほんとはここまできたくなかったけど、
私一人じゃどうにもできない問題だと
受け入れられてから楽になった。

楽になった。
自由になった。
何より、私が私でいられるようになった。
自分を明け渡さなくて良くなった。
意識が今に向けられる。
気持ちいい。
温かい。
人にも頼りたくなった。
素直に甘えられるようになった。

それなのに
私は慕う人からの真心を素直に受け取れない。
愛してくれる人を望んでいるのに
愛してくれる人からの心は
異質なものでもあるし
ハッキリ言って気持ち悪い。

あなたが笑えば笑うほど
一緒に笑いたい気持ちと同じくらい
憎たらしくなる

こんな私をそれでもこの先観察してあげたいと思う？
めんどくさいからって途中で放棄しないって約束できる？
できないなら黙って

こうやって死んでいくのね
こうやって孤独死していくのね
人知れず生きてきた私には
お似合いの終わり方なのかな？

持病の心臓もわるくなってきました
このまま発作起こして死んじゃうのかな
気づいた頃には私は発見されるのかな

私には一体誰がいるの？

守られたい
もう一人で生きていきたくない
依存するつもりはない
だけど、死にたくてたまらないくらいつらい今は
どうなってもいいと思うくらい誰かを求めてる

死にたい。
仕事も家族ともうまく行かない

生きてても楽しくないし、
私に生きる価値なんてない

死にたい

うつ病と診断されて半年になる。なかなか良くならなくてもう生きてることが辛くて自殺も試みた。失敗したけど。今も死にたい気持ちが消えないけれど、自殺未遂をしたことで、家族をどれだけ悲しませるようなことをしたのかが分かった。どんな私でも生きていて欲しいと言ってくれた。もう自殺なんてしないで欲しいと言われた。こんな私でも生きていて欲しいと言ってくれた家族の言葉と、助かって良かったと泣きながら言った母の声が、ギリギリのところで今も引き留めてくれている。今も死にたくて仕方ない。死んで楽になりたい。でも周りを悲しませたいわけじゃない。周りに迷惑をかけたいわけじゃない。
2歳の娘がいる。旦那には生きてても負担をかけてるし、かと言って死んでも負担や迷惑をかける。娘の将来のことを考えると死んではいけないと思う。
死んで楽になりたい気持ちと生きなきゃいけない、生きて元気にならなきゃいけないって気持ちがあって葛藤している。死にたくなるから考えないようにその場をどうにかやり過ごすけれど、その場凌ぎをいつまで続ければ良いのだろうかと思う。
帰りを待ってくれている職場の人がいて、見捨てずにいてくれる旦那がいて、私を必要としてくれる娘がいて、心配して気にかけてくれる実家の家族がいて、すごく恵まれているのに死にたくなる自分が情けない。
ぐちゃぐちゃした気持ちのままただ生きてる。何もできない自分に価値を価値を感じられないし、こんな自分が辛い。

父親の暴力と暴言。なんだか頼れない母。
状況を受け入れない祖父母。全てを忘れる祖母。

怖くなって家を出て数年。
人や社会と関わる中で、
これまで以上に色んな弊害がでてきた。

精神科を受診して、強迫性障害だとわかった。

これからは生きやすくなりますと言われて、
私の性質では、生きにくかったのだと知った。

気づかないふりをしてごめんね私。
ここまで生きてこれたのが、すごいことなんだよ。

全てが体調にでてしまうとか、
こだわりが強いとか、コントロールができないとか、物事に敏感になってしまうとか。
生きにくい自分が本当に恨めしかったし、
時々恐ろしく感じる。

それでも今の装備はこれなんだ、
じゃあ私が願う装備とのギャップはなんだ。

そう考えながら生きていけば、
たぶんなんとかなるだろう。たぶん。

生き地獄
どこへ行っても嫌われバカにされ仕事もすぐクビ。
ほとんど関わりのない人からも嘲笑され攻撃される。
しかも最終出勤日退勤時間までしっかりみっちりいじめられる。
よく言われるのは「うっとうしい」という言葉。
アスペルガーなのか行動、仕草が普通ではないのかな
家族とすら険悪で緊急連絡先がなく賃貸の更新ができない住む場所ももうすぐ失う
なんで生まれてきたのか

仕事中、いきなり頭が回らなくなり、手が動かせなくなった。
動機もして、これはマズイと家に帰った。

腹の辺りが重く、何をやっても楽しくない。
その上、またあの仕事を行わないといけないと思ったら、さらに重くなった。

このことを誰かに分かってほしくて、両親に電話しようとしたら、涙が止まらなく溢れてしまって、
電話できなかった。すごく心配させると思ったからだと思う。よく分からない。

そして、何もせずにしていると、昔の嫌なことが次々に思い出してしまう。



以前に、仕事ができず、仕事中にボロクソに言われ、耐えきれずその場で泣いた。2回も。
別の会社に異動になったときは、仕事も難しく終わらず、当時住んでいた2階の住人は自分が少しでも音を立てたら、
足で床を何度も叩いて、怖い思いをした。

何度か死のうとしたけど、奨学金の返済が終わっていなかったので、死ぬことができなかった。
親に返済の請求が行くことが、許せなかった。

やっと奨学金を返したとき、真っ先にどうやって死のうか考えた。
でも、どうせならと死ぬ前に、やっておきたかった海外生活を送ることにした。

そこで、海外生活が気に入り、就職先を見つけて新しく人生をやり直そうと思った矢先、
コロナで内定が取り消しになった。

実家に居続けると迷惑になるので、仕事先を探したが、なかなか再就職できなかった。
そして、今に至るのだが、以前と似たような結果になってしまった。



正直、生きるのが辛い。でも、死ぬのは怖い。
これをあと何十年も繰り返すのかな。生まれて来なければよかった。

毎日が、辛くて辛くてたまらない。
今にも死んでしまいたい。
消えたい。消えたいよ。

学校ではいじめられて、家では虐待されている。

存在なんてしなければ良かったって思う。

自己嫌悪して、時々泣いて、時々もどして、時々リスカして、、、、。

何だか自分が、何でつらいのかすら時々分からなくなって、、、、、。

自分よりもつらい思いしている人がいるはずなのに、助けを求めるなんて。馬鹿みたい。きっと馬鹿なんだ。

自分が死んでも、生きても、迷惑なことに変わりないのに、存在しているなんて。おかしくて。おかしくて。

ごめんなさい。も、ありがとう。も、みんな私に対しては、口だけなんだ。

全てのことが受け入れられない。だけど、大切にしたい。、、、もうわけがわからない。

全てのことに嫌気がしている。なのに、なのに好きだと思う心もある。、、、ほんとにわけがわからない。



誰も助けてなんかくれないし、そんなのもう、望んでいない。あきらめたんです。


世の中のごみである私をまだここにいさせてくれてみんな、ありがとう。
でも、、もしも私を必要としてくれる方がいたら、生きてみようと思う。
読んでくれてありがとう。

長文失礼しました。

もう疲れた。
精神疾患を罹患して、散々な目に遭って。
毒親に振り回されて。
早く死にたい。
もう楽になりたい。
生きていることに執着なんかない。
もう生きなくてもいい。
この苦しみから逃れたい。
日々の辛さから解放されたい。
一体いつになったら自由に生きられるのだろう。
この苦しみから解放されるのだろう。
死ぬことが段々怖くなくなってきた。
生きている方がよっぽど辛いから。
これ以上、俺には何にも要求されないだろう。
こんなクズみたいな人間の俺は、
生きている意味がないのだろう。
毒親に泣きわめかれ、
さっさとこの家を出ていけ、と言われ、
過剰なまでに関わってくる。
うぜぇ。
マジでやってらんねー。
早く死にたい。
早く死んで楽になりたい。
もう辛い。
俺ひとり、この世から消えたって社会に何の影響もないんだし。
自由に生きたかった。
辛い思いばかりする人生なんて何の意味もない。
窮屈な世の中で足掻いているくらいだったら、早く死んでしまった方がいいだろう。
辛い。
もう死にたい。
死にたい、と言うか、最初からいないことにしてほしい。
こんな人間、存在しなかったんだ、と。
父親の言うことは絶対、
従わなければならない。
父親が絶対。
何様だ。
ふざけんな。
もう、生きていたくない。
早く死にたい。
キレイに消えて無くなりたい。
それでいいだろう。
所詮、こんな人生だったんだ。
生きることがこんなに辛いとは。
悲しくなる。
自分自身に頭が来る。
俺なんて嫌いだ。
生きている意味がない。

うつ病を10年患っています。最近ペットの死がありパートナーは仕事で家のことは全くしなくなり、また死にたいと言う気持ちが強くなります。パートナーは理解のある人だと思っていましたが、普段は絶対に言わないようにしている死にたいと言う言葉を言った途端、それだけは言わないでと言われました。それから全く口を聞いていません。本当に苦しくて言った言葉、ずっと言わないでいた言葉、否定されて言わないままそのまま死んでしまった方が良かったと思っています。なかなか死ねず苦しんでいます。

選挙の為の偽善。売名の為の偽善。責めを逃れる為の偽善。日本は偽善に溢れていますね。生理用品が、買えないと話題になれば マスコミも含め 皆 右に習えで その話題と偽善の救済。性的マイノリティの話題やひとり親、ヤングケアラー、引きこもり。全部、偽善だよ。日本は死んでる。

私は、未婚独身 もうすぐ還暦。片親は私が20代の時に死に、存命の親は認知症。正社員で仕事してます。認知症の親のケアをしながら。
収入ありますよ。低所得層に入る金額ですが。
介護で仕事を休めば、無給です。

生活は貧窮。精神も身体も限界です。
たった一人で 頑張ってます。仕事も介護も生活も。
介護で絶望し、仕事ではクレームばかりの日本人客に絶望し、安い給与に絶望し。日本の全てに絶望し。
それでも、高い税金と保険料、年金を搾取され 誰からも 何処からも助けてはもらえない。

行政も政治家も会社も医療機関も所詮は他人ですものね。友達も親戚も兄弟も面倒を察知すると波が引くように去って行く。
話題にのぼる該当者が、日本の偽善に保護されるニュースを見ながら 絶望と地獄しか感じません。

苦しくて、死にたいけど、死ぬ勇気もない。
還暦になろうというのに、私の人生はゴミより可哀想。

私は、日本から見捨てられた、年老いた未婚独身のゴミ。
誰の目にも 映らない ただのゴミ。

4歳の頃、不意にぶたれた。
午後5時を30分も過ぎた頃だった。
私は、本当はもう早く帰りたかった。一緒にいた子が、家にいてもまだ、親が帰ってないからと、私を離さなかった。
母も病気なのに、私はそれで家にやっとその子も付いてきて着きドアを開けようとすると、オカシイ。鍵が掛かっている。すると、ドアの向こうから罵声が聞こえた。
私は、母が心配なのと、その声が恐いのとで悲しくなってしまった。泣きすがって、自分から付いてきた子は、その私の変わり果てた姿を見ると、ソーッと去って行き、孤独と戦いながら私は中へ入る時だった。
しんどい。今でも、外でお母さんに素直に甘えられる子を見ると、しんどい。

どうして友達に裏ぎられたとか人に傷つけられたとか
そういうことしか思えないのか。
自分の辛さを表現するには死にたいって言葉しか見つからない。
それを聞かせたいけど、聞かせたところでまた申し訳なく死にたい気持ちになる。

昨年、突然病気になってしまった。
色々な制限があり、毎日手間のかかる不治の病。
死ぬまでずっと続くのかと思うと、気が遠くなる。
仕事や環境を変えてどうにかなるものでもない。

騙し騙し過ごしているものの、日に日に気力が無くなり、
普通に出来ていたこと一つ一つすら辛くなってきている。
楽しかったとこも楽しめない。

気づけば自死について考えている。
周囲には心配をかけまいと普段通り振る舞い、
裏では死にたい気持ちが募っていく。
苦しい。消えたい。死にたい。

もう何もかも嫌になりました。
早く死んで楽になりたい。

父から母への暴言が、遅くとも僕が物心付いた頃から始まり、現在までずっと続いており、自宅にいることが苦痛です。

もう僕も２０代半ばなのでさっさと結婚でもして、実家を出る口実を作れば良いのでしょうが、そもそもあんな両親から育てられたお陰で、[結婚][夫婦][子育て]これらの単語全てに、不信感不快感通り越し、恐怖を感じます。

どんな理由があろうと、「○ね」「ぶっ○すぞ」という言葉を奥さんか否か関係なく誰に対しても吐いてはいけない、どんな理由があろうと人に怒鳴り散らしてはいけない、胎児でも猿でも分かるだろ？レベルの事が、57歳にもなっていまだに理解出来ていない父親を、自分の中でどう処理すれば良いのか分かりません。
しかも父はつい最近、自身の妹さんを亡くしています。そんな立場の人間が「お前(=母)なんかどうせ俺の妹が○んだこと何とも思ってねえんだろ！○ね！ぶっ○すぞ！」と一方的に怒鳴り散らす神経が、僕には一切理解出来ません。
勿論母は、そんな気遣いの欠けた言動、一切父にしていません。
僕からすれば、「てめえ(=父)の心情なんざ最早どうだって良いが、お空からてめえのこと見守ってくれているであろう妹さんのこと少しは考えろよ、旦那さんやってるお兄ちゃんの姿を初めて見れた！と思ったのにいざ見てみたら暴言吐いてました、って絶対妹さん今頃大ショック受けてるぞ」と言ってやりたいところです。

最近では手を出す一歩手前までエスカレートしてきており、つい先日も僕が盾になり、母を守りました。
母も170㎝とかなり大柄ですが、父はおおよそ180㎝100㎏という、超大柄なので、あんなのが手まで出し始めたら、と思うとろくに夜眠ることも出来ません。

僕は父から何の被害も被ってないかと言うと、”ああいう人間”なので勿論そんなことは有り得ないわけでして、、、
一番大きな被害は、数多のトラウマを植え付けられたことです。

僕は体質的にではなく、”精神的に”、お酒がほとんど呑めません。(上司とかから理解されにくい)
理解してくれている高校時代唯一の友人とサシ呑みをした際、言われなければジュースとしか思わない程お酒の味及び匂いが一切しないもの縛りで呑んでみたのですが、まあまあな量いけましたし、赤面にもならず、千鳥もしなかったので、恐らく体質的には弱い方では無いのですが、、、
父は体質的にゲコです。

ウクライナが苦しんでいる。
何か出来ることはないか。
こんな命いらないから。
戦地では役に立たないけど
何か出来ることはないか。

自殺なんか考えてる場合では無い。
勿体ない。
こんなクズでも命だけはまだある。

つらい

気分が落ち込み辛いです。死にたいです。
辛いです。理由はわかりません。辛いです。死にたいです。

小6 の女です
今日も助けに来てくれませんでした
みんながみんな無視しました
どうしようどうしよう
どうやって生きていこう
でもさでもさ
生きてていいことない
死んだらきっと楽になれるよ
ね 神さま
空ではきっと幸せが待ってますよね



そう思って頑張るから
だからはやく
空にいかせてほしい

死にたい死にたい
消えたい
わたしは今ちゃんと笑えていますか？
わたしは『可愛い子』でいられていますか？
ちゃんと『偉い子』でいられていますか？
ちゃんと『明るい子』でいられていますか？
『みんなの理想』でいられていますか？

わからない
わからない
わたしにはなにもわからない
ちゃんと役目を果たせているのか
ちゃんとみんなの『憧れ』になれているのか
なんにもわからない

ごめんなさい
ごめんなさい
『偉い子』になれなくてごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
『可愛い子』になれなくてごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
『明るい子』になれなくてごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
『みんなの理想』になれなくてごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
役目を果たせなくてごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
『憧れ』になれなくてごめんなさい
全部全部
ごめんなさい
生きててごめんなさい
死ななくてごめんなさい

初めて家族に死にたいと打ち明けたとき、「自ら死にたいと思うなんて最低だ」と言われました。その時の自分はとても感情的になっていたから、それが良くなかったのかもしれない。でも、その言葉を聞いて、「ああ、この人には絶対にわかってもらえない」と思いました。
生きる意味ってなんでしょうか。
つらい。苦しい。
毎日生きてるだけで苦しいのに、
死んだら最低だと責められるの？

死にたいっ ってなぜか、いつも思う

だけど自国で戦争がおこったら 殺される のが 嫌。

未来を見たい と 思った。

高卒で入った地元の会社で上司にいじめられて約4ヶ月で退職。その後3ヶ月ほど苦しくて動けなかった。
接客業のバイトを始め、4～5年続けられた。
確かに将来への不安はあったけど、フリーター生活はやっぱり気楽で良かった。
でもある日マネージャーさんのメモに「この店舗は接客が不十分」と書かれていて今まで頑張ってきたつもりだったけど評価されてないと感じた瞬間プツンと糸が切れた。

再就職を目指し、今年の１月に少し離れた町の食品加工会社に正社員で採用を頂いた。長らく親に心配掛けたけどやっと安心させてあげられると嬉しかった。幸い先輩は皆優しく「何回でも聞いてくれていいから」と言ってくれる。
でも実際そうはいかないだろう。私も物覚えが悪いから、きっと皆内心イライラしてるだろう。今はまだ忙しい時期じゃないけど、繁忙期になったらどうなる事やら。直属の上司も質問すればしっかり答えてくれるけど、明らかに態度で機嫌が悪いのを感じる。最初の会社で上司にいじめられたのを思い出して、自分の行動が制限されてしまう。まだ全然仕事を覚えられていないけど、その先輩も4月で辞めてしまう。どうしよう。私がちゃんと仕事こなせる自信無いよ。辛いな。入ったばっかりで会社の方にも家族にも迷惑掛けちゃうけど、死んでしまいたいな。