自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

例えば仕事で悩んでネットで検索すると、「あなたは悪くない」最初は優しい言葉で安心させて、最後は転職サイトに誘導する。
世の中すべてビジネスなんだなぁと思い知らされる。
悩む人をどこかでお金に変えるために、もっともらしい言葉を並べる。
結局、ほしい答えはどこにもない、自分で作り出すしかない。
人生は苦行。

私は所詮、責められるために生まれてきたんだ。消えたい。存在を無かったことにしてほしい。生きててごめんなさい。死ねなくてごめんなさい。存在が迷惑だもんね。本当に。なんで私なんかが生きてるの？ごめん。ごめんなさい。

コロナ　戦争
もともと不安障害でキツいのに暗い話題ばかり
ガンの再発、転移の不安
不安障害での不安感

長生きしたくない
自殺しても死ねなくて
生きなさいと言われている
て言われても
何のためにいきているかわらかない
痛みも苦しまず死にたい

子どもを授かって結婚をして、不倫されて離婚。
アルバイトの稼ぎでは生活が苦しく
就職活動するも不採用続き。
シングルマザーは地位が低い。
大学中退は学歴がない。
子供がいればハンデが大きい。
両親にも外に出ても言われ続け
もう疲れてしまいました。
早く楽になりたい。
生きていてお金がかかるのならば
いっそ死んでしまいたい。

毎日毎日考えています。

乳がん治療も終わり
不安障害で障害者手帳取った
運良く仕事にもつけた
来年仕事の契約終わる
まだ先だけど
不安感で苦しい
出来たら来年も働きたい
別に贅沢したいわけじゃない
働いたお金で生活していきたいだけ
何とかなりますように

つかれた、つかれた、つかれたよ
何もする気がおきない
ふるいたたせて、なんとか日々をこなす
ゆっくり休みたい
やること多すぎ
つかれた

可愛いゆうちゃん、最期に何を考えたのかな
「やっと楽になれる…」ってほっとしたの？
もしそうなら、悲しくて悔しいけどこっちは少しだけ救われるよ

まさか「苦しい！やっぱり死にたくない！」なんて思ってないよね？
大丈夫だよね？
それだけがとても気がかりです
ゆうちゃんはもう帰ってこないから、せめて安堵して逝ったと思いたい

私の夢に出てきたゆうちゃんは、ニコニコしていたよ
ただの夢なんだけど、ゆうちゃんが泣いてなくて良かった
辛いけど、きっと楽になったんだよね？

何で気付かなかったんだろうとか、もしあのとき…と後悔したり
健康な体を傷つけて…とか、何で助けてって言わないんだって怒ったり
でも、どれだけ不安で怖かったんだろうって可哀想になったり
言いたいことは山程あるけど

生きてるときは、頑張りすぎだったゆうちゃん
もう仕事も勉強も、しなくていいんだよ
周りの評価を気にしなくて大丈夫だよ
悲しいけど、やっとゆっくり休めるんだよね

『家族捨てて、好きに行けば良かっただろ』
『俺にこの家の奴隷になれって言ってるんだろ』
『出ていけって言ってるんだろ？』
そんな言葉を私は浴びた。
無職の弟と言い合いの時は昔からだ。
彼の頭は、ゲーム脳なんだと思う。
いつも他人事だし、思考がおかしい。
37になっても、おんぶに抱っこ。
父にレールを敷いてもらってきた人生だった為、父が亡くなり無職になって挫折している。
1年は仕方ないなって思っていた。
弟も人間だ。父の死が受け入れられなくて心もグズるよね。
1年過ぎたころに、面接を受けた。全て不合格。
2年、3年、4年…応募すらしなくなった。
いつ働くのって、言い合いにならない程度に聞く。
本当は、私も色々言ってやりたい。
けど、病気の母が悲しむし、お母さんが悪いからって自分を責めてしまうので我慢。その繰り返し。
遠距離恋愛、結婚前提で8年付き合ってきた彼氏から別れを言われた。
私には光だった。どんなに辛いことがあっても、彼がいてくれるから気持ちも前向きに出来た。
でも、それも失った。
40になって、こんな状況になるとは思っていなかった。

思考はマイナスなことばかりになってしまった。
私の方が、この家の奴隷になってるのに…。
私は出ていって欲しくて言ってるんじゃないのに…。
私が家族を捨ててれば解決したのかな？

貯金も全部、あなたの為に使い果たした。
1人で他2人の生活費もパート代だけでやりくりして、借金までしてるのに…。

私は、誰を頼ればいい？
誰に相談すればいいの？
彼までも失って、私には光すらなくなった。
なんで私なの？
私が悪かったの？
なんでこんな奴と兄弟なの？
自殺の勇気はない。けど、生きてるの辛いよ。
おじいちゃん…おばあちゃん…お父さん…
あなたたちの所に私も連れていってよ…
苦しいよ…もう解放されたいよ…
自分から家族なんて捨てられないから
私を死の世界に連れていってよ…
私は何のために頑張ってきたんだろう…
何もかも疲れたよ…

死にたい
死にたい死にたい
生きてる価値ない
死にたい死にたい死にたい
なんのために生きているのか

ここにきて吐き出したい人がたくさんいるんだな。
私も苦しい。
ここで”グリーフ”という言葉を知った。
死ぬまで癒えない悲しみ‥ぐリーフを抱えて生きる。

この年になると、やり直す時間の短さとエナジーの量が少なくて、やり直し不可能という気になる。
だから、高齢者の方のメッセージに共感する。

今までの人生やり直したいが、また、あの辛い状況を考えると勇気はない。
初めから、今くらいの分別がある人間だったら、こんな気持ちにはならなかっただろう。
あまりにも未熟すぎた人生。
何も学ばないまま、学ぼうとしないまま過ぎたこの年月。

この人生の意味は何なのだろうか。
大切な人が死んでからじゃないと気づかないなんて・・
あまりにも代償が大きすぎる。

どうしてこんな利己的な人間になってしまったのだろう。
幼児期は純粋だったはずだが、いつからこんな人間になってしまったのだろう。

今日もまた痛い。
20才から良いことないなぁ。
頑張らなきゃよかった。
楽に生きれば良かった。
一人になりたい。
生活保護でただ死を待ちたい
結婚しなきゃ良かった
家庭を持たなきゃ良かった。

一人になりたい。
掃除洗濯子育て、捨てたい

今から眠ってそのまま死にたい
あー、子供いなきゃ死にたい、死にたい、死にたい
迷惑かけたくない、
私自身、毎日、母親の痛い、痛いを聞かされてきた。疲れた。

私も母親になってしまった
バカだよな。自分で自分を苦しめる

たくさんのタンスの服。服を買えたころは将来に希望があったんだよな。
あんた、この先、ろくなことないぞ。

大切な友人が亡くなって早1ヶ月が経ちました。
未だに死んだっていう事実に納得がいきません。この先ももっと一緒に遊んだり馬鹿なことしたりして人生を謳歌したかったのに....
僕にとってたった1人のなんでも話せる親友でした。お互いに愚痴を聞きあったり戯れたり口喧嘩したり旅行にもたくさん行きました。
と言うか最初は自死したことに悲しんだりとかではなく腹が立ちました。相談してくれなかった本人にも腹が立ったし、何よりめっちゃ仲よかったのに相談もされない自分の無能さに腹が立ちました。それでもほんとになんか一言でも言って欲しかった。あと、追い込まれとったことや落ち込んだったことに気づけんくてごめんな。お前が死んだ直後は自分も生きていく自信喪失して死にたいとか思ったけどそれはやめた。死ぬ覚悟ないし何よりお前の分まで生き抜いて行くことが今の自分にできる唯一の償いだと思ったから。来世でも親友として会えることを心より願う。

統合失調症にうつ病…。
文字を見てもが全く理解できなくなるほど脳がやられ、毎日40度近い熱が出ているような感覚を寝ても覚めても3年間…。死にたい気持ちを抱えて3年間…。
どやってたら楽になれるかと朦朧とする意識の中考えたが、解決してくれたのは時間だけだった。
そして、あれから8年どうにか今、生きている。

あの時期を振り返ると『よくぞ生き抜いた！』と思う。

人生の一番輝くだろう時期を台無しにしたという考え方もあるが別の考え方もできるようになった。

『生き抜いたのだ。自分は死ぬはずだたところを生き抜いたのだ。
生きていることそのものが、もうオマケみたいなものなのだ。死なずに生き抜いたのだから。』

そう思うと過度の期待もしなくて済むようになった。楽に生きれる。
現状に感謝。

今生きている事そのものが奇跡なのだから♪

『オマケの人生』楽に生きよう♪

仕事も生きることも疲れた
私が仕事が遅いせいで皆に迷惑かけるし私がいてもなんの役にも立ててない
もうすぐ2年目なのに全く成長できてない、一年前と何も変わってないし毎日迷惑かけてばっかりこんなやつが給料もらってごめんなさい
最初は期待されてたけど今はもう何も期待されてない
本当に生きていてごめんなさいこんな無価値な人間職場にいるだけで迷惑
自分では頑張ってるつもりでも人並みにさえできてないもっと頑張らなきゃいけないのに、努力さえせず怠けてる
明日が来るのが怖い、でも死ぬ勇気も仕事を辞める勇気もない

死にたいとは毎日思う。
久々に特大サイズの死にたいがやってきて、錯乱気味になりました。
今は文書ける程に落ち着いてるから、まぁ大丈夫なんだろうなって…
死にたいと思っても死ねないけど、ビビりだから。
痛いのは嫌い、でも死にたい。どうにかして無痛で死ねないかなってよく考えます。見つからねぇけど
今日も心療内科に行って、話聞いてもらって、薬貰いました。母は良くなってると思うって言ってくれたけど、自分はそうとは思えない。
だって改善してるんだったらこんなこと考えないし、自傷もしないでしょ
あー…人様に迷惑かけたくないから明日には落ち着いてますように

一人で生きていくのは辛いです。
こんなに死にたいのに死ねないし。
何も見たくないから引きこもっていたいのに
そうもいかない。
頼れる人もいない。

これからどうするの？って
よく聞かれるけど
わからないよそんなの

今までみたいに誰にも言わず我慢して我慢して学校に行き続けてればみんな喜ぶよね

そうありたいと思うけど
もうこころが
死んじゃうよ

だってもう我慢出来ないから行かないの
だってもう死にたいしか思わないから

自分の中ではそれくらい限界なのに
学校に行かなければ親はまた行かないんだって不機嫌
兄弟はいつまでこもってるの？って鼻で笑う

けどいつも自殺だけはだめだよって

じゃあどうすればいいの？

幸せになってくれればいいって言うけど
どうやって幸せになれっていうの？

生きている限り幸せになれる気はしない

難病で本当は身体がすごく辛いのに
寝たきりだとか車椅子とかじゃないから
学校には行け
行かないなら働け

もう好きなことだって満足に出来ない
もう息をするだけで身体が辛い
もう歩くことさえ辛いのに

出来るはずでしょ？
なんでやらないの？
そこまで病気は進行してない
気のせいだよって

もう無理だって
やめてよ
辛いんだ、

ごめんなさい

落ちる時期真っ只中です。

冬から春先は心がざわつく。春らしさを見つけて少しうれしい瞬間もあるけれど、漠然とした不安感…。

家族は私がしんどいと言っても代わってくれたりしないので、言うだけ悲しみとしんどさが増してつらくなります。
普段も私が一人でバタバタ家事などをするのが当たり前で、感謝や労いもなく、記念日も誕生日もも母の日もなし。そもそも『私』はここに必要？私じゃなくてもいいのでは…？私がいる意味なくない？むしろグズグズ言う私がいないほうが幸せなのでは…と悪循環に陥っています。

結婚する前の家族の中でも、なぜか孤独感を感じていました。役に立たない(いい子でない)私ではダメだと思ってしっかりした子をがんばって…。

家で落ち着いたり気を抜けないから疲れがとれず、たまる一方。ずっとそんな感じです。

曾祖母とおばが自死で亡くなっていて、気分が落ちているときはとくに、私もいつかそうなるだろうな、と他人事のように考えてしまいます。

今は自分で死ぬというイレギュラーな行為を起こすエネルギーもなく、毎日しないといけないことだけをなんとかこなし(しないと自分の首をしめることになるだけなので)、少しの空き時間は寝るかネットかしかできてません。自分がやりたいことにはとうてい手が届かないエネルギーレベルです。もう少し暖かくなったら自然からエネルギーを分けてもらえるかなあ。

ここのメッセージを読み、なんとか持ちこたえてるのは私だけじゃないんだとあらためて思いました。
明日もとりあえず１日、なんとかこなそうと思います。

私は元々仲の良い4人グループと一緒に学校生活を送ってました。
でも私の知らないところでお泊まり会が開催されていたり、バーベキューをしていたり、4人のグループLINEがあるのに関わらず、3人のグループLINEが出来ていたり、、。
インスタの投稿も私の写ってないプリクラを載せて＃やっぱりこのメンツだね　と載せていたり、私の存在がないような感じがします。

家族にも学校の先生にもクラスメイトにも私が見えていないような感じがします。

生きる意味ってなんだろう。

無条件の愛じゃなかった
女は誰かの庇護の元に暮らすしかないと言われ続けた
それは大和撫子じゃないよ

男を見る目がなかったわけじゃないよ
籍を入れたら豹変するなんて分からないよ

無条件の愛で育てた
生まれてきてくれてありがとうって
でも、離婚で子供達に与えた傷が大きかった
不登校
離婚しなかったら私がここにいなくなると思ったから、ごめんね

承認欲求
必要とされていないと思った時に居なくなりたくなる
だから、いつもいなくなりたいと思ってる

なんで病気にならないんだろう
なんで事故に遭わないんだろう
誰でもいいなら私でもいいのでは？

それでも、せめて親がいなくなる苦しみを与えたくなくて、必死に存在することを選んでる。
それしかないから

お金を使ってまで長生きする意味とは？
私は仕事が原因でうつ病に罹って死にたいと思い、人生と死について考えていた
健康的で生活に何ら問題ない状況で働いてお金を稼いで好きなことや趣味に使うと言うのなら人生が楽しいと分かるが、仕事が原因で傷病に罹れば、病院での治療費が高額になることがあり、せっかく積み上げて稼いだお金や時間がパーになって跡形もなく崩壊する、人生がめちゃくちゃになったのと同じ
社会保障制度はあるにはあるが、補償額は少なめで期間も短いからカバすらできない
そして、一度でも仕事を辞めることになれば復帰が困難
人を慎重に選んで採用するので、うつ病だと分かれば門前払いが必至
絶望に絶望を重ねて、罪悪感と不甲斐なさ→全て投げやりな態度→友人知人が離れていき孤独→1人で泣いたり悲しくなる→死にたいと考える

また働けるようになるのか、働き続けれるのか、うつ病が再発しやすいと聞いているので不安だらけで一歩も踏み出せずに留まっている
この先の年金や税金が払っていけるかも不安すぎるし、病気の悪化次第でさらに治療費が増える可能性もあるし、治療期間が最悪一生になるかもしれないなどと、様々と考える

なぜお金をかけてまで生かされなければならないのか、私に理解できない
自分で働いたお金を好きなことや趣味に使いたいから持っているのに、命にかかわらないほどの軽い病気に罹ったり、健康診断で再検査と判定された時の病気に罹っていないのに半ば強引に病院へ行かされて治療させらるのが理解できない
私はもうすでに不健康で病気なので、長生きしたいとは思っていない

平均寿命80年、健康寿命は70年と言われていますが、その半分で十分です
生きたい人はお金を使ってまで生きればいいですが、私は長生きするために仕事してお金稼いできたわけではないので、好きなことに躊躇なく使い切って手持ちのお金が無くなったら寿命が来たと考えて差し支えない

世の中親不孝だなのだのいうけど生まれて成長するまでが親の幸せもう俺は成長しねーよ。つまらない日常でしにてーともいきてーとも思わない

正社員で貧困とも縁のないいわゆる独身貴族です。
恵まれた立場でふざけてると思われるかもしれませんが、一人で寿命を全うするには長すぎることに気付きました。そして社会から見て独身中年男性の存在価値はないこともよく分かりました。
両親が安心できるよう生きている間は自立した生活を全うします。
自分と似たような境遇の人は沢山いると思いますが、彼らが生きづらさに苦しんでいるならこういう考えもあると示したくて投稿しました。

状況をすべて書くのができないくらい気力がない

もともと文章を書くのに時間がかかるタイプだからか物事を整理して頭の中で消化するのが苦手だからかな

常にお金がないとかんじる
もっと頑張らないとダメだとおもってる
でも本当に疲れた
死んでしまいたい
もう終わりにしたい

死ぬ勇気もなく、２歳になる息子を片親にしたくなくて、それだけで何とか生きてる
やりたいこと、手に入れたいもの、ことごとくダメだった
このまま消えてなくなりたい
お疲れさま、そういって抱きしめてほしい

友達に恋愛や悩みを相談しても所詮他人事。
親身になって考えてなんてくれない。
やっぱりひとりぼっち。
あー、生きてる意味全くないね。
何の為に産まれたのか。
産まれて死ぬまでひとりぼっちみたい、笑っちゃうね。
そんな人生送る為に私産まれてきたの？
だったら、産むなー。
死にたい、消えたい、目が覚めなければいいな。
幸せになる為に人間て産まれきたんじゃないの？
違うの？教えて！
どうでもいいや、人生終わりにしたい。

死ぬ勇気もないし、生きる気力もない。
毎日が辛いけど、立場があるから明るく振る舞わなきゃいけない。
家族も友達もいない。
人を信じられないし、好きにもなれない
こんな自分に毎日飽き飽きする。
生まれてこなければよかった。　
消えてなくなりたい。最初から何もなかった事になりたい。

毎日のように怒られて、泣いて、勉強ができなくて、ブサイクで、人の目をすぐ気にして、友達にも嫌われて、デブで、何も上手くいかない自分が嫌い。もう毎日がしんどい。でも死にたくない

ずっと不器用なりに完璧でいようと頑張って生きてきた。
10年前の初めての就職でも、「仕事ができる子」と雇い主からも期待されて、休みもほぼ無くずっとずっと頑張ってきた。
でもある日、雇い主の失敗を全て私のせいにされ責任を押し付けられ挫折。自殺未遂で救急搬送され、鬱病と診断された。仕事も辞めた。何もかも失った。
あれから約10年。
普通に仕事もしているし、家族仲も決して悪くない。お付き合いしている方もいる。
それだけで充分幸せなはずなのに、頭の隅にはいつも「死にたい」「消えたい」「生きるのが辛い」という思いがある。
鬱病のこと、他の持病のこと、仕事ももっとしたいけど身体が思ったように動かないこと･･･
何よりもこのまま負の感情を抱えながらこの先を生きていくのがしんどい、辛い。
死にたいし自殺も怖くないけど、死ぬのにも気力が必要。
残念ながら、その「死ぬ気力」すら今の私にはない

死にたいのではない。生きてるのが辛いのだ。
毎月自転車操業の生活。子供の教育費、住宅ローン、生活費。
コロナになり収入も減った。
今が大変なのに貯蓄もしないと先々が怖い。
お金があれば死にたい気持ちは消えるのかな。
子育てはお金がかかる。
家族も好き、職場も好き。経済的はしんどいの。
働いても豊かな生活ができない。
生きる意味がわからない。
あの世はお金の概念もなくそちらは楽しいですか？
死にたいのではなく生きてることに降参したい

なにもかも今は嫌で全てをなげだして死にたいです。
毎日国境を越えた先では戦争によって罪のない人が、生きたいと思っていた人の命が無差別に奪われているのに。一つ一つの命が尊い存在であるべきだと思うのに、自分はいま苦しさに耐えられなくて死にたいと思ってしまいます。
ものすごく憧れだった会社に採用していただきました。入社して2日目、コロナでリモートワークになりました。憧れだった社員の人たちとの関わりは途絶え、社会貢献の活動も、ご時世的にもうやらないのでしょう。
コロナ最悪！大きく転んだ！誰か起こして！誰かが起こしてくれないと頑張れない！もうだめだ！と思っていました。
気付いたら3年経っていて、私は会社でただの役立たずになっていました。
死にたい。
努力をしてこなかった、頑張らないのを周りの人やもののせいにして、言い訳だけ上手くなって、恥ずかしくて情けなくてめちゃくちゃ死にたいです。つまずいたのはみんな一緒だったはずなのに、自分で起き上がって努力してきた同期は遥か先にいて、私には何もない。自分の甘さが大嫌い。でもおもえば昔からそうでした。ある程度のことが器用にできて、ちやほやされてたそこ止まり。別に目指すところなんてないし、ていのいい言い訳が見つかったらそれを盾にしてやめていく。そこそこ楽しい人生だと思っていたけど、それは周りから与えられていたからです。結局は受動的で自分から行動をしようとはしていなかった。
みんな努力してる、それが社会なんだと気づくのがあまりにも遅い。
涙を流す資格もない。やめたいならやめればいいと言われました。うん、やめようと思いました。
お父さんとお母さんのためにいまはいきています。
大好きだから。私にたくさんの愛情をくれて
「いつでも帰ってきていいんだよ」という。ある種の呪いです。私はこの言葉に甘えていました。
また誰かのせいにしています。

本当に私はどこまでも自分に甘くて言い訳だけは一丁前のどうしようもない人間です。
死にたいです。
他に必要なものも未練も、
大切なものも、正直思い浮かばないので。
ああ、本当に死んで消えて楽になりたいです。
努力もせず、
こんなことをずっと考えて悩んでいる自分が
本当に本当に大嫌いです。