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メッセージ
49歳、独身、無職、お金がどんどんなくなる、住宅ローン、家族はいない、実家、墓、寺。
何とかしなければならない問題ばかり。
田舎だから、世間体ばかり。
就職を考えても、楽しい事が浮かばない。
年齢が年...
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49歳、独身、無職、お金がどんどんなくなる、住宅ローン、家族はいない、実家、墓、寺。
何とかしなければならない問題ばかり。
田舎だから、世間体ばかり。
就職を考えても、楽しい事が浮かばない。
年齢が年齢だから、いろいろ大変かもね、っていわれる。
新型コロナウィルス、どんなに対策したって、感染する。毎日発表される感染者数、コメンテーターが毎日同じことを訴える。たら、れば、。
いつかは死ぬ。コロナかもしれない。他の病気で死ぬかもしれない。健康診断受けたって意味がない。

だったら、もう終わりたい。
家族はないから。

泣きたいのに泣けない。
目が覚めると、何とかしなければならない問題が頭に浮かんでくる、トイレに起きただけなのに。
2020年12月20日 07時04分
何もかも投げ出して消えてしまいたい。
わがままなのは分かってるし、家族にも迷惑をかけてしまうけど、自分を常に他人と比較して自信もないし、人間関係に疲れた。
本当の自分って何なんやろう。
周りの人...
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何もかも投げ出して消えてしまいたい。
わがままなのは分かってるし、家族にも迷惑をかけてしまうけど、自分を常に他人と比較して自信もないし、人間関係に疲れた。
本当の自分って何なんやろう。
周りの人が変われば自分も変わってしまう。どの自分が本当の自分なのか分からない。どれも本当の自分なのかもしれないし、自分じゃないのかもしれない。そんな自分を好きになれない。生きていても意味がないと感じてしまう。何のために生きているのか、生きていて意味はあるのか、死んだらどうなるのか、最近はそんな事ばかり考えてしまう。死んで楽になりたい気持ちと、両親から授かった命だから死んではいけない気持ちの狭間でもがき続けている。死にたいと思うときには、いつも両親のことを考えている。ごめんなさい。
死ぬのは怖いし、まだ生きたい気持ちもある。でももうそんなことを考えるのも面倒だ。
g 男性 大阪府 20代 2020年12月20日 05時23分
正直なことを言えば、助けてほしいと言いたい。
けれど、助かってどうするのか。
この先も働いて働いて生きて行かなくてはいけない未来は消えない。
仕事で失敗して、失敗を繰り返さないように気を付けてい...
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正直なことを言えば、助けてほしいと言いたい。
けれど、助かってどうするのか。
この先も働いて働いて生きて行かなくてはいけない未来は消えない。
仕事で失敗して、失敗を繰り返さないように気を付けているのに別のところで失敗して……
自分のせいで叱られる人がいる。何度も何度も叱られている。
その人もとてもつらい思いをしている。
怒りもあるから、多少の八つ当たりはあるかもしれない。けど、全部そうじゃない。
自分の事や仕事の事を考えたうえで厳しくても叱りに来ている。
けれど、その分辛い思いをさせている。正直もう関わりたくないとすら思っているだろう。
自分が愚図で、どうしようもなく頭が悪くて、要領も悪いから。
そして、最悪なことに決まり事も守れない。
守るつもりがないわけじゃない。守ろうという気持ちはある。
責任を持って仕事をしているつもりでも、どこかしらで大事なことが抜け落ちてしまう。
気を付けているのに。何度も気を付けているのに。
分かってほしいなんて烏滸がましいことは言わない。
自分はこう思って仕事をしていますといったところで、結果はすべて。
結果が出せないような人間は会社に、社会には必要がない。

そこに存在して、生きているだけで迷惑でしかない。
迷惑な異分子はさっさと消えてしまえばいい。消えてしまいたい。
どうして人は自殺をする以外に消える手段がないのだろう。
消えてしまいたい。いなくなってしまいたい。
そうすれば周りに迷惑をかける事なんてないのに。
敗北者 2020年12月20日 04時41分
死にたい。もう学校の事も家族の事も友達の事も全部に疲れたしどうすればいいのかわかんない。死にたいけど唯一の大好きな人を悲しませたくない。いっそ最初から生まれてこなきゃ良かった。
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死にたい。もう学校の事も家族の事も友達の事も全部に疲れたしどうすればいいのかわかんない。死にたいけど唯一の大好きな人を悲しませたくない。いっそ最初から生まれてこなきゃ良かった。
人生早退したい 女性 10代以下 2020年12月20日 04時19分
今日このまま寝たら、そのまま永遠に起きなくて済めばいいのにと思いつつ次の日の朝には目覚めてしまう。楽に死ぬことができたらどれだけ幸せなのだろうか
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今日このまま寝たら、そのまま永遠に起きなくて済めばいいのにと思いつつ次の日の朝には目覚めてしまう。楽に死ぬことができたらどれだけ幸せなのだろうか
Nirvana 男性 神奈川県 20代 2020年12月20日 02時24分
産まれてきてよかったと思ったことがない

生きててよかったと思ったことがない

幸せだと感じたことがない

誰からも愛されたことがない

愛されないのは自分が悪いから、自業自得だ

親から愛情を貰うこ...
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産まれてきてよかったと思ったことがない

生きててよかったと思ったことがない

幸せだと感じたことがない

誰からも愛されたことがない

愛されないのは自分が悪いから、自業自得だ

親から愛情を貰うことなく育った人間は、人を幸せにする方法がわからない、愛しかたがわからない

誰かに愛されてみたかった、幸せにして貰いたかった

誰かに愛されていたら、幸せにして貰えていたら

紙切れ1枚の他人と出逢って付き合ってから、楽しいことより苦しいほうが多かった

紙切れ1枚の他人と出逢わなければ死にたいと思うことはなかったのかな

生きるのがこんなにも辛くて苦しいものになるとは

こんなに苦しむなら産まれてきたくなかった

私が産まれてきた意味は紙切れ1枚の他人からたくさんの試練を与えられその度に乗り越えて心の修行をしなさいと言われているようだった

この心の修行はなかなか辛くて苦しいものだった

この修行は死ぬまで続くようだ

もう十分傷ついた

もう十分苦しんだ

この修行は自ら命を絶ち終わりにするしかない

紙切れ1枚の他人は私が死んでも、死んだ私にごめんとか思わないんだろうな

死んでも何も感じないんだろうな

迷惑かけやがってとイライラして怒るだけだろう

死んだ私に手を合わせることもしないだろう

やっと本当の自由を手に入れたと喜ぶだろう

私が死んだら彼女といなくなってよかったと一緒に喜ぶだけ

その日を楽しみにしていることでしょう

私が死んだら私の祖母から借りた150万は返さなくていい

ゴミのように捨てたんだから150万返してほしいと言ったら
だから何? 何が言いたいの? どうしたいの?と

恩を仇で返す、平気で人の心を踏みにじる

紙切れ1枚の他人は人間なんだろうか?

私からみた紙切れ1枚の他人は人の心をもたない人間、サイコパス、悪魔だ

死んでしまったらわからないけど、死ねたら初めて幸せだと感じることが出来るだろう



クズ人間 女性 埼玉県 50代 2020年12月20日 02時17分
誕生日が嫌い

産まれたばかりの赤ちゃんの時の写真がない

母親、父親、祖父母に抱かれた写真がない

1才過ぎた頃の写真は1枚あったけど、1才の誕生日の時の写真はない

誕生日は保育園...
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誕生日が嫌い

産まれたばかりの赤ちゃんの時の写真がない

母親、父親、祖父母に抱かれた写真がない

1才過ぎた頃の写真は1枚あったけど、1才の誕生日の時の写真はない

誕生日は保育園で12月生まれの子達と撮った写真が初めて

誕生日だからとおめでとうと言われたことがない

保育園の先生達くらいだった

だから誕生日は嬉しいものだと思ったことがない

誕生日だからとご馳走があってケーキを食べてプレゼントが貰えるなんて習慣はなかった

紙切れ1枚の他人と付き合ってから初めての誕生日は何もなかった

俺はずっと一緒にいるって思わないとお金はかけないと付き合って1年過ぎてから言われた

だから誕生日もクリスマスも何も貰えなかったんだと納得した

お金をかけないと言われたので私をあげることはなかった

2回目の誕生日は一緒に暮らしていたけど何もなかった

3回目の20才の誕生日も何もなかった

結婚した4回目の誕生日からはバースディケーキを買って帰ってきた

紙切れ1枚の他人が今付き合っている人の誕生日は毎年2泊3日の旅行だ

彼女の誕生日は1回目からお金をかけて貰えている

私の誕生日だからと旅行に行ったことがない

私の誕生日だからとどこかに出掛けたこともない

私の誕生日だからと食事に行ったことがない

私は最初から最後までお金なんてかけて貰えなかった

紙切れ1枚の他人にとって私はストレスのはけ口、道具としかみない性のはけ口、お金がないと私の家族からお金を引き出したり私のクレジットカードからお金を貸すATM扱い

紙切れ1枚の他人は私を好きになることはなかった

都合よく使って利用しただけ

やりたいことやって自由に生きて、女性にお金をかけて借金しては払えなくなり逃げること3回

1、2回目の借金の時は親が支払い方法をなんとかしてくれた

内緒で借金したのにごめんも何も言わない

3回目の借金は私の祖父母から買って貰った車を売り私のお金を全部出し祖母から150万借りて借金を何年も返済してきた

何もかも我慢して何年も借金を返してきたのに、借金返済が終わってもありがとうも何も言わない

嘘ばかりついても罪悪感はないと言うし

裏切って傷つけても心は痛まないとだから何度でも裏切り傷つけることが出来ると言うし

紙切れ1枚の他人にとって私はどんな存在だったのか





クズ人間 女性 埼玉県 50代 2020年12月20日 01時23分
今日は産み落とされた日だ

産まれて半年もしないうちに母親に捨てれた

育てないなら産まないでほしかった

母親の無償の愛とやらを感じてみたかった

母親とはどんな感じなのだろう

母親に甘えてみたか...
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今日は産み落とされた日だ

産まれて半年もしないうちに母親に捨てれた

育てないなら産まないでほしかった

母親の無償の愛とやらを感じてみたかった

母親とはどんな感じなのだろう

母親に甘えてみたかった

父親には紙切れ1枚の他人とまた暮らすなら、二度と家の敷居をまたぐなと縁を切られ絶縁状態

紙切れ1枚の他人には2年9ヶ月前にゴミのように捨てられた

捨てられたけど帰る場所も行くところもない

3月に生きるのが辛くて苦しくなり死のうとした

死のうとしたけど死にきれなかったので、3月に何十年ぶりに父親に電話した

死のうとしたと言ったけど、縁を切られたのだから受け入れてくれるわけがなかった

なので紙切れ1枚の他人に死にきれなかったので戻ってきたと言ったら、今払っている家賃の金額なら他の県とかで探せばいくらでもあると言われた

生きる意味がわからない

生きる気力もない

紙切れ1枚の他人に何十年も前に心を壊された

ゴミのように捨てられて心は死んだ

心を殺された人間はどうやって生きていけばいいのだろう

紙切れ1枚の他人が嘘ばかりついて騙して何度も何度も裏切って傷つけてきた

心は痛くて辛くて苦しい

一番信じていた人に何度も何度も裏切られ誰も信じられなくなった

心の底からもう何十年も笑っていない

なのに紙切れ1枚の他人はいつも他の女性と笑って楽しく幸せに過ごしてきた

今は彼女の家族と家族ぐるみで付き合っている

紙切れ1枚の他人には新しい家族が出来た

彼女を幸せにすることだけを考えているそうです

彼女を楽しませて笑顔にするそうです

彼女を死ぬまで守り続けるそうです

人生で初めて心の底から好きになり愛した人だそうです

人生で初めて幸せにしたいと思った人だそうです

人生で初めて守りたいと思った人だそうです

彼女の心のフォローをして癒しの存在になるそうです

自分が心を壊した人間のことはどうなろうが知ったことではないと

死にたいなら死んでもいいよと俺は助けたくはないと言われた

やりたいことやって死ぬまで自由に生きたいと言われた

何を言っても何をやっても謝らない、最後まで自由に生きたい人だった

最初から最後まで私の人生も命もどうでもよかった

都合よく使われ利用するだけ利用して利用価値がなくなり捨てられた

産まれてきたくなかった
クズ人間 女性 埼玉県 50代 2020年12月20日 00時45分
苦しくなった時、ふと楽になりたいと思った瞬間を思い出します。
私は就職氷河期の世代で何社受けてもなかなか上手くいかず、私は社会から不要だと繰り返し言われているようで、人間不審になり次第に自分自身も信...
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苦しくなった時、ふと楽になりたいと思った瞬間を思い出します。
私は就職氷河期の世代で何社受けてもなかなか上手くいかず、私は社会から不要だと繰り返し言われているようで、人間不審になり次第に自分自身も信じられなくなり部屋に閉じこもるようになりました。心の決心がついたらすぐに事を起こせるよう刃物を枕元から手の届く所に置いて眠りについた日も何度もありました。苦しくて辛くて情けなくて、親にも申し訳なくて、涙が止まらない。
自分がいなくなった後の世界は何か変わるのだろうか。誰か悲しんでくれるだろうか。母なら泣いてくれるかな。
様々なことを思いながらも、そんなことをする勇気もなく。
これ以上悪いことは起きないだろうと自分に言い聞かせて、何とか就職先を見つけ今は6年目。楽しいことも幸せだと思うこともありました。あの時決心しなくてよかったと今なら思う。
心の中に母に言われた「自分で命を絶つと私たちと同じ所へは絶対に行けないんだよ」という言葉。死してもなお苦しいのは嫌だと思ってストッパーのようになっています。
苦しみはたぶん誰にも理解されない、こんな話聞かされても相手だって不快だろうと自分の中に仕舞い込む。こんな性格ではまた同じ事を繰り返しそうですが、まだ何とか頑張れています。
tea 女性 北海道 30代 2020年12月20日 00時35分
生きていて欲しかった。昨日まで一緒にいたのに…なんで置いていったの。私も連れてってよ。会いたいよ...
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生きていて欲しかった。昨日まで一緒にいたのに…なんで置いていったの。私も連れてってよ。会いたいよ
みれい 女性 岡山県 2020年12月20日 00時11分
痛くない消え方はないのかな
私は甘えて休職までしているのにそれでも消えたい
このまま妥協ばかりで生き続けるのかな
今日も眠れない
周りも苦労しているはずなのに
私よりもっと辛い人がいるはずな...
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痛くない消え方はないのかな
私は甘えて休職までしているのにそれでも消えたい
このまま妥協ばかりで生き続けるのかな
今日も眠れない
周りも苦労しているはずなのに
私よりもっと辛い人がいるはずなのに
妬みばかり
結婚、仕事、友達、趣味、お金、みんな幸せそう
黙ってほしい何も言わないでほしい全部うるさい
誰とも関わりたくないのに寂しい
信用できることなんて何もない
本当に自分が嫌い
最初から始められたら自分を生きれるかな
女性 京都府 20代 2020年12月19日 23時59分
死にたい、と思ってごめんなさい。
上手に生きれなくて、ごめんなさい。

わかってます。おかしいです。
気にしすぎ。考えすぎ。弱い。わかってる。

でも、そうだよ。そうなんだよ。
それが私...
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死にたい、と思ってごめんなさい。
上手に生きれなくて、ごめんなさい。

わかってます。おかしいです。
気にしすぎ。考えすぎ。弱い。わかってる。

でも、そうだよ。そうなんだよ。
それが私なんだよ。そんな私が嫌いなんだよ。
変われなくて困ってるんだよ。
認めることもできなくて、つらいんだよ。

学生の頃も、辛かった。消えたいと思ってた。

だけど、こんなに辛かったっけ。
死ぬ妄想が、ずっと近くに感じて
自分が怖くなる。
いつから、どうして、こうなったんだろう。

今までの私は、どんなだったっけ。
どう頑張ってきたんだっけ。
なんで生き続けたんだろう。

家族を作る前に、死んでしまえばよかった。

今の方が、ずっとつらい。
もも 女性 埼玉県 20代 2020年12月19日 23時26分
私は摂食障害になって3年ほど経ちます。初めのうちは自分で治せる克服できると思っていましたがそんなはずもなく症状は悪くなっていく一方です。さらにクレプトマニア(窃盗症)も引き起こし今までに4回万引きで警...
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私は摂食障害になって3年ほど経ちます。初めのうちは自分で治せる克服できると思っていましたがそんなはずもなく症状は悪くなっていく一方です。さらにクレプトマニア(窃盗症)も引き起こし今までに4回万引きで警察に捕まりました。現在はその4回目の事情聴取などの真っ最中です。身内にも何度も何度も迷惑をかけて申し訳なさで押し潰されそうです。もちろん悪いことだというのはわかっていて警察に捕まる度にもう二度としないと誓うのにまたやってしまう。今できることはただただしっかりと心から反省して今回こそ心を入れ替えること。私だって変わりたい。自分でも自分がわからないし自分が怖い。死にたいと口に出してしまえば、それは逃げだ甘えだと言われる。私が全部悪いんだよな。早く死にたいな。消えたいな。どうしたらいいんだろう。助けて。だれか助けて。特別な幸せなんて望まない。ふつうでいい。ふつうの生活でいいから。もう苦しみたくない。
わたき 女性 10代以下 2020年12月19日 23時12分
私は小学2年生から卒業するまでずっといじめられていました。主犯の子がスクールカースト一軍の子だったため、友達もいなくなりました。また、主犯の子が年上の子とも仲が良かったので全く知らない年上の子にも悪口...
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私は小学2年生から卒業するまでずっといじめられていました。主犯の子がスクールカースト一軍の子だったため、友達もいなくなりました。また、主犯の子が年上の子とも仲が良かったので全く知らない年上の子にも悪口を言われたりしました。私には妹がいるのですが、ADHDで学校からしょっちゅう両親に電話や、呼び出しがあったため、親の負担になってはならないと相談できずにいました。私はこの頃から死にたいと思い始めました。当時の私は両親から頭が悪いと高校行くのにお金がかかると言われて、家の経済状況を気にしていた私は勉強を頑張りました。中学3年生からは塾に通わせてもらい無事、公立の高校に進学しました。そして今は看護の専門学校に通っています。夢を叶えられずやりたいことが見つからず将来の安定のために選びました。しかし、正直学校を辞めたいです。課題も多いし、先生は怖いし(生徒への好き嫌いが激しい)、コロナということもあり様々なことが制限されています。(バイト、友達との食事など)そのためストレスの捌け口がありません。大学生の友達が旅行に行ったりしているのをSNSでみてすごく羨ましく思います。甘えたことを言っているのは分かっています。だからこそ誰にも相談できません。もうすぐで実習があり、グループのメンバーは私以外が出来る子たちなので落ちる気しかしません。落ちたら留年になるので辞めようか本気で悩んでいます。だけど、今まで両親が支払ってくれていた授業料や教科書代などが全て無駄になります。それを考えると辞められないです。しかし、留年になると、1年分余計に授業料がかかります。自分で払おうにもバイトが禁止されているため今手元にある分じゃ全然足りないです。妹が現在公立高校2年生で将来恐らく美容の道に進むため、さらにお金がかかります。本当に両親に申し訳ないです。また、私は小学生の時からずっと女性アイドルが好きです。アイドルになりたいと夢見ており、挑戦しましたが全て不合格でした。未だに芸能界に興味がありますが、私ももう21歳になるので誰にも言えません。学校を辞めてしまってもやりたいことがないため踏み切れません。だからもういっそ死んで無になりたいと思ってしまいます。
ぱに 女性 20代 2020年12月19日 23時03分
努力は水の泡と消え、正直者が馬鹿を見る。
今まで言ったこと全部嘘だったのか。
今まで言われたこと全部嘘だったのか。
努力とはなんだ。勉強しろは全部インチキなのか。資格も気休めなのか。エゴなのか。綺麗事...
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努力は水の泡と消え、正直者が馬鹿を見る。
今まで言ったこと全部嘘だったのか。
今まで言われたこと全部嘘だったのか。
努力とはなんだ。勉強しろは全部インチキなのか。資格も気休めなのか。エゴなのか。綺麗事を並べたつまらぬ紙切れだったのか。
私は全てに絶望しました。詐欺師に騙されたようです。
南田 男性 2020年12月19日 22時46分
私が投稿したら、誰かがチェックして、載せるんでしょうか。
気が滅入りませんか。大変な仕事ですよね。

と、思いながら、また。
ごめんなさい。
思うように、できません。
やるべき事は、たまに...
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私が投稿したら、誰かがチェックして、載せるんでしょうか。
気が滅入りませんか。大変な仕事ですよね。

と、思いながら、また。
ごめんなさい。
思うように、できません。
やるべき事は、たまに分かるけど、できない。
色んな事が頭に浮かんで、集中できない。
やるべきこと、やりたい事。
それは誰かの為?自分の為?
疲れる私はおかしいのかな。疲れたな。
疲れてごめんなさい。
なにひとつ満足に出来ないのに、疲れてごめんなさい。
ごめんなさい。ごめんなさい。
生きても死んでも迷惑。
ごめんなさい。
もも 女性 埼玉県 20代 2020年12月19日 22時46分
色んな投稿を読んで、共感する。
本当、わかるよ。
なんにもない。大袈裟なことなんてない。
ただ自分が嫌いで、許せなくて、辛い。
悪いのは自分だから、相談できない。
私はなにも、返せない。出来損ないだか...
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色んな投稿を読んで、共感する。
本当、わかるよ。
なんにもない。大袈裟なことなんてない。
ただ自分が嫌いで、許せなくて、辛い。
悪いのは自分だから、相談できない。
私はなにも、返せない。出来損ないだから。
どう助けを求めたら良いのかわからない。
相談した所で、受け答えなんて、想像できる。
死なないでと、言うんでしょ
相談してよと、言うんでしょ
それで何が変わるの?
頭がおかしいんだよ。知ってるよ。
ただそれだけだよ。

どうしてだろう?
他の人が、辛そうにしていたら
「いいんだよ」「頑張ってるね」
って、言えるのに。自分には言えない。


自殺した人を思う。

自分の考え方を、我儘と感じて許せなくて
最初で最後の、たった1つ。
唯一、自分に許した我儘なんだよ。
もも 女性 埼玉県 20代 2020年12月19日 22時41分
心醜い人間が多すぎて嫌になります。
本当に勝手な奴等ばかり他の生き物を平気で虐待したり人の家の悪口を言ったりと、ホントどいつもこいも最悪すぎて嫌になる生きてる意味なんか長く生きる意味など全く無く無意味...
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心醜い人間が多すぎて嫌になります。
本当に勝手な奴等ばかり他の生き物を平気で虐待したり人の家の悪口を言ったりと、ホントどいつもこいも最悪すぎて嫌になる生きてる意味なんか長く生きる意味など全く無く無意味だと思ってしまいます。
世の中のいじめをしたりしてる連中も神経疑いたくなります。いじめられる側が悪いとか大丈夫?人間性以前に良心自体無いのでは?と思ってしまう。加害者は単なる八つ当たり目的の癖に自分たちの方が被害者みたいな考え方とか思考回路おかしい▪▪▪異常な世の中に嫌気がさします

消えたくなる
T▪S 徳島県 40代 2020年12月19日 21時44分
まただよ。
辛い。死にたい。逃げたい。楽になりたい。

ここ数日、良いことなんか1個もない。
誰に助けを求めれば良いの?
今は、ここが拠りどころかも。

もう裏切りません。。。
そうい...
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まただよ。
辛い。死にたい。逃げたい。楽になりたい。

ここ数日、良いことなんか1個もない。
誰に助けを求めれば良いの?
今は、ここが拠りどころかも。

もう裏切りません。。。
そういったくせに、すぐに裏切る。
裏切られた方の気持ちなんか分からないだろうね。

信じても信じても裏切られる。
やり直せるかな、って思ってもやり直せない。

もううんざり。
もうたくさん。

どうしたら楽になれるの?
誰か助けて。。。
にゃんこ姫 女性 岩手県 30代 2020年12月19日 21時37分
やりたいことがあるけど、本当にやりたいことなのかよくわからなくなってきて、やってみようにも恥ずかしくなって周りにうまく言えなくて伝えられずに後悔し続けてる。
やらないといけないことに追われて、何がや...
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やりたいことがあるけど、本当にやりたいことなのかよくわからなくなってきて、やってみようにも恥ずかしくなって周りにうまく言えなくて伝えられずに後悔し続けてる。
やらないといけないことに追われて、何がやりたいのかよくわからなくなってる。
やらないといけないことに変わっていくのが嫌で、やらないといけないことが増えるとパニックみたいになって、すごくしんどくなることがある。
毎日学校に行くことがこの先できる気がしていないし、変わる気力がない。やる気がないだけだって言われてしまうけど、また毎日死にたいと思う生活が来るかもしれないと思うとこわい。居場所が辛い場所になるのがこわい。
自分が優しさに甘えてしまっていいのか、変わりたいけど、どう変わるのか、どうやって変わるのかわからない。
どうしたらいいのかわからない。なにもわからなくて、すごく怖い。
まんなか 10代以下 2020年12月19日 20時14分
あたしが3ヶ月前に大阪に引っ越してきた時に、いちばん最初に仲良くなった女の子。
仕事仲間でもあったその子。
つい、最近亡くなりました。
最初訃報を聞いた時めちゃくちゃ悲しかったし、寂しかったです。

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あたしが3ヶ月前に大阪に引っ越してきた時に、いちばん最初に仲良くなった女の子。
仕事仲間でもあったその子。
つい、最近亡くなりました。
最初訃報を聞いた時めちゃくちゃ悲しかったし、寂しかったです。

~今は亡き友人へ~
あの世で元気にやってますか?
今、あたしは貴方の後追い自殺を考えてるくらいです。
同世代で歳も近いし話もめちゃくちゃ合うし、それなのになんで...って感じです。
何十年と経ったときにあの世でまた再会しましょう。
その時は待っててください。
はづき 女性 大阪府 20代 2020年12月19日 19時39分
パパへ。
パパが死んじゃってからもう10年以上経ちました。
昔の私はまだ小さかったから、写真がないとパパの顔もパパとしたことも何も思い出せません。ずっとパパが居ないのが当たり前だと思ってました。町で親...
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パパへ。
パパが死んじゃってからもう10年以上経ちました。
昔の私はまだ小さかったから、写真がないとパパの顔もパパとしたことも何も思い出せません。ずっとパパが居ないのが当たり前だと思ってました。町で親子3人で歩いてる人を見かける度にいつも羨ましいと思っています。もう会いたくても会えないから、どんなに泣いて会いたいってお願いしても何処にもいないと分かっていてもそれでもずっともう一度会いたいって思っています。今、受験生で毎日1人で勉強して孤独で苦しくてママも分かってくれなくてつらいです。逃げたいと思ったこともあります。死にたいとも思った。けど、まだパパの所へ行くのは早いな、と思ってしまいました。パパが早くに死んでしまったから、私はパパの分、長生きして幸せな人生を送りたいです。パパが天国で幸せに暮らしていることを願っています。
大好きだよ。
女性 栃木県 10代以下 2020年12月19日 19時27分
大好きなミュージシャンのサイト、また書き込み削除されて、のってなかったよ
わたしは自分のいけないところわかってる
泣いてばっかりでもわたしはただ愛されたいだけだよ
伝えることが苦しい
伝えるこ...
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大好きなミュージシャンのサイト、また書き込み削除されて、のってなかったよ
わたしは自分のいけないところわかってる
泣いてばっかりでもわたしはただ愛されたいだけだよ
伝えることが苦しい
伝えることがやめられない
苦しい
歌のせいで
こんなに苦しくなって
歌なんか大嫌いだよ
大好きな歌も
自分のせいで大嫌いになった
ぜんぶ自分のせい
わたしが勝手に相手のこころに踏み込んで
わたしはみんなに影響を与えてしまって
信じさせて 期待させて 裏切って 傷つけて
わたしが存在するから、いけなかったんだね
歌を聴くことがもう苦しい
あんなに大好きだった歌を聴くのがもう苦しい
×××××××のことで
いつも、いつも死にたくなって
自分が悪いってわかってる
わたしはただ深く傷ついてるだけだよ
こんな気持ちになるの
もう、嫌だよ
死にたいよ
伝えることは悪い魔女のお薬
大切なひとをおかしくさせて
自分もおかしくなる
ことばは呪いなんだね
どうしてそんなふうにしか思えないんだろう
歌のことばは魔法になるのに
わたしがことばを使うと呪いになる
わたしはただ一生懸命に生きてるだけだよ
ただ、純粋な気持ちで生まれて
こんなにただ傷つき生きてゆくなんて
思いもしなかった
傷ついて、傷つけて、
共感も、寄り添いもできない
叫ぶことも、恨むこともできない
いのちってなんだろう
生きるってなんだろう
愛ってなんだろう
正しさばかりにとらわれて
愛することばかりを考えて
目的の意味を忘れたよ
大好きってなんだろう
大好きって、なんだっけ
大好きなものがわからない
大好きってことがどうゆうことかわからない
依存や執着を手放したら
『大好き』だけが残るんだと思ってた
だけど大好きなものも
大好きじゃないみたいになって
いつも、いつも嫌われて
攻撃的になって
歌を聴くのも苦しくなって
嫌われてるんだって
毎日 怯えて
見られなくなるときが来るんだって
毎日 怯えて
大好きなのに
やきもちばっかりになって
わたしはただ傷つき生きてきただけだよ
寛解のしかたもわからないまま
もう、こんなに苦しい気持ちでいるの
つかれたよ
きらきらひまわり。 女性 東京都 20代 2020年12月19日 18時55分
薬が切れて、また毎日生きていていいのか、生きてるべきじゃないって考えが頭から離れなくて辛い。
なんで生きるために働いて、生活して、苦しまなきゃならないんだろう。
そもそも、生きてるだけで周りに迷惑...
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薬が切れて、また毎日生きていていいのか、生きてるべきじゃないって考えが頭から離れなくて辛い。
なんで生きるために働いて、生活して、苦しまなきゃならないんだろう。
そもそも、生きてるだけで周りに迷惑かけてるんだから消えたいけど、死ぬ勇気がないから苦しみ続けるのは自業自得なのかな。存在を無かったことにしてほしい。
東京都 20代 2020年12月19日 17時47分
自殺は、いい子タイプの人のほうが多い。
事ある毎に、一つひとつ考えたり、
言われたことも、いいや放っておこうとはならずに、思い詰めたりしてゆくうちに、
生きてる価値を見失ってしまう。

ほん...
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自殺は、いい子タイプの人のほうが多い。
事ある毎に、一つひとつ考えたり、
言われたことも、いいや放っておこうとはならずに、思い詰めたりしてゆくうちに、
生きてる価値を見失ってしまう。

ほんとうは誰かが押し付けてきたり勝手に言ってるだけであって、様々な星巡りがあるのは当たり前。そのなかで出来る限りのこと、精一杯生きてるなら充分だけれど。苦しいよね。
一緒にがんばろう、がんばろうっていうかね、ちょっとずつ楽になれていけたらなと思っています。
リス 女性 北海道 20代 2020年12月19日 17時39分
妻からのモラハラに耐え続けてきたけどもう限界越えてる。
自分の人生なんだったんだろう、ほんとうに生まれてきた意味ない
この先もろくなことが起きないんだろうと思うと絶望します。
...
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妻からのモラハラに耐え続けてきたけどもう限界越えてる。
自分の人生なんだったんだろう、ほんとうに生まれてきた意味ない
この先もろくなことが起きないんだろうと思うと絶望します。
k 男性 千葉県 40代 2020年12月19日 17時36分
クソの役にもたたないイカれた奴と吐き捨てられ本当にその通りなので居なくなった方がいいんですよね、今までごめんなさい
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クソの役にもたたないイカれた奴と吐き捨てられ本当にその通りなので居なくなった方がいいんですよね、今までごめんなさい
女性 東京都 20代 2020年12月19日 16時58分
自分の気持ちが大切なことだって分かっているのに、
他人軸になってしまい、腑に落ちない押しつけや、心無い言葉に深く傷ついて、
生きてる価値が分からなくなった。
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自分の気持ちが大切なことだって分かっているのに、
他人軸になってしまい、腑に落ちない押しつけや、心無い言葉に深く傷ついて、
生きてる価値が分からなくなった。
さら 女性 北海道 20代 2020年12月19日 16時43分
好きな人がいます。でも無職になり結婚できなくなりました。今でも付き合っていて、大好きです。でも別の人を探せと言われました。来年44歳です。焦ります。美容とか気にするのに疲れました。シミとかしわができた...
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好きな人がいます。でも無職になり結婚できなくなりました。今でも付き合っていて、大好きです。でも別の人を探せと言われました。来年44歳です。焦ります。美容とか気にするのに疲れました。シミとかしわができたらもう終わり。結婚なんて遠くになります。原因不明の歯痛に悩まされて一年になり、抜けそうで、悩んでます。早く結婚しとくべきでした。歯なんか抜けたら彼にも嫌われる。今毎日朝起きるのが嫌です。早く早く死にたいです。別の人が嫌なんです。頭がおかしくなりそうです。死にたい。
ヒロ 女性 千葉県 40代 2020年12月19日 16時41分
元々、死にたかった。
死にたいというより、消えてなくなりたかった。
産まれたことも、なかったことにしたかった。
特に苦労することがあったわけじゃないけど、自分という人間が許せなくて、大嫌いで、耐えられ...
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元々、死にたかった。
死にたいというより、消えてなくなりたかった。
産まれたことも、なかったことにしたかった。
特に苦労することがあったわけじゃないけど、自分という人間が許せなくて、大嫌いで、耐えられない。
生きてて良いんだ、と思えて、結婚して、子供も産んだけど、また戻っちゃった。嫌だと思うことは、ただの私の我儘で、生きてるだけで迷惑で、だけど死んだらもっと迷惑だから、生きてる。もっと上手に生きれたら良いのに。なにひとつ満足にできない罪悪感。生きているのが辛い。生きても死んでも迷惑な人間。消えたい。本気でやってしまいそうで、ゾッとする。
もも 女性 埼玉県 20代 2020年12月19日 16時02分
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