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メッセージ
両親、兄、旦那、数人の友達から
十分に愛されてる。なに不自由なく過ごしている。
十分幸せなんだと思う。
でもなにも考えたくない、全て放り出したい、消えたい、、、
自ら命を絶とうとは思ってないけ...
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両親、兄、旦那、数人の友達から
十分に愛されてる。なに不自由なく過ごしている。
十分幸せなんだと思う。
でもなにも考えたくない、全て放り出したい、消えたい、、、
自ら命を絶とうとは思ってないけど
明日の朝目覚めなければいいなと思う。
m 20代 2020年12月18日 01時09分
大学時代の親友美貴へ
元気ですか。天国はどうですか。お母さんと会えましたか?楽しいですか?
私はもうすぐ30歳になります。
21歳で旅立った貴女の知らないことをたくさん経験してきました。
あの時、助け...
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大学時代の親友美貴へ
元気ですか。天国はどうですか。お母さんと会えましたか?楽しいですか?
私はもうすぐ30歳になります。
21歳で旅立った貴女の知らないことをたくさん経験してきました。
あの時、助けられなくてごめんね。異変に気づいていたのに、何もできなくてごめんね。話、聞けなくてごめんね。
私が最後だったんだね。人と会ったの。
私が殺してしまったんだね。
不甲斐なさと申し訳なさ、貴女の分まで幸せになる、幸せになっちゃいけない、色んな思いが混ざった十字架を今まで背負ってきたけど、私もうつ病と闘ってもうすぐ2年になります。
ずっと我慢してきた。死のうとする度いつも貴女の笑顔が浮かぶの。

美貴、いつもありがとう。
結華 女性 千葉県 20代 2020年12月18日 01時03分
久しぶりに生きたいと思ったので、今この文を書いています。
かれこれ2年ほど前から、私は常に「死にたい」という気持ちと共に人生を歩んでいました。
4年前にいじめを受け、そして3年前にその記憶が全てフ...
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久しぶりに生きたいと思ったので、今この文を書いています。
かれこれ2年ほど前から、私は常に「死にたい」という気持ちと共に人生を歩んでいました。
4年前にいじめを受け、そして3年前にその記憶が全てフラッシュバックするような出来事にあってしまい、私はかれこれ3年はまあまあ深刻な人間不信になっています。もちろん今もそうで、表面上は人好きを演じているものの、実のところ「この人なら裏切らない!」という相手は家族含め誰もいませんし、誰にも自分の心の悩みについて相談できません。何度「相談しよう!」と思ったって、その後の恐怖で言うことはできないままです。
今年はコロナ禍で入学準備が疎かなまま休校に入り、再開してしばらくすると自分の精神状態が過去に類を見ない悪さにまで落ち込んでいました。
それこそ、「死にたい」という気持ちが四六時中離れなかったり、ひどい時は体力と気力が本当に底をつき、家に帰ると着替え以外は本当に寝転がるしかできなくなったような程でした。
自分でも、これが鬱であることはわかっていました。でも、親に迷惑をかけたくなくて、また必要以上に気をかけられたくなくて、黙っていました。
そのまま鬱の最盛期が過ぎ、1ヶ月ほど経った、ちょうど先ほどの事です。
私は、ゲームをしていました。簡潔に言えば、「滅亡寸前の世界を救う」といった物語のゲームです。
その物語で、主人公たちに明確なタイムリミットが示されたのです。
それはあまりにも短くて、主人公たちも、読み手の私も焦り始めました。
その時、ふと、「死にたくない、死ぬのが怖い」という自分の思いが湧いてきました。
それと同時に、「もっと生きていたい」と思えたのです。
私がそれが嬉しくてたまらなくて、同時に怖くもありました。
もう自分に降り積もったストレスは、正直取り返しのつかないところまで来ています。明確な病変が起きていないのが奇跡といえるのではないかと思えるほどです。
だとしても、わたしは精一杯生きようと思いました。そのために、明日、いや今日の朝から、動き始めたいと思います。
ハル 女性 神奈川県 10代以下 2020年12月18日 00時53分
死にたい、とか、消えたいとか。
検索すると相談窓口が表示されるようになったんですね。
救われる人も増えると思います。

ただ言いたいだけの人っていますから。

ここに書いている私が言っても信憑性無いと...
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死にたい、とか、消えたいとか。
検索すると相談窓口が表示されるようになったんですね。
救われる人も増えると思います。

ただ言いたいだけの人っていますから。

ここに書いている私が言っても信憑性無いと思いますが、ピンときません。相談したところで、あなたよりもっと大変な人もいるんですよ、って言われそう。

だって、母親だって、先生だって、会社の上司だって、友達だって、
相談してね、愚痴でもいいからって、言ってたくせに
言いかけただけで、
『なんだそんなこと』
って顔したじゃない。

『私だって、おれだって、私のほうが、おれのほうが、
お前より頑張ってるんだ、おまえなんか全然大変じゃないよ。』

そういうことを、遠回しに言ったじゃない。

もしもわたしが今死んだら、
母親や、先生や、友達や、上司は
気づいてあげられなかった、助けてあげられなかった、って言って
傷ついたそぶりをして、身近な人に頭を撫でてもらうんでしょう?

だからわたしは自殺はしないよ。
あなたたちの傷付き武勇伝を増やすのは本望じゃない。

だけど、なんかで死ねないかな。

不運な人の代わりに死にたい。
神様、わたしを死なせて。死にたくない人の代わりに。
生きたい人が、未来ある子供が、死ぬ代わりに。
死にたくない人が、もう一人も死なないように。
わたしを死なせてください。
女性 東京都 30代 2020年12月18日 00時37分
生きている意味など、昔に考えるのをやめた。

10代で難病発症。それからは入院ばかりの23年だった。
40度の熱が3ヶ月続いたこともある。
思うように動かない体。痛くて動けない体。それでも
関節という...
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生きている意味など、昔に考えるのをやめた。

10代で難病発症。それからは入院ばかりの23年だった。
40度の熱が3ヶ月続いたこともある。
思うように動かない体。痛くて動けない体。それでも
関節という関節をテーピングで固め、大学にも通った。

きつい薬の副作用で、圧迫骨折、皮膚が薄くなり、あちこち皮がめくれた。免疫は落ち、感染症も、食中毒も
家族の中で、ひとりで請け負ってきた。

21歳で急性膵炎、急性肝炎、DIC、危篤にもなった。
原因はおそらく薬が合わなかったのだろうと、、、。
大学も辞めざるを得なかった。

あぁ、あの時に死んでいたらどれだけよかったか。
あと、もう少しだったのに。

10年ほど前から明日が来なければどんなにいいか。
毎晩布団で願うようになった。
そんなある朝、父が虚血性心疾患で冷たくなっていた。
「違う、その人じゃない、私が、お迎えを呼んだのに。
お父さん、勝手に逝かないでよ!!!」

そして、心療内科へ行った。
「あなたは長い間、苦しみ過ぎています。よく頑張ってきましたね。このお薬を飲んで、少し楽に生きなさい」
よくある精神安定剤を出された。
副作用で肝機能、白血球の数値は悪化し、持病も再発。   3 ヶ月の入院を強いられた。絶望した。

この先も難病から逃れようのない人生から、
死ぬこと以外に逃げる方法などあるのか?
心を無くしてしまった今、ぼろぼろの体で、
どこまで生きていけるのか。
自分に限界を感じている。

ねぇお父さん、迎えにきてよ。

23年目の難病患者 女性 30代 2020年12月17日 22時50分
お母さん、あなたが亡くなってもう半年が経ったね。寂しくて会いたくて、あなたのことを常に考えてる。もっと一緒に居たかった。私がもっと幸せにしてあげたかった。お母さん、あなたのことは母としても、一人の人間...
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お母さん、あなたが亡くなってもう半年が経ったね。寂しくて会いたくて、あなたのことを常に考えてる。もっと一緒に居たかった。私がもっと幸せにしてあげたかった。お母さん、あなたのことは母としても、一人の人間としても世界で一番愛してるんだよ。くそまじめでお人好しで誰にでも優しくて、損をすることも多かったと思うけど、それがお母さんなんだよね。ちょっとおっちょこちょいだけど、心がとびきり優しくて、命あるものをいつも愛でてたね。そんなお母さんが可愛くて愛しくて大好き。私の記憶の中のお母さんはいつも優しい顔で笑って、私の名前を呼んでくれる。私とお姉ちゃんのこと、誰よりも愛してくれてたの、最期の時まで伝わってたよ。本当にありがとう。でも、ちょっと恨んでる。こんなに深く愛してくれて、私を置いて先に逝ってしまって、寂しくて寂しくてたまらないよ。寂しくて、しばらくはちょこちょこ泣くし、お母さんの歳を追い越しても、お母さんのことを思い出して、ひっそり泣くんだろうな。私が幸せなら、お母さんも幸せだと最期に言ってくれたから、その言葉だけで私は真っ直ぐ生きていけそうだよ。沢山笑って幸せになるよ。後悔のないように生きるから。そうしたら、人生を全うした時によく頑張ったねって、ご褒美にまた会えると思うんだ。それまでは、まだまだ会えそうにないね。
みいちゃん 女性 愛知県 20代 2020年12月17日 22時47分
姑との同居がきっかけで気分障害になりはや10年。残念ながら姑は、コロナ騒動前に持病で亡くなりました。ただその間、私の夫は、私が病気である中でも姑の面倒を見ているのを横目に、浮気してました。彼は人ではな...
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姑との同居がきっかけで気分障害になりはや10年。残念ながら姑は、コロナ騒動前に持病で亡くなりました。ただその間、私の夫は、私が病気である中でも姑の面倒を見ているのを横目に、浮気してました。彼は人ではなかったのか?
どうしようもない憤りで、おかしくなりそうだった。今だに不眠症で睡眠導入剤がないと眠れない。かたや夫は秒で寝る。なんなんだ?
まりこ 女性 愛知県 40代 2020年12月17日 22時10分
何もしたくない
親にも迷惑かけたくない
だから消えたい
仕事も勉強も生きることも何もかもが面倒くさい
失敗ばかりで…
そりゃ生きたいって気持ちもあるけど
辛い思いしたくない
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何もしたくない
親にも迷惑かけたくない
だから消えたい
仕事も勉強も生きることも何もかもが面倒くさい
失敗ばかりで…
そりゃ生きたいって気持ちもあるけど
辛い思いしたくない
さら 女性 兵庫県 10代以下 2020年12月17日 22時08分
きえてなくなりたいしにたい...
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きえてなくなりたいしにたい
南風 女性 30代 2020年12月17日 21時45分
ばあちゃん
昨日、ばあちゃんのはじめての月命日だったよ
今は毎週末法要を行っているから、今回はお坊さんは呼ばずに、家族だけで読経したよ
ばあちゃんがいなくなってから、もう一か月も経ったんだね
...
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ばあちゃん
昨日、ばあちゃんのはじめての月命日だったよ
今は毎週末法要を行っているから、今回はお坊さんは呼ばずに、家族だけで読経したよ
ばあちゃんがいなくなってから、もう一か月も経ったんだね
こーして改めて考えると、この一ヶ月間、短かったような長かったような
振り返ってみると、この一月でいろいろあったよね
ばあちゃんのことで泣いたこともいっぱいあった
当然ばあちゃんが亡くなった時が一番泣いた時だけど、ほかにもたくさん泣くことがあった
特にばあちゃんが以前住んでた部屋から、ばあちゃんの表札がなくなってしまったのがショックだったな
さすがにあの日以降はあの部屋を見に行ってないよ
でもあのマンションの人たちには本当にお世話になったから、今度落ち着いてから改めてお礼とかできたらいいなあ
お仏壇のお水は結局毎日替えるようにしてるし、お仏飯やお供え物のばあちゃんが好きなコーヒーは、作った日限定ではあるけど新しいのに替え続けてるよ
俺、コーヒーのふたをしめるの時々忘れちゃっててごめんね?たまにだけど、うっかりしちゃうんだ
ばあちゃんが残してた写真のうち、バラになってたのはファイルにしてちゃんと保管してるよ
俺、ばあちゃんが亡くなってから毎日お仏壇の横で寝てるけど、今のところ夢に出てきてくれないだよね
夢だから俺が忘れてるだけならあれだけど、そろそろちゃんと認識出来るばあちゃんの夢を見たいな
俺は、ほら、ものすごくマイナス思考だからさ?
いろいろとダメなことや変なこと考えることが多いから、出来ればばあちゃん、俺の夢に出てきてこんな俺を戒めてほしいな
というより夢に出てきてほしい
俺、どんな形でもいいから、ばあちゃんともう一度会って、ちゃんとお話ししたい
聞いてほしいこと、たくさんあるんだ
これまでの後悔、最近のことや今の悩み、これからのこととこの先の不安
いっぱいいっぱい、聞いてほしい
この間からずっと自分自身の存在意義とかを考えてる
俺はなんで生きてるんだろうとかも考えてる
少し前に口論して以降、両親とは未だにギクシャクしてるし、正直気まずいんだよね
今後どうしていけばいいのかとか、そういった先々の悩みもいっぱいある
だからばあちゃん、夢でいいから会いにきてよ
俺、ずっと待ってるんだから、さ?
おはなししようよ、ばあちゃん
ふみちゃん 男性 大分県 30代 2020年12月17日 21時38分
誰を信用すればいいんだろう。

友達、家族、先生、信用したくても自分の醜さを知ったら見捨てられるんじゃないかと怖くなる。
俺はずっと差別されてきた。
俺が出来が悪いのも原因だけど、自分の本音を言えるこ...
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誰を信用すればいいんだろう。

友達、家族、先生、信用したくても自分の醜さを知ったら見捨てられるんじゃないかと怖くなる。
俺はずっと差別されてきた。
俺が出来が悪いのも原因だけど、自分の本音を言えることなんて滅多になかった。
周りの子よりも頭が悪くて、世間で普通と言われている人間に生まれてこれなくて…
家族で俺を認めてくれる人はいない。
だから、せめて学校の人に認めてもらいたくて頑張った。
勉強が出来なくても、こんな俺でも出来ることがあるんだって思いたかった。
そのおかげで、認めてくれる人もいた。でも中学校は違う。学力がメインだからだ。
特に俺の通う学校は…
その代わり自由の多い学校だ。制服もないし、ルールもない。
制服がないだけ助かるけど…それ以上に辛いことは沢山ある。
勉強ができなきゃいけないプレッシャーを毎日感じる。
先生も周りの子もこのくらいできて当たり前というように授業を進める。
俺の唯一の居場所の学校も、毎日行くのに勇気がいるようになった。
学校に行けば自分の身体の性別も思い知らされる…いつバカにされるかわからない。
いろんな辛いことが重なって、俺は精神疾患を発症した。
余計に親がおかしくなった。不機嫌な時は、いつも俺に八つ当たりをする。
いいよ別に、俺以外に傷つく人がいないなら。
でも、俺だって辛い。それだけでも分かってくれたら十分楽なのになぁ…
今は祖母の家で半日を過ごしている。
こっちの方が楽だ。
こんな生活いつまで続くのかなぁ…
俺は誰かと笑っていたいだけなのに…俺のことを認めてくれる誰かと。

新潟県 10代以下 2020年12月17日 21時36分
本当に人に平等なのは時間だけだ
あとは差別社会、
常に誰かと比例されながら生きている
そんな日々にふと、自分の居場所がないと
疲れてしまう時がある
歳を重ねるごとに良くも悪くも感情を出せなく...
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本当に人に平等なのは時間だけだ
あとは差別社会、
常に誰かと比例されながら生きている
そんな日々にふと、自分の居場所がないと
疲れてしまう時がある
歳を重ねるごとに良くも悪くも感情を出せなくなった
百華 女性 香川県 20代 2020年12月17日 21時14分
貴方が自死してからもう一年半。
世間がコロナというウイルスで騒がれてるの貴方は知らないんだよね。
去年の5月、念願のマイホームを建てて結婚指輪を鎌倉に作りに行ったよね。
シングルマザーの私を拾っ...
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貴方が自死してからもう一年半。
世間がコロナというウイルスで騒がれてるの貴方は知らないんだよね。
去年の5月、念願のマイホームを建てて結婚指輪を鎌倉に作りに行ったよね。
シングルマザーの私を拾ってくれて、息子まで愛してくれて私、人生で一番幸せだったんだよ。
だけど些細な喧嘩が増えて私は実家に帰っちゃった。
夜も意地を張って連絡返さなかった。電話も出なかった。
貴方が最後に残した「死ぬから」って言葉も私は見ないふりをしてしまった。
だから怒って死んだんだよね。辛かったよね、悲しかったよね、寂しかったよね。私は未だに自分を許せないよ。本当に。許せない。
貴方がいなくなってから一年半の間、私は心から笑ったりできてないよ。悲しむことは人一倍上手くなったかもしれないね。
私は怒ると怖い貴方も、私にも息子にも甘い貴方も、甘えん坊な貴方も全部全部大好きだったよ、愛してたよ。
結婚の話が出た時、婚約指輪を作りに行った時、水族館に行った時、プロポーズをしてくれたとき本当に幸せだった。
なんで居なくなっちゃったの。なんで死を選んだの。
怒ってるよ、怒ってるけど、辛かったんだよね。本当にごめんなさい。会いたい。天国で笑ってるかな、ちゃんと幸せになれてるかな。早く会いたいけど、もう少し待っててね。
会えた時は抱きしめてね。ごめんねって謝らせてね。
ずっと愛してるよ。
女性 埼玉県 20代 2020年12月17日 21時03分
10月に自殺をはかりました。

自分にすなおになろうと思って28年勤めた会社を辞めました、。第二の生活を始めました。なのに旦那さんあることで二回も嘘をつかれてたちなおれません。今、事実婚ですが死のうか...
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10月に自殺をはかりました。

自分にすなおになろうと思って28年勤めた会社を辞めました、。第二の生活を始めました。なのに旦那さんあることで二回も嘘をつかれてたちなおれません。今、事実婚ですが死のうか生きようか。また
悩み始めてます。
カルム 女性 埼玉県 40代 2020年12月17日 20時54分
働けないし、毎日泣いて死にたいって思ってることを母親に相談なんてできないし、相談できる人なんていないし
友達に言ったところで重いって思われて引かれたくない
人生辛い、笑顔の人が憎い。なんでそんなに...
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働けないし、毎日泣いて死にたいって思ってることを母親に相談なんてできないし、相談できる人なんていないし
友達に言ったところで重いって思われて引かれたくない
人生辛い、笑顔の人が憎い。なんでそんなに幸せそうに生きれるのかわからない
学生よりも社会人になった方が辛いから今楽しめとか言われるけど今楽しめないほど辛いのにこれ以上辛い社会人になったら生きていける自信なんてない今でも無理なのに
女性 宮城県 20代 2020年12月17日 20時41分
もう疲れました。
派遣で仕事をしていますが、職場のパワハラで。
今日は無断欠勤をしました。
パワハラの話は派遣会社には報告しました。
早速動いたみたいなのでありがたい。

でも、頭では分かっていても身...
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もう疲れました。
派遣で仕事をしていますが、職場のパワハラで。
今日は無断欠勤をしました。
パワハラの話は派遣会社には報告しました。
早速動いたみたいなのでありがたい。

でも、頭では分かっていても身体が動かない。
腹の調子悪い。ストレスが原因かな。

情け無い話です。笑って下さい。
母親に涙をさせてしまった。
死んで詫びたい。本当に。
リキ 男性 福島県 2020年12月17日 17時52分
自分のこともっと大事にしたいだけなのに
なんかできない
家族でも彼氏でも機嫌が気になって
みんなにニコニコしてて欲しくて迷惑かけたくなくて
会社でもまだ新人だからみんなの方が上の立場だから
...
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自分のこともっと大事にしたいだけなのに
なんかできない
家族でも彼氏でも機嫌が気になって
みんなにニコニコしてて欲しくて迷惑かけたくなくて
会社でもまだ新人だからみんなの方が上の立場だから
とにかく言うこと聞いて
みんな正直自分の都合ばっかだなって思うけど
とにかくみんなのこと優先させて
辛いって言ったら話を聞くし
お前が間違ってるって言われたらそうだねって言うし
じゃあ私のことは誰が優先してくれるの?
私が辛い時は誰が聞いてくれるの?
誰か私のありのままを認めて
でもありのままなんて甘えたこと言って生きていけるわけないって分かってる
だから死にたい
今は首の皮一枚で繋がってるだけで
勢いがあったらそのまま逝っちゃうんだろうな
怖いな
女性 東京都 20代 2020年12月17日 17時49分
人が怖くてずっと誰にも相談できなかった
でも今日はスクールカウンセラーの先生と話せた
はじめは不安だったし緊張した
でも先生はゆっくり話したり優しく聞いてくれた
うれしかった
今までとは違う...
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人が怖くてずっと誰にも相談できなかった
でも今日はスクールカウンセラーの先生と話せた
はじめは不安だったし緊張した
でも先生はゆっくり話したり優しく聞いてくれた
うれしかった
今までとは違う感情になった
本当に心から信頼できると思った
嘘じゃなくて本当に一緒に居ると安心した
まだ少ししか話せなかったけどこれから話しているうちに全て話せるようになりたい
次は4週間後だからそれまで頑張る
次はもっと話せるといいな~

今まではずっと空気を読んで生きてきた
家族にも友達にも本当のことは言わずに
今まで家族や友達に言っていたことは全て思っていないことだった
本当のことを言ったら否定されるんじゃないか、嫌われるんじゃないかそう思っていた
だからずっと自分から相手に壁を作って相手に合わせてきた
でももう限界だった
話すのは怖かったけれど今では話せて良かった と思っている。
このサイトに来る人たちは自分より辛いに決まっている
このメッセージを見てそんなことくらいで って思っているかもしれない
誰かに助けを求めたけれど誰も助けてくれなかったのかもしれない
でももし誰にも相談していなくて1人で悩んでいる人が居るなら誰でもいい。誰でもいいから助けを求めて。相談して。悩んでいること全てはなして。話すのは怖いかもしれない。でも誰にも話さなかったら誰も気づいてくれないかもしれない。誰も助けてくれないかもしれない。
私もはじめは怖かった。でもなんとか相談してみた。そしたら本当に信頼できる人ができた。もしかすると、相談しても誰も聞いてくれないのかもしれない。もしそうならこのサイトに全て書き出して必ず見るから。返事をしてあげることはできない。メッセージを書いた人からすると本当に読んでいるかなんてわからない。でも私は必ず読む。誰が何を言おうとメッセージを書いた人を見捨てない。メッセージを書いた人には伝わらないと思う。でもどんなことでもいい。だから全て書き出して。

悩んでいる人にいつか信頼できる人ができるように願っています。

ここまで読んでくださりありがとうございました。
hiyo 女性 大阪府 10代以下 2020年12月17日 17時24分
自分が何をしていいか分からなくなった

自分は学校が怖い。人が怖い。通信制の高校に行きたい

親は学校に行け。全日制にいけ

こっちが勇気をだして話をしても親は真剣に向き合ってくれない
...
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自分が何をしていいか分からなくなった

自分は学校が怖い。人が怖い。通信制の高校に行きたい

親は学校に行け。全日制にいけ

こっちが勇気をだして話をしても親は真剣に向き合ってくれない

「どうせ嘘でしょ」「迷惑かけるな」

そう思ってるのが親の顔に出てる

じゃあ、私は一体どうしたらいいんですか…

行きたい高校にも行かせてもらえない

話もちゃんと聞いてくれない

家にいても気まずいだけ

祖母の家に行っても私が悪いって責められる

「あなたの為を思って言ってるんだよ」

でもそれって、親の、祖母の願望を押し付けてるだけじゃないの?

それって本当に私の為?

もう分からない

どこに逃げたらいいかもわからない

毎日が苦痛でしょうがない

もう全てが嫌だ。

ハイル 女性 福島県 10代以下 2020年12月17日 17時14分
医者はちゃんとした診断をしてくれない

親は味方になってくれない

友達は私を遠ざける

私には一体何が残されているのでしょうか

もう生きててもいい事がない。だからと言って死ぬ勇気も...
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医者はちゃんとした診断をしてくれない

親は味方になってくれない

友達は私を遠ざける

私には一体何が残されているのでしょうか

もう生きててもいい事がない。だからと言って死ぬ勇気もない

毎日が苦痛でしょうがない
ハイル 女性 福島県 10代以下 2020年12月17日 17時00分
四十九日になろうとしています。
もし、あの世があるなら
きっと〇〇は極楽に余裕で行けるよ。
母さんは自信を持ってそう思います。

母さんがどんなに貴方のこと大切だと思ってたか、
それはつた...
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四十九日になろうとしています。
もし、あの世があるなら
きっと〇〇は極楽に余裕で行けるよ。
母さんは自信を持ってそう思います。

母さんがどんなに貴方のこと大切だと思ってたか、
それはつたわってましたか?
貴方が母さんのことどう思ってたか、 
母さんもうわからない。

重い荷物、こんな重い荷物を背負いながら
これからの人生、死ぬまで。
こんなド級の不幸、普通は経験しないでしょう。
奈落の底ってこのことでしょう。

元に戻れない。絶対に戻れない。
世の中恨まずに生きていくなんて無理だ

周りの人が恨めしい、
普通の日常を暮らしている人が恨めしい。
絶対に戻れないあっちの世界
当たり前のようにみんなが暮らしている世界。

なんでなんかなぁ、なんでこんな事になったんだろう。
自分を納得させられない。苦しい、苦しい、
なんでなんだ
母さん 女性 50代 2020年12月17日 16時44分
なんかもうなにも考えたくない。消えたいです。
死ぬにしても勇気がない臆病です。
でももうなにもしたくありません。
なにも話さなくてもそっと隣にいてくれる人がいてくれればいいのに。
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なんかもうなにも考えたくない。消えたいです。
死ぬにしても勇気がない臆病です。
でももうなにもしたくありません。
なにも話さなくてもそっと隣にいてくれる人がいてくれればいいのに。
つなまよ 男性 神奈川県 20代 2020年12月17日 15時44分
死ぬ勇気がなくて子供が2人いるから死ねなくて1人だったら、とっくに死んでいるであろう。
世の中がコロナ禍で、元々水商売、子供達には散々苦労をかけてご飯を食べさせる事もままならず受けれる支援は全て申請し...
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死ぬ勇気がなくて子供が2人いるから死ねなくて1人だったら、とっくに死んでいるであろう。
世の中がコロナ禍で、元々水商売、子供達には散々苦労をかけてご飯を食べさせる事もままならず受けれる支援は全て申請したが保育園は未だに待機児童で仕事をしようにも仕事に行けない。身体を出会い系サイトで売るが足元を見られて子供を預ける託児費で手元に残るお金は2000円程、1日二日は凌げるかも知れない。風俗で働き稼げる身体であれば働きたかったが、全身に入れ墨があるため採用にならない。
それでも不採用が続き出会い系サイトで売春し今日も稼ぐ、疲れた私は死にたい。涙だけが永遠と流れて止まらない、助けて誰か助けて、子供達とは離れたくない怖くて死ぬ勇気も生きる気力も無くしている私は、親から壮絶なネグレクトを受けてきており頼れる者は誰一人といない。子供達の父親からも暴力を受け経済支援は断たれ、絶望していて明日のご飯やスーパーで買えもしない野菜や肉を見てお菓子をねだる3歳の娘をみると、誕生日にプレゼントを我慢してくれた軽度の障害のある息子を想うと
この数ヶ月何十回考えたか
お願いだ、神様、明日は死にたいと思わず
少しだけ 私に 何か頑張っていける試練をください
もう、いよいよ精神が本当に持たないかもしれない

亜衣 女性 千葉県 30代 2020年12月17日 14時40分
先月末、帰省した息子が、同級生だったお友達にお線香をあげに行った。
その時初めて、そのお友達が自死で亡くなったと聞いた。
息子からその事実を聞いてあれから3週間、息子の亡き友を想い、そのご両親を想...
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先月末、帰省した息子が、同級生だったお友達にお線香をあげに行った。
その時初めて、そのお友達が自死で亡くなったと聞いた。
息子からその事実を聞いてあれから3週間、息子の亡き友を想い、そのご両親を想い、ご家族を想い、毎日毎日、私は泣いている。
息子、16歳の春、穏やかな暖かい天気に恵まれ迎えた入学式…そして、3年前の秋晴れの中、制帽、制服に身を包んだ凛々しい姿の卒業式…いつの時もあの同じ空間に亡き友がいたことを思うと本当に胸が締めつけられ涙が出る。
何故、こんなことが…胸が押しつぶされそうな苦しみの日々の中で、ネットからここにたどり着いた。
卒業して就職の為に地元を離れ都会に行った息子。お友達も同じ時期に同じ土地で就職したのもあって卒業後も付き合いがあったようだ。
友達の死を同級生や先生に連絡すると、先生も「残念だ」と悲しんでおられたと。他の友達も、仕事の休みを利用してお線香をあげに行きたいと。
こんなに皆から大切に想われていたのに…
卒業アルバムに映るお友達を見て、親の愛情をたっぷり受けて育ったお子さんなんだろうと思わせる素朴な人懐っこい笑顔の写真…
もう少し友達を頼ってほしかった。親を頼ってほしかった。
恩師に頼ってほしかった。誰かに、どこかに頼ってほしかった。
時に親は、我が子のこの先を思い厳しいことを言うだろう。
でもそれは、手を差し伸べる時期を見定めているだけで、親はいつでも我が子の為に犠牲になれるものなんだ。命だってなげうつことができる。なのでどうか、諦めずに親に苦しい胸の内を伝えてください。
それが駄目なら他の誰でもいい。生きることにしがみついて、生きて生きて生きてください。
確かに今は、生き辛く、生きにくい世の中になっている。その為、生きていくことに疲れてしまうことがある。
だからこそ一人で悩んだりせずに、誰かに、どこかに頼ることを意識してほしい。
ここにメッセージを残し、生き辛さを感じているあなた、
絶望的な考えになっているあなた…生きて、生きて、生きて下さい。
誰かに頼って生きたいと思えるアドバイスを得て下さい。
どうか、どうか死なないで。
息子のお友達が苦しんでるその時に手を差し伸べたかったと本当に思う。それが出来なかった私は、いま、君が精神的な苦しみから解放されて安らかになったと信じて手を合わせています。
エム 女性 広島県 50代 2020年12月17日 14時30分
やりたい事とかなりたい姿もない、友達も居ない、
生きるのが辛いのに、生きるために働いて何がしたいんだろう
こんなにも死にたいのに死ぬ勇気もない
他人に希望を抱きながら、
今日も空っぽのまま生きてる
早...
続きを読む
やりたい事とかなりたい姿もない、友達も居ない、
生きるのが辛いのに、生きるために働いて何がしたいんだろう
こんなにも死にたいのに死ぬ勇気もない
他人に希望を抱きながら、
今日も空っぽのまま生きてる
早く終わって欲しいこんな人生
ペンギン 女性 大阪府 20代 2020年12月17日 13時18分
家族からも愛想尽かされて旦那からは訳解らず無視されて弁護士からはお金の催促され息子はADHDでしわ寄せ来てる。
むなしくて涙が出てくる。声出しても、あんたがって言われそう。
必要とされてないなら、居る...
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家族からも愛想尽かされて旦那からは訳解らず無視されて弁護士からはお金の催促され息子はADHDでしわ寄せ来てる。
むなしくて涙が出てくる。声出しても、あんたがって言われそう。
必要とされてないなら、居る事が迷惑なら、
このまま死んだ方が周りの為にもいいのかな
ジュニア 女性 茨城県 40代 2020年12月17日 10時17分
今まで子供だった。働かないと生きていけない、人はいつかは死ぬことを頭ではわかっていたけど、わかっていなかった。
ずっとピーターパンのネバーランドで生きていけると思っていた。現実を知ったとたん、現実社...
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今まで子供だった。働かないと生きていけない、人はいつかは死ぬことを頭ではわかっていたけど、わかっていなかった。
ずっとピーターパンのネバーランドで生きていけると思っていた。現実を知ったとたん、現実社会で生きていけなくなった。
主人も子どももいるのに、いつまでも精神的にも経済的にも自立してない。子どものまま。高齢の両親にも甘えてばかり。仕事もコミュニケーションが苦手で続かない。主人の給料だけでは生活できない。生きていけない。家族以外おらず孤独。
ずっと家族でネバーランドで生きていたい。生きるのがつらい。何もしたくない。なんとか取り繕っていきているけど、もう現実社会で精神がもたない。私は稼げない、子ども達を守れない。いつまでも大人になれてない。
これ以上、みんなを振り回したくない。静かに消えたい。
とも 女性 福岡県 40代 2020年12月17日 09時34分
空気になりたい。蒸発して消えてしまいたい。
生まれてからずっと抱えてきた。
父親には取り柄ないやつだと、価値がないやつ
だと常に言われ、酷い言葉の暴力に苦しんだ。
大丈夫。生きてればいい事あるさなんて...
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空気になりたい。蒸発して消えてしまいたい。
生まれてからずっと抱えてきた。
父親には取り柄ないやつだと、価値がないやつ
だと常に言われ、酷い言葉の暴力に苦しんだ。
大丈夫。生きてればいい事あるさなんて信じられなくなってきた。もう鬱とPTSDから抜け出せないよ。私はやっぱり頑張っても戻ってしまう。
戻って戻って結局は精神不安定になり、母を追い込む。私は酷い人間です。母が大好きなのに。
自殺なんか考えたくないのに、考えたくなかった。
自分を必死で止めた。
いじめの経験、家庭のモラハラ。私は抜け出せるのだろうか…

空気になりたい 女性 千葉県 10代以下 2020年12月17日 09時04分
去年、心臓病と診断されました。
現代の医学でも追いついていない難しい病気らしく、治療法が確立してません。

正直しんどいです。
毎日のように発作があっても薬が効かない。

しかも僕、舞台に...
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去年、心臓病と診断されました。
現代の医学でも追いついていない難しい病気らしく、治療法が確立してません。

正直しんどいです。
毎日のように発作があっても薬が効かない。

しかも僕、舞台に立つ仕事してるんです。
ありがたいことに主役も何度かやらせていただいてます。

でももう続けられないんじゃないかと。
17ですが、あまり思うように体が動かなくて、
みんなのように遊び回れなくて。

同級生の子たち見てると羨ましいんです。
「あぁ、なんで僕は出来ないのにみんなはできるんだろう」って。

今までいくら辛くても死にたいだけは口に出さなかった。
でも昨日ポロッと言ってしまって。

死にたい。もういいかな。
ゆうき 女性 静岡県 10代以下 2020年12月17日 07時15分
いつも一緒におってくれて、ありがとう。10年ってほんま早いよなぁ。最後の最後まで俺のそばに居てくれたもんな。時が経った今でも何でお前が急性白血病で22歳の若さで旅立たなアカンかったん?って思うねん。も...
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いつも一緒におってくれて、ありがとう。10年ってほんま早いよなぁ。最後の最後まで俺のそばに居てくれたもんな。時が経った今でも何でお前が急性白血病で22歳の若さで旅立たなアカンかったん?って思うねん。もっと、色んな事したり遊んだり悩んだり笑ったりしたかったやろ!それでも最後まで苦しい顔見せず、弱音を吐かず、逆に、逆に、こんな弱い俺に気を使ってくれてありがとう。何ももしてやれんかった事、今でも後悔してる。けど、また会いに行くからな!
おっさん 男性 大阪府 30代 2020年12月17日 06時52分
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