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誰も味方はいない。
だけど、入院だけはしたくない。
入院するぐらいなら、死んだ方が良い。
保護室には入った事があるから、保護室は嫌。
でも、また、入院させられたら、絶対、他の患者に手を上げるだろう。
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誰も味方はいない。
だけど、入院だけはしたくない。
入院するぐらいなら、死んだ方が良い。
保護室には入った事があるから、保護室は嫌。
でも、また、入院させられたら、絶対、他の患者に手を上げるだろう。
私自身、自分がメンタルの病だという事を認めたくないし、メンタルの病になって、年金まで貰ってる自分が嫌いだ。
今、寝付けないけど、眠ったら、そのまま死んでしまえれば。
楽に死にたい。
私が死んでも、悲しむ人なんて居ないから。
死にたい人 2021年9月27日 01時59分
二年前に上司のパワハラがきっかけで、休職を余儀なくされ適応障害になった。
大好きな仕事だった。

半年ほどで別の部署に復職したが、
実は戻ってからのほうが何倍も辛い。

以前できていた「あたりまえ」の...
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二年前に上司のパワハラがきっかけで、休職を余儀なくされ適応障害になった。
大好きな仕事だった。

半年ほどで別の部署に復職したが、
実は戻ってからのほうが何倍も辛い。

以前できていた「あたりまえ」のことはできなくなり、職場の人間も毎日会社へいく電車もなにもかも怖い。怯える。
怯えて思うようにいかなくなりまた臆病になる。迷惑かけている分、頼れるひともない。
諦めて薬を飲むが薬を飲まないと生きていけないことにまた落ち込む。
頭に岩のようなものが押し付けられ、まともに考えることすら許されない。

死ぬための行動を起こす気力もなくて、なにもかも諦めて、一生薬漬けになってもいいやと薬の量を増やし、二年たって、以前のような症状はなくなり、徐々に薬もなくなったところ。

でもまた新しい上司にちょっとしたことで理不尽に言われたことで、ご飯もたべられなくなり寝れなくなり、頭痛がして、熱もでて動けなくなった。

もう治ったと思ったのになぜこんなにもきついのか。わたしは結局なにもできないのか。またあの地獄がやってきたと絶望しているのが今。

もうただただ楽になりたい。
そんな思いでネットをひらいてたまたま今ここにたどり着いたところ。

次こそは、もう治ったから大丈夫、こんなに努力したし、でも結果なんか変わらないこともある。何年経っても過去のことにはならない。
頭ではわかっていてもやっぱりショックは大きい。誰も最初から死にたいわけじゃないし、死にたいって考えることすらしたくない。でも湧いてくる。どうしようもなく強いのだ。

わたしはとんでもなく臆病でメンタルもとても弱い。でも明日は仕事にいこうと思う。
その上司にストレスを与えるために。
きっとうまく行かないと思う。
言いくるめられて不完全燃焼して終わりだろう。でもここで行かずに死ぬなら行ってからにする。

私はどーしようもなくここから消えてしまいたいと思うときネットの同じような方の書き込みを読む。気持ちを代わりに言葉にしてくれているようで何度も慰められたから。だからここにメッセージを送ります。
しんど 女性 大阪府 30代 2021年9月27日 01時52分
仕事も大変、人間関係なんてもっと最悪。なんで看護師さんなったのかもわからなくなったよ。簡単に死にたいなんて言ったらダメってわかってるけどやっぱりもう生きていく自信ない。
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仕事も大変、人間関係なんてもっと最悪。なんで看護師さんなったのかもわからなくなったよ。簡単に死にたいなんて言ったらダメってわかってるけどやっぱりもう生きていく自信ない。
のんの 女性 鹿児島県 20代 2021年9月27日 01時41分
生きるしかない。
今は前に進むしかない。
やはりあれを持つしかない。
さもなくば何もない人のまま変わらない。
変わるには何かを持たねば。
生きる生き続けるとは何か苦しいが
仕事をプロフェッションを持た...
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生きるしかない。
今は前に進むしかない。
やはりあれを持つしかない。
さもなくば何もない人のまま変わらない。
変わるには何かを持たねば。
生きる生き続けるとは何か苦しいが
仕事をプロフェッションを持たないと生きていくのがきつい
勉強し続けないといけないとしてもやはり自分の分野を持たないと仕事は無いらしい
そしたらやはりパソコンだ、、
それが俺がやってきたことだ、、
神様助けて苦しい
でもやるしかない生きるしかない進むしかない
ゆっくり生きるとか無理だわ俺その才能無い
あの半年はなんだったんだろう

生きることがこんなに難しいなんて知らなかった。
ゆっくり、でいいと思えないんだよ。早く生きないとダメと思う

早く生きないといけないと思う
生きよう
シャワーを浴びて洗濯干して
そして外に行ってなんか食おう
そしてカフェでもいってパソコンしよう
じゃあね。
かかかかか 男性 30代 2021年9月27日 01時28分
大好きだった自慢の髪を50センチほど切りました
自分で切ったのでザンバラです
気づいたら切った後だった
少しずつ壊れてる気がする
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大好きだった自慢の髪を50センチほど切りました
自分で切ったのでザンバラです
気づいたら切った後だった
少しずつ壊れてる気がする
女性 10代以下 2021年9月27日 01時04分
お父さん。
毎日、あなたを思い出します
小さいころ、あなたの膝の上が大好きでした
煙草とコーヒーの香りがしたのを、今も覚えています
クルマが大好きなあなたの娘です
心配ばかりかけましたが、お...
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お父さん。
毎日、あなたを思い出します
小さいころ、あなたの膝の上が大好きでした
煙草とコーヒーの香りがしたのを、今も覚えています
クルマが大好きなあなたの娘です
心配ばかりかけましたが、お父さんに負けないくらい、運転がうまくなったつもりです
ごめんね、もっと会いに行けたのに。
もっと電話だって出来たのに。
メールや、写真だって、、、

私はあなたに、愛情しかもらったことがありません。
私はあなたに、何を返せたのでしょうか?
こんなに早く旅立ってしまうなんて。

お父さん、大好きです。今までも、これからもずっと。
7 女性 愛知県 40代 2021年9月27日 01時02分
おやすみしたい
何してるんだろう
病んでいる
楽でありたい
苦しみが終わらない
楽でありたいゆっくりしていたい
自由でいたい
だけで生きていたい
何してるのかわからない
苦しみが終わらない
助けて欲し...
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おやすみしたい
何してるんだろう
病んでいる
楽でありたい
苦しみが終わらない
楽でありたいゆっくりしていたい
自由でいたい
だけで生きていたい
何してるのかわからない
苦しみが終わらない
助けて欲しい
自由にしたい
能力を得ることは果てしないように見える
ここまで来て何も持ってない自分が恥ずかしい
仕事が無い
苦しい
自分が情けないし死にたい
生きている価値があまり無い気がする
苦しいし楽になりたい
ゆっくりできない
親父に会いたい
苦しい助けて欲しい
でも自分で生きなきゃいけないのが苦しい
終わりが見えない死にたい
楽でありたい助けて
なんでみんな前見て歩けるんだ
俺はゴミ以下だ
はあ死にたい楽でありたい
おやす 男性 30代 2021年9月27日 01時01分
ああ、疲れた…
会社に入社したばかりの頃、精神を崩しました。
職場の上司や先輩方の厳しく、理不尽溢れる指導に堪え忍んで、血反吐を吐くまで大丈夫だと言い聞かせ、無茶を重ねた結果でした。
5カ月もの休職後...
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ああ、疲れた…
会社に入社したばかりの頃、精神を崩しました。
職場の上司や先輩方の厳しく、理不尽溢れる指導に堪え忍んで、血反吐を吐くまで大丈夫だと言い聞かせ、無茶を重ねた結果でした。
5カ月もの休職後、別の職場にて復帰しましたが、更なる理不尽に再びおかしくなってしまいました。
徐々に慣れてきたのか、約2カ月の休職で回復しましたが、おかしくもなりやすくなっていくのを感じました。
また再び職場を変えて働きだしましたが、もう手遅れなのか、たった一度のストレスにも耐えられなくなりました。ほんのちょっとのストレスで約1ヶ月は憂鬱が続き、その度に全てが嫌になります。
憂鬱を避けるために創作活動も行っていますが、鬱になると頭の回転が悪くなり、それも苦痛になり、それをただ怠けているだけだと責める自分もどこかにいたり…SNSで助けを訴えても反応無しで…どうしようもない存在だと惨めになるばかりな気がします。
会社からは毎週実家に帰り、リフレッシュしてこいと言われていますが、父は全く話にならず、母に至っても、ホントは怠けたいだけではないのか?と言われ、もはや何も信じられません。それでも、お前が死んだら悲しいと、一方的に悲願され、どの口が言うのかと冷めた目で見まもるのが精一杯です。それを会社に訴えても、変更は難しい、なんとかうまくやってくれと一蹴にされました。
このご時世、こんなどうしようもない精神状態で転職してもうまくいかないでしょうし、打つ手が失くなってきています。
何度も鬱と治癒を繰り返している内、なんでこんな目に合わなければいけないのか、全く意味がわかりません。
正直、死んだらみんなが悲しむと言われても、そんなの知ったことかと思います。こんな目に合わせてきたのはどこのどいつだと、私の努力を無下にしたのは一体何なんだと、そう思います。
仕方がなく生きるしかないんです。食料に、職業に、金銭に、人気に、身体に、そして平和に恵まれている限り、ずっと…ずっと……
REDWAVE.s.t 男性 茨城県 20代 2021年9月27日 00時58分
死にたい

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死にたい

シャディn 40代 2021年9月27日 00時24分
結局みんなどこかへ行ってしまって一人になる、
もう疲れた 誰かを追いかけることも依存するのも頼ることも
分かってもらえないのが辛いし誰も結局頼れない
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結局みんなどこかへ行ってしまって一人になる、
もう疲れた 誰かを追いかけることも依存するのも頼ることも
分かってもらえないのが辛いし誰も結局頼れない
ぽんこつ。 女性 2021年9月27日 00時05分
3歳・1歳のママをしています。離婚をして実家に戻り大好きな家族に囲まれ子供もイライラする時はありますがとても可愛いと思っています。親戚や家族は子供をとても可愛がっていつも助けてもらっています。自分でも...
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3歳・1歳のママをしています。離婚をして実家に戻り大好きな家族に囲まれ子供もイライラする時はありますがとても可愛いと思っています。親戚や家族は子供をとても可愛がっていつも助けてもらっています。自分でも思いますが傍から見ても恵まれていると思いますが、とても死にたくなります。自分でも意味がわかりません。生きている意味が分からないのにやはり自殺は出来ません。煙のようにスーッと消えたいのに出来ない自分が悔しいです。周りの誰かが死ぬ前に私が1番早く死にたい。
にじ 女性 福島県 20代 2021年9月26日 23時58分
人間関係のトラブルがきっかけで、体調を崩しました。社会不安障害・うつ病との診断で、心療内科からセカンドオピニオンをし精神科に通院して3年が経ちました。医療従事者や家族の協力を得ながら、日々を過ごす事が...
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人間関係のトラブルがきっかけで、体調を崩しました。社会不安障害・うつ病との診断で、心療内科からセカンドオピニオンをし精神科に通院して3年が経ちました。医療従事者や家族の協力を得ながら、日々を過ごす事ができていますが、理屈でなく死にたいと考えることがあります。私は、周囲に助けてと言えません。なぜなら、人からよく見られたいという完璧主義な性格であるがゆえに心が開けない、人付き合いが苦手だからです。噂がこわいので、表面上は装っているのですが、何でも気に病む性質は、おそらく理解されないでしょう。心身が疲れ寝込んでしまいます。コロナ禍で、追い打ちでしょうか。諸々あり、心に穴が空きました。戦国時代のような人生です。弱い者はコントロールされてしまいます。
心のゆがみを修正するには、それなりに努力が必要ですね。
けい 女性 群馬県 40代 2021年9月26日 23時40分
ひとり親、


障害の子がいる。


泣いてばかりの毎日…涙


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ひとり親、


障害の子がいる。


泣いてばかりの毎日…涙


あい 女性 佐賀県 40代 2021年9月26日 23時30分
メンヘラ?メンヘラになってしまった?
こんなに依存してたなんて知らなかった
思考回路おかしいかもしれない
なんで言ってくれなかったのとか、なんで返信くれないのとか
おかしい死にたい
まだ別に...
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メンヘラ?メンヘラになってしまった?
こんなに依存してたなんて知らなかった
思考回路おかしいかもしれない
なんで言ってくれなかったのとか、なんで返信くれないのとか
おかしい死にたい
まだ別に変なこと言ったりはしてないと思うけど
一日中考えてしまう
このままだといつか嫌われる
普通の友達にならないと
美味しいものを見つけたら共有するのはおかしい?
友達ってどれくらいの頻度で連絡するの?
友達なんてあなた以外にいないからわからない
いつのまにか依存していた
わからない
すごく辛かった時あなただけが頼りだった
あなたのおかげで生きてるような
送ってくれた曲を聞いて救われた
初めはあなたからの好意が気持ち悪いと思ってたのに
どうして私の方があなたを好きになってるの?
リスカして写真送りつけて「ぁなたのせぃだょ…」とかいつか言いそうだよ私
迷惑かけたくないのに
感謝したいだけなのに
もう連絡先消すべき?
自分にうんざりする
生きるのに向いてなさすぎた
女性 2021年9月26日 23時06分
楽に確実に死ねるなら死にたい。
苦しかったら嫌だな、未遂で終わったら嫌だな、と、こんなときまでヘタレな自分。
親より先に死ぬ親不孝、妻子を残して死ぬ無責任、そんな思いにも苦しめられる。
頭の中がごちゃ...
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楽に確実に死ねるなら死にたい。
苦しかったら嫌だな、未遂で終わったら嫌だな、と、こんなときまでヘタレな自分。
親より先に死ぬ親不孝、妻子を残して死ぬ無責任、そんな思いにも苦しめられる。
頭の中がごちゃごちゃして、よく分からないけれど、なんだかんだ言って、ずっとこうしている。
何も変えることができない。
何も行動を起こすことができない。
他力本願。
身勝手。こういう人間が大嫌い。
特に自分は許せない。
うそつき 男性 神奈川県 40代 2021年9月26日 22時57分
もういやだ
土日も仕事しなければならない
頭から仕事のことが離れない
基礎疾患で体が痛くてつらい
ずっと1人
死のうと思っても死ねない
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もういやだ
土日も仕事しなければならない
頭から仕事のことが離れない
基礎疾患で体が痛くてつらい
ずっと1人
死のうと思っても死ねない
女性 神奈川県 30代 2021年9月26日 22時48分
楽しい時間を過ごしてるはずな時に
ふいに、とてつもなく悲しくなって
消えてしまいたいと思う時がある。
自分の生きている意味がわからなくなる。
社会に順応できない自分が嫌になる。
逃げたい。
...
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楽しい時間を過ごしてるはずな時に
ふいに、とてつもなく悲しくなって
消えてしまいたいと思う時がある。
自分の生きている意味がわからなくなる。
社会に順応できない自分が嫌になる。
逃げたい。
まあ 2021年9月26日 22時43分
なんとなく、「死にたい」って言葉が独り言として出てくることがある。
本当に死にたいのかは、自分でもわからないけど、、、
人とうまく関われない自分、そしてそんな自分が対人援助職を目指す大学院に通って...
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なんとなく、「死にたい」って言葉が独り言として出てくることがある。
本当に死にたいのかは、自分でもわからないけど、、、
人とうまく関われない自分、そしてそんな自分が対人援助職を目指す大学院に通っていることが、無性に許せなくなることがある。
なんでここに来ちゃったんだろう。
人に心を開くのめっちゃ苦手なくせに。人と話す時に緊張ばっかするくせに。今日だって友達とですら心から楽しく話せなかったくせに。空気読めないし。
人と関わる度に自分が嫌になるくせに、対人援助の大学院に通ってる意味がわからなくなる。
なんで私はこうなんだろう。
私は仕事ができるんだろうか。
大学卒業時に進路を決めきれず大学院に進学させてもらったのに、結局今も同じ。
別の道に進むことへ割り切れない自分にも愛想がつく。
自分の未来が見えない。自分の価値がわからなくなる。
死にたいのかはわからないけど、生きてるのは辛い。
ゆゆゆん 女性 神奈川県 20代 2021年9月26日 22時43分
大人になりきれないまま中年に差しかかりました。
もう無理そうです。未来は無さそうです。
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大人になりきれないまま中年に差しかかりました。
もう無理そうです。未来は無さそうです。
ようこ 女性 宮城県 40代 2021年9月26日 22時33分
どんな生き方でも頑張って生き抜く生きるしかないんだ‼️何もかもなくなった生き甲斐もないでも生きるしかないんだ頑張って負けたくない負けたくない負けたくない頑張って頑張って生き抜く‼️
今日も生きた‼️...
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どんな生き方でも頑張って生き抜く生きるしかないんだ‼️何もかもなくなった生き甲斐もないでも生きるしかないんだ頑張って負けたくない負けたくない負けたくない頑張って頑張って生き抜く‼️
今日も生きた‼️良いんだ‼️無様でも。
過去は忘れる‼️頑張って頑張って生き抜く生きるしかないんだ私
一人 女性 宮崎県 60代 2021年9月26日 22時30分
つい昨日兄弟のように仲良くしていたやつが、死にました

そいつはその前の日が誕生日で、奥さん、1ヶ月男の子、2歳手前の女の子。
自分ともう1人でケーキを食べていました。
本人が悩んでいたり、へこんでい...
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つい昨日兄弟のように仲良くしていたやつが、死にました

そいつはその前の日が誕生日で、奥さん、1ヶ月男の子、2歳手前の女の子。
自分ともう1人でケーキを食べていました。
本人が悩んでいたり、へこんでいるのはわかっていた。
けど、たまにあるからといつも通りの対応をしていた。
今思うと、必死に助けを求めていたんだと思っています。

息を引き取った事を一番最初に知ったのは自分でした。
どう伝えていいかもわからず、人目も気にせず声を出して泣きました

あいつは、亡くなる前ずっとありがとうとごめんねを繰り返していました。
自分達は死について甘く考えすぎていました。

今はなにも考えられないけど、残された奥さんや子供達の為にも少しずつ切り替えていかないと。

頭がおかしくなりそうになるけど、いつでも近くにいるからな兄弟
KYK 男性 北海道 20代 2021年9月26日 22時07分
抜毛症が辛すぎる。抜くのをやめられなくて死にたいと思うことが増えた。ただただ涙が溢れてくる。心の底から辛い。1人になりたい。でも抜いちゃダメだからさせてくれない。こんなときどうしたらいいのか、調べて見...
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抜毛症が辛すぎる。抜くのをやめられなくて死にたいと思うことが増えた。ただただ涙が溢れてくる。心の底から辛い。1人になりたい。でも抜いちゃダメだからさせてくれない。こんなときどうしたらいいのか、調べて見たけど分からない。ストレスがかかったらまた抜毛。絶対にそんなことをしてはいけないのはわかってるけど抜毛。
そんなことをしてはいけない仕事につきたいのになぁ…
どうすればやめられるのかも分からない。辛い。
心底辛い。心底死にたいと思ってる。人と話すのも疲れた。
自分は生きていたらダメな存在?どうして生まれてきたんだろうか。
こう考えている人がいるのをもっと多くの人に知ってもらいたいな。
みみ 女性 大阪府 10代以下 2021年9月26日 21時55分
生きていることに向いていない。自分自身も他人のこともうまく愛せない、無意識に人を不快にさせてしまう、30年も生きてきたのに上手く生きる方法がわからない。友達関係も恋愛関係も家族関係も仕事も何もかもダメ...
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生きていることに向いていない。自分自身も他人のこともうまく愛せない、無意識に人を不快にさせてしまう、30年も生きてきたのに上手く生きる方法がわからない。友達関係も恋愛関係も家族関係も仕事も何もかもダメ。どうやって生きていけばいいの。一生苦しんで生きていくの。もう辛い
東京都 30代 2021年9月26日 20時49分
眠るように死にたい。
何度か自殺を試みてみたけど、痛いことが怖くて途中でやめてしまった。
どこにも居場所がない。やり残したことはないから悔いはない。
死ぬな、生きろっていう人たちは無責任だと思う
生き...
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眠るように死にたい。
何度か自殺を試みてみたけど、痛いことが怖くて途中でやめてしまった。
どこにも居場所がない。やり残したことはないから悔いはない。
死ぬな、生きろっていう人たちは無責任だと思う
生きたい人だけ生きればいい。人生終わってる人間が生きていてもしょうがない
助けてって言っても誰も助けてくれない
人間一人死んだって影響はない。
楽しいことはない。この先は良いことない。
人として馬鹿にされたり、差別されたり、ダメだってレッテル貼られたり
迫害を受けると、居場所が見つからない
愛せる人もいない、愛されたこともない。
健常者になりたかった。なんでこんな出来が悪いのか。死にたい
タロウ 男性 静岡県 20代 2021年9月26日 20時20分
毎日死にたい。本当に生きるのがめんどくさい。何もかもめんどくさい。なぜ、出会ってしまったんだろう。出会わなければ幸せに暮らせたのに。なぜ彼のことを好きになれなかったのだろう。好きになれば幸せになれるの...
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毎日死にたい。本当に生きるのがめんどくさい。何もかもめんどくさい。なぜ、出会ってしまったんだろう。出会わなければ幸せに暮らせたのに。なぜ彼のことを好きになれなかったのだろう。好きになれば幸せになれるのに。なぜ浮気してしまったんだろう。みんなを傷つけてしまうのに。なぜ気づいていながら踏みとどめなかった?なぜあなたに出会ってしまったのだろう。曖昧な態度で都合の良い女にされて。わたしは素直になれなくて。本当に悪い男。なぜわたしは女に生まれたのだろう。男に生まれたかった。なぜみんなに合わせられないのだろう。なぜ誰のことも大切にできないんだろう。大切にしてくれる人まで裏切って。私は本当に一人だ。築き上げたものも全て崩れてしまった。0から始める気力もない。なんにもしたくない。食欲もあまりない。仕事してるだけでもまだマシなのか。でもこの仕事もやめなければならない。コロナ。本当にタイミング悪い。このまま30になって、一生引きこもりだったらどうしよう。男に振り回されてばかり。自分がない。本当にメンヘラで魅力もないだろう。馬鹿みたい。自分の中では真面目に生きてきたのに。努力したのに。築き上げたのに。すべて失ったんだ。死にたい。これ以上生きても老いるだけで、女としての価値もなくなる。なぜ若さで判断される世の中なんだろ。男になりたい。怖い。本当に生きたくない。30までに死にたい。
まる 女性 20代 2021年9月26日 20時19分
死にたい
でも死ぬのが怖い
痛いのも怖い
消しゴムをかけるように消えてしまいたい
生まれてきた意味がわからない
どうして中絶しなかったのか、どうして避妊しなかったのか
どうしてあなたたちが勝手にセック...
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死にたい
でも死ぬのが怖い
痛いのも怖い
消しゴムをかけるように消えてしまいたい
生まれてきた意味がわからない
どうして中絶しなかったのか、どうして避妊しなかったのか
どうしてあなたたちが勝手にセックスをして勝手に私を作り出しておいて私に辛い思いをさせるのか
どうして私の幸せを願ってくれないのか
どうして私の夢を壊すのか
どうして私を拒絶するのか

幸せになりたい
普通に愛されたい
普通にいい子だと褒められたい
体調が悪い時は心配されたい
愛されたかった
今を生きるのが辛い
26年間のうち20ねん以上毎日辛くて
早く死にたいと堪えられなくて誰かに零したのは小学2年の頃
私はきっと普通じゃない
普通に仕事して自立して1人で暮らして行けるようになって
普通に結婚や妊娠出産をして普通に死にたかった
苦しい
何もかも上手くいかない
言葉がまとまらない
女性 埼玉県 20代 2021年9月26日 19時27分
私の私物を勝手に捨てる母親。部屋をゴミだめと言う母親。大切な本を捨てろという母親。もう無理です。価値観が根底から合わないし一緒に住んでいるのがつらい。母親に怒られると死にたくなる。
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私の私物を勝手に捨てる母親。部屋をゴミだめと言う母親。大切な本を捨てろという母親。もう無理です。価値観が根底から合わないし一緒に住んでいるのがつらい。母親に怒られると死にたくなる。
u 女性 20代 2021年9月26日 19時06分
お母さんへ

ママが亡くなって2年を超えました。
何を話したか、どんな声だったのか、一緒に何をしたかほとんど思い出せないです。ごめんなさい。

もっと勉強すれば良かった。恥ずかしくて言わなか...
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お母さんへ

ママが亡くなって2年を超えました。
何を話したか、どんな声だったのか、一緒に何をしたかほとんど思い出せないです。ごめんなさい。

もっと勉強すれば良かった。恥ずかしくて言わなかったけど、ずっと大好きだし感謝してました。
いなくなって初めて存在の有り難さを凄く感じました。
周りの子が親の話をしてるのを聞くのが辛いです。
何故自分の母は死んだのだろうと泣きそうになります。
一緒に旅行やカフェに行く約束も、制服姿を見せる約束も、服を買いに行く約束ももう全て叶わないんだなと思うととても悲しいです。

何を頑張っても、成功しても、一緒になって喜んで沢山褒めてくれるお母さんはもういないのに、未だにまだ生きているような気がします。
今までありがとう。お母さんみたいな素敵な人間になれるように頑張ります。
ゆゆゆ 女性 大阪府 10代以下 2021年9月26日 19時00分
死にたい。生きていたくない。何をしても良くならない。周りの人は幸せだ。困ったら助けてくれる人がいる。私には誰もいない。家族にも相談できない。話しても無駄だから。死んだらこの苦しみから解放されるかな?死...
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死にたい。生きていたくない。何をしても良くならない。周りの人は幸せだ。困ったら助けてくれる人がいる。私には誰もいない。家族にも相談できない。話しても無駄だから。死んだらこの苦しみから解放されるかな?死んでもずっとずっと苦しいのかな?死にたいけど死にきれなかった。どうやったら死ねるのか毎日考えてる。仕事に行けば貶される。何であんな事を言われなきゃいけないの?全部私のせいなの?すぐに暴言を吐かれる。聞いているこちらは辛いよ。言葉は狂気だよ。もしこれで私が本当に死んでも自分のせいではないとあなたは言うでしょうね。人に濡れ衣を着せるのが上手いから。上の方達が必死に守ってくれるでしょうね。そりゃあ上司達も自分達がしてきた事は隠したり無かったことにしたりお気に入りの人がした事は咎めないよね。会社としてどうなんだろう?こんな所にいたくない。消えてしまいたい。
たんぽぽ 女性 30代 2021年9月26日 18時50分
大して死ぬ勇気もない癖に死にたいという思いだけはいっちょ前、誰からも求められない人生ってこんなに辛いもんなんですか??なんで生まれて来たんだろう。望んで生まれてきた訳でもないのにこんなに悲しいのは。辛...
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大して死ぬ勇気もない癖に死にたいという思いだけはいっちょ前、誰からも求められない人生ってこんなに辛いもんなんですか??なんで生まれて来たんだろう。望んで生まれてきた訳でもないのにこんなに悲しいのは。辛いのは。早く消えたい。
いつ死ねるのか考えて結局死ねない勇気もない、
誰にも言えない言いたくない自分で抱え込んで終わり死んでるも同然、活力を失って生きてる、生きる意味は??
死んだら楽になれるのか、死んで後悔はしないのか、周りの事なんて考えられない自分にいっぱいいっぱいです
みる 女性 神奈川県 10代以下 2021年9月26日 18時44分
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