自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

大学を卒業して、就活浪人をしています。
試験は思ったよりも酷で、去年も全敗。
今年なって、ずっと頑張ってきた勉強だったのに、また試験を受けるってなっただけで不安や涙が止まらない。
浪人をするって決めた時点で、だれにもこのことを打ち明けていなかったから、頼る人もおらず、ただ毎日みんなが羨ましいと思うばかり。
はやくこんな生活抜け出したい。
先の見えない不安に押しつぶされそうになります。
もう終わりが見えてもいいよね？
もうこんな苦しみたくない。
今日、初めて死にたいと思いました。

辛くて、苦しくて、死んでしまいたいと何度も思います。一番大好きだった私のお母さんは死んでしまいました。もう会えません。私にはもう誰もいません。誰も助けてくれません。1人で頑張るしかないんです。やるしかないんです。でも、何のために頑張るんだろう。頑張ったら何か良いことがあるんでしょうか。頑張ったら良いことがあるなんてそんなの嘘。ただただこの世界で生きるために、生き残るために、生きているだけ。だから生きることに意味を感じなくなってしまったら、生きることに対して頑張ることはできません。私は生きることに意味を感じられているのかな。別に生きることに執着しなくても良いんじゃないかって思っちゃいます。世の中には生きたくても生きられない人がいる。私のお母さんもその1人だった。だから死ぬことだけは絶対にダメだっていう考えも分かります。だけど、私は私だから、もうやめたくなったら死んでも良いでしょってそう思ってしまいます。1人じゃ寂しいのに、誰かに頼りたいのに、人に心を開くことができないんです。人前で泣いたことも幼稚園生以来人生で一度もありません。そういう性格なんです。今だってこんなこと書いているけど、表向きの私は全然違います。でももうそこまでして生きることに意味を感じない。こんな性格やめれば良いけど、性格をやめるなんてできない。
私やっぱりお母さんにもう一度会いたいです。そっちの方が生きることより意味があるんじゃないかな。

昨年5月から生き辛さを感じやる気がなかなか出なくてとても辛いです。何かやろうと思ってもなかなかそこに手がいかない。

私は周りと違う
考えても疲れる
何も解決しない
私の存在は意味ない
周りと同じように生きてみたかった
寝てる時だけ何も考えなくていい
なんで私は産まれたのか

20年近く生きてきても誰からも愛されない。

汚い同級生に汚い大人たち。
沢山見てきた、生きづらいと死ぬほど思う。

助けてくれる人もいないのが現実だし、
逃げれるもんならとっくに逃げてる。

死にたいんじゃなくて、消えたいの方が合ってる。

辛い。
明日会社に行くなら死にたい。
自分の自由を差し出して、お金を乞うているのは自分。
わかっているけどここから抜け出せない。
ずっと奴隷生活。
勝手に期待してくる人間たち。
それが嫌で絶対評価の会社を選んだけれど結局中身は人間がやっていること。
全てのコミュニケーションが煩わしくプレッシャー。
誰も自分の存在を捉えないところへ行きたい。
一人が寂しいと感じることがない。
どれだけ能動的なコミュニケーションを絶っても人との関わりが途切れない。
本当に苦痛で毎日自分が削れていくようで、起き上がったり息をしたり、部屋を整えたり、当たり前のことに支障が出始めている。
そろそろまずいとわかっている。
誰も私に関わるなと大声で叫びたい。
あなたが当たり前と期待することはあなたの世界の中での基準。
あなたの小さな小さな世界だけの基準。
私はそこで生きる気はない。
とっとと拒否すれば良いだけなのに、なんでできないんだろうね。
自分の声をきいて、本当のリスクは何なのかをそろそろわからなくてはいけない。
逃げたい。

両親は再婚繰り返し、別れる度に相手を作り替えて同棲、母は男に溺れ育児はろくにせずご飯はいつも惣菜。意見をいえば暴力、ネグレクト。助けてくれる大人は居なくていつも1人。父も見て見ぬふり。そんな家庭が嫌でどうにか居場所が欲しくて非行に走り、勉強もろくにせず、結果変な男に捕まって妊娠。出産して家族が出来たと思ったら離婚、シングルマザーで頑張ってた。生まれた子は自閉症。育児は地獄のように大変だった。でも実母に子供を取られて私は捨てられ、そんな時拾ってくれた神のような存在の男はDV野郎。毎日ご機嫌を伺って、なのに理不尽に怒鳴られ罵られ。もう助けてくれる人なんて居ない。毎日毎日泣いて、毎日死にたい。愛着障害と双極性障害を患って、摂食障害にもなった。
腕には消えないリスカ跡。死にたいよ。早く終わらせたい。家族もいない愛する子供も手元から奪われた。やっと幸せになれると思ったら今度はDV。もう終わらせたい。こんな人生早く終わりたい

2/28で自宅退去しなくては行けない、しかし今のご時世で働いても中々稼げなく借家借りるにも資金が高く即準備なんて出来ない。賭けでロト7をずっとやってたけど現実億万長者になって私生活裕福にならないね。貯金苦手。発達障害って影響も有るみたいだ。親族からは、失敗作のクズ、学生時代苛められ、中学時代同学年クラス女子に気持ち悪いと嫌われた経験、やりたい事も実現したが嫌な面を多く見た。産まれ来て損した。

物心ついた時からずっと泣いていました。
感情を上手く出せずに泣いていました。
何回も死にたいと思っていました。
大人になってからも、今まで生きていて幸せだと感じたことは一回くらいしかありません。その一回が私に「生きろ」と言うのです。だから生きているしかないです。
自殺はしません。失敗した人を二人知っているからです。

その頃とは真逆の人生を送っていますが、様々な欲が薄れてきました。なんだか、今の人生はまるで「余生」のようです。

人と関わるのが嫌になり、欲も薄れ、全て何でもいいやと思っている中、生きていなきゃいけない私に生きる理由をください。

いまロシアとウクライナが戦争してるらしい
その事で日本に住んどるウクライナの人が
「ウクライナに住んでいる友人や家族を助けてくれ」
って
「見殺しにしないでくれ」
って言ってた

かわいそうだと思った
苦しいと思った

日本は
戦争はいけない事だ
戦争はやらないって言ってるけど
日本で戦争が行わなければいいの？
日本は関係なかったらいいの？
ウクライナの人を助けに行けばいいのに
いまこの時にでも苦しんで死んでいってる人がいるかもしれない
家族や友人が亡くなって悲しんでる人もいるかもしれない

助けないと
助けに行かないと
一人一人が活動して助けないと
日本は綺麗な国にはなれやしない



いまの状況での個人の感想だけど
これからちゃんとどうするか考えて欲しい

今日もまた起きてしまった
今日もまた生きてきてしまった
どうして
どうして死ねないんだ

眠る前に 明日は目覚めませんように っていってるのに
神さままでも私の味方をしてくれない
殺してくれない
消してくれない
こんな無能なやつ生かしていても意味はないのに

でも、もし死ねたときは、死んだときだけでいいからその一瞬でいいから愛してほしい







欲を言うならば今からでも愛してほしい

仕事は生きるための金を稼ぐためにやるもので、やりたいこともないしやりがいとか無いし、こんな自分が生きるためだけに必死に働くのがバカらしくなって無職。
金があったら楽しいのかもしれないけど、なにに使ったら楽いのかわからないし想像できない。
今ある金が尽きてどうにもできなくなったら、死んだら良いしって思ってしまう。

10代の将来のことを考えていない時期が一番幸せでした。
20代は人生・将来どうなるか想像がつかないまま、自動的に社会に出る年齢になったからと就職したが無能故にパワハラ・セクハラに遭いうつ病に。
30代、悪い意味で人生の見通しがついて落ち込む。
性格的に恋愛・結婚無理。自分の世話もできない。
稼ぐ能力もない。努力する気力・体力もない。
癌などの大きい病気になる人は20代30代からでも罹る。大病・死が身近になる。
あっという間に40代50代になり【健康寿命】が終わり希望も無く心身ともに苦しんで死ぬ人生。
何も楽しい、面白いと感じられない。

いつ消えてなくなってもいいように
結婚もしたくない、子供もいらない

大切な人がいなくなるのを見たくないから
私が一番先に消えてなくなりたい

人生の目標もない
なんのために生きてるか分からない

無駄な時間を過ごすのが申し訳ない
こわい

一昨年、夫からの離婚宣言とDVで、息子二人と+猫で　追い出されました。
長男は、体が弱く　　二男は、高３でした。このコロナ禍の中、やっと暮らせると思った所に、長男の入院、手術。二男は、進学をあきらめて、就職しました。情けない親です。でも、まだ頑張らなくてはならない。

嫁の妹が自殺しました。
生後半年の息子を残して、、、

父親とは去年離婚して、連絡も取っておらず、嫁の義母と3人で暮らしていたが、メンタルを病んでおり、子供を育てられる精神状態ではなくなっていたそう。


親よりも先に逝って、息子も1人ぼっちにさせるなんて、、

悲しさよりも、怒りの感情の方が強く感じてしまう。


この子の将来を考えると、どうしてあげるのが幸せなんだろう、、、
本当のお父さんに会わせてあげる？

このまま、家で一緒に暮らす？

誰か正解を教えてください。

ここに投稿するのは何回目だろう。
毎日心が葛藤しています。
父親の死、母親の介護
頼っても頼れない姉。
これからの生活（費用）
49日の手配・準備
遺産相続の問題。
相談できる人はいない。
自分一人には重すぎる。
このまま全てを投げ出したい。
でも、最後の最後まで親不孝も
辛すぎる。

自分は何の為に生きている？
生かされている？

凛ね転生があるのならば
自分の前世はなんだったんだろう
出来るならば、次世は雲になって
何も考えず空に浮かんでいたい
そう、苦しみがないから

うつ病で起きられない。
もう、金もないし子供も老後もどうしようもならない。
サービス業界でこの時期は顧客からのクレームもひどい。

もう全てに耐えられない。

嘘をつかれている気がしてたまらない
隠し事をされている気がしてたまらない
不安で不安でしかたないのにきっと病名はつかない
だから普通のことなんだ
配慮に値しないことなんだ
自分で勝手になんとかすべきことなんだ
精神的な病や障害が配慮されるべきというのはそうだが
「そうでないならてめえで勝手になんとかしろや」
というのも当事者からすればとても冷たいものに思える
けれどもそんな主張は普通のことなんだろう
私が怠惰で傲慢なだけなんだろう
安心したい
安心して眠りたい
“嘘なんてついてないよ”って“何も隠してないよほら見てみて”って
そうやって安心させてほしい
それができないなら永遠に信用や信頼はできない気がする
消えてしまいたい
今日また死にたくなった
昨日までは不安なだけだったのに
それでも眠れていたのに
今夜また死にたくなったんだ

旦那さんのおにいさんが急にいなくなって、一年ちょいたちました。
すごく優しくていいお兄さんだったので、戻ってきてほしいと思ってたし、どこか、違う土地で元気に暮らしていてほしいなと思っていました。

突然お兄さんが見つかったとの連絡があった。

でもそれは変わり果てた姿で最後のお別れもできないくらい。

あんな優しいお兄さんがどうして死ななくてはいけなかったのかと夜に悲しくなり泣いてしまいます。

一人で悩まず誰でもいいから相談していれば少しは変わったのかな？

子供もお兄さんに会いたがってたのに。もう会えない。
あちらでは幸せに暮らしてほしいです。死ぬほどこっちの世界が辛かったのなら尚更。

旦那からのDV、モラハラの日々。
もう本当に疲れた。
20年間変わらない。
怪我をしたら家中の服、タオル、履き物、携帯などは全て家の外に隠され裸にされて逃げたり助けを呼べない状況にされていました。

旦那のすきを狙い市のDV相談に行き、相談員さんと警察にも行きました。
しかし警察は何もしてくれない所か旦那に連絡をするの一点張り。
私が相談員さんと警察に行った事が旦那にバレたらどうなるか分かってないのでしょうか。
私は何度も泣きながら警察の方にここに相談に来た事がバレたら余計にひどくなるから今後どう対処していけばよいのか相談に来ただけと伝えたのに旦那に電話をして迎えに来られました。
絶望しました。もう誰も助けてはくれないと。

何が起きているのかさえ理解できなくて自分の体も心も自分に起きている事じゃなくドラマや小説を読んでいるような感覚になりました。
もう疲れすぎて心が死んだのでしょうか。
何かを考えたくても何も考えれない。
死にたいより今はそっと消えたい。
ただただ消えたい。
自分を消したい。

誰か
助けて。

良い親兄弟親族友人教師に恵まれて、大学まで行かせてもらってるのに、死にたい。同じ状況でも、私より大変な状況の人でも頑張ってるのに、死にたい。
生まれてしまったから、まだ死んでないから、生きてるだけ。でも自殺するのは痛そうだし、失敗したら怖いからまだ勇気が出ない。ヘタレ、甘ったれ。ごめんなさい。だから人生における喜びも悲しみも感じないまま、生まれたくなかった。
もしもこの先、生きながらえても私は絶対に子どもを作りたくない。自分のこともままならないのに子どもを育てられる気がしない。何より私みたいに人生にしんどい思いを抱える可能性が少しでもあるならそんな思いはさせたくない。

ばーばへ
もう亡くなって12年かな
今でもたまに楽しかった日々を思い出します。
私は幸せ者でした。
悲しい思いをしたけど。人生でそれだけ大切な人がいたということなんだと思えるようになったからです。
でも今は苦しくてたまに死んで生まれ変わって
人間になりたくないって思ってしまうんだよね
私は精神安定剤を飲んでなんとか生きてる人間にです。
本当は飲みたくないけど。これも運命なのかな。
人のことも信用できなくていつも疑ってしまいます
これが私なんだ。きっとバーバが生きてたら抱きしめてくれるだろうな
あなたみたいに強く生きていきたかったけど
それが無理になりそうです。
なぜか身体がいうことをきかなくなりました。
周りはいつのまにか前進していってて
私はおいてけぼりなんだよね
こんな歳になってまで可愛がって欲しいと思うのは
欲張りなのかもしれない。
でも愚痴を言える人も少ない。
今は特にね。
人間ってよくわからないね
見守っててとは言わないよ
でも当分頑張らないことする。
自殺はしたくなるけどしないよ。
神様っているのかな

今日も生きててごめんなさい
もう疲れました
早くいなくなりたいです

逃げられる選択肢があれば良いのに

最近ずっとこんな感じで、だけど死ぬ勇気もないから本当にどうすれば良いのか分からない
何一つ希望がないから存在意義もない
生きてるだけでお金かかるし、エネルギー消費する
ここの誰かも言ってた「人生って割に合わない」
なんで生まれたんだろう
朝が来ないことを切に願う今日この頃

皆さん今日も生きてて偉いです

2020年の12月親友が引っ越した
それからずっと嫌がらせをされるようになった
陰口
無視
仲間はずれ
物を取られる
捨てられる
ぶつかられる
そんなん大したことないって思うかもだけど
毎日毎日やられてメンタルがどんどん削られてった
もともとメンタル強いほうじゃないし
言い返しできる人でもないから
ただやられるだけ
毎日のことが積み重なって
死にたいって思うようになった
親友に相談したくても
親友も親友でなんかあるみたいで
家族も仕事とか学校とかでいろいろあって相談できない
誰にも言えないまま約2年
今ではもうどうでもよくて抵抗もしない
もう疲れたけん
助けて欲しい
頑張ったよ
自分頑張った

考えたくないのに頭にでてくる
思い出したくないのに思い出す

仕事終わって家事が終わった夜

考えたくないのに考える

旦那さん、子どもたち

昔に戻りたい

今日も頑張った
今日もちゃんと生きた
だいじょーぶ だいじょーぶ
明日も同じようにすればいーだけ
明日も同じように生きればいーだけ
明日も頑張ればいーだけ
頑張って笑っていればいーだけ
それだけ
それだけだから
だいじょーぶ だいじょーぶ
褒めてもらえなくたって
認めてもらえなくたって
必要とされてなくたって
頑張ればいーだけ
今頑張ればきっと良いことがあるから
きっと きっと
だいじょーぶ
待っていたらいつか いつか
褒めてくれる
認めてくれる
必要としてくれる
だから 待っていよう
ずっと ずっと
いつか 頑張ったね って言ってもらえる日まで
その日が来るまで頑張り続けるから

なんかもう本当に疲れました。
自傷を何回も繰り返して、先生や友達、親にも心配かけて申し訳ないです。
心配してるよ、って優しく言われます。言われるんですけど、小学生の時にいじめられたことがあって、人を信じるのが怖いです。それで信じられなくて相手を試すようなことをしてしまいます。
相手の優しさに依存して、求めすぎちゃったりして。養護教諭の先生方にもよくお世話になってます。ただ、その先生に依存してるので、居なくなったらやばいと思ってます。依存やめたいです。
クラスっていう集団の中で好きでもない事楽しくない事に合わせて作り笑いするのも本当にしんどいです。どれだけ信頼しててもちょっとしたことで関係が崩れてショックです。
親からは勉強に対してのプレッシャーがすごくて、教科書開いたら頭真っ白になって…
テストの時とか文字が歪んで見えて全く書けなかったりします。
夜とか全く寝れなくて、先生には「1、2時間は寝ました！」って嘘ついてます。
自分のことでいっぱいいっぱいな時とか相手のことを考えられなくて傷つけたりしてしまって、あとで後悔します。
学校の人にたくさんサポートしてもらってるのに、自傷をやめられなかったり「死にたい」ってなって親呼び出されたりとかで申し訳ないです。申し訳ないって思ってるのにやめられない自分が嫌いです。
勉強も運動も何にも出来ないのに…ほんとになんでこんな自分が生きてんだろって毎日思ってます。

３月には✨あの子の
誕生日がくる
生きていれば２７歳だ
きっと✨素敵な女性に
なっていたに違いない
親バカだけど✨

自死して４年目を８月
に迎えるけれど‥

寂しい気持ちは深まる
ばかり‥
心の寿命で仕方ないな
んて✨思えるわけはな
い‥

自分の命が✨つきる日
まで✨哀しみの海の中
‥‥

誰にも✨その想いは、
分かりはしない


分からない方がいい‥

また、消えたい衝動が消えません。
自分の存在価値を考えてしまいます。
生きている意味は、あるのでしょうか？
基本、ヘタレなので死ぬこともできません。
痛くて苦しいのはいやだ。
全部、私しが悪いの？
自分の存在価値の為に産んだのはそんなに悪いことだった？
もう、居なくなった方が良い？