自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

何度も、ごめんなさい。誰とも話すこともなく1日が終わる。会ったところで、死にたい。とは、口にだせるはずもなく、ここで毎回同じことを繰り返す。心療内科の先生にも、死にたいとは、いったことがない。眠れないとだけ毎回言うだけ。何にきくのかもわからない？睡眠導入剤？薬剤師にいわせると、かなり弱い睡眠薬だそう。わたしにしたら、どっちでもいい。そろそろ薬飲んで横になるか。朝なんて二度とこなくていい。けど、明日は仕事。わずかなお給料だけど、大切な糧。死ねないなら、はたらかなくては。朝、小さい頃から、いやだったな。子どものころから、どうして幼稚園というところ、小学校というところにいかなくちゃいけないのか、わからなかった。私は今で言う、発達障害なのでは？と、思う。みんな、変な子どもとおもって、近づいてこなかった？無視されてた？今になって、思い当たる。惨めな子どもだったんだな。と、悲しくなる。すっかり年寄りになったけど、心は、惨めな子ども時代のまま。早く死にたい。どうか、目が覚めませんように。

最愛の夫へ
貴方が亡くなった年齢をいつの間にか私は越しました。
そして貴方が残してくれた命に、新しいパパができましたよ。
沢山辛かったのだから、死亡日は自分できめたかったよね。
母子二人の生活も目まぐるしいながらも慣れたもので貴方のことで泣く時間すら無かったけれど私もようやく泣ける余裕が出来ました。
もう5年も経ってますね。
遠いから会いに行けないけれど幸せになります。
あなたの分身を残してくれてありがとう。

疲れました

口にするのも疲れました

なんで死んじゃだめなのかわからない
気分が重くて体が重くて動けない

生きてたらいいことあるよってそんなの信じるわけない

死にたい、本当に死んでしまいたい
なんで生まれてきたの？こんな人生どこに価値あるの？
なんで生きてるの、、

社会に出てから人間不信が悪化して誰も信じられないし相談もできない、話そうとも思えない
恋人欲しいけどこんな自分にできるとは思ってない
何も面白い事なんて一つもない

どこで死のう、どうやって死のうってふとした時に考えちゃうけどなんか1日終わってるんだよね

家族には迷惑かけたくないから家では無理、どうしよう

もう死にたいです。死んで全部忘れたいです。苦しみも悲しみもいたさも
今日だって殴られた、蹴られた、怒られた､髪の毛引っ張られたり、腕に引っ掻けられたり、
親って最低だね。1度くらいは子供が死んで悲しいんだほうがいいいんだよ
前だって「お前なんか生まれてこなければよかった」「この世界のクズが」
って言われた
もう生きてたくない 友達の前で笑顔を作るのが疲れたよ
死にたい 楽に死にたい

心を病んで何もできなくなるのはこれで何度目か
せっかく明るくなりそうだった人生がまた暗闇に帰っていく

眠れない
目を閉じるのが怖い
ただ暗い未来のシミュレートを続けるだけの脳が邪魔だ
目と耳で何かを感じてないと気が狂いそうになる
体力が切れてまぶたが閉じる
二度と開かなければいいとしか思わない
心がこんなに動くのに
ちっとも体が動かん
物事が手につかん
何もしなきゃ今のままなんだぞ

なんで生きているんだろう
迷惑しかかけない
心配しかかけない
私は何を与えてきた
私は人の優しさを重荷だと思う生き物になってしまったのか

生きてればいいことあるって言ってくれたね
いつか笑えるようになるって言ってくれたね
失敗しても這い上がって偉いって言ってくれたね

上手くいかないの全部私のせいでいい
だからせめて
おとなしく消えさせて
誰の記憶にも残りたくない

この場からスッと消えて亡くなりたい気持ちに駆られる。
もし私が死んだらきっと家族は辛いんだろうなと思うけど
どうして生まれてきたのかも分からないことがある。

でも、こんな感情になるのは視野が狭いからかなと思って30歳までにお金を貯めて英語を勉強してオーロラを見に行きたいという夢はある。

それまで、頑張ろうと思うけど、ふいにくるこの死にたい感情は止まない。

スッと死ねる方法があればいいのに…

何度か、投稿をさせて貰っています。
パワハラが原因で、双極性障害になりました。
正直シンドイし、無職だし生きてる価値が無いと常に感じています。
死にたいけど，死ぬ勇気が無い…。
矛盾してますね…。
解らない人は、何を言っても解らない…。
対人関係も、シンドイです。
私が死んだら、泣いてくれる人はいないだろうなぁ。
ツラい…。

私はあと何年この苦痛に耐えなければならないのか。
考えただけで吐き気がする。

もう余生は要らないから誰かにあげたい。
こんな孤独で惨めな人生でよければいつでも持って行け。

主人が自死しました
前日まではいつも通り。
朝起きたら変わり果ててました。

大好きだった。
子どももまだ小さいのに。
なんで一緒に連れて行ってくれなかったの？
なんで先にいってしまったの？
なんで。本当にこの言葉しか出ないです

私も死にたい。今すぐあなたの場所に行きたい。
もう頑張れません。あなたのいない世界に生きていても意味がない。

『また来ようね』『また食べようね』って約束したのに、何一つ叶わない。
こんな中で生きていけないよ、迎えにきてよ、今すぐ。
明日目が覚めたら一緒にいれるようにしてよ。

もう涙が止まらない。今すぐ元気なあなたに会いたい。

つらい人がこんなに沢山いる
私もつらい苦しんでいる
幸せそうに見えて、本当に幸せな人は
どれだけいるのだろう
それなのに何で生きなくてはいけないのか
寿命まで生きた人は
それだけで　すごいこと

今死にたい。と、何度も記入したものを送信してしまった。ごめんなさい。死にたいだけです。自分が悪いのだと解っています。生きていたくないのに、いざと思うとこわい。知らない間に、死んでしまいたい。生きたくても、死ぬ人がいるのに、なぜ、私は死なない？夫は無責任な男だった。だからあかか、物凄く生きることに執着があった。あなたが生き残れば子供たちも、姑も、みんな幸せだったと思う。生まれてこなけりゃよかった。なぜ私を生んだ‼️死にたい。死にたい。しにたい。

どこにも居場所がないと感じてしまう。
家にいても疲れる。
家庭環境も良くてお金もあって健康な人たちを見てると心底うらやましい。
将来に対して自信を無くしつつある。
未来のことを考えると憂鬱になって死にたくなる。
いつも寝るときこのまま目が覚めなければいいのにと考えてしまう。
俺は何のために生きているんだろう。
慢性的に体調も悪く、最近は勉強にもあまり集中できていない。
この苦しい状態から救われることがあるのか。真っ暗なトンネルにいるような気持ちだ。
あらゆることがめんどくさくなりつつあるのでいっそのこと消えてしまいたい。

嫁が自殺して亡くなって約4ヶ月になります　
わたしは日に日に精神情緒不安定になっております　自律神経　うつ状態です　

死にたい気持ちは無くならない
崩れた精神は治らない
仕事変えたとしても死にたい気持ちは必ず来る気がする
恐怖を克服する方法はないのか

行きたくない、行きたくない。
でも、今更予約キャンセルできない。お金取られる。
でも行きたくない。先生に当たり外れあるから、行ってみないと誰かわからない。選べたらいいのに。
ここんところ毎回のように行く前に泣いてるし、他のものに手がつかなくなる。
ほんとに行きたくない。行きたくないよ。

なんで，毎朝，目覚めてしまうかな。なんで，生きてるのかな。昨日，気晴らしに，電子書籍で買ってあった，海外のユーモアミステリーよんでた。確かに評判通り面白いが，タランチュ○毒蜘蛛の名前が出てきてもう読めなくなった，昔から，蜘蛛嫌いで、蜘蛛恐怖症で，蜘蛛やクモガタこうの虫全て怖いから，蜘蛛恐怖症だから蜘蛛やクモガタこうの虫全て，蜘蛛の仲間も蜘蛛も皆怖く。なぜだろう，なぜ，地球で，世界で，怖い虫と棲み分けできないのだろう。神が意地悪してるように思える。蜘蛛やクモガタこうの虫とも棲み分けできない上に、それを平気にもなれないジレンマが辛く。前は，物語漫画，普通に憩いで楽しんでたはずなのに最近書店で，面白そうなの見つけても，どうせ蜘蛛やクモガタこうの仲間の名前が出たら怖い，お金をドブに捨ててふいにするのはやだ、とかんがえてしまう。昆虫や微生物ならまだいいのにな。猫や犬みたいに可愛い動物ばっかりならよかった。蜘蛛やクモガタこう飲ましただけは，この世できっちりと完全に棲み分けさせてほしい，それだけでも頼むよ，神。本買う前に内容がある程度わかればな。蜘蛛やクモガタこうの仲間の名前，画像だけ、でないで。あと意地悪すぎなキャラもいなかったら，まだいいのだが。神は意地悪してる。死んでしまおうかと考える。辛くて悲しくて昨日泣いた。フィギュア見たかったが気持ちが沈んでた。翌朝家族にも，フィギュアを見なかったのはお前くらいだと，まるで社会性がないかのように罵られて，辛いこと悲しみが積み重なりドミノのように重なるのが辛い。自分は生きててはならない人間なのか，自分は臆病な弱虫すぎな人間なのか，自分はそこまで弱虫すぎな人間なのか。自分は社会に適合してない社会にいたらいけないのか，そして何より自分は、いこいとやすらぎと名作に出会うのも許されてないのか。

東京オリンピックまでは、生きていようと思いました。
今でも生きています。
なぜ、私は、死にたいのに。死ねないのだろう。
あとは、歳をとるだけ。
貯金があるうちに死ななきゃ、周りに迷惑かけるから。
毎日、死ぬ方法を検索してる。
なのに、ガタガタ震える。
もう、疲れた、本当に疲れた。
歳をとって無様に生きて行くのが嫌だ。
人に迷惑ばかりかけてる人生だ。
早く、終わりにしないと。

一昨年からずっと体調が悪くて、適応障害で休職した。抗うつ剤と抗不安剤を飲みながら、休まず仕事をしていたけど、身体に限界がきた。三日間寝たきりで，ようやく起き上がれた。この先，どうやって仕事に取り組んで行こう。誰か話を聞いてほしい。夫や子供たちに負担かけてしまっている。

毎日、ここで吐き出しています。60過ぎのおばあさんです。生きていても、息子2に孤独死しているのでは？と、心配かけているだけの、どうしようもないおばばです。
息子1のおかげで、毎日、確実に死ねる方法をさがしています。
すべて自分か蒔いた種です。仕事の間は忘れてはたらいてます。
食生活もめちゃめちゃです。集中力もありませんが、私なりにがんばってます。今日は、休み。4時頃めがさめ、今日は、ゴミだしの日なのに、死ぬ方法模索中です。
今日は、雪がつもっていそう。ご近所の雪かきの音がします。今、外に出るの、いやだな。

学校から家に帰ればモラハラ祖父がいた
〇〇な人は人間の資格がない、畜生以下だと言う人だ
自分の都合で話がコロコロ変わるし、すぐ感情的になって怒り出す
私がその対象になることは少なかったけれど、家族や周りの人が非難されるのを聞くのがとても苦しい
そんな日々の繰り返しだった
だから就職を機に一人暮らしをした
一人の生活は大変だけど、実家にいるより全然いい
でも職場はセクハラで溢れていた
体を触られたりは辛うじてないけれど
言動がセクハラだらけ
どんなこと言われるの？って聞かれても
私の口からは言いたくないようなこと
書いたりもしたくない
おじさん達は冗談で言っているのだろうと思う
それでも気持ち悪い、吐きそうになる
マジでドン引き
反応の仕方が分からないし、返事もしたくないから、その言動に気づかないふりをしてる
周りの人はそれに馴染んでいるように見える
高校生男子が騒いでいるような雰囲気で
止めろと言いながら平気で笑っているように見える
心の中ではそうじゃないかもしれないけれど
私にはそれすらできないくらい嫌な時間

誰か、あの人達の口を塞いで
誰か、私の耳を塞いで

もう何も聞きたくない

仕事のプレッシャー。家族を養っていくプレッシャー。世間は皆んな当たり前のようにこなしているが、自分にとってはあまり高い壁と感じてる。本当に将来、生活ができるのだろうか。不安で夜、眠れない日々。この先、事あるごとにその不安を感じながら生きていくのは辛すぎる。自分の意思を持って解決できるよう努力したいが、とにかく辛い。

人生って割に合わない

高校に入学してもう少しで一年が経つ。

私はこの学校、クラスの雰囲気に耐えられなかった。
どうしても辛くて苦しくて。
毎日死にたいと思ってた。今も思ってる。
でも気付けば生徒会に所属してる。なんでだろう。
私にこの役は似合わないのにね。

心療内科では鬱と診断された。
親に今後どう生きていくの？って言われた。
知らないよ。私に聞かないでよ。

もうどうしようもないくらい死にたい。
死ぬ方法しか考えてない。
先生達にも迷惑をかけてる。

多分私が死んだところで何も無いよね。

さよならって言いたいな。

借金があるから死ねない。
借金返し終わったら債務整理やら身辺整理やらやって死ねたら幸せ
死にたい人を死なせてくれる医療機関があればと思うけれど、それはそれで職員になった人へ負担がかかりそう
生まれるって損

生きるのがつらい、しんどい、面倒くさい。

高校時代の人間関係で知人と好きな人に裏切られた。
その傷が10年経った今でも癒えなくて新しい恋愛に進めない。
それどころか疑心暗鬼状態で人間不信が続いてる。
前の職場がパワハラ気味だったせいか
仕事にも人にも希望が見いだせない。
夢だった絵を描くこと仕事もその前に評価されなくて、
今じゃ趣味に降格。
でもその趣味もこれを続けて何になるんだろうって
毎回自問自答しながら続けてて楽しくない。

息抜きのゲームもやりながら罪悪感。
時間が多く過ぎるほど時間を勉強や自分磨きに
費やさず無駄にしているという苛立ち。
キリの良い所で終わったらほっと一息。
何のためにしてるのか分からない。

将来のことを考えると死にたくなる。
恋愛も人間不信と過去の裏切りのせいで無理だし、
仕事も転職考えてる。
けど学生時代嫌な思い出しかない、
今住んでる市や町で根付いて働くのは本当に嫌だ。
なのに引きこもってたから
経歴の無さや経済的理由で自動車免許もとれなかったから
する仕事も限られてくる。
選択肢なんかない、だから正直、考えるのももう疲れてくる。

10年引きこもってても国にも家族にも友人にも
見捨てられてる私なんか、
好きな人にも叶えたかった仕事にも選ばれなかった私は
これ以上どれだけ諦めればいいんだろうか。
最後に残った家庭を築きたいという想いすらも
経済的、精神的、年齢的に無理だからあきらめろと
いうのだろうか。
だったら、生きるのあきらめて死んで楽になりたい。

これからどうやって生きれば良いのか分からない。
何をすれば正解なのか、私が選択した道は間違っているのか、親と意見が食い違い、全てを否定される。「あなたは間違っている。何も分かっていない。」そう言われ続けてきた。親から行けと言われた大学に行くか、自分が興味がある大学に行くのか、今度こそは自分を貫きたいと言ったものの、親の選択が正しいと感じる。私には何が正しいのか分からない、夢もない。私が間違っているのかも。この選択をする事で私は不幸になるのかも。もう選択をしたくない。何もしたくない。間違えるくらいなら、いっその事死んで楽になりたい。仕事も見つけれるかも分からない。なら今死んだら解放されるのかも。

もう、毎日が苦しくて死にたい。娘が３０歳であの世に旅立ち無気力の毎日。何しても楽しめない。あの世に行きたい。

なんだろう。
とにかく無気力で何も興味なくて何もしたくない。
生きていることが嫌。
楽しいことがあろうとなかろうとそんなことどうでもいい。
自分が自分じゃなかったらよかった。