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メッセージ
2020年、大学2年生になりました。
大学1年のときは授業にしっかりと出席し、先生方からも特に心配されることなく1年を終え、この調子で卒業まで頑張ろうと思っていました。

しかし、コロナがやって...
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2020年、大学2年生になりました。
大学1年のときは授業にしっかりと出席し、先生方からも特に心配されることなく1年を終え、この調子で卒業まで頑張ろうと思っていました。

しかし、コロナがやってきました。

授業はすべてオンライン、出席して授業を受けていれば課題の無かった教科もすべて課題提出が出席としてみられる。
最初は頑張ろうと思った。だが長くは続かなかった。
私は実家暮らしだった。恵まれたことにPCもWi-Fiも繋がる状態で不自由は何一つなかった。しかし私の怠慢により授業を休みがちになった。
授業に出ようと試みた。でも一度欠席しただけで授業の内容が入ってこなくなった。同じ授業を受けている人たちからの関心も怖かった。提出しなければいけない課題も増えた。
だめだった。できなかった。それが続いた。長く続いた。
授業料を払ってもらっている親に申し訳なかった。毎日顔を合わせているのに授業に出れていないと伝えられなかった。伝えるのがこわかった。それが裏目に出て家族の前では笑顔でいつもどおりに振る舞った。心の中では毎日申し訳ない気持ちでいっぱいだった。苦しかった。一人になると泣いた。
これは結局一年間続いた。もう無理だった。学校からの連絡が怖くなった。携帯にメールが来るたび、電話が鳴るたび、自宅の電話がなるたびにびくびくした。怒られる。失望されると。
親、先生方への申し訳なさ、自分への失望。死にたくなった。

私はまだこのことを親に言えないままでいる。
みず 女性 20代 2021年1月29日 14時44分
死にたい。
消えたい。
辛い。
誰か助けて欲しい。
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死にたい。
消えたい。
辛い。
誰か助けて欲しい。
m 女性 奈良県 10代以下 2021年1月29日 14時00分

もう体の苦で
もう私には生きる希望がない
今日も辛い 今日もしんどい 今日も苦しい
もう死んで楽になりたい
私が心の支えにしていた大事なものももうない...
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もう体の苦で
もう私には生きる希望がない
今日も辛い 今日もしんどい 今日も苦しい
もう死んで楽になりたい
私が心の支えにしていた大事なものももうない
死にたい 2021年1月29日 13時23分
数字に出るもののみで存在を許可される・されないが決まるのだろうか
いくら口で言おうと、そうなのだろう
2016年の夏、人はどう思った?
生産性のないものなどこの世にいてはならないという言葉に多く...
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数字に出るもののみで存在を許可される・されないが決まるのだろうか
いくら口で言おうと、そうなのだろう
2016年の夏、人はどう思った?
生産性のないものなどこの世にいてはならないという言葉に多くが共感したのだろう

だから私はいとしいものを奪われた

私のいとしいものを時代遅れだと嘲笑し廃棄し冒涜したこの世を赦さない
それを正しいと評価し推進していく人々を赦さない

この世と価値観が合わない
もう疲れた
時代が廃棄したもののいちファン 2021年1月29日 12時20分
生きてくの無理そうなんで。
お金稼いで、飯喰って、寝ておきて、って、それだけで生きていけないじゃん?
人間が生きていくってそれだけじゃないじゃん。
責任感だとか、倫理観とか、世間体とか、家族とか...
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生きてくの無理そうなんで。
お金稼いで、飯喰って、寝ておきて、って、それだけで生きていけないじゃん?
人間が生きていくってそれだけじゃないじゃん。
責任感だとか、倫理観とか、世間体とか、家族とかしがらみとか、承認欲求とか、愛とかなんとか、そんなよく分からない概念呑み込んでようやっと人間扱いされるじゃん?
その人間様が「仕事でしょ?」とか「責任感ないの?」とかほざくでしょ?
ねーよ。無理だよ。知らねーよお前らの常識とか価値観とか。
お前俺が辛いとき笑ってたくせにそんな事言うのかよ。
せめて一つでも俺が大事だと思いたくなるもんで吊れよ。
俺の中では「みんな」じゃねーんだよ。「おまえら」なんだよ。
おまえらと俺は違う生き物で、話通じねーんだよ。接点とかねーんだよ。
ただただ快楽の中で、融けるように、ただ消えるようにいられたら、それだけが、それだけで。
f 男性 30代 2021年1月29日 11時58分
今日も仕事に行けなかった
うつの治療から約一年
薬はどんどん増えるし
よくなったとはおもえない

体は言うこときかないけど
休んだ罪悪感
自分がきらいすぎる
きえたい

でも彼氏や...
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今日も仕事に行けなかった
うつの治療から約一年
薬はどんどん増えるし
よくなったとはおもえない

体は言うこときかないけど
休んだ罪悪感
自分がきらいすぎる
きえたい

でも彼氏や家族には
愛して欲しい
わがままでしかない
こんなじぶんが
しぬほどきらい

いっそ死んでしまえばいいのに
ak 女性 京都府 20代 2021年1月29日 10時44分
何が、どうつらいかわからない。
ただ、ただ、仕事に行けない。
働かないといけないのもわかってる。
お金を稼がないと生活出来ないのもわかってる。
家族、恋人が迷惑してるのもわかってる。
自分は何をやって...
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何が、どうつらいかわからない。
ただ、ただ、仕事に行けない。
働かないといけないのもわかってる。
お金を稼がないと生活出来ないのもわかってる。
家族、恋人が迷惑してるのもわかってる。
自分は何をやっても頑張れない。
クズだなぁ…って思ってる。

明日が来るのが怖い。
生きているのが怖い。

死んだら、楽になるのかな…。

でも、楽しく生きたいって思ってしまう自分もいる。

死ぬ勇気がないのに、死にたい私。
生きたいって思ってるのに、死にたい私がいる状態。

矛盾してるよね…。
メガネ 女性 北海道 20代 2021年1月29日 09時47分
もう生きていたくない…。疲れたよ…。何も変わらない日常…。居なくなりたい。
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もう生きていたくない…。疲れたよ…。何も変わらない日常…。居なくなりたい。
千尋 女性 2021年1月29日 07時42分
死にたい
また朝が来てしまった
苦痛

騙されて人生終わった
許せないけど反抗する力も元気もお金もない

死ぬしかないんだ
寝たまま死ねたらいいのに
眠いのに朝が来た
死なせてよす...
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死にたい
また朝が来てしまった
苦痛

騙されて人生終わった
許せないけど反抗する力も元気もお金もない

死ぬしかないんだ
寝たまま死ねたらいいのに
眠いのに朝が来た
死なせてよすぐにどうしたらいますぐ死ねるかなあ

ひさしば 東京都 30代 2021年1月29日 06時53分
大好きな家族に、面白い友達に、大事な人もいて恵まれた環境で過ごさせてもらえて私は本当に幸せ者だと思います


でももう生きなくていいかなという気持ちでいます。
死にたいとは思わないけど、この世界で生き...
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大好きな家族に、面白い友達に、大事な人もいて恵まれた環境で過ごさせてもらえて私は本当に幸せ者だと思います


でももう生きなくていいかなという気持ちでいます。
死にたいとは思わないけど、この世界で生きていける自信も生きたいと思う気持ちもないからもう生きなくていいかなと、死ぬのは怖いけどそう思います。

遺された人たちのメッセージを読んで、死にたい人たちのメッセージも読んで、どちらの気持ちも痛いほど分かります。

私が死んだら、いなくなったら家族や友達を苦しめることは目に見えて分かっているし、ここまで大事に育ててきてくれた父や母や姉は自分のことを強く責めてしまうでしょう。大好きだし心から愛しているから、自分のせいでそう苦しめたくはないのです。

でも私が生きていても苦しめてしまうしどうすればいいか分かりません。私は死にたくもないけど生きたくもないです。自分の人生を、生を授かったことには本当に感謝しています。有難いことだと心から尊びます。
今までの素晴らしい人々との素敵なご縁にも感謝しきれないくらいありがとうと思っています。



今までの人生で辛い時もたくさんあったけど、それは自分の甘えだと思って、必死にここまで生きてきました。逃げたことも何回もあったけど、それでも死なずに今日まで生きてきました。そんな自分がすごいと思います。

でもやっぱり辛かったです。こんなことでみんなは苦しまないんだと思って、辛いと思う気持ちを甘えだと押し殺してきました。やっぱり辛かったです。この先、生きて行けそうもありません。

ここに来ている人、辛いと思っている人、苦しんでいる人々にも幸せが訪れますように。素晴らしい明日がありますように。
幸せです 2021年1月29日 05時53分
長男の素行が悪く、もう支援学校高等部卒業なのに行くところがない。
盗みと家出の常習、ネットトラブルで警察のお世話に何度もなり、情緒障がいで他人のものを投げる。黙っていなくなる。断りもなく勝手にやる。
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長男の素行が悪く、もう支援学校高等部卒業なのに行くところがない。
盗みと家出の常習、ネットトラブルで警察のお世話に何度もなり、情緒障がいで他人のものを投げる。黙っていなくなる。断りもなく勝手にやる。
そんなだから、実習も断られ、そして手をさしのべてくれた事業所さんにも裏切りを見せ、自分で将来の道を閉ざす。
悪いことをしない自信がないから、と。
しまいには、自殺する、と簡単に言う。
死にたいのはこっちなんだけど。
長男のために、色々してきた。
素行の悪さの更正は、鑑別所にお願いしたり、精神科主治医やデイサービスのスタッフさんにも協力してもらってきた。
警察官の言葉も響いてなかった。
このままじゃ、絶望。
他の3人の子どもたちも発達障害で、長女だけは軽いからずっと普通学校だったけど、あとは支援学校。

もう、死なせて。
死にそう。リスカだけじゃ物足りない。
もう、嫌だ。
生きたくないが逝きたい。
絶望しかない母 40代 2021年1月29日 05時29分
今、朝の4時半過ぎ、死にたい、疲れた、何にも感じたくない
朝からお酒に逃げてごめんなさい、もう限界まで来ちゃった
お兄ちゃん、実家で飼ってる犬、猫ちゃん、私、ダメかも
朝から死ぬ事しか考えてない、何に...
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今、朝の4時半過ぎ、死にたい、疲れた、何にも感じたくない
朝からお酒に逃げてごめんなさい、もう限界まで来ちゃった
お兄ちゃん、実家で飼ってる犬、猫ちゃん、私、ダメかも
朝から死ぬ事しか考えてない、何にもしたくない
家の女家系はメンタルが弱い、母親、姉も自殺して亡くなってる
私もそうなりそうだ
誰にも会いたくない、会ったら心が揺らぐから
死んで楽になりたいです
M 山梨県 40代 2021年1月29日 04時47分
小学生の頃に兄が交通事故で死んで親戚からそれか兄の分まで頑張ってとか言われるようになり、時々兄の名前で呼ばれたりと。
ある意味死んだのは兄じゃなく自分じゃないかと思い始めて、そこから自分の生きてる意味...
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小学生の頃に兄が交通事故で死んで親戚からそれか兄の分まで頑張ってとか言われるようになり、時々兄の名前で呼ばれたりと。
ある意味死んだのは兄じゃなく自分じゃないかと思い始めて、そこから自分の生きてる意味が分からなくなってる。
一人でいると楽だけど精神が安定してないのか急に死にたくなったりして
言葉にする気力もなくなる
もう楽になりたい、天国だろうが地獄だろうが虚無の世界だろうがどうでもいい。
この世界から消えたい
クロ 男性 20代 2021年1月29日 02時36分
死ぬ気でやればなんでもできる。
って思ってきたけど、辛くてつらくて、
自分が不甲斐ないこと、家族と過ごせないこと、
でまたつらくなって仕事でも上手く回らず、
悪循環だ。萎縮してしゃべれなくなってしまっ...
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死ぬ気でやればなんでもできる。
って思ってきたけど、辛くてつらくて、
自分が不甲斐ないこと、家族と過ごせないこと、
でまたつらくなって仕事でも上手く回らず、
悪循環だ。萎縮してしゃべれなくなってしまって、
表現もできないし、私みたいなやつ居ない方がいいのにって思う。

でも死ぬのも怖い。親に申し訳ない。ちゃんと会いたい。
死にたいと思う時、
友達や職場の人、甥っ子や両親が、
私のお葬式に来て泣いてくれるだろうか。そんな姿見たくないなって思うと、まだガンばらないと。
ぽう 女性 兵庫県 30代 2021年1月29日 02時34分
友達と会ったり、出かけてる時は気持ちが楽になって楽しいのに、夜1人になると必ず死にたいと毎日思います。死にたいって思っても思うだけで行動には移せません。移そうとは思っていないです。でも死にたいって思う...
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友達と会ったり、出かけてる時は気持ちが楽になって楽しいのに、夜1人になると必ず死にたいと毎日思います。死にたいって思っても思うだけで行動には移せません。移そうとは思っていないです。でも死にたいって思うんです。1人だと色んなことを考えてしまったりして辛くなります。誰かに相談しても大丈夫だよ、頑張ろって。まだ自分は頑張っていないんだ、気持ちを共感してくれる人はいないんだと思ってしまいます。そうして人に相談せずに自分でなんでも解決しようとしてしまいます。気がついた時にはしんどくなってて何度もやめようと思ったリストカットをしてしまう。辞めたいなと思っていたのに。
辛いのはみんな一緒だよって言われることが多く、自分の辛さは他の人も味わっているから仕方ないかと思う反面みんながみんな同じ辛さじゃないから一括りにまとめないで欲しいと相手に失望する時があります。辛いです、何かあると顔に出てしまうので顔に出さないように必死に笑顔でいるけど、すごい疲れました。なんでみんな気持ちを分かってくれないんだろう。悩みがない人、辛くても頑張れる人には気持ちなんてわかってもらえないですよね。
ちび 女性 20代 2021年1月29日 01時41分
頑張ってるのに報われない。問題ありのレッテルを一度張られると、そう簡単には拭い去れない。自分だけ与えられない仕事。総力戦で頑張る時期なのに、私の力は必要ないのか。私に仕事は振られない。信用がないのかな...
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頑張ってるのに報われない。問題ありのレッテルを一度張られると、そう簡単には拭い去れない。自分だけ与えられない仕事。総力戦で頑張る時期なのに、私の力は必要ないのか。私に仕事は振られない。信用がないのかな。これでも頑張って苦手を克服してきたよ。社会から人から必要とされないことより辛いことってあるのかな。役割を与えられてめんどくさいって言ってる人を見て内心羨ましく思う。ずっと埋らない虚しさ。こんな自分が情けなくて誰にも相談出来ない。私だって必要とされたいんだ。苦しい。
もも 女性 東京都 30代 2021年1月29日 01時28分
死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。
毎日思っているのに自分では死ねない。
苦しいの。辛いの。
誰か私を楽にさせて。...
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死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。
毎日思っているのに自分では死ねない。
苦しいの。辛いの。
誰か私を楽にさせて。
みき 女性 茨城県 20代 2021年1月29日 00時54分
中学生くらいの時から薄ら死にたいと思ってた。ブスだし性格も悪いし努力もできないし。でも家族も友達もみんな良い人で、愛情もたくさん注いでもらって、だから尚更死にたいって思ってしまう自分が大嫌いだった。割...
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中学生くらいの時から薄ら死にたいと思ってた。ブスだし性格も悪いし努力もできないし。でも家族も友達もみんな良い人で、愛情もたくさん注いでもらって、だから尚更死にたいって思ってしまう自分が大嫌いだった。割となんでも上手くいった人生だったけど、自分の努力じゃなくて環境に恵まれてたんだと思う。なのになんでこんな死にたくなるんだろう。
趣味もたくさんあって話が合う友達がいて、側から見たら絶対幸せだし、幸せだなって思う瞬間がたくさんある。でもそれを上回るほどの死にたさがある。でも死ぬのは怖い。こんな人間が生きててしまって申し訳ない。
なる 女性 北海道 20代 2021年1月29日 00時28分

自分で言うのもあれだけど、
職場でもプライベートでも
人間関係は上手くやっていける方だった。

誰とでも仲良くなれたし、
どんな話題でも話すことができた。
誰かの役に立つのが好きで、
仕事では先輩後...
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自分で言うのもあれだけど、
職場でもプライベートでも
人間関係は上手くやっていける方だった。

誰とでも仲良くなれたし、
どんな話題でも話すことができた。
誰かの役に立つのが好きで、
仕事では先輩後輩関係なく
さりげないアシストを心掛けた。
困っている友達には声をかけた。
感謝と恩返しを常に意識して過ごしてきたはずなのに。


どうしてかな。
ただの風邪だった。コロナやインフルも陰性だったのに、
熱が出たその日から状況が変わった。
同期からの無視が始まった。
バイ菌扱いされるようになった。
家族からも、私が喋ると「マスクをしろ」と
毎回言われるようになった。

沢山謝罪したけれど、許してもらえそうにない。
風邪を引くことが
こんな大罪扱いになるとは思わなかった。
コロナが憎い。
私の築いてきたものは全部海の砂みたいに
簡単に崩れて消え去った。

きっとコロナの前からだけど、
他者の失敗に厳しい人が多すぎると思う。
何様かと思う。
自分のことは顧みないで、他人には厳しい。
貴方達は偉いわけでも何者でもないのに。
された側の気持ちは一生わからないんだろう。
あなたのその言動が、
誰かのその日1日を台無しにしてしまうこと。


思いやりの心はいつ日本人から消えてしまったのですか。
誰かを許すことはそんなに難しいことですか。
自分も何度も許されてきたのではないですか。


少なくとも、私は私なりに精一杯
生きてきたのに。
とても辛く、苦しい。毎日心が擦り減るけれど、
いつでも死ねるから今日は生きてみます。
まちゃん 女性 山口県 20代 2021年1月29日 00時16分
僕は性同一性障害(FTM)です。
幼い頃から性別違和はありました。ただ性同一性障害という自覚はありませんでした。
「もしかしたら自分は性同一性障害かも」と学生時代に調べた時、性同一性障害の当事者の...
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僕は性同一性障害(FTM)です。
幼い頃から性別違和はありました。ただ性同一性障害という自覚はありませんでした。
「もしかしたら自分は性同一性障害かも」と学生時代に調べた時、性同一性障害の当事者の方々の死にたいと願う程の苦悩を見て、「自分は死にたいほどじゃない。だから違うんだ」と決めつけて、自分の気持ちに蓋をしてしまいました。
女性として生まれたのに女性が好き。でも女性として女性が好きなのではなく、男性の目で女性を好きになる自分は何なのか。分からなくなってしまいました。
自分の性別が分からない不安感、大人になるにつれ変わりゆく自分の身体への嫌悪感、女性として生きなさいと言われているような義務感、女性を好きになるという罪悪感、理解してくれる人が近くにいない孤独感、全てがのしかかり、社会人になった頃には「死にたい」と思うようになりました。
高校卒業してすぐ就職して、上司に毎日叱られ、早朝から晩までの長時間労働で疲弊していたのもあると思います。自分の性別が分からないなんて言えなくて、それでも「普通の人」を演じて、仲は良いけど恋愛感情はない職場の男性先輩とお付き合いしたりもしました。でもやっぱり何処かしっくり来なくて別れました。
「死にたい」とばかり考えていた僕は、職場から家までの帰り道に自殺出来る場所を探し回りました。でもいざ実際にその場に立つと「死にたくない」という気持ちが勝り、その場から動けなくなりました。
「死にたい」と願うのは「生きたいけど辛いから」でした。では何が辛いのか?と自問した時、自分の性別違和であることに気が付き、そこでようやく精神科に行くことを決心しました。
半年以上のカウセリングを終え性別適合手術へ向けた治療へ移行しようとした今、コロナウイルスにより全てが狂いました。
性同一性障害の治療が全面的に先延ばしされる状況。
今のままの性別で生きるのは辛いのに、このストップは僕の心にはかなり大打撃だった。
男として躊躇いなく女性を愛したい。男としてもっと働きたい。男として生きたいのに、全部おあずけを食らったかのような感じ。いつになるかも分からない。そんな不安がまた僕を「死にたい」と思わせています。
悲しませたくなくて家族、友人、職場には言えません。
「死にたい」が「死のう」に変わらないよう頑張って今を生きていこうと思います。生きたいから。
こーき 岡山県 20代 2021年1月29日 00時10分
もうほんとに死にたい。
家族にも愛されない。
仕事もうまくいかない。
楽しみも何一つない。
毎日毎日朝がくるのがツラい。
泣き叫びたい。
泣きたい。
もうなにもしたくない。
でも子供たちとはお別れした...
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もうほんとに死にたい。
家族にも愛されない。
仕事もうまくいかない。
楽しみも何一つない。
毎日毎日朝がくるのがツラい。
泣き叫びたい。
泣きたい。
もうなにもしたくない。
でも子供たちとはお別れしたくない。
どうすればいいのだろう。
もうわからない 男性 北海道 40代 2021年1月28日 23時47分
精神疾患、発達障害、と診断されて入院も何度かした。友達はみんな信用出来ない。親友が居ない。自分のせいで中学の友達、親友みんな居なくなった。できる事ならもう一度人生をやり直したい。でも父にまた叩かれる幼...
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精神疾患、発達障害、と診断されて入院も何度かした。友達はみんな信用出来ない。親友が居ない。自分のせいで中学の友達、親友みんな居なくなった。できる事ならもう一度人生をやり直したい。でも父にまた叩かれる幼少期をもう一度過ごすのだと思うと、もう生まれてこなかった方が良かったのではないかと思う。
ろめ 2021年1月28日 23時23分
私は昼間の仕事しています 
悪口言われます
何にもしてないのに悪口言われます!
本当にヤダです私が居なくなればいいのかな!
本当に本当に辛いです!...
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私は昼間の仕事しています 
悪口言われます
何にもしてないのに悪口言われます!
本当にヤダです私が居なくなればいいのかな!
本当に本当に辛いです!
マユミ 女性 群馬県 30代 2021年1月28日 23時20分
もうちょっと、もうちょっとって
毎日生きてる。
毎月、今月まで生きようって考えるようにしてる。
そうすると、死を考えることが多い月と少ない月が
あることがわかった。
その少ない月は、決して幸...
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もうちょっと、もうちょっとって
毎日生きてる。
毎月、今月まで生きようって考えるようにしてる。
そうすると、死を考えることが多い月と少ない月が
あることがわかった。
その少ない月は、決して幸せだったからとかじゃなくて、
ただ考える時間がなかっただけ。

だから、考える時間できちゃえば
死にたい気持ちはいつも変わってないなと思う。

昨日マンションの下を見た。
高くてぞっとした。
これは死ねないわって思った。 

何か起きないかなぁていつも思う。
今事故や病気になったら、
心から喜べそう。
もうちょっと 女性 東京都 20代 2021年1月28日 23時04分
死にたいです。

家族も大好き、職場にも恵まれて
不満もない。

でも心の中が空っぽになったみたいで
私だけ普通じゃない。

亡くなったワンちゃんに会いたいです。
早く迎えにきてほし...
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死にたいです。

家族も大好き、職場にも恵まれて
不満もない。

でも心の中が空っぽになったみたいで
私だけ普通じゃない。

亡くなったワンちゃんに会いたいです。
早く迎えにきてほしい。
ごめんね、大好きだよ。
クゥちゃんだいすき 女性 埼玉県 20代 2021年1月28日 22時57分
自分より苦しんでいる人が沢山いることは分かってる。人よりは不自由のない生活を送ってて、ごく普通に幸せな家庭で、友達にも恵まれてる。学力も中学からこつこつ頑張ってこれたお陰で、通ってる高校の中でもトップ...
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自分より苦しんでいる人が沢山いることは分かってる。人よりは不自由のない生活を送ってて、ごく普通に幸せな家庭で、友達にも恵まれてる。学力も中学からこつこつ頑張ってこれたお陰で、通ってる高校の中でもトップの方にいれてる自覚はある。
それでも、コロナが流行して以来、受験勉強をしながらこの世の中のゴミさに気付いてしまった。
こんな世界で生きて、勉強して何の意味があるの?そもそも“平和”って何?平和なんて来る訳ないじゃん。みんな違う考えを持っているのに争いが起きないはずがない。人間が生まれてから計り知れない程の時が経っているのに、1度でも争いのなかった時代はあったのかな?
地球が爆発してなくなればいいのになんて幼稚なこと考えて…本当にひねくれた考えを持ってる自覚はある。それでも、コロナをきっかけに今まで以上に浮き彫りになった人間の闇をみて、沢山の苦しんでいる人を見てこの世界に意味はあるのかと思った。世界を壊せないなら、自分がこの世から消えたいとも。
総理を擁護する意味ではないが、国会で誰かが総理に、コロナでこれだけの人を亡くならせてる自覚はあるのか的なことを言ってたけど、責任を総理に押し付けるのは違くないか?自分が総理になっても責任なんて絶対取れないくせに。この大変な時に、攻撃する暇があるなら自分がいい案でも考えて歩み寄ることくらいすればいいのに。
本当にゴミで生きる価値のない人間だって自覚はあります。でも怖いから、迷惑かけたくないから死ねない…。訳もないのに苦しいと感じる毎日。
女性 10代以下 2021年1月28日 22時30分
死にたいと言う思いが頭から離れない。
死んだら迷惑なのも、周りが悲しむのも分かる
でも、それを考えていても頭の中には死んだら楽なのかななど「死」と言うワードが消えない。何か少しでも嫌なことが起きるとそ...
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死にたいと言う思いが頭から離れない。
死んだら迷惑なのも、周りが悲しむのも分かる
でも、それを考えていても頭の中には死んだら楽なのかななど「死」と言うワードが消えない。何か少しでも嫌なことが起きるとそう考えることが増えた。
男性 20代 2021年1月28日 22時13分
息子が逝って4ヶ月が経った。

まだ、いまだに
朝目覚めた時、
夜布団に入った時、
ふと立ち止まった時、
突然考えてしまう。

何故死んだのか。
何故死ななきゃいけなかったのか。

考えれば苦しくなる...
続きを読む
息子が逝って4ヶ月が経った。

まだ、いまだに
朝目覚めた時、
夜布団に入った時、
ふと立ち止まった時、
突然考えてしまう。

何故死んだのか。
何故死ななきゃいけなかったのか。

考えれば苦しくなるの分かっているのに
考えてしまう。

けど、
あの子はもっともっと苦しかったんだろう。
それを思うと、
また苦しくなって
悲しくなって
やりきれなくなって…

こんなの…
いつまで続くんだろう…


ここあ 女性 愛媛県 50代 2021年1月28日 22時07分

貴方は、凄いね
貴方は、頑張ってるね
貴方は、優しいね
貴方は、ステキだね

毎日、毎日、戦ってて
周りに、気遣ってる

私は、貴方じゃないから、貴方の
本当の気持ちは、分からな...
続きを読む

貴方は、凄いね
貴方は、頑張ってるね
貴方は、優しいね
貴方は、ステキだね

毎日、毎日、戦ってて
周りに、気遣ってる

私は、貴方じゃないから、貴方の
本当の気持ちは、分からない

だけど、それは、ハッキリ、言える

だって、生きてるんだから

先が見えなくて、消えたいって
楽になりたい、辛い、死にたい
生きづらいって、感じながらも、
生きてるんだから

この世に、消えていい命なんてない
ずっと、同じ状況は、続かないよ
ちょっとずつ、ちょっとずつ、
変わってるんだよ
ゆっくり、ゆっくり、変えられる
つーみん 女性 神奈川県 20代 2021年1月28日 22時06分
小さい頃から良い子じゃないといけなくて辛かったです。

母は話し方が変だ、と私に文句。幼稚園児にそんなこと言う?

私の母は教育ママでした。
右手に強剛母指を抱えているにもかかわらず、ソロバンやピアノ...
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小さい頃から良い子じゃないといけなくて辛かったです。

母は話し方が変だ、と私に文句。幼稚園児にそんなこと言う?

私の母は教育ママでした。
右手に強剛母指を抱えているにもかかわらず、ソロバンやピアノ習わせる。
同級生と遊びたいのに遊べない。泳げないからスイミング通いたかったのに自分の気に入らないものはさせてくれませんでした。
訳わかんない通信教育をやらせ、やってないと叱られる。
先日、精神障害者保健福祉手帳3級の判定をいただきました。
自己肯定感がゼロです。
生きていく価値が全く分かりません。
甲状腺の腫瘍も関係してますが、抑うつ状態になりやすく、死にたくなります。
母から文句言われたら尚更です。
学費を返せと言われます。姉にはそんなこと言わないのに。なぜ私だけいじめるのでしょうか。私なんて居なければ母は幸せなんだと思いました。
おしょしがり屋 女性 宮城県 40代 2021年1月28日 22時04分
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