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メッセージ
死にたいというか消えたいんだと思います。

衣食住に困ったこともなく、親からの愛も受けてきた自覚もあります。
ですがそれになにも返せていないのを毎日ひしひしと感じています。

生きてるだけで...
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死にたいというか消えたいんだと思います。

衣食住に困ったこともなく、親からの愛も受けてきた自覚もあります。
ですがそれになにも返せていないのを毎日ひしひしと感じています。

生きてるだけでいいとか、家で話を聞いてくれるだけでいいとか、すごく気を遣ってくれているのがとても苦しい。私がいなかった方がもっともっと楽できた筈なのに。でもここで死んでしまうと今まで育ててくれた恩を不意にしてしまうことになるし、心優しい親もきっととても悲しむんだろうと思うと自死をすることもできない。

フッとみんなが私のことを忘れてくれたら。
死んだ後、私を愛してくれている人が私のことをすぐに忘れてくれたら。
こう書いてるとほんとに贅沢な悩みだな、どうせ死ねないんだから明日も笑顔で過ごせるようにするしかないや。
女性 愛媛県 20代 2020年11月9日 00時33分
自分が特別ではないと気がついたのはいつからだろうか。
私の過去を思い返す度に、人々に愛され、承認され、必要とされたかった願望が私を苦しめ続けている。
私の生活は何不自由なかったはずだ。両親も、兄弟...
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自分が特別ではないと気がついたのはいつからだろうか。
私の過去を思い返す度に、人々に愛され、承認され、必要とされたかった願望が私を苦しめ続けている。
私の生活は何不自由なかったはずだ。両親も、兄弟も、私を愛していた。金に困るわけでもなかった。だが、こびりついた笑顔は決して私から離れてくれず、私が何を感じているかを抑圧することでしかこの世界に適応できなかった。そうでなければ人々は私を除け者にするのだ。
そんな作り物の自分が積み重ねてきたものに、なんの価値があったのだろうか。掴み取った社章と肩書きは私を救ってはくれなかった。もはや私の願望さえも霞んで理解できずにいる。
社会的立場がなかったからこそ、私は人々に承認されなかった訳ではなかったのだ。私の本質的な価値がなかったからこそ人々は私を嫌ったのだ。それを悟ってしまった瞬間に、私の世界は暗く影を落としたのだ。人から嫌われ、迷惑をかけることを避けるためには私は命を断つべきだと考えた。私は、私の存在自体が他者への不利益と考えている。そうでなければ、私は何故ここまで人々に不必要とされるのかを理解できないからだ。
だが、私は人々の誰も恨んではいない。ただ弱かった私が全ての元凶なのだ。だからこそ、最期には私を嘲って欲しいとも考えている。非道な言葉を投げかけて、私に希望はないものだと責任転嫁をさせてほしい。
幸せになりたいとも思ってはいけない。唯一の願望はすでに打ち砕かれた。2度と同じ辱めを受けるくらいなら、思考も、身も捨てるべきだ。
マコト 男性 愛知県 20代 2020年11月9日 00時25分
死にたいとか軽はずみに言ったらあかん。
偉そうに他人に言っとったくせに

初めて死にたいって思ってから、今日までずっと死にたい
多分私は死ぬまでずっと死にたい
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死にたいとか軽はずみに言ったらあかん。
偉そうに他人に言っとったくせに

初めて死にたいって思ってから、今日までずっと死にたい
多分私は死ぬまでずっと死にたい
匿名 女性 20代 2020年11月9日 00時11分
言うほど頑張ってないけど

もう疲れた

現実的に考えて死ねやんし
死なんのは分かっとるけど

死ねるなら死にたい
私なんか生まれてこなかったことにしてほしい

消えたい、今すぐ
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言うほど頑張ってないけど

もう疲れた

現実的に考えて死ねやんし
死なんのは分かっとるけど

死ねるなら死にたい
私なんか生まれてこなかったことにしてほしい

消えたい、今すぐ
匿名 女性 20代 2020年11月9日 00時03分
みんなの前では笑顔振りまいてるから死にたいって思ってるなんて知らないだろうな。親からは愛されてるんだろうけど、それが感じとれなくて。けど愛して欲しくて。愛情が欲しくてたまらない。寂しい。けどそんなこと...
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みんなの前では笑顔振りまいてるから死にたいって思ってるなんて知らないだろうな。親からは愛されてるんだろうけど、それが感じとれなくて。けど愛して欲しくて。愛情が欲しくてたまらない。寂しい。けどそんなことを言ってはいけない、私が愛情を求めてはいけないって思ってしまうところもある。自分に対する評価が低すぎるから自信なんてなくて、私なんていなくてもこの世界は成立すると常に思ってる。1人になると考えてしまう。あー、今日も生きてたんだ。明日が来るのがつらいなー。人前では笑顔でいるのを心がけてるから1人になると疲れがどっとくるから何もしたくなくなる。だから家では何をすることもなくただひたすらベッドでゴロゴロ。起きたくもない。何もしたくない。人と話したくないし関わりたくなくなるから、電話がかかってきても出なかったりLINEも返すことができない。そうして1日が終わりまた明日がくる。これのなにが楽しいんだろ。
ぴす 女性 2020年11月8日 23時41分
家族を守るために、毎日真面目に働いて、店長にもなって、それでも収入を増やそうと頑張ったけど、毎月400時間労働で、手取も、20万。
離婚もし、子供達ともなかなか会えない。
仕事量だけが増え、給料は...
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家族を守るために、毎日真面目に働いて、店長にもなって、それでも収入を増やそうと頑張ったけど、毎月400時間労働で、手取も、20万。
離婚もし、子供達ともなかなか会えない。
仕事量だけが増え、給料は上がらず、他県に居る子供達とは中々会えず、何の為に働いてるのかわからなくなりました。
毎月養育費5万を払い残りの給料で生活し、ボーナスもなく、毎日フラフラになり生きてる意味がわからなくなりました。
けんじ 男性 40代 2020年11月8日 23時31分
死にたいとSNSに放つのも、死に方を調べるのも疲れた。
生きるのは辛いことらしい、
だったら生きることをもう辞めてしまいたい、
五体満足に産んでもらえ、1人では生きて来れたわけじゃない
両親と...
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死にたいとSNSに放つのも、死に方を調べるのも疲れた。
生きるのは辛いことらしい、
だったら生きることをもう辞めてしまいたい、
五体満足に産んでもらえ、1人では生きて来れたわけじゃない
両親というありがたい存在が有るのに。
さくら 女性 20代 2020年11月8日 23時30分
自分が過去にしてしまったことが恥ずかしい。
思い返すと昔は自分のことばっかりで人のことを全然考えていなかった。
過去にやってしまったことは変えられない。
相手の心にももう刻まれてしまっている。
もう消...
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自分が過去にしてしまったことが恥ずかしい。
思い返すと昔は自分のことばっかりで人のことを全然考えていなかった。
過去にやってしまったことは変えられない。
相手の心にももう刻まれてしまっている。
もう消えたい。色んな意味で、
家族や友達の記憶から消えたい。
この世から消えたい。
自分は最低すぎる。
過去のことを今更謝る勇気なんてないし、今それを謝らずに消えたいと言っている。
人間として最低すぎる。
死にたいんじゃない。消えたいんです。
この世にいても自分を責めることしかできない。
もう取り返しがつかない。
「消えろ」「死ね」
ノリで言われたこと。
別に引きづってはないけど、言われたからには消える権利はあるはず。
最悪死ぬでもいい。
もう人と喋りたくない。
自分が嫌。嫌い。
私は生きてても死んでても変わらない存在。
もう散々。
苦しんで死にたくはないから。
私は最低だ。
もう消えたい。
ぼーっとしてれば涙が溢れて息が荒れてる
消えたい
消えたい
でも死ねない。
あやの 女性 秋田県 10代以下 2020年11月8日 23時23分
死にたい気持ちを持つようになって、3カ月が経った。
すぐ、そんな気持ち消えると思ってた。
こんなに続くと思ってなかった。

死にたい気持ちはなくならないって聞いた。
それを聞いて絶望した。
...
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死にたい気持ちを持つようになって、3カ月が経った。
すぐ、そんな気持ち消えると思ってた。
こんなに続くと思ってなかった。

死にたい気持ちはなくならないって聞いた。
それを聞いて絶望した。
また、これとも折り合いつけてかなきゃいけないの?

幼少期、なんの苦労もなく生きてたように思ってたけど、本当はどうだったんだろう。よくわからない。
けど、確かに言えるのは今思えば中3で予兆があり、
高校生になって時間とともに色々思うようにいかなくなった。
色々ある中で、これからもそういうつらさとともに生きてかなきゃいけないって言われて、お先真っ暗、と思った。
こんな生きづらかったっけ。

つらさとともに生きる?そんなの嫌だ。
死にたい気持ちを抱えながら生きる?
全部全部受け入れられない。
未だに受け入れられない、こんな自分が。

自分で受け入れられない。だからだれかにたすけてほしい、けど、これって甘えですか?




みかん 女性 千葉県 20代 2020年11月8日 23時21分
ぼくみたいな馬鹿は死ぬべきだ
綺麗で優しい君はぼくなんかと一緒にならなければ
ふつうに子供もいて、生活も安定して、将来の不安もない
人生を送ることができたろうに
ごめんなさい。
毎朝君に嘘を...
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ぼくみたいな馬鹿は死ぬべきだ
綺麗で優しい君はぼくなんかと一緒にならなければ
ふつうに子供もいて、生活も安定して、将来の不安もない
人生を送ることができたろうに
ごめんなさい。
毎朝君に嘘をついて騙して不幸にしてることに
絶望してる。
死にたい。死ねない。君を看取るまでは
死ねない。でも毎日死にたい。君と一緒に居たい
ぼくがこんな馬鹿の能無しじゃなければ
お互い年老いて穏やかな暮らしをしてる未来も
夢見ることができたのに。
死にたい。消えて無くなりたい。
ごめんなさい。100回死んでも謝りきれない
たこす 2020年11月8日 23時12分
自分は受験生なのに
なにも勉強してない
その大学に行きたい気持ちはあるのに
一向に机に向かわない自分がいる
ただ、やばいもう無理だ間に合わない
って考えるだけでなにもしない
なんでしないの...
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自分は受験生なのに
なにも勉強してない
その大学に行きたい気持ちはあるのに
一向に机に向かわない自分がいる
ただ、やばいもう無理だ間に合わない
って考えるだけでなにもしない
なんでしないの
やればやるだけ結果出るって
知ってるのにやらない
1ヶ月後泣くのは自分って
わかってるのにやらない
こんな最低な自分が嫌
じゃあやれよって思われるだろうけど
自分はクソ弱人間だし変わる力もない
受験生 女性 10代以下 2020年11月8日 22時53分
保育園に通えば可哀想と言われ、通わず他の子と接する機会が少ないと、保育園に通えば協調性も社会性も身に付くのにね~と言われる。何が正解なの?待機児童問題や家庭の事情で幼稚園までに家庭で保育する場合もある...
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保育園に通えば可哀想と言われ、通わず他の子と接する機会が少ないと、保育園に通えば協調性も社会性も身に付くのにね~と言われる。何が正解なの?待機児童問題や家庭の事情で幼稚園までに家庭で保育する場合もあるが、誰しも家庭での保育が得意とは限らない。一時預かりは半年先まで予約いっぱい。子育て支援センターも先着予約制。本当に助けてほしい、困っている人が塞ぎ混んでしまう世の中。つらい。
やあ 女性 宮城県 30代 2020年11月8日 22時32分
死にたい
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死にたい
病み期のONCE(ジョンヨンぺン) 高知県 10代以下 2020年11月8日 22時27分
あの子が死んでもう1ヶ月経った。

大切なネッ友、Candy。

天国でも元気にやってんのかなって。

私は、Xジェンダー。その事実を受けとめてくれた。

大好き。




だけど、今、会いに行きたく...
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あの子が死んでもう1ヶ月経った。

大切なネッ友、Candy。

天国でも元気にやってんのかなって。

私は、Xジェンダー。その事実を受けとめてくれた。

大好き。




だけど、今、会いに行きたくなってるんだ。
病み期のONCE(ジョンヨンぺン) 高知県 10代以下 2020年11月8日 22時22分
精神と身体に障害、難病を抱えています。
発達障害(脳機能障害)
コミュニケーション障害
睡眠障害
自己免疫疾患
繊維筋痛症
など
どの病気も完治はしないので、対処療法などで緩和はしてもら...
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精神と身体に障害、難病を抱えています。
発達障害(脳機能障害)
コミュニケーション障害
睡眠障害
自己免疫疾患
繊維筋痛症
など
どの病気も完治はしないので、対処療法などで緩和はしてもらえますが人とコミュニケーションをとるのが困難なので
病院に行けても痛みや辛いを言語化する事ができず伝わりません。
人との揉め事も絶えず、意思疎通もできず
ごまかしながら薬を飲んだり入院したり
当たり前が、普通が私には人生において少なかったです。
辛いです。とても辛いし悲しいです。
もう楽になりたい
そればかり考えて弱い自分が情けないと思います。
この苦しみが誰にも伝わらないのが悲しいです。
私は宇宙人
いつもそう思います。
私は宇宙人 女性 愛知県 40代 2020年11月8日 22時09分
天国で元気にしていますか?もう、いなくなって20年経つけど、いつも一緒にいたあの頃がついこないだのようです。もう、あの頃つるんでたみんな結婚して子供もいて、たまにしか会えないけど、みんなで集まった時...
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天国で元気にしていますか?もう、いなくなって20年経つけど、いつも一緒にいたあの頃がついこないだのようです。もう、あの頃つるんでたみんな結婚して子供もいて、たまにしか会えないけど、みんなで集まった時は、好きだった歌、友達今でも歌うよ。俺たちは永遠に友達だからな。又。会える時楽しみにしとるもんで、天国で幸せにいてね!
ホシ 男性 愛知県 30代 2020年11月8日 21時59分
失恋しました。
自分が相手を傷つけるようなことを言ったからです。
自分は人の気持ちを何とも思わないこんなにも下劣な人間だったのかと、驚き呆れ絶望しています。
私みたいな人間に生きる価値は無いので...
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失恋しました。
自分が相手を傷つけるようなことを言ったからです。
自分は人の気持ちを何とも思わないこんなにも下劣な人間だったのかと、驚き呆れ絶望しています。
私みたいな人間に生きる価値は無いのでは、と思ってしまいます。
死んでしまいたいです。
ug 男性 東京都 20代 2020年11月8日 21時49分
どうやって逝ってしまったんだろう
どのように、決断したんだろう。
わたしにも教えてほしい。
生きていたら楽しいことあるんだろうけど
苦しいこともある。
今が一番楽しいかもしれないから今のうちに
どうに...
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どうやって逝ってしまったんだろう
どのように、決断したんだろう。
わたしにも教えてほしい。
生きていたら楽しいことあるんだろうけど
苦しいこともある。
今が一番楽しいかもしれないから今のうちに
どうにかできないかな。
将来いらない。
mh 女性 埼玉県 20代 2020年11月8日 21時46分
なんで私ばっかり。

もしかしたらそうじゃないのかもしれないけれど、両親の思惑通りに育つことが出来なかったなり損ないの私は、どうしてもそう考えてしまう。

二十歳になるまでに、未成年の間に、色々経験し...
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なんで私ばっかり。

もしかしたらそうじゃないのかもしれないけれど、両親の思惑通りに育つことが出来なかったなり損ないの私は、どうしてもそう考えてしまう。

二十歳になるまでに、未成年の間に、色々経験してみたかっただけなの。
なんて言っても、他人からするとただの言い訳に過ぎない。

母親の愛情は常に他の兄弟に向いてたし、父親の愛情は常に怒りに包まれていたから分からなかった。

親になったら分かるよ。なんて言われても、分からない。
私はただ成人しただけの世間知らずな箱入り娘で、親から離れたくてしょうがないのに親を含む周りの意見に左右され、学歴に左右され、まだ巣に閉じこもっている。

一体どうすればいいのか。
朝起きたら、バイトを全てやめたら、家の手伝いをしたら、何か変わるだろうか。
きっと母親は変わらないだろう。もう何年も前からその愛情は冷めていたのであろうから。
父親は認めてくれるだろうか。きっと一過性のものに過ぎないと褒めてはくれないだろう。

故に芽生えた承認欲求は、少し歪んだ形で世に現れる。
Twitterであったり、様々な出会いのあるモノであったり、。

ただのポエムみたいですね、ごめんなさい。
生きた方がいいのだろうけれど、もう面倒です。考えたくありません。
消えてしまいたい。楽になりたい。だるい。

なんて考えてしまう愚か者です。
「人は他人の不幸を快楽に感じる」そうです。
この文章を読んだ人が私を哀れみますように。
りの 女性 兵庫県 20代 2020年11月8日 21時45分
弟が人より仕事が遅くて、気付いたら時間が経ってる。が口癖みたいになってて、毎日残業で終電で帰ってくる
朝起きた時は少し暗い顔で……。

あやしい気配はあった気がするけど、何度も持ち堪えてたから今回も大...
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弟が人より仕事が遅くて、気付いたら時間が経ってる。が口癖みたいになってて、毎日残業で終電で帰ってくる
朝起きた時は少し暗い顔で……。

あやしい気配はあった気がするけど、何度も持ち堪えてたから今回も大丈夫と、思った。
家族の色眼鏡もあると思う。

専門の病院がある事は知ってるけど敷居が高いなぁ。
姉ちゃん 女性 大阪府 20代 2020年11月8日 21時21分
苦しい。心がすり減ってる
死にたくなんかないのに、死にたい気持ちが湧き出てくる。
どこまでがんばり続けたらいいんだろう。
休んだはずなのに休んだ気持ちがしない。
明日が来るのが怖い。仕事の準備...
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苦しい。心がすり減ってる
死にたくなんかないのに、死にたい気持ちが湧き出てくる。
どこまでがんばり続けたらいいんだろう。
休んだはずなのに休んだ気持ちがしない。
明日が来るのが怖い。仕事の準備も終わっていない。
どこまでも仕事量が限りがなくて、誰にも気づかれないまま、
笑顔で頑張ってるけどもう限界きてる。
夢の中で、亡くなったおばあちゃんに、助けて!って叫んでた。
責任があるから休めない、でももう無理だ
はむ 女性 大阪府 30代 2020年11月8日 20時54分
両親、義両親の介護 障害のある一人息子、「介護あるから仕事もいつか辞めていいよ。お金は困るけど仕方ない」言い方は優しいけど本質が理解できず追い込む夫、両親と不仲で介護からひと足早く卒業した姉達・・・全...
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両親、義両親の介護 障害のある一人息子、「介護あるから仕事もいつか辞めていいよ。お金は困るけど仕方ない」言い方は優しいけど本質が理解できず追い込む夫、両親と不仲で介護からひと足早く卒業した姉達・・・全部私に乗っかってますよね?これ全部私の荷物なんですか?逃げていいんですか?逃げられないですよね?自殺はよくない、はい言葉ではそうです、誰でもいえます。そう軽々しく正論を語る人、私の荷物取り除いてくれますか?逃げたら今度は言いますよね、介護途中で放り出すのはよくないと。ほらやっぱり逃げ場ない。
まぁまぁマリコ 女性 岡山県 50代 2020年11月8日 20時33分
辛いなんて容易に言えない
もし私が消えたいなんて言ったらみんな驚くんだろうな
辛いこと分かってたなら、優等生なんかしなきゃよかった
偽りの自分を好きになってくれた人、ごめんなさい
私そんなに優...
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辛いなんて容易に言えない
もし私が消えたいなんて言ったらみんな驚くんだろうな
辛いこと分かってたなら、優等生なんかしなきゃよかった
偽りの自分を好きになってくれた人、ごめんなさい
私そんなに優しくない、いい子でもない、心の中は真っ黒だよ
ごめんなさい、許して
かんとりーまあむ 女性 10代以下 2020年11月8日 19時57分
何をしてても気が紛れなくて、何もやる気が起きなくて、好きなゲームも、絵も、SNSも、起動まではできてもそれ以上は何すればいいかわからなくなる。結局何にも出来なくてスマホを放り投げるけど、なにもしないの...
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何をしてても気が紛れなくて、何もやる気が起きなくて、好きなゲームも、絵も、SNSも、起動まではできてもそれ以上は何すればいいかわからなくなる。結局何にも出来なくてスマホを放り投げるけど、なにもしないのもモヤモヤして嫌だし。やらなきゃいけないこと、『やらないと』って気持ちはあるのに身体は動かない。結局どうしようもなくなって、寝て、起きた時に絶望する。その繰り返し。
ほんと何やってんだろう。死にたい。
2020年11月8日 19時15分
人に迷惑を掛けることが死ぬよりも嫌だと思っている。
なのに実際はどうでしょう? 新たな職場に変わったばかりとはいえ仕事はろくに出来ず、改善しようとしても上手く行かない。社員様には迷惑を掛けてばかりで...
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人に迷惑を掛けることが死ぬよりも嫌だと思っている。
なのに実際はどうでしょう? 新たな職場に変わったばかりとはいえ仕事はろくに出来ず、改善しようとしても上手く行かない。社員様には迷惑を掛けてばかりです。
もう30年生きています。同じ職場の社員様に言われました、もう社会人歴が長いんだからどうすればいいかよく考えて行動しろと。
仰る通りです。それが出来るようになっていなければならないはずなのです。でも上手く行かない。何がいけないのかと悩む前に次の仕事への対応に意識が奪われます。思考をまとめている余裕がありません。
一度落ち着くべきだと頭ではわかっているのに、焦りや恐怖心が止まらなくなって思考の制御が出来なくなります。

親が死ぬまでは生きなければと思っていました。せめて見送るまでは、そうしたら別に自分のことを気にするような人は居なくなることがわかっているので。
でも最近はそのブレーキすら踏み越えて自殺の準備をするようになってしまいました。精神科には行ってみましたが、そんなに重大な状態にはないと言われました。

確かにまだ踏み止まれています。でも、こういう感情の暴走は一度始まると止められないものだと、私は目の前で見て知っています。なので、堪らなく恐ろしいです。いつ暴走して、多くの人に迷惑を掛けてしまうのでは?その前に命を絶った方がいいのでは?生きていること自体が人に迷惑を掛けているのでは?

こんなこと誰に言えましょうね。30代になって無駄に凝り固まった思考が誰かに相談するなんて思考をどんどん奪っていきます。自分でどうにかしたいけどどうしたらいいのかがわかりません。なにを優先しても人と関わりたくないという考えが止められません。30歳にもなって何やってるんでしょう私は。生き恥をいつまで晒したらいいんでしょう。もうわかりません、何も。
ままならぬ 男性 30代 2020年11月8日 19時00分
最近、同居している高齢の母に初期の認知症の症状が出て来ました。
でも、優しくする事ができず、暴言を吐いてしまいます。
私は生まれつきの身体疾患(親からの遺伝)があり、幼い頃から見た目の事で激しいいじめ...
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最近、同居している高齢の母に初期の認知症の症状が出て来ました。
でも、優しくする事ができず、暴言を吐いてしまいます。
私は生まれつきの身体疾患(親からの遺伝)があり、幼い頃から見た目の事で激しいいじめにあいましたが、母までも私に暴言を吐いたりしていたからです。

両親が不仲な上に、家は散らかり放題で、十代の頃からずっと私が後片付けをして来ました。
不潔な環境で育てられ、思春期には母のお下がりの服を着ていました。
母は私の為に必要な物はまともにそろえず、無駄な衝動買いばかりしては「お金がない。お金がない」と愚痴っていました。

母から「お前のせいで不幸になった」とマインドコントロールされ、子供の頃から不安障害に悩んで何度も自殺を図りました。
なので私はずっと精神科に通っていますが、母は絶対にカウンセリングを受けようとしません。
異常にプライドが高いからだと思います。

私はもう母に振り回されたくないのです。
それでも、死ぬまで面倒をみないといけないのかと思うと、早く死にたいしとしか思えません。
2020年11月8日 18時56分
生きているのが苦しい。
もう、人間をやっていたくない。
早く死にたい。
キレイに消えてなくなりたい。
精神疾患を患ってしまって、辛い。
辛い気持ちに占領されている。
これから先の自分が明る...
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生きているのが苦しい。
もう、人間をやっていたくない。
早く死にたい。
キレイに消えてなくなりたい。
精神疾患を患ってしまって、辛い。
辛い気持ちに占領されている。
これから先の自分が明るいものとは到底思えない。
そこまでして、なぜ人間なんてやらなければならないのだろう。
人生が真っ暗だ。
これから先の人生に希望が持てない。
生きているのが辛い、苦しい。
早く人間を終わりにしたい。
自殺する勇気はないけどね。
一体どうしたらいいのだろう。
もう分からない。
それでも、
早く死にたい。
キレイに消えてなくなりたい。
lemon 男性 埼玉県 40代 2020年11月8日 18時52分
眠れない。
だから、絵本読んで、寝るようにしている。長編小説は、電気代がかかるから読まない。

寒さと夜の長さが深まるにつれ、切ない悲しみが深くなる。

もっと辛かった時、素敵な匂いが欲しか...
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眠れない。
だから、絵本読んで、寝るようにしている。長編小説は、電気代がかかるから読まない。

寒さと夜の長さが深まるにつれ、切ない悲しみが深くなる。

もっと辛かった時、素敵な匂いが欲しかった。
今は、過食症。匂いではなく、食べることのみ。

治る方法は、わかっている。就職したら治る。

死にたい。
ペーパームーン 山梨県 2020年11月8日 18時48分
ねぇ まだお腹の中にいたら、もうすぐ生まれるねってみんなで心待ちにしていたね。自分で決めたことなのに、一人になると ごめんねって泣いてしまう。頼りないママでごめんね みんなと会いたかったよね。コロナで...
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ねぇ まだお腹の中にいたら、もうすぐ生まれるねってみんなで心待ちにしていたね。自分で決めたことなのに、一人になると ごめんねって泣いてしまう。頼りないママでごめんね みんなと会いたかったよね。コロナで心が元気でなくなったなんて、言い訳にしかならないよね。あなたの命と比べものにならない。笑ってるママでいられなかった。色んなことが一気に変わってしまった春。
コロナのせいではないけど、コロナの影響は大きい。
ママの心が健康でないと新しい命もうまれないよね。
あーちゃん 女性 東京都 30代 2020年11月8日 18時20分
傷ついてブロックしたはずなのに、あとになって、ほんとうにこれでよかったのかと、一週間以上も思い詰めてしまってます。うつの傾向がでてきて、具合悪くなってきました。
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傷ついてブロックしたはずなのに、あとになって、ほんとうにこれでよかったのかと、一週間以上も思い詰めてしまってます。うつの傾向がでてきて、具合悪くなってきました。
らら 女性 北海道 20代 2020年11月8日 18時17分
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