自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

この世の神様は残酷だ。努力すればするほど辛くなるし,報われないという現実を見せつけられるだけ。努力しても否定される。努力しているのに信じて貰えない。毎日辛くて、生きているだけで精一杯なのに、普通の生活を送るのに普通の人よりもたくさん疲れて、しんどいのに…どうして親は完璧を求めるのかな？どうして私の友達は天才でいることを求めるのかな？誰かに伝わるといいな，私の苦しさが。出会えるといいな、「もう十分頑張ってるよ」と言ってくれる友達が。


願わくば明日の自分が生きようと思えますように。願わくば死にたいと思わなくなりますように

耳がピーッって言ったり、片耳が急に聞こえなくなったり、この前自分の症状について知らべた。
ストレスが原因の自律神経だと...。
魔法が使いたい魔法使えたら良いのに...。勉強してる時、ピアノしている時が一番楽しい、、、現実逃避できるから。
結局逃げてるんだよな。

感情がぐっちゃぐちゃ。

私は生きていたらいけないみたいだ
学生時代から無視をされ、
今の職場はいいが、それまでの職場は無視をされることが多かった
それでも普通の幸せが欲しいと思い、
婚活パーティーや結婚相談所にも何度も行ったが相手にもされず、
ようやく結婚できる人が見つかったが、
今度は両親や親族から大反対され、結局結婚できなかった
親族からは「お前のような魅力のない男が」とまで言われてしまった
私は幸せになってはいけないみたいだ
幸せに生きることが許されないのであれば、早めに人生を終わらせたほうが
他人はみんな幸せになるだろう

生きてて分からない事しかない
隣にいる人の期待に応えたいのにいつも応えられない
その度に気にしないって励ましてくれるけど
きっともっと良い人はたくさんいるし、
いつ執行の呼び出しを受けるのか分からず怯えてる死刑囚みたいな気分。

僕が細かいことを気にしすぎなのかな、
けど大事な人だからこそ何事にもちゃんと向き合いたいし
適当に出来ない。

人が死にたいって言ってるのを見ると
偽善者ぶって励ましたいって
いつだって思うし、言ってたのに
いざ自分が死にたくなると、今まで自分の言ってた事が
彼ら彼女らにとっては単なる毒だったんだって気付かされるよ。
情けない。

このまんま年取って結局分かり合える人とは出会えず
社会の中で本質的に1人なんだなって思うと
自分に注がれるリソースはもっと良い人に向くべきなんだろうなって思いたくもなる。

某ゲームに憧れ、曲作りを6人で開始。
作詞二人、作曲一人、イラスト二人、あとは適当にが一人。
僕はイラスト。でも、正直絵の上手さに自身がない。
もうひとりのイラストの子はすごい上手いし、センスあり。当然、絵はこんな感じでいいのか、とか、確認しあって。僕のイラスト、最初は反応してくれた。でも、アニメ風にして確認取ってもらおうとしたら、一人くらいしか反応無し。ほかは既読無視。そんなにイラスト駄目だったかな。まぁ、その一人の子にアドバイス貰ってたから、何も言わなくていっかって感じなんだろうけども。
ただちょっと悲しかった。
僕を交えて会話が減った。
僕が発したコメントは、反応がほぼなくって。
つまんなかったのだろうか。
だけど、その他のコメントはみんな反応してて、
もうひとりのイラスト担当のこが、何個か絵をあげてて。
すっごい褒めてて、みんな。僕も尊敬した。
でも、それと裏腹に、嫉妬が凄かった。
僕は反応してくれなかったのに、そう思ってる僕もまたサイテーだって。
こんな僕消えちまえ。無能だし、サイテーだから。
僕が作ろうって言ったのに、最初に抜けそうだなぁ笑

凄く好きになって付き合ってた人を　怒らせて(疲れた)って言われ
振られた　その人と付き合うのに今迄の友達も全て切って　自分のもの全て犠牲にして来たのに　結婚の約束して婚姻届も書いて時期が来たら出し行こうね！って向こうからプロポーズしたのに　こんな好きにさせて　全て捨ててきたのにもう無理連絡もしないでって　　　から俺どうすればいいか全然分からなくなって　何もかも無くして最後に心から愛した人にも裏切られて　生きる気力が全くわかない死にたくてしょうがない。今日で4日食事も喉通らずずっと寝たままだ。

死にたい。すごく死にたい。毎日生きるのが辛い。毎日死ぬことばかり考えてる。ねぇお願いだよ。死なせてよ。神様、お願いしますよ。もう死なせてください。

最近毎日生きることが鬱になっている。チック症を患ってから何の目標もなくただ死ぬまでの時間潰しに生きてるようなもんだ。未来なんか諦めてる。顔はブスで友達も指で数えられる程度で性格も暗い短気な自分に生きてる価値はあるのか？本当に辛すぎる。この世で一番辛い思いをしてるのは自分だろう。幸せになりたいよ。何で周りは彼氏彼女ができたり友達と遊んでるのに自分だけ一人ぼっち。はぁ。何なんだろうね。何が正解かよくわからない。来世では幸せになれますように、来世でも逢えますように

多分環境には恵まれている。家族が居て、毎日ご飯が食べれて、学校に通えて、習い事ができて、塾にも行けて、ゲーム機も家にあるし、住める家がある。友達もいる。お母さんもお父さんも好き。
でも学校に行きたくない。とか家にいたくないとか、ダメなことばっかり考えてる。だから親に迷惑かけちゃダメだと思って毎朝泣いたあと普通に笑って学校に行ってる。
でも泣いてるところを親に見られたことが何回かある。
その度親は「何泣いてるんだ。学校に行きなさい。なんで行かないんだ。どうして相談してくれないんだ。」などと言ってきた。
私には兄がいるのだが、兄は反抗期が酷く、いちばん記憶に残ってるのは死んでやるって叫んでたこと。多分兄も寂しくて、わかってくれない親に悲しかったのだと思う。今ならなんとなくわかる。
その時私は親に、「ああいう風になっちゃダメよ。お前はいいこだね」って言われた。多分それから私は親に何も言えなくなった。いい子でいなきゃいけなくなった。反抗出来なくなった。いい子っていうのが分からなくて親の言うことになんでも頷くことにした。嫌だって言わなくなった。言えなかった。いい子じゃない私は多分親にとっていらないから。いい子でいなさいって言ってるようなもので、少なくとも私にはそう聞こえて、それなのに、今になって相談してくれないって言われても無理でしょ。怒りと言うより呆れが勝った。でも親を嫌いになれなくて、それが辛い。嫌いになれたら良かったのに。嫌いになってくれたら良かったのに。周りのせいにしたくないから全部自分のせいにしてきた。自分がいるから喧嘩が起こる。自分がいるからお母さんが怒る。自分がいなかったらきっとみんな幸せ。自分がいなかったらもっと幸せに暮らせる。
それから何度も自分と話してきた。どこでどうやっていつ死のうか。私のことを誰も知らないところで死にたい。迷惑かからないようにしなきゃね。死ぬ前に沢山綺麗なものがみたいな。死ぬ前に愛してるって言われたいな。死んだら泣いてくれるかな。行方くらましたら心配してくれるかな。そんな最低なことばかり寝る前と朝方思い浮かんで、死にたくなって。矛盾ばかりの日々で。

そんな毎日の繰り返し。

もしかしてもう生まれ変わって近くにいる？
あなたに恥ずかしくないように生きるよ。

自分がダメすぎて死にたくなる
親にも迷惑かけてばっか
存在価値がない
誰にも立てない
必要とされない
友達もいないし恋人もいない
顔ブス　肌汚い　スタイル悪すぎ　
ずっとそう言われ続けてきた
何もできない
何の取り柄もない
はやく消えればいいのに

みんなに惜しまれて亡くなった人もいるのに
愛されながら亡くなった人もいるのに
どうして自分みたいな人間が息してるんだろう
ごめんなさい
許してください
本当にごめんなさい
ここでしか吐き出せなかった
罪悪感しかない
ごめんなさい

25歳男

自分にはもう何もない。
仕事も続かず転々とするうえ
適応障害の診断書を元に環境変えさせてもらうよう相談したが叶わず、やめたらやめたですぐ辞める人ってレッテルを貼られ行き場を無くす。
おまけに友達も両親もいない。

どうか僕に死ぬ勇気をください。
それさえいただければ解放されるはずです。

小学生からずっと死にたかった
20代で両親を亡くした。
私も早く死にたい。

なんもする気起きねえ
趣味を楽しむ気も起きねえ
病院で睡眠薬貰ってこなきゃ
時間が長く感じる
ダメ人間過ぎる ミスばかり
なんで産まれたんだろう
消えたいしにたい

あーもうほんとに無理。
謝って謝って謝って朝から夜までずっと。
この状況だから仕方ないのかもしれないけど
あまりにも上の立場でヘラヘラしすぎだろ。
ふざけてんのか。
こっちがどんな状況でこんなことしてんのか
分かってねーだろ。
数年前から辞めたいの気持ちでいっぱいだったし
我慢の日々だったけど、限度ってものがあるだろ。
いい加減にしろ。
何が楽しくて生きてるんか分からん
とっとと死にたいめんどくさい
まじで無理。

また、朝が来た。長い1日が始まる。毎日、ここにくる。ここしかない。こんなになってから、ずっと話し相手に、なってくれた友人。自分の母親のお世話と、世話をしている妹さんの、世話(？)で、大変なのに、私までなきつくから、近所の、友人になきついたのだと思う。その彼女は、たくましい。さりげなく、私を遠ざけるため？ランチに、さそわれた。そういうと、今回は当然実費だったが、以前いつもの彼女に、ランチにさそわれた。地域一番店で予約の取れない店。あれも私を遠ざけるためだったのかもしれない。最近は、スマホのスイッチきってある。どうせ、だれからもかかってこない。一方的にこちらにかきなぐるだけ。と、帰ってから、スマホを見ると彼女の着信。話す元気はない。メールしてみたら、お菓子の注文だった。いりもしないのに、様子伺い？材料が、ほとんどきれている。ギリギリの料を注文することにした。来月頭にいるらしい。今月は、死ねないのか...。と、ふと、思った。また、ながくなった。今日も、仕事。迷惑ばかりかけている。こんなばか、本人も、いやになります。いつも長くてごめんなさい。

死にたいと思ったことは何度もあったでも初めて人に迷惑をかけない死に方としらべた検索結果からはこころの相談室などたくさん電話番号でてきた普通に生きてたらこんな画面見ることはないんだろうな自分が本気で病んでるんだなと感じた

悲しい気持ち、死にたい気持ち、は
本人にしか分からない。

過去のことは気にするな、
過去のつらい日々があったから、今がある。

そんなこと言われても何も響かない。

来世なんてないと思うけど、
今世限りでさようなら。

この間、友人が自殺しました

未だに受け入れられない
こんな形でお別れするなんて聞いてないよ

心にあるのは、悔しさと自分への怒り
何で気づけなかったんだろう…
何で助けられなかったんだろう…
自分のことが本当に不甲斐なく思えてきて悔しい

苦しかったろう
辛かったろう
見抜けなかった僕は友人として失格です

でも分からない
何で頼ってくれなかったの？
何で話してくれなかったの？
何で逃げなかったの？
言ってくれたら直ぐにでも話聞いたよ

何で君のような素晴らしい人間がこうならなくちゃいけないの？
もう何も信じられないよ…

こんな頼りない僕をどうか許してくれ
今は苦しいけど、きっと立ち直って
君の分まで精一杯生きるから
どうか安らかに眠ってください

東北の震災で実家半壊、家族離散、父親破産申告、母親と父親を離婚させ、生活保護へ。
思い出も全て海の中へ。

東京にいた私は、両親をそうさせるしかなかった選択肢を持てなかった力なき２０代。衝撃な状況になり、うつで仕事もできずに、３０代でようやく正社員に。
だが、仕事についていけずうつ状態に。
20代の頃に生き延びるために、借金をしたつけが今、のしかかりふと「あ、もういいかなこの人生」と思い、
このサイトにたどり着く。

でも、私よりもつらい状況にいる人達がいるのを目の当たりにし、１～２回の人生の失敗で挫けそうになり、少しでも「自分の可能性」を疑った私を私は乗り越えたい。

いつか、ここにいるような人や、自分と同じように苦しんでいる状況の人に何か与えられるように力をつけていきたい。

ここにいる人たちが、少しでも穏やかに過ごせますように。

ばあちゃんたち、もういなくなって2年が経ちました。
歳をとって涙腺が弱くなったのか、
会いに行くたびに泣いて、帰るよって言うたびに泣いて、そんな，ひ孫には優しいおばあちゃんでした。
認知症で私のことが、誰だか分からなくなってからも、成人したことを伝えれば喜んで祝ってくれて、ダメージジーンズを履いてたら穴が空いてるの心配してくれて笑

面白くて好きだったのに、どうして私はばあちゃんが危篤の時にあんなこと言っちゃったのかな。ばあちゃんは寝てたけど。
後悔してます。もしかしたら、ばあちゃんの優しさかもしれないけど。
亡くなったとき、私のせいだって。とんでもないこと願っちゃったって。
本当は死ぬまで誰にも言わないって思ってたのに。意志が弱いね。
ばあちゃんがあっちに持っていってくれたはずの、お母さんの鬱がまた酷くなりそうだよ。一時は良くなったんだけどね。
今度は私が死んで背負っていかないといけないかな。

ばあちゃん、もうすぐ死んじゃうなら、今にでも死にそうなお母さんの鬱をあっちへ一緒に持っていってなんて、願ってごめんなさい。
死ぬほど後悔してます。でも私の死で、もしお母さんや妹の鬱な気持ちを持っていけるのなら、ばあちゃんとそっちで笑いながらワイワイするのも悪くないかなと思います。
4月から小学校の先生になることが決まりました。
ばあちゃん、見守ってて。やれるだけやってみる。

とある職業に就くことが夢で、１度は達成できたけど体に合わなくて鬱診断されて辞めてしまった。
2社目、また同じ職業で好条件。これなら続けられると思ったけど社長に傷つけられて辞めてしまった。
鬱が原因でてんかんを発症した。いつ呼吸が止まるかわからない毎日を過ごしている。
病状は深刻だけど、家族にも友達にもはぐらかして伝えている。情緒も安定しなくて自分で自分の事がよくわからなくて、うまく伝えることができない。そんな状態を全てさらけ出すのが怖い。けど理解して欲しいと思っている。都合がよすぎるのはわかっているけど、伝えて相手を困らせて離れていく事が怖い。
１つはっきりとわかることは、こんな自分を誰か、心から愛して欲しい。世間に必要な人間だと思われたい。自己を認める強さと、周りに伝える勇気がほしい。

死にたい。とにかく死にたい。
人も不快にするだけの汚物のような存在。
それが自分。
ゴミクズのような自身と向き合うのはもう勘弁。
毎日苦痛しかない人生になんの価値がある。意味があるのか。
早く死んで楽になりたい。

もうやだ。双極性障害でもう7年くらい。会社で誤魔化しながら仕事しても、頭がフリーズしたり、ミスが続いたり、自分が情けなくなる。そこに、追い討ちをかけて、色んな事を注意されて。。がんばれなくなって休んだら、まだ具合悪くければ明日もお休みください。業務には支障はありませんので休んでいただいても構いませんと言われ。。もう、あなたは必要がないと言われているようにしか取れない。もう、何もかも投げ出したい。寝て逃げるしかなくなっている。早いとこ家で死にたい。

もう何もかもどうでもよくなってきたよ
頑張っても結局努力不足で終わって悔しいとも思わなくて、ずっとそれを繰り返して
勉強、学校、家、友達、家族、習い事
楽しいけど、楽しいはずなのに何故か息苦しい
朝早くに起きて学校行くのもしんどい
自分のために勉強するのもしんどい
友達に合わせて生きるのもしんどい
家族に何かを言われるのもしんどい
学校の授業なんてレベルが高いとか言いながら全然そんなことない
質が悪いと言ってくる先生なんてクソ喰らえ
学校休みたくても休んだら休んだでお母さんとかお父さんに何か言われるんじゃないかって心配になって自分でも今までこんなこと無かったのにって情けなくなって後悔する
解放されたい＝死にたいって式が成り立っちゃう
もう自分じゃない自分のために生きていたくない
もう笑うのも他人のために頑張るのも我慢するのも生きるのも疲れた
私を自由にしてくれてもいいでしょ
きっと私はいつ死んだって後悔しない気がする
生きる理由なんて無いんだから

お父さんが亡くなって1年が経ちましたね。
お父さんとの最後の記憶は喧嘩したことです。
私が一方的に怒って電話を切って。
最後に貴方は電話また待ってるね。って優しくゆってくれましたね。
謝れなくてごめん。本当にごめんなさい。
いっぱいいっぱい可愛がってくれて、いっぱいいっぱい愛情をくれてありがとう。私は貴方になにかしてあげれていましたか？
電話かけてあげれなくてごめんなさい。
最後に声聞きたかったです。

生活全てが上手くいかなくて消えてしまいたい。どこか遠くへ誰も気付かないまま居なくなってしまいたい。
自分には何もない。出来ることも無い誰かの為に何かすることも出来ない。バツ印をつけられてばっかり。もう疲れた。生きている意味が自分には分からない。疲れた。

周りの子はみんな働いてるのに自分は就活と向き合えない。みんな頑張ってるのに自分は何も頑張れてない。辛い。もう卒業なのにどうすればいいのか、資格を取りたいと思って勉強してるけどずっとその場で足踏みしてる感じがして全く前に進まない。
置いていかれるのがとても怖いです。

自分の中にもう1人いる
最近はかなりの頻度でなんか言ってくる
私が楽しい時はでてこない
疲れてたり悲しい時にめちゃくちゃ罵倒してくる
お前なんか ねばいいんだとかそういう言葉
ずっと頭の中で聞こえる
6年前くらいからずっと自分が何かおかしいことは知ってる