自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

自分が嫌い　ずっとずっと前から　もの心ついた時から嫌い
大っ嫌い。早く楽になりたい

ただの受験鬱なら良かった
結果しか見てくれない家族、わかった気になってできないことを言ってくるスクールカウンセラー、響かない言葉を言ってくれる担任の先生、特に家族支えようとしてくるのは伝わってくる。でも私が頑張った結果ならどこでもいいと思っていても家族が周りの目を気にして無理してでもいい所を目指させようとしてくる。。本人たちはそんなことないって言い張っていてもひしひしと伝わってくる。私が過呼吸になるとヒステリックに怒ってくる、それがどんなに苦しいか知らないだろう。私は過呼吸になるのを必死に抑えようとしながら母の背中をさすって｢違うよ、違うよ｣となだめる。私が過呼吸になると家族がめちゃくちゃになる。父はいない。兄は昔から嫌な人だった。私が嫌がることをあえて言って楽しむような人だった。私を泣かせてストレス発散するようなやつ。私は絶対もうこいつと喋らないと何年か前に決めたのに兄は知らない顔で話しかけてくる。私が辛くて、勉強したくても体に力が入らなくて息が上手く出来なくてしんどい時にも、兄は私がサボってると思って勉強しろと言ってくる。サボってるんじゃない、休んでるのに。おまけにこういってるのはお前のためだぞって。なんもわかっていない。受験が終わってもこの苦しさから開放されるのか分からない。苦しい。胃が痛い。怖い。どうしてこうなるんだろう。私が辛い時優しくハグしてくれて頑張ってることを認めてくれて心から褒めてくれる温かい家族が良かった。誰も助けてくれない。頼れない。私はまだ子供。

小学生5年の時に引っ越して、６年生で新しい学校に入って、いないひと扱いを受けてから、精神が弱くなってから色々生きてきて社会人になったら、お酒依存もして、コロナにもなり苦しくて楽になりたくて、親がダブル不倫して育ててくれた父親が他界してもう、苦しい。。だれかお願い

何もかも終わらせたい。
生きていればいい事あるとか、悪いことがあるとかそういうのじゃなくて、何かもう嫌なんだ、いい事も悪い事も何もなくていい。

親には悪いが、25年間生きてきて私が感じてきたことは何もかもが面倒くてもう疲れた、ただその一言だ。

でも楽しくてもそれは必ず終わりが来るし、そして後には苦しいことも訪れる。人生はその繰り返しで、自分はもうそれに振り回されるのが嫌だ。

努力もしないでただ死にたい、疲れたと言っている自分が100%悪いのは理解している、でももう終わりにしたい。自分が幸せになるために努力ができないなら、もう終わりにするのが一番いいんだよ

死にたい、明日目を覚ましたくない

さみしさが押し寄せてきた。
情緒不安定な日だった。

やっと寝る準備が終わって子供も寝て静寂がきて少しホッとした。さっきまでの辛さは死ぬほど辛くて怖くて誰にも助けを求められず息ができないくらい辛かったのに。
眠れそう。でもこのまま寝たら明日もこの気持ち悪さと向き合う時間もなくただ苦しみだけが押し寄せそうで怖い。眠いけど。寝るけど。明日も怖い。ちゃんと解決できないまま。

生きてる意味わからない。楽しみがない。高齢者だけが守られて障害者は偏見で見られる。もっと障害者も生きやすく暮らしやすく働きやすくしてほしい。

30代管理職技術者です。

男性社会でずっと生きてきたので
女だと舐めなれないように
気張って気張って頑張って来ました

女はうるさいとか言われないように
空気をよんでるつもりです

会社はかなり厳しい会社で
みんながギリギリで踏ん張っています

私もできる限り自分の時間や気持ちを犠牲にして
つくしてきたつもりです

でも、きのう
上司に、あなたは何か壁を感じると
言われてしまい
自分の中で糸が切れました

距離のとり方がわかりません

頑張ってないと不安です

でも疲れました、もう辛い

死にたい。
消えたい。
５歳の頃から毎日思い続けてきた。

私はいらないんだって、ずっと感じてた。
悲しくて心が、潰れてしまった。

今日は、唯一の味方だった祖母の誕生日。
でも、祖母はもういない。
寂しいよ。
おばあちゃん。
会いたいよ。
そっちに行ってもいい?

祖母がいなくなった今、私が病気になってから変わってくれた母のために生きてるけれど辛い。
母と一緒に死んでしまおうか。
そんな約束もしたけど、母は本気なのかな?
いつか死ねるけれど、いつかじゃ嫌だ。
今すぐ楽になりたい。

生まれてきたくなかったけれど、もしどうしても生まれてこなければいけなかったとしたら、いじめも、言葉の虐待も教師からのセクハラもない世界に生まれたかった。
生きていて、生まれてきてごめんなさい。

死にたい。

死にたいだなんて人に言っても、気を遣われるだけだよね。
言えないよ、迷惑かけられない。

私が死にたいだなんていったところで、何もいいことない。

仕事してお金が入れば、変わるかなと思ったけど変わらなかったや。

しにたいです。こんなに価値のない人間がのうのうと生きてていいはずない 自分では精一杯やっているつもりだったけど何も出来てなかったみたいです。こんな人間がどう頑張ったところで全部全部無駄 これからの人生に希望もなにもないです。唯一心の支えで大好きだった推しのこともなぜか嫌いになってしまいました。今まで好きだったたくさんのこと、いまはひとつも興味がわきません。おしまいです。なにもなくなった ご飯も食べたくない 誰とも話したくない さっさと消えたい
私が生きてるからみんなが不幸になります 消えたらみんな幸せになります
でも死ぬ勇気なんてあるはずないよ 怖い どうしたらいいんだろう 明日死んでしまう誰かの代わりになりたい。生きててごめんなさい 死ねなくてごめんなさい ごめんなさい

毎日色々あるけれど、死にたいが１番。早く消えてなくなりたい。

父親を自殺で亡くしました。母親と離婚後なので記憶もあまりないのですが心に穴があいてしまったままです。生い立ちが複雑なのですがやってもいないことで児童相談所に子供たちを連れ去られ児相の言い分が私の生い立ちが複雑だからだと言われたり、職員によるわいせつ発言もありお父さんがいたらよかったのにと30代にして強く思っています。私は子供たちがいたから頑張れました。子供たちを誘拐のように連れ去られ会わせてもくれない毎日は生き地獄です。仕事行くのも精一杯、毎日ギリギリです。このまま時間が経つだけなら死にたいです。

疲れた。何してるんだろ。なんのために生きてるのか分からない。
なんにもない

友達と遊ぶと楽しいけど…それだけ。
私がおかしいのかな…
家族は好きだけど疲れる。

消えてなくなれればいいけど死ぬ勇気はないし生きる勇気もない。
ただのクズ。

海外で幼い子供二人と４人で暮らしてます。このご時世実家には帰れず。わたしは常に孤独だ。子供二人はかわいいし成長も楽しみだけどもういなくなった方がいいんじゃないかと思う。大好きなじいちゃんがそっちにいって１年が過ぎた。わたしもそっちへいきたいな。

私は小さい頃から誰にも理解されてこなかった。
生き方全てを否定され続けて生きてきた。私の何がそんなに悪い？あなた達に何の被害を及ぼした？何故何故何故。。。家族は私の話になると空気が静まる。誰も私の事を理解していない為、何も話すことが無いのだろう。あぁ、家族ってこんなにも虚しいものなのか〜。そんな状況が20年近く続くと、私が存在する意味が分からなくなってきた。好きな物、興味を示す物、試して見たいもの、全てを否定と罵倒をされ続け、何にも興味と関心が無くなった。きっと皆が生きていけるのって、何にでもいいから少しでも感情が動くから楽しいのであって、私には何の感情も無いため、生きる理由が無い。早く死にたい。死にたいけど死ぬ勇気が無い。そんな事でさえ自分で行動出来ない自分が憎い。明日になったら死んでいないかと毎日願っている。

まだ中学生にも関わらず、毎日家事をしなくてはいけない。ペットの世話をしなくてはいけない。毎日文句ばっかり。学校ではいじめにも近いことをされる。いつの間にか腕には傷が沢山。もう生きていたくない。今すぐ死にたい。だけど中学生だから、方法が見つからない。とにかく死にたい、はやく死にたい。

生きているのが苦しい。
もう死にたい。
精神疾患に罹って、辛い思いをしてまで、
生きなきゃいけない意味って何?。
毎日毎日、吐き気に襲われて、パニック障害があって、予期不安に恐れ慄く。
社会不安障害があり、会食恐怖症があり、食事はいつも独りぼっち。　
毎日毎日、死にたいと思う。
でも、親が親身に心配してくれるから、自殺も出来ない。
ただ、親があんまり心配するもんだから、正直重荷になって来ている。
親に気を遣い、何とか無理矢理頑張っている。
自由になれない。
自由になりたい。
不安から解放されたい。
このままじゃ、生きているのが辛くて辛くて仕方ない。
早く死にたい。
絶望の淵で、毎日を淡々と過ごしているだけ。
でも、親より先に死ぬのは良くないと思う。
本気で辛い。
毎日が苦しい。
息苦しい毎日。
希望がなく、楽しいこともなく、友人もおらず、
いつも独りぼっち。
何の為に生きているんだろう?。
俺なんか死んだって、誰も悲しまないよ。
今は、世間のお荷物なだけだろう。
生きていたって死んだって、どっちも同じ。
なら、早く死にたい。
もう、こんなにも苦しい人生は終わりにしたい。
精神障害って、一体何なんだろう?。
こんなに苦しくて、辛くて、孤独で。
もう、こんなにも辛い思いをしたくない。
死にたい、と言うか、消えたい。
砂が風に舞うように、サーッと消えたい。
初めから、いなかったことにしたい。
死に方もいろいろ考えた。
死ねば楽になれるよね?。
この苦しみから逃れられるよね?。
早く消えてしまいたい。
この、息苦しい現代社会から。
辛くて辛くて仕方ない、この現代社会から。
どうせ誰も悲しまないさ。
精神疾患持ちの世の中のお荷物なんて、消えたところでなんてことない。
死んじゃいけません、って誰が決めたの。
自分の意思で死を選ぶんだからいいじゃないか。
親に訊きたい。
何故、俺を産んだの。
自分の意思でこの世に誕生したわけじゃない。
死ぬ時くらいは自由にさせてもらいたい。
絶望感に苛まれながら、仕方ない毎日を生かされている。
悲しい気持ちしかない。
出来れば、精神疾患を罹患する前に帰りたい。
あの日に帰りたい。
そしてやり直したい、全てを。
あの日に帰らせて。

学校の担任にいじめられて高校を自主退学した。うつ病、友人なしで将来に希望がなく何をするにも無気力で毎日必死に悩んだ末にたどり着く結論は自殺。だけど自分が死んだら親に迷惑がかかると思って死ねないでいる。
家が貧乏なので裁判も起こせなかったし学校に相談しても何もしてくれなかったのであきらめるしかなかったけどずっと納得がいかない。ニートにもなりたくないし就職もできるとは思えない。この先どうしたらいいんだ？

配偶者に振り回される生活に疲れ果ててしまった。
結婚して初めて気づいた。酒乱、自己中、暴言、たくさん泣いた。ずっと専業主婦で、もう３０年も経ってしまった。ひとり娘は嫁がせることで、この家から逃した。孫も生まれ、幸せに暮らしているのが唯一の救い。たまに遊びに来るが、配偶者は孫に金を使うぐらいなら自分の楽しみに使いたいらしい。そもそも興味を失った時点で愛情など無いのだ。
かたや私のほうは、、。何かあるごとに、世の中の常識や他者に対する態度など、改めてほしいことをずっとずっと言い続けてきた。年末に口論になり、勢いで、署名済みだった離婚届を義姉に保障人の印鑑を押してもらった。後は出すだけの状態。配偶者のほうは、３０年も連れ添った私より
勤務先の若い女性とのラインや電話のほうが大事なようで、一刻も早く出してほしい様子。私だって早く出て行きたいけれど、経済的なことや色々考えると留まるしかない状況。何とかに刃物じゃないけど、うちの配偶者の場合は酒が入ると手に負えなくなるので、ずっと止めていたが、また飲み始めていたこともショック。あれだけ言っても通用しなかった。もうね、私は何しに生まれてきて、何のためにここまで耐えて来たんだろう。
死にたいなーって思う。まだまだこの先も苦労することが目に見えている。一歩を踏み出す勇気も自信も気力もない。いい歳したババアが何言ってんだだよね。でももう楽になりたい。誰にも相談出来ず、愚痴すら言えない中、明けない夜はないって、必死に言い聞かせてる。疲れた。

お給料をもらい、健康で、ご飯も食べられて幸せな人生。だけど、歳をとるごとに、自分って何のために生きているんだろう。何のために働いているんだろう。と考え、職場と家を往復する毎日に希望がもてない。親の老後のことや自分に何かあったときのお金はきちんと残したいという思いで今を頑張っている。
性格上、他人に迷惑かけたくない、心配されたくないという思いばかりで気持ちが疲れる。相談しても解決するのは結局自分。
過酷な状況を懸命に生きている人もいる中、こんな思いを抱く罪悪感。

「100歳まで生きる社会」は、

…お金があればの話だと思います。

多くの人が今日生きるためのお金がない。

多様性なんて大嘘だと、精神的障害になり気づきました。

…みんな知ってるのに、あまり言わない…いや、言えないんじゃないかなとおもいます。

「モノは豊かになったけど、心や社会はずっと貧しくなりました」

…だれかこのことをもっと発信してください。

死にたいっていつも思う。
でも死ぬ勇気もない。

大好きな彼との間に赤ちゃんができた。
でも彼は産むなって私は産みたくて1人でも育てるって言ったけど結局手術を受けて赤ちゃんとサヨナラした。

でも後悔ばかり。私は赤ちゃんを殺したんだっていつも思う。私が死ねば良かったって思う。

病気が憎い。10年以上患って良くもならない。いつも沢山のお薬を飲んでるだけ。
死にたい。赤ちゃんの所にいきたい。

でも飼ってるワンコが悲しむのかな？
大嫌いな両親も悲しむのかな？

ADHD・PTSD・うつ病・虐待・いじめ・右の肺には正体不明の影があり定期的に通院しなければいけない。
こんな欠陥だらけで私は生きてる意味はあるのか？
たった1人の大切な家族に迷惑をかけたくないからまだ〇ねない。

あーーーー．
私なんてどうでもいいんだよね．
知ってたけど悲しい．悲しい．悲しい．
なんでなんだろう．
なんで毎回こうなるんだろう．
なんかやったっけ．私．
なんか傷つけちゃった?
死ね．あーーーーーーーーーー

死にたい。
暴力ばっかりで浮気して借金だらけの旦那ともさよならしたい。
このご時世だから熱が出たら帰ってとは言われるけど、あんな嫌な顔されて帰って違うんじゃない？
クラスターになったら迷惑だからでしょ。
差別するなとか言って自分が差別してる。

たかがサポートの仕事してるだけだけどあんたにはできない。教員免許ないから。あんたは必要ないってどこの学校でもそう。
目の前に座って毎日不機嫌そうな顔してるあんた。
他の人には普通に話すのにあたしや自分より下だと思ってる人にはすっごい無表情で話すの辞めろ！
あんな職場行くくらいなら死にたい。

あー，なんだろう…．なんか死にたい．
小さな嫌なことがコツコツ積み重なって，全部が嫌になってる．
どうすれば良いんだろ．
いまいち，原因もわかんないし．
どうせ本気にされないから，誰にも相談できないし．

死にたい…

また自分のせいで周りに迷惑をかけてしまった…

ごめんなさい…

すごく苦しい…

死にたい死にたい死にたい…。

さっき、ここで、長々と書いた。朝ごはん食べずに、心療内科の薬と、仕事なので栄養剤をのんだ。仕事はきついが、いやではない。このまま、食べずにいくのはまずいか、りょうりするきはない。その辺のお菓子をたべた。昨日、一昨日は、暮れの年越し用のそばをたべた。息子2が帰ってくる予定だったから、いつもより、ちょっと、いいおそば。冷凍してあったが、いい加減処分。毎日こんな気分なのに、ふしぎなくらいおいしかった。もう、買うこともない。

早く死ななきゃいけないのになんで実行に移せないんだろう。皆私に「お前は生きてちゃ駄目だ」って言ってるんだから。この意気地なし。

死にたい。今すぐ、死にたい。
今日は、仕事の日。まだ仮契約。いかなきゃ、くびだな。仕事はいやじゃない。生きているのがつらい。毎日毎日死ぬことだけかんがえて息をしているだけ。