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メッセージ
13年前に弟を自死で亡くしました。

時間が薬とはよく言ったもので、毎日涙が枯れるまで泣いていたのが、3日に1度になり、1週間に1度になり、月に1度になり、少しずつ悲しみが和らいできました。

でも、...
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13年前に弟を自死で亡くしました。

時間が薬とはよく言ったもので、毎日涙が枯れるまで泣いていたのが、3日に1度になり、1週間に1度になり、月に1度になり、少しずつ悲しみが和らいできました。

でも、いつも心のどこかにブラックホールのような暗闇がありました。日常生活の中では、その闇にマンホールのような重い蓋をして過ごしていましたが、何かの拍子にその蓋がずれると、とめどなく悲しみが溢れてきて涙が止まらなくなる、そんなことがつい最近まで年に何回かありました。

でも、ある時、思い切って友人のカウンセリングを受けてみたのです。動機は、自分の内面と向き合いたいというもので、弟の事を話すつもりはありませんでした。しかし、話し始めると、やはり弟の事を言わずにはいられなくなり、涙が止まりませんでした。初めて、友人の前で弟の事で大泣きしました。

それから少し悲しみが和らいだのです。マンホールで無理矢理蓋をしていた心の暗闇が、気がついたらなくなっていました。

人に話すことは、大きな癒しです。でも、それには自分の弱味を見せる勇気が必要です。私は、強がりで人を頼りたくない、自分でなんとかする、と思ってしまう性格です。そんな自分を打ち破って、友達の前で泣けて良かったです。

自分が苦しい時、苦しいと言えること。
助けてと言えること。
そして、身近な人がそうやって頼ってきた時は、自分も心を開いて受け止めてあげること。

それが自殺予防には大切だと思います。
雨音 女性 千葉県 40代 2020年9月14日 22時56分
これ以上生きる意味はあるのか?
何も無い。友達もいない。仕事はしてるけど月20日、休みの日は誰とも会わないから一言も喋らない。貯金も無い。むしろいつもマイナス。母親が生きてる限りは死ねない。一番悲し...
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これ以上生きる意味はあるのか?
何も無い。友達もいない。仕事はしてるけど月20日、休みの日は誰とも会わないから一言も喋らない。貯金も無い。むしろいつもマイナス。母親が生きてる限りは死ねない。一番悲しませたくない。
でも、毎日一度は考えてしまう。死にたい。
今の自分の現状を全て話すのはこの場をまだ分からないから無理。


人は何の為に生きる?


作文?文章を書くのはとても苦手です。
巨大隕石 男性 埼玉県 50代 2020年9月14日 22時55分
生きていたいという気持ちと死んでしまいたいという気持ちが波のように繰り返される。
今、無職だけど、働くようになってからがまた憂鬱だ。俺の稼ぎは俺のものじゃないのだから。
そんな気持ちになったら生活保護...
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生きていたいという気持ちと死んでしまいたいという気持ちが波のように繰り返される。
今、無職だけど、働くようになってからがまた憂鬱だ。俺の稼ぎは俺のものじゃないのだから。
そんな気持ちになったら生活保護の方がマシなんじゃねえかとすら思えてくる。

搾取。
社会保障費で持っていかれ、残った手取りも家の人に持っていかれ、残った金が少ないんだからそれで好きにさせたっていいじゃないか。

今後は全てを家の管理下に置くってさ。ははっ、何ソレ?
要は老後の金を貯める為のマシーンになるしかないんだ。
そうだ、俺はマシーンだ。そう思って生きるしかないんだ。働くしかないんだ。

心を壊そう。笑う事も楽しい事も気持ちいい事も触れないようにしよう。
誰にも会わないようにしよう。俺は親の物なんだ。親以外、親が決めた事以外何もしちゃいけないんだ。
じゅういち 男性 千葉県 30代 2020年9月14日 22時47分
私は、今年に入って 死にたい と思うようになりました。きっかけは、バスケ部に入って練習がとても辛くみんなに迷惑をかけていてやめる勇気がなくそう思いました。ここではまだ、大丈夫でした。親友もいたし、バス...
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私は、今年に入って 死にたい と思うようになりました。きっかけは、バスケ部に入って練習がとても辛くみんなに迷惑をかけていてやめる勇気がなくそう思いました。ここではまだ、大丈夫でした。親友もいたし、バスケ部の先輩達が優しく教えてくださったから。テストまであと2週間くらいになってバスケ部はテスト週間前に課題チェックがあるので、頑張ってやっていました。でも、弟がうるさくて集中出来なくなりました。弟の友達が毎日家に遊びに来てわーわーやっていました。私は、これに我慢出来なくなり、両親に言いました。母「もうすぐ夏休みが終わるから我慢して。」父「自分でバスケ部入るって言ったんでしょ。我慢して」と、言われました。ここで私の死にたいと言う気持ちはよりいっそう強くなりました。そして、今日また死にたいという気持ちは強くなりました。私はお小遣い制にしていて、バスケや、習い事で手伝いはほとんど弟がやっていました。お小遣いは母が出しているのに父の仕事を押し付けられていて、9:30過ぎ父「洗濯鳴ったら干してよ」と言われました。なので私は、本を読んで待っていました。10:00過ぎ母に洗濯終わった?と聞くと「お父さんがやってるよ」と言われ洗濯物を干している部屋に行くと父「もういいよ。お前ってほんっとズルいね。弟に洗濯押し付けるなんて。」と言われ死にたいと思いました。終わっても教えてくれなかったのにこんなことを言うなんてあんまりだ。と思いました。父は、昔から自分の気に入らないことがあるとすぐ怒鳴りつけたり叩いたり、殴ったり、など暴力を振るっていました。辛過ぎてマジで死にたい。
E 女性 10代以下 2020年9月14日 22時44分
私は勉強を好きになれません
そんなことで悩んでるの?やれば簡単。私達よりもずっと楽で容易な悩みじゃない。違う、違うの何時間勉強してもどんな勉強しても全く伸びない授業には追いつけない、テストのたんびにみ...
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私は勉強を好きになれません
そんなことで悩んでるの?やれば簡単。私達よりもずっと楽で容易な悩みじゃない。違う、違うの何時間勉強してもどんな勉強しても全く伸びない授業には追いつけない、テストのたんびにみんな私のところに来てわざとらしく点数を聞くの。友達も友達と呼んでいいかすら分からない。家族にだってここ何年か素を見せてなんかない。突然恐怖心に襲われて嫌な妄想ばかりしてしまう。小学位の頃から死にたいという願望はあった。でも出来なかった、意気地無しで木偶の坊だから。病気がちな私の体。ことある事に休んでる。最近何を楽しみに生きればいいのか分からない。私は将来役に立つのかすら分からない。大人からすればどうにかなる悩み。同年代からすれば私の方が…なんて思うでしょ?でも聞いて、褒めてもらったことなんてない。私なんていない存在みたいなもん。こんな私の利用価値を誰か教えてくれませんか?楽に死にたい。
KK 女性 茨城県 10代以下 2020年9月14日 22時32分

死にたい。
思えば中学一年生の時からずっと希死念慮がある。
理由は自分の気が小さいから周りにはっきり物が言えないこと、それゆえにどこに行ってもいじりの対象になって嫌な言葉ばっかり言われたこと。...
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死にたい。
思えば中学一年生の時からずっと希死念慮がある。
理由は自分の気が小さいから周りにはっきり物が言えないこと、それゆえにどこに行ってもいじりの対象になって嫌な言葉ばっかり言われたこと。親にも相談出来なくてずっと孤独だった。中学校に行くのを辞めてからずっと死にたい。そしてずっと無茶苦茶だ。
高校入学に伴って地元を離れて昔よりも周りにものをはっきり言えるようになったし、いじり、いじめの対象になることはなくなった。だけどずっと漠然と死にたいという気持ちは消えないままだった。

そして今、新しい仕事を始めてもうすぐ3ヶ月が経つ。
毎日毎日毎日細かいミスをする。 なんで私はこんな基本もちゃんと出来ないんだろう。なんでこんなに私はダメなんだろう。死にたくてたまらない。


そういえばみんな死にたいものかと思ってたけど実際みんな死にたいとか毎日思ってないのを知って驚いた。 なんで死にたくないんだろう。大して幸せなことなんかないし結局記憶に残ってるのは言われて嫌なことだったりされて嫌なことばっかりなのに。自分がおかしいのかな。心療内科か精神科にかかったほうがいいのかな。予約取れたら行こう。
うる 20代 2020年9月14日 22時21分
死にたいです。
どこからも必要とされていないのを
毎日実感して過ごすのはもう辛いです。
パワハラモラハラをしてくる社長、
自分の保身しか考えず、
部下の仕事を奪い点数を稼ぐ上司、
もう限界...
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死にたいです。
どこからも必要とされていないのを
毎日実感して過ごすのはもう辛いです。
パワハラモラハラをしてくる社長、
自分の保身しか考えず、
部下の仕事を奪い点数を稼ぐ上司、
もう限界です。
本当にしんどいと、もう誰にも愚痴れない、
弱音を吐けなくなるんだなって気づきました。
周りに相談できなかったのかってよく聞くけど、
死ぬ気持ちとぎりぎりになると、
何をどう言ったらいいかの思考もしんどい。
今日もやっぱり辛く、夜が辛い。
× 2020年9月14日 22時13分
小さい頃は自分がしんどくても
ADHDの母が私より先に泣くから泣けなかった。

母の病気をバカにした父方の両親
母の病気を甘えだと言った親戚
母の病気を理解しなかった父

目の前でずっと...
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小さい頃は自分がしんどくても
ADHDの母が私より先に泣くから泣けなかった。

母の病気をバカにした父方の両親
母の病気を甘えだと言った親戚
母の病気を理解しなかった父

目の前でずっと見てきたからキツかった。
母を支えてあげなくちゃと、本人で涙をこらえて自室で枕に顔をうずめて声を押し殺して泣いた。
いつの間にか傷つくのが当たり前になっていて
自分から肉体ではなく心を傷つけるようになった。
自分自身も心の病気を患った
毎日泣くのが当たり前になっていた。

友達から言わせれば私は「聞き上手だししゃべり上手で優しい子!」

誰も私の本当の心を知らない

みゆう 女性 大分県 10代以下 2020年9月14日 21時56分
「もうちょっと頑張ってみない?」
「これくらいで逃げたりして、大人になったらどうするの?」

そういう言葉が凶器なんだって、何でわからないかな。

中途半端なタイミングで言ったりしないよ。頑...
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「もうちょっと頑張ってみない?」
「これくらいで逃げたりして、大人になったらどうするの?」

そういう言葉が凶器なんだって、何でわからないかな。

中途半端なタイミングで言ったりしないよ。頑張っても応えられないってわかったから言ってんだよ。体も心も壊して、毎日死にたいって呟いて。それでも立ち向かっていかなきゃいけないの?大人だって、嫌なことがあったら逃げるでしょ?

パワハラ紛いなことされてもちゃんと耐えてきた。何言われても我慢してきた。気にするなって言われたって、人間なんだからちゃんと傷つくよ。嘘みたいなことだって、言われ続けたら本気にするよ。

悪いのは私じゃないのに、これ以上頑張れだとか狂ってる。
たま 2020年9月14日 21時47分
死にたい。いじめで不登校になった、逃げ出した。逃げたことを後悔して、もう二度と逃げ出さないようにと頑張って生きてきた。不登校だった自分だからこそ気づけることも、できることもあるはずだと。必死にやり直し...
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死にたい。いじめで不登校になった、逃げ出した。逃げたことを後悔して、もう二度と逃げ出さないようにと頑張って生きてきた。不登校だった自分だからこそ気づけることも、できることもあるはずだと。必死にやり直して社会人になった。でも今度は兄の問題がのしかかってきた。母は優しくて可哀相な人だ。尽くした父に裏切られ、腹を痛めて産んだ子のひとりは不登校、もうひとりも問題を抱えてる。嫁入りした先で大切にされず心を病んでいる。そんな母を受け止めきれない。母はたくさん頑張ってきた人、支えられたらいいのにわたしは母の考え方や心配性過ぎて動けないこと完璧主義なとこにどこまでも影響を受けて動けなくなる。苦しい。ごめん弱くて。ねえ父さんなんで母さんを裏切ったの。私達子どもはそんなに可愛くなかったですか。大切じゃなかったですか。だから裏切れたの?なんで祖母や祖父は父を味方したの?父の実の親だから?諌めたり叱るのではなく庇ったのですか。おばさんたちおばあちゃんおじいちゃん母をいびるのは楽しかったですか。父さん浮気相手との時間はそんなに楽しかったですか。兄さん妹はちょっとの幸せを望むことも許されませんか。なにもかも捨てて旅に出る勇気がほしい。死にたい、死にたくない。家族なんて縛り合うきれない縁。どこにも行けない。だれかたすけて、わたしはなんでいきてるの
さきた 女性 埼玉県 20代 2020年9月14日 21時31分
死にたいと思う時
 今までの人生は大した谷もなく、あってもなあなあにしてなんとかやって来た。苛烈な人生経験を持つ方々から見れば、私は家庭や周囲の環境など諸々に恵まれていて、さして追い詰められているわ...
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死にたいと思う時
 今までの人生は大した谷もなく、あってもなあなあにしてなんとかやって来た。苛烈な人生経験を持つ方々から見れば、私は家庭や周囲の環境など諸々に恵まれていて、さして追い詰められているわけでもなくきっと「普通のみんな」側に埋没してしまうひとりだと思う。

そんな私も現在大学四年生の九月半ば、就職活動も研究活動も昔からのルーズさでうまくいかず、そもそも真剣に取り組めず、そんな自分がいやになりながらも変われる気もせず、「やらなきゃ」という気持ちだけが膨らんでいき心身が辛くなる。たぶんこんなことは世の中にありふれていて「普通のみんな」は何だかんだで乗り越えていくものだと思う。

そんな中でも自分はふと「しにたい」と思った。
でもしばらく経って、落ち着いて振り返ってみると、この「死にたさ」は本当に生命活動を終えたいわけではなく「死という状態によって全部のことから逃げ出したい」つまりは投げ出したいだけだったと気づいた。

そもそもかねてより私は「死にたくなかった」
幼少期から自分の死後について考え、何度も眠れなくなった。「死んだらいま当たり前にある自分の意識はどうなるのだろうか、消えてなくなるのだろうか。そもそも自分はどこから来たのか。」そんなことばかり考えていた。本当のところは死んでみないことにはわからないが、死んだら自我が消えるのではないかと考えた私は絶対に死にたくなくなった。自分が消えることが怖くて未来永劫不死不滅でありたいと今でも本気で思っている。

だから結局は、目の前のやることをどうやっていいのか分からず、またそれが分かっていたとしてもやれる気がしなくて手をつけていないだけ、だからそれらを投げ出して、忘れて、なにもしたくない。
それが私の「しにたい」の本質なのだろうと思う。

しかし、「しにたい」と思うとき、その時は確かに死ぬことを考えている。ある種の反射、あるいは衝動に突き動かされるように死ぬことしか考えられなくなる。行動の選択肢の端に平然と死を並べている。私は本心から死にたいわけではなく、むしろ死を誰よりも恐れているのに。
だから「しにたい」時には落ち着くまで待とうと思う。落ち着いて、冷静になって、気晴らしをして、じっくり考えて、それでも「しにたい」とそう思えるか、本当に「死にたい」のか自分と向き合ってみようと思う。
カワサキ 男性 神奈川県 20代 2020年9月14日 21時29分
この2年間がつらすぎて、さすがにもう限界、、
気がついたらパニック障害になってて学校に行くのももっとしんどくなっちゃったし、誰にも言えないし理解してもらえないし。
いつまでも引きずっている自分が悪...
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この2年間がつらすぎて、さすがにもう限界、、
気がついたらパニック障害になってて学校に行くのももっとしんどくなっちゃったし、誰にも言えないし理解してもらえないし。
いつまでも引きずっている自分が悪いのはわかるけど、いつもは何も思ってなくても、急に何かの拍子に思い出して、私の選択は間違いだったんだろうかとか、すごい考えて落ち込んで。それでまた死にたくなって。いつまでこのつらさが続くんだろうって思ったら本当に嫌になる。
楽しいこともあるし、今までの人生にも楽しい時期はあったけど、死んでしまえば楽しいことも辛いことも全部忘れられるんじゃないかって思ってて。でも、残された周りの人は私との思い出が残ったまま生きていくことになるわけで。誰一人として迷惑かけることなく死ぬことなんてできないから生きるしかなくて。
あー、明日も学校行きたくないなぁ。
ほのか 女性 富山県 10代以下 2020年9月14日 21時22分
ADHDと統合失調症で、働くのも怖くて、無職で、作業所通って、生活保護です。
生きる楽しみや喜びってなんですか?
誰からも必要とされず、親にも疎まれて、何を話しても頭がおかしい人扱いだから否定しかしな...
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ADHDと統合失調症で、働くのも怖くて、無職で、作業所通って、生活保護です。
生きる楽しみや喜びってなんですか?
誰からも必要とされず、親にも疎まれて、何を話しても頭がおかしい人扱いだから否定しかしない家族です。
一応、自殺されたら面倒だとは感じているようですが。それでも同居は拒否されましたし、こちらとしても、悪化するので、家族?と一緒には住めません。家族を大切に。と言われると虫酸が走りますので死にたいです。皆さんは家族って大切ですか?愛していますか?居ないと寂しく感じますか?家族って、無条件で愛せますか?
なぜ生まれてきたのか分かりませんし、早く死にたいとしか思えません。育ててもらった恩ってなんだろう。家族愛?そんなもの、家族さんからのセクハラとパワハラと共に消えました。気持ち悪い。私の家族さんは、なんだか気持ち悪いです。
おなか 女性 北海道 30代 2020年9月14日 21時02分
死にたいけど死ねない
残された人の事を考えたら
死にたいけど死ねない
お金がなければ生きていけない
貧困シングルマザー
最低な自分
助けてって言えない自分嫌い
もう自分一人で抱えきれないよ...
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死にたいけど死ねない
残された人の事を考えたら
死にたいけど死ねない
お金がなければ生きていけない
貧困シングルマザー
最低な自分
助けてって言えない自分嫌い
もう自分一人で抱えきれないよ
N 女性 40代 2020年9月14日 20時50分
自分が気持ち悪い
このまま生きててもいいのだろうか
でも死んだら家族に迷惑をかけるんだろうな
消えてなくなりたい
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自分が気持ち悪い
このまま生きててもいいのだろうか
でも死んだら家族に迷惑をかけるんだろうな
消えてなくなりたい
匿名 2020年9月14日 20時25分
 COVID-19によって、最早生きる上での唯一の楽しみとも言えるコミケが潰れました。 
 コミケが潰れた事で、心が空虚になって「死にたい」を呼吸の如く漏らしています。
 「他の楽しみを見付ければ...
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 COVID-19によって、最早生きる上での唯一の楽しみとも言えるコミケが潰れました。 
 コミケが潰れた事で、心が空虚になって「死にたい」を呼吸の如く漏らしています。
 「他の楽しみを見付ければ良い」と思う人も居るでしょうが、それがないからこそ空虚に陥っています。
 親友は不運にもブラック企業に勤めている故に会えず、家族は私に常に過剰な気遣いを要求してくる日々は、本当に生きるのが苦しく「早く死にたい」と思う毎日です。
九頭龍怖 2020年9月14日 20時07分
「死にたい」という気持ちから逃れることができない。

明るい気分になっても、電話の音やLINEの着信が聞こえるだけで死にたくなる。
友人は会おうと言ってくるけど、劣等感がすごくて辛いから会いたくない。...
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「死にたい」という気持ちから逃れることができない。

明るい気分になっても、電話の音やLINEの着信が聞こえるだけで死にたくなる。
友人は会おうと言ってくるけど、劣等感がすごくて辛いから会いたくない。

昔から何をやっても駄目で周囲からはいじめられ続け
優れた容姿も持っていなければ特技も誇れるものも何もない。

最近は、眠れば必ず学校でいじめられている自分の姿しか夢に見ない。

お金だって無いのに難病を患ってしまって家族に迷惑をかけているのが苦しくてたまらない。
見た目だけだと健常者だから周りの理解も得られなくて、
社会にも適応できず、働かず家事をして過ごし、
家族に不満があってもお世話になっている身だからと何も言えない。
小さなことでも言われれば逆らえないし、気分は奴隷。

仕事のことやお金の話題を出されると死にたい。

自分が悪いのはわかっているけど、家族に心配かけたくないけど、
将来何かいいことがあるかもしれないけど、

とにかく今は死にたいし死ぬ勇気がほしい。こんな自分が嫌い。
やーやん 20代 2020年9月14日 19時51分
私は何をしてもどんなに努力しても報われない。
コミュニケーションが昔からすごーく苦手で、
小学中学高校の私は人が怖くて普通に会話すらできないくらい苦手で、
専門学校でまた苦労して、でも実習でだい...
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私は何をしてもどんなに努力しても報われない。
コミュニケーションが昔からすごーく苦手で、
小学中学高校の私は人が怖くて普通に会話すらできないくらい苦手で、
専門学校でまた苦労して、でも実習でだいぶ鍛えたから大丈夫かなー?って思ったけど
就職してから求められるコミュニケーション能力が高すぎて、
努力はしたけど、無理だった。

職場から排除されるような扱いになっていった。
私は病棟のみんなからいじめられていると上司に言われた。どの人に聞いても評判悪すぎ。主任もみんなも私を育てる気はない。いらない。足手まとい。一緒に夜勤したくない。あなたはどこに行ってもいじめられる。
偉い人からも散々酷いことをたくさん言われて、新卒で入った会社を結局辞めることになった。
私は精神障害をもっている。生きづらい。
精神科に就職したのに、精神疾患がある私はいじめのターゲットになった。
もう何も信じられない。
将来が不安。
死にたい。
みき 女性 宮崎県 20代 2020年9月14日 19時37分
孤独感 不安感が強くて夜が怖いです。これからどうなるのか怖くて息苦しくなります。どうやってこれから1人で生きて行くのだろうと毎日考えてしまいます。人が怖いけど何かあった時に助けてくれるのはやっぱり人な...
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孤独感 不安感が強くて夜が怖いです。これからどうなるのか怖くて息苦しくなります。どうやってこれから1人で生きて行くのだろうと毎日考えてしまいます。人が怖いけど何かあった時に助けてくれるのはやっぱり人なので、いつも思考が混乱して訳がわからなくなって叫びそうになります。
ともとも 女性 愛知県 50代 2020年9月14日 18時43分
苦しいよ
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苦しいよ
ちーちゃん。 女性 2020年9月14日 18時23分
別にそこまで死にたいわけじゃないのかもしれない。その証拠に一週間たってものうのうと生きてる。
また明日試そう。そう繰り返してただ生きてた。

ほんとに今度無断欠席したら取り返しがつかなくなる。もうどこ...
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別にそこまで死にたいわけじゃないのかもしれない。その証拠に一週間たってものうのうと生きてる。
また明日試そう。そう繰り返してただ生きてた。

ほんとに今度無断欠席したら取り返しがつかなくなる。もうどこにも戻れなくなる。こんな当たり前のことを考えることも放棄して、ただ先延ばしにしてた。リミットは明日。

もう先延ばしできない。

何の責任も負いたくない。ただ息をしていたい。ただ誰にも責められずに、干渉されずに、寝て過ごしたい。そんなの叶うはずもないのに。

何かわからないけど何かから逃げ出したい。こんなのただの甘えだけど。だって、いつも通り眠れてるし、ご飯も食べれてる。ただ何もしたくないだけ。しかも夏休みに入ると必ず。それまでは頑張れたのに。突然何もしなくなる。自分が一番嫌い。軽蔑してる。

やるって言ったのにやらなくてごめんなさい。死ねなくてごめんなさい。全部先延ばしにする、責任感のないクズでごめんなさい。

今は、生きるのがつらすぎて死にたいほど人生に絶望しているわけではないけど、普通の人ならここからまた頑張れるんだろうけど、もういろんなことにつかれたので、ただ死んで逃げたいっていうのはダメなんだろうか。理由として、自殺するには弱いんだろうか。
みに 女性 千葉県 20代 2020年9月14日 18時01分
今は楽しい。
いつも悩むのは
この楽しい気持ちがいつまで続くのかなって
そうなると
楽しいけど
楽しくないになっちゃうよね
それ
いつも突発的にくるんだよね。
どうしたらいいんだろうね...
続きを読む
今は楽しい。
いつも悩むのは
この楽しい気持ちがいつまで続くのかなって
そうなると
楽しいけど
楽しくないになっちゃうよね
それ
いつも突発的にくるんだよね。
どうしたらいいんだろうね
本当、しんどいな。
まなみゅん 男性 三重県 30代 2020年9月14日 17時40分
死にたいとか消えたいとか思い続けて不眠症になって夜もなかなか寝付けない。リスカ跡が怖くて半袖も着れない夏。恋人も欲しいけど怖くて人に近づくのが怖い。親も友達も家族も壊してごめん。リスカした軽はずみでこ...
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死にたいとか消えたいとか思い続けて不眠症になって夜もなかなか寝付けない。リスカ跡が怖くて半袖も着れない夏。恋人も欲しいけど怖くて人に近づくのが怖い。親も友達も家族も壊してごめん。リスカした軽はずみでこんな家族も友達も居場所も消えるなんて思ってなかった。もっと違う方法を見つければよかった。後悔しかない。やる気も何も無くなっていじめから解放されたくて学校も休んで、もう空っぽなんだから生きててもしょうがないじゃん。死にたい、死にたいよ。
誰かに1度でいいから愛されたかった。愛されたかった。
ゆき 静岡県 2020年9月14日 17時25分
僕は、嫌われ物です。
家族関係、友達関係僕は、いない方が良いのかな?と考えてしまうこともあります。
続きを読む
僕は、嫌われ物です。
家族関係、友達関係僕は、いない方が良いのかな?と考えてしまうこともあります。
ゆうすけ 男性 長野県 10代以下 2020年9月14日 16時47分
本来なら自分の年齢の人は家庭を持ってそれなりの暮らしをしてる人がほとんどだと思う。それに比べて俺は結婚もできず金もなく負け組。
そんなのは前からわかっているけど自分なりに、それなりに近づくためにやっ...
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本来なら自分の年齢の人は家庭を持ってそれなりの暮らしをしてる人がほとんどだと思う。それに比べて俺は結婚もできず金もなく負け組。
そんなのは前からわかっているけど自分なりに、それなりに近づくためにやってきたけどダメだった。きちんと生活してる人は本当にすごいと思う。その人たちもそれぞれ困難を乗り越えて今があるんだと思う。

人生の選択がことごとく間違ってたんだろうか。いろいろなことの積み重ねで心も体もおかしくなった。本当に体が重く動けず涙がとまらない。今、自分の人生の中で最大の困難にぶち当たり壊れた。
映画やドラマのようにうまくいって大切な人たちと笑顔でハッピーエンドとはいかない。

両親、姉には感謝しかない。どんなときも味方になってくれた。友人と呼べる人はいない。ただこんな俺を思ってくれる彼女がいる。今は家族と過ごした子供の頃からの楽しい思い出、彼女と過ごした楽しい思い出が頭の中を駆け巡って涙がとまらない。

ずっといろいろな選択肢を考えたけど最後には消えたいにたどり着く。ふと気づくと身辺整理をしていた。でも死ぬ勇気もなく、今を切り抜ける力もなく悩んで考え、また死にたどり着く。

いろいろ考えているうちに、両親、姉、彼女のために、よし頑張ろうって思うけどそれは一瞬で、すぐにネガティブな感情に押し潰される。
自分の弱さ、醜さにイヤになる。周りに迷惑ばかりかけている。
絶望だよ。


おとうと 男性 埼玉県 40代 2020年9月14日 16時35分
こんなにダメなものだろうか
うまくいかない
現実から逃げたいなあ
死にたいてか、消えたい
ずっと寝てたい
なんでこんなになっちゃったかな
色々迷惑かけてしまっているなあ
わからない
休...
続きを読む
こんなにダメなものだろうか
うまくいかない
現実から逃げたいなあ
死にたいてか、消えたい
ずっと寝てたい
なんでこんなになっちゃったかな
色々迷惑かけてしまっているなあ
わからない
休みたい
一回
こんなにネガティブな人じゃなかったはずなんだけど
もっとサバサバ平気な顔して生きてたはずなのになあ
涙止まらない
止めて、人の前で全然平気って顔しなきゃいけないのに
わからない
rin 2020年9月14日 15時41分
携帯止まるって



笑えてきた
早く死にたい自分
一億分のひとりが死んでも日本は変わらない
命は大事なのにね
格差だらけ
続きを読む
携帯止まるって



笑えてきた
早く死にたい自分
一億分のひとりが死んでも日本は変わらない
命は大事なのにね
格差だらけ
pis 東京都 30代 2020年9月14日 15時38分
19年前にうつ病と診断された。
それから多剤大量処方され、2017年に某大学病院で、急な減薬、変薬され、それからおかしくなった。
不安感や焦燥感で苦しい。
常に浮動性のめまいがある。
薬を戻しても治ら...
続きを読む
19年前にうつ病と診断された。
それから多剤大量処方され、2017年に某大学病院で、急な減薬、変薬され、それからおかしくなった。
不安感や焦燥感で苦しい。
常に浮動性のめまいがある。
薬を戻しても治らない。
本当に苦しい。
一生こんな状態で生きていなければいけないのか?
夜寝る前は、もう目が覚めなければいいと思う。
朝起きて最初に思うことは、しにたい。
夫の前で、泣き叫ぶこともある。
夫には本当に申し訳ないと思っている。
私に薬を飲ませたカウンセラーと精神科医、恨みしかない。
薬で人生台無しにされた。
さつき 女性 2020年9月14日 15時27分
死にたい。
最近ずっと死ぬことを考えてる。
寝る前に死のうとして、結局怖くてできなくて、朝、死んでないことに絶望する。その繰り返し。
普通の人だったらこんなことで嫌になったりしない。ただ私の心が...
続きを読む
死にたい。
最近ずっと死ぬことを考えてる。
寝る前に死のうとして、結局怖くてできなくて、朝、死んでないことに絶望する。その繰り返し。
普通の人だったらこんなことで嫌になったりしない。ただ私の心が弱いだけで、甘えてるだけ。簡単なことでこんなに死にたくなってる自分が恥ずかしい。
ずっと苦しい。助けて欲しい。でも、相談するのはもう無理だ。今までずっと何回も助けてもらったのに、これ以上迷惑かけられない。
きっとここでやめたらろくな人生歩めない。でも、生きていく必要なんてあるのだろうか。わからない。こわい。

「苦しい時は楽しいことを考えなさい」「無理にでも笑顔を作れば自然に心も楽しくなってくるよ」「ネガティブなことは口に出したらもっと心が重くなるからやめなさい」
ずっとそう言われてきたけど、無理だ。楽しいことなんて無いし、笑顔はひきつって逆に悲しくなるだけ。口を開いたら「死にたい」しか出てこない。
生きてるだけで地獄だ。もう嫌だ。
早くしにたい。
明日が来るのがこわい。
あお 10代以下 2020年9月14日 15時26分


家でも仕事でも自分が役に立たないと思ってばかりでその思考が止まらない。


「いなくならないで」「死なないで」って言われても、「じゃあ死ぬまでの何十年ってなにして私は生きてたら良いの?」...
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家でも仕事でも自分が役に立たないと思ってばかりでその思考が止まらない。


「いなくならないで」「死なないで」って言われても、「じゃあ死ぬまでの何十年ってなにして私は生きてたら良いの?」「生きてて辛かったら責任とってくれるの?」


私は今日を終えるのでいっぱいいっぱい。
先の話をされても「わたし死んでるかも」「わたしいないかもよ?」って。


なにがつらいのか自分でも分からない。
ずっと踠いたり沈んだりしてる。
たまに浮かび上がれても本当の自分じゃないんだなって思うとまた沈んでゆく。

なにがつらいのか自分でも分からないのがとてもつらい。

助けて欲しい。
でも突き放して欲しい。

「お前はいらない」って突き飛ばしてもらったらケジメがつけられる気がする。


家でも仕事でも、こころの事を打ち明けたまわりからは優しさで「負担を軽くしてあげよう」って仕事を減らされる。

「役に立たないから仕事を取り上げられたの…?」って一気に不安が押し寄せる。

違うよ。違うのにそうじゃないのに自分。これはみんなの優しさなのに。勘違いだよって思いたいのに押し潰されそう。


離婚も辞職もしたい訳ではないって思っているうちはまだ自分は「甘え」の気持ちがあるのではないかと思ってしまう。

ちょっと躓いて転んだだけなのに全身打撲を受けたような状態。
ちょっと躓いただけなのに自分は欠陥品だからこんなにボロボロになってしまっている。楽にして欲しい。


元気に笑ってる自分も落ち込んでる自分もイライラしてる自分もみんなみんな大嫌い。
真っ暗であったかい場所に引きこもって体も思考も何もかもなくなって欲しい。


わたしはなにも考えたくない
お母さんみたいな場所にずっといたい。
ふわわ 女性 茨城県 20代 2020年9月14日 14時43分
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