自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

僕はいっつも親に兄と比べられている。なんで僕は褒められないのって聞いたらお前なんか褒めるところないって言われた。兄はなにしても怒られないのに、僕ばかり怒られる。その上家族全員にお前は馬鹿だ、頭おかしいんだと言われた。その時気づいた。あ、僕って頭おかしいんだ、と。ある時旅行に行くことになった。いつもどうり僕は家族に馬鹿にされていた。もう、生きるの飽きたな。

親が家を出ていくらしい…全部私が悪いよね？毎日楽しいことだけやって生きてるし何の行動も努力もしてない、生きてる価値なんてないよね？生きててごめんなさい。死ぬ勇気を下さい。

死にたいです。
仕事場に行くと、ストレスで体調が悪くなります。
でも、働かないと生活していけません。
このまま死んでしまいたい。
家族のみんなごめんなさい。

どうして私だけダメなんだろうと思う
あの人は言い訳沢山してるのに
私がするとすごく悪いことしてるみたいに言われる
理由づけと言い訳の違いが分からない
だからもう、説明なんてしない
ただただ謝るだけ
私だけが見えないナイフでズタズタにされていく
最初の日から私の心はぽっきり折れて今はもう跡形もない
だから何も感じられなくなったのかな

悩みを誰かに話すだけでもスッキリすると言うけれど、私は余計に嫌な気持ちが増えてしまう
心療内科の専門の人に話したこともあるけれど、全然意味ないというか逆効果だよね、あれ、私の心をえぐってくる
もう誰かに相談することはできなくなった
陰で何を言われるか分からない、そんな恐怖には勝てないもの

早く死んでしまいたい
早く寿命がきてほしい
昔の時代だったら平均寿命も短かったよね
どうして今はこんなに長く生きられるの
理由を知りたい訳じゃないよ
こんなにも残酷に生かされてることに怒ってるの

「命は尊いもの」
「私たちは生かされている」
「命ある限り生きなければならない」
呪いのような言葉たち
生きることが辛いと感じる人達には
鉛のように重い言葉
怒りが湧き上がってくる言葉
例えそれが正しいことだとしても
人を傷つける言葉に変わりはない

ああ死にたいなあ
ああ早くはやく・・・

何やっても無理だった。
社会に出てから5年経とうとしている。この5年で急激に年をとったようだ。
学生時代、特に専門学校の2年間は自分にとって人生の全盛期であった。社会人になることへの期待や、それに向かうための目標があった。ちっぽけな自信だが、そんなものでも持っていた。
もう二度と、あれを超える充実した日々は来ないだろう。自分にとって一生の思い出だ。社会に一歩踏み出す時、つまずいてしまわなければ、学生最後の一年、焦らずに就職活動ができれば、このような末路を辿ることはなかった。おかげで今、フリーター生活を送ることになった。
親が生きている間は死ぬに死ねない。だが、今自分が生きている意味などない。何をやってもダメな人間だから。学生時代の友人にも会いたくない。これから何が起こるか、生きているのが怖くなる。

変わらないよ。何も変わらない。
疲れた。ゆっくり寝たい。
時間も全部、失うものばかりだよ。
辛いな。会いたいな。

もう生きているのがイヤです。私は障害者です。
介護詐欺をやられたり　騙されたり　それを警察に届けたら　録音してなかったので　証拠がないということで相手にされなかったり　ヤブ医者ばかりだったりしたので
もう生きているのがイヤです。

本当に何もせずに生きてきた気がする
好きだったことも楽しめなくなった
ただ働くことすらも出来てない
もう何もかも面倒くさい
次眠ったら目が覚めなければ良いのに

我が子たちが、細い糸。
その細い糸が２本があるから、どうにか毎日過ごしてる。
どうにもならないことで、毎日潰されてしまいそうになる。
心のバケツはもう一杯すぎて、溢れ出てる。
どうにもならない。吐くこともできない。ひたすら溜めて溜めて、蓄積していくだけ。
心の余裕がないから、子供にも余裕をもって接してあげられない。
でもどうにもならない…解決策もない…辛い、ただただ辛い。

自殺に失敗し入院生活を送り
今は自宅警備員(仮)として過ごしている
仕事もしなきゃとプレッシャーが凄い
だけどまだ死にたい毎日思っている

小学生の頃から姉の影響で虐めを受け
引っ越してからも変わらずありもしない噂を広げ
自分が上だと姉は言った、だから決して逆らうな
これ以上虐められたくはないでしょ(笑)
と言う感じで今まで過ごしていた

親の再婚、引っ越し、妹の誕生、母の浮気
沢山あったなぁ

友達にも姉の一言で離れていき
毎日が辛かった
だから死にたかった
悔しかった
苦しかったのに

誰も助けてくれなかった

証拠も無ければ無かったことにされ
痛みが強くなる度自分を傷つけ安心してしまい
それが続く
就職活動もしなければいけないので
最近は辞めてるがやはり跡が残ってしまい後悔
けど落ち着かない
もう17歳あと少しで18歳
中退だからなかなか仕事も見つからない
(皆優しくて楽しかったけど親からも金が掛かるから
働けと言われバイト生活してました。
そしたらバイト優先になっており気づいたら辞めてました
母親はお金が沢山入ると喜んでるように見えました)
何の為に生きてるのかわかんなくなっちゃった笑

私が逆子で、帝王切開で産まれてきちゃったから次産まれてこれるはずだった子がいなくなっちゃった…

避妊もせず期間も置かずにヤった親が悪いと思ってた。

けどほぼレイプされてできたんだお前はって言われちゃった。
もう逃げ場がないよ…… 私のせいだよね…いい子になれなくてごめんなさい

小さい頃から自分は、あまり他人に本心を伝えられない子供だった気がする。
家庭内はいつもお金の話でピリピリしており、2人の兄もいじめによる不登校や酷い反抗期で、私が本心を言って甘えられる環境ではなかった。
笑っておちゃらけて見せて周りにバカにされようとも、そうやって架空の明るい自分を作り上げて、自分のことよりも周りのことを最優先にし必死に立場を守る。
そんな自分が好きだったし、学生時代はそれでうまくいっていた。
でも、仕事を始めてから少しずつそんな価値観がずれていった。
周りの目を気にしすぎるあまり周囲からの評価ばかり気になる。
仕事はおかしな完璧主義によって効率が悪くなり、変に人を庇うことで上司に怒られる。
外面だけはよく見せるが、家に帰ると何もする気力が湧かず、勉強も一切しないまま職場に行くため、失敗が続く。
そんな自分に落胆し、思い悩むと夜も眠れず食欲も湧かない。
私はこんなにできない人間だっただろうか。
周りを最優先に考えていた私は、いつのまにか自分の意思や決意が足りない、ただの役立たずになっていたのだろうか。
年末から体調を崩し、現在も休職中。
転職も考えたが、現実的に復職してからでないと転職も難しいだろう。
仕事着を見ただけでも胸の奥がずっしり重くなる。
またあんな地獄に行かなくちゃいけないのか。
でも、働かずに日中から終始ぼやーっとしている今の自分は醜い。
同世代のみんなは普通に仕事をして、普通に恋愛をして、幸せになっている。
私もそんな日がいつか来るのだろうか？
普通の人間になりたいだけなのに、それが果てしなく難しい。
「死にたい」が口癖になってきた。
自分が死ぬことで悲しむ人が多くいることも理解している。
でも、自分の人生の責任を持てるのは自分だけだ。
誰も手伝っちゃくれない。
死ぬことは逃げだろうか。
自分の人生だ。死なずに辛い思いをし続けるのも全て自分だ。
だったら死ぬことで自分を助けてあげられるんじゃないだろうか。
毎日上がったり下がったり。
私は劣った人間なのだ。普通の幸せさえも手に入れることが難しい人間なのだ。ここまでよく生きてきたじゃないか。必死に頑張ってきたじゃないか。

死にたい。
早くどこかに逃げなきゃ。
朝からずっと体がだるくて、眠くて、もやもやしてる。
どうにか動いて夕食を作ろうとしても、火を見て、包丁を見て、死にたいって思ってしまう。ぐるぐるぐるぐる。死にたい。逃げたい。なんでこんななんだろう。毎日薬ちゃんと飲んでるのに。お皿を出そうとして持った瞬間、衝動的に叩き割りそうになった。振り上げた体勢のまま、どうにか理性が引き止めて、でも頭も、目の前もぐるぐるぐるぐるしてて、でも衝動のままものを壊してしまったら、もう戻れないところまで行ってしまう気がして、そのまま手を下ろした。頭がぐらぐらしてて、手に力が入らなくて、結局、手から滑り落ちたお皿は割れてしまった。大きな音がなったけど、誰も気づいていないみたいだった。お皿を割っちゃって、もう、死のうと思った。頭がぐらぐらしてるのは変わらなくて、もう立っていられなくて、割れた皿が散乱している床に座り込んだ。誰も来ない。いつも心配してくれている母も、優しくしてくれる兄も。誰も気付いてない。今すぐ家から飛び出して、どこか遠いところで死のう。割れた皿、母が見たらどう言うだろうか。心配してくれるのだろうか。ダメだった。死ねない。頭も胸もお腹もぐるぐるしてて、それが涙になって溢れ出した。死にたい。死ねない。死ぬのが怖い。そこでやっと冷静になってきて、涙を拭いて、割れたものを片付けようと思った。扉が開いて、母が来た。割れた皿を見た。ため息。
「イライラしてるのはわかるけど、物にあたるのは良くないよ」
逃げなきゃ。早くどこか遠くにいかなきゃ。心が追いつく前に駆け出して、バッグを持って、コートをきて、家から飛び出そうとして、結局捕まった。
死ねなかった。

辛い時は泣いて泣いて泣いて大丈夫だよと
自分に言う。大丈夫、大丈夫。

最近生理前生理中がとても憂鬱で鬱っぽい。
消えたくなるし死にたくなる
昨日は3時間も泣きっぱなしだった。
ほんとに理由が分からない辛さと悲しさで涙脆くなっててもう嫌だ。
彼氏にもいっぱい迷惑かけてると思う迷惑じゃないって言ってくれるけど申し訳なさ過ぎて自分が嫌になる。
今美容学生だから色々とキツいし辞めたいしかも今日明日は進級試験のテストがあるから勉強しないといけない。しないといけないけど辛くて進められない。

本当は今頃彼氏に会えてたはず、会おうって約束したからそのために授業の実技もめっちゃ頑張った頑張ったのに会えてないから頑張った意味が無くなった、勉強も頑張る意味が分からなくなってくる。別に彼氏のせいではないこれはうちのワガママだから、はやく会いたいな

うちの悩みとかはしょーもないしちっぽけだと思うもっと酷い人だっているだけどみんな頑張ってるだからもうちょっと耐えてみようかな。

とにかく死にたい。
生きていたいと思わない
楽しいことが一つもない死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
恨みが消えない

生き返らせなくて良いから、自殺する前に助けて。

死にたくて消えたくて
ひとりぼっち。
結婚できなくてごめんなさい。期待に応えられなくてごめんなさい。こんな人間でごめんなさい。

私が頑張れないのはだらしないからです。
私が頑張れないのは私が私に甘いからです。
こんな人間が今までのうのうと生きてて申し訳ない。人一倍恵まれた環境にいるのに、なんで頑張れないのだろう。さっさと諦めたらいいのに。

母がアルコールで転倒して、通行人に付き添われて家まで帰ってきて、ピンポン何回も押され、直感的に何かいやな予感したが、
血だらけで、頭打ってるから、と通行人の人が警察呼んでくれ、また救急車呼ぶことなり、深夜に病院に行き、診察拒否するわ、私がいるのがいやだというわ、病院の待合室で帰りのタクシーで私にずっと暴言を吐いていた。
家庭は崩壊しているし、普段は会話などない。
私は放心状態で、これは一体なんなのだろうと思っていた。
あれがあの人の本心だったのかな。

dvを受けた心の傷をなぜ自分でケアしようとせず、アルコールでフタをするのだろう❔
子供の頃の私の気持ちはどうなる❔自分のケアが出来ない人間が他人のケアをする余裕があるわけない。
母は今は逃げたが、離別しなかった理由は、おそらく夫の戸籍に入れば、覚悟せなあかんとか、みんながやってるから、という理由ではないかな。子供のためにこそ離別すべきです。暴力を振るい、無反省の人間などいりません。片親が不幸ではなく、dv加害者と暮らさなければならないことが不幸だと思います。

小学生だった私は今月21歳になります。
おじいちゃんが亡くなってからもう10年以上。
おじいちゃんとたくさんの思い出のある地元は出ました。
私は今東京都で可愛い娘と大切だと思える人と生活してます。
おじいちゃんと縁のある土地に引越しをするかもしれません。
料理も始めました。おじいちゃんが教えてくれた料理の基礎は今活きています。
でも、つまづいてどうしようもなく立ち止まってしまう時私はおじいちゃんに会いたいです
おばあちゃんは今新しい人と幸せそうです。でもおばあちゃんはおじいちゃんのことを今でもパパと呼んでいます。

ドレスを着ておじいちゃんと並んだ綺麗な写真を出してきては私に嬉しそうにその時のことを話します。
その時の目は今でもおじいちゃんに恋をしている目です。

次ドレス着るのはお前だね。って私の肩を叩きます。
どうか、その時はおじいちゃんも見に来て欲しいです。
私のドレス姿と幸せなみんなの姿を。

急に家からいなくなったおじいちゃんの姿がこびりついて離れません。
死んでしまいたいと思っても、おじいちゃんに怒られるからってここまで生きてきました。
いい子でもなかったし、散々迷惑をかけたと思います。
血の繋がらない私に親の愛情を向けて、教えてくれてありがとう。
でももう手放す時だと思ったのでメッセージを書きました。

今まで何度も何度も心配かけてごめんなさい
たった1人のおじいちゃんへ。

辛い。死にたい。そう思ったのは何年前だっけな…
もう限界。耐えられない。部活も生徒会も勉強も家事も頑張ってるのに報われない。期待がしんどい。最初は期待されて嬉しかったのにもう負担でしかない。〇〇ならできるよとか〇〇に頼めば大丈夫とか言わないでほしい。「こっちはどれだけの負担を抱えてると思ってるの？」とか言いたいけどそのあとに関係が崩れるのは大変そうだなって思って言葉がでない。最近は1日に3回ぐらい泣くし、そのうち学校でも泣いちゃうんじゃないかと不安になる。声だって出したくても怖くて出せないことが多いし、普通に友達と話すことすら苦痛。なんでもできる優等生を演じるのはもう疲れたな。家族にも猫被らないといけないのもしんどい。願わくば、知ってる人が誰もいないところに行って優等生じゃない自分で過ごしたい。それかもう終わりにしたい。いっそ余命宣告されたいな。病気で苦しんでる人にはとても失礼だと分かっているけど、余命宣告されたら、優等生でいなくて済むかな？自由に好きなことできるかな？やりたくないことをやりたくないということができるかな？と思ってしまう。死ぬことは生きる怖くないけど自殺できる勇気がない。生きたいけど生きれない人と私の命が交換できればいいのにな。なんて神様は残酷なんだろう。生きたい人は生きれなくて、死にたい人は死ねない。

娘がお友達をいじめてた。ランドセルを引っ張ったり他のお友達に言って叩かせたりしてた。
娘のことはめちゃくちゃに叱った、あした、わたしが保護者の方に謝りに行く。行きたくない。
私もいじめられてた。娘は「人に優しい子になるように」「人に迷惑かけることがないように」と大切に大切に育ててきた。その結果がこれ。幸せになるように、健康になるように、楽しく過ごせるように毎日祈るように育ててきた。
頑張った7年の結果がこれ。
なんでなのと思う。いじめは最低。こんなこと娘には言いたくなかった。
同時になんで最低最悪のいじめ加害者のために私が申し訳ございませんでしたって言わなきゃいけないのと思う。
一気に心が被害者だった頃にタイムスリップしてしまう。
夫は無関心で私一人に謝りにいけという。
心によりどころがない。
死んでしまいたい。いじめられたお子さんに申し訳ない。保護者の方にも。
きっと私達親子を憎んでいる。私がそうだったから。明日お会いしたくない。
死んでお詫びしたい。せっかくいじめから生還して可愛い子どもにも恵まれたのに結果がこれ。
死んでしまいたいけど父ががんで闘病してるのに煩わせたくない。逃げ場がない。

ぼくまた、死にたいって思った物流や、引っ越しのことを考えると涙が出てくる。ものを持ちたい。想いを運びたい。なのに親は反対するんだよ。ぼくは頑固だからって、柔和になりたい。とても鬱。だれにも相談できない。○型だからって血液型の悪いところいってきたんだよ。そんなのどうでも良い。ぼくは働きたい。小さい商い店がとても渋くて憧れてる。声優にも憧れている。けいさつかんにだって憧れてる。働いてる皆に憧れてる。なぜハラスメントって無くならいんだろうね。理不尽すぎるよ。とてもむなしい。他にも向いている職場があるのかな。なぜともだちいないんだろ。とても辛い。

死にたい。親には勉強をしろ。テストでいい点を取れ。そんなに私は頭が良くないのに。スマホも没収。没収するから勉強しろ。確かに、私より辛い人なんていっぱいいる。正直私はまだ軽い方だ。
幸せな家庭、裕福な家庭にいるはずなのに辛い。
学校では苦笑い嘘をついて生きて逃げ場なんてない。死にたい。

頭が悪いなりに東大を目指すことを決めた
研究したいことがあって、やりたいことがあって、尊敬している先輩がいた
親はネットの人の言うことなんて、とバカにするけど、わたしには尊敬する先輩。でも、頑張れないまま時間だけが虚しく過ぎていく。合格への道のりは遠のいていく。地元の中堅私大なら合格できそうだ。そちらを目指せば地元でそこそこいい職には就ける。
なぜ私は頑張れないんだろう。能なしのまま、高い予備校の金を払ってもらいながら、ただ日々が過ぎていくのを待っている。今日から頑張ると言いながら、いつまでもわたしは頑張れないままだ。もう死にたいな…

しばらく前から婚活、お見合いをしているのですが、ことごとく上手くいかず(相手が全て面接官に見える)、諦める事が出来れば、どんなに楽だろうと思っています。行くこと、引く事も叶わない。いっそのこと一思いに…と考えたくもなります。結婚していて当たり前(未婚を犯罪のように言う人もいる)という世の中の風潮があるが故に苦しい思いです。私自身好き好んで今の状態になっているわけではないのですが、しかし、踏ん切りがつかないところがあり、正直どうしたら心穏やかに生きていけるのか迷っています。辛い…。

小さい頃は幸せでした。
生きづらさを初めて感じたのは中学2年生の時。
自分が虐められているわけではないのに、虐められている同級生を守りきれない自分が嫌で、登校拒否や別室登校をしました。
なんとか高校に進学しました。新しい環境は私にぴったりで、ほぼ休むことなく登校し、成績も上位で、指定校推薦で大学に入りました。
20歳の時、適応障害と診断されました。その後、うつ病、双極性障害と診断されました。
今思えば、私は10代後半から家庭環境について疑問を抱いていました。希死念慮もありました。
蓋を開ければ兄や私の学資保険、奨学金に手を付けてまで生活費を補填しないと生活できない状況でした。兄は諸事情で大学を退学。兄は兄なりに派遣社員を頑張り正社員になりました。
私は？私は、病状が悪く大学を1年半休学しました。復学後もうまく勉強が頭に入ってこず、成績も悪く、苦労しました。
やりたいことや夢はあるけど、根底に希死念慮があります。今やそれは、病的な希死念慮に膨れ上がっています。
死にたい、より、消えたい。とにかく消えたい。
私なんて生まれなければ、貧困家庭じゃなかったかもしれない。兄も大学を卒業できたかもしれない。
私なんて生まれてこなければよかった。生まれてきてはいけない存在。
毎日こんなことを思って生きています。
眠ったら明日がくる。しんどくても、眠ったら、また明日がくる。その繰り返しを誤魔化して、なんとか生きていますが…

親友になろ

もしかしたらそれは君からのSOSだったのかもしれない
中一が終わる頃、学校へ行くと親友が亡くなったと連絡が入った
自分は親友と秘密にしてたことをほかの友達にバラしてしまい親友とは微妙な関係になってしまった
もしあの時自分が言わなくてちゃんと親友だったら
自殺なんてしなかったかもしれないし救えたと思う

部活のことや家庭のこと、原因が分からない
そして亡くなったあとの墓の位置も分からない

親友失格

謝りたい
会いたい
天国で一緒に幸せでいたい

会いたいよ

人一倍健康に敏感で、
些細な体調の変化で病気を疑ったり、
健康的な物しか食べられなかったり…。
人一倍神経質で、
細かいことが気になったり、
何度も確認したり、
汚い物が異常に気になったり…。
「性格以上病気未満」が他にもいっぱい。
職場では全部隠して「普通の人」になりすまし、
家族からは厄介者扱いされて…いつもひとりぼっち。
治したくても、副作用が出やすくてどんな薬も身体に合わない。
お金がなくてカウンセリングも受けられない。
生活習慣を改善しようと思っても、
精神的な不調が身体にも影響してしまって
眠れない、食べられない。
本当は生きたいのに…明るい未来が待っているとは思えなくて…。
もっと辛い方がたくさんいて、
みんな必死に闘っているのに、
こんなことで悩んでいる自分が情けなくて…。
今まで頑張ってきたつもりだけど、でも、やっぱり。
ごめんなさい。