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メッセージ
大好きだったババへ
貴方が自死してもう10年以上経ちましたね。
当時の私は中学生で毎日送り迎えや面倒をみてもらっていたのに
ちゃんとお礼を言えないまま旅立ってしまった。
反抗期だった私は素っ気ない態度...
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大好きだったババへ
貴方が自死してもう10年以上経ちましたね。
当時の私は中学生で毎日送り迎えや面倒をみてもらっていたのに
ちゃんとお礼を言えないまま旅立ってしまった。
反抗期だった私は素っ気ない態度をとってしまっていて後悔しかないよ。
あっという間に時は流れて私にも子どもが生まれました。
いま、ババが生きていたらと考えると涙がとまりません。
子どもに会わせたかった、一緒に生きていきたかった。
その時に気づけなくてごめんなさい。
自分のことよりも周り第一で生きてきた貴方を心から尊敬しています。
ババ、だいすきだよ。
いつかまた会えたら直接お礼を言って抱きしめたい。
だからその日まで待っててね。
りんりん 女性 長野県 20代 2021年5月23日 05時46分
無意識に泣いている。子供といる時間だけが幸せ。子供がいるからなんとか生きなきゃと今は思ってる。私だけなら死を選んでいるだろう。旦那との生活に疲れた。顔色伺う人生に疲れた、仮面を被ったまま生きていくしか...
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無意識に泣いている。子供といる時間だけが幸せ。子供がいるからなんとか生きなきゃと今は思ってる。私だけなら死を選んでいるだろう。旦那との生活に疲れた。顔色伺う人生に疲れた、仮面を被ったまま生きていくしかないのだろうか。生活と子供の事を考えると離婚したいと言えない。ただ勇気がないだけだろう。
ママ 女性 2021年5月23日 03時53分
私は20代のほとんどを1歩も外に出ない引きこもりとして過ごした。

惨めで辛く自傷行為繰り返した果ては自殺未遂。

救急車で運ばれ集中治療室にいた私。
母は私を抱きしめてくれて泣きながらでも笑顔で生き...
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私は20代のほとんどを1歩も外に出ない引きこもりとして過ごした。

惨めで辛く自傷行為繰り返した果ては自殺未遂。

救急車で運ばれ集中治療室にいた私。
母は私を抱きしめてくれて泣きながらでも笑顔で生きてて良かったと。

愛されてるんだ、私って孤独じゃないんだって思えた。
それからリハビリを頑張って1歩ずつ1個ずつ出来ること増えて、今社会人2年生。

過去の私が今を想像なんて出来なかった。

ひとつ確かに言えることは生きてて良かった!
必ず良い事が待ってる(^^)
蜜柑 女性 神奈川県 30代 2021年5月23日 03時43分
毎日、考えてます
もし病気で苦しんでいる生きたい人がいるなら変わってあげたいと。

私はこれ以上、生死に携わる事が出来なくなり、看護師を辞めました
コロナ禍で医療人が不足しているのにごめんなさい
ごめ...
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毎日、考えてます
もし病気で苦しんでいる生きたい人がいるなら変わってあげたいと。

私はこれ以上、生死に携わる事が出来なくなり、看護師を辞めました
コロナ禍で医療人が不足しているのにごめんなさい
ごめんなさい
無理なんです
子供が自死をしてから…
救える立場にいたのに、救えなかったから

生きる気持ちがある方はどうか生き抜いてください
お母さん 女性 50代 2021年5月23日 03時35分
いつも自分を変えたいと思っていた息子
シングルマザーの私を安心させるために公務員になって、遠くに行った息子
転勤先の希望でなるべく地元に帰りやすい所を選んだ息子

お母さんはあなたの変化に気づいていた...
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いつも自分を変えたいと思っていた息子
シングルマザーの私を安心させるために公務員になって、遠くに行った息子
転勤先の希望でなるべく地元に帰りやすい所を選んだ息子

お母さんはあなたの変化に気づいていたけど、帰って来いとは言えなかった
心配してかけまいと頑張っていた
苦しめていたのかもしれないね

子供を自死させるのは最大の子育て失敗って記事があって、その通りだと思ったよ
あなたには未来があった
その未来すらも投げ出すくらい辛くくるしんだんだよね
最後に「どこにいても孤独」ってメッセージがあった

お母さんも孤独です
こんな気持ちでいたんだね
孤独にさせてごめんなさい
お母さん 女性 50代 2021年5月23日 03時27分
死にたい。

そう言うと大体の人は口を揃えて
「だめだよ。残された人も苦しいんだよ。」と言う。

死ぬことさえも自分で決めてはいけない。
それどころかボロボロになってまで人の気持ちを考えな...
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死にたい。

そう言うと大体の人は口を揃えて
「だめだよ。残された人も苦しいんだよ。」と言う。

死ぬことさえも自分で決めてはいけない。
それどころかボロボロになってまで人の気持ちを考えないといけないのか。

私の人生は私のものではなく他人の人生であったか。
これほどまでに悲しいことはないだろう。

もちろん。私だって何も無責任に口から出た言葉ではない。
残された人の苦しみを知ってる上で死にたいと思っている。

たしかに残された人は悲しい思いをする。
絶望する。失望する。涙する。
でも、やがてそれは時間という道具が解決してくれる。

それを知った上で私は強く死にたいと今日も思いながら生きてしまう?
女性 東京都 20代 2021年5月23日 02時46分
死にたいと思うことはいけないことですか?

死ぬなんて言ってはいけない。
考えてはダメという他人は無責任だと思うのは私のわがままでしょうか。

頭ごなしにだめだと言う他人は私を一生幸せにして...
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死にたいと思うことはいけないことですか?

死ぬなんて言ってはいけない。
考えてはダメという他人は無責任だと思うのは私のわがままでしょうか。

頭ごなしにだめだと言う他人は私を一生幸せにしてくれるんでしょうか。
面倒を見てくれるのでしょうか。
私の何を知っているのでしょうか。

この世の中に沢山の人がいていったいどのくらいの人数が心底幸せだと嘘偽りひとつもなく言えるでしょうか。

それとも死にたいと思うほど不幸なのは私だけなのでしょうか。

女性 東京都 20代 2021年5月23日 02時39分
私は両親や兄弟、祖父母に、とても愛情を持って育ててもらったと実感しています。2年ほど付き合っている彼氏も、普段から優しい言葉を掛けてくれたり、何かお祝いごとがあると盛大にお祝いしてくれたりします。
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私は両親や兄弟、祖父母に、とても愛情を持って育ててもらったと実感しています。2年ほど付き合っている彼氏も、普段から優しい言葉を掛けてくれたり、何かお祝いごとがあると盛大にお祝いしてくれたりします。
私は、あまり人とSNSを通じて連絡を取ることが好きではなく、学生時代の友人とは卒業したきり、ほとんど会っていません。
ふと、家族や彼氏が居なくなったらと想像しては、「私の味方は誰もいない」「私は一人ぼっちなんだ」などとマイナスのことばかり考え、泣いてしまいます。一度泣き始めると、絶望感で押しつぶされそうになり、「死にたい」と声に出している時も多々あります。
Hana 女性 東京都 20代 2021年5月23日 02時28分
トラウマもたくさんある
何度も魂の尊厳は殺されたのに、身体は生きている
自信も勇気も持てるはずがない
人間が怖い
信用できない
人間社会で生きることに向いてない
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トラウマもたくさんある
何度も魂の尊厳は殺されたのに、身体は生きている
自信も勇気も持てるはずがない
人間が怖い
信用できない
人間社会で生きることに向いてない
ゆき 20代 2021年5月23日 02時20分
やりたいことなんてもうない。
どうせもう何もできないし
未来もない
だからもう死ぬしかない
でも死ぬためのエネルギーすらない。
動けない。
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やりたいことなんてもうない。
どうせもう何もできないし
未来もない
だからもう死ぬしかない
でも死ぬためのエネルギーすらない。
動けない。
ゆき 20代 2021年5月23日 01時31分
ストレスとの向き合い方が分からず何がストレスかも分からず体調を崩して仕事をクビになり、症状自体も辛く生きることに執着も無く、今3社目も体調が悪くなり人間関係も良くなく生きてるのが本当につらいです。
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ストレスとの向き合い方が分からず何がストレスかも分からず体調を崩して仕事をクビになり、症状自体も辛く生きることに執着も無く、今3社目も体調が悪くなり人間関係も良くなく生きてるのが本当につらいです。
生きることに何の意味があるのか、若いから何度でもやり直せると言われますがそんな気力も根拠も何もないことを簡単に言われたくありません。何でこんなことになってしまったんでしょうね。こころの拠り所もないし本当につらいです。
H.T 男性 大阪府 20代 2021年5月23日 01時31分
死にたいのではなく逃げたいだけなんだろう。なんであれ、三十六計逃げるに如かず。逃げていいに決まってる。ただ、その逃げる先が分からないし、逃げた後の本当の未来が見えない。見えないから現状を元にして、死の...
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死にたいのではなく逃げたいだけなんだろう。なんであれ、三十六計逃げるに如かず。逃げていいに決まってる。ただ、その逃げる先が分からないし、逃げた後の本当の未来が見えない。見えないから現状を元にして、死のうとする。なんかゲームかなんかのように思えて、勝利条件も敗北条件も解ってないで不戦敗を選ぼうとしている状態。自分もそういうこと多々あるし、それを選ぼうとすることも多々ある。そういう時は自分を受け入れてくれる場所で甘えることが出来ればいいのだけど。
苦痛は、耐えきる方が無理。
ああああ 男性 東京都 40代 2021年5月23日 01時25分
一年前は、統合失調感情障害で、躁状態で、仕事に行くのがめちゃくちゃ楽しかったんだけど、今は、直ちに引きこもりたいぐらい寝起きが悪い。専業主婦に憧れる。宝くじでも当たらなきゃ、無理な話。あー、働きたくな...
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一年前は、統合失調感情障害で、躁状態で、仕事に行くのがめちゃくちゃ楽しかったんだけど、今は、直ちに引きこもりたいぐらい寝起きが悪い。専業主婦に憧れる。宝くじでも当たらなきゃ、無理な話。あー、働きたくない、ひっそり暮らしたい。そんなら、死にたいと思わなくなるかも。死ねんけど。眠りばばあになって、そのまま楽に死ねるならしんどるな。嫌、ばあちゃんより先は死ねんけど。
おはぎ 女性 愛媛県 40代 2021年5月23日 01時24分
あと○年と思って、あと○年が長い。
生きていても、消えても
大切な人を傷つける
迷惑がかかる
悲しませる
申し訳ない
それでも選択するのは
それが自分にとって最良の選択だから

誰の心の負担になりたく...
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あと○年と思って、あと○年が長い。
生きていても、消えても
大切な人を傷つける
迷惑がかかる
悲しませる
申し訳ない
それでも選択するのは
それが自分にとって最良の選択だから

誰の心の負担になりたくない

ここ 三重県 30代 2021年5月23日 01時16分
33歳になりました。
辛い事がやや多く感じた今までの人生。
こんなにも誕生日が楽しみではなく、
いっその事こと消えてしまいたいと思ったのは初めてです。
母が亡くなってから自分自身に向き合えなく...
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33歳になりました。
辛い事がやや多く感じた今までの人生。
こんなにも誕生日が楽しみではなく、
いっその事こと消えてしまいたいと思ったのは初めてです。
母が亡くなってから自分自身に向き合えなくなり、
少しでも辛くなると逃げてしまうのです。
とても人に恵まれて…支えてくれる人もいるのに生きるのが辛い。
33年目の今日に今まで生きてきてくれてありがとうと伝えたい
まり 女性 東京都 30代 2021年5月23日 01時11分
何か書いてたら、面白い。私、変な奴やで。もう、一晩中書いてやろうかと、思えてきた。書くことそんなにあるんか言うたらないけど。
 そういえば、会社が働きにくいなあ。ある人が、誰の悪口でも、上司にあるこ...
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何か書いてたら、面白い。私、変な奴やで。もう、一晩中書いてやろうかと、思えてきた。書くことそんなにあるんか言うたらないけど。
 そういえば、会社が働きにくいなあ。ある人が、誰の悪口でも、上司にあることないこと告げ口して、それがまわりに雰囲気でつたわって、空気悪くなってるから、時間が経つのが遅くかんじる。
おはぎ 女性 愛媛県 40代 2021年5月23日 01時09分
もう死んでしまいたい。
精神疾患持ちの妻が出て行ってから急に離婚を言われて離婚調停に。なのに慰謝料払わないと離婚しない。
謂れのない慰謝料請求に婚姻費用の支払いで、どうやっても生きていけないことが分か...
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もう死んでしまいたい。
精神疾患持ちの妻が出て行ってから急に離婚を言われて離婚調停に。なのに慰謝料払わないと離婚しない。
謂れのない慰謝料請求に婚姻費用の支払いで、どうやっても生きていけないことが分かってきた。搾り取れるだけ搾り取るつもりらしい。
家族のために嫌な仕事も我慢してきたのに。
妻が好き放題金を使ってきたのに、更に金を要求してくる。
責任持って育てると言っていた猫は置いていって僕が世話をしている。
死んで楽になりたい。でも、今死んだら猫がどうなるか心配。
でも、もう耐えられそうにない。
死んだら生命保険は全部妻にいくんだろうな。
僕が生きてきた理由は何だったんだよ。せめて里親探してから死なないと死んでも死にきれない。
こうげつ 男性 神奈川県 30代 2021年5月23日 01時03分
ずっと愛されたくてがんばってきた
とにかく 誰かから愛されたい人生だった
だから必死だった
わたしもみんなみたいに幸せになってみたかった
なのに、死んだら愛してやるよと言われた
わたしは死ぬ...
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ずっと愛されたくてがんばってきた
とにかく 誰かから愛されたい人生だった
だから必死だった
わたしもみんなみたいに幸せになってみたかった
なのに、死んだら愛してやるよと言われた
わたしは死ぬことでしか愛してもらえない人間なんだ
生きてるうちに愛されようなんて
思うんじゃなかった
A 女性 30代 2021年5月23日 00時50分
人に何か伝えて、自分をわかってもらいたいって欲求がある。結局、つらかったね。頑張ったねって言って欲しいだけなのか?私の場合仲間が欲しい。同じ境遇にならなきゃ共感もしてもらえん。
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人に何か伝えて、自分をわかってもらいたいって欲求がある。結局、つらかったね。頑張ったねって言って欲しいだけなのか?私の場合仲間が欲しい。同じ境遇にならなきゃ共感もしてもらえん。
おはぎ 女性 愛媛県 40代 2021年5月23日 00時45分
奈落の底に突き落とされて生きるのが辛くて苦しい
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奈落の底に突き落とされて生きるのが辛くて苦しい
クズ人間 女性 埼玉県 50代 2021年5月23日 00時36分
おいこんだのは、私。言葉って
こわい。六歳だったけど、人間のクズ。一番のクズは、私でいいわ。嫌あんたかな。六歳の娘に性的虐待してたもんね。それ知ってお母さん自殺したんじゃないの。つまんないか、こんな話...
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おいこんだのは、私。言葉って
こわい。六歳だったけど、人間のクズ。一番のクズは、私でいいわ。嫌あんたかな。六歳の娘に性的虐待してたもんね。それ知ってお母さん自殺したんじゃないの。つまんないか、こんな話。なんで、こんなつまらん人生与えられたかね。
おはぎ 女性 40代 2021年5月23日 00時21分
苦しい

毎年

誰もが羨ましい

頑張るとかがんばらないとか

強いとか弱いとか

そーゆーことでなくて。

会いたいとかイヤ会えないとか。
それもわかってるし。

大切な人を亡くした誰もが思う感じ...
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苦しい

毎年

誰もが羨ましい

頑張るとかがんばらないとか

強いとか弱いとか

そーゆーことでなくて。

会いたいとかイヤ会えないとか。
それもわかってるし。

大切な人を亡くした誰もが思う感じることはもう経験済み。

そこからどう這い上がれるかだとおもう。

要はなんで我が家やったのかとおもう。

だからあの人やったら、、っていうのに名前はない。

ただただ、何でこのタイミングで選ばれたんかなって。

26歳で人生のピークに立った。

だって結婚できたから。

苗字をもらえたから。



お金とかじゃないじゃん。
ただただ好きやから好きな人と一緒の苗字になりたかったんやん。
パリラ 女性 京都府 40代 2021年5月22日 23時58分
私が六歳の時に、母が自殺した。胸骨圧迫を繰り返す父。母の顔色とか、表情は、覚えていない。全く動かない母。時間が経つにつれ、その行為が無駄な事のように思え、父に知り合いに電話するように促した。それから母...
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私が六歳の時に、母が自殺した。胸骨圧迫を繰り返す父。母の顔色とか、表情は、覚えていない。全く動かない母。時間が経つにつれ、その行為が無駄な事のように思え、父に知り合いに電話するように促した。それから母は、車で病院に運ばれ、今思えば、検死していたのだろう、人生で一番長く感じた最悪の時間だった。私は、ひたすら待った。大声で泣きながら、母に聞こえるように。母に届くように。
おはぎ 女性 愛媛県 40代 2021年5月22日 23時55分
死にたい、そんな気持ちと毎日闘ってる。
なんで死にたいんだろう?
何も出来ない自分に価値がないからかな。
ただうつ病の症状で、頭が回ってないからかな。
ただ生きている日々に意味を見いだせなくて、
頑張...
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死にたい、そんな気持ちと毎日闘ってる。
なんで死にたいんだろう?
何も出来ない自分に価値がないからかな。
ただうつ病の症状で、頭が回ってないからかな。
ただ生きている日々に意味を見いだせなくて、
頑張りたいことも、夢中になれることもなくて、
ただただつまらないから死にたいのかな
逃げてばっかりで、与えられるのを待つだけで、
空っぽの自分が許せないのかな。

でも、自分から死ぬ事は出来ない。
死ぬことの恐怖というよりも、遺された人たちの痛みを考えると、どうしても、無責任に自分から死ぬ事はできない。
自分は苦しみから解放されても、遺された人たちは、痛みを抱えたまま生きていかないといけないから。

だから、偶然に、早く死ねることが、私の願い。
偶然に死ねば、遺された人達の痛みは、軽いはずだから。

今日も生きないといけない。何もしてないけど。

生きるのって楽しいことなのかな。
ひなっち 女性 鹿児島県 20代 2021年5月22日 23時48分
生きてるのがとても辛くて耐えられません。
元夫のDVやモラハラ、恫喝やストーカー行為から逃げて1人で2人の娘を育てました。難病を2つ抱えながら娘達が大好きで娘達命のバカ母な私で娘達を最優先に1人で必...
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生きてるのがとても辛くて耐えられません。
元夫のDVやモラハラ、恫喝やストーカー行為から逃げて1人で2人の娘を育てました。難病を2つ抱えながら娘達が大好きで娘達命のバカ母な私で娘達を最優先に1人で必死に育ててきました。
病気で辛い時も誰にも頼れず、頼れば叱られ弱音を吐けば叱られずっと1人で我慢してきました。
激痛に苦しみながら堪えながら大切に大切に育てた2人の娘。上の娘は数年前に結婚しましたが母娘関係は友達母娘みたいに仲良くて結婚後も毎日電話がかかってきてたのにある日突然、人が変わったように私を批難し虐待だと言われました。何が起きたのか分からずそのまま絶縁状態になりました。
上の娘は発達障害がありパーソナリティー障害も発症していて以前から突然豹変することはあったのですが落ち着いて話せば分かる子だったのですが何があったのか...結婚して生活が別の為、何があったのか何も分かりません。

下の娘も幼い時に小児慢性疾患で手術を受けたので体が弱く甘やかし過ぎてしまい、嫌なことがあると私に暴言を吐いて八つ当たりして心をボロボロに切り裂きます。
私は3ヶ月ほど前に体調が悪くて検査を受けたところ別の難病が3つ発見されて進行してるため手術をするしかないと言われましたが、体調が悪くて手伝いをお願いすると機嫌が悪くなり暴言を吐きます。外ではとても真面目で優しい子ですが家では別人です。
私が過保護すぎたのが悪いのですが、とても疲れました。。。

難病2つでも生きているのが辛いくらいキツい症状なのが3つも増え今は右半身がほとんど動かない状態です。先の2つの難病が悪化して障害者となり支えがないと歩けず外出は車椅子です。
そんな体になってまで生きている意味はあるのか...この先どんどん体が動かなくなります。手術をしても完治ではなく今より30~40%機能が改善するだけでそれも確率は半分くらいです。
逆に動けなくなる可能性もあります。

神様は乗り越えられない試練は与えないとよく言いますが、これ以上どう頑張って乗り越えたらいいのか分かりません。もう乗り越える力はありません。死んで楽になりたいです。

辛いことばかりの人生でも必死に生きてきたけどもう無理...限界です...
女性 東京都 50代 2021年5月22日 23時44分
毎日毎日ミスを犯しては気まずい雰囲気になり、まだ入って2ヶ月の仕事をとても辞めたいと感じています。わからない、知らない業務がとても多くて幅広くて…でもわからない、知らないは禁止の世界だから本当にやって...
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毎日毎日ミスを犯しては気まずい雰囲気になり、まだ入って2ヶ月の仕事をとても辞めたいと感じています。わからない、知らない業務がとても多くて幅広くて…でもわからない、知らないは禁止の世界だから本当にやっていくのがしんどすぎます。上司には仕事を聞きにくい雰囲気が漂っており、いつもすごく怒っているような様子を何度も目にしています。そんな中で今日もミスを犯し、「やらなきゃいけない業務もできてなくて、こんなミスをしてなにをしているの?」と言われ、何かが切れたように泣いてしまいました。こんな生活があと何ヶ月も続くと思うと胸が痛くなって苦しくて吐き気がしてきます。日々降ってくるイレギュラーな出来事に対応できる能力もなく、お金を数えるのも遅く、計算も遅く、何にもできない自分が情けなくて仕方がないです。いますぐにでも逃げ出したいです。でも、いろんな人の応援や支えがあってこそ今生きているのに仕事を辞めるなんて軽く言えなくて、いっそ死んでしまいたいぐらいです。助けてください。
男性 東京都 20代 2021年5月22日 23時22分
姉さん、わたしはもう疲れたよ……

姉さんが亡くなってから3年が経った今でも、わたしは泣き続けているよ。 姉さんが行った天国を夢見ながら、いつわたしは天国に行けるんだろうと毎日思ってるよ。

ねえ姉さ...
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姉さん、わたしはもう疲れたよ……

姉さんが亡くなってから3年が経った今でも、わたしは泣き続けているよ。 姉さんが行った天国を夢見ながら、いつわたしは天国に行けるんだろうと毎日思ってるよ。

ねえ姉さん、もう一度だけ、逢いたいよ
わたしに寄り添って、もう一度だけ言って欲しい……
『絶対に大丈夫だよ』って…………

その言葉すら聞くことが出来ない今を嘆くことしか出来ない弱いわたしを許してほしい………………

わたしもいずれ姉さんと同じ、天国に行くからね…………。
七夜 男性 宮城県 20代 2021年5月22日 22時24分
私はとあることをきっかけに鬱病になった。
診察とカウンセリング、薬に頼る日々。
発症してから4ヶ月が経つ。
自殺を考える毎日。
自分の価値を感じず、なぜ生きているのか、生かされているのかわから...
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私はとあることをきっかけに鬱病になった。
診察とカウンセリング、薬に頼る日々。
発症してから4ヶ月が経つ。
自殺を考える毎日。
自分の価値を感じず、なぜ生きているのか、生かされているのかわからない。
いつまで薬を飲むの?いつまで病院へ…
苦しくてたまらない。
死にたくてたまらない。
もう頑張った。死なせて欲しい。
周りが悲しむ姿を見たくない。
私が死んだ後の絵がもう鮮明に見えています。
ざきさん 女性 東京都 20代 2021年5月22日 22時13分
自殺すると周りが悲しむとか、置いていかれた側が辛いとか、自殺するほど辛かったのに、自分は自分なりにたくさん周りのことを考えてそれでも耐えきれなくて死ぬことを選んだのに、なんで最後の最後まで周りのことを...
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自殺すると周りが悲しむとか、置いていかれた側が辛いとか、自殺するほど辛かったのに、自分は自分なりにたくさん周りのことを考えてそれでも耐えきれなくて死ぬことを選んだのに、なんで最後の最後まで周りのことを考えなきゃいけないんだろう。気を遣わなきゃいけないんだろう。周りが悲しむから死ぬなって、それ以上に酷い言葉があるだろうか。わたしの人生は誰の人生なんだろう。わたしが辛いことはどうでもいいんだろうな。みんな自分がとばっちりを受けて、背負って生きていきたくないだけ。そんな世の中だからより人が死ぬってことに早く気づいてほしい。
メロンパン 女性 20代 2021年5月22日 22時09分
自分のだらしなさから膵炎で体を壊して以降、妻と中学生の息子から距離をおかれています。他愛のないことのように思えるかもしれませんが、私にとって、家族の団らん以外の生き甲斐はありません。頑張って家族に溶け...
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自分のだらしなさから膵炎で体を壊して以降、妻と中学生の息子から距離をおかれています。他愛のないことのように思えるかもしれませんが、私にとって、家族の団らん以外の生き甲斐はありません。頑張って家族に溶け込もうとしても会話は冷え切っており、一人でリビングにいると階下から妻と息子の笑う声が聞こえます。針のむしろで苦しいので外で時間を潰しています。しかし、帰ったら帰ったで、勝手に外に出ていると責められます。
えちもん 男性 大阪府 40代 2021年5月22日 21時12分
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