自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

何か特に悪いことも良いこともなく、とても平穏な日々を過ごしてるはずなのに、消えたい、いなくなりたいと思う日が続いています。いなくなるのは痛みが伴うと思うと、行動はできません。事故なら、楽なのかな、とか考えたり。。。
私は双極性障害２型と診断され、５、６年経過していると思います。今の状態は至って正常だと思ってます。それなのになんでなんだろう。。。２０歳を過ぎたころから、もうやりたいことはない、いつ死んでも良いと思ってます。
なぜ、私は普通に生きていくことに未来を描けないのか、この根本が解決しない限りずっとこうなのかと思うと調子が悪いときは絶望的になるときがあります。誰か、私が生きる意味を教えてください。

死にたい
こんなに不安で
姉様や旦那ｻﾝを巻き込んでしまって
大きな不安が襲ってきます
死んでしまいたい
消えていなくなりたい

もう、この世からいなくなりたい
笑顔でいることに疲れてしまった

顔色うかがってすごすのも、無理して笑うのも、もうできそうにない

Make a happy face
笑顔でいれば何もかもうまくいく

毎日イライラの1日で
まだ会社にも行ってないのに
早く家に帰りたいと思う

会社について
まだ1人の時間
イライラで店の壁を殴りまくる

なぜか泣きそうになる
病んでるんかな
頭おかしいって思われると思うけど
もう辛いんだ毎日

去年何回病んだんだろう
もう疲れたよ
こんな事で死を考えてるのっておかしいのかな

早く死にたいな

こんなことで死にたいとか言ったら

甘いとか言われんのかな

毎日死のことを考える

仕事に行くのが毎日毎日毎日毎日憂鬱で
楽しいとも思わない

人と話すのが辛い気をつかうのも辛いめんどくさい

数年前からずっと考えてる
死にたいな、早く

もういいんじゃないかな

何にも成長できない人間でごめん

逃げるのは悪いことかな
今やってること捨てて生きるのは悪いことかな

疲れちゃった

早く死ななきゃと思った。
父に言われた
飲んでいる薬を減らせ。と
今、薬を飲んで精一杯生きているのに伝わっていないんだって悲しくなった
私は、いないほうがいい
生きていくために飲んでいる薬を飲むなというのは死ねということですか?
やっぱり私は邪魔なんだ
消えればいいんだ
消え方を、死に方を教えてほしい
母を置いて父の前からされない
母ごめんね
生きていて、ごめんなさい。

貴方という大切な人がいて、離れていても温かい感情が伝わってきているというのに、私はいつだって死にたいとか苦しいって気持ちを抑えられないんだ。世の中はバレンタインに湧いているのに、私は大学病院のベッドの上で悶えている。
なにやってんだよ、マジで。
感情の起伏に左右されて、なかなか明るい気持ちになれない。
今日はチョコのデザートが出た。

ねぇ、なんで私は貴方のところに行けないのかな。
毎日が試練だから嵐が過ぎ去るのを待つしかないんだよな。
2ヶ月経つけど辛さはあまり変わらないや。

それでも
私が絶対死ねないようになるまでたくさん努力するから。
いつもありがとう、心から愛してます。Happy Valentine

仕事の難易度が高くなったことで、担当の業務をこなすことができずうつ病になりました。未経験で目指した仕事で勉強すれば何でも出来ると思っていましたが、現実は甘くありませんでした。合わなかったらやめて他の仕事をすれば良いと思い今の仕事を選びましたが、他にできる仕事もなく絶望しています。
自分の適正をよく考えて仕事を選ぶべきでした。また、自分が物覚えが悪いことを考慮して覚えることがなるべく少ない仕事を選ぶべきでした。不器用なため社会で求められるスキルが身につけられず、能力がグレーゾーンなのではないかと考え生きづらいです。将来のことを考えると怖くて、不安で消えて無くなりたいです。でも死ぬ強さもなく何度も断念してしまいました。この世の中で生きることがとても大変だということを突きつけられました。自分の家族、職場の方、友人はとても優しく励ましたり助けてもらってばかりですが、転職したらもうこんなに良い人達とは働けないと思うととても怖くて死にたくなります。死ぬことは何度も失敗しているのに諦められなくて、気分も回復しない日々を過ごしとても辛いです。自分が甘いことは分かっていますが、この世界では生きていけない人間なんだと思っています。大抵のことはネットで調べれば何でも分かるものだと思っていましたが、調べても分からないことが沢山あるということに気づくのが遅かったです。

早く消えてなくなりたい。早く早く早く。

体が弱くてなにもできません 大学も全然行けなくて友達もどんどん減っていくし、あれだけ仲良かったグループが今は私抜きで盛り上がっていて私なんて忘れ去られているのが悲しくてたまりません 健康だと言える日が月に数日しかなくて、バイトも常に無理しながらやっているので帰ってからはほとんど食事も取れず、気絶するように眠る日々です たくさん休んでもまたすぐ体調を崩すんです、なんど病院に行っても『ストレスですね』の一言で済まされてしまいます 春から社会人なのにどうしよう、こんな体で生きていたくない もう本当に苦しくて苦しくて苦しくてたまりません、食事や生活習慣に気を付けてストレスがたまらないように注意しても結局体調不良に陥るので何が悪いのかわかりません このまま生きていたくないです、今後何十年もこんな惨めで辛い人生を送るくらいなら今すぐ死んでやり直したい もう嫌だ

発達障害なのか？他人とも家族とも上手く人間関係が築けません。
学生時代、友達がなかなかできなくて、クラスの中でたった独りで、「あの人独りだ」と陰口を言われたり、修学旅行でも独りぼっちで辛かったり。
家族とも、父は毒親で私や母の自由を許さないし、いつも顔色を窺って生きています。母親も母親で、苦しむ私を助けてくれたことなんてありません。仕事場でもいじめられてつらくて死にたかったとき、次の仕事は？これ以上良い職場なんかないぞと、私を追い込むだけでした。
私は、親の介護のために生まれてきたのでしょうか。
学生時代は、父は機嫌が悪いと私を叩き、ストレス解消しているようでした。母は助けてくれませんでした。母は、じぶんが間にはいるとエスカレートするからと、私が叩かれるのをただその場でやりすごしていました。正直、母も信頼できません。ただ、父より危害を加えないし、優しいから見捨てられないだけです。学生時代、厳しすぎる門限と、友達との人間関係を制限されてきたので、いつしか外との関係を諦めるようになりました。そして、適齢期となった今。急に、結婚しろと。年齢は隠せない、年齢はごまかせないと。世間体を気にする父です。孫がいないこと、結婚していない娘を、恥ずかしく思っているのです。私は、親のために結婚するのですか。私は、親の結婚生活を見ていて、恐ろしくて結婚できません。離れたいけど、母のことは心配です。親を捨てたいです。というか、もう自分が消えてなくなりたいです。このさき、わたしが幸せに生きられる気がしません。変われない気がします。ここまで頑張って変われなかったのだから。死にたい。

優しくて面白い親もいる、気付いてそばにいてくれる友達もいる。
勉強も運動もそこそこ出来て、みんなと居るのが暖かくて楽しい、居場所もある。
理解者もいっぱいいて、成績不振とかでもないのに。
私は本当に幸せな環境にいるのに、大好きなみんなと並んでるのに、死んじゃいたい。

相談サイトで相談した。どうしよう、って。
変な同情もなくて、でも寄り添ってくれる、すごく優しい人が対応してくれた。
私は答えたよ。嘘、偽りなく。
「みんなが大好きで、大切です。だから話せない」
そしたらハッキリと、私に質問をしてきた。
「消えてしまったらその大好きで大切な家族や友達にも、会えなくなるけど、どう思う？」って。
初めてだった。ハッキリと、当たり前のことを聞いてくれた人は。
でも私、迷いなく答えちゃった。
『その時はしっかり遺書かいて、みんなが大好きだって伝えて感謝書き留めて、笑顔で死にます』


私さ、なんでこんななのかな。
別に整った顔はしてないけど、満足してるよ？　勉強も運動も出来るよ？
みんなと笑うの、楽しいよ？　すごく幸せだよ。

でもなんか、終わらせたいなぁ。
続けたくないなぁ。私は、どうしたいんかなぁ。

私、今も前も、これからも、ずっと、幸せだよ。

死にたい。子供2人と妻がいるけど。
仕事で１日中、無能を感じて生きる、これを、一生続けて、何のためにそんなことを続けないといけないのだろう、転職しても同じ、働き続ける限りずっとつづく。働かないと、家族を養えないし、子供に教育を受けさせてあげられないし、惨めな思いをさせてしまう。子供が無理に我慢していたり、無理に明るくしているのを見るのが辛い。

就活生です。

私は、こういう人でありたいという軸はあっても、この”お金ベースで他者からの評価が大切な社会”では、自己実現に生きるには生きづらく、自己と社会の狭間に揺れています。織り合いが難しくて、将来どう生きていこうかビジョンが全く描けずにいます。

生きててもなんにも楽しくないんです。昔は活動的だったんですが、最近は内からのエネルギーが湧いてこなくて、向上心を失って、外に出るのも人と話すのも力が必要で、生きるのに疲れてしまいます。死にたいとは思っていません。支えてくれる家族や友人がいて、ごはんも食べれます。それに対して喜びや有り難さを感じています。けれど、何をしてもその場限りの嬉しさで終わって、今もこれからも、自分が何をモチベーションに生きているのか分からず真っ暗で、上向きな気持ちが生まれてきません。夢中になれる目標や没頭することがなくて、背負う何かも覚悟もなくて、ただ今を生き繋いでいくのが精一杯で、毎日が過ぎています。

ここにいるみなさん
本当は死にたくなんかないんだよね
本当は生きたいんだよね
でも生きることが辛くて
次第に生きていくことが嫌になって
死にたいって思っちゃうんだよね
自分もそのうちの一人
解決できるものなら解決したいけど
そううまくいかない
自分だけの問題じゃなかったらなおさら
何もかも忘れられるなら
記憶を消してしまえるなら
死にたいなんて思わないのにな

死にたい。ただそれだけ。小さいときから3兄弟の中で一番頭が良かったのもあって親からの期待に応えられなくて怒鳴られて殴られるのが本当にいやです。そのせいで今の自分に自信が持てなくなったり、明るい性格で居られないんだと思います。今が受験だということもあってご飯は10分で済ますお風呂は15分睡眠は5時間などと決められています。もちろんそれ以外は勉強です。もう嫌です。「お前のため」という父親はこんなやつ産むんじゃなかったなどといってきます。本当に死にたい

もうこの苦しみから開放されたい
もう悩みたくない
もう何も考えたくない
理由もなく泣きたくない
もう嫌だ
嫌で嫌で嫌で仕方ない
もう嫌だ
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
もうむり。

毎日つらい。
仕事探しをしないといけないのに
気持がついていかない。
これからどうしたらいいのか。
消えたい。

やっぱり私みたいな出来損ないは運も味方してはくれないよな。
手相見てもらって、ラッキーＭの線とか覇王線があるよ、いい手相だよ。
ただし努力が必要って。努力と苦労は別物なのかな。何度も何度も期待しては裏切られて踏みにじられて、それでも居場所はここしかなくて、私なんてどうでもいい男の元にいるしかない。死んだら喜ぶだろうな。いやきっと、それすら迷惑がられるんだろうな。病死でも事故死でもなんでもいいから死にたいな。いい歳して情けないね。ここに来る人、特に若い方々、今が辛くても絶対に結婚に逃げたらダメだよ。よく見極めてね。

3姉妹の真ん中の私。
17歳で姉が突然家から家から居なくなった。
7年後自死していたことがわかった。
居なくなってから時間があったから
悲しさの準備はできていた。
でも
30年後
妹まで自死するなんて。
悲しくて、寂しくて、悔しくて、
私も仲間に入れてよ。
2人で逝かないでよ。
会いたいよ。会いたいよ。

ここ数日間、特に昨日は、新聞を玄関先に取りに行く事も出来ない程、立つ事、歩く事が出来なかった。
最低限、トイレまでの移動が苦しかった。
今日は、状態が安定しているが…明日はどうなるか？
この状態で、独り暮らし、段差のある家での暮らし、雪国での暮らしは限界です。
こんなに苦しむ前に、なんで、自ら命を絶つことをしなかったのか？後悔しています。

生きてて楽しい？もうじゅうぶん。身内もいない全く1人。
よくテレビで田舎で10年も20年も1人で暮らしている人を見るけどどうしたらその境地になれるわけ？
1人です。無理。もういいじゃん。じゅうぶん。

小学生の時からいじめられていた。
大好きだった絵も実力は人並み以下。
勉強も偏差値55の大学レベル、しかもコロナを言い訳に中退。
バイトは半年で辞める。
一人暮らし無職で一日中ネット。
風俗の面接に落ちる。

ああ本当に何も出来ない人間なんだ。

何度も自殺しようとしたけど、ちゃんと出来ない。
苦しむために生まれた。苦しい、死にたい
死にたい死にたい

ずっとずっと死にたかった。
「ちゃんとしなよ」と言われて、
ちゃんと出来ない自分が惨めで辛くて恨めしかった。

どうやったらちゃんと生きれるのか。
どうやったら人に迷惑をかけずに死ねるのか。
どうやったら苦しまずに死ねるのか。

そればかりを考えて生きています。

よく理解していないことを、怒られてもよく分からない。

いったい何のことで怒っているのか、分かれば全てが変わるんだろうね。

たまに疲れる。ほんと、

早くお迎え来ないかな

生きるのが辛い

考えすぎ？わかんない人の気持ちわかんな誰のことも考えなくていい？そんなことできるならこんなに苦しくなもう自分の前から消えてよ・・・今までたくさん頑張ってきたのに‼頑張って耐えたのに自分は無力で自分が泣いているのに気付かないで相談も何もできない・・・それでもどうしてもママとパパの伝えたい・・・ここまで生きたからこれに気付いたらできれば「頑張ったね」ていってほしい・・・かな
今までほとんどのことを一人で抱えていたんだけれど少し頑張り過ぎたんだと思う少し休めば大丈夫だから気にしないでほしいいつもがまんできなくなったら自分で言っていたんだ「本当によく頑張ったね、我慢したね」て言ってたけど今はもう苦しいよ
それでも頑張って今まで生きていたんだよ・・・

しんどいとにかくしんどい。仕事しててもプライベートでもSNSでも自分があまりにつまらない人間すぎて誰にも愛されるに値しない人間すぎて吐き気がする。誰にとっても必要な存在だと思えない。苦しい。時々どうしようもなくなって爆発してSNSに吐き出しちゃうけどそれすら誰の目にも留まらないからもう消えたい。しんどい。もうやだ。20代後半のくせにこんな幼稚なことばっかり考えてる自分も嫌だ。きえたい。

自分には、生きていたいと思える理由が少ないです。　
だから、辛い時や苦しい時に諦めないと足掻く事ができないんです。　

今生きていられるのは、親に産んでもらった責任だけで過ごしています。
母は、自分を産む前に2人死産しておりその二人の為にも自分は生きています。

恋人ができれば、生きていけるのでしょうか？
このような重い話を友達に相談してもいいものなのでしょうか?