自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

仕事が辛くて朝起きると
死にたいと思うようになった。
今は、仕事も辞めて無職。
また、死にたくなってきた。
仕事を探さないといけないのに、
さがせない日々。
このまま、引きこもりになりそう。
一歩を踏み出さないと、、、
お金が底をつく前に、、、

自分のことを人間だと認識できるようになったころから、私はなぜ産まれてきたのか、なぜ生きているのかをずっと考えてきました。

この生きづらい世の中で、これからも生き続けていかなければならないことが苦痛です。

人間であることが、苦痛です。

働いた分だけ仕事が出来てるのかって聞かれると、よくしてると思うけどな、いやそれ以上に倍働いてる。

この三連休で仕事を進めようと思ったけど、

やっぱり趣味の好きなことを優先に楽しんだ休日だった。

しょうがないよね、したいことして何が悪い。

まあでもまた仕事が進まないとその分、早く終わらせなきゃならない。

24時間ってあるけど、1日は半分しか過ごしてないから、時間足りないよ。。

消えてしまいたいと毎日思う
死ねれば楽なのにそんな勇気も無く生きることに理由もなくただ生きてしまってる。
思い通りに生きてきた方で恵まれた環境だったと思うけどそこには何もなくってこの先も希望を見い出せない。
自分を肯定してやれない。
幸せを感じられない自分は欠陥品だと思うし、人間を信じられない。
自分は必要無い人間だと思う。
自分が居なくなっても困る人はそんなに居ない。
今も何故か涙が止まらない。

もう何もかもが嫌で訳がわからない。
死にたい

仕事の先輩が仕事を辞めた。

突然のことだったからびっくりしたよ。

年初めは連絡もしたけど、辞めたことを聞いてからは何も送ることができない。
なんて送ったらいいかわからないし、送ったところで何が変わる、先輩からしたら大迷惑かな？

まあ居なくても仕事は回るんだけど、しんどさの方が倍ある。

きびしい先輩だったけど、居なくなるとさびしいなあって時々思うのは私だけなのかな。

本当は常に死にたいって思っていました。母1人でお金の面でも私もそんな金持ちでもないし。貧富の差を凄く感じたり、マウントされたり、初めは気にもしなかったけどだんだん気にしてないふりも疲れてきました。寂しい人生。結婚もしたかったのに出来るかも解らない。coronaでお金もないし借金もできた。手取り14万しか稼げない。つまらないひとになっちゃった。笑えなくなった。

子供が産まれてもなお

死にたいと思う

私はお婆ちゃんのために
結婚して、ひ孫を見せて

頑張った

生きてる意味がない
小さい頃から、ずっと死にたかった。

小学生の頃に、何度も死にたいと思い
死ねなかった

明日はバレンタインデー。

毎年色んなお菓子を作って、誰かにあげるのがとても楽しみ。

多分仕事より、お菓子作りの方が好きなんじゃないのかなってくらい作るの大好きで、私の幸せな時間。

バレンタインデーはとってもいい日だとは思うんだけど、私にとって今はそんなおめでたい日じゃなくなった。

大切な人を亡くしてから、1年5ヶ月が経とうとしている。仕事してると、毎日があっという間に過ぎていく。時間なんて忘れさせるくらい、しんどい気持ちや疲れた気持ちもあっと無くなるくらい、時間が経つのはとても早い。

この1年、私が頑張ってきたことってなんだろう。

ただ、がむしゃらに仕事を頑張ったと思う。

私が打ち込めることといったら、仕事しかなかった。どんなに悲しくても、辛くても仕事ではそんな気持ちを表に出しては、仕事に影響し、迷惑が掛かる。

最初は気持ちをコントロールすることが難しかったけど、深く考えることをやめたら、いつの間にか気が楽になった。
私はこれでいいんだって、そんな悲しみを持ちながら仕事をしなくなった。毎日一礼、名前を呼んで語りかける。私は何とか頑張ってるよ、そっちはどう？って毎日聞きたい。そっちの世界がどんなものか、いつも気になってる。ほんと知りたい、会いたいよ。

死にたい。

毎日が辛い。生きてても意味無い。学校では孤立してみんなが怖くなってもう意味わかんないよ…家でも…温かいご飯が食べれているから幸せ…？全然幸せじゃないよ…朝はただ朝が来たから食べてるだけ。昼は昼が来たから給食があるから食べてるだけ。夜は食べないと怒られるから食べてるだけで食べなくていいなら食べたくない。お腹も空かないし。食べててもどうせ人って死ぬんだし意味無い。悪口ばっかも言われるし。嫌だよこんな世界。生まれてきたくなかった。生きたくない。もう限界。死ぬ勇気さえあれば死ねるのに。なんでそんな勇気ないんだろ…
誰も信用出来ないよ。裏切られるだけだから。

生まれてきたくなかったな

私は統合失調症を持っています。親を含め身近な人々はとても優しくてお互いを尊重できている感じがします。
しかし一歩社会へ出ると、私あるいは私の病気に対する偏見が強く、見下すような態度を取る人ばかりに感じるのです。
一昔前は、インターネットはある種の居場所のように感じていました。ところが最近は、ソーシャルメディアを使っていると自分の存在価値がないかのように思えてきてしまうのです。
なぜ社会はアクセス数、人気、フォロワー数、いいね数を競うような場所に見えてしまうのでしょうか。そのような社会では、私の存在価値は本当にあるのでしょうか。
個人的には、人気を得ることのできる能力があったとしてももはや人気を得たいとは思いません。ただ、親しいといえる友人がまったくいない状態が不安を感じさせます。不合理だとわかっていても、そのような不安が再び無意義なソーシャルメディアを使おうとする欲求に繋がってしまうようなのです。そしてソーシャルメディアは、元々存在していた友人関係すら切り裂いています。ソーシャルメディアは私の生活を破壊しています。

障害児を持つ母親です。　　　障害に対して無関心だった私が障害児の母になりました。　障害児の母親ってすごく大変です。　
自分が今まで築いてきたものを全て手放して子育てをしてます。
コロナ禍で人との関わりが無くなったのが私の救いなのかもしれません。　なぜなら普通を見ると悲しくて羨ましくて死にたくなるから。　　　　障害児の子をもつと仕事も制限されたり　自分の能力不足だったりで収入も限られる。　子育てってしんどい時は子供の将来を思い描いたりしながら頑張れる気がするけど　私は子供の将来考えると絶望しかないです。　　　

楽になりたい　何も考えたくない　助けてと言えないし　言えば助けてくれますか？　だから命乞いしないんです　働かないんやないです　働けないんです　足が悪くなってから焦って夜も眠れない　もうイイかな？　疲れた　ホンマ疲れました　変なこと考えてる方々はどこかに良い方向へ行けるはず　がんばらなくていからゆっくりしながら前に進んでください

なぜ生きてるんだろ
なんで生きなきゃいけないんだろう
死にたいのに死ねない
怖くて死ねない
怖くて死ねないから生きるしかない
でも生きる目的がない
不機嫌そうな人の相手をしないとダメなのが辛い
一緒に暮らすのも辛い離れたい
でも契約があるし他の人の迷惑になるし無理だ
自分だけならいい
でも他の人に迷惑はかけられない
怖い
だから空気になるしかない
いても迷惑にならないように
ひっそりと息を潜んで
ただただ陰に隠れてひっそりと生きるしかないの

最近、クラスや家族のみんなから話しかけられない、または冷たく扱われるようになりました。
僕の中では、何か裏で噂が流れているのではないかなって。いつも気にしています。

私は生きてる価値がないと思い知らされた。頑張りが足りないのか頑張っても頑張っても誰からも必要とされない。私の事誰からも見えてないみたい。疲れたと言うことにも本当に疲れた。何もしたくない無意識に息を繰り返してる自分が情けない。ご飯を食べる度、寝てしまう度、この行為は本当に必要なんだろうか。とずっとその事を考える。地球という地獄がなぜ存在するんだろう。

つらい、引きこもりです。
外に出るのが怖くて買い物も一人で行けません。
役立たずだと思う。
ずっと家にいて楽しみもないし
生きてる意味がないと思う。
自分がみじめで、みっともなくて許せない。
こんな自分が大嫌いで消し去りたい。
自分は本当に役立たずだ。

私が何を間違ったことを言ったのか分からないけど夫に説教される日々。決まって夫が酔ってる時。こんなこと誰にも相談できない。夫から説教されると私は自分の身体に傷を刻む。そのこともバカにされる。｢逃げてるだけ｣だと。私にはストレス発散方法が無くなってしまった。離婚するぞと脅される。親権が私にあるなら喜んで離婚するよ。私は貴方が大嫌いです。

いまどこにいますか
寒くないですか？
お風呂は入ってますか？
ごはんちゃんと食べていますか？

会いたい。
触れたい。
抱きしめてほしい。

あなたのいない世界なんていらない

戻ってきて

脳卒中の後遺症で左半身麻痺になって3年。
障害者ながら何とか仕事はしているけど、毎日が辛い。こんな身体であと何年生きなければならないのだろう。一日も早く死にたい。楽になりたい。

初めて死にたいと思ったのは小学校6年生のころでした。

起立性調節障害を発症後、インターネット依存になり、パニック障害と鬱病を発症。結果不登校になり、それまでいた友達を失いました。
死にたいと泣き叫んで、何度も死のうとしました。あの時間は、地獄そのものでした。

でも、自分自身で生死について深く考えたり、病院に行ったり、学校の先生に話を聞いていただいたりして、なんとか中学校に復帰しました。いじめにも遭ったけれど、｢高校は地元を出てやる｣の気持ちだけで何とか生きていました。
猛勉強の末、高校に合格。こんなに頑張ったのだから、幸せな人生が待ち受けていると思っていました。

それから6年が経ち、今は高校3年生。まだ死にたいです。
最近、浪人が決まりました。どうしても行きたかった大学に落ちました。6年間こんなに頑張ったのに、なぜこんな結果になってしまったのだろう。そう思いながら、塾のトイレで泣きながらこれを打っています。浪人したら、寛解していた病気も悪化しそうで怖いです。

死にたいと思いながら生きるのは本当に苦しいですよね。私も本当に苦しくて、辛くて、死にたいのに生きています。未来を想像するのも過去を思い出すのも苦しいです。
一度死にたいと思うようになったら、案外その気質は引きずっていきます。死にたいと思ったらなんで自分が死にたいのか、誰にどうして欲しいのか、どうもして欲しくないのか、よく考えてみてください。
そして何とか自分の言葉が形になったら、それを確かめるように反復してみてください。きっと少しは整理がつくはず。
と、昔の私に伝えてあげたいです。

PTSDで20年苦しんでる。良い時も悪い時もある。
医師からは上手く付き合うしかないと言われてる。
死にたくなる時もある。でも死んでも解決にはならない。
強く生きなくても良い。生きてれば楽しい日も来る。
そう思って生きてる。

死にたい。

死にたい
大好きなお父さんのもとへいきたい。
思春期に突入する娘との言い争い。
小姑みたいな旦那。
看護師業務
疲れた

誰かのために一生懸命生きて
誰かのために一生懸命我慢して
誰かのために一生懸命働いて
誰かのために一生懸命笑ってきたけど
誰にも感謝もされてないし
誰にも尊重もしてもらえない
誰にも本当のことを話せないし
誰にもわかってもらない

誰かの幸せは俺の幸せじゃなかった
俺は搾取される側で
すり減らしてることを気づかれちゃいけない

小さな頃から親の期待に沿って生きてきた。

大人になり少しでも何かが悪いと嫌味を言われたり怒られたりした。
それは全て親の言う事を聞いて育ってきたからだ。
言う事を聞かない子はダメだ。その一辺倒だった。

大人になり仕事を頑張ったが始発終電のような生活スタイルに軽い鬱となり新卒の会社を辞めた。
そこから歯車が狂い始めた。

何をやってもダメ。
稼げない。
親はずるい。俗にいうアレなのに俺の名前で仕事してお金儲けても俺にはくれない（一緒に仕事をしてる、正確に言うとしていた）
精神疾患患っても理解されない。
やる気がないだけ。気合が足りない。
親に見放された。

だからもう金輪際関わりたくないと伝えて絶縁した。
もう俺には頼る親や親族はいない。

付き合ってる彼女が唯一の救い。
というよりかはこのままだと彼女と共倒れ。
それだけは嫌だ。俺のせいで彼女が経済的に負担させるのは嫌だ。

昨日今日でコンタクトも買えないから古いの使ってたら目がおかしくなった。
収入がないために保険証が切れても送られてこなくなったから、病院に行けない。コンタクト買えない。というか目の病気は治らないと聞いたからもう絶望感じている。

死にたい。
死にたい。
でも死なない。
生き地獄。
助けて欲しいなんて思わない。
そのままスッと居なくなりたい。
でも叶わない。

もうどうしたらいいかわからない。

祖母へ
貴方が亡くなって5年ほど経ちますね
亡くなるまでの約1年間、私は月に一度あなたの入所していた老人ホームに会いに行きました
貴方は認知症が進み、会って話をする度に私の従姉妹の名前を呼びましたね
いつもパンを買っていきましたが、元々食が細かった貴方は半分も食べられず、残りを私が食べていましたね
今ふとものすごく辛くなり、死にたくなり、貴方を思い出しています
従姉妹の中で1番貴方に会いに老人ホームに通いましたが、貴方の記憶の中に私はいなかったのかもしれません
貴方の最期に、私だけ立ち会えなかったことをいまだに思い出します
認知症は本当に悲しい病気で、きっと貴方が1番苦しかったでしょう
貴方が天国で、少しでも幸せに過ごせていることを願っております

学生時代の友達のなかで道外してんの自分だけ。
やっぱりな。納得。

もうこの先生きててもいいことない
前向きに頑張れない、いつもネガティブなことばかり考えてしまう。
1年間、お母さんのお金と時間を無駄にしただけだった。
死んだら、
楽になれそう。

前の彼女が亡くなって死んでしまいそうな僕を助けてくれた彼女

ずっとずっと素直にならずに酷い態度ばかり取ってきた僕にもとびきりの愛で温かく迎え続けてくれていた

やっと少し素直になれたのに僕は彼女への気持ちに気付けないまま自分勝手な振る舞いばかり繰り返してきた

ある日彼女が突然いなくなった。

起こるべくして起きたことなんだろうけど今もまだ受け入れられない。

君が当たり前にいてくれた日常が突然なくなってしまったことが僕は受け入れられない。

自分自身の自閉的だったり注意欠陥的だったり自己を統合できずに社会不適合な振る舞いばかりを繰り返していた自分、その全てを温かく受け止めてくれた君がいなくなってしまった今

もうどうやって生きていけばいいのかわからない。
右も左もわからない

生きている意味が感じられない
昔からだらしなくて何しても上手くいかなくて、すぐにあきらめてしまう自分が本当に嫌い。
自分のこの性格のせいで周りに迷惑をかけている
死にたい