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メッセージ
死にたい
消えたい
抹殺したい
私なんていなくなればいい
私が生きることを望まない
消し去りたい
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死にたい
消えたい
抹殺したい
私なんていなくなればいい
私が生きることを望まない
消し去りたい
ぽんた 女性 愛知県 50代 2021年11月9日 20時23分
消えたい。
死んだら楽になるのかな?
自分の性別もなんなのか分からないしそれを親に言えないし。
頭が悪くて勉強はできないし。それを出来のいい兄と比べられるし。
しかも出来ないと親は「私はそれや...
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消えたい。
死んだら楽になるのかな?
自分の性別もなんなのか分からないしそれを親に言えないし。
頭が悪くて勉強はできないし。それを出来のいい兄と比べられるし。
しかも出来ないと親は「私はそれやってたけどな。」「それって普通のことでしょ?」って言うし。
なんなんだよ。あなたと自分は違うんだよ。どうしてあなたの普通にとらわれないといけないの。わけわかんねぇ。
もう誰とも話したくない。別に誰かになにかされてるわけじゃない。ただ、もう何もしたくない。でも学校に行かないといけなくて、友達と話さないといけない。いつも笑ってるけどもう無理っぽい。あと授業もうけないといけない。人の顔見るだけでも声聞くだけでも腹立つ。イライラする。たまにだけど、ペン持ってると手が震える。毎日涙をこらえて授業をうけてる。なんで。なんでいつも我慢しないといけないんだよ。
学校の先生も、なんで体の傷は見つけてくるの。心の傷の方が深くて痛いのに。何で気づいてくれないの。バレたら面倒くさくなるからもうやってないけど、その分心の傷がどんどん深くなってく。痛いよ。苦しい。

朝起きると「今日も生きてるじゃん。最悪。」ってなる。自分みたいな無価値で何も出来ない人間生きてても意味無い。邪魔になるだけ。

生きたい人に命をあげてしまいたい。もういなくなりたい。
いちた 宮城県 10代以下 2021年11月9日 20時15分
死にたい。

いや、消えたい

別に学校で虐められているわけじゃないし、家で特別虐待されているとかそういうのじゃない。
でもたまに親に言われる。
『耳障りだから喋んな。周りに迷惑だ』と。
『なんでこん...
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死にたい。

いや、消えたい

別に学校で虐められているわけじゃないし、家で特別虐待されているとかそういうのじゃない。
でもたまに親に言われる。
『耳障りだから喋んな。周りに迷惑だ』と。
『なんでこんなことも出来ないの?他の子は出来てるのに。
 私があなたと同じ年のときはこんなことも出来たのに』と。
友達からも言われる。
『aちゃんは楽でいいよね』

うるさいうるさいうるさいうるさいうるさい

人と比べないでよ。
一人一人違うじゃん

大人だから、子どもだから、女だから、男だから、障がい者だから、
だから、だからなに?
なんで未来は分からないのに無理だよって最初から否定するの?

自傷行為って一回やったらとまんないね。

相談してとかいうけどもう何も信用できないから相談なんかできません。
実際死んでも何も変わらない。
数日間騒がれるだけ。3日もたてばいつも通り。
だから自殺は減らないんだよ。

でもさ、みんな悩みがあって楽すぎる人なんていないんだよ
自分も知らぬ間に誰かを傷つけているんだ。きっと。
だから言えない、つらいって。

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今死にたい人へ。

学校に行きたくなかったら行かなくていい。 
やりたくないことなんてやんなくていい。
なんもしなくてもいい。
親に、誰かに、否定されても自分を持って。
だってあなたの人生はあなただけのものだから。
君が主人公なんだから。
好きなようにやっていい。
a 女性 神奈川県 10代以下 2021年11月9日 20時02分
自分を変えたくて一年間努力に努力を重ねて難関資格取ったけど、なにも変わらなかった。
私ってやっぱりいらない人間なのかな。
自分を信じて努力をしてもその先には何もなかったよ。

死ぬ勇気もないし、でも生...
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自分を変えたくて一年間努力に努力を重ねて難関資格取ったけど、なにも変わらなかった。
私ってやっぱりいらない人間なのかな。
自分を信じて努力をしてもその先には何もなかったよ。

死ぬ勇気もないし、でも生きていたくない。
望んでいないのに亡くなった方と代わりたい。
どうして私じゃないんだって。

もう充分だよ、苦しみたくないよ。
女性 30代 2021年11月9日 19時49分
あいつの生き方、言動、態度で
心が何度も何度も折れた
何度も何度も折れた心は
病み壊れた
奈落の底に突き落とされ
心は殺された

奈落の底に突き落とされて
3年8ヶ月生き地獄

苦しくて苦しくて死にた...
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あいつの生き方、言動、態度で
心が何度も何度も折れた
何度も何度も折れた心は
病み壊れた
奈落の底に突き落とされ
心は殺された

奈落の底に突き落とされて
3年8ヶ月生き地獄

苦しくて苦しくて死にたくて死にたくてたまらない
ゴミ人間 女性 埼玉県 50代 2021年11月9日 19時47分
親と体と頭と心が弱いせいで独立愚か結婚後も実家でいなきゃいけなくなってしまった。今思うとずっとダメ出ししながら私たちをコントロールされていたとはっきり分かるようになった。
小さい頃から勉学より家事を...
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親と体と頭と心が弱いせいで独立愚か結婚後も実家でいなきゃいけなくなってしまった。今思うとずっとダメ出ししながら私たちをコントロールされていたとはっきり分かるようになった。
小さい頃から勉学より家事を押し付けて価値観を押し付けながらお金だけを搾取されてメンタルクリニックに通っても無視、死に物狂いで出ていったのにまた戻されて私ずっと何に頑張って生きてきたんだろう。最近は、子どものために生きるのももう無理。ってまできてしまった。それでも孫は可愛がるでしょ?そうですね、でもその倍放置したりでまったく仕事もできずずっと親の下で暮らす。旦那さんもコントロールされてしまうので完全に家から出ることが出来ず我慢の限界で命を経とうと…あれ?なんで私自分のために生きてないんだろう。こんな自分はもうすでに毒されて毒親なんだろうな。この国の毒親文化が何とかなる前に私たちが動かないとって時間もお金も何もかもできる以上にやったけどもう無理。人間じゃないみたい。
親のペットみたいなもん?機嫌よければ恵んでは全てを摂取する。
自己肯定感ノートだとか色々試したけど結局全部親に取られる。
仕事も楽にさせてくれないのに金と時間を…
もう何回書けばいいのこの文。
兎に角、死なないために親がキレても家事を休む(生理が来ないハゲるホルモンバランスなどストレス)
体は生きていても心は死んでる。子どもと夫が唯一の大切な家族。
でももう誰かのために生きたくない。
だから今日も生きるために死ぬのを先送りにしてる。なんだかんだで怖いんだけど死んでもいい。でも、どうせいつか死ぬのなら、
少しでもやりたかった事やって自分のために楽しんでから死ぬ。
それがいつかもっと幸せになっていいんだと心から思えるようになるまで、辛いの我慢して生きる努力をしなくては。(この時点でもう辛い)
死を先送りする人 女性 神奈川県 20代 2021年11月9日 19時41分
夢を叶えるってこんなにしんどいものなの?
私にその能力がないだけ?
疲れた。楽になりたいけど何かを手離す勇気がない。
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夢を叶えるってこんなにしんどいものなの?
私にその能力がないだけ?
疲れた。楽になりたいけど何かを手離す勇気がない。
てん 女性 栃木県 20代 2021年11月9日 18時34分
死にたい死にたいこんな言葉しか出てこない

楽になりたいなんで?

死にたい、どうして死にたいの?

自分が思ってることなのに何も分からない。

なんで死にたいのかも、なんで楽になりた...
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死にたい死にたいこんな言葉しか出てこない

楽になりたいなんで?

死にたい、どうして死にたいの?

自分が思ってることなのに何も分からない。

なんで死にたいのかも、なんで楽になりたいのかも。

でも、毎朝起きると思う。

あぁ、今日も生きてるなんでだろうって

疲れたなぁ

家族みんなに迷惑かけてばっかだし

いい事ないし、こんな人生生きてる意味あんのかな?

いっそのこと、寝たまんま死なないかな。
ひな 女性 2021年11月9日 18時21分
物質的には豊かだが、とてつもなく生きづらい日本社会。

・同調圧力が異常なまでに強い
・弱者に滅法厳しく、弱いものを一切助けない
・自己責任論を強要する
・最後は、死人にまで鞭を打つ人間さえ...
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物質的には豊かだが、とてつもなく生きづらい日本社会。

・同調圧力が異常なまでに強い
・弱者に滅法厳しく、弱いものを一切助けない
・自己責任論を強要する
・最後は、死人にまで鞭を打つ人間さえいる

この国で頑張り続けても決して幸福にはなれない気がする。
この国には『絶望』の二文字しかない。


真面目な人間が報われない社会 2021年11月9日 17時25分
死にたい苦しい命いらない早く消えたい
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死にたい苦しい命いらない早く消えたい
男性 愛知県 40代 2021年11月9日 16時36分
もし、一人一人が生まれつき身体の中に、いつでも命を終わらせられる一度きりのスイッチがあったとしたら、一体何人が寿命がつきるまで使わないだろう…

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もし、一人一人が生まれつき身体の中に、いつでも命を終わらせられる一度きりのスイッチがあったとしたら、一体何人が寿命がつきるまで使わないだろう…

ヒデ 男性 埼玉県 2021年11月9日 16時32分
死にたい。鬱病で仕事を失ってしまった。幸せな家庭が崩壊していく
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死にたい。鬱病で仕事を失ってしまった。幸せな家庭が崩壊していく
やま 2021年11月9日 16時29分
きっと世の中を恨みながら呪いながら生きていく。
今は死ぬ勇気がないだけだから。勇気がでたらさようならすればいい。それでいい。
どうしようもなく価値のない人間だった。
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きっと世の中を恨みながら呪いながら生きていく。
今は死ぬ勇気がないだけだから。勇気がでたらさようならすればいい。それでいい。
どうしようもなく価値のない人間だった。
れい 女性 東京都 30代 2021年11月9日 16時22分
相談出来る相手がいない私に未来はあるのだろうか?

何をするにも結局お金が無いと出来ないこの世の中で

大好きな人に裏切られて見捨てられて時は過ぎていくのに私の心の中では止まったまま

お...
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相談出来る相手がいない私に未来はあるのだろうか?

何をするにも結局お金が無いと出来ないこの世の中で

大好きな人に裏切られて見捨てられて時は過ぎていくのに私の心の中では止まったまま

お荷物の私は今日も生きている

時々、大好きな人と車ですれ違い涙する

そんなんじゃ生きてない方がいい

悲しい人生

余りにも悲しすぎて死にたくなる

もうイヤだ、限界だよ
M 女性 山梨県 40代 2021年11月9日 15時40分
数年前からなんのために生きているのか分からない無駄なことに浪費して疫病神でしかない死んだ方がマシ
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数年前からなんのために生きているのか分からない無駄なことに浪費して疫病神でしかない死んだ方がマシ
あいうえお 女性 兵庫県 10代以下 2021年11月9日 14時50分
私は内側から壊れる
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私は内側から壊れる
シナふろ 女性 東京都 20代 2021年11月9日 12時58分
なんも食べなきゃ死にます

でもここで

死にたい、とつぶやけることは

誰かに気持ちを聞いてほしいと思うことは

まだ生きたいという気持ちの裏返しでもあり

つまりまだ死ぬ時期ではないということです...
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なんも食べなきゃ死にます

でもここで

死にたい、とつぶやけることは

誰かに気持ちを聞いてほしいと思うことは

まだ生きたいという気持ちの裏返しでもあり

つまりまだ死ぬ時期ではないということです
ばばあ 2021年11月9日 12時57分
学生時代の感情のまま横暴に生きていた自分が許せなくて、社会人になってから自律も自立もする為に必死になって生きてきた。
頑張った。一人暮らしもして。仕事で心身を壊したこともあった。真面目にやってきた。...
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学生時代の感情のまま横暴に生きていた自分が許せなくて、社会人になってから自律も自立もする為に必死になって生きてきた。
頑張った。一人暮らしもして。仕事で心身を壊したこともあった。真面目にやってきた。
でも結局そうした"つもり"で、頑張れてなかった。所詮は自分の甘い基準で判断してただけ。
でなければ、何故こんなにも私はひとりなのか。
報いを求めている時点で馬鹿げているし、打算的で醜いと分かっている。でも報われたいと思ってしまう。
「私がんばったよ」と言いたい。打つのは簡単なのに口には出せない言葉。口に出すことを想像すると涙が出る。
見た目を変に褒めてきた人たちも、一緒にいて楽だと軽々しく言ってきた人たちも、私が本当に辛くてしんどくて、愚痴や弱音を吐きたいときには誰も近くにいなかった。

暗い場所から明るい場所にいる人たちを眺めている感覚で生きている。
明るい場所から暗い場所は見えないから、私は一生誰にも見つけてもらえない。
真面目ぶって生きて、心身を壊して働いて、何になるんだろう。
死ぬ勇気がまだないから生きているだけで、かといって生きる覚悟もない。でもこのままずっと生きていくのはつらい。
孤独は病だと思う。それを原動力に絵を描いても私は何をしても中途半端で、SNS上ですら目立たず地味で特徴もなく見つけられることはない。

今も付き合いを続けてくれている友人やこんなど素人の作品を好きだと言ってくれる趣味つながりの人たち、何より両親や姉、親戚を裏切る思考とも分かっている。
だから余計嫌になる。どうして生きなきゃいけない?今ここで死んだところで世界は何も変わらない。
きっと居なくなったことにさえ気付かれない。
誰もいない。皆それぞれの人生がある。友人も誰かの大切な人になって、父母になって、前に進んでいる。
私は無駄に生きているだけ、ひとりで、どうしようもなく。上半身ばかり貧相でだらしない腹をした脚の短い醜い身体、醜い顔で。
趣味すらやる気も出せず集中力も出せないダメ人間。仕事でうまくいって何になるの?それは肩書がある私のことで、私のことじゃない。
疲れた。何もしたくない。誰もいない。
れい 女性 東京都 30代 2021年11月9日 12時35分
私は今まで何度も「死んじゃおうか」と考えてきた。死んでも悲しむ人がいない。そんな状態でも全てパーになる。そう思っているから死ねないんじゃないかと…。

デジタルイラストを中心とした創作活動で生活できる...
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私は今まで何度も「死んじゃおうか」と考えてきた。死んでも悲しむ人がいない。そんな状態でも全てパーになる。そう思っているから死ねないんじゃないかと…。

デジタルイラストを中心とした創作活動で生活できるようになりたい。ゲームを楽しみたい。ピクミンともっと戯れたい。これらの欲望もあるから死ねないんだと感じている。

私はずっといろんな人に迷惑をかけたから、「自殺(現在は大怪我)」は自分なりの贖罪と決めている。大迷惑になることを承知して。しかし、私欲による妨害のおかげで今でもこうして生きている。

ただ、本当に解雇されたらこの先どうすれば良いのか。今でも頭を抱えている状態だ…。
V-log 女性 静岡県 30代 2021年11月9日 11時54分
子ども時代、母と2人きりになると、手を挙げられた。外ではニコニコしながらわたしを良い子だと言っていた。
学生時代、食卓では母の職場の愚痴や罵声を聞きながらご飯を食べた。味がしなかった。
無条件で母が大...
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子ども時代、母と2人きりになると、手を挙げられた。外ではニコニコしながらわたしを良い子だと言っていた。
学生時代、食卓では母の職場の愚痴や罵声を聞きながらご飯を食べた。味がしなかった。
無条件で母が大事にしたかった。だけど受け止め続けたら壊れて躁鬱になった。
躁鬱をしながら、会社勤めは苦しく、真夜中救急搬送された。病院のベッドはあたたかく、看護師さんも優しかった。これが家庭だったら良いのにって思った。
それからも、自分を立て直そうと頑張ったが、ふとした瞬間に過去の苦しい出来事が映像で頭に浮かび、その時の血の気が引く感覚も一緒に現れた。発作で、うまく働けず、日雇いの仕事をすることになった。
ボロボロの倉庫で、贈り物をぶん投げないと仕事が追いつかない物流仕事。仕事環境で荒み、女性としての身だしなみにも気を使う余裕もなくなり、収入が減ったことで、恋人には暴力を振るわれるようになった。耐えきれず、マッチングアプリで出会った男のところへ次の住処が決まるまでと家出した。一人暮らしの物件が決まり、ようやく安心した生活がおくれると思った矢先、家出先の男との子を妊娠していた。そして中絶。引っ越し費用で貯金が底をついていたのと、中絶費用は出してもらえなかったため、風俗で働くことにした。色恋の仕事は、嘘で癒しを与える代わりにわたしも癒された。触られ触り、純な体は消えてしまった。そしてご法度だけど、店のスタッフと交際することに。案の定、店にバレ、ペナルティなどのことで脅された。わたしは店を辞め別のアダルトの仕事を知することに。隠れながら交際する日々、恋人も追って店を辞めることになりわたしの家に転がり込んでヒモになった。さらに彼の子を妊娠した。育てられる自信もなく、2度目の中絶。術後の不安定なホルモンバランスも相まって頼りない彼を責め立てた。
中絶の、麻酔が切れるまでの懺悔でいっぱいな瞬間も同時に思い出す。

何を頑張れば良いのかわからない。
ただ、安らげる家庭が欲しい。
ゆっくり休んでて良いんだよ。と言われながら、
安全で安心を抱きしめて眠りにつきたい。
何から頑張れば良いのか分からない。
はな 女性 20代 2021年11月9日 11時25分
死にたいです。理由はもう頭の中がめちゃくちゃでよくわからなくなってきました。
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死にたいです。理由はもう頭の中がめちゃくちゃでよくわからなくなってきました。
死にたいさん 2021年11月9日 11時24分
死にたい。一日の先は地獄だ。
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死にたい。一日の先は地獄だ。
かえる 女性 新潟県 30代 2021年11月9日 11時22分
環境に相当恵まれているはずなのに
応えることができない自分が情けない
散々甘えさせてもらっているのにさらに迷惑かけて謝りつづけることに疲れてしまった
優しい言葉も否定されるような言葉も聞きたくな...
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環境に相当恵まれているはずなのに
応えることができない自分が情けない
散々甘えさせてもらっているのにさらに迷惑かけて謝りつづけることに疲れてしまった
優しい言葉も否定されるような言葉も聞きたくない
一生懸命生きようとしてる人に命をあげたい 
2021年11月9日 11時00分
死にたい、なのに死ねない。早く消えてしまえばいいのに。
残される人のこと考えず自己中心的に自殺できたら、どれほど楽なのか。大学在学中に鬱になって数年、みんな社会人として働いているのに私は何もできてな...
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死にたい、なのに死ねない。早く消えてしまえばいいのに。
残される人のこと考えず自己中心的に自殺できたら、どれほど楽なのか。大学在学中に鬱になって数年、みんな社会人として働いているのに私は何もできてない。
母の世話になってる穀潰しの私なんて、早く死んでしまえ。
何も感じたくない、もう嫌だ。どうして前に進もうと頑張って考え始めると、周りが追い詰めてくるのか。私が何したっていうのか。
もうやだ、助けてほしい。
Alan 埼玉県 20代 2021年11月9日 10時04分
もうつらいよ
なんで私ばかりつらいめにあってるの
私ばかり我慢しなきゃならないの
どうしてどうしてどうして
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もうつらいよ
なんで私ばかりつらいめにあってるの
私ばかり我慢しなきゃならないの
どうしてどうしてどうして
モニ 女性 2021年11月9日 09時05分
悪い事が重なって辛い。毎日泣いて、悩んで、苦しむ。
相談に乗ってくれたり、気持ちを理解してくれたりする人もいる。貴方は何も悪くないって周りの人は言ってくれるけど、状況は変わらない。こんなに辛い思いを...
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悪い事が重なって辛い。毎日泣いて、悩んで、苦しむ。
相談に乗ってくれたり、気持ちを理解してくれたりする人もいる。貴方は何も悪くないって周りの人は言ってくれるけど、状況は変わらない。こんなに辛い思いをした事がなかったから、余計しんどい。お母さんの美味しいご飯も、食べると気持ち悪くなってしまうほど食欲はなく、体重もどんどん減る。
頭も痛いし、ときどき熱も出る。しんどい。辛い。悲しい。
もうどうすればいいのかわからない。
女性 10代以下 2021年11月9日 07時14分
考えないようにしても、毎日ネガティブ思考とマイナス思考が頭から離れない。

哀しい感情がやりたい事や行動が出来なくなる

生きるのがツラい。
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考えないようにしても、毎日ネガティブ思考とマイナス思考が頭から離れない。

哀しい感情がやりたい事や行動が出来なくなる

生きるのがツラい。
ノリ 男性 千葉県 30代 2021年11月9日 06時27分
私はどうしてこうなんだろうとさらに深みの鬱なってしまう。
死んでしまいたい…
でもいざ…できない…死ねない
弱虫の私です
...
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私はどうしてこうなんだろうとさらに深みの鬱なってしまう。
死んでしまいたい…
でもいざ…できない…死ねない
弱虫の私です
a 滋賀県 40代 2021年11月9日 06時18分
生きるのってむずかしい
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生きるのってむずかしい
もな 女性 埼玉県 20代 2021年11月9日 05時32分
私がいなければ家族は完璧だった。

私は家族をいっぱい傷つけて、そのせいでいろんなところに歪みができた。

でも私が家を出てから家族の仲が良くなった気がする。
ほっとしたけど、今までごめんな...
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私がいなければ家族は完璧だった。

私は家族をいっぱい傷つけて、そのせいでいろんなところに歪みができた。

でも私が家を出てから家族の仲が良くなった気がする。
ほっとしたけど、今までごめんなさいって罪悪感と孤独感でいっぱい。

優しい父と母
可愛い弟たち

毎晩家族のことを考えて涙が出る。
皆本当にごめんなさい。

愛して欲しかったけど、もう愛さないで欲しい。
そんなに大きな愛情を貰っても私が返せる物なんてありはしない。
自分が幸せになるのも許せない。

ずっと自分はいない方がいいと、小さい頃からずっと思ってた。とっても悲しいけど、もう私もいなくなりたいんだ。



不幸の種 女性 東京都 20代 2021年11月9日 02時57分
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