自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

何回目かの投稿

まただリア友のSNSが婚約っぽいこと呟いてる

はっきりと言ってないけど家族に挨拶した感じ…

どうして他人の幸せ喜べないんだろう

私このまま一生独りぼっちで子供も産めないのかな

独りはこわいよ

だったらいなくなりたいな

また泣いてる

勉強しようと頑張ってやる気を出してみる。
でも、パソコンの電源を入れようとするけど中々押せない、躊躇ってしまう。
仮に押せたとしても今度はページが開くのに躊躇ってしまう。
押そうとするときに、いやだって気持ちが出てくる。
やりたくないって、いやだって気持ちが。
なんで？やっぱり勉強が嫌いだから？
押せるときはなんの躊躇いもなく押せるのに。
押せなかったり開けなかったりすることが、自分にとっては逃げてるとかしか思えない。現実から勉強からもろもろ。

死んで楽になりたいそれだけ

私がこれまで生きている中でたどり着いた結論は、能力のない人間には何の価値もないということです。全ての命には価値があると、ずっと子どもの頃から教わってきましたが、そうではなかった。そう言わないと、自殺する人が増えるから綺麗事を並べるしかないという、何の問題解決にもならないことを教わってきたんだなと思います。何も持たない自分は生まれてこなければよかった。

死にたい
もう何もしたくない
起きるのにも時間がかかって
歩くのにも 、目を開けるのにも時間がかかる
まばたきにさえ時間がかかる
もう全部どうでもいい
なにかが好きなわけでもなくて
なにかしたいことがあるわけでもなくて
そんでもって人より秀でたものがあるわけでもない
まだ少しだけ人より得意かなってものがあればいいんだろうけど
それもない

選択肢が怖い
なにかを選ばなければいけないことが
だってわからないから
なにを選べばいいのかわからないから
好きな色も好きな食べ物もないから
どうでもいいから
だから怖い
早く選んでくれって急かすから
余計に怖さが増す

好きな人もできるわけなくて
楽しくない
はやく死にたい
はやく消えたい

もう疲れた　

家族も友達も全部口だけで
誰も心配なんてしていない
厄介なやつだと　ただそれだけ　伝わってくる
でもそれでいい　当たり前だから
私もそれほど人を大切にしてこなかった
してるつもりだったけど　結局自分本位だった
きっと見下していた
与えた分だけ与えられる
与えなかった分は与えられない　
仕方のないこと

2年前に大切な人がいなくなった
運転免許をとるのに頑張ってた頃だった
早く自分が運転する車でみんなと海に行きたくて
いなくなった翌日　早朝から教習所に行って
学科の授業を受けた
一番前の席で
マスクでメガネを曇らせながら
一生懸命話す先生の顔　見てたら突然涙が出た
おかしな目で見られた　でも帰らなかった
どんなに悲しくても真面目さは健在　可笑しかった
そこから2年間　全部に色がなくて感情がなくて
なんでもないときに涙が出て
本当にしょうもない時間だった

その間ずっと
何が苦しくて死んだんだ　とか
こんなにたくさんの人苦しめてふざけんな　とか
一番苦しんでた人に向かって永遠に怒ってた
恥ずかしい　やっぱり自分本位だった

今は自分がその立場になって
やっと分かった
理解されないことがこんなに苦しいなんて
そりゃ生きようなんて思えない
もう分かってもらおうとすることすら邪魔くさい
気力が湧かない　生きられない
よし、もういこう

そんなふうに言っても　自分で自分を終わらせる度胸はない
怖い苦しい痛い助けてみんなごめん　が邪魔をする
私も結局口だけか
自分が恥ずかしいけど　いつかそちらで会えたら

自分は不自由なく生きていると思います。家族やその他の人間関係、大きな不満もなく決定的に心が壊れるような出来事もなくて生きている私はとても果報者なのだろうと思います。けれど、私は私自身があまり好きではなく、私個人をそれほど愛することがなかなかできません。自分を嫌いでいると人の好意も素直に受け取れないし優しくしてくれる人がいなくなってしまう、理屈としてはそれがわかってもなかなか自己評価をすぐに変えることはできないです。他人に相談するにも難しい内容です。自分はどう言う人間なんだろう、そう考えてベッドに篭るうちに休日が終わってしまってすぐに慌ただしい平日が始まる、そんな生活にややウンザリしている面もあります。人生ってこう言うものなんだろうな、と言う諦めがある反面、このまま生涯を消費していきそうな焦りもあるのが自分で分かります。贅沢な悩みだと思いますが、こう言った気持ちは大なり小なり誰にでもあるものなんでしょうかね。

優しい人ばかり倒れている。

いつもは普通に話していた人間も、自分たちに悪人から危害がおよぶかもしれないとなったら｢こちらでは…｣｢こちらでは…｣

普通に犯罪に遭っているのに。
普通に犯罪を止めてくれるだけで良いだけのことなのに。

ずっと希死念慮を感じて生きてきた
死にたい
今日は私の21回目の誕生日
あと何回誕生日を迎えられるんだろう
あと何回自死に失敗するんだろう
周りの人を悲しませたくない
でも私はこれからも生きる自信がない

自分ダメだなぁ…と 色んな意味で泣いた。
コンビニバイト短時間勤務すらマトモにこなせないのか
日曜から木曜までの五連勤なんだが
今日
・マスクを家に忘れる←この時点でダメ
・バックルームに置いてあるマスクの箱を開けて使う
──────>それをオーナーに怒られる

あのマスクの箱は 他の従業員の物
忘れたなら報告するなり買うなり頭を働かせろ
→｢そのへんが鈍いよねぇ｣と······
｢次からは気をつけて｣と言われ、先輩には 予備のマスクを何枚か持ってきて置いていた方がいいと言われた。
最近不眠症だし違うミス多いし
【なんで私は発達障がいに産まれて、こんなにもダメなんだろう】
幼い頃から頭にある自己否定感で頭が痛い。
○にたい

その先輩から、バレンタインだからと梅酒を貰った。お礼を沢山言った。
ダメ人間すぎて泣く

何でこっちを向いてくれないんだろう。
何回も信じては裏切れ、その度に絶望。
何回繰り返すの？
子供がいたら、何か変わったのかな…
私とあなただから、神様が出来ない方がいいって言ってるのかな…

あなたの友達で自殺した子いるよね。
悲しかったよね？

あなたの奥さんである私が死んだら、悲しむ？
それとも、やっと居なくなった、やっと自由になれたって嬉しいんかな？

これから何をどうやって信用すればいいんだろう。
もう、わかんない。
早く楽になりたい…
別に誰からも必要とされてないんだ。
もう、この世から消えたい。
ふわっと消えて楽になりたいよ…

ある人物への怒り、イライラを抑えることの苦しさ、仕事量が多いことのきつさ、辛さ。特に朝の出勤前の時間帯がとても気持ち悪い。

ろくに理解もできずに仕事に向き合っている。

人事部門へ自分が髙ストレスであることを伝えた。不調アピールをしているようで恥ずかしいが、それでもいい。苦しいのだ。

格好悪いがSOSだ。早く抜け出したい。

なんとなくずっと死にたい
なんでだろうな…

毎朝起きて憂鬱…気分上向きにできない
毎日死にたい自殺したいと思うようになった
身近な人に相談しても甘えだと言われるし
仕事場の人にはこの仕事に君はあってないよって言われるし…
どうすればいい？
自分で考えても答えが出ないし助けを求めれる場所もないし…
自分死ぬしかないのかな…

うつ病を患っています。死にたい思う気持ちは時間なんて関係無く襲ってくる。そんな時相談する相手も居なければ場所もない。結局、悩んで不眠症になりしんどいながらも生活や家族の為に無理をして仕事をする毎日。そうなると今度は休んではいけないと思うようになりさらに無理をする。理不尽なパワハラ行為もあり、会社を辞めたいと言っても辞めさせてくれない。毎日が辛く死ぬ事、その方法を考える毎日。つらくて死にたい。その影響で摂食障害、パワハラによるパーソナリティ障害で引きこもり。休日は殆ど寝てるだけ、こんな自分が嫌になり死にたい気持ちが大きくなってくる。

ずっと勉強から逃げてきた。
姉はすごく努力家で、中学受験して有名中学に入って、県内一の高校に入ったから、私はその妹だから、努力できると思ってた。でも勉強すごく嫌いで全然したくなかった。小一から塾には通ってて、それなりに頭も良かったけど、中一になってもずっと塾が嫌でたまに塾の時間になっても外で暇つぶしして遅れて入ってた。だめだって言うのもわかってたし成績も努力しないから下がってた。もう中二だから受験勉強やテストの勉強しなきゃしなきゃって、親に褒められる子にならなきゃって思ってるけど努力できない。過敏性腸症候群も起こしちゃって、家族からは呆れられて辛い。友達にもお姉ちゃんと比べられて辛い。努力出来ないのを家族のせいにして、努力出来ない自分を責めて、自分で自分をストレスに感じて。もう死にたい。消えたい。

心のバランスが崩れてから、2年が経とうとしている。
あれから子供も産まれて幸せなはずなのに、時折ふと死にたいと思ってしまう。
その思いが出てきては、そんなこと思ってはいけないとごまかし続けている日々。いちど崩れてしまったものは完治とはいかないのか。つらい。

お母さん、大事なお母さん、助けれなくてごめん。友達には死にたいと言っていたのに、何故私には言ってくれなかったの？助けれるのは私しかいなかったのに。
お父さんを見送らずにお母さんが私の知らないうちに追い詰められ鬱になり自死するなんて夢にも思わなかった。
私はお母さんのことを分かっていたつもりが全然分かっていなかったのか？
お母さん、何で自死なんかしちゃったの？せこいよ。お母さんが自死してからずっと苦しいよ。1年経っても未だに受け入れられないよ。私もそっちに行きたくなるんだよ。
ごめんね。大事なお母さん。今更遅いのに。ごめんね。ごめんね。助けられなくてごめんね。

死んでしまいたい。

生まれつき口唇口蓋裂という障害で、障害者枠で働いている。

障害者枠での採用は別の中途障害での採用ですが、内科の医師はそんなこと関係ないですか、新米内科医さん。

死んでしまいたい。

会いたいな、声聞きたいな…
大人になったあなたの姿を見たかった。
彼女と一緒に死ぬ事を選んだあなたは
どんな気持ちだったんだろう…
誕生日には友達沢山会いにきてくれたよ。
みんな少しずつ大人っぽくなっていて
羨ましかった。
写真のあなたはずっと15才のまま…
おかぁは毎日つらいよ。
死んで会いにいきたいよ。

消えたいな。って思って相談したら、周りは消えないでほしい。生きててほしいって言う。
もちろんその気持ちも理解してるつもりだし、自分がそんな風に言われちゃったら同じこと言う気がする。

でも。気持ちってどうしようもないんだよ。
この辛い気持ちがどーやったら無くなるか分からないし、
なんでこんなにも負の感情が溢れてくるのかも分からない。

何も考えたくなくて何もしたくなくて変なこの気持ちを人にぶつけるのは違うくて、でも自分に当たっても何も解決しなくて。

行き場のないこの辛い気持ちの根本が何なのか自分自身で分かってるはずなんだけどそれを認めたくなくて。
自分ならまだ我慢できる。まだやれる。って思ってても
心は限界を超えてて体も連鎖していって。

こんなことを何年も思い続けてるとなんか自分ってなんのために産まれてきたんだろう。って答えのない事に求めちゃう自分はほんとに嫌い。

生きてるだけで、大事な人に迷惑をかけている。
今日は自分のミスで怒らせてしまった
私は人とずれているのか、その人がどうして怒っているかの本質が見抜けない

ああ、先週死にたいと
死んでおけば

こんなくだらない私のことで、大事な人は
無駄な怒りを感じなかったのに

本当にごめんなさい

最近色んな人に目標ある？って聞かれる
もちろんない

でも前までは目標があった
看護師になりたい、○○さんみたいになりたいってのがあった
でも、急になんにも出来ない丸腰のまんまで実習に行くのが怖くなった、自分が満足いくまで勉強して技術をみにつけて、もう完璧って思えるくらいの重装備で行きたいのに、そんな時間も体力もなかった
いつの間にか学校で泣くようになって、行くのが怖くなって、うつになってた
普通なら休学して治ってからまた復帰って流れだろうけど、よりによって来年度は閉校しちゃうから残りの日数で単位が取れないって所まで休学してた
もうやめるかほかの学校に行くかの2択だった
なぜかやめる以外の選択肢がなかった、もうやめなきゃいけないんだって思い込んで退学した

やっと落ち着いて、生活も普通に送れるようになって、色んなことができるようになった今、やめなきゃよかったってめっちゃ思う
インスタとかTikTokとかの看護学生見るとやめなきゃ今頃私も…って
あの時の決断が間違ってたとは思わない
けど、今やりたいことがないから何に向かって進めばいいか分からない
みんなはどうやって生きているんだろう
将来が不安で仕方がない

なんで生まれてきたんじゃろ、こんな奴。
最近はいつもこう。
新しい仕事が始まったばかりで、勿論うまくいかんことばかり。
人は人、自分は自分ってわかってるつもりじゃけど
謎に他の人と比べてしまい毎日毎日自己嫌悪の繰り返し。
貯金したいのに払い物ばかりで少しも貯まらない。
両親は酒と煙草が大好き。
やめてと言っても聞いてくりゃあせん。
眠れんほど辛い思いをしとる人もおるのに、眠気だけはある。
この眠気が永遠に続いてくれたらええのに。
消えたいけど、周りに迷惑がかかるけん、できんし、
そんな勇気もお金も無いし。だから呟かせてください。
犬になりたい人生でした。

向き合うために、またここに来た。
なんかしんどいなってここ最近よく思う。
やめれるものならやめてしまいたい。
もう充分がんばって、もう充分生きたと思う。
ひとりお風呂に入ってる時、〖わたしがいなくなっても別に誰も困らない。むしろ安心するんじゃないか〗とそればかりループする。

死にたい。
もう生きてるのが疲れた。
そんなことを誰かに相談すると、決まってみんなはこう言う。
「そんなことないよ　今は幸せじゃなくてもいつか幸せが見つかるよ」
じゃあそのいつかっていうのはいつなの？
心が死んだ私はどうやって生きていけばいいの？
教えてよ
この苦しみから助けてよ
ねえ

死にたくて、でも死ぬ勇気がない自分が嫌だ
生きる言い訳を無理矢理作って生きている自分が嫌だ
幸せなんていう無意味なものにすがって生きている世界が嫌だ



死にたいな

君が居なくなって約１年半が経ったよ。小さい頃からずっと一緒に居て、沢山遊んで、笑って、泣いて。最高の幼なじみだった。
引越してから最初に君の名前を聞くのが、まさか訃報だったとは夢にも思わなかったよ。複雑な家庭環境の中、育ってきた君は、幼い頃から苦労していたと思う。実際に私も母子家庭だから、君の気持ちが少し分かる。実は私も今死にたいと思ってる。毎日毎日辛くて、SNSに逃げては早く楽になりたいとばかり、願う日々。でもそんな時、君の姿が頭に浮かんでくる。あ、まだ死ねないって思わせてくれる。よく、自殺した人は地獄に行くんだ、とか聞くけど、そんなことないと思う。だって君は本当によく頑張ったから。君は天国で幸せに暮らすべきだよ。私を置いていったことにはちょっと怒ってるけどね。君の分もっていうのはおかしいけど、私は、これからも頑張ってみようと思う。辛くなったら君のことを思い出して、ゆっくりとでも前へ進んでみようと思う。本当にありがとう。天国でゆっくり休んでね。

寝たきりになるんだったら、迷惑かけない所に行って死んでね。と言われた事を、真剣にそうするべきなのか考えている。その方が皆んな幸せになるなら。

就活中の大学生。将来の楽しみもなくこの先生きる理由が見つからない。死にたいんじゃなくて、いきているのがつらいから死にたい。
高校生から憧れてやりたかった芸術を学んでいるが、いざ大学にくると周りの凄さに圧倒された。昔は将来は芸術家になってるかな、作家活動をしているかもしれない！と自信に満ち溢れていたけど、自分は自信をどんどん無くしていった。結果的にもう何が原因かもわからないけど精神も壊してしまい、心療内科に通っている。
同じ大学の同学年の子はTwitterとかで有名な作家になっていたり、作家になるという夢を持って頑張って卒業後も学びを続けていく努力をしている人達もいる。
なんで私はみんなみたいになれないんだろう、私はなんで頑張れないんだろう。何が足りないんだろう。
努力不足なのは分かってるけど、そもそもその努力をしようという意思はもうないし、自分は何もやってないから何にもなれないのはあまり前のくせに他人を羨んでばっかりの自分が本当に嫌になる。
就活を考える時期なって自分と向き合うとそんな親の期待とか周りに受けた恩を全て無駄にしてしまって何にもなれなかった自分しか見つけられない。自己分析とか言われるけど自己分析をすると落ち込む。やりたいことをやりたいけど、そんなのは狭き道で受かるかもわからない。そしたらやりたくもない職につくしかないのか？でも、そこまでしてお金を稼ぐ理由は？？わたしはなんでみんながやりたくないことを仕事にできるのかがわからない。生きるためにお金が必要だから？でもその生きる目的がわたしにはわからない。何になりたいかもわからない。やりたくないことをやってまでお金を稼いで生きていたいと思えない。
どうしたら良いのかわからない。鬱病で苦しんでいる人ほど精神を病んでないから眠れないとかの症状もないし、お医者様も鬱病ですとか診断してないし抗不安剤が処方されているから鬱病ではないんだと思う。でもじゃあ私はほんとにもっともっと辛い人より辛くないのに甘えているのか？？どうしたら良いのかわからない。つらい。生きていることが辛い。
死にたい。

みんなから置いてけぼり。
私の人生に意味ってあるのかな。毎日重く辛い気持ちを1人で抱えてる。
結局私が死なないと誰も気づいてくれないよね。
まだまだやりたいこともやらなきゃいけないこともあるんだけど、もういいや。何もしていないけどもう疲れた。終わりにしたい。