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メッセージ
2018年に夫が、旅立ちました。生きていることが苦しくて、やっと苦しみから解放されたのだと思います。
私は今も夫に会いたくて、死んだら会えるような気がしてしまい、よからぬことを考えそうで、自分が怖いで...
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2018年に夫が、旅立ちました。生きていることが苦しくて、やっと苦しみから解放されたのだと思います。
私は今も夫に会いたくて、死んだら会えるような気がしてしまい、よからぬことを考えそうで、自分が怖いです。
この思考について、科学的に理解したい。理解できずに苦しいままでは、辛いのです。どなたか教えて下さいませんか。
nana 女性 40代 2022年1月5日 21時36分
死ぬことができれば、今あるすべての悩みが無くなる。
そう思うと死にたくてしょうがない。
私が死んでも悲しむ人は一人もいない。
むしろ親族は面倒なことが増えて怒るだろうな。
どこでどうやって死ねば誰にも...
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死ぬことができれば、今あるすべての悩みが無くなる。
そう思うと死にたくてしょうがない。
私が死んでも悲しむ人は一人もいない。
むしろ親族は面倒なことが増えて怒るだろうな。
どこでどうやって死ねば誰にも迷惑を掛けないかな。
早く死んで楽になりたい。
ぺんぎんぱんだ 女性 東京都 20代 2022年1月5日 21時24分
なんだか3年前からずっと精神的なアップダウンが大きいまま。直そうと思っても、色々試しても何も変わらない。治った気がしてもまたどうせ変わらない。でも薬は飲みたくない。ストレスに触れたくもないしもう休憩し...
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なんだか3年前からずっと精神的なアップダウンが大きいまま。直そうと思っても、色々試しても何も変わらない。治った気がしてもまたどうせ変わらない。でも薬は飲みたくない。ストレスに触れたくもないしもう休憩したい。誰もいないところでただただ考えたい。周りに支えようとしてくれる人がたくさんいるのにこんなに不安定な自分が大嫌い。死にたい。消えたい。もう全て放棄してしまいたい。どうせ見捨てられる。どうせ嫌われている。それならいっそ死んでしまったほうがいいのではないかと思う。でもそれはそれですごく迷惑かかるし、もろもろにお金もいるから現実的じゃない。支えてくれようとしてくれる人にも申し訳ない。
誰か助けて。教えて。どうすればこの無限ループから出られるか。どうすればもうこんなに消えたくなくなるか。
誰でもいいから助けてください。
女性 静岡県 20代 2022年1月5日 21時19分
あなたがいたから頑張ってこれた。

辛いこともきついこともあなたの喜ぶ姿を、あなたの笑顔を想うことで乗り越えれた。でもあなたはあまり私のことが好きではないんだろうなと言うことも気づいてた。でもあなたを...
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あなたがいたから頑張ってこれた。

辛いこともきついこともあなたの喜ぶ姿を、あなたの笑顔を想うことで乗り越えれた。でもあなたはあまり私のことが好きではないんだろうなと言うことも気づいてた。でもあなたを失うことのおそれから何も言い出せず自分をごまかしてきた。いつか必ずお別れすることになるだろう事も分かってた。
でも、あなたが好きでなくていいように使われても一緒にいるだけで救われてた。

あなたを失って生きる意味も働く理由も全て失ってしまった。

色々と頑張ったんだよ
もうなんのために頑張って、そして今を生きてるのか分からない。
死にたいな、消えたいな。
ぽてと 男性 広島県 20代 2022年1月5日 21時15分
しんどい。もう嫌だ。考えることすら嫌だ。
私や家族に良くして頂いたから……とこちらもとても感謝していた。
自分にできる精一杯の事をやってきた。


それが私の悪口ばかりいいふらしている、というではない...
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しんどい。もう嫌だ。考えることすら嫌だ。
私や家族に良くして頂いたから……とこちらもとても感謝していた。
自分にできる精一杯の事をやってきた。


それが私の悪口ばかりいいふらしている、というではないか。
そうやって全部人のせいにして生きてきて、楽になりましたか?
私がいなくなればせいせいしますか??

まじめに生きてるのに嫌になる。
疲れた。もう死にたい。
何度目の希死念慮だろうか。
何故実行に移せないのか。何故その勇気がでないのか。
本当にポンコツだ、私は。
つかれた 女性 福島県 30代 2022年1月5日 21時10分
母親が嫌
母親から逃げても逃げても親だから関わりがある
私が死ぬしか親から解放される方法はないんだ
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母親が嫌
母親から逃げても逃げても親だから関わりがある
私が死ぬしか親から解放される方法はないんだ
さむい 女性 大阪府 20代 2022年1月5日 21時08分
母親に死ねと言われながら育てられ、20代から自殺未遂を繰り返し、それでも結婚して子供が産まれた。私は母のようにならないと心に誓うも、離婚をし、子供に暴言を吐く始末。
離婚後一人で子供を育てるのに必死。...
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母親に死ねと言われながら育てられ、20代から自殺未遂を繰り返し、それでも結婚して子供が産まれた。私は母のようにならないと心に誓うも、離婚をし、子供に暴言を吐く始末。
離婚後一人で子供を育てるのに必死。人間失格なのか、今の仕事でも上司とうまくいかず、パワハラを受ける毎日。
子供を大学まで行かせようと必死。でもこんな人生に意味はあるのか、1人でいたい。愛する子供のために、なんとか、と思ってきたけれど。
楽になりたい。
我が子を愛する気持ちだけがそれを引き止める。でも他人はみんな敵。腹の中は真っ黒なくせに。
全部面倒。
ずんずん 女性 50代 2022年1月5日 20時41分
40代で無職で生活保護を受け、面接を受けては落ち受けては落ち、友達は少なく、身体を一部壊し精神を病み、常に希死念慮と戦っています。頑張ることに意味や希望を見出せず、楽しい事が日々削れて行きます。他人に...
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40代で無職で生活保護を受け、面接を受けては落ち受けては落ち、友達は少なく、身体を一部壊し精神を病み、常に希死念慮と戦っています。頑張ることに意味や希望を見出せず、楽しい事が日々削れて行きます。他人に馬鹿にされ、不運にも付き纏われ、あらゆる場所に居場所がありません。趣味も楽しめなくなって来ました。私は何故生きているのでしょうか。
クズ 男性 神奈川県 40代 2022年1月5日 20時39分
屈託なく笑っていられる人が羨ましい。
私は一生懸命やってるつもりでも、そうは見られないのかもしれない。
仕事に行くのが辛い。
時間が過ぎて帰る時間になるのをひたすら待ってる。
そんなに言われてもそんな...
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屈託なく笑っていられる人が羨ましい。
私は一生懸命やってるつもりでも、そうは見られないのかもしれない。
仕事に行くのが辛い。
時間が過ぎて帰る時間になるのをひたすら待ってる。
そんなに言われてもそんな事聞いてないしまだまだわからないよ…。
辛くても元気なフリして喋ったり笑ったり…。
でもひとりで帰る時は、きっと死んだような顔してると思う。重い足取りで家まで帰る。
家では笑いたくも喋りたくもない。
ただただ横になって寝ていたい。
そしてそんな自分が情けなくなる。
死んでしまいたい。
消えてしまいたい。
何も考えなくてもいい世界に逝ってしまいたい。
明日が来るのが辛いよ。

みー 女性 大阪府 50代 2022年1月5日 20時30分
消えたくて、もう人生終わりにしたい。
疲れた…何もかも疲れた…
息苦しい…何も考えず消えたいです
何度も何度も自分で自分を励まし、前向きに生きようとした。
それさえももう疲れてしまった。
いつも笑顔で...
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消えたくて、もう人生終わりにしたい。
疲れた…何もかも疲れた…
息苦しい…何も考えず消えたいです
何度も何度も自分で自分を励まし、前向きに生きようとした。
それさえももう疲れてしまった。
いつも笑顔でいることも疲れた…
今日も一日中布団から出れなかった
身体に力が入らない
明日朝が来ても目が覚めたくない
ひろ 女性 愛知県 30代 2022年1月5日 20時25分
学校に行くのが辛いです。勉強や友達と過ごす時間はとても楽しいのですが、英語の先生がとても怖くその時間だけが苦痛です。休みの日も英語の先生のことが頭から離れず寝るときは涙が溢れる日ばかりです。今の学校は...
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学校に行くのが辛いです。勉強や友達と過ごす時間はとても楽しいのですが、英語の先生がとても怖くその時間だけが苦痛です。休みの日も英語の先生のことが頭から離れず寝るときは涙が溢れる日ばかりです。今の学校は卒業したいし、今の学校で学習したいです。一度学校を休んで逃げてしまったという後悔もあり胸がもやもやする日々を送っています。冬休みが終わると思うとこのままいなくなれたらどれだけ楽かと考えてしまいます。
り〜 女性 宮崎県 10代以下 2022年1月5日 20時18分
自分なんて生きててもいなくてもどうでもいいのに、何でまだ生きてるんだろ
取締に死ねって怒鳴られたような平社員なのに
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自分なんて生きててもいなくてもどうでもいいのに、何でまだ生きてるんだろ
取締に死ねって怒鳴られたような平社員なのに
sa.pi月 東京都 30代 2022年1月5日 19時48分
転職がなかなか決まらない。どれだけ応募しても決まらない。学生時代から鬱を患っているので早く親を安心させたい。

今心が折れそう、もう折れているかも。

一昨年亡くなったおじいちゃんに会いたい。鬱になっ...
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転職がなかなか決まらない。どれだけ応募しても決まらない。学生時代から鬱を患っているので早く親を安心させたい。

今心が折れそう、もう折れているかも。

一昨年亡くなったおじいちゃんに会いたい。鬱になってからも何も言われなかったけどきっとすごく心配してくれていただろう。生きているうちに安心させてあげられなくてごめん。

もう一度だけ、一瞬だけでもいいから会いたい。

頑張れ

そう一言だけでいい、声が聞きたい。
AO 男性 大阪府 30代 2022年1月5日 19時04分
高齢の母がいます。他に3親等内は、なし。母が亡くなると身寄りがありません。実家は遠く、
古く広く、小屋も2階まであり、農機具で一杯。更地にするにも、中の物が一杯あり1000万。固定資産税は6倍になると...
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高齢の母がいます。他に3親等内は、なし。母が亡くなると身寄りがありません。実家は遠く、
古く広く、小屋も2階まであり、農機具で一杯。更地にするにも、中の物が一杯あり1000万。固定資産税は6倍になると言われました。都会で、入院さえも保証人がいなく、私が死んでも役所に届ける人さえいません。保証会社もどこに入っていいのか。せめて、家族の墓に入りたいと思っても、誰が引き受けてくれるのでしょう。友達には話せず、話した人からは距離をもたれ、一生懸命生きてきたのに。私は、どうすれば、まともに死ねるのですか?
2022年1月5日 18時10分
「自殺したのどんな人?」って訊くと、みんな「優しい人」「いい人ですね」って。
私の周りでも、一番優しくて気に掛けて下さる職員さんが何回も何回も倒れている。

どうか、優しい人やいい人が重荷を背負いませ...
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「自殺したのどんな人?」って訊くと、みんな「優しい人」「いい人ですね」って。
私の周りでも、一番優しくて気に掛けて下さる職員さんが何回も何回も倒れている。

どうか、優しい人やいい人が重荷を背負いませんように。
2022年1月5日 17時58分
死にたいです。でもいざ死のうと思うと怖くて死ねません。
未来が怖いです。死ねない憎い怖い。
受験生です。生きている意味がわかりません。早く死にたいです。
何も信じられないし時には憎く感じてしまうことも...
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死にたいです。でもいざ死のうと思うと怖くて死ねません。
未来が怖いです。死ねない憎い怖い。
受験生です。生きている意味がわかりません。早く死にたいです。
何も信じられないし時には憎く感じてしまうこともあります。
普通にいれば良いのに、周りの人より優秀でありたくて醜く足掻いて勝手に苦しんでしまいます。普通になりたいです。第三者からの目を異常に気にしてしまいます。普通に暮らして普通に幸せでいたいです。でもそれでは満足できなくて不格好に足掻いてしまいます。
再び報われなければどうしようという恐怖に蝕まれます。誰にも弱音を吐くことができず、弱みを見せるのが怖くて、いつの間にか醜いどこへ走っているのか分からない自分に成り果ててしまいました。今、自分でも、自分がとてもネガティブで卑屈で醜いことが分かります。醜くてでもそれを治すこともできなくて、ただ消えてしまいたいです。
早く死にたいです。
2022年1月5日 17時46分
なんかもういろいろめんどくさいから、早くお迎えきてくれないかな。...
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なんかもういろいろめんどくさいから、早くお迎えきてくれないかな。
女性 群馬県 40代 2022年1月5日 17時01分
年を跨ぐことは絶対にしたくない。あの人のいない年には私もいたくない。と決意してたはずが、、なかなか難しいものですね。難しい。

最近、"幼い頃に姉を事故死で突然亡くし、以来何十年も時間が止まったままの...
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年を跨ぐことは絶対にしたくない。あの人のいない年には私もいたくない。と決意してたはずが、、なかなか難しいものですね。難しい。

最近、"幼い頃に姉を事故死で突然亡くし、以来何十年も時間が止まったままの主人公が、、あることがきっかけで前に向かって歩み出す。。"そんな内容の映画を観ました。

はたして、長い年月をかけても立ち直れない人はどれほどいるのだろうか、と。私はそう考えさせられたけども、観る人によっては、ハッピーエンドの余韻で終わる映画なのかもな、と。

「予期せぬシ」がもたらす喪失感てのは、当事者にならないと分からない。それほどの凄まじさだと、30を過ぎて学びました。

あの人のご実家、ましてやお墓の場所も分からない。本人の連絡先しか知らない。せめて亡くなったであろう場所を探しに、記憶を頼りに向かうも、、、人間の記憶というのは本当に儚いもの。簡単に上書きもされてゆく。一縷の望みを持ち、交番や警察署、新聞を読み漁るも、、そりゃ、そんな情報を得られるわけもなく。
手を合わせられる場所さえも、この先一生得られないのかという絶望。同じような状況の方っていらっしゃるのかな。。辛過ぎます。

やはり、一番、手っ取り早いのは、私もそっちにいくことだよな、と。同じ年月だけ生きてたい。あの人の生きた年月を超えるのは絶対嫌だ、と。もしかしたら、同じ存在になれば、会えるのではないかと、、。毎日、晩酌しながら、"あそこで待ち合わせね"と一方的に、でも言葉に出して、縋るような気持ちで話しかけたり。。

自ら命を絶つという結果が与える、当事者が想像する以上に多くの生前に接した人々への影響、これは重々分かっているつもりだけど、それを考えたとしても、天秤にかけた時に、ジシへバランスが崩れてしまう。その状態の結果がソレなんですよね。

ああ、オイワイノコトバなんてむけてこないでほしい。
相手は何も事情を知らないのにね。
大阪府 30代 2022年1月5日 15時29分
おじいちゃんへ
私はおじいちゃんが大好きです。
私と兄が喧嘩して止めてくれたこと、妹と一緒に公園で鬼ごっこをしてくれたこと、近所の子を誘ってお泊り会をしたこと。ほかにもいろいろあります。
そんなおじい...
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おじいちゃんへ
私はおじいちゃんが大好きです。
私と兄が喧嘩して止めてくれたこと、妹と一緒に公園で鬼ごっこをしてくれたこと、近所の子を誘ってお泊り会をしたこと。ほかにもいろいろあります。
そんなおじいちゃんに言いたかったことは人は誰でも苦しくて悲しくて切ない経験をすることです。どれだけなくなってしまった命でも天国で私たちの命を守ってくれること、それを私は信じています。
おじいちゃんいつか天国で会いましょう。
コリンク 女性 東京都 20代 2022年1月5日 14時41分
仕事ができなくてごめんなさい
こんなパフォーマンスで給料もらってごめんなさい
家族を優先にできていなくてごめんなさい
可愛い子供たちを前に疲れた顔してごめんなさい
可愛い子供たちがいるのに消え...
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仕事ができなくてごめんなさい
こんなパフォーマンスで給料もらってごめんなさい
家族を優先にできていなくてごめんなさい
可愛い子供たちを前に疲れた顔してごめんなさい
可愛い子供たちがいるのに消えてしまいたいなんてひどいこと思ってごめんなさい

家事育児を両親に頼ってごめんなさい
家庭第一にできていないという声が聞こえる
仕事を辞めたら生活できなくなる。
夫は働く気がないらしい

朝がくるのがこわい
のんの 女性 東京都 30代 2022年1月5日 14時40分
自分で幸せを遠ざけてしまう。
あんなにがんばったのに、自分で自分を追い詰め、いきづらい方向に舵を切ってしまった。
猛烈な後悔、自分の人生って何なんだろう
ああ、どうして自分の頑張りを軽んじてしま...
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自分で幸せを遠ざけてしまう。
あんなにがんばったのに、自分で自分を追い詰め、いきづらい方向に舵を切ってしまった。
猛烈な後悔、自分の人生って何なんだろう
ああ、どうして自分の頑張りを軽んじてしまうのだろう?
努力とか自分の頑張りで人生を進められると信じたかったのかな
ずっとずっと悩んできた自分の存在に
だからかもな
抗うものじゃないね
つう 女性 東京都 20代 2022年1月5日 13時13分
他人に興味がないくせに人と関わろうとして、いらない迷惑をかけてばっかりでした。もう疲れた。
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他人に興味がないくせに人と関わろうとして、いらない迷惑をかけてばっかりでした。もう疲れた。
青黴 男性 東京都 20代 2022年1月5日 13時12分
人生つまんない
周りは楽しそうに遊んでるのに自分は朝起きて1人で朝ごはん食べて1人で学校行って1人で帰ってきて1人でバイトに行って帰ってきて1人。その繰り返し。
冬休みも対して遊ぶ子いない。
彼...
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人生つまんない
周りは楽しそうに遊んでるのに自分は朝起きて1人で朝ごはん食べて1人で学校行って1人で帰ってきて1人でバイトに行って帰ってきて1人。その繰り返し。
冬休みも対して遊ぶ子いない。
彼氏いても今は充実してるとはいえない。
結局孤独
夜外食とか行きたいし人との交流増やしたい、けどそんなの無理。
高校もなんにも楽しくない。
死にたい。リスカ、OD、自己的に吐くこと。自傷行為やめらんない。死にたくても死ねないから
女性 埼玉県 10代以下 2022年1月5日 13時08分
死にたいなんて本気で思っていて、尚且つそれに心が全力で振り回される事が実際にあるんだと口に出したくなくていつも死ぬ手前まで黙りこくって嵐がなんとなく過ぎたら冗談みたいに少し誰かに零してみる。ヘラヘラし...
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死にたいなんて本気で思っていて、尚且つそれに心が全力で振り回される事が実際にあるんだと口に出したくなくていつも死ぬ手前まで黙りこくって嵐がなんとなく過ぎたら冗談みたいに少し誰かに零してみる。ヘラヘラしてれば傷つくのも最小限だし、核心をバレずに晒せて少しだけ気が晴れる気がする。そんな事ばかり繰り返して、保守し続けていたら誰とも本音では話していないしひねくれてしまって全て嘘っぽく見えてきて、自分という存在への疑問が見ないふり出来ないほどになって結局また死にたい気分と衝動にぐちゃぐちゃにされる。最近はその衝動に勝つ気力も見通しもつかなくなって来て思った瞬間の事が思い浮かぶ。今になってだれにもこんな事言えなくて、何か言われるのが心底怖くて羅列するのがやっとなくらいで、ほんとうに伝わらない人には伝わらないしピンと来ない人は沢山いるだろうし、でも本当はこんなのは分からない方がいいし、それでもなんとかやってる人をみると死んでたまるかとも思う。本気で死ぬ衝動に全部預けてしまいそうになってから、怖くて悔しくて少し生きていたいと思うようになった。
rita 東京都 10代以下 2022年1月5日 12時42分
脳内自分論破〜

しにたいってまだ言ってる
しにたくならないように行動すればいいのに
それができないからしにたい
じゃなくてやらないからでしょ?
自分が一番分かってるだからしにたい
周り...
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脳内自分論破〜

しにたいってまだ言ってる
しにたくならないように行動すればいいのに
それができないからしにたい
じゃなくてやらないからでしょ?
自分が一番分かってるだからしにたい
周りからみても分かるよダメ人間だって
しょうがないじゃんダメ人間でーすって開き直ればいいのに
それすらもできない
プライド高いからねー
誰かに似てね
そうやってすぐ人のせいにする
こんな自分嫌だ
別にどんな自分でもよくね?自分は自分しかいないんだし
生きてる価値なんかなくても生きてる
それが嫌ならベートーベンとかエジソンみたくならなきゃいけない
それは無理なんだから諦めて
自分を認めるしかないよ馬鹿で阿呆で偽善者で
最悪な自分を?
そうやって紙に書いて貼ってくれれば楽なのに
真面目とか演じてきただけなのにそのレッテル外して欲しい
その仮面外せないの?自分で
外せない、今は無理
でもいつか勝手に外れる日が来るかも
じゃあその日まで永遠に演じてればいいよ
もっと辛くなるまで
他の人にはそもそもバレてると思うけど
キミがいいようにしなよ
でもそれでしにたくなってるんなら意味ないよ
本当はどうした方がいいか分かってるんでしょ?
分かってるだけでやらないのは分かってないのと同じだと思うけど
さ、どうするの?
2022年1月5日 11時46分
2人の子供を育てていく過程で、両親の虐待を鮮明に思い出してしまうようになった。とても辛いので勇気を出してどうして虐待していたのか、苦しかった、と文章で伝えた。謝ってくれるどころか、体罰についてはお前が...
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2人の子供を育てていく過程で、両親の虐待を鮮明に思い出してしまうようになった。とても辛いので勇気を出してどうして虐待していたのか、苦しかった、と文章で伝えた。謝ってくれるどころか、体罰についてはお前が悪い子供だったから、精神的性的虐待についてはスルーされた。そうだった、この人たちはこういう人だった。だから高校卒業してすぐに家を飛び出したのだ、と思い出しました。分かり合えるわけのない、長生きと金に執着し自分の事しか考えない両親は昔と何も変わらなかった。あんた達のせいで私が死んだんだよってわからせてやりたいのに、死んだら母がいなくなる子供達が可哀想で死ねない。
カス 女性 東京都 40代 2022年1月5日 10時14分
パワハラ、いじめに耐えきれず
仕事を休んでいる
死んでしまえば現実を受け止めなくていい
でも未来はこない

毎日が地獄...
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パワハラ、いじめに耐えきれず
仕事を休んでいる
死んでしまえば現実を受け止めなくていい
でも未来はこない

毎日が地獄
そら 2022年1月5日 10時02分
コロナの始まり、2020年4月あたりから、
不安と無気力状態が続いてます。
引継ぎもせず職場は飛び出しました。
営業先のお客様には申し訳ないですが、
前職場のパワハラ、いじめが酷すぎ
給与未...
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コロナの始まり、2020年4月あたりから、
不安と無気力状態が続いてます。
引継ぎもせず職場は飛び出しました。
営業先のお客様には申し訳ないですが、
前職場のパワハラ、いじめが酷すぎ
給与未払い
粗探しをするように小さなミスを大きく取り上げる。
言えない自分も情け無い…

きついです。
消えて無くなりたい時があります。
夜眠れません。


男性 福岡県 40代 2022年1月5日 09時12分
和人へ

あなたの好きだった「甘さ控えめのおはぎ」、つくったから、いっぱいいっぱい食べてね。

私、知らなかったの。あなたが私のおはぎが、大好きだったということ。あなたが、私の味を覚えていてくれたとい...
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和人へ

あなたの好きだった「甘さ控えめのおはぎ」、つくったから、いっぱいいっぱい食べてね。

私、知らなかったの。あなたが私のおはぎが、大好きだったということ。あなたが、私の味を覚えていてくれたという事実を。何も・・・

あなたが逝ってしまったあとに、お婆ちゃんから聞いた時には、驚いて、ショックで、思わず泣きだしそうになって、涙を抑えるのに大変だったよ。お婆ちゃんには、本当の事、何も話していないからね・・・

和人、忙しいばかりのお母さんでごめんね。
あなたの好きなものを覚えている事すら出来なかったお母さんでごめんね。
でも、私の味を覚えていてくれてありがとう。
私の味を好きでいてくれてありがとう。
沢山つくってるから、お代わりしてね。
「お代わり」って、大きな声で言ってね。
前みたいに。
私に聞こえる様に。
さんご 女性 60代 2022年1月5日 09時00分
今でも父を助けられなかったことが申し訳なく思い、夢に父が出てくるとものすごく会いたくなる。

父は定年退職後の喪失感からかアルコール依存症になった。私は必死に母に対し父を病院へ連れて行こうと言ってきた...
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今でも父を助けられなかったことが申し訳なく思い、夢に父が出てくるとものすごく会いたくなる。

父は定年退職後の喪失感からかアルコール依存症になった。私は必死に母に対し父を病院へ連れて行こうと言ってきた。でも母は世間体を気にし、何もしなかった。
また私は行政機関を幾つか回り相談した。でも、「嫁いだあなたの訴えではなく、同居している方が相談に来られないと動けない」と言われた。相談員に話を聞いてもらっても面倒臭い案件だからか上司が対応を断わってきた。
結局、父は意識不明で救急車で総合病院に運ばれた。その病院で「何故ここまで放っておいたのですか?ここ数日でこのような状態になったんじゃない‼︎少なくとも数ヶ月は放置されていたんじゃないか?同居されていた方が居て何故ここまで放っておかれたのか。本当に信じられない。」と言われた。言い訳にしかならないと思い反論はせず「申し訳ありません」としか言わなかった。でも私は内心、やるだけのことをやったのに…何でそんな風に言われなきゃならないのかと悔しかった。

父は間もなく亡くなった。

父の死を無駄にしたくないと思っていたのに、今度は祖父の命を救うことができなかった。
コロナ禍で実家に帰れずにいたが、母が警察のお世話になってしまったこともあり私だけ実家に帰った。静止する母を無視し、祖父の部屋を訪ねた。すると強烈な尿の匂いと、使用後のオムツが放置されるなどの劣悪な環境になっており、祖父自身も身につけていた服やズボンが尿で濡れた状態でベッドに腰掛けていた。呼び掛けたが祖父の反応が鈍く、命の危険を感じたので、すぐに精神科病院に相談し母を医療保護入院出来ないかを相談。最初は患者がいっぱいだから無理だと言われたが、2日後に何とかベッドを空けたと連絡があり、すぐに母を入院させた。それと同時に祖父母を別の総合病院に保護してもらった。しかし、祖父は肺炎が酷く20日後に亡くなってしまった。

結局、祖父も助けられなかった。

行政機関は、本当に助けて欲しい時に助けてくれないんだと思った。上記のような面倒臭い案件にも耳を傾け、対応して欲しかった。行政機関同士や、行政と病院との連携もうまく取れていなかったことも分かった。

ここあ 2022年1月5日 03時25分
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