自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

3歳と0歳の育児中です。フルタイムで働き、できる限りで家事もしています。夫も自分の可能な範囲では協力してくれていますが…
どれだけ頑張っても、ありがとうと言われても、自分の頑張りや辛さは分かってもらえていないような、そんな気持ちになります。
ふと、全てから逃げて消えて無くなりたくなります。
夫は何か不満があれば言ってくれといいますが、伝える度に喧嘩になってしまってどうしたらいいのか分かりません。
私が我慢すればいいのでしょうが、どうしても限界になると理解して欲しくてつい口が出てしまい、その度に自己嫌悪でたまらなくなります。
私がいなくなっても子供たちもきっとしっかりと生きていけるだろうし、消えてしまいたいです。

夜寝る時にはいつもこのまま目がさめなければいいと思い
ながら眠る　朝は最悪　なぜ生きているのかわからない
のに一日生活しなくてはならないから
何もかももうどうでもいいのにどうにもできない
生きているのが苦痛なのに自殺する勇気もない
こんな自分が大嫌い　生まれてこなければよかった

毎日、死にたいと生きたいの狭間を行ったり来たりしている。
子どもがいて優しい夫がいて、戻れる職場がある。
幸せなことだけれど、それがなんなんだろう。

お腹の中で子どもを亡くした気持ちは
うつになって自分の子どもを満足に育てられない気持ちは
自分の両親にすら気を使う気持ちは
辛さから逃げようと足掻く醜さは
夫の優しさや頑張りがかえって辛いこの気持ちは

誰にも分からないでしょう。
分からなくていい。

だから毎日、死にたいと生きたいの狭間で揺らいでいる。
いつだって死ねる。
生きることをあきらめてしまえば。

死にたい　ただ死にたい
　
別に特別辛いなにかがあるわけじゃない
でも毎日毎日言われる陰口
　　毎日毎日邪魔だという目


苦しくて悲しくて
信じてた人に裏切られて
話も聞いてもらえずに
話をしようと思っても　やめてくれと突っぱねたくせに
いまさらなんで言ってくれなかったのって
馬鹿なんじゃないか

道徳で　みんながみんな私のせいではないアイツのせいだ　という物語があった
その話を聞いている時まるで私みたいだと思った
泣いてしまった
三年前のわたしみたいだと
惨めな私みたいだとおもって

みんなで話を聞き終えて話し合いをした時
ある男の子が　クズだよな なんでたすけてあげないの　とか言って　俺だったら絶対助ける　って言ってたけど

嘘だ
そんなの嘘だ
私がクラスのみんなに責められている時お前は止めてくれなかったじゃないか
お前もそれに加わってたじゃないか
なにが助けるだ
なにがクズだよなだ
お前のほうがクズじゃないか
助けてくれなかった　
偽善者が


みんなも　最低じゃん　とか　私だったら絶対助ける　とか嘘ばっか吐いてた

みんなみんな嘘つき
だれも助けてくれなかったくせに
37人もいてだれも止めてくれなかったくせに
　
この世界には偽善者しかいない
漫画に出てくるようなヒーローはこの世界にはいない
神様もいない
みんなみんな自分が一番だから
みんなみんな私のせいじゃないって自分は関係ないんだっていう

バカみたいだ

なんで一緒にいないんだろう。それが懺悔だよ。
つらさを紛らわすためが一気に現実を見せつけられた時、死にたい理由につながる。

死ねないから生きてる人がいっぱい
いつの時代もどこの国でもユタカ
でも貧しくてもきっとそんなの関係なくて死ねないから生きてる人がいっぱい今もこれからも生まれてきたいなんて言ってないのに死ぬのは許されない死ぬのは苦しくて痛くて怖いから死ねないから生きてる人がいい簡単に死ねるんだとわかったらみんなホイホイ死ぬんでしょうか意外とそうでもないような気がする死ねないで生きてる人は生きてるんだから生きるしかないんです生きるしかないならどうやって生きるのがいいのかやけくそで死んでいく人はどこまで行ったらそうなるのかな死ねないから生きてるまあそれが普通だよ脳みそが進化しすぎたんだよ樹木も虫もそんなこと考えないよね足が取れたって死にたいとは思わないんだと思う人間は生きづらい脳が生んだ悲劇だと思うよ自分の心とかナイーブな問題として考えるからだよ脳の思考がどうこうとかそう考えてみたらどうかな自分の心なんて他人にとっちゃ何でもないあるのは物質だけ頭丸めて般若心経を毎日唱えてようかははは心なんてないんだよ思考回路だけなんだよ自分で作った物語の中でみんな役者気取りだよ心なんてものはどこにもないんだよ今見ているものだって本当にあるかどうかなんて分かんないんだよでもね喉は乾くじゃん喉が渇くってことは生きてるって事なんだよ追い詰められたら喉が渇いた時にハッとするよ車にひかれそうになった時にぎょっとするよ生きてるって事だよ

軽度知的障害がある私は2013年に特別支援学校高等部に入りました。
高等支援学校や支援学校を何校か見学した内、気に入った学校がありそこに行きたい。
決めたのがちょうど今ぐらいの時でしたので、
もう違う学校に願書が出されていました、母親が呼び出され話をしましたが
志望校の試験も終わっていて高等部に入るしかないと言われました。
どうしても行きたくない、一年浪人してでもあの学校に行きたい。
制服の採寸も親に引きずられる形で連れていかれました。
届いた制服は真っ先にゴミ集積所に投げ込みました。
家族が拾ってきて｢着てみて、おじいちゃん達に見せてあげよう｣なんて呑気な事を言います。
入学式当日だろうが関係ない、用意されたカバン、靴、制服を全部集積所に放り込む。
いつまでも教室に入らない私に担任は｢緊張してるんだね｣
事務の先生に退学の手続きを頼み｢こんな所行きたくない！〇〇校に行きたかった！｣と泣き叫び。
行きたくない学校に無理やり行かされた私、あの日から自殺する事ばかり考えてます。
お願いですから死なせてください、私の名前を卒業生名簿から消してください。
あんな学校に行かされたからやり直しも出来ない。
死にたい。

生きてちゃいけないよ自分。

いつも普通に話しているところでも、いざとなったら｢こちらでは…｣｢こちらでは…｣
逃げて友達も連絡やめるって。

そうやって誰にも助けて貰えなかった私は、今更国なんて友達なんて、いつまで経っても信じれる訳無いじゃん。

普段は普通の人も、いざとなったら絶対守ってくれる人と、｢こちらでは…｣と逃げて行く人に分かれる。

世界が落ち着いても、｢こちらでは…｣と逃げて行った人間は絶対信用しない関わらない。

もしかしたらサイコパスかもしれないです
毎日毎日毎日私の態度が悪いので怒られます
国語は得意なはずなのに相手が怒ることで何を得たいのか分かりません 反省していると言っても迷惑をかけたひとの気持ちに寄り添っていないと言われます 毎日失敗するのに反省の態度が全然よくならないのはバカサイコパスだからと言われましたがもしかしたらそうかもしれません。
学校の成績も高校にはいってからどんどん落ち、宿題も最近頑張れず、友達は契約相手みたいな関係で、最近学校でも両親の声に怒られます
両親でさえもうすぐ大人なのにって毎日怒鳴るのに仕事する大人になったらもっと怒鳴られるのでしょうか。知らないひとに毎日毎日毎日怒鳴られ続けないといけないのでしょうか。
もう死にたいです。

昨日大好きだった母が亡くなりました。まだ、57歳。来週には母の誕生日でした。それまで元気に仕事をしていた母が一昨日から意識が朦朧とし、絶対に生きるという強い意志があったからもちろん遺書も最後の言葉もなかった。母は稀に見る希少ガンで、同じ病気の人を探すのすら難しい。そんな母は、本当に強くて腫瘍で肝臓がパンパンになっても痛いと言わず笑って家の用事をして私達におかえり。と暖かく迎えてくれた。兄や弟は本当に素直に母に向き合っていたから感謝の気持ちもお手伝いもしっかりしていてなぜ私だけこんなに曲がって育ったのかと泣かれたこともあった。いつも行ってきますもただいまも言わなかったのにご飯はしっかり用意してくれていて仕事のことも応援してくれていて、画像フォルダを開けると私の画像ばっかりだった。最後痛みなく行けたのならよかったと思うのに、意識が朦朧とする薬を打ってほしくなかったとも思ってしまう。最後はいっぱい言葉を交わしたかった。うわごとじゃなくて目を見て名前を呼んで欲しかった。まだ兄弟の誰も結婚もしてないし1番下の弟に関しては大学生。けどこれまで成人するまで私たち兄弟3人をしっかり育ててくれたお母さん。ありがとうがこんな簡単な言葉がなぜ言えなかったのか。後悔しかない。街で仲良さげに連れ立っている同じ歳くらいの親子を見ると悲しい。まだ実感がない。お母さんのいない家に帰りたくない。ただいまって言って。いっぱい怒って。甘えさせて。何も教えてもらってないよまだ。お母さんにもっと活躍する姿見てほしい。神様私たちは何も悪いことしてないのに。なぜこんな早く連れて行くの。あんなに元気だったお母さん、元気だったから進行も早かったのかな。余命2.3日って言われてたのに1週間も頑張ってくれてありがとう。大好きほんとに大好き。抱きしめたいのに。コロナですぐに火葬。葬式もろくにできない。コロナめ。恨んでも恨みきれない。悔しい。死にたいのに死ぬ勇気がない。誰か助けて目覚めても目覚めてもお母さんがいない世界は絶望でしかない。私がおらななんもできひんねんからって呆れてよ。なんもできひんよ私。もっと2人で海外に行きたかった。好きな温泉も入らせてあげたかった。食事制限なんてさせたくなかった。自分が死んだって分からないまま行ったのは幸せなんかな？それともしの準備したかったかな？私の看病が悪かった。

自殺で家族を亡くした方々に言います。
あなた方は悪くない。
悪いのはあなた方を信用せずしんでしまった方自身です。
あなた方の思いを踏みにじった愚かな犯罪者です。悪いのは彼、彼女らなのですから。
地獄に堕ちてきっと後悔しているでしょう。自業自得です。
無責任な自殺者は地獄に堕ちて当然なのだから。
だからこそあなた方だけはどうか気負いしないでください。

死にたい
もう死にたいしんどいしんどすぎる
仕事も上手くいかなくて、怒られる
恋愛もどれだけ想っても失恋ばかり
こんな人生辞めたい
もう辞めたい
早く死んで楽になりたい
死んだら悪いことくらい知ってる
けど死んで楽になりたい

社会に出るのが怖い、怖くてたまらない。男尊女卑の国で、努力したって性別を理由に心を殺されてる。毎日女性が虐げられるニュースを目にしないといけない環境が、私の心をじわじわと蝕んでいく。結局のところ人間は動物でしかなく、自分よりも弱い者を虐める存在。そんなものに自分もカテゴライズされると思うと反吐が出る。人間が死ぬほど嫌い。社会参加しなくていいなら絶対にしていない。男性が嫌い。私を見る目が大嫌い。1人の人間として見る前に、女として見る。私を理解しようとせず、女として自分を喜ばせる存在としか捉えない奴。心の中で何回も殺してる。女の友達は非行に走ったり、リストカットしている。生きるのが苦しくて、でも誰にも話せなくて。男は自分のキャリアのことだけ考えてればいいみたいだ。この違いは何？同じ人間なのに。男女平等なんて嘘っぱち。世界の人間の半分を虐げてきた愚かな生物は、人間くらいだろう。何が知性だ。人間なんてただのいじわるな猿だ。こんな生き物に生まれてこなければ良かった。私を虐めた人間に天罰が降るといい。無知で女を傷つけ続ける男は恥を知るといい。男の支配欲の強さは異常で、気持ちが悪いとすら感じる。なぜそこまで自分の特権性に無自覚でいられる？道徳心が小学五年生で止まっているのだろう。私は男に支配される人生などゴメンだ。「むざむざ食われてなるものか。」私は私自身の力で絶対に幸せになってやるのだ。それがこの世界に対する復讐だ。

立てない。
歩けない。
生きている事が苦しい。
早く楽になりたい。

寒いうちに死にたいなぁ。

環境には恵まれていて、ここに書き込みをしている皆さんのように一生懸命には生きていないけれど、消えて無くなってしまいたい。

努力もできない自分の気持ちなんて、ちっぽけで馬鹿らしくて、さらに自己嫌悪に陥る。でも将来がただただ不安で、楽しみだとは思えない。

「死にたい」というより「生きていたくない」という気持ちが渦巻く。

死にたい　明日が来るのがただただ怖い　現実がまるでゴミ屋敷のように自分の問題が散乱しまくって何から片付けていいか分からない
なんかもうめんどくさい
理由もショボイし、死ぬ勇気も無い
なのに一丁前に死にたいなんて
楽に死ねるなら今すぐにでも早く死にたい
もう辛いだけだ

ここにくると、みんな悩みがあるんだと思えて、楽になる。みんなもがきながら、なんとか、生きてるんだと。働きたいのに、受からない。コロナで、仕事もない。生活が貧しくなると、気持ちも落ちるもんだ。でも必ず道は開けると思いたい。

６年前、私が25歳の時に母が自殺しました。
私をとても愛してくれた母でしたが、私にはその愛が重く疎ましく、長らく疎遠にしていました。
母親には親ではなく、妻ではなく、ひとりの人間としての人生を歩んで欲しかった。
今でも私の名前を優しく呼ぶ声、そして精神を病み私に助けを求める声、どちらも聞こえます。
時間が経てば悲しみは癒えていくと信じていました。６年経った今、わたしはまだ涙を流しています。
今はただ、悲しみと苦しみがない場所で自由に歩いて笑ってくれていることだけを願っています。
疎ましかったけど、あなたのことが大好きです。愛してくれてありがとうお母さん。

お母さんがいなくなって2ヶ月後、
突然、左手の痺れが始まった。
びっくりした。なんで？どうして？
病院に行ったけど、薬飲んだけど、治らない………
夜になると痺れがひどくなって痛いから辛い………
お母さんが私にかけた呪いかと思った………
いなくなってから、母に嫌われていることを
知ったから。
薄々、そうじゃないかとずっと思ってはいたけどね

親族をNPO法人さんへ預けて自立支援サポートの趣旨で預けても、職員に、お金の無心等、迷惑をかけて、反省を全くしない。心が全く50年休まらない。虐待を受けたり、一人っ子のあんたの人生めちゃくちゃにしてやる、の夢を叶えさせてあげた親孝行だ。

子供は親をえらべない

願望抱くとそれをなかったかのように全否定するように覆い被さってくる感情。希望なんかもつな自分。

もう、のせてもらえないかも。毎回ながすぎる。こんなだから、皆にいやがられる。短くしたいが、頭の悪い私が情けない。兎に角、息子1は、だらしない。今私にできること。放棄できる状況なら、現金も放棄になるから、まず、そんなことはしないだろう。連帯保証人がいなくなるから、、何かしらの手続きをとり、息子1が、自分で相続したお金で、一括返済すればいい。が、おそらく他にも多額の借金があるだろう。そうすると、一斉に返済を迫られるだろう。あとはしらない。どうでもしろ！と、思うが、やはり息子。借金があるにちがいないが、まちがいなく隠している。少しでものこしてやりたい。今代わりに返せる金額かもしれないが、それを今、私が返してもきっと、彼はまた、平気で借金するだろう。私は、稼げる歳でもないし、土地も空き地が少しで、税金がかかるだけ。生きているだけで、施設や医療費がかかる。死ぬなら、そろそろ。と、おもい、死ぬ方法をさがすが、失敗したら、こんなに大変だという記事しかない。が、もう、悩む時間もないようだ。毎回長くてすみません。書きたいことはかいたかな？また、書きに来たらごめんなさい。これが最後にしたいとおもっています。母に、いいたい。祖母におろせと言われたらしい(叔母から聞いたこと、母は知らなかった)。何故、産んだ。生まれてきたくなかった。なんにもいいことなかった。息子2よ、あなたに、申し訳ない。ごめんなさい。

大好きなばあちゃん
亡くなってからもう6年が経とうとしてる

ありがとうって言葉を
伝えられないまま逝ってしまったよ

時に冷たくしてごめんね
本当はもっと生きてて欲しかったよ
今でも 話したいよ、助けてほしいよ
ばあちゃん 会いたいよ

母はいつまでも悔やんでるよ、
ばあちゃん 今でも いきててほしかったよ

死にたい。どうしても私は生まれて来たくなかった。生まれる前から辛かったのか。ずっとずっと、つらいのか。早く楽になりたい

死ぬ勢いがあったことは事実。でも結局死ねなくて、それから季節を跨いで死のうかなとも思ったんだけど、実行にうつすことすらもう面倒。
だからもう、強制的に死ぬことを神頼み。

またまた、本日2度目。母親からの電話メールを着信拒否している息子1。彼から、コロナの予防接種で発熱で、奨学金返済の入金できなかったとメールがきた。毎月支払うものだから、早めに入金するようにと返信したら、拒否されて返ってきた。今日、奨学金返済督促状がきた。毎度のことなのと、メールがきていたから、何も考えずあけてみたら、3ヶ月ぶんのさいそくだった。一体、なにをしているのか。彼は中学時代もいい加減な男だったが、成績はよかった。地域一番の進学校にはいり、すぐに不登校になり、それからすぐに夫がなくなった。留年手続きをし、二度目の一年も、結局不登校で、退学した。父親がなくなったと、同情を誘い私の知らない焼肉屋でバイトし、カラオケスナックにいりびたり、へやを掃除したとき見つけたバイト料は10万こえていた。それでもこのままでは、いけないと、なんとか、大検をとらせ、予備校にも、かよわせたが、どうも、いってなかったようだ。それでも、医療の専門学校にいれ、資格をとらせた。なんとか、ひとりでいきていけるようにだけはしたかったが、どうすればよかったのか。いまだにわからない。仕送りをしたが、私に何かあったら、学校もいけなくなると心配で奨学金の手続きをした。これがいけなかった。月3万円の奨学金を8万円にするといっていた。駄目といっても、自分が返すから、関係ない‼️と、勝手に手続きをした結果か、多額の借金となった。毎月8万も、かりていて未だにかえしている。それも、1万いくらかな？しょっちゅう不払い催促の葉書がくるが2ヶ月分で3万5千円ぐらいだったかな？2歳したの弟は、3万円で、随分前に返しおわっている。長男は、ざっと計算しても後、7年ぐらいかかります。きちんとはらうにしても、まだ7年も。双子の子供は、いま3年生。払い終わる頃は、高校生なる。おそらくそんな頃には、離婚されているとおもう。子供がちいさいから、取り敢えずいっしょにいるのだとおもう。私は、彼を突き放しているから、彼から色々ふきこまれているのだろう。彼の妻には、嫌われている。しかたがない。私も彼から虐げられているような、様子を聞いていて、息子がかわいそうと同情したものだが、騙されていたのだろうと、最近思う。本当に私は、ばかだ。どれだけ長男にだまされたか。もう、息子2には、放棄するようにいってある。相続すると、連帯保証人の立場も相続する。

アカハラで精神疾患になりました。ひどい疲労感倦怠感でまともに動けない思考できない。皮膚だけでなく爪にも影響出るようになった。期日守れない。吐き気も催すときもある。研究発表近づくと発熱するようになった。修論発表間近だが発表資料も論文も提出できる目処立たない。学費の借金抱えて精神疾患抱えて内定先もぽしゃった後、頑張って生きていく希望持てなければ気力も持てないです。自分なりに打開しようと限界超えた中でも頑張ってきたけどもう疲れた。もう頑張りたくない。頑張りたくないけど、惨めな自分を受け入れるのも嫌だ。

辛い死にたいって思うのと同時に助けて生きたいって思ってしまう。誰も助けてくれないことなんて分かってるのに…
誰も助けてくれなかったし、認めてもくれなかったのにいつかは誰かが助けてくれると思ってしまう。この世界も小説と同じようにたくさん苦しんだり、たくさん努力したり、たくさん傷ついたり、たくさん頑張ったりした人が幸せになれたらいいのにな。なんで努力しても頑張っても苦しんでも傷ついても誰も手を差し伸べてくれないんだろう。もっと頑張れとかもっと努力してとか他の人はもっと苦しんでるとか言うんだろう。私はもう限界なのに…これ以上なんて無理なのに…みんなは私に何を求めるんだろう…何をしたらいいの？
自分が生きたいのか死にたいのかも分からないのが苦しい。しんどい。辛い。いつか誰かが助けてくれるといいな