自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

高卒で就職した会社を1ヶ月で辞めて、1年間ニートになって再就職した会社は「この勤務時間こなせたら正社員にしてあげるよ」と言われ達成したのに5年間パートのまま。12時間勤務なんて当たり前、希望休だって月に1回、有給なんて取れたもんじゃない。踏ん切りつけて再就職した現職に契約社員で入社てホワイトな環境にウキウキしながら仕事しつつも、登用試験で不合格。今日、上司に遠回しに転職勧められた。

死にたい死にたい死にたい

今までの人生で死ぬタイミングなんていくらでもあった。なんであのとき死ねなかったんだろう。無事だったんだろう。家を出ていくタイミングだっていくらでもあった。なんであのとき家を出ていかなかったんだろう。親の顔色伺って自分の意見を言えなかったんだろう。

なんで私は生きてるんだろう。

ただ助かりたかった。ただそれだけの人生だったのに。

小学3年生の頃に「死」について考え始めてから、徐々に「死にたい」に変わっていった。それから消えていなくなりたい、他人の記憶からも消えて存在しなかったことにしたいと思うようになった。無理なことはわかっているけど、気がついてしまった。孤独死すれば、無縁仏として扱われる。そうすればほぼ希望通りになれるんじゃないかと。

それから、何が知りたかったのか心理学や哲学、宗教哲学なんかの本を読みあさった。カウンセリングも受け始めた。本かカウンセリングか環境の変化のせいなのか、気づいたら病気になっていた。

消えてしまいたいのに、それに反して病院に通いカウンセリングも受けている。消えたいのか生きたいのか。

わかってきたことは、どうも子供の頃から批判されて育ったことに起因しているらしいこと。電話相談で一緒に泣いてくださった心理士の方もいた。居てはいけない人なんていない、居ていいのよ、と。

居てもいいのかもしれない。少しだけそんなふうに思えるようになった。

職場の人からの精神的な圧力。
ずーっと続く。
周りに相談しても、加害者側を異動させる。と
時期が来るまで我慢しろということ。
耐えかねて限界と伝えたら、
「お前を異動させる」
なぜ被害者を切り捨てるの。
加害者を守り続けるなんて、理解できない。

仕事が決まらない。落ちてばかりだ。次は受かると思ってた。だんだん気持ちが落ちていく。自分だけ取り残されているような感覚。どん底から這いあがった世界を早くみたい。辛くても必ずいつか未来が見える日がくると信じたい。たまには美味しいものを食べて自分を癒そう。

もうヤダ……
なんで彼女はあんな言い方をするのだろうか。
人を追い詰めるような言い方。
「もっちゃんをいじめて楽しむ」とか本人に言う？
それを笑って聞かなきゃいけない私の身になって欲しい。
叩かれるのも蹴られるのも我慢してるんだよ？
苦しい辛い
こんな生活をあと1年と10ヶ月も続けなきゃいけないの？
何が「もっちゃんは一人暮らし無理だよ。私がいなきゃね」よ。今まで1人で暮らしてたんだよ？彼女が居なくても生活できるし！なんでルームシェアなんかにしちゃったんだろう。
もうヤダ逃げたい死にたい。
私が居なくなっても誰も困らない。
でもひとりは嫌辛いのも苦しいのもやだ。
誰か楽にしてくれないかな……。

ほんとは頑張らないといけないのに、怠けてサボる自分がいる。
死にたい

私は我が子が不登校になり
2人目もそうなる
むかついて仕方がない

今日は私の誕生日。色んな人からお祝いメッセージを貰いました。嬉しかった。でも何故か死にたい気持ちはなくならない。うつ病ってホント人間をダメにするな…。

とりあえず今の気持ちを書こうと思う
俺は今鬱だ、今までゴミのような人生を歩んできてそのツケが回ってきたんだと思う。
常々後悔しかない。なにもかも。全て
どうしてこうなったんだろう、道を外してしまったんだろう。
過去に戻りたい、出来ないなら、消えてしまいたい
家族、友達、医者は死ぬなというが、それが辛い
死ねと言ってくれればいっそ悩まずにすぐ死ねるのに、、
それだけが、心残りみたいになって生きてるけど、そろそろ限界だな。

無気力状態
死にたい

全部全部疲れたんだ。
自分に出来ることをいつもやってきた。
でも、、、いつも全くうまくいかなくて。
何も得られない。
私は何も持ってない。
何も持ってない。
何のために生まれてきたんだろう。
今すぐ消えたい。
今すぐ消えたい。
身体が楽になれば消えてしまおう。

友達が自殺しました。

1週間前くらいに電話したとき、とっても元気だったし、楽しく会話したのになんで。

フランスで私にたくさん友達作り手伝ってくれてありがとう。

私はわからないの、

日本に来て、大阪と、東京と、宮島と、京都に行くんじゃなかったの？

旅行のためにめっちゃお金貯めてたのに。

ごめんね。
もしも日本が鎖国とかしてなかったら旅行に来れて、
旅行がモチベになったのに。

私ももっとモチベ上げたり、未来に寄り添ってたら
死ぬ前にやり残したことって思い出すのに。

ごめんね。
私信じられない

周りの大人たちからけむたがられて育ってきたため、子どもを産むことに抵抗があります。
主人は子どもがほしく、いつも将来の話をすると暗くなります。
最近、もう別々の道を歩んだほうがいいのではないかと言われました。
それから主人の発言がきつくなりました。性格悪い。かわいくない。お前はめちゃくちゃだ。
言いたいことはなんでも言ってね、すべて受け止めてあげるからね、一生大好きだよ、そんな言葉の数々は嘘だったね。
人付き合いが得意ではなかった私を優しく受け止めてくれる人に会えた、と思っていました。もう疲れました。
ふるさとの大好きな海で、死んでしまいたい。

何もしたくない消えたいがすぎるし死にたいって思うことが増えて考えたくもないからずっと寝たいし寝すぎかずっと眠たいし友達と遊ぶ約束しても行けるかわからんくてその日楽しいかもわからんくて楽しめるかも分からんくて友達を不快にさせるかもしれんくて遊ぶなんか出来ひんし家も苦痛でしかなくて、母親が気持ち悪いって感じてしまってそれが態度に出てしまって喧嘩ばっかりして余計しんどくなって、バイトに逃げてたのに時短とかになってホールの人数も減らされて余計入れんくなって家におる時間が増えてほんまにしんどい。新しいバイト探そうにもまた新しいこと覚えてとか新しいことをするのがしんどくて、自分の気持ちの問題やけど、どうにも出来んくてなにも出来ん泣くことしか出来ん

小さいころから死ぬことばかり考えていた。
何不自由なく幸せな人生のはずなのに。

何度も自分の体を傷つけて、結局死ねなかった。
それらもちゃんと乗り越えたはずなのに、いまだに死にたい気持ちがもたげてくる。

ちゃんと人生に向き合えてない。臆病者。

努力することが苦手です。できるだけ楽に、好きなことだけして生きたいです。怒られるのが嫌です。特に関わりのない人から浴びせられるからかいとか大嫌いです(なんで私のこと知ってんだ？？)。誰との関わりにおいても何も考えなくていい、軽くて簡単な関係でいたかった。でも現実はそうじゃなくてとてもしんどいです。でもみんな色んなことでしんどいから人に頼るのもできないし、文句も言ったらだめな気がして言えないし、故に両親にも頼み事ができなくなってきました。今日精神科に行ってきました。けど、診察券と保険証を忘れてしまいました。予約していたので予約を取り消ししてもらおうと思ったんですけど後日また持ってきてくれたらということで診察を受けました。自分は対人不安障害と自律神経失調症を患っていました。最近は学校にもあまり行けてなくてあと2回その授業を欠席したら留年が決まるところまで来ていました。なので一応保険に登校を1/5にしてもらえる制度を使えるように診察書を書いていただきました。しかし私はその診察書にお金が発生することを知らず、手持ちもない状態でしたので両親に来てもらおうと電話をしましたが両方ともかからずだったので後日お金と交換で頂くことにしてもらいました。私はその時にその連絡を怠ってしまって母と入れ違ってしまいました。家に帰った母からとても怒られました。今までにこういうことが何回もあったので。謝ったんですけどダメそうでした。なんだか今日だけは今までに積もった色んな辛いことに耐えられなくてとても大きな声で泣き喚いてしまいました。すると母が部屋に入ってきて通報してもらいたいのか、と言いました。そんなつもりじゃなかったのに、というか被害妄想が過ぎないか？とも思ったのですが早く母には戻ってほしかったので謝って済ませようと思いました。早くお金が稼げるようになって家を出て、自力で生きたかった。けどもうしんどいす。最近疲れたとかもういやとかばっかりで。生理が近いのでしょうか？母に似て情緒不安定な私は三人兄弟の真ん中。3人の中で1番お金がかかる、面倒くさい子でした。明日死にますって言いたかった。けどできない。怖い。ずっとギリギリ耐えきれるダメージを食らったまま生活してるような感じで、嫌われたくないから猫被って笑顔作って。痛みが全くなく準備も簡単で一瞬で死ねる方法があったら他人の事なんか微塵も考えず死ぬのに。

頭が悪くて、親から叱られました。
自分は携帯依存症で、テストが近いし親が携帯を取って、それを聞いて、できないという悲しさとともに、自分の学力のなさが惨めに思えて、自分って社会のゴミだな…と思いました。
勉強をしようとしても、クラスの皆とかにも追いつけないし、内容が入ってこないので、する気もないです。
生きる気力がまるで無いです。
死ぬ勇気もないです、でも楽に死にたいです

もう無理かも、

40代で新しい職種に再就職するも全くなじめずに無理して仕事をしていたらある日、体が動かなくなり一睡も出来ずに出勤する日が続き、病院に行ったら鬱と診断され1ヶ月の休職。１日中、布団の中で考えている事は休職後に元の職場に戻ってもまともに働ける自信も無い。かと言って退職の道を選んだら生活するお金がない。どの選択を選んでも最後には自殺をするを選んでしまう考えしか浮かばない。このまま生きていても何の楽しみも生きがいも無い。仕事の為、生活の為に無理して生きているだけなら、死んだ方が良いのでは？本当につまらない人生でした。

夫のお世話と子育てにすべてを費やしてきたけど、残ったのはボロボロの身体だけ。

好きなものも食べれず、行きたいところへも行けなくて、寝込んでることが多い今、私の人生何だったのかな、って思う。

夫は自分のことに忙しく、私には無関心。子供もそれぞれ自分のことに忙しい。
私は天井を見ながら、消えたいって思う日々。
今までたくさん痛い目にあってきたから、最後は苦しまずに死にたいです。

毎日気持ちを偽って、エナドリで気持ちを飲んで落ち着かせて...もうやだ死にたい。みんなが怖い。視線が怖い。学校行きたくない。

なんなんだろうな
別に私はいじめられているわけではないし
特に何も不自由なく過ごせてる。

けれど
毎日変わり映えのない日々。
上辺だけの友達に合わせて作り笑いして、
些細なことでも自分が嫌われているんじゃないかと
不安になって、周りの目を気にして行動する日々

何が楽しくて何に幸せを感じるのかよくわからない
モチベはないし生きがいも感じない
自分がよくわからない
自分が何のために生きているのか
何を果たすために生まれてきたのか
このまま適当に毎日を過ごしていっていいのか

考えれば考えるほどわからなくなる
寝る前に色々考えて寝れなくなる

生きる価値ってあるのかな
このままのうのうと生きていていい事あるのかな

そんな自分が大嫌い死ねばいいのに
けど死ねない死にたいって思っても勇気が出ない
口で言うことしかできない私は弱い

急に死にたくなります。ただすぐに何か実行するわけではないですが消えてその場から居なくなりたくなります。
この感情の起伏はなんなんでしょうかね？

何も楽しくない。仕事もテレビも何もかも。死にたいけど自分で自殺すればいんだろうけど、眠るように死にたい。

何やってもうまくいかない。
自分が大嫌い。

だんだんおかしくなっている気がする
良くなるどころか悪くなっている気がする
自棄になったり、攻撃したくなることもある
優しくありたいのに
幸せでなくていい
普通でいいのに、それすらできない
穏やかに暮らしていきたい
時間が過ぎて欲しいのか
止まって欲しいのか
心が止まってしまえばいいのに

しにたい

死にたい

助けてほしい

生きてる目標がない、消えたい。障害者が働ける場所が少ない。障害者の意見も取り入れて欲しい。コロナとかオリンピックとかで世の中、騒いでるけど、これじゃ自殺者も増えるし仕事しないニート、生活保護者も増える。仕事できるのに生活保護貰って呑気に暮らしてる人もいるわけだし一般な人が働いたお金でのうのうと暮らしてる人、そういう人は生きてる価値ない。この世はおかしい。働きたくても障害者は偏見で見られて働けない。もっと政治の方で、過ごしやすい世の中にしてほしい。大変なのはわかるけど、これじゃ犯罪者、増えるだけだと思う。

もうムリです。

二年前からしんどい思いして、
去年から消えてなくなりたくなって、
ちょっとずつ前に進んできたのに。

失敗して、もうだめだ、ってなって、
やっとちょっとこれはできるかなって思った時に限って、
欲しくない言葉が来る。

自分がもうなにもできないやつなのはわかったから、
もうそんなにいじめないでください。