自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

もう、話せる友もいない。私と話すことで、辛い思いをしていたのだと思う。気づくのがおそすぎた。ひとりぼっち。それでも、たいしたお金には、ならないけど、仕事をみつけ週4日5時間、働いている。やはり、のろまな私、お試し期間が終われば首かもしれないが、働いている？間は、死にたい思いから、離れていられる。タイマーを押し車に乗った途端、我にかえる。自分からは、絶対事故は起こさない。他車に迷惑がられても、法定速度は絶対だ。誰か巻き込んでくれないかな？と、顰蹙を買うようなことを考える。死にたい。死にたい。死にたい。他力本願で、死にたい。家に着くと、それしか思わない。が、遺書かいておいたほうがいいかな？とか、店に迷惑かけない日はいつかな？とか、色々考えてしまう。遺書はもう、数えられないぐらいの数、書いた。暫くすると、書き直しする部分ができてくる。ここ3ヶ月ぐらい、かきなおしていないが、以前のものは、破棄しなくては。と、おもいながら、書く気分にならない。死ぬことを躊躇しているわけではない。そのため、確定申告も、早々にすませたのだ。一体いくら税金を払うのかは、わからないが、少なくとも税務署は、いくら請求するかは、わかるはず。私がしなくてはいけないことは済んだ。たいして仕事も間に合わないおばばが、知らない間に死んでいたところで、会社にはたいした迷惑にならないとおもう。そうそう、NHKのかた、全部読んでいるとは思えませんが、吐き出す場所を作ってくださりありがとうございます。死にたい人(もちろん私も)は、聞いてもらうだけの相談なんて、必要ないです。生返事が聞きたくて勇気を出して電話するわけでは、ありません。余計むなしくなるだけです。ここで、書いたところで、読んでもらったとも思えませんが、自分の気持ちを吐き出せる場所、自分で読み返すことができます。死にたい気持ちは揺るぎませんが、日々感覚がかわります。毎日吐き出すことができます。一方通行であっても、文字で残っているのを確認できると、ほんの少し、ああ、私、本当にいるんだな。と、存在を知ることができます。

ずっと、消えたいと思っていました。
最初に思ったのは小学2年生、どうしてそんなことを思ったのか思い出せませんが、料理の手伝いで包丁を握ったときに脳裏をよぎった思いは今も鮮明に覚えています。
それから数年が経ち、私はもう少し大きくなりました。
その時より自殺願望を感じることは増えましたし、その時より知識もあるのでより死にやすくなりました。
だけど、死ねない理由ができました。
私より1つ年上の、ネッ友の存在です。
私の誰よりも大切な人。死にたい、と言われた時のことは絶対に忘れません。でも、それ以上に生きていてくれる喜びで胸がいっぱいです。大切な方を亡くされた方のメッセージを読んでいて、涙が止まらなくなりました。
死にたくても、生きていてくれることに感謝の思いでいっぱいです。
私も今は明日のことも分からなくなっています。消えたいって、何度も何度も思います。
でも、あなたがいるから、明日を見たいと思えました。
あしたもあなたと話せることを祈っています。大好きです。

そもそも産まれたいなんて思ってないのに産み落とされて
ずっと労働とか無理ゲー。

働きたくない。
どこに行っても働かない。
働かなきゃいけないなら、もう死にたい。
せめて、楽に。

多分誰も信じられないんだと思う。
友達はいる。けど、大切にしたいから、愚痴だとか、ましては死にたいなんて絶対言えない。それに、言っても「どうしたのww」みたいな反応で返されるだけ。だから言わないし、言えない。
こんな感じだからか、だんだん泣けなくなってきた。
辛いことがあってももうぼーっとするだけで、毎夜寝る前に反省会をする｡
あー、これダメだったな、とか、こうすればよかった、とか。
親とか先生の期待に応えるだけで精一杯。
注意とかされる時もたまにあるけど、その時も頭の中は申し訳なさでいっぱいだし、見放されたらどうしよう、このままだといけない、と思ってしまいます。
すごく落ち込むし、引きずる。
辛いです。
どうしたらいいですか。

死にたい。会社に行きたくない。辞めたい。
でも辞められない。障害持ってて車の運転できない私が正社員として働ける会社に就職できたなんて、キセキ。
もう辞めたって見つからないのはわかってる。

職場は若い子たちで構成されてる。頭もいいし、体力もある。
創造力もある。そんな彼女らにもうついてけない。
気の強い子に合わせていつもへらへらして、ムリして合わせて、仕事でも機嫌取り続けた。楽しくないのに笑って。
結果、遂にブチギレた。バカにした態度に
我慢ならなかった。
こんなに嫌なのを我慢して仕事に支障でないように努力したのに。必死で毎日会社に行って、身体も心もボロボロ。
もう会いたくない、声もききたくない。
仕事はしたいのに。せっかく見付けた職場なのに。誰か助けて。

生きていて虚しい。周りは「働け」とはいうものの雇ってくれるわけではない。就労支援を受けることに何の意味があるのかわからない。大半の人間は「普通」に働いているのだから、支援を受けてまで彼らと張り合う必要があるとは思えない。支援団体に税金投入するくらいなら自分たちに直接、「社会復帰手当」として支援してほしい。運賃が惜しくて電車に乗るのもためらう日々。遺品になるものの整理も面倒で、死ぬ気も起きない。

毎日夜に死にたいと思う
けど死んだら身近な人が悲しんでしまうと思い
死ねない。悲しまないのかも知れない、けど死ねない
学校に行くとなんだか楽しくなる。自分の死にたい理由は
何もかも出来ないからだ、学校から帰ると嫌だなぁと思う
宿題やってないからゲームが出来ない、なら宿題をやればいい
けど頭が悪いから問題を解けない。人生詰んでる。
みんな俺より死にたいと思っているだろう
でも、人1倍死にたい

36歳、独身、仕事は非正規雇用、恋人なし結婚の予定もなし友達もなし、家族とは疎遠、住まいは2万6千円の壁極薄のアパート。
ユニットバスで湯船に浸かれなくなってもう４年。
湯船に浸かりたい。
便器は古くて汚ならしくて用が足せず漏らさないかひやひやしながら、スーパーや衣料品店のトイレを目指す。もう疲れたよ。
毎月お金足りなくて電子決済利用してその引き落としが翌月でまたお金足りなくてまた電子決済。カードローン返して借りて返して借りて永遠に減らない。
仕事は長くて3年しか続かず、職歴が書ききれなくなりそう働くとこなくなりそう。
正社員で安定した収入とボーナスがほしい。でもなんのスキルもないよ。自信もないよ。免許もないよ。資格もないよ。勤労意欲もないよ。あるのは借金と劣等感と妬ましさと無気力感だけ。
風の時代ってマジですか？
あー死にたい。
生まれてきたくなかった-。
働かなくても生きていける世の中にな-れ。

職場でコロナに感染したであろう日からもうじき２年。
当時はＰＣＲ検査を受ける条件も厳しく、受けることができたのも１ケ月後。
もちろん結果は陰性。
母子家庭で大切に育ててきた息子も家庭内感染。
２人ともいまだに後遺症があり、肉体的にも精神的にもつらい。
いい加減疲れたので死にたい。

親友が突然亡くなって
その日から死の閾値が下がりっぱなし。
早く会いに行きたい。私が地獄に落ちるとしても、一瞬でもいいから感謝伝えたい。メルヘン脳

ずっと悲しい。
誰かに話したいけど、相手の負担になるんじゃないかと思って自分から話せない、そもそも死にたいと思ったことない人に話したくない。
同じように亡くなった子と仲が良かった人見てても、みんなそれなりに悲しみを乗り越えて、日々は充実して楽しそうで、なんか辛くなっちゃう。

時々病院行くけど結局は薬貰うだけ。
躁鬱　無限ループ　自分で絶ちたくなる。
感情のジェットコースターって疲れるよね。

向こうから大丈夫？話聞くよなんていってくる人なかなかいない。
皆自分のことで精一杯…忙しいから。
いても話さなきゃ良かったって思うかもしれないしね。差し伸べられる手を掴む勇気もない。

死にたいなんて思うような真面目で神経質な自罰思考の人たちに自分からhelp-seekingは難しいものがある。

私は誰かが死にたいって言ってるの見たら、放っておけない。エゴかもしれんけど、もし見過ごしてその方が亡くなっちゃった時のこと考えると絶対に後悔するから。
でも寄り掛かられすぎるのもちょっと負担っていう…
よわっちー自分が嫌になる。
責任持って飼えないペットは拾っちゃダメっていうのに良く似てる。
特に異性間は難しいと思ったり。

死にたいって呟いてた子とは夜通し話したの。すごく心配だった。
本当に実行してもおかしくないって、思う。
死にたい理由も全然違ったけど、いっぱい話した。でもその後何かにつけてどうでもいい質問してくるから参っちゃう。
こちらも元気ではないんだよなー。

私は話を聞きたかっただけで、自分を開示したくはない…。
手を出した自分が悪いの？そんなの悲しすぎる。
でもその子のケアは同時に自分の内省にも繋がるからやっぱり声かけて良かった。
何か本当に悲しくて寂しくてどうしようもなくなったら、恥も外聞も捨てて知り合いだろうが知り合いじゃなかろうが色々な人に頼っていいと思う。
それが許されないんだったら、私はそんな世界で生きていたくない。
(結局生きたくない)

できることならここにいるみんなの隣であったかいお茶飲んでただ背中をさすりたい、
またね

自分が嫌い

死にたいと生きなきゃの
繰り返し
シングルマザーになって８年
1人で育てなきゃて頑張った
蒸発したＤＶ気質の元配偶者なんか
いなくても立派に育てるて

自分の時間もなく仕事したよ
毒親の両親、うつ病の兄、娘１人

娘の為だと思って生きてきた
関わりたくない人達とも上手くやったよ

浮気、不倫、子供捨ててる親
いろんな人にあった
反面教師にながしてきた
自分の欲だけにいきられたら楽だよね
て心でいってた

心のままにいきてみたかったけど
私にはできる環境立場じゃなかった

鎖につながれたみたい

もう疲れた死にたいが消えない

あー。正直家族いらん。家族が居なきゃ私は生きていけないんだろうけど、好きなことができない。親は私の、やりたいことをさせてくれない。兄弟は、暴力を振ってくる。まじでいらん。
消えて欲しい。だけど、自分が死んだら、一生好きなこと出来るのかな？

助けて助けて助けて助けて
頑張る頑張る頑張る
いつまで？

私の子供は知的障害。
3歳半でも話さない、「ウォー」「あー」「ドォドォ」と言うだけ。
うまく伝わらず思い通りにならないと大声を出すか泣き続ける。
トイトレも全く進んでいない。

春から年少に入る。
他の子やその親はどう思うんだろう。
考えただけで消えたい。
でも可愛い。けど消えたい。

なんでかわからないけど、死にたい。
死のうと思えばいつでも、どこでもきっと死ねる。
でも死なないし、死ねない。
心のどこかで死にたくないって思ってる。
死んだら駄目なんだろうけど、
死ぬ以外に逃げ道は見つからなくて、
どっちつかずで宙ぶらりん。


TVで人が
死んだりしたニュースを見たときには、
「私が代わりに死ねばよかった。」
って思わずにはいられない。
色んな人が毎日どこかで亡くなっていくのに、
なんで私の命を奪わないのか。
いっそ彼らではなく、私の命を奪えば良いのに。
それだけじゃない。
彼らが羨ましくてしょうがないんだ。
不謹慎だけど彼らに対して、
「死ぬことができて良いなぁ。」とすら思う。
「私も死にたかったなぁ。」
「私も道連れにしてほしかったなぁ。」
って思わずにはいられない。
こんなこと思っちゃ駄目なんだろうけど、
そう思ってしまうくらい死にたい。

私はﾊﾟﾆｯｸと不安持ちのものですが、姉はいつも上から目線で、ｶﾞﾂｶﾞﾂ事を進めていきますし、こちらが話をしても否定し続け私を不安にさせます。私いま絵を描いていまして、皆からは上手ね～スゴイとか言われるんですけど、姉は一度も褒めたことがありません。今、喧嘩中です。(TT)

親に隠して自傷行為したのも全てバレました。自己責任だよね？だったら最初からやるなって話しですが。そろそろ限界です。

誰からも必要とされない
子供も愛せない、親失格
大好きな人も離れてゆく
なにがダメだったのかもわからない
頑張ったって必要とされない
もう疲れた
ずっとひとり。独りでいい。寂しい。
しにたい

整理できずつたない文章ですみません
命に携わる仕事をしている。だけど誰も救えない

今日院長に、お前は危険だ。先輩や上司にカバーしてもらわないとやっていけない人間 大きい仕事は任せられない

私なんていなくていい
心に大きな穴が空いたっていうよりドヨンとした何かが被さってるみたいに心が重い
ただでさえ人手不足で休んでる時間なんて私達にはないのにこんなポンコツが存在してすみません
全部自分が悪い

お局に媚びながら、意味もないことで叱られ、休憩時間は15分もない、ボーナスは1ヶ月の給料未満、手取り14。
一人暮らしのため支払いに追われながら生きています。
チャットレディも始めます。これでも正社員です。
大好きなママから電話がくるたびに涙が出てきます。
ママに言えないこんなこと。正社員なのに何してるんだろう。
ごめんね、ママ。

最近調子が悪い。
日曜から木曜までの五連勤、短時間勤務すらマトモにこなせないのか。

ミスで怒られる度に自分を責めてしまう。
その度に謝り倒してる。
今日のは、結局ミスでは無かったがオーナーに怒られる事案発生。
何でこんなにミスばかりなんだ。何でこんなに出来ないんだろう、短時間勤務すら マトモにこなせないのか、自閉症 発達障がい、うつ病 てんかんなんて言い訳するな馬鹿野郎。

｢私はもっと凄いミスしてきてるよ｣ってミスの度に先輩からフォローされ、その度に対策練ってやってる。だけどまた違うミスする。

どんだけミスするんだ私は。つか プライス表示が紛らわしいんだよ！
こうやって考え過ぎたり自分を責めるから てんかんで倒れるのか？
障○だからダメなのか？いや、元々ダメ人間だのか？
月曜からチューハイ2缶開けてしまうし 頭痛いし…ダメだなぁ……

眠って、そのまま目が覚めなければいいのに。
死にたいのに、死ぬ勇気がない。
なんて惨めで情けないんだろう。

この先希望なんてないのに。
生きてる意味なんてないのに。

命を分けてあげられたらいいのに。

おばあちゃんが認知症で家族のことを忘れてしまった。友達が数人死んだ。友達と上手くいかない。父親に自分の病気の事を軽視された。母親や祖父母からの期待が重たい。学校の授業も上手くいかない。持病も悪化した。いきなり倒れそうになる。ふと、何故自分はこんなことをしているのだろう？？と思う時もある。何もしてないと自分を呼ぶクラスメイトの声がする。なんで自分を呼んでいるのかも分からない。

でも、自分は家庭に問題がある訳でもないし、内部進学だから受験に悩む必要も無い。色んな経験を積ませてくれる両親も自分の目標を応援してくれる家族や友達もいる。
だからこんなふうに誰かに悩みを打ち明けてはいけない。そう思ってしまう。他の人はもっと苦しんでいる。自分の悩みなどちっぽけで相談する意味もない。そう考えれば考えるほど、余計にしんどい。苦しい。

とりあえず軽いODと傷跡が分かりずらい程度のリスカはやってみた。自殺も考えた。
でもやらない、出来ない。自分のことを大切に育ててくれている両親がいるから。自分が死んで親を泣かせることはしたくない。犬にも寂しい思いをさせたくない。

自分は辛いことの連続なのに誰にも相談できない
↓
辛い
↓
いや、そもそも自分なんて他の人と比べたらまだいい方なんだから相談しない方がいいんじゃ……
↓
しんどい、死にたい
↓
でも、死ねない
↓
さらに苦しい
↓
相談できない

の無限ループ。
自分のことは誰かに伝えるべきなの……？このままほっておいていいものなの……？？

生きづらさを感じて苦しい人がこんなにも多くて
みんな一緒なんだなと感じました
1人で思い詰めてしまって衝動に駆られる時が何度もあったが
大切な人のそのまた大切な人が、治療法が限られているとても大変な病気でもう生きられる確率がかなり低く、予後があまりよくなくあと1年生きられるかどうか。もう手の打ちようがないという話をされた

こんなに大変な思いをしてそれでも強く生きようとしてるのに、そんな時でも私は自分の無力さや孤独感を感じて
こんなことを考えてしまう自分が本当に本当に情けないし、頭がおかしいのでは。罰当たりで余計に追い詰めてしまう

今は私はやるべきことがあるのでその役目が終わってから。
それを全うするには、まだ数年はかかってしまうが。
こんな自分だが、どうせ死ぬのだから自分の人生なんて捨てたもので変な欲をかかず、人の人生のために生きてみてもいいだろう。そのために、もう少し生きようと思う。

どうせ死ぬなら最後くらい役に立てるように病気の人達に身体を余すことなく使ってもらえるようにしよう。こんな自分でも少しくらい役に立てることはあるだろう。

大切な妻を亡くして4ヶ月が、経ちました。入院して次の日に、亡くなりました。本当に突然すぎて頭の中が真っ白になってしまいました。これから二人で、色んな思い出をもっともっと増やしてもっともっと楽しく生活して生きたかった。日にちは、一日一日と経ちますが、自分自身の気持ちが
、不安定です。仕事をしていても、誰の為に頑張っているのかと、考えてしまってます。妻が、いたらこんな事考えなくやりがいも出るのに。前向きになるには、どうしたらいいんでしょうか？教えてください。よろしくお願いいたします。

学生で人生の1/3は海外で暮らしていた。受験前でストレスを感じている。小学校の頃に支援を受けていた記憶があり、自分に障害があるのかないのか親に聞いてもないといわれるが自分はあると思っている。自分は受験前にもかかわらず、ずっとスマホをいじったりスマホをやめても勉強が全く進まず自分に嫌悪感を感じている。そもそも、やる意味があるのかないのかわからないことを学ばされていることにも強く反論する気持ちがある。回りのほとんどが嫌で憎いのに相談もできない。死にたくても死ぬのが怖いしなにもできない。

死にたい、あの時死んでたら息子もいなかったし結婚もしてなかったから。
悲しむのはお母さんとお父さんと弟。
今は、子供の人生を壊してしまうから。抑制のきっかけにはなっている。

私は精神障害者です。
消えたい。
この世から自分を何度消し去りたいと思うかわからないくらい。社会の除け者って、言い聞かせてしまいたい。
家族って何、身体障害者がなんでも許される世の中なのか。
私は精神障害者として健常者と同じ扱いなのか…この世から消えてしまいたい…ありがとう
がんばったねと言われたかった。
死にたい、それしか付き纏わない。
言葉もない。
他人も人ごとのように…生きていることに感謝するなんて…到底無理。
死んでしまえばお互いに楽になれるのに