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メッセージ
薬が効かない 死にたい気持ちが消えない
もうこの苦しみから逃げるには死ぬしかない

本当はやりたい事もあるけど、もう耐えられない
こんな苦しみ味わうくらいなら死んだほうがまし
だれかたすけて...
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薬が効かない 死にたい気持ちが消えない
もうこの苦しみから逃げるには死ぬしかない

本当はやりたい事もあるけど、もう耐えられない
こんな苦しみ味わうくらいなら死んだほうがまし
だれかたすけてくれ
オルカ 女性 神奈川県 20代 2022年8月22日 02時46分
私は、自律神経失調症と子宮内膜症を患っている、三十路の女です。
女の体であることに嫌悪感がある為、性別を選択出来ませんでしたが、男の体が欲しいだけで、性自認は女です。

そんな自分ですが、23歳の頃、...
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私は、自律神経失調症と子宮内膜症を患っている、三十路の女です。
女の体であることに嫌悪感がある為、性別を選択出来ませんでしたが、男の体が欲しいだけで、性自認は女です。

そんな自分ですが、23歳の頃、原因不明の体調不良に悩まされておりました。病院を転々とし、3年程かけて、ようやく自律神経失調症という病名に辿り着きました。
体力の限界を迎えていたので、正社員で勤めていた会社を辞め、パート、アルバイト、派遣と、転職を繰り返しました。
その後、26歳の頃に子宮内膜症を患っている事が分かり、更に、自閉スペクトラム症であるという事も判明しました。
障害者雇用枠での仕事も体験しましたが、どうしても体がついて来ず、退職。
結局、一番楽しいであろう20代という10年間を、ドブに捨てながら生きてきてしまいました。今は実家で、ほぼ寝たきりの生活です。更年期障害のような症状、神経性胃腸炎、またアレルギー体質という事もあり、どうしようもありません。
自分は、人間のような粘土です。だからとても死にたいのです。ネトゲくらいしか居場所が無く、刺激を求めて課金をし、借金をこさえた愚か者です。世界はコロナだし、自分は常に寝ています。土嚢のような人間には、生きる意味も価値も見い出せません。
内海 千葉県 30代 2022年8月22日 02時19分
大学卒業後、東京で働き始めてから
「別に長生きしなくても良いや。」と思うようになりました。

いつ死んでも良いやと本気で思いながら日々を過ごしていました。

家族との関係も普通で、友達もいる...
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大学卒業後、東京で働き始めてから
「別に長生きしなくても良いや。」と思うようになりました。

いつ死んでも良いやと本気で思いながら日々を過ごしていました。

家族との関係も普通で、友達もいるし、彼氏もいて
仕事もある程度そこそこやれてる。
側から見たら、幸せそうな人間だし、たぶん幸せ。

でも、この世界にずっと生きている必要は無い感じ。

とりあえず働かないとお金が無くなって生きていけないから
働かないといけない。
仕事は毎日行きたくない。
休める時は休んだりしながら
有給休暇も使い果たして、もう後がない状況にしないと仕事に行けない。

そんな日々を送っていました。

数年後、今の夫と結婚し、
養ってもらえるようになったので、仕事は辞めました。
お金はギリギリです。毎月赤字でどうしようもありません。

でも、会社に行くくらいなら、貧乏な方がマシかもと
最近思ったりしてます。

時間に追われて、お客さんに追われて、
自分のやりたくないことやって、下げたくない頭下げて。
行きたくない飲み会に行って、起きたくない時間に起きる。

今は育児もしてるので、
全部が全部自分の思い通りに過ごせるわけではないけど
仕事をしていた時より500倍、1000倍マシ。
何よりもかわいい娘に癒されます。

娘との時間をたくさん過ごすためなら、
もう少しこの世界に生きていても悪くないなと思ってます。

なぎまま 女性 北海道 30代 2022年8月22日 02時06分
つらくなったとき、死にたくなったとき、私はいつもここを覗きにきます。
だからメッセージを残したくなった。

自分が精神疾患を患うなんて、思いもしなかった。
そして精神疾患と向き合って生きること...
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つらくなったとき、死にたくなったとき、私はいつもここを覗きにきます。
だからメッセージを残したくなった。

自分が精神疾患を患うなんて、思いもしなかった。
そして精神疾患と向き合って生きることが、こんなにもつらく、終わりが見えない孤独な闘いだとは思いもしなかった。
必要とされない自分が、無能な自分が嫌いになった。
進学校に進み、同級生たちは大学に進学し、就職して家庭をもつ人たちもちらほら出てきた。
私は仕事をすることも、恋愛をすることも、友人と良好な関係を築くこともできない。
友達はいなくなった。

精神疾患にならなかった私の今を見てみたかったな … 。

私だけ、高校生のまま、時が止まったみたいだね。

誰かひとりでも、”生きてるだけでいいんだよ”と私の存在を認めてくれる人がいたのなら、誰かひとりでも、優しく抱きしめてくれる人がいたのなら、私はこれから先、つらくても前向きに生きようと思えたかもしれない。

でも、現実はあまくはなかった。
母は私に早く働けと言う。働けるのに怠けていると言う。
リビングにいる短時間だけ、家族を心配させないように、笑顔で元気なふりをしている仮面を被った私を見て。
自分の部屋にいるときの私が本当の私であり、本当の私はいつも独りで泣きながら寝たきり。

本当の私を見せられるのはたった1人、私自身にだけ。

きっと苦しい思いをしているひとたちがたくさんいる。
誰にも話せず、孤独な思いをしている人たちがたくさんいる。

一人ひとりの心にもっと寄り添えたなら、心が独りで寂しくつらい思いをするひとたちが減ると思う。

ありきたりな言葉だけれども、この言葉で締めます。

あなたたちはひとりじゃないよ。
naa 女性 新潟県 20代 2022年8月22日 01時52分
10代半ば位の時、生き辛さを感じ、誰にも分かられないように自傷行為をしていた。
このことを今まで誰にも言えず、言えるわけもなく、たまに左腕を見て、跡は見えなくなるもんだなぁと思っている。
明確な理...
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10代半ば位の時、生き辛さを感じ、誰にも分かられないように自傷行為をしていた。
このことを今まで誰にも言えず、言えるわけもなく、たまに左腕を見て、跡は見えなくなるもんだなぁと思っている。
明確な理由は特にない。いじめられていたわけでもない。でも自分の中では人間関係が難しくて悩んでた。距離感がわからなくて、人と近づきたい思いと、近すぎて疲れていく感覚と、そのいい間隔がつかめなくて。死にたいとも、消えてしまいたいとも、口にできなかったけど、どうやって死のうかと考えているあの危うい感覚は今も覚えている。
30代になった今、仕事はそこそこ真面目にやっている。でも今後どれくらい生きるのかとか、閉鎖的な生活がいつまで続くのかとか、終わりがないことを考えると、早く死にたいと思う。昔よりも切実な危うさがないのは、日々の仕事に忙殺されて、時間がないことだろう。あの頃は本当に、いろんなことを考える時間があったのだ。
今はいつ死んでも、消えてもいい、とだけ。少し先に小さな楽しみを作って、そこまで、とやりながらやり過ごしている。

皆そんなものなのかなと思うけど、死にたくない!って強く思って生きている人もいるのかな?
くらくら 大阪府 30代 2022年8月22日 01時38分
死にたい と 生きていたくない は同じではないと気づいた時、楽になりました。
私は死にたいのではなく、生きていたくないだけだと気づいたんです。
生きる価値を求めて期待すれば、うまくいかなかったり、...
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死にたい と 生きていたくない は同じではないと気づいた時、楽になりました。
私は死にたいのではなく、生きていたくないだけだと気づいたんです。
生きる価値を求めて期待すれば、うまくいかなかったり、なんとなく満たされない時に死にたくなる。諦め上手になって、ただ死なない を
選択し続ければ結果生き続けることになる。死ぬを実行するにはかなりエネルギーがいります。
他力本願的で私を消してくれたらいいのに、とか元々私が存在しなかった世界があればもっとなおよし、とかは感じます。
惰性で日常をこなして、感情や思考を極力使わず省エネ人生でいたらなんとか今まで来た。
生きたくなくても死なないことの方が簡単です。
それで毎日、充分です。
きこ 女性 富山県 40代 2022年8月22日 01時35分
死にたい。いつからそんなこと思い始めたのか記憶にもない。ただ、父が私に苦手意識を抱いていることは小さい頃から感じ、私がいないほうが家族は幸せなんだろうと思ってた。ずっとそうだった。だから、自分の側にい...
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死にたい。いつからそんなこと思い始めたのか記憶にもない。ただ、父が私に苦手意識を抱いていることは小さい頃から感じ、私がいないほうが家族は幸せなんだろうと思ってた。ずっとそうだった。だから、自分の側にいてくれる友達を必死に探してた。でも、そんな邪な気持ちだったからかな。中学に入学しても、「友達」と胸を張って言える人が全然できなかった。家でも学校でも、私はいつも3番目。誰かの補欠の補欠。そんな私にも、心から信頼できる友達ができた。でも、彼女がどう思っているかわからないから、周りには自慢はしなかった。ほんとは心から大好きだったけど。そんな彼女は、高校生で亡くなった。急な別れだった。また一人になったと思った。なのに、メールがたくさん届いた。クラスの人も、先生も、皆が本気で心配してくれた。その時初めて、私はちゃんと彼女にとっても「友達」だったのだと知った。「Ayaは私の一生で一番の友達だよ。」最期の日の彼女の言葉、誇張じゃないとその時わかった。周りに私を自慢してくれてたって知った。死ぬ前に知りたかった。
周りに支えられ、なんとか彼女の死を乗り越えようとあがき続けてる。最近、仕事もうまくいかない。気がついたら、「死にたい」と声に出してた。最近の口癖になった。でも、わかってる。どうせ死ねない。最期の日に言われた言葉が頭から離れない。「私は自分の友達が自分で自分を傷つけてるのが悲しい。」心を追い詰めて傷つける癖は直ってないけど、体は彼女の言葉に守られてる。
あと、彼女のご両親に、あなたは私の二人目の娘と言われた。うん、二人も子供を先に亡くさせるわけにいかない。だからきっともう暫く私は死ねない。
Aya 女性 20代 2022年8月22日 01時18分
小学1年生のとき、父が自殺した。家族間で父の話はタブーのようになっていて、よそで話せるはずもなく、ずーっと一人でつらい気持ちを抱えてきた。

最近になって「生きづらさ」なんてワードをきくようになっ...
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小学1年生のとき、父が自殺した。家族間で父の話はタブーのようになっていて、よそで話せるはずもなく、ずーっと一人でつらい気持ちを抱えてきた。

最近になって「生きづらさ」なんてワードをきくようになったけれど、そんなこんなで小学生の頃から生きづらさハードモードだ。物心ついたときから、「自殺」は初期設定の選択肢に入っているし、希死念慮はもはや日課。

大人になってから、「死にたいと思ったことがない人」も一定数いることを知り、とても驚いた。

きちんと生育しなかった私のこころには、30年あまり日々刻々と傷がついてきた。

たとえば、友達がやたらお父さんの話をきかせてくるとき、先輩に挨拶を返してもらえなかったとき、姉と容姿で比べられたとき、「自殺」の話題を笑いながら話している人がいたとき、母子家庭に関する偏見のネット記事をみたとき、会社でセクハラ発言をされたとき、酔った上司に手を繋がれたとき、母が彼のことに口出ししてきたとき、友達に嫌味をいわれたとき、、

もちろん、されたことだけじゃなく自分がしてしまったことで出来た傷もたくさんある。


いじめの菌タッチ回しに加わってしまったこと、本人の目の前で気づかず愚痴を言ってしまっていたこと、誉めてもらったことに対して上手く返せず鼻にかけているような態度になってしまったこと、感情ジェットコースターで強い口調になってしまったこと、一方的な連絡シャットアウト、逃げるような転職、これまでのお金の無駄遣い、、


やっかいなのは、辛いことがあったとき1回限りではなく、思い出して何回でも傷ついてしまえることだ。苦しさや恥ずかしさで叫びそうになる。どうしても記憶から消えてくれない。

つらさはこれだけあるのに、生きてて楽しいことはほとんどない。猫がかわいいとか、お菓子がおいしいって、そのくらい。

こんな状態で生きているのは、死に伴う痛みが怖いから。もしボタンひとつで死ねるなら、迷わずおすと思う。

いい大人になった今でも、悪夢をみそうで怖くて眠れない日もある。
めーたん 女性 宮城県 30代 2022年8月22日 00時59分
小学校の夏休み明けの登校日に自殺未遂をしたことがあります。なぜかと言うと、夏休みの宿題が終わらなかったからです。普段ゲームばかりしてるくせに、変なところで真面目なせいか、凄く追い詰められてしまいました...
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小学校の夏休み明けの登校日に自殺未遂をしたことがあります。なぜかと言うと、夏休みの宿題が終わらなかったからです。普段ゲームばかりしてるくせに、変なところで真面目なせいか、凄く追い詰められてしまいました。結果的には今、普通に暮らせています。しかし、体が落ち着いたかと思ったら精神的なことで問い詰めるように事情聴取されます。とても宿題で自殺したとは言えないのであれは困りました。
また、今考えてみるとやりすぎたと思っています。



苦しい状況で終わりが見えず生き続ける方が死ぬより辛いと思う。なんなら私も楽に死ねるなら死にたいです。しかし死ぬわけにもいかないので頑張って生きます。私のオススメはずっと音楽を聞き続けるか、寝るの2つです。あとは死について、様々な視点で考えてみると良いと思います。私はいつ死んでも良いと開き直って、気持ちを切り替えたりします。

明日も明後日ももしかしたらこれからもずっと今と変わらないかもしれません。なんならもっと辛くなるかもしれません。だから私は全て肯定したいと思います。どんな苦境にある人もどれだけ罪を重ねた人でも、今死にたい人も全てを余すことなく認めます。そして全ての人に幸せが訪れることを願っています。
メロンパンマイスター 男性 10代以下 2022年8月22日 00時49分
なんでこんな人生なんだろう?

生きてても何も見えてこない、それどころか最悪な結末が広がっていく一方でストレスが蓄積していく

我慢すれば墓穴を掘っている気がする

高校では今まで以上の過...
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なんでこんな人生なんだろう?

生きてても何も見えてこない、それどころか最悪な結末が広がっていく一方でストレスが蓄積していく

我慢すれば墓穴を掘っている気がする

高校では今まで以上の過酷な日々で問題行動を起こし

社会人では厳しい人に耐えながら3年間必死だったにも関わらずアレルギーで仕事中に救急搬送

家族からは出て行けと言われるほど勘当ギリギリの喧嘩に

今では生きていることへの罪悪感から叫びもがき苦しみ挙げ句の果てに涙が溢れてくる

過去に縛られ未来に失望しかない

もう知らない、だって生まれてきたのは好きでじゃないし


方向音痴のO 男性 兵庫県 20代 2022年8月22日 00時17分
いつだって弱いものが負ける
力の弱いもの
心の弱いもの
立場の弱いもの

世の中は強いものを良しとする
弱いものは不要、淘汰される
強いものの声だけが届き、
強いものの思いだけが反映さ...
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いつだって弱いものが負ける
力の弱いもの
心の弱いもの
立場の弱いもの

世の中は強いものを良しとする
弱いものは不要、淘汰される
強いものの声だけが届き、
強いものの思いだけが反映される
弱いものはエサ
これは自然の摂理
2022年8月22日 00時13分
親を悲しませたくないから、ただそれだけで生き続けている。大人になって知った、うちの親は毒親だった。でも悲しませたくない。
この社会では、この歳で独身だからやれるでしょって、、、それだから仕事も辛い。独...
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親を悲しませたくないから、ただそれだけで生き続けている。大人になって知った、うちの親は毒親だった。でも悲しませたくない。
この社会では、この歳で独身だからやれるでしょって、、、それだから仕事も辛い。独身が何も抱えていないと思われる。
そう見えるように、そう振る舞っている自分がいけないのかな。
女性 東京都 40代 2022年8月21日 23時54分
中学生の時から生きづらさを感じてました。
社会人の今もそうです。
好きな人がいる今は心に明かりがついたような気持ちになる時があります。
ただ、誰からも必要とされず、孤独や寂しさが強くなる時は生き...
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中学生の時から生きづらさを感じてました。
社会人の今もそうです。
好きな人がいる今は心に明かりがついたような気持ちになる時があります。
ただ、誰からも必要とされず、孤独や寂しさが強くなる時は生きる意味がわからなくなり、生きていることが辛いです。
誰にも打ち明けられず、辛さを隠して生きていることが何よりも辛いです。
生きるって何 女性 20代 2022年8月21日 23時46分
自殺だけが自分がどれだけ辛いかを理解してもらう方法なのかな
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自殺だけが自分がどれだけ辛いかを理解してもらう方法なのかな
うゆ 女性 20代 2022年8月21日 23時37分
私は今軽い鬱で悩んでいます。これから二学期が始まろうとしているんですが、なかなか行きたいと思えていません…。更に鬱のせいで意欲も薄れています…
二学期早々テストもあり追いやられています。このことは親に...
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私は今軽い鬱で悩んでいます。これから二学期が始まろうとしているんですが、なかなか行きたいと思えていません…。更に鬱のせいで意欲も薄れています…
二学期早々テストもあり追いやられています。このことは親には言えていません。私の性格上親に言っても「ただ学校に行きたくない言い訳でしょ?」「そんなこと言ってないで勉強しなさい!」など返されることが予想しています。私は不登校になりたいな…1人になりたいな…と思ってしまっています。
泣きながらでも親に言えたらなぁ…と思います…
誰か助けてください…
なつみかん 女性 長野県 10代以下 2022年8月21日 23時35分
もう死んでしまいたくて
こんなにも苦しくて楽になりたいのに
怖くて怖くて涙が出た。

大学生の時、病気にかかり突然『障害者』になった。
外で症状が出ると危険だからと
親は私一人で家の外に出る事を許さな...
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もう死んでしまいたくて
こんなにも苦しくて楽になりたいのに
怖くて怖くて涙が出た。

大学生の時、病気にかかり突然『障害者』になった。
外で症状が出ると危険だからと
親は私一人で家の外に出る事を許さなくなった。

1人で外出するのが唯一気が休まる瞬間で、
1番大好きな時間だったのに。

病気のせいで働ける日が限られ
実家暮らしで生活費を負担させてるから
家族に文句なんて言えない。

学生の時、人一倍勉強して大学にも入ったのに
夢も諦めて、家に閉じ込められてる生活。

辛くて自分の部屋にいると
塞ぎ込むなと注意される。
生活費を負担してもらってるんだから
家族ともっとコミニュケーションを取れと。

俺は〇〇と同じ病気になったとしたら
辛いかもしれないけど
どう改善できるか考えて生きていく。
そう言われた。

普通だったらこの状況でも前向きに生きていくのだろうか。
それが出来ない私はダメな人間なんだろうか。

苦しくて苦しくて生きるのがやっとなのに。
これが精一杯なのに。

理解されずむせび泣くほど辛くても
病気で家族に頼らなければ生きていけないから
自分の意見や考えは言わずに
『わかった。ごめんね。』と笑顔で言う。


『辛いのは〇〇だけじゃないから』
だからなに?だから耐えろっていうこと?

残された家族を思うと自殺という選択は
間違っていて自分勝手なんだろうとも思う。

だけど生きたいなんて少しも思えない。
うゆ 20代 2022年8月21日 23時29分
勉強は好きな方だったおかげで、一般的には良いとされる大学を出て、良いとされる会社に入った。大学、会社、部署まで全て第一志望を叶えられた。

けれども社会に出てみて、自分が仕事のできる人間ではないことを...
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勉強は好きな方だったおかげで、一般的には良いとされる大学を出て、良いとされる会社に入った。大学、会社、部署まで全て第一志望を叶えられた。

けれども社会に出てみて、自分が仕事のできる人間ではないことを知った。
気遣いのできなさ、人間としての感性の乏しさを責められる。自分にとっては居心地の良かった実家での家族関係を否定されるように、親の教えが悪い、君の感じからすると親もそうだろう、なんて言われたこともあった。分からないけど、きっとそうなんだろう。

気づけば「頑張る」という言葉は、無理をして自分を変えることだと捉えるようになっていた。
上司からは、周りの人を変えるより自分を変えた方が楽だから変わりなさい、と言われたことがある。もっともだ。
けれど僕は今の自分が好きだ。頑張って自分を変えたいだなんて思えない。でも当然、社会の言う多様性にありのままの僕は含まれていなくて、頑張り続けることを求められている。そう思ったとき、自分は生涯幸せにはなれないんだと悟り、以来死にたい気持ちに駆られている。

プライベートでは結婚もできた。
けれども、妻からも時折変わることを求められる。成長、改善と言えば聞こえは良いかもしれないが、あまりにそれが多いと、一体自分の何%が認められているのか不安になる。公私ともに、自分に居場所は無いんだろうと。

楽しい時間もある。趣味に没頭してるとき、気兼ねなく妻や友人と談笑してるとき。
それでも、人生のつらい時間を埋め合わせることは到底できない。このマイナスが消えるなら、どんなに楽しみなことがあっても心や感情を捨ててしまいたい、死んでしまいたい。

今日も、目が覚めずにこのまま死んでしまうことを夢見て床につかせて頂きます。

ゲノゲーノ 男性 東京都 30代 2022年8月21日 23時27分
もう死んで楽になりたいです。高校生の時に両親が別居し、母が自殺未遂や精神疾患を抱え、父も酒乱で歪な環境で育ちました。
私自身、高校でいじめ受けたことや家庭環境が原因でうつ病、統合失調症を発症しました。...
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もう死んで楽になりたいです。高校生の時に両親が別居し、母が自殺未遂や精神疾患を抱え、父も酒乱で歪な環境で育ちました。
私自身、高校でいじめ受けたことや家庭環境が原因でうつ病、統合失調症を発症しました。高校卒業後、介護士として働き、なんとかやりたかったIT業界に転職しましたが、日々仕事に追われて楽しいことも何もなく、この環境がずっと続くと思うと憂鬱でたまりません。職場の環境も悪く、気持ちが沈んで何も手につきません。きっと私なんかより辛い思いをされてる方がいるのだろうけど、、もう限界です
スケ 男性 東京都 20代 2022年8月21日 23時26分
小さい頃から自分はこの世に必要のない存在なのだと漠然と思っていました。
家族も友達もいて、特にいじめられてるわけでもなく、だけど、人との繋がりを感じることができませんでした。
人からの愛情が分から...
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小さい頃から自分はこの世に必要のない存在なのだと漠然と思っていました。
家族も友達もいて、特にいじめられてるわけでもなく、だけど、人との繋がりを感じることができませんでした。
人からの愛情が分からず、うまく受け取れない自分は欠陥品なのだと思っていました。
学校は大嫌いでした。友人もいてそれなりに楽しかったし、勉強も出来ていたけどとにかく毎日が地獄だとも思っていました。
毎日がなぜだかわからないけど辛くて、中学生の時からずっと、自分は二十歳を過ぎたらこの世からいなくなろうと思っていたのです。
生きていたくない。そうずっと思っていました。
三十歳手前、これはもう本当に駄目だどうしようもなく全てが辛いとなったときに、誰かに助けてほしかったのか、SNSに辛いということを書きました。今まで誰かに辛いなんて言えなかったけど、そのときはなぜか書いたのです。
すると同じ気持ちを抱えてる方が声をかけてくれました。
辛いって言っていいんだとそのとき初めて知りました。
誰かが助けてくれるということも初めて知りました。
すごく救われた気持ちでした。

今もまだ、生きていたくないという気持ちはずっと隣に居座ってますが、辛いときに辛いって言っていいってそれを知ってるだけでも、死ななくていいかなと思えます。
まだ、生きていてもいいかもしれない。
ゆらゆらと揺れながら今日もまたなんとなくここにいるのです。
窓の外 女性 宮城県 30代 2022年8月21日 23時18分
小学生の時から友達はいるが一人で過ごすことが多く、自分の言動を気にしていた。思春期になって性別を意識するようになって、自意識過剰になった。その頃から死にたいと思うことが増えた。就職活動期、自分の全てが...
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小学生の時から友達はいるが一人で過ごすことが多く、自分の言動を気にしていた。思春期になって性別を意識するようになって、自意識過剰になった。その頃から死にたいと思うことが増えた。就職活動期、自分の全てが否定された気分になり、どうして自分はできないんだろうと思ったり、疲れてもやることは多く、もっと頑張っている人はいるのに自分なんかダメだ、「死にたい」と言うようになった。就活以外でも、楽しいことをしていても涙が出てくる。そんな時友達に何気ない会話の中で「死にたい」と言ったら、大切な友達だから言わないでほしい、と言われた。それ以降、「死にたい」時も留まることができている。
とも 2022年8月21日 23時18分
森山直太朗さんの「生きてることが辛いなら」の歌詞で「くたばるよろこび取っておけ」がまだ生きていられる理由かも。
10代の頃から死にたかった。でも、死ぬわけにいかなかった。両親に申し訳なくて。人に迷惑...
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森山直太朗さんの「生きてることが辛いなら」の歌詞で「くたばるよろこび取っておけ」がまだ生きていられる理由かも。
10代の頃から死にたかった。でも、死ぬわけにいかなかった。両親に申し訳なくて。人に迷惑をかけるし。それでも繰り返し襲ってくる死にたい気持ち。そんな時は辛くてたまらない。
普通に生活して、仕事もして、結婚もして、一見するとそんな風に見えないかもしれない。でもこの社会生きづらくて仕方ない。はみ出してないふりして懸命についていこうとしている。
みんな死ぬのがこわいのに、私は死ぬのが楽しみ。
散歩猫 女性 埼玉県 40代 2022年8月21日 23時11分
借金まみれで、貧乏なのに兄弟沢山つくった毒親の元で生まれ、未だに貧乏から抜けれず、学歴なし、友達いない、結婚出来ない、引越し出来ない、職場環境にも縁がない…。
今は断薬したけど、一番楽しめる20代か...
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借金まみれで、貧乏なのに兄弟沢山つくった毒親の元で生まれ、未だに貧乏から抜けれず、学歴なし、友達いない、結婚出来ない、引越し出来ない、職場環境にも縁がない…。
今は断薬したけど、一番楽しめる20代から40代前半まで鬱だった。
何を目標に生きていけばいいのか、何故こんなにも格差があるのか。
周りを見ればキリがないけれど、立派な家、車、家族、何不自由なく生きてるようにしか見えない。

生きている価値があるとすれば、唯一こういう人生だから、同じ境遇の人の心の痛みが分かる。それだけ。


名無し 女性 40代 2022年8月21日 22時44分
わたしもパパゲーノ。
物心ついた頃からずっと死にたい。いつかは変わるかと思っていたけれど、もう変わらないと気づいた。死ぬまで死にたいと思い続けるんだろうな。明日が来るのが怖い。朝、布団から身体を起こす...
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わたしもパパゲーノ。
物心ついた頃からずっと死にたい。いつかは変わるかと思っていたけれど、もう変わらないと気づいた。死ぬまで死にたいと思い続けるんだろうな。明日が来るのが怖い。朝、布団から身体を起こすのが苦痛で苦痛でたまらない。でも、死にたい、って誰かに言ったことは一度も無い。言っても意味がないと思っているから。

生きたくないけれど、生きるために、無理矢理でも未来の予定を作るために、何かしらのチケットを購入している。ライブ、舞台、映画、とか。昨日ライブを見終わったから、また次のチケットを探している。そしたら、それがあるから、それまで頑張ろうと思える。

たまに、来てくれてありがとう、とか、また来るからまた来てね、とか、言ってもらえるだけで、生きる希望になる日もある。ならない日もあるけどね。
かものはし 女性 秋田県 30代 2022年8月21日 22時42分
周期的に希死念慮にかられ、それがおそってくるときは、耐え難い苦しさがあり、去っていくときは安堵の気持ちがあります。
いのちの電話にかけたことも何度もあります。でも全く楽になりません。本当に理解して、...
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周期的に希死念慮にかられ、それがおそってくるときは、耐え難い苦しさがあり、去っていくときは安堵の気持ちがあります。
いのちの電話にかけたことも何度もあります。でも全く楽になりません。本当に理解して、受け止めてくれる人はこの世には存在しないと思います。
でも、自分なら、そういう相談をもちかけられたら、一緒に対話できる自信はあるような気がします。
そのために精神保健福祉士を取得しようと思ってますが、組織のなかで働いてたら、結局 いのちの電話のような対応しかできないような気がしてなりません。
死にたいと口にできない日々がなんともいえない気持ちです。
ノウゼンカズラ 女性 2022年8月21日 22時34分
私の場合は、「死にたい」というより「生きていたくない」という感情でした。

大学2年のとき、インターンや将来の仕事の話をしだした頃に自分が何をやりたいのかが分からなくなり、頭がグルグル混乱しました。
...
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私の場合は、「死にたい」というより「生きていたくない」という感情でした。

大学2年のとき、インターンや将来の仕事の話をしだした頃に自分が何をやりたいのかが分からなくなり、頭がグルグル混乱しました。
ちょうどその頃に付き合っていた人と初めて大喧嘩をしたのも重なり、自分が嫌で嫌で仕方なかった。「生きてるの辛いな」と思い、大学もよくサボるようになりました。

自分の心持ちが変わったのは、初めて一人で北海道へ行ったことがきっかけでした。
自分の行きたい場所にいっぱい行って、食べたいものを食べました。そして、私が人生で一番綺麗だと思う景色に出会い、「もう自由になろう」という気持ちになりました。

それからは自分の本当にやりたいことを仕事にし、私生活も好きなものを選んでいます。
いまだに嫌いな自分にぶつかることはありますが、「生きていたくない」と思うことはなくなりました。
さしす 女性 20代 2022年8月21日 22時31分
死にたい
生きていても迷惑で死んでも後始末で迷惑かけて
誰かが悲しむから生きてって
その人を悲しませないために
なぜ生きなければいけないのか
自殺を止める人達に言いたい
止めたあと責任が持...
続きを読む
死にたい
生きていても迷惑で死んでも後始末で迷惑かけて
誰かが悲しむから生きてって
その人を悲しませないために
なぜ生きなければいけないのか
自殺を止める人達に言いたい
止めたあと責任が持てるのか
責任をともなわない発言は罪だよ
さらさら 男性 2022年8月21日 22時21分
死にたい。
何もわくわくしない、これから先の楽しみがない。
幼少期から虐待、わたしは誰にも愛されてない。
自分は何のために生きてるかわからない。誰かに心臓をあげたい。苦しみばかりの人生、生きてて...
続きを読む
死にたい。
何もわくわくしない、これから先の楽しみがない。
幼少期から虐待、わたしは誰にも愛されてない。
自分は何のために生きてるかわからない。誰かに心臓をあげたい。苦しみばかりの人生、生きてて楽しいと思えない。
臆病なので痛い思いをして死ぬのは怖いし嫌だ。
早く死にたい、人生早く終わりにしたいと思う毎日。
早く死にたい。死神よどうか私を早く迎えに来て。
りっちゃん 女性 20代 2022年8月21日 22時19分
ドラマでパパゲーノという言葉を初めて知りました。
死にたいという気持ちを抱えたまま生きている矛盾は、自分だけのことであり、変なこと=世間からずれていることだと思っていました。
このサイトで自分だけ...
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ドラマでパパゲーノという言葉を初めて知りました。
死にたいという気持ちを抱えたまま生きている矛盾は、自分だけのことであり、変なこと=世間からずれていることだと思っていました。
このサイトで自分だけではないと知ることが出来て、良かったです。この感情を抱えたまま生きているのも、アリなのだなと。
ちず 女性 東京都 30代 2022年8月21日 22時11分
ドラマみました。うちの娘もその辺で野宿してます。
知らないおばあちゃんの家に泊めてもらって夕飯を一緒に作って食べさせてもらったり
寝袋もって旅をしてます。
大学を卒業したら就職せずに旅人になるそうです...
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ドラマみました。うちの娘もその辺で野宿してます。
知らないおばあちゃんの家に泊めてもらって夕飯を一緒に作って食べさせてもらったり
寝袋もって旅をしてます。
大学を卒業したら就職せずに旅人になるそうです
もう家族には会うことはないと2年前に出てゆきました。
うちの子もパパゲーノなのでしょうか。
私の何がいけなかったのだろうか
ずいぶん悩みました。
会えなくても今はどこかで生きてくれてればいい
元気に暮らしていてくれればいいと思えるようになりました。
ななこ 女性 埼玉県 50代 2022年8月21日 21時56分
私は去年、専門学校を卒業し医療従事者の一人として働き始めた社会人一年目です。

消えたいです。
周りの目や評価、その場の雰囲気、相手の考えていること、背負っている責任、全てが怖いです。

いつも、自分...
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私は去年、専門学校を卒業し医療従事者の一人として働き始めた社会人一年目です。

消えたいです。
周りの目や評価、その場の雰囲気、相手の考えていること、背負っている責任、全てが怖いです。

いつも、自分は何か心に闇を抱えていて、こう思っているんだという考えになります。
でも、そういうことを考えている自分が悲劇のヒロインぶっているような気がして、自分のことも嫌いになります。

消えたいときや辛いときは、身体中に油性マジックで自分の好きな言葉やその時思っていることを書きます。
どんどん文字で埋まっていく身体を見て、何故だかわかりませんが少しだけ落ち着けます。

でも逃げ場がないのは確かです。
消えたい。
あずき 女性 20代 2022年8月21日 21時48分
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