自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

自分は小学生からいじめを受けていました。
でも、助けを求めても誰も助けてくれませんでした。先生も助けてくれませんでした。体も心も
痛い苦しい。自分を助けなかった理由は、
自分もされるんじゃないかという恐怖感が
あったのかもしれません。そのせいで、自殺と
自傷行為を抱えながら毎日を生きてます。

みなさんみたいに感動のポエムは書けないので、死ななきゃいけないのに死のうとしない自分キモ！って思ってることを書いておきます！日記です！

もっと好かれたい！
もっと打ち解けたい!

職場や友人はもういいと諦めている！
せめて家族にだけは見方でいて欲しかった。

なぜ、毎日、シカトするの？
なぜ、毎日、バカにするの？
なせ、毎日、.....｡
キモい、ダサイ、雰囲気悪い、世間知らず、
味方のはずの、家族から言われると、死にたくなる。

生きずらい!
でも、毎日、家族の為に頑張ってきた。

死にたい！死にたい！
でも、失敗した時の後遺症が怖い。
今でも後遺症で苦しんでるから。。

私は何不自由なく過ごせる人が羨ましい、高校に入ってやりたいこと、見つかると思ってた。全然やりたい事見つからないし、自分自身に嘘ついて目指した夢すら、才能ないと断念した。つらいよ。目指してもないのに大学に入るためと大量の課題に先生、親からの圧が、なんで生きてるんだろうと何度も思った、みんなの前でそれは隠してひっそり生きてるけど、でも死ぬ事も怖いよ。なんでみんな楽しそうなのか分からない、自分は死に向かって行ってるはずなのに、1秒1秒経つのが怖い、ただ時間を無駄にしてるだけだから、もっと目標に向かって頑張れる性格だったら良かったのに、でも自分には障害を持った弟がいる、将来親が死んでしまったら私が面倒見ないといけない、だってこの子1人だと死んでしまうから、そのために働かないといけないのに夢が見つからない、そう考えてる時ふと思う、なら自分のために私は時間使えてるのかな？と、弟は恨めない、親も先生も結局は優しいから、誰も恨めないのに、死にたいのに、怖くて死ぬ事もできない、そんな自分に絶望する

幸せなひとって
なんで「幸せ」なんだろう

何を思って
自分が「幸せだなぁ」って思うんだろう

生きる理由が
わからない私たちに
気付いたとしても
きっと見向きも
しないんだろうなぁ

人間て
そんなもんだよね

こういう色々を
分かっちゃう
考えちゃう
人間て
辛いね

人間て
なんて
残酷

だれか
「幸せ」なひと
「幸せ」の意味を
教えてください

病院の人にも家族にも嫌われてしまった。
私が精神疾患であることで、
周りの人に負担を掛けてしまう。
どんなに褒められても好かれても
自分じゃ受け止められないし、
気分の落ち込みが来るたびに、
私は邪魔なんだ。この世界のゴミなんだ。
嫌われて当然の死んだ方がいい人間なんだ。
って思う。

本当に苦しいし、死んだ方が楽になれると思う。
でも私には歳の離れた大切な人がいる。
その人を悲しませたくない。
死のうとすると、何度もその人の顔がよぎって、
涙が止まらなくなるんだ。
今まで死んだように生きてきたけれど、
その人の前では、何故か楽になれるし、
心の傷を見せられる。
まるで私の心が筒抜けされてるようで心地いい。

なんで本当に辛い時期に限って、
大切な人に出会ってしまうのかな。
私は死んで当然で
愛される価値もないから早く死んでやりたいのに。
苦しみばかりの人生疲れたのに。
その人の「貴女が死んだら立ち直れない」という言葉が
私を生かしてるのかもしれない。
楽になりたい。もうどうしよもなく死にたいよ。



でも、大切な人に会って目を見て心に触れるまでは
まだ死なないでおこう。

辛いなぁ。
自分の気持ちがぐちゃぐちゃで、何を考えても答えが見つからない。
お母さんに自分の気持ちを話さなきゃいけないときも、言葉が喉でつっかえて、代わりに涙が出てくる。

あの人（父）が階段を降りる音が聞こえると、心臓が飛び跳ねる。
リビングに入って来たら、私は目をつぶって寝たふりをする。心の中を空っぽにして、話しかけられませんようにってただそれだけを願って固まるんだ。
もし話しかけられても、私は何も返せない。
怖くて、怖くて。ただ時間が過ぎて、あの人が部屋を出ていくのを待つんだ。

私の心が限界寸前で、ほんとに壊れちゃいそうだった時、お母さんは私をぎゅっと抱きしめてくれた。それだけだけど、心が救われた。
お母さんは持病があるから、いつ死んじゃってもおかしくない。だから、もしお母さんが居なくなったら、生きていられるのかがわからなくて、不安でしょうがない。その時に、自分の心が限界を迎えたらどうしよう、と思う。
私は不登校にはなっていないけど、家にいるときはぼーっとしている。
どうして家族がこんなになったのか、自分がこんなに弱い人間になっちゃったのか、考えても分からないです。
周りの仲の良い家族を見ると、自分の家族もあぁだったらなぁって悲しくなる。やっぱり自分の家庭が異常なんだ、ってことにも気付かされます。
言いたいことは山ほどあるけど、全部全部、辛いんだ。

なんで私を産んだんですか。
生きることがこんなに辛いのなら、産まれてきたくなかったよ…。

あの日、話したいことがあるって言ったお姉ちゃん。私がきつい時、いつも話を聞いてくれて、助けてくれたのに、自分のことばかりで、気づいてあげられなかった。

話があるって言葉を、また明日ってことばで終わらせてしまった。私がもう少し強ければ、気づいてあげられるほど周りが見えていたら、明日が来たのかな。未熟で、明日も生きていたいと思える世界にできなくてごめんなさい。

役立たずでごめんなさい。

死にたい…

去年9月夫の裏切りがハッキリした。
3年前からなんとなく分かっていた。辛かった、悲しかった、寂しかった。それでも愛している。
離れて暮しそれでも別れを決められない。
死を望む毎日。でも子供達、母、兄姉、友達、私を大切に思ってくれる人達を悲しませる。だから毎日作り笑顔をし我慢する。
私はただ元に戻りたかっただけ。ただ側に居たかっただけ。

先日兄が自殺しました。46歳でした。
兄は半分家出のような形で実家を出てから27年、両親と私に会うことなくひとり暮らしの部屋で亡くなってしまいました。
警察の方の話では、長年勤めた職場では真面目に勤務していたそうです。制服などの貸与品をこっそり職場に戻し、私物は持ち帰っていたそうです。
兄の財布に入っていた最後の日のレシートは、ケーキだったそうです。

もう30年近く会っていなかったし、一緒に暮らしていた時もすごく仲が良かった訳ではないけれど、こんな形でお別れするなんて思ってもいなくて、ショックでつらくて…

私よりも父や母の方がどんなにつらいだろうと思います。自分達の初めての子どものお骨を拾うことになるなんて…
なので両親のこともとても心配です。
私がいつまでも泣いたり辛そうにしていては、そばにいる夫も辛いだろうと思います。
でも、わかってはいても、今までに経験したことのないショックで心がつらいです。普通に話したり笑ったりもできるけど、ふっとつらさの波が来て泣きじゃくりそうになります。

葬儀の直後は悲しい、つらいだけだったのに、少しするともう何もかもがしんどくて私も死にたいと思ってしまいます。

兄はどんな気持ちでケーキを食べたんだろう。
もう一度、兄に会いたかった。

自分の心には障害があります。
そんな自分でも生きれるのは周りの方のおかげなのは承知しています。
それでも健常者の方と比べてしまいます。
進学、就職、仕事、結婚、
他の方が普通にできることが満足にできません。
それは病気のせいだとは分かりますが、
毎日卑屈になっている自分に嫌気がさします。

「普通」なんて無いとは理解していますが「平均」と「順位」は
確実に存在する世の中を生きていく上で、自分が確実に下位の存在で
あることを無視することはできません。
そんな中で日々衰えていく自分がますます憎くて仕方ありません。
人は何かしら社会に貢献することで生きています。
そんな中で自分の役割とは何かを考えると、自殺率を一人分あげて
社会に問題提起することくらいしかないのではないかと思ってしまいます。
そんな度胸もなく、まだ無駄に生きてしまっています。
申し訳ありません。ごめんなさい。

二個下の妹を持つ30になる女です。
私は小学校の時から真面目に頑張って生きてきました。悪いことはせず先生や親やまわりの大人の言う事を聞いて頑張ってきました。
妹は逆にわがまま放題で自分の思い通りにならないと嫌でわめくタイプです。
大人になったいまも変わりませんでした。
私は頑張って大学に行きましたが最初の就職先で鬱になり、実家で暮らしながらそれから休みやパートを繰り返してなんとか生きてました。
妹は不真面目でしたが就職し結婚し子どもがいます。
そんな妹は子どもが2人いるのですか、子どもがいる自分は大変だといい私を「情けない」「30にもなって恥ずかしくないのか」「鬱だと言って甘えてる」と罵ってきます。向こうがイライラして何か気に食わない時に髪の毛を掴まれて携帯で殴られそうになった時もありました。
そんな感じなので私は会いたくないですが週5のペースで実家に来て自分の子供たちを面倒みろと言います。親にも辛いと言いましたが「姉も妹も両方とも子供だから」「小さい子供の面倒を見るのは大変だから」と言われました。
今まで頑張って来たのはなんだったのかなと思い、死にたくなります。死んだら奨学金も葬式代も将来の不安も鬱の辛さも何もかもなくなります。関係なくなります。でも、死んだらダメ。辛い。って言われます。
なんで死んだらダメなんですか？辛いことから逃げたいだけなのに。

何もかもに疲れた
重度のゲーム依存症の自分でもゲームが楽しくないと感じるときがある。しかもゲームやSNS内でリア友とやることが少なくなって知らない誰かとやるようになった。そうすると楽だし現実での自分じゃなく過ごせるから。学校にもちゃんと行ってるし、現実で何かされてたり友達が居なかったりするわけじゃないけれど。本当に仲いい人達以外と喋るどころか会うのすら辛い。テスト結果は学年でも上の方だけどテスト勉強もっとちゃんとやれば点数あがるんじゃないのって言われる。なんで人より上に行かなきゃなのかが分からない。普通でも良いじゃん

自分の未来がみえなくてどうしたらいいのか分からない。
もう死んだ方が楽なんだろうということしか頭にないけど、死ぬ勇気が微塵もなくてただただ生きてます。

皆さん、色々辛いことが多いと思いますが私のような使えない人間も生きてるのですからなんとかなりますよ。

消えたい
誰も分かってくれない
頑張って良くなろうとしてるのに
楽に消えたい
消えたい

この一年間、自分なりに手を尽くした。いつでも死ねると思って頑張ってきたのに、自分には死ぬ才能も無いことを思い知った。もう、どうすることもできなくなった。。

誰か助けてください。
生きてくのが辛いです。

死にたいまま生きている。

何をしてもどんなことをしても死にたいが消えない。

これからもこんな気持ちのまま生きるのだろうか？

いつまで耐えられるのだろうか。

わからないけど今日も死にたいまま生きている。

いつも夜になると死にたくなるのに
昼は
社会で生活をするなんて、そんな当たり前のことのためだけに、疲れて疲れて、死ぬために動くことさえもできない。

50代サラリーマンです。3年前、上司のパワハラで鬱になり、1年間休職しました。休職している間はどうやって生きていたかも覚えていません。1年後、ようやく職場復帰した時も、死にたい死にたいと思っていました。
そのうちに転勤になり、職場が変わったことで少しだけ気持ちが楽になりました。今も毎月、心療内科に通い、4種類の抗精神薬を飲んでいます。3年経った今でも毎日がメンタル疾患との戦いです。

おかあちゃん、もう死にたい。
もう充分頑張ったよ私。
おかあちゃんが死んでからもう52年間も生きたよ。友達に嫌われても、誰にも必要とされなくても、恋人に捨てられても、うつ病になった時でさえも踏んばって生きてきたよ。
１人で生きてきた。
でももう充分だよね。
もう死んでも良いよね。
夫は人格障害でなるべく関わらないように生活してる事にもほとほと疲れた。誰も心から頼れる人もいない寂しさに耐えながら生きる事にももう限界。
唯一の支えは一人息子だけど、でもあの子はもう大人、母親とは離れたがってる。

15年の間に4回、臨時の教員をやったけど、4回ともうまくいかずについに今回も任期満了を待たず辞めてしまった。仕事が出来ない。もはや世の中のことがこれっぽっちも分からない。鬱で病気を治すために辞めたはずだけど、もう仕事は出来ないと分かってしまって、選択肢が死ぬしかない。両親にはどちらにしても迷惑をかけるけど、仕事が出来ないのが分かった以上、生きていくわけにはいかない。

死にたい

無駄に消費する私。
無職だから大して納税もしてない。
呼吸して食べて排泄するだけで生産性は無い。

きっと夫は私を選んだことを後悔してるに違いない。
夫は許してくれるだろうか
私も好きでこんな身体に産まれたわけじゃない。
生まれつきの異常が中年になってから牙を剥いてきた。
もっと早くに知りたかったよね、それは私もなんだよ
分かってたらプロポーズ受けなかったよ。

貴方の懐と後始末をする手間を考えると
自死は躊躇する。
でも、消えてしまいたい、死んでしまいたいの

私のせいで　と思っている？
私も夫のせいでこうなった？

２人の人生はそんなに悪いものだった？
誰かのせいにしてもしょうがない。

でも私はわざとそうしたのではない
決してあなたを不幸にはしたくない
何も企んでいないし、巧妙な作戦をたてて
何かをするわけではない
私はそんなに頭が良くない

わざと意地悪な仕打ちを、
肉親や夫にするわけ無いよ

精神的にも強くない

２人とも幸せだったと思いたい
あなたからの愛情はあったと思いたい
私が頼んだからって何年間も
夫婦でいられないでしょう？

今、五十代になって
自分の生き方を悔やんでいます
改善出来るように努力しています

時には寝込んでしまうけど
自分を少しは好きになれるように
夫に、愛されるように
そうしないと、自己嫌悪やら色々なことで
自分を責めて

残りわずかな人生だけど
みんなが幸せにいきる道を祈る
どうにか、探す

モラハラ夫と別居し、新しい生活！と思っていたが、またしても夫から嫌がらせ。職場に電話し、色々吹き込み、携帯が覗き見されて盗聴され、仕事場では色々嫌味を言われ、ほのめかし。
雑談といえば、ほのめかしを交えた雑談。休日はどこに行ったか把握され、またしても行った場所のほのめかし。もう疲れました。
仕事を変えても何度も同じことの繰り返し。いつも職場で上手くいかなくなる。子育ても全くうまくやれず、やりきれない。　
同居の親も私の子ども達の事でストレスが溜まっている。
子供の連絡などで学校の先生からも、自宅に着いた途端すぐに連絡あり、毎回。学校の先生たちも嫌がらせ。学校の先生同士繋がっていて情報の共有。学校の先生って鬼なんですね。
みんなに嫌がらせされ、ズタボロです。誰も信用できない。
もう死にたい。みんな私が悪いんでしょ。
みんな自分がかわいいだけ。自分さえ良ければいい人ばかり。
私がいなければみんなが上手く行くんでしょ。邪魔なんでしょ。
もう死にたいです。

みんなあの手この手で気遣うふりをして、人に自分の都合のわるいことを言わせようとする。そう仕向けてくる。だいたいはクソ真面目に何かに向きあってる矢先にそれは起きる。

遠まわしなことをされると、そのひとの本音をふせられて、私にだけ醜いこと言わせるように感じて絶望する。そんなことばかり。あまりの信頼のなさ、バカにされ利用されている感覚は、どうしたら消えるのでしょうか。そんな理不尽さ、相手にぶつけようものなら、さらに腫れ物にさわるように、危険人物扱いしてるかのようなキモチワルイ目線や、気の遣い方をされるので、根っこから絶ちたい。辛くて立てなくなることもある。

人のせいにしたいひとたちの綺麗ごとやずるさ、ほんとは許せない。その人らは悲しみもしないこと、言いたくなる。適当に、さしさわりなく会話して生きるとか、なんも楽しくないから、それが圧倒的善とされる場所では生きづらすぎます。
何でそんなほんとの気持ちをいわないの。
気持ち悪い。怖い。

去年、一昨年と鬱状態を経て今社会と折り合いをつけられるよう生きてます。働けなかった期間の借金も税金もぜんぜ払えない。辛いです。

父の顔を知らずに育ち、私は父親の亡くなった病院の霊安室の前で母に子守りをされた。無垢な赤ん坊をこんな場所で育てた母、私が泣き止まないからと病院の窓から投げ落とそうとした時看護婦さんが通り私の命が繋がれたことを、あたかも武勇伝みたいに娘が年頃になった時苦笑して語った。私にとっての母親は鬼畜以外の何者でもなかった。
そんな自分も鬼畜みたいな生き方をしてきた。
必要とされずに本能のままに子供をたくさん作り母に甘えられることすら許されなかった幼少期。
嫁いでからは、姉達家族が来ると泊まる布団がないから帰れと言われ姉達が帰った途端猫なで声で私に電話をよこした母は数年前に他界。
いっそ看護婦さんが通りかからなければ、この命おわっていたのに、辛いです。

また、朝が来た。二度と目覚めないよう毎晩祈って床につくけど、信心深くない罰当たりな私のおもうようにはならない。私はガン筋。もうすぐ母がなくなった年齢。父も後を追うように3年後になくなった。こんなクズのような娘、なぜ生んだ❗️死にたい。死にたい。死にたい。