自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

どーしてあたしは生きているんだろ

しにたい

死ぬことすらできない私
何もうまくこなせない
愛されない
社会に必要ないのに

両親と弟2人の5人家族。
公務員の父。臨時職員の母。
家庭の事は母任せの父
自身も毒親に育てられ世間体第一の母
気の強い弟2人。
その中で、軽度のADHDの特性を持った私は家族のストレスの捌け口だった。

母は愛情深く努力家だが情緒不安定。
私は高校生になるまで、殴る蹴るの暴行を受け、その後泣いて謝られるの繰り返しだった。
お母さんの言うことを聞いていれば間違いない。あんたなんか産まなければよかった。

または誰より相談に乗ってくれて私の話を笑って聞いてくれた
二重人格かと思うような母。今は亡き母。
私は心のバランスを崩した。

父や弟も私を見下し、何をしても、くだらないと笑う。

24で結婚したが私が原因の不妊を理由に7年で離婚。あとで不倫していたと知る。今はその不倫相手と結婚し2人の子供に恵まれているらしい。

32で再婚した旦那はモラハラ男だった。
何度も傷つけられ、鬱状態になっていくが、離婚したいと家族に話しても父と弟は旦那の肩を持ち一緒になって私を責める。

お前がおかしい
お前がおかしい
お前がおかしい

本当はもう死んでしまいたい
自殺の相談も公的機関にも病院にも友達にもした
でもみんな死なないでっていうだけ
そりゃ死ねとは言えないとは思う
けど，この辛い中生きろっていうの？
生きる術を，辛くなくなる方法を，生きたくなる過ごし方を
誰も教えてくれないくせに

消えてなくなりたいです。
ここ1週間、うつ状態です。
後悔ばかりで、どうにもならないのに。
また、夜がきて、朝がくる。
憂鬱です。

周りからは良い企業に就職し、なに不自由なく幸せに過ごしていると思われているが、決してそんな事はない。
ずっと自分を偽って不自由がないように振る舞っているだけ。
ただ、ここ数年、何か人生の歯車が狂ってきた。
自分を偽るのが疲れてきた。
だが、本心を曝け出せる相手は誰もいない。
心の中で負の感情だけが溜まり、仕事も上手くいかなくなってきた。
心が潰されてそうなることがある。
消えたいと思うことが増えてきたが、そんな勇気はない。
自分の心の弱さを痛感する。
自分が嫌いだ。

顔には見せないけれど、優しくて、しっかりとしたひとが、人一倍苦労してる。
なにがおかしいのかわかっていて、様々なひとの状況のこと考えてるから、
攻撃的なひとをみて不快になる
大変な状況で困ってる人もいることをわかっているし、そんなことしても意味がないって知ってるから

自分はもう成長しないだろうし
意見も通らないだろうし
生まれて来なかったら迷惑かけなかっただろうし
昔の人で会いたい人いいひんのバカにされたし
未来ないとこに喜んで入らないとだし
笑うん疲れた
怒られるのも疲れた
もー何もかも意味ない

死にたい。死にたい。

あと一ヶ月頑張ってみる

つい、1時間くらい前に、こちらでかいた。眠ったまま、死ねたらどんなに幸せだろう。夫は、癌で余命宣告より、半年長く生きた。羨ましかった。私がかわりたかった。面倒なことを、すべて、そのままにして、途中痛みや、苦しい時もあったかもしれないが、最後は苦しまずに、なくなった。彼は死にたくなかったようだが、私は、代わりたいくらい死にたかった。あれから、20年たった。財産は、姑がほとんど持っていたので、それらは全て義兄のものとなった。息子1と義理姉の夫の顔色がかわったが、こんなめんどくさい土地に関わりたくなかったので、捺印させた。この家も、お寺もすべてあげたかった。死ぬ権利がほしい。眠ったまま逝けたら、どんなにしあわせだろう。どんな状態で、今、いるのだろうか。死にたい。死ぬことは怖くない。死にきれず残ることが怖い。死にたい。一年もちそうにない。今日ねむったら、二度と目が覚めませんように。毎日お祈りしているが、罰当たりな私はこの世でも、あの世でも、いらないくずなんだな？て、かなしくなる。

生きている意味がない。
朝、目が覚めないといいな。このまま消えたい。
母と喧嘩してるから私が死んでも何とも思わないだろう。
もう後悔ない。

もう何もかもが嫌
仕事もうまくいかない、母親に怒鳴られる、
もうこの世から消えたい早く消えたい
もう人生終わりたい

昨年の7月から5ヶ月間適応障害で、療養休暇を取得。12月末、自分ではまだ早いと思ったが、主治医の強い勧めで復職した。
2週間位は、何とか働いたが、3週過ぎから、疲労が抜けない。とうとう、早退、遅刻、欠勤になってしまった。
今朝も職場に行ったが、倦怠感や吐き気が生じてしまい、30分職場に滞在して早退。
決して、仕事が嫌いなわけでもなく、職員も悪くないのに、私の体調は優れない。

うつ病や適応障害は、回復したと見せかけて、また、襲ってくる。
知ってはいるけど、いざ体験すると、心身ともにかなり辛い。

今は、凹んだ波が過ぎ去るのを、ただ、布団の中でじっと待つだけだ。

抗うつ薬、安定剤、制吐剤、睡眠薬。薬漬けの身体だ。

いつか、よくなる日を、夢見て、今は、皆さんのメッセージをみて、耐えるしかない。

うつです。
親は毒親。
母は、
彼氏などできると自分で選んだ人だし自分の人生ですが、過干渉されます。
父は、
お金があっても車の免許もとらせてくれませんでした。

しかも私は強度HSPの敏感な性格なのにも関わらず家庭環境が合いません。しかしお金の関係性からすぐに一人暮らしをすることもできない状態なので不安な生活です。

父はアスペルガー症候群で、テレビの爆音やお金を家族に渡さないうえ車の免許をとりたいという意向とかもきいてくれなくて、いわゆるネグレクト系でほとんど母がシングルマザーで父に育ててもらったり構ってもらった記憶がありません。

母は、カサンドラ症候群にかかっていて、毎日毎日、愚痴やひどい辛辣な言葉などを聞かされており、精神的な負担が大きすぎます。
しかし共感性の高い気質の私にはイヤといえずに、我慢して聴く毎日を送っています。
そんなとき疲れきって部屋でひとり泣いてみたり、彼氏のことを考えるとほっとすることができます。
その彼とも、コロナのせいでいつ会えるのか、不安な日々です。

そして一回目のワクチンの集団接種会場がパンパンにつまっていて、予約がとれない状態…
(打たないと決めた人をのぞき)まだ一回目の接種を受けられていない人もいるなかで3回目の接種がはじまり、そういった一回目接種の対応も徐々に整ってくることを願いながら過ごすしかなく、不安な毎日です。

お金がほしくて、求職もしたいのに、コロナがこわくて出来ません、、

中学生からずっと辛かった
自分なりに頑張ってるのに認めてもらえない
バカにされる人生
死にたい
死んだら悩むことなくなるのに
こんなに辛いって周りは思っていないだろう
甘えだと思っている
いきててつらいだけ
生かされてるからむりして楽しいことを見つけてる
死んでもいいから苦しい気持ちになりたくない
甘えなのかな
結局全部自分なのかな

もう、死ぬしかないのに、まだ生きている。まさかの、今日2度目。もう、誰とも話せない。みんな離れていった。私も以前、ギリギリに感じた友人が、頼ってきたが、怖くて距離をおいた。彼女は今、どうしているのだろう。悩み相談の電話なんて、ちゃんちゃらおかしい。話してどうにもならない。恥をしのんで、いろいろはなしたところで、よそへまわされるか、聞いてもらうだけ。私の場合は、じっくり聞いてくれて、すこしでも気が晴れることもあるから、必ずまた、電話してね。と、解決にはならないが、少し落ち着けた方と、こんでいるから10分位ならとはじまり、少し話したら、役所にきいて。電話きりますね。と、いわれた。2度と電話しない。ちゃんと、資格をとった方がいうとはおもえなかった。電話するだけでも、勇気がいる。何を、どう悩んで、どう話すかなんて、簡潔に話してと言われても、頭の悪い私には無理。こちらに書いて、どうなるものでもないけれど、今の自分の気持ちが、はっきりわかるから。誰かが読んでいるとも思えない。が、自分の今の心がわかる。ピークの時は、書く余裕はない。が、何とかして、死ぬ方法と、時をさぐっている。雪のせいで息子の帰省がかなわず、あえなかった。おそらく夏もコロナで、会えないだろう。でも、ぐずぐずと生きているだけの母親は、重荷だろう。いなければ、その方が、気楽だろう。

もうこれ以上辛くて後悔するばかりの人生なら死んだ方がましだと思う。自分が言ったことに後悔をして曲を聞いて共感して病んで本音が言えなくて辛いから情緒不安定になったり無意識に食べ物を食べては無理矢理吐いてしまう。妄想では簡単に自殺できるのに現実では難しい「なんで」と思う日々。消えたい。
このまま私の存在が消えたら皆と私は楽になる。
でも幸せな時に死にたいな。。。

すでに成人していますが、いまだに幼少時の虐待に由来する不自由さに苦しんでいます。幼少期の記憶には空白も多く、おそらく当時の環境に適応するための改ざんも起きています。しかし少なくとも、終わりのない自責、深い孤立感、無限の不安などの形で、今の生活に影響をおよぼしています。

子どもは繰り返し拒まれる経験を積むと、生き抜くために、拒絶される生き方に適応します。そして大人になってから、死にたいとか、生まれて来なければよかったという思いに苦しむことになります。

じつはこの思いは、ぎりぎりのところで気持ちを落ち着かせて、社会参加するために必要な感情です。ある種の自己制御スキルと言えます。しかしその後の人生に、社会との埋まらない溝と、自分自身との絶え間ない葛藤をもたらします。社会はそんな努力は要らないどころか考えたこともない人々が大半で、自分自身もやはり生きているからです。そういう仕方で、心が何重にも引き裂かれてゆきます。

今生きていることにも、人と一緒にいられる時間にも感謝していますが、ずっとひとりぼっちで怖いです。切実な苦しみや感情を誤解されるのが怖いです。苦しみは、愛情がもらえなかったことではなく、そもそも愛情がある状態を知らないところにあります。でも幼少期に愛された人たちは、その違いが感覚的に分からないと思います。だから彼らは、被虐待児は愛に飢えていると思っています。そういうことじゃないんだよ！

虐待があったという自覚なしに苦しんでいるたくさんの人たちがいます。その苦しみは底が抜けていると思います。その意味では、わたしもまだ恵まれています。

女、女性、女の子。男、男性、男子。私には性別がわからない。どっち付かずの曖昧にまどろむ。父親には女と呼ばれるが受け付けない。かといって男になりたいわけでもない。母親は私のしたいようにさせてくれるけどそれもどうしようもなく申し訳ない。何で、まわりと同じように溶け込めないのだろう。生理がくるたびに女性だと頭では理解する。でも結局どちらにもなれない。死にたい、消えたい、辛い、苦しい。吐き出せずにたまる言葉。もう疲れた。身体は女性なのに性別がわからない。性別不和。疲れた。死にたい。でも実行はできない。

土曜にお袋が2回目の脳梗塞で倒れた。1回目は18年自分と住んでいる時にその後老健に入り老健内で2回目。1回目は左半身麻痺今回は右半身麻痺、寝たきりに。今まで右手が使えて老健から携帯で連絡取り合ってたけどもう出来ない。私も持病を持ってて肥大型心筋症、多発性骨髄腫、お袋は私の体の事心配してて連絡取れなくてものすごく心配してると思う。それを思うと私、寝られず食べられません。お袋がまだ生きてるから変な事しませんが、いなくなったら変な事するかもしれません。そんな事しませんって言う自分がいないのが怖いです。私は独身。部屋へ帰れば一人ぼっちです。これから気持ちをドコへ持って行き何を考えて生きればいいのでしょうか?

ひたすら消えてなくなりたいです。
今学校のタブレットでこれを打っています。
鬱病らしくても親には言えなくて、
家は崩壊寸前です。
消えたいな。

朝だ。また、ここにきた。もう、話せるひとはだれもいない。
仕事は、相変わらずもたついているが、おこられることはない。3ヶ月のお試し期間で、後は、無しかな？役立たずだから、それもしかたない。今、行くところがあるから、やっと、もっている。それでも、3時頃には、目が覚め、ずっと、家の始末、息子たちの事考える。家の処分自分の処分ができれば、むすこたちに迷惑は、かからない。訳のわからない不動産。お寺。正直、もう、全部処分して、自分も処分して、この世からきえてさまいたい。売れない空き地の不動産でも、税金かかりますよね。放棄しても管理責任でますよね。管理できないから、放棄させてやりたいのに。そのおかねも、作ってやれない。借金しないで、慎ましく生活したのに、家なんてあると、借金よりわけがわるい。しにたいのに、しねない。つらい惨めだ。

悪いのは私じゃない！
私のせいでこうなったんじゃない！

なぜ私は性的虐待されたこと恥じるのか。
全てはあの糞ジジイが悪いんじゃないか。
糞以下だよ。
糞は肥料になるよ！
てめえは肥料にもならねーよ！！

私は何も悪くないのに！

それをカウンセラーさんに言えない自分を責める必要もないし、
カウンセラーさんに対して「聞いてくれない」って拗ねる必要もないじゃないか。

ちくしょう！

なんで、私が萎縮しなきゃいけないの？
どうして、こんな苦しい生き方を我慢しなきゃいけないの？

夜も眠れない。
性的なことを恥じてしまう。

てめえのせいだよ。
お前は親の資格ないんだよ。
あんたの介護とか、まっびらごめんだよ。
自分で施設分のお金用意してよ！

って、本人に言えたらいいのに！！

結局、言えないんだよね…。

でも、本人に言えなかったとしても、これだけ書ければ上等だよ。
多分、来月のカウンセリングでは、この話ができる気がする。
やっぱり、聴いてもらいたい。
ずっと助けてくれたカウンセラーさんだから、信じたい。

とにかく。ここの担当者さん、ありがとう！！
かなりスッキリしました！！

この世に産まれ落ちて28年。生きていればなにか人生の機転が向こうからやってくると常に思っていました。
でもそんな都合のいい事はありませんでした。じゃあ何故この歳まで神様に生かされ続けているのか今は疑問を感じます。こんな風に自分の人生をも責任転嫁し続けなにも成長しない自分に情けなさをかんじます。でも何かに自分の生きる意味を答えてもらわないとこの先もずっと苦しむのが分かります。意味は自分で見出すもの。分かっているのですがそれが出来る前向きな姿勢が自分にはありません臆病で環境が変わるのを酷く恐れる。嫌なことは先送りにし頭を抱え手を震わせる毎日。そんな日々から開放されるチャンスが5回はあったはずなのに今もなおこうして五体満足で生きている。わからない。なぜ私は生かされたのだろうか。私より明日を見ている子供達は世界中に居るのに。

明日なんてこなくていい。このまま暗い中でずっと寝させてほしい。けどまだ寝れてもない。教習に行きたくない。怖い。明日なんてこなければいいのに。行きたくない行きたくない。行きたくない。お願いだから、明日なんてこないで。

また寝れない。
嫌だよ、もう。つらいよ。
なんで私がこんな目に、と思う。
なんで私はこんなに上手くいかないの、とも思う。
こんな私が幸せになるとか全然イメージできない。
やることだけ溜まってく。

生きてさえいればいいことがあるなんて嘘だ。
これからはあらゆる格差が一層広がるばかり。
毒両親は揃って要介護なのに一向に死なないし、夫はじきに定年、大学中退の子どもはいまだに独身でニート。希望なんて何も見えない。

私らは負け組家族。
いずれは死ぬしかないのだろう。
というより私が死ねば食費くらいは減る。

街に出る用事があると、ゆっくり歩く。死に場所をみつけているんだなと気づいて笑ってしまう。

まだ笑えるうちはいい。
たぶん近い将来、私は笑い方さえ忘れる。
笑えているうちになんとか死に場所を決めなくちゃと、ゆーっくりと瞬きをする。

冗談の通じる人ってどうやったらなれるんですかね
私は「これは冗談だ。」って分かっていても勝手に傷ついて、そんな自分が嫌で嫌で仕方ないです。

私が悪いのはわかってるんだけど、誰が建てた家に住んでるんだって夫に言われた。ごはん食べたくなくなった。
私が悪いから仕方ないかなと思って。いつも私は誰のことも満足させられない。