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一般的な家庭に育ったと思う。
私の無意識の生育環境に何かあったのか、元々の気質なのか、気が付いた時には既に家庭が安心感に満ちた居場所ではなかった気がする。かといって、危害を加えられたり命の危機に晒さ...
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一般的な家庭に育ったと思う。
私の無意識の生育環境に何かあったのか、元々の気質なのか、気が付いた時には既に家庭が安心感に満ちた居場所ではなかった気がする。かといって、危害を加えられたり命の危機に晒されるような事はなかった。また死にたくなるような過去も、記憶にはない。
この感覚は何故なんだろうと思う。

「死にたい」ではなく、とにかく「消えたい」「存在を消したい」。自分という存在をなかったことにしたい願望が強い。
端からみたら「そこそこ幸せ」にみえるんだろうな。でもふと「なかったことにしたい」願望は沸き起こる。いつもではないけど、「自分をなかったことにするスイッチ」があったら、躊躇なく押せるタイミングは多々ある。
一度衝動的に「死にたい」が強くなったことがあって、意を決して地域の自殺電話相談に電話を掛けた事があったが、呼び出しは鳴るのに一向に繋がらず辛かった事があった。

こんな話は他人には言えないから抱えているけれど、ここで吐き出してもいい、もしかしたらわかってくれる人もいるのかもと思ったら、少し気持ちが軽くなって、初めて吐き出してみた。


読んでくださった方、ありがとうございます。
こんな場所を作ってくださって、ありがとうございます。
むぅ 2021年8月16日 20時49分
宿題進みません->どうした?手伝おうか?
嬉しかったけど今はウザい これは自分が酷い でも
勝手にスマホ->怒鳴られる
スマホ勝手に見るのはこっちがアホだけど怒鳴る必要あるかお前はもっとアホだろ
自分...
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宿題進みません->どうした?手伝おうか?
嬉しかったけど今はウザい これは自分が酷い でも
勝手にスマホ->怒鳴られる
スマホ勝手に見るのはこっちがアホだけど怒鳴る必要あるかお前はもっとアホだろ
自分勝手だけど、現状ずっとこれ 親の反応ずっとこれ
正直に言うわ 道具は黙れ お前のせいで死にたい思うんだよ
お前に死にたい言ったら じゃあこい一緒に死んでやるわって何様?
お前は人間じゃない 人類種の天敵だ
(全て母限定)
こういうこと言う自分は大馬鹿野郎ですが、こう言いたいです怒鳴られるたびに死にたいと思ってます  綺麗事言ってすみませんでした 
Life unknown (人生分からん) 男性 兵庫県 10代以下 2021年8月16日 20時39分
去年の4月。私は保育系の学校に入学した。
入学した理由小さい頃から虐待を受けていて親から逃げる為。そして自分を変えたかったから。
私は過敏性腸症候群という腹痛の病気を持っている。最初は落ち着いていたが...
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去年の4月。私は保育系の学校に入学した。
入学した理由小さい頃から虐待を受けていて親から逃げる為。そして自分を変えたかったから。
私は過敏性腸症候群という腹痛の病気を持っている。最初は落ち着いていたが、後期で対面になり実習の授業が始まり腹痛で学校を休んでしまうことが増えてしまった。
実習は何とか終えたがさらに行きづらくなってしまった。学校の人は連絡をくれていたが私はその時誰も信じられず連絡も取らず家に引きこもっていた。

今年になり精神科にかかったらパニック障害の診断。過敏性腸症候群もパニック発作の1つという事が分かった。以前学校でトラブルになり学校で発作を起こしやすくなり更に休みがちに。
習い事では発作があまり起きず他の人からしたらサボりだと思われる一部の先生には病気は自分から生み出したんだよと言われたり、進路どうするのと言われる。
私だってみんなと勉強して楽しい学校生活を送りたい。同じ学年のみんなは保育実習に言ってるけど私は行けない。
先生は夏休みはのんびり過ごしてくださいって言われたけど後期の事を考えたり、実家に帰ってから更に体調が悪くなってしまった。
自分が本当に情けない。消えたいって思ってしまう。
なっぴ 女性 愛知県 10代以下 2021年8月16日 20時21分
 現時点で宿題の提出が絶望的です。
いつも早くやろうと思うのにできません。
高校生にもなって恥ずかしいです。
問題を解き始めてもほとんど意味がわからないし、かといって塾とかで人に教えてもらうのも...
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 現時点で宿題の提出が絶望的です。
いつも早くやろうと思うのにできません。
高校生にもなって恥ずかしいです。
問題を解き始めてもほとんど意味がわからないし、かといって塾とかで人に教えてもらうのも億劫。というか人と話したくないし会いたくもないです。
 
 授業を一回でも飛ばすと馬鹿だから分からなくなるのに、一学期は辛くて何回も仮病で休みました。
それが親にバレて、多分二学期からは使えないです。
中3の3学期に不登校になりかけて、休みたい時があると話したはずなのに無かったことみたいに叱ってくるのが辛いです。

 また、恋愛対象が女性なこともあり、夏休み明けから始まる水泳の授業が嫌です。
毎年どこかの学期の体育がまるまる体育になる学校なので、中学の頃から大変でした。

 勉強にも恋バナにもついていけないし、学校に行きたくないけれど、勉強しないと将来が不安です。
でも、こんなサボり癖があって、社会で働けるのかも心配です。

 将来のことも自分のことも、直接人に話すのはとても難しくて、文章にするのもぐちゃぐちゃで考えがまとまりません。
夏休みは学校は行かなくて良いけれど、家にずっと親がいて、それも嫌です。
学校に行きたくないんじゃなくて、人のいる場所に居たくない。
20時間睡眠の人 東京都 10代以下 2021年8月16日 20時05分
私は病院でうつ病と診断されました。
10年以上前に身体を壊し頭痛や首の痛み、腰、右腕、右足にずっと痛みを抱えたまま仕事をしてきました。
結婚し子供が産まれ、家を建てて、さあこれから頑張って行こうとして...
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私は病院でうつ病と診断されました。
10年以上前に身体を壊し頭痛や首の痛み、腰、右腕、右足にずっと痛みを抱えたまま仕事をしてきました。
結婚し子供が産まれ、家を建てて、さあこれから頑張って行こうとしていた時にまた痛みが増して整形外科を通い続ける日々

原因が分からない…だんだんと苦しくなり自分自身が嫌になって来ました。

ネットで調べて見ると心療内科(心の病気)に目がいってダメ元で行ってみようと思い受診したらまさかのうつ病!

仕事を休む様に主治医に言われ会社に事情を話休む事に

嫁は勿論いきなりの事で納得せず「なぜ心療内科なのか?」とずっと問い詰めてくる

抗うつ薬の副作用で起きる事も物を食べる事も出来ず嫁に迷惑を掛けている罪悪感から会話も無くなり言い合いの喧嘩を繰り返し嫁は家を出て行き帰って来ませんでした。

その頃私は就労移行支援に通い社会復帰を目指していたのですが、嫁が家を出て3週間後土曜日の朝、突然何故か私の両親と3人で私の家に上がり込んで来ていきなり離婚届を出し名前を書く様に言われ頭が真っ白に…

その時の3人からの罵声は酷いもので
家族を守る覚悟が無い
嫁に苦労かけて恥ずかしく無いのか
情けない
だらしない
甘えてる

ショックのあまり気分が悪く声も出せなくなった私を見て両親は「これだけ言われても何も言い返さないなんて情けない」

その時の私はただの人形でした。

週明けに支援員さんに相談
体調は悪化し、通帳に預金もなく仕事もなく借金だけが残り預金だけでの生活は3ヶ月が限度です。
大型家具家電を売り必要最小限の物だけ残し後はリサイクルショップへ売り少しでも現金化して生きて来ました。

いや、生かされていたのかも知れません
その間、3回自殺を考え行動しましたが頭の中に子供の笑顔が浮かぶのです。

子供に会えなくなるのが辛くて辛くて毎日泣いて落ち込んで、でも周りに助けられて生かされて

今は、障害者雇用で働いて障害年金を貰いながら何とか生活はしていますがやはり今も私は生きてて良い人間なのか?
と考えています。

長文になり申し訳御座いません。
じゅん 男性 福岡県 2021年8月16日 18時53分
毎日の生活が限界。。胸が苦しくて夜も寝れない。仕事をしたい。...
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毎日の生活が限界。。胸が苦しくて夜も寝れない。仕事をしたい。
Hiroki 男性 千葉県 20代 2021年8月16日 18時24分
常に死にたい気持ちが20%燻っているのがデフォルトで、ちょっと何かあると一気に80%くらいまで上昇する。これがもう10年くらい。世の中思い通りにいかないのは分かっているけど、努力が報われなかったり体質...
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常に死にたい気持ちが20%燻っているのがデフォルトで、ちょっと何かあると一気に80%くらいまで上昇する。これがもう10年くらい。世の中思い通りにいかないのは分かっているけど、努力が報われなかったり体質的なところで抗えなかったりするともうダメ。ニュースで有名人の訃報を聞く度「なんで私じゃないんだよ」となる。つらいよーつらいよー生きていても何もない。高い税金と支払われる予定のない年金をドブに流すためだけの日々。
もやもや 女性 埼玉県 30代 2021年8月16日 17時38分
子供の頃からずっとパニック障害、強迫性障害。学校も満足に行けなかったし、友達もいない。
だけど、そんなことで人に負けたくない、の気持ちもあって、頑張って大学に入って、SSRI飲み始めて、死に物狂いで...
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子供の頃からずっとパニック障害、強迫性障害。学校も満足に行けなかったし、友達もいない。
だけど、そんなことで人に負けたくない、の気持ちもあって、頑張って大学に入って、SSRI飲み始めて、死に物狂いで卒業して、就職もした。
調子が悪くなると、動けなくなってしまって、仕事どころではなくなってしまうから、職場は長続きしなくて、転々としている。
こんな私にも旦那ができ、子供ができ、妊娠中は薬をやめたから本当に死ぬ思いだったけど、ようやくやっと娘が小学生になった。
とっても心が優しい子。子供が生まれて、病気が治まっている。この子がいるからがんばれる。
だけどたまに、大きい不安と恐怖が襲ってきて、隠しきれなくなるときがある。そんなときは本当に死にたいと思ってしまう。
ナオ 女性 埼玉県 30代 2021年8月16日 16時41分
死にたい。「なんで?」と聞かれても分からない。死にたいに理由はない。けど、死ぬのは怖い。死ぬ勇気も無いし生きる勇気もない。どうしたらいいか分からない。自傷行為をずっとしていたけどお母さんにカッター等切...
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死にたい。「なんで?」と聞かれても分からない。死にたいに理由はない。けど、死ぬのは怖い。死ぬ勇気も無いし生きる勇気もない。どうしたらいいか分からない。自傷行為をずっとしていたけどお母さんにカッター等切れるものを奪われた。人を信じることが怖い。自分も信じたくない。愛されなくてもいい。だって期待されたくないから。人はすぐ裏切る。裏切られることが怖い。誰しも裏切る。こんなの嫌だ、けど、死にたいけど、死ぬの怖いし、死ぬ勇気無いし、ホントに死にたいかも分からない。とりあえず今は「死にたい」って言葉が丁度良くて、それがピッタリだけど「ホントに死にたいのか?」って聞かれると分からない。お母さんも私が大事だから自傷行為をして欲しくないんだろうけど、疲れた。塾も行って勉強も頑張ってる。頑張ってるけど、何も分からなくなって、どうしたらいいのかも分からなくて、涙が止まらない。塾を1講座休むだけで何もわからなくなる。皆は分かってるのに、皆は出来てるのに、私だけ出来なくて、私だけ分からなくて…数学なんてクラス分けで1番賢いみたいなクラスで、私より賢い子なんていっぱい居て、友達なんて、塾行ってなくても私より賢いのに、なんで、私が上のクラスなのか分からなくて、授業も分からなくて、ついていけなくて、でも教え方的に、今の先生が好きで、下のクラスの先生は全員苦手で、けど上のクラスだと何も分からない。もう嫌だ。助けて欲しい。息が出来ないよ……
闇音 2021年8月16日 16時37分
母と二人暮らしで、友達も恋人もいない30代です。
母親が肺がんです。末期がんです。
親戚は遠くにいてコロナで来れない状態です。
正直、昔からいじめられた過去やネグレクトされたり兄弟にいじめられたり辛い...
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母と二人暮らしで、友達も恋人もいない30代です。
母親が肺がんです。末期がんです。
親戚は遠くにいてコロナで来れない状態です。
正直、昔からいじめられた過去やネグレクトされたり兄弟にいじめられたり辛い思い出ばかりで、好きなことも年齢のせいか疲れてて出来ません。
仕事は営業職です。
他に選択肢が無かったのもありますが、自分を成長させようと入りましたが、やはり無理なものは無理です。
日々劣等感に苛まれます。楽しいこともありません。
家に帰ると弱っていく親を見なきゃならない。
趣味友もいない、いい思い出も無い、人間も嫌いです。映画などの創作物も作り手は自分より若くて頭がいい、環境に恵まれている人々が作っているので見たくもありません。面白くもありません。湧いてくるのは殺意と失望だけです。
楽に痛くない自殺の方法は無いのだろうか。
ないなき 女性 大阪府 30代 2021年8月16日 15時54分
もう限界

生きる価値ない

いつもこう思う

いつも家事は私
火傷しても,怪我をしても私がやった
誰も手伝ってはくれない

お父さんは、私に無関心
お兄ちゃんは、いつも仕事
お姉ちゃんも、お母さんと...
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もう限界

生きる価値ない

いつもこう思う

いつも家事は私
火傷しても,怪我をしても私がやった
誰も手伝ってはくれない

お父さんは、私に無関心
お兄ちゃんは、いつも仕事
お姉ちゃんも、お母さんと同じだ
弟は、立場が上だからといつも、陰でいじめる

こんなことなら、もうこの世からいなくなるのが一番いい

もっと愛してほしかった
もっと一緒に笑いたかった

人生、めちゃくちゃだ

私だって人間なのにな
ゆずのき 女性 東京都 10代以下 2021年8月16日 15時52分
何も出来ない。
みんなに出来ることが自分には出来ない。
情けない。
私は出来損ないです。
生きていてごめんなさい。
生まれてきてごめんなさい。
早く死にたい。
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何も出来ない。
みんなに出来ることが自分には出来ない。
情けない。
私は出来損ないです。
生きていてごめんなさい。
生まれてきてごめんなさい。
早く死にたい。
出来損ない 男性 熊本県 20代 2021年8月16日 15時06分
死にたい。
自粛も頑張って
節約も頑張って
子育ても頑張って
いろんなこと頑張ってるのに
なんでこんな悪いことばっかり。
せっかく最近死にたい気持ち無くなって
精神安定してきてたのに
...
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死にたい。
自粛も頑張って
節約も頑張って
子育ても頑張って
いろんなこと頑張ってるのに
なんでこんな悪いことばっかり。
せっかく最近死にたい気持ち無くなって
精神安定してきてたのに
納得のいかない駐禁。
お前の頑張りなんて意味ないからしね。
もう生きるなってことだよね。
しにたい 2021年8月16日 14時12分
今日も仕事に行けなかった。
明日は行こう、休み明けは行こうって
ちゃんと仕事に行く準備もしたのに
どうしても朝になるとだめになる。
生きるために仕事をするのにその仕事のせいで死にたくなるなんて...
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今日も仕事に行けなかった。
明日は行こう、休み明けは行こうって
ちゃんと仕事に行く準備もしたのに
どうしても朝になるとだめになる。
生きるために仕事をするのにその仕事のせいで死にたくなるなんて、馬鹿らしいんだけど
実際働かないと生きていけないし簡単には辞められない。
生きていくのって難しいな。

みなみ 女性 20代 2021年8月16日 13時53分
先日結婚3年目の夫に不倫されました。
相手も4人の子供と旦那がいる、所謂ダブル不倫でした。

当たり前の生活、感謝もされずただ淡々とした毎日、ですがそこまで不満もなく、子供達が大きくなったら何を...
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先日結婚3年目の夫に不倫されました。
相手も4人の子供と旦那がいる、所謂ダブル不倫でした。

当たり前の生活、感謝もされずただ淡々とした毎日、ですがそこまで不満もなく、子供達が大きくなったら何をしようか、それまで仕事を頑張ろう、ただただ普通でした。

普通が一瞬で崩れました。自分で崩したのではなく、破壊されたのです。

離婚するにしても、しないにしても、どちらにせよ辛く、どちらにせよ後悔やら重責がのしかかってくる。

どうして?なんで?わたしのせいなの?疑問ばかりが渦巻いて、答えのでない毎日、自分を責めてしまう時間が続く。

許すには、私のこれから修復していくぞという覚悟が足らないし、気持ちも追い付かない。

こんな気持ちでいるのも、子供達にも、不本意だが夫にも悪い気がして、それならばいっそ私が居なくなるのが一番なんじゃないか?と思ってしまう回数が多くなりました。

人が死ぬには、多くの人に迷惑をかけます。

生きていても迷惑をかけ、死んでも迷惑をかけ、ただ違うことは生きていれば謝れるということです。

死人にくちなしとはよく言ったもので、私の気持ちや悲しみは死んでしまったら誰にもわからない。そう思ってました。

でも今はそんなことどうだっていいんです。

つらさをわかってもらいたくて死にたいんじゃなくて、ただただ楽になりたい。解放されたい。考えるのをやめたい。それが自殺以外に方法が思い付かないのです。
りろ 女性 群馬県 30代 2021年8月16日 13時48分
同性愛で彼女と付き合い理由もわからず一方的にフラれた
大好きな猫も病気でこの世を去り
仕事もパワハラ上司に色々言われ
もう消えてしまいたいいなくなりたい
もう辛いこの先生きてて楽しいことあるの...
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同性愛で彼女と付き合い理由もわからず一方的にフラれた
大好きな猫も病気でこの世を去り
仕事もパワハラ上司に色々言われ
もう消えてしまいたいいなくなりたい
もう辛いこの先生きてて楽しいことあるのかなって思ってしまう
疫病神かもしれない。もう辛い生きたくない
転職して。はやく今の会社を辞めたい
でもこんな自分に転職できるのかわからず
不安な毎日
眠れない毎日
怖いよご飯も食べるのがしんどいよ
私はこのまま生きてていいのかな
はる 女性 京都府 20代 2021年8月16日 13時40分
毒親についてのお話になりますが、家族のなかで自分だけがHSPで生きづらさが理解されない点もあります。
HSPのこと親に伝えたことがありましたが、すると精神的な暴力につながる言葉がエスカレートするよう...
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毒親についてのお話になりますが、家族のなかで自分だけがHSPで生きづらさが理解されない点もあります。
HSPのこと親に伝えたことがありましたが、すると精神的な暴力につながる言葉がエスカレートするようになりました。ますます気にしすぎだの連発を受け、攻撃的な否定をされています。自分の価値や自信を失いつつあります。受け止めてくれるひとが恋人しかいなくて、涙止まらなくなったり、うつ病にかかりました。なんか怖い生活です。。
金欠で一人暮らしは今すぐにはムリでも計画には入れてみることもアリかと考えていますが、トラウマ持ちのヒッキーで働いた経験がない不安もあります。
一番なりたいのはその恋人と同居できるようになることです。その恋人とは遠距離で、いついつ一緒に住めるということはわからないから、それまでに実家暮らしに精神的に耐えられるかという問題もあります。
とても辛い日々です。
さら 女性 北海道 20代 2021年8月16日 13時25分
 学生生活最後の夏休みがあと2週間程になった。充実した毎日を送りたいのに、やる気が出なくてなんとなく過ごしてしまう。上手く書けないけど、しんどい日々が続いている。
 高校生の頃、将来の夢があって大学...
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 学生生活最後の夏休みがあと2週間程になった。充実した毎日を送りたいのに、やる気が出なくてなんとなく過ごしてしまう。上手く書けないけど、しんどい日々が続いている。
 高校生の頃、将来の夢があって大学を選んだはずだった。なのに今、向いてないんじゃないかと感じることがあって、自分がどうしたいのか分からない。自分で選んだことなのに、苦しくなる。でも、親には学費を払ってもらっているし、友達は資格を目指して頑張っているから、どうしようという気持ちや、やめたいかもという気持ちを誰にも話せずにいる。
 20歳になって、数字だけみたら大人なんだと感じるようになった。大人になったら、全部大丈夫になれると思ってた。でも、私は上手く思ってることが言えないし、すぐ泣きそうになるし、上手く出来ないことの方が多い。年齢でみたらもう大人なのかもしれないけれど、大人になるのが怖い。
アサガオ 女性 20代 2021年8月16日 12時49分
旦那も子供も居て喧嘩もなく
幸せな日々やと思ってたのに
呑気症のせいで
毎日苦しい吐き気止まらん
いっぱい好きな物食べたいのに
食べれへん気持ち悪い
病院でも同じ薬同じ事しか言われへん
...
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旦那も子供も居て喧嘩もなく
幸せな日々やと思ってたのに
呑気症のせいで
毎日苦しい吐き気止まらん
いっぱい好きな物食べたいのに
食べれへん気持ち悪い
病院でも同じ薬同じ事しか言われへん
呑気症のせいで体調悪くて
仕事辞めてお金ないし
段々体重減ってきて
皆から痩せれていいな〜て
別に痩せたくて痩せてるんちゃうわ
吐きたいのに吐けへん
ゲップでやんストレスしかない
行きたいとこ行っても吐き気
外出たら吐き気
外出出来ひん
もう死にたい。毎日しんどい
a 女性 奈良県 20代 2021年8月16日 11時52分
夏休み。コロナで部活日数が減ってから大分外に出てない。久しぶりに外に出たけど人が多くて吐き気がした。いつも以上にソワソワした。学校の人に会わないか心配だったが無事会うことなく帰宅できそうだ。
3年生な...
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夏休み。コロナで部活日数が減ってから大分外に出てない。久しぶりに外に出たけど人が多くて吐き気がした。いつも以上にソワソワした。学校の人に会わないか心配だったが無事会うことなく帰宅できそうだ。
3年生なのに部活がある。自分たちの部は1番引退時期が遅い。なんと10月だ。受験生なのに。成績も結構ピンチなのに。
昔から集中力が無くて忘れ物が多かった。そのせいで成績は大分落ちている。対人関係が苦手だったからいじめられた。今はいじめは無くなった(と言っても暴言は相変わらずだが)。人と話す時は相手の思っていることはわかるようになった。でも会話ができない。「あぁ相手が困ってる、何か話さなきゃ」と思っても会話ができない。初対面の人だと特に。キョロキョロして、小刻みに動いてしまう。ただ、友達の悩みを聞いて解決したり相談に乗ったりはできる。解決もできる。恋愛相談や人間関係、勉強のことだって(これは自分が理解出来ている範囲)。ちゃんと解決出来ている。自分が仲介役背負って解決できた。沢山ある愚痴のはけ口にもなった。悩みに関しては上手く説明できている。なんなら褒められた。「立つさんは教えるのが上手ですね」って。先生や友達に。でも自分は行動に移せない。これをやったら必ず上手くいく(友達もできているから)ってわかっているけどできない。訳が分からない。
勉強の時や作業の時は特に集中できない。稀にめちゃめちゃ集中して丸一日寝ずにぶっ続けで作業したこともある。でも継続できない。なんだこの差は。
親と友達にADHDじゃないの?と言われたがそんなはずはない。だって、自分の努力不足だからこんなんなんだ、ってわかってるから。親は病院行く?と言っていたが結局行かなかった。と言うよりかは親が行く気が無さそうだった。そっちが言ったのに。自分も行きたくないな、と思った。
でも心の隅っこで「なんで忘れ物が多くて不注意なのか」の原因を晴らしたいな、とも思っている。でも無視する。この無視する癖が「死にたい」という感情に繋がっているのかもしれない。とりあえず思ったことを書き殴ってみたが話がズレていってる。悪い癖だ。
少し気持ちが楽になったような気がする。整理出来た気がする。部屋は汚いけど。
タラタラした拙い文章を見てくださってありがとうございます。
立つ 女性 10代以下 2021年8月16日 11時46分
今年、高2になった。自分が通っている高校の他のコースはコース変更が盛んでクラスメートの入れ替えや担任の入れ替えが多いが、自分のクラスは多少の増減はあったもののクラスメートはほとんど変わらず、担任も2年...
続きを読む
今年、高2になった。自分が通っている高校の他のコースはコース変更が盛んでクラスメートの入れ替えや担任の入れ替えが多いが、自分のクラスは多少の増減はあったもののクラスメートはほとんど変わらず、担任も2年連続同じになった。ただ、この担任がなかなかのくせ者で、無口で頼れない雰囲気を纏っている。なおかつ、生徒にはルールの遵守を求めるが自分のことは棚に上げ、授業に遅刻してくることもしばしば。誰もこんな担任に相談事を持ってくる人はいないだろう。クラスメートからの人気もあまりない。正直、自分は最低限の関わりにしている。じゃあ、他の大人に相談できるだろうか?養護の先生は、いつも保健室に人がいて、部活の顧問もしているらしいので厳しい。じゃあ、スクールカウンセラーの先生はどうだろうか。どうも話によると、呼ばないと来てくれないらしい。カウンセリングルームはあるが、放課後は運動部がすぐ近くで着替えるのでどうしても知られてしまう。まさしく八方塞がりだ。孤独だ。それなら親に相談すればいいじゃないかと言う人がいるかもしれない。いやいや、そもそも自分でも家族でもない「第三者」に相談することが前提なのに、無理だ。いくらカミングアウトをしているとしても家族は厳しい。

そして現在に至る。前提として、辛い経験の有無や頻度、回数を比べることはナンセンスであり、差別的であるかもしれないということは分かっている。自分と他者を比較する上でこの注釈を書いておかないといけないと思ったから。幸いにも、家庭環境が特段悪いわけではない。勉強がすごくできないというわけはない。(運動は凄くできないけれど...笑)だけど、自分でも困難な道のりを超えてきたんだなと思った。
ヤドカリ 男性 埼玉県 10代以下 2021年8月16日 10時45分
去年、高校に入学した。実感は全くなかったけれど、他人からの伝聞から「高校生になったらしい」という風な他人事にしか感じ取ることができなかった。入学式は当然開催されることは無く、課題だけが出され、しばらく...
続きを読む
去年、高校に入学した。実感は全くなかったけれど、他人からの伝聞から「高校生になったらしい」という風な他人事にしか感じ取ることができなかった。入学式は当然開催されることは無く、課題だけが出され、しばらくしてオンライン授業が始まった。会ったことのないクラスメートと授業を受け、会ったことのない高校の先生が教室らしき場所から授業をしていた(まだその時は学校に足を踏み入れたのは片手で數える程度だったので、その時はまだ分からなかった)。授業と課題に追われ、2ヶ月近く続いたオンライン授業で何を学んだのかはほとんど覚えていない。6月に入り、登校して授業を受けるようになった。結局、クラスメートの名前と顔が一致して、学校に完全に慣れたのは夏休み明けだったと思う。(今でもみんなマスクをしているので、仮にマスクをしなくなったとしても誰が誰だか分からないと思う。)
夏休み明け、未だ高校に慣れることが出来ず学校が憂鬱になっていた。2020年の8月31日の夜、二回目の自殺未遂をした。一回目のことがあったので、死ぬことはないなと思っていた。ただ、一瞬でもいいから苦しみから解放されたかった。9月1日の朝、いつもより一時間くらい早く起きた。「やっぱり無理だったんだな...笑。」思わず笑ってしまった。泣きながら。我ながらバカな考えだと思っていたけれど現実を見た気がした。それもそのはず、高校に慣れることができなくて秋ごろまでは毎朝しんどかった。もっと寝ていたいけれど6時半には目覚まし時計に起こされ、乗りたくもない満員電車に揺られ高校に向かう。たったそれだけのことが「世界の終わり」かのように感じて仕方がなかった。(程度の差があれど、今も朝に「しんどさ」を感じている。)
ヤドカリ 男性 埼玉県 10代以下 2021年8月16日 10時42分
去年、高校に入学するまでの間は、高校から出された課題に向き合っていた。結局、新しい課題が出される前に終わらせることは出来なかったけれど、おおむね計画通りに終わらせることができて良かった。あと、精神科に...
続きを読む
去年、高校に入学するまでの間は、高校から出された課題に向き合っていた。結局、新しい課題が出される前に終わらせることは出来なかったけれど、おおむね計画通りに終わらせることができて良かった。あと、精神科に初めて行った。自分でも、何か症状があるわけではなかったということは感じていたので、そこまで行く必要がないんじゃないかとは思ったけれど一応行った。コロナというものが何か分からない時に病院に行くというのが正直どうなんだろうとは思ったけれど、試しに行ってみた。医者からは「何か問題があるわけではないね。何かあったらまた来てね」と言われた。良かったと安堵した。
ヤドカリ 男性 埼玉県 10代以下 2021年8月16日 10時41分
1年半前、高校受験は結果的に、私立高校に合格したため公立高校の受験はせずに私立高校に進学することにした。ひとまず一段落した。嵐が一通り過ぎ去った感じだった。一段落したこともあり、養護の先生を通して親に...
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1年半前、高校受験は結果的に、私立高校に合格したため公立高校の受験はせずに私立高校に進学することにした。ひとまず一段落した。嵐が一通り過ぎ去った感じだった。一段落したこともあり、養護の先生を通して親にカミングアウトと自殺未遂のことを言ってもらった。
卒業式まで一ヶ月を切った2020年2月の終わり、休校要請が出た。確かに学校に行きたくなかったし、あと一ヶ月学校に行ってもあんまり意味ないなと思っていたけれど、突然で腑抜けた。嬉しくもあり、悲しくもあった。「自粛」が叫ばれ、卒業式までは高校への準備をしていた気がするが、ほとんど何もしていなかったと思う。卒業式は、生徒と教師だけで行われ、お世話になった先生へ感謝を伝え、写真も一枚も撮らずに早々に自宅へ帰った。親が卒業式に参加できない代わりにホームルームが終わると、体育館で卒業アルバムへの寄せ書きや友達と写真を撮ることもできたらしいが、寄せ書きにメッセージを書いたり写真を撮る友達はいるはずもなく速歩きで自宅へ帰った。正直、すごく羨ましかった。あんな風に「青春」を体験することができていいなーと思っていた。ただ、自分はそんな星の下には生まれていないんだと思い込みながら帰った。あの時の体育館は、「THE青春」みたいなキラキラとした空間だった。自分は見合わないと思っていた。お世話になった先生の前では涙目になっていたかもしれないが、クラスメートの前では笑ってしまうくらい「無」だった。改めて、自分はクラスメートに対して何も思っていなかったんだなーと思った。
ヤドカリ 男性 埼玉県 10代以下 2021年8月16日 10時39分
2年前、中3になった。学校生活の悩みやセクシャリティーの悩み、自分自身が嫌いだという悩みに加えて、一年間に渡って高校受験をしなければいけなかった。特に高校受験は辛かった。行きたい高校がなかったからだ。...
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2年前、中3になった。学校生活の悩みやセクシャリティーの悩み、自分自身が嫌いだという悩みに加えて、一年間に渡って高校受験をしなければいけなかった。特に高校受験は辛かった。行きたい高校がなかったからだ。ひとまず志望校を公立の難関校にしたはいいものの、行きたくもない高校に対してモチベーションなんかが上がるまでもなく、夏休みの塾の受験合宿に行っても、秋を過ぎて模試のために勉強しても一向に合格ラインに行かない。冬休み初日(あれは多分クリスマスイブの夜だったと思う)、私立高校の受験まで一ヶ月を切った頃、これまで5年以上溜め込んでいた自分の中にあった「負の感情」がポップコーンのように弾け飛んだ。
「もう死んで全てを終わらせよう。これで死ねば、したくもない受験も、いま悩んでいる事柄すべてに対して何も悩まなくていいんだ。死ねなくても救急車で運ばれて入院すれば、嫌な勉強だってしなくていいんだろうな」と思った。今日しかないと思った。とても滑稽で悲しくて恐怖だった。当然のことながら「あぁ...生きたいなぁ...。本当はこんな選択したくないなぁ...。死にたくないなぁ...死にたくないなぁ...。」というのが本心だったはずだ。(正直、自分の中の「パンドラの箱」を開けているような感じなので不確定な言い方になってしまう。)結果としては、ほとんど何もなかった。気持ち悪さと吐き気以外は特段何も無かった。幸いにも救急車のお世話になることもなかったし。次の日は塾の冬期講習があったけれど、とてもじゃないが授業を受けることなんか出来るはずもなく何日も塾を休んだ。「あの日」は何をしていたんだろう。自室のベットで「無」になっていた気がする。
「あぁ...死ねなかった...。死ねなかったのならば、自分はこれから先どうやってこの辛さと向き合っていかなければいけないのだろう。」と思っていたはずだ。多分、この出来事のことに関しては「蓋をしたい」んだと思う。だから、だいぶ記憶が薄らいで上手く思い出すことが出来ないのだと思う。なぜか勝手に「生き残った者に課された使命」みたいなものを考えてもいた気がする。
ヤドカリ 男性 埼玉県 10代以下 2021年8月16日 10時37分
5年前、小学校を卒業して、中学に入った。いわゆる「中1ギャップ」になった。学校に関する何もかもが辛かった。この時、心の奥底にあった希死念慮の種が芽を出し始めた。ただ、「未遂の未遂」で済んだのは周り(特...
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5年前、小学校を卒業して、中学に入った。いわゆる「中1ギャップ」になった。学校に関する何もかもが辛かった。この時、心の奥底にあった希死念慮の種が芽を出し始めた。ただ、「未遂の未遂」で済んだのは周り(特に当時の担任の先生)の支えが大きかった気がする。何でも相談できる状態だったからだったのかなと思う。この頃から少しずつ学校に行ったり行かなかったりした。
中2になった。中1にお世話になった担任は他の学校に行き、担任は一年間体育の授業でお世話になった50代くらいのベテランの女性の先生だった。いつも威圧的で、「あまり相談できないな」と思った。あの時は、いつも頑張っていた。「大丈夫だと見せる」ことを頑張っていた。自分のキャパシティーはとっくに超えていたけれど、なんとか頑張っていた。親にも担任にも心配を掛けたくなくて変に詮索されたくなくて、なるべく学校に行っていた。毎回、親に「大丈夫?」と言われても「大丈夫!大丈夫!心配しないで!」と言っていた気がする。本当は心配してほしかったけれど。学校でも心配されたくなくて、勉強も自分の人生の中で一番頑張っていたと思う。「頑張っているね!偉いね!」と言われるために勉強していたと思う。このあたりから自分の中で、いわゆる「暗黒期」に入っていったと思う。
ヤドカリ 男性 埼玉県 10代以下 2021年8月16日 10時35分
少し自分のこれまでを振り返ろうと思う。
学校に不信感を抱いたのはいつだろう。小2の頃だろうか。クラスメートが間違えて持っていった給食着を、当時の担任が、自分が給食着を持って帰ったと勘違いして責め立てた...
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少し自分のこれまでを振り返ろうと思う。
学校に不信感を抱いたのはいつだろう。小2の頃だろうか。クラスメートが間違えて持っていった給食着を、当時の担任が、自分が給食着を持って帰ったと勘違いして責め立てた。どんなに弁明しても弁解しても分かってくれなかった。結局、自分の濡れ衣は晴れたけど、当時の担任は謝ってくれなかった。その時初めて学校に行きたくないと思った。
小3の頃、初めていじめられた。きっかけは未だに分からない。ある日気付いたら、クラスメート全員から無視された。陰口を言われた。先生に言っても「そうなんだ。あの子達も悪気はないと思うよ」と言われた。教師ってこんなもんなんだと思った。この時初めて、死にたいと思った。死ねば、感じていた苦しみも辛さも無くなると思ったからだ。ただ、その時は死にたいと「思っただけ」だったけど。その後も、学級崩壊したクラスにいたりもした。なぜか授業中に担任の筆箱が空中を飛んだりしていた異様な空間だった。いじめも断続的に続いた。
ヤドカリ 男性 埼玉県 10代以下 2021年8月16日 10時33分
ああ、家族がいなければとっくに死んでたよ。
ここまで追い込んだ人間が許せない。
半生を殺人されたんだ。
もう、戻らない。
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ああ、家族がいなければとっくに死んでたよ。
ここまで追い込んだ人間が許せない。
半生を殺人されたんだ。
もう、戻らない。
ううううう 男性 兵庫県 50代 2021年8月16日 09時17分
誰にも言えない苦しみから
死んで逃れたい
一番ずるいことだけど
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誰にも言えない苦しみから
死んで逃れたい
一番ずるいことだけど
産業廃棄物 女性 山形県 50代 2021年8月16日 08時45分
今日も朝が来た起きろ起きろ起きろ私生きるしかないんだ‼️大丈夫大丈夫大丈夫だから。負けたくない負けたくない負けたくない負けたくない私
誰もいないのです‼️一人だ‼️起きろ現実逃避できない‼️起きろ起...
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今日も朝が来た起きろ起きろ起きろ私生きるしかないんだ‼️大丈夫大丈夫大丈夫だから。負けたくない負けたくない負けたくない負けたくない私
誰もいないのです‼️一人だ‼️起きろ現実逃避できない‼️起きろ起きろ私生きるしか生き抜く生きるしかないんだ‼️一人で生き抜くしかないもいる責任がある‼️頑張って頑張って頑張って頑張って頑張って生き抜く‼️起きろ起きろ負けたくない頑張って生き抜く起きろ私生きるしかないんだ‼️一人だ出来る
一人 女性 宮崎県 60代 2021年8月16日 07時35分
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