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メッセージ読んで、自分より苦しそうな人を見て、楽になって、なにがしたいんだろう。自分はなにがしたいんだろう。死にたいな。死にたい。死にたいんじゃなくて生きてたくない。
SNSで「Aと遊ぶ→Aと遊ぶ ...
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メッセージ読んで、自分より苦しそうな人を見て、楽になって、なにがしたいんだろう。自分はなにがしたいんだろう。死にたいな。死にたい。死にたいんじゃなくて生きてたくない。
SNSで「Aと遊ぶ→Aと遊ぶ の間に、私はAとしか遊んでないのにAは矢印の期間に他の子と沢山遊んでいる事実に打ちのめされそうになるときがある」って投稿があって、めちゃくちゃ共感した。
寂しいよね。
今すごく寂しいんだ。Aと話してたのに、Aは私より他の子と話すのが楽しくて、自然と会話がそっちに流れていって、それが、それがとてつもなく孤独感を生む。LINEの通知を頻繁に確認して、誰かからLINEの返信来てないか逐一見て、Twitterで投稿して、いいね付かないかなってずっとスマホ見て、なにが楽しいの。もっと生産性のあることしたい。寂しくない人生にしたい。どうやってみんなこんな孤独を埋めてるんだろう。普通に生きてる人ってどうやって精神安定させてるんだろう。普通が難しくて、健常者エミュレータとか見るけどわかんなくて、だめだね笑
川井 2022年8月21日 01時39分
パパゲーノという言葉と意味を知り「あ、これだ」と瞬時に腑に落ちました。
これといったきっかけは思いつきませんが、いつからか漠然に「死にて〜」とよく思うようになりました。本当に特別不幸なことはないんです...
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パパゲーノという言葉と意味を知り「あ、これだ」と瞬時に腑に落ちました。
これといったきっかけは思いつきませんが、いつからか漠然に「死にて〜」とよく思うようになりました。本当に特別不幸なことはないんです。親が毒親なわけでもないです。いじめを受けた過去も無いです。食べられないほど貧乏なわけでもないです。自分自身何がこんなに生きづらくさせてるのか分かっていません。
中学高校今までずっと何に没頭するでもなくボケーっと過ごし、今もしたいこと頑張りたいことは見つかりません。ピアノ教室に13年通わせてもらっていましたが碌に練習をせず13年という年数に見合う腕はありません。イラストを描くのが趣味で上手だねと言われることもありますが職にできるほど食べていけるほどでもありません。何もかも中途半端というか、何も頑張れない自分にとても嫌気がさして、だからと言ってパッと大きく自分を変えられるはずもなくて「いや、頑張れよ」と誰もが思うだろうとは思いますし、自分でも自分に対し「本当に頑張ってくれよ」と呆れはしますが現状を変えられない日々です。SNSが浸透し、同世代や年下の活躍を見せつけられているような気がして自分ってみっともなくて惨めだなと思います。思うだけで何か行動するでもないです。そしてまたみっともないと感じる。これのループです。
欲しいコスメがあります。大好きな愛犬がいます。眺めるだけで十分な気になる異性がいます。でもこれらがあるから生きたい!ということではなくて、あわよくば死ねたらと思います。が、生きる他なくて。まあ生きてりゃそりゃ…と割り切りなんとか生きています。
魚座 女性 島根県 10代以下 2022年8月21日 01時39分
「どうしてこんなに私ばかり辛い思いをしないといけないの?」ずっとそう思っていた。本当は助けてって言いたい。だけど上手く言葉にできない。やっとの思いで相談をしても結局受け入れて貰えない。そういう思いから...
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「どうしてこんなに私ばかり辛い思いをしないといけないの?」ずっとそう思っていた。本当は助けてって言いたい。だけど上手く言葉にできない。やっとの思いで相談をしても結局受け入れて貰えない。そういう思いからだんだんと人を信頼することが出来なくなって、孤独感を感じ、"目に見える形"としての自傷を繰り返すようになりました。「私はここにいるよ。」中々気づいてもらえない心のSOSをどうにか伝えようと、助けてもらおうと、私はリストカットやODを繰り返しました。自傷は理解がされない行為です。見る人は皆冷たい視線を送ってきます。だけど、どうして辛い思いを抱えている人ばかりがこんなにも苦しまないといけないのか。私はどうしてもそれが理解できません。高校の時、教師から酷い発言をいくつもされました。人間関係も馴染めず、頼れる人もいませんでした。精神科に通院することになり、金銭面的にも余裕がなく親と揉めることもありました。当時は、全て私のせい。私なんかいなければ…心の中で願っていたのは自殺することだけでした。教師の発言や過去の出来事で傷つけられた私が、なぜこんな思いをしなくてはいけないのか。ずっとそう考えていました。今でもずっと心の傷が消えることはありません。恨んでも、悔やんでも、私の青春は戻ってこない。でもその一方で、そういう経験をしてきたからこそ見えてくるものもありました。その1つは、SNSでの交流です。いわゆる「病み垢」として繋がった人達は皆、それぞれの悩みで苦しんでいました。心に余裕がなかった私。だけどSNSによって、今まで見えてこなかった世界までもが見え、私の中での世界が広がっていくのを感じました。これらの経験を通して今では新しい夢も出来ました。今度は私がそういう人たちの居場所になりたい。そして、1人でも多くの人に笑顔になってもらいたい。私は私の人生で経験してきたからこそわかることが沢山あります。それをSNS等を通して少しでも多くの人に伝えていきたいと思っています。
にこ 女性 10代以下 2022年8月21日 01時37分
『ももさんと7人のパパゲーノ』拝見しました。かつて毎日のように死ぬことばかりを考えていた自分を思い出しました。ごく最近こちらのサイトに出会うまで『パパゲーノ』という言葉も意味も知りませんでした。『ああ...
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『ももさんと7人のパパゲーノ』拝見しました。かつて毎日のように死ぬことばかりを考えていた自分を思い出しました。ごく最近こちらのサイトに出会うまで『パパゲーノ』という言葉も意味も知りませんでした。『ああ、今の自分はパパゲーノなんだ』と知ることができました。ありがとうございます。9・10歳の頃から自分に生きる価値がないと思うようになり、自殺を夢見て、ただただ死ぬことだけを考える日々が続き、苦しくて苦しくて誰に相談しても理解されず、未遂を2回ほどしましたが死にきれず、あまりの生きづらさゆえの苦しさに自ら精神科医を探し、通院と投薬とカウンセリングの日々を送りました。なんとか立ち直りたい、生きることの苦しさから救われたい、前向きに生きていきたい一心であらゆる方法を試しては挫折の繰り返し、一瞬光が見えたかに思えた次の瞬間には崖から落ちるような繰り返し…。
生きることも死ぬこともできない、そんな地獄のような日々の中である時、死にたいという想いだけでなく、自分の中で起こるあらゆる想いを否定するのをやめました。どんな想いであれ間違いなく自分の中から生まれた気持ちならば、せめて自分だけは否定するのはやめようと、どんなに死にたくなってもいいから生きていようと決めました。それから少しずつ、本当に少しずつ歪ななりに自らのバランスが取れるようになりました。今でも週に2回はももさんのように『死にてぇ!』『もう終わりにしたい』と心から思います。そうすることで、その想いを認めることで、なんとか毎日を生きながらえているような昨今です。まとまりのない文章でごめんなさい。このサイトに出会えたことで、どうしても書かずにいられませんでした。ありがとうございました。
眇銀目(すがめぎんめ) 男性 50代 2022年8月21日 01時36分
ドラマ拝見いたしました。
確か、過去にも投稿した記憶があるのですが、私が「死にたい」と初めて思ったのが、大卒で就職した所で荒く扱われ、私も断れず、深夜に呼び出されることもあり、一人暮らしの部屋は汚部屋...
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ドラマ拝見いたしました。
確か、過去にも投稿した記憶があるのですが、私が「死にたい」と初めて思ったのが、大卒で就職した所で荒く扱われ、私も断れず、深夜に呼び出されることもあり、一人暮らしの部屋は汚部屋になり、自殺しようと計画を立てました。しかし、現地に行くと怖くて自殺はできませんでした。親がアパートに迎えにきて私はようやくその職場から抜け出せました。
小学生の頃から「私は周りと何か違う」と思い、大学生の時に親に内緒で心療内科には通っていました。30代まで自分が辛くなった時は通っていたのですが、通院で治るものではないなと気づきました。その時、『パパゲーノ』という言葉に出会い、「これだ」と思いました。
ドラマでも占い師に占ってもらっていましたが、私も自分のことを知らない人に話を聞いてもらいたい、聞いたら相手はどう思うんだろうと考え、占い師に見てもらいました。その時に「あなたは幸せになっていい」と言われ、「死にたい」という気持ちがなくなったことがありました。嬉しかったです。
しかし、また最近死にたい気持ちが出てきました。やはりこの気持ちとは一生付き合っていかないといけないなと思ってます。
日々この歳になっても、自己中か、自分に甘いのか、心も身体も子どもか、もっと頑張れるのかやれるのか、このまま一人なのか、生きている意味がわからない等考えて自分を苦しめています。
私も現実が辛くなったり悩んだりしている時は旅に出たくなります。野宿や人との触れ合いは自分はできませんが、「死にたいね」と言い合える人に出会いたいなと思いました。
女性 40代 2022年8月21日 01時32分
自殺を考えていろいろ調べたとき甘ったれてるけど痛いのもツラいのも嫌だなーって思ってたどり着いたのが、1番ラクに簡単に死ぬ方法は『寿命を全うすること、生きていればいずれ必ず死ねる』って書いてあって拍子抜...
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自殺を考えていろいろ調べたとき甘ったれてるけど痛いのもツラいのも嫌だなーって思ってたどり着いたのが、1番ラクに簡単に死ぬ方法は『寿命を全うすること、生きていればいずれ必ず死ねる』って書いてあって拍子抜けして自殺を思いとどまった過去があります。
私にはありがたい言葉だった。
今も死にたいと思いながらなんとか生きてます。
私もパパゲーノ。
あもず 女性 富山県 20代 2022年8月21日 01時29分
初めて死にたいと思ったのはたぶん小3ぐらい。ごく平凡な郊外の、ごく平穏な家庭・家族と日常生活の中で育ち、これと言って取り柄もないが、何か劣っているわけでもない、ごく平均的な小学生。そんなふうに自分を見...
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初めて死にたいと思ったのはたぶん小3ぐらい。ごく平凡な郊外の、ごく平穏な家庭・家族と日常生活の中で育ち、これと言って取り柄もないが、何か劣っているわけでもない、ごく平均的な小学生。そんなふうに自分を見ているし、親、友達からも思われているのに、ひっそりと、でもしっかりと、心に貯まる「死にたい」「突然、世界が滅びてしまえ」という感情があった。なぜかはわからない。

中学・高校生と「フツー」のレールを順調に進めば進むほど、その思いは、大きく、強くなった。この世と人間全てがひどく残酷で自分もその一部であるというのが耐えられない。なぜ生きるのかわからない、死んだらどうなるのか?そんなことを毎日考えていた。夜、眠れなくなると家族に隠れてよく泣いていた。机の引き出しにあるカッターナイフの場所が妙に気になった。

結局「フツー」から抜け出さず、大学生になり20歳になった。ある日、「長く生き過ぎてしまった」と愕然とした。それで、ある夏休み、「自分は本当に生きたいのか?」を試してみたくなった。部屋にこもり3~4日間、何も食べなかった。2週間、海外に一人旅に出た。でも、結局、よくわからなかった。

大学を卒業し、「フツー」に就職した。それから2~3年して、ある日、ふと思った。「ここまで来たら徹底的にフツーをできるところまでやってやろう、自分で死ぬのは、もういつでもできるのだから」と。誰にも打ち明けず、誰にも相談しなかった。

それから、「フツー」に転職し、結婚し、子供も二人生まれ、35年ローンで家も買った。年齢のせいか頻度は少なくなったが、今でも「死にたい」と思うことは結構あったりする。よくわからない、「死にたい=生きたいなのか?」なんて、今も考え続けている。

最近は、たぶん、答えはなくて、出ないのだろうとも思っている。でも、それでもいいんじゃないかとも思えたりもする。
43 男性 東京都 40代 2022年8月21日 01時25分
『ももさんと7人のパパゲーノ』を見て、自分も無職で実家に住みついておばあちゃんの畑手伝ったり夕飯作ったり犬の世話(介護)したりして毎日なんとなく生きてて、このままじゃダメだな...そろそろ死ぬしかない...
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『ももさんと7人のパパゲーノ』を見て、自分も無職で実家に住みついておばあちゃんの畑手伝ったり夕飯作ったり犬の世話(介護)したりして毎日なんとなく生きてて、このままじゃダメだな...そろそろ死ぬしかないかな...って考えたりしてしまいますが、番組を見て、死ぬ勇気なくて惰性で生きてるだけだけど惰性でもなんとか生きてる自分を肯定できてちょっと救われました。
ありがとうございます。
あもず 女性 富山県 20代 2022年8月21日 01時22分
なんで生きなきゃいけないんだろう。なんで生まれなきゃいけなかったんだろう。いつか必ず死ぬのになんで頑張らないといけないの?
どうせ死ぬなら少しでも早く死んじゃいたいよ。
人間が生きる理由、色んな人...
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なんで生きなきゃいけないんだろう。なんで生まれなきゃいけなかったんだろう。いつか必ず死ぬのになんで頑張らないといけないの?
どうせ死ぬなら少しでも早く死んじゃいたいよ。
人間が生きる理由、色んな人の意見を見たけどやっぱり分からなかった。例えば「命のバトンを繋げるため」理解はできるけど、なんでそれを私がしなきゃいけないのってなる。たしかに生む人がいなきゃ少子高齢化は、進む一方。でも死んだら全部私には関係なくなる。
でも誰かがやらなきゃいけない。ってみんな言う。でもその人だっていつかは死ぬでしょ。誰が何をしたって結局世界は変わらないし。変えたところでみんな死ぬんだよ。なんの意味があるの。それなら最初から人間なんていらないじゃん。こんな苦しいなら最初から存在なんて与えないでよ。お願いだからさ。
女性 長野県 20代 2022年8月21日 01時12分
ドラマ パパゲーノを見ました
伊藤さん、丁寧に演じてくれてありがとう

自殺により、20年前、父と姉を亡くし
人の命の儚さを知って、家族の分まで生きようと
懸命に生きてきました。
そして、5年前、自殺...
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ドラマ パパゲーノを見ました
伊藤さん、丁寧に演じてくれてありがとう

自殺により、20年前、父と姉を亡くし
人の命の儚さを知って、家族の分まで生きようと
懸命に生きてきました。
そして、5年前、自殺によりまた母も亡くなりました。
人の死はあっけなくて、周りをとことん悲しませます。

大事な人が亡くなり、
子育てをしながら気持ちを保っていましたが
ふと死にたくなった時があります。
ホルモンバランスの変化による産後うつや、
貧血の影響もありますが
やはり大事な人を亡くした哀しみは
穴のように広がって、何をしていても死にたいと
思ってしまう時がありました
主人や子どもに心配をかけて申し訳なく思いながらも
心が発する警告のような、死にたい気持ちが止まらず
死に方も思い付かず、対処しようがなく苦労しました。

『いまのその悲しみは、いっときのものだよ
悲しみは、雪だるまのように大きくなる、
悲しみは育てないで』
と、親戚の伯母に手紙で言われ、気持ちが変わっていきました

精神科や心療内科にかかるのは敷居が高く感じていたので
私は漢方薬局にカウンセリングに行って処方してもらい
食生活を変えて行きました

心の回復は、時間がかかると思います
少しずつ、少しずつでいいと思います
宇治金時 2022年8月21日 01時04分
私は慢性的に死にたいと言う気持ちがあります。

小学5、6年生のあたりにすごく病んでそれからです。
元々泣き虫で、「〇〇はどうしてそんなに気持ちが弱いの?」と言われたこともあり、個人面談などでも...
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私は慢性的に死にたいと言う気持ちがあります。

小学5、6年生のあたりにすごく病んでそれからです。
元々泣き虫で、「〇〇はどうしてそんなに気持ちが弱いの?」と言われたこともあり、個人面談などでも自分の意見を聞かれて答える時に涙目になってしまいます。
自殺をしようとしたことも2回あります。

親に怒られた時にその気持ちにが強くなることが多く、
(そんなことぐらいで死にたいなんて、もっと大変な人もいるのに)
(怒られたのも自分が悪いのに)
という負のループになります。

自分でも、この死にたいという気持ちが無くなることはないのではと感じます。どうすればいいのですか?
女性 東京都 10代以下 2022年8月21日 00時55分
今は58歳。
最初は12歳のとき。
3人きょうだいの末っ子として生まれ、尊敬する父と優秀なきょうだいと暮らしている中で劣等感を覚えた。
努力をしていないのでできないのは当然なのに、自分は能力がないと決...
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今は58歳。
最初は12歳のとき。
3人きょうだいの末っ子として生まれ、尊敬する父と優秀なきょうだいと暮らしている中で劣等感を覚えた。
努力をしていないのでできないのは当然なのに、自分は能力がないと決めつけていなくなりたいと思った。
次は28歳。
父親のコネで入った会社で、転勤した先で営業という仕事があわず成績をあげる同僚への劣等感で自分の存在価値が無いと思った。
その次は43歳。管理職。パワハラの上司と不平不満を述べるたくさんの部下。
真剣に向き合っていたら夜眠れなくなった。
朝、からだが動かなくなった。
妻も子供もいた。
仕事を辞めるわけにいかない。
苦しみから抜け出すために死ぬしかない、死ぬこと以外この苦しみを終わらせる方法がみつからなかった。
その次は46歳。
会社で息ができなくなった。
3ケ月休んだ。

今も定期的に心療内科へ通っている。
生活の中に楽しみを見つけるのがうまくなったように思う。でもこれからも辛くなると思う。
サンドペーパー 2022年8月21日 00時51分
小学校は学年22人で皆んな仲間くらいだったのが学年250人の中学では荒い人やすごく頭の良い人など色々いて 周りを怒らせないようにいつも合わせてた。そんな年代の時、小学の同級生を怒らせて、みんなの前で殴...
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小学校は学年22人で皆んな仲間くらいだったのが学年250人の中学では荒い人やすごく頭の良い人など色々いて 周りを怒らせないようにいつも合わせてた。そんな年代の時、小学の同級生を怒らせて、みんなの前で殴られて、なんてことがあったあと 死にたいって言う選択肢がうまれた。 死ぬってどうなることなのか 周りに迷惑かけずに死ぬにはどうするか、自分を殴った同級生は何で思うかとか色々考えた。それでも踏ん切りつかずにいた時、死んだら戻れないんだな、嫌なこと色々あってもいい事も探すとあるな、と思った。何故かは解らないけど急に思った。じゃあ死ぬのは最後の楽しみにしよう。と急に気持ちが切り替わって今も生きてます。
死ぬことを考えるとそれに没頭してしまうけど、ほんの少し視野を広げられるきっかけが見つかると楽になった事例です
はっしー 男性 愛知県 50代 2022年8月21日 00時49分
私が小学5年の時に両親が離婚しました
その時の記憶が今でも残っていて父が母に暴力を振るってる場面を今でも覚えています
その後父方に引き取られ、父は再婚しました
妹と弟が生まれてからは自分の家だった所が...
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私が小学5年の時に両親が離婚しました
その時の記憶が今でも残っていて父が母に暴力を振るってる場面を今でも覚えています
その後父方に引き取られ、父は再婚しました
妹と弟が生まれてからは自分の家だった所が他人の家に感じる様になりました
高校を卒業してから就職して家を出てから義母から連絡が有り、父が自殺したとの事でした
昔から酒癖が悪く何を考えてるか分からない人だったので、私は悲しさより呆れてしまい涙が出ませんでした
それからいろいろ有り義母達とは縁を切る事になり戸籍上解放されました
一時期本当に死にたいと思っていました、でもなぜだか仲良くなる友達が似たような家庭環境の人が多かった事もあり今まで助けられて来ました
誰かに話すことで気持ちが楽になったりしてなんとか生きています
人は遅かれ早かれいつか死ぬ、人生死ぬまでの暇つぶしと思って気楽に生きて行こうと思います

RT 男性 北海道 20代 2022年8月21日 00時48分
死を選ぶほどの勇気はなく、でも常に日常を過ごしている中で「あ、消えたい」と思う事はあります。
思えば幼少期から優秀な姉と比べられ「お前はダメだ」「お前は要らない」と躾と称して殴られたり罵倒されたりし...
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死を選ぶほどの勇気はなく、でも常に日常を過ごしている中で「あ、消えたい」と思う事はあります。
思えば幼少期から優秀な姉と比べられ「お前はダメだ」「お前は要らない」と躾と称して殴られたり罵倒されたりしてきました。
何処へ行っても馴染めず、でも道をはずれる勇気も勢いもなく、気がついたら大人になって、やはり、どこへ行っても上手く人と付き合えません。正直人を信じることが出来ないのです。それは家族や主人、子供ですら。
常に信じることが出来ない人との生活は辛いです。仕事も何度も離職して、今や無職、就活しても人間関係で合わず社会からも必要とされず。
「ああ、幸せだなぁ」と思う瞬間より「消えたい、居なくなりたい、1人になりたい」
でも、生きてる。それは「死ぬ理由がまだ見つからない」だけのこと。
不治の病で余命を告げられた時はおそらく簡単に手放すと思います。

泡のように消えたい 女性 埼玉県 40代 2022年8月21日 00時48分
私は母子家庭で母と兄と3人で暮らしてました。でも近くに父方の祖父母もいて行き来をして楽しく暮らしていました。高学年になると母がお友達という男の人を連れてきて、後に彼氏ということを打ち明けられ一緒にご飯...
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私は母子家庭で母と兄と3人で暮らしてました。でも近くに父方の祖父母もいて行き来をして楽しく暮らしていました。高学年になると母がお友達という男の人を連れてきて、後に彼氏ということを打ち明けられ一緒にご飯を食べたりお出かけをしたり最初は楽しかったのですが、気付いたら家に居着いてて母に上手く甘えられなくなって、中学校では委員会での失敗を先生に怒られ…そんなことでと思うかもしれないですが当時の私はその2つだけで心がキャパを超えて気付けば毎日死にたいと泣いて、家ではリストカット。今も社会に属していてもどこか生きづらく、上手くいかない。普通って何と考える日々です。だけど有難いことにわたしは家族に支えられていることに気づくことができ、母や祖母を泣かせるわけにはいかないと死にたい気持ちは消えていきました。
うめぼし 女性 北海道 20代 2022年8月21日 00時40分
子供の頃から家庭に問題があり、自分、親、兄弟の存在が好きではありませんでした。
それでも周りには嫌われないよう愛想よく距離を取りながら生きてきました。
いつからか自分を傷つけること死にたいと思うことが...
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子供の頃から家庭に問題があり、自分、親、兄弟の存在が好きではありませんでした。
それでも周りには嫌われないよう愛想よく距離を取りながら生きてきました。
いつからか自分を傷つけること死にたいと思うことが自分の中に存在するようになり、傷つけながらバランスをとりながら生活をしてきましたが幸いにもパートナーに出会うことができ子供も産まれました。
この数年子供を生かすことに必死で傷つけること、死にたいと思う余裕がありませんでした。
でも、自分の家族の問題は今もあり、たまにこのまま消えてしまいたいと思います。
死ぬことはどうにもならなかったときの最終手段として生きていこと思っています。
今は子供、旦那の命を生かすことに必死になろうとおもいます。
とと 女性 30代 2022年8月21日 00時36分
子どもの頃から死への憧れをずっと持っていますが、大学卒業後の仕事で全く使い物にならず、毎日夜中まで残業して早朝に出勤して先輩に舌打ちされる日々の中でいよいよ死ぬしかなくなりました。ずっと自殺方法を調べ...
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子どもの頃から死への憧れをずっと持っていますが、大学卒業後の仕事で全く使い物にならず、毎日夜中まで残業して早朝に出勤して先輩に舌打ちされる日々の中でいよいよ死ぬしかなくなりました。ずっと自殺方法を調べていました。ある日死ぬことも働くことも出来ないクズなんだと泣きながら家に帰りました。もうどうにでもなれと思って精神科を予約し診断書をもらって休職しました。その後実家から離れたところで死のうと思って転職、引っ越しをしたのですが今も生きています。ある日友だちの車に乗っていた時、私が葬式でかけて欲しい曲があるんだけど〜と紹介しようとしたら本気の顔でやめてと言われ、それが心のどこかにずっとある気がします。それでもやっぱり死にたいです。
すずき 長野県 30代 2022年8月21日 00時36分
たまたまドラマを拝見して、初めてパパゲーノを知りました。私だけでは無かったことがわかり、何だか少し心が軽くなりました。
四つ下の妹が産まれてから私の人生は決まってしまったんだと感じます。妹は生まれな...
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たまたまドラマを拝見して、初めてパパゲーノを知りました。私だけでは無かったことがわかり、何だか少し心が軽くなりました。
四つ下の妹が産まれてから私の人生は決まってしまったんだと感じます。妹は生まれながらの嘘つきです。小さい頃から自分に都合の良い嘘ばかりついています。そのため、私が罪を着せられる事が多く、母からも嫌われるようになりました。大きくなっても変わりませんでした。毎晩のように子育てを放棄し、母に預けて飲み歩き、別に住んでいた私から呼び出されたと嘘をついていたそうです。当然私は親兄弟から嫌われて実家へ帰れなくなりました。
現在は誤解は解けましたが、母に嫌われて育ったため極端に自己肯定感が欠如しているため、普通に恋愛もできません。
ずーっと死にたいです。怖いから死ねません。
去年仕事を辞めました。いつ死んでも良いと思っていました。
やめた直後、実家の愛猫の体調が悪くなり、毎日付き添っています。そのお陰で死の選択はしていません。愛猫のために生きています。
びおら 女性 長野県 40代 2022年8月21日 00時33分
中学校2年生の時に自分は可愛くないって気づいて、アイプチをしだしてから、なんかそこから人生って開幕したような気がします。どうして、自分の事が気持ち悪いって気づいてから人生って開幕しちゃうんでしょうか。...
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中学校2年生の時に自分は可愛くないって気づいて、アイプチをしだしてから、なんかそこから人生って開幕したような気がします。どうして、自分の事が気持ち悪いって気づいてから人生って開幕しちゃうんでしょうか。
毎日毎日、二重整形のこととか、人中のことを考えます。鏡の前では私可愛いって思っても、取られる写真はなんかほんとに顔に肉が多くて、奥目で、ノーズシャドウとか、団子っ鼻に無理やり黒い縁どりの影みたいになってて、アイラインも長すぎるのに奥目だから埋まってます。思えば人生選ばれない方が多かったような気がします。一重だし、剛毛だし、爪も男爪で、おまけに汗っかきなんです。でも自分で努力して切り開かないと、何も始まらないじゃないですか。そんなの分かってるし、わかりきってる事なんですけど、やっぱり、やっぱり選ばれたかったです。中学校2年生の時に、アイプチ買わなかったら幸せなままだったのかなあ。
一重二重奥目イエベブルベ骨格ストレートナチュラルウェーブ全部知らなかったら知らなかっただけ、たのしいですかね
あやめ 女性 福島県 10代以下 2022年8月21日 00時31分
「死にたい」そんな気持ちは、今もあります。常にあります。ただ、日によって、大きくなったり小さくなったり。そんな日々です。
私は、看護師として病院で働いています。毎日患者さんのために、全力を尽くしてい...
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「死にたい」そんな気持ちは、今もあります。常にあります。ただ、日によって、大きくなったり小さくなったり。そんな日々です。
私は、看護師として病院で働いています。毎日患者さんのために、全力を尽くしていますが…。抗がん剤治療や、延命治療している人を見ていて、なぜ、それほど長く生きたいのか。正直理解できません。だけど、看護師としての仕事は力は抜いていません。私自身。延命は望みません。私には、夫、こども2人いますが。日々の生活をこなすことで精一杯です。常に、死にたい気持ちはあります。こどもの頃から「あなたにはムリ。」「あなたにはできない」など否定的な言葉ばかり言われてきました。唯一理解のある父は、若くして癌で亡くなり。まもなく、私自身も、死んだ父と同じ年になります。
パパゲーノという。私と同じような人がいるのだと知りました。何か変わるのかはわかりません。ただ、気持ちの捌け口は必要です。
よったん 女性 岐阜県 40代 2022年8月21日 00時30分
優しい両親、仲良しの弟、励まし合えるたくさんの友達がいる。なのに、なぜか苦しい。理由がわからないけど、真っ暗な部屋に一人で閉じこもってみたり、鏡を見て泣いたりする。
人間は好き、だけど苦手なのかもし...
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優しい両親、仲良しの弟、励まし合えるたくさんの友達がいる。なのに、なぜか苦しい。理由がわからないけど、真っ暗な部屋に一人で閉じこもってみたり、鏡を見て泣いたりする。
人間は好き、だけど苦手なのかもしれない。
苦しくなることを親に相談すると、話を聞いて寄り添ってくれる優しさを感じて、申し訳なくなる。たくさんの愛情をもらって幸せなのに、大事に育ててくれてありがとうなのに、こんなわたしでごめん。心配かけてごめん。ごめんね。
もっとしっかりする。
ぴー 女性 東京都 10代以下 2022年8月21日 00時28分
しぶとく死にたくなるのなんとかしてくれ!

私は社会人2年目パパゲーノ
適応障害になり休職し退職、現在無職です
元々不器用で何をするにも時間がかかる私
かつての仕事ではミス、小さな嫌なことの連続
「自...
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しぶとく死にたくなるのなんとかしてくれ!

私は社会人2年目パパゲーノ
適応障害になり休職し退職、現在無職です
元々不器用で何をするにも時間がかかる私
かつての仕事ではミス、小さな嫌なことの連続
「自分ができないのが悪い、できないからみんなの前で怒られても仕方ない、自分が悪い…」
そう心を殺すうちに社会人2年目になっていました

頭にこびりついて離れない自殺という言葉
自殺したいと思う反面、自殺という行為をいつか自分が本当に実行してしまうのではないか
辛く怖くなり声を殺して泣いていました

しかし、私が突然死んだら家族と知り合いが余りにも居た堪れない
「娘が、親戚が、友人が、知り合いが自殺した人」
そんなレッテルを貼られてしまう周りが気の毒でならなかったのです
泣きながら上司に話し、精神科医の診断を受け、仕事を辞めることができました

しかしこれで無事解決というわけにもいきませんでした
仕事を辞め、自由な時間ができ、楽しい時間を過ごした後にも
容赦なく突然死にたい気持ちがやって来るのでした

こんなに楽しい思いもできて、住む場所や食べるものに困らず恵まれていて、家族や友人もいる
なのに死にたいと思ってしまう
いよいよ生きていく資格がないって思ってしまいます

「やっぱり駄目かも 死にたいというよりもう生きていける自信がないな」
「でも死んだら迷惑が沢山かかるし、私のことを必要としてくれてる人もきっと沢山いる」
頭ではわかってるはずなのに、ブワッと感情の波が押し寄せてきて、もう無限ループです
自分なんていなければいいっていう気持ちが、こびりついて離れないのです

死にたいんじゃなくて、本当はもっと器用に考えすぎず生きたかったのかな?わたし
シャバ僧 女性 東京都 20代 2022年8月21日 00時19分
毎日、毎朝、死にたいと思います。

子供を1人で育てていくことがしんどい。
今すぐ、その責任から逃れてしまいたいけど、
子供には、私しかいないので、できない。
子供達のことは、愛してるし、
...
続きを読む
毎日、毎朝、死にたいと思います。

子供を1人で育てていくことがしんどい。
今すぐ、その責任から逃れてしまいたいけど、
子供には、私しかいないので、できない。
子供達のことは、愛してるし、
なんでもしてあげたい。

だけど、
頑張れない、自分と、親ガチャはずれの子供達が、
可哀想でなりません。

こんな、ははおやだけだ、いないよりは、マシかな、と思い
それだけで生きてます。

虐待もしてないので、
子供の身に置き変えてみても、
いないよりは、マシだと思います。

最近、自分の両親にたいしても、
親孝行のひとつもできず、
心配ばかりさせている子供でもうし訳ないと思うし、
自分の子供には、こんな親でごめんね、と思うという、
親としても、子供としても
誰かにごめんなさい、と思う毎日。

さすがに、病んでると思い、
もう、誰の期待にも応えない
誰からも期待や尊敬される人にならないように心がけてます。

シングルマザーで、尊敬する、と言われるのが一番嫌いです。

好きでなったわけじゃないのに。
たまたま、上手く行かなかっただけなのに。

あなたは、わたし。
わたしは、あなた。

いつそちら側に、いっても
こちら側に来てもおかしくない。
そう思って、一日をなんとかなりすごさしてます

もふもふ 女性 東京都 40代 2022年8月21日 00時18分
「パパゲーノ」って初めて知った。僕は「パパゲーノ」なんだ、同じような人がいるんだって思えた。

中学の時、友人が「死ぬ」って選択肢を持ってることを知って、僕の選択肢にも「死ぬ」が加わった。同時に「リス...
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「パパゲーノ」って初めて知った。僕は「パパゲーノ」なんだ、同じような人がいるんだって思えた。

中学の時、友人が「死ぬ」って選択肢を持ってることを知って、僕の選択肢にも「死ぬ」が加わった。同時に「リストカット」も加わった。
よく分からないけど辛いときは「リストカット」を選んでた。バレて怒られてからは選ばなくなった。

「死ぬ」って選択肢は怖くて選べない。怖いと思える自分で良かったと思いつつ、選べないから辛い日々が続く。

死にたいけど、怖くて死ねない。
怖い思いだけはまだしたくなくて生きている。でも毎日死にたい。
ただただ死なないために生きている。
そんな生き方でも良いじゃないって思える日を待っている。
ももひろ 男性 東京都 30代 2022年8月21日 00時16分
伊藤沙莉さんのドラマ見ました。初めてパパゲーノという言葉を耳にしました。
まさに、今の、いえ、以前から、ずっと抱きつつ暮らしてきた私のような人がいるんだと知りました。同じような気持ちを分かち合え、寄り...
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伊藤沙莉さんのドラマ見ました。初めてパパゲーノという言葉を耳にしました。
まさに、今の、いえ、以前から、ずっと抱きつつ暮らしてきた私のような人がいるんだと知りました。同じような気持ちを分かち合え、寄り添え合える人とどうやったら繋がるのだろうと考えていました。
同じ思いを抱いた経験がないひとには、どんなにつたえても、わかってもらえません。逆に、ひどい言葉で傷つけられたり。
どこで、誰に今抱いている思いを伝える方ができるのか、わかりません。紹介された電話は、ずっと繋がりません。
少しでいいのです。少しの間、寄り添ってくれるだけで。
こっこ2021 女性 大阪府 50代 2022年8月21日 00時15分
仕事きついね 電話対応多いよ 分からないことばっかり問い合わせてくるよ ノルマ多いよ 残業多いよ 残業が多いことが当たり前らしいね これが後何十年続くんだね 日曜日の夜は涙が出るよ 遠くへ行きたいね ...
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仕事きついね 電話対応多いよ 分からないことばっかり問い合わせてくるよ ノルマ多いよ 残業多いよ 残業が多いことが当たり前らしいね これが後何十年続くんだね 日曜日の夜は涙が出るよ 遠くへ行きたいね ぼうっとしたいよ いつまでも 土曜日は空が綺麗だったね ひとりでいると、ふと死んでみようかなと思ってしまうことがあるんだ 人前で明るく振る舞うのにね 気にかけてくれる人がいるのにね
ろびた 男性 沖縄県 20代 2022年8月21日 00時07分
小学校から高校まで男子からいじめられていた。
陰湿だから先生や一部の人には分からないように。家族仲もあまり良くなかったから言えなかった。
話は聞いてくれないのに、いつも周りと比べられて辛かった。肝心な...
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小学校から高校まで男子からいじめられていた。
陰湿だから先生や一部の人には分からないように。家族仲もあまり良くなかったから言えなかった。
話は聞いてくれないのに、いつも周りと比べられて辛かった。肝心なことには無関心なのに過干渉。
太っていたから、私を見るたび痩せろ痩せろと怒られた。
必死で痩せた。その代償にきちんとご飯を食べることができなくなった。食べて吐いてを繰り返す毎日。
嫌になって色々試したけど死ななくて、狭い世界から飛び出すためにもがいてもがいて、主人と出会って結婚した。世界が変わって幸せなはずなのに死にたい気持ちは消えないし吐くこともやめられない。
自分の人生の半分は食べて吐いてるけど感覚が麻痺して、そんなに大ごとにも思えない。
事故で死なないか、こんなことばかり考えている。
友達にも恵まれているし、仕事して好きなことも出来て楽しいはずなのに死にたい。
誰かに言うと関係が壊れてしまう不安から言えない。
なんで私は生きているんだろう。
とと 女性 神奈川県 30代 2022年8月21日 00時04分
「あの人うつ病なんだって」って、こそこそ言ってくる人。
こそこそ言ってる相手もうつ持ちかもしれないなんて考えたことないんだろうな。死にたくて生きれなくなったことなんてないんだろうな。
羨ましくて堪...
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「あの人うつ病なんだって」って、こそこそ言ってくる人。
こそこそ言ってる相手もうつ持ちかもしれないなんて考えたことないんだろうな。死にたくて生きれなくなったことなんてないんだろうな。
羨ましくて堪らなくて、自分も陰で噂される異常者なんだと痛感して、相手には勘付かれたくなくて恥ずかしくて、「そうなんですね」って言う自分。
2022年8月20日 23時53分
普通に働くお母さんやって仕事してたはずなのに。

次女を出産して、直後に体調おかしくなり検査したら、進行性の難病。

落ち込んで寝込んでいると、いつまで落ち込むんだと責める夫。

夫からの...
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普通に働くお母さんやって仕事してたはずなのに。

次女を出産して、直後に体調おかしくなり検査したら、進行性の難病。

落ち込んで寝込んでいると、いつまで落ち込むんだと責める夫。

夫からのDVを自覚し、不自由な体で子ども連れてDV避難。

今まで誰にも言ったことなかった夫婦関係を相談員にはなしたら、

私ずっと前からDV受けてたことに気づいた。

今、離婚裁判中。

進行していく難病、DV、一歳と小1の娘、離婚裁判、仕事復帰。

抱えるものが多すぎて、全てぶん投げたくなる。
asako 女性 福島県 30代 2022年8月20日 23時43分
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