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メッセージ
毎日つらい  
ただラクになりたいだけ
つらい 死んだら この辛いのが無くなる
誰にも会いたくない
辛い思いしたくない
ゆるしてください
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毎日つらい  
ただラクになりたいだけ
つらい 死んだら この辛いのが無くなる
誰にも会いたくない
辛い思いしたくない
ゆるしてください
カゲ 女性 海外 40代 2020年6月10日 14時29分
きっとそこまで不出来な人間ではない。
大学も出て、大企業に勤めて、出来ないことより出来ることの方が多い。両親や家庭には、問題がない訳では無いけれど、言い切ることができるくらいには、愛されて育って来た。...
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きっとそこまで不出来な人間ではない。
大学も出て、大企業に勤めて、出来ないことより出来ることの方が多い。両親や家庭には、問題がない訳では無いけれど、言い切ることができるくらいには、愛されて育って来た。
それなのに、定期的に、自分が本当にゴミクズ以下のように、生きている価値も、職場にいる価値も、誰かに愛される価値も、一切ないと苛まれて、悲しくて、辛くて、全て投げ出したくて仕方なくなる日がある。仕事で小さなミスをした。大きなミスをした。誰かと比べて、劣等感を感じた。誰かの顔色に、嫌な気持ちを感じ取った。大切な人に優しくできなかった。そんな日。
もうどうでもいい、そんな気持ちから、満たされない気持ちを補うみたいに食べ物を苦しくなるまで詰め込んで、全部トイレに吐き出して、また懲りずに繰り返す。一日に何回も。
自分なんか死ね。生きてる価値がない。
明日、目が覚めたらあの世へ行ってしまいたい。苦しいから、もう休みたい。
しおり 女性 東京都 20代 2020年6月10日 14時22分
親の借金返済や自分の奨学金の返済もあり普通の仕事では生活が辛く性風俗店で働くようになりました。もともとやりたいことがあって学生の頃は目標もありました。
今はもう何も分かりません。
親には仕事のこと...
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親の借金返済や自分の奨学金の返済もあり普通の仕事では生活が辛く性風俗店で働くようになりました。もともとやりたいことがあって学生の頃は目標もありました。
今はもう何も分かりません。
親には仕事のことは話していません。生活費も返済費用も私が負担しているのに仕事のことで秘密が多いのでネチネチ小言を言われます。
今の望みは全ての負担がなくなって誰にも私が死んでからお金などで迷惑がかからない状況になったら死にたいということだけです。
女性 20代 2020年6月10日 14時04分
家で、おばあちゃんに文句を永遠に言われ続けている。

疲れた

死にたい

2年間生きることを頑張ってきたから、もう私はいらない
学校に行きたい。
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家で、おばあちゃんに文句を永遠に言われ続けている。

疲れた

死にたい

2年間生きることを頑張ってきたから、もう私はいらない
学校に行きたい。
宇宙 女性 10代以下 2020年6月10日 13時50分
生きていることがつらい。
昔からコミュ力が低く、劣等感に苛まれて生きてきた。
上司・同僚と噛み合わず言われっぱなし…耐えきれず…仕事にならなすぎて休養
眠れなさすぎて頭痛…昼寝してもモヤモヤ…
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生きていることがつらい。
昔からコミュ力が低く、劣等感に苛まれて生きてきた。
上司・同僚と噛み合わず言われっぱなし…耐えきれず…仕事にならなすぎて休養
眠れなさすぎて頭痛…昼寝してもモヤモヤ…
仕事復帰できるのかわからずイライラ…
生きていることがつらい。
しかし家族がいる…子供がいる…
つらい思いをさせるわけにはいかない
死んで自分だけ楽になるわけにはいかない
死ぬ勇気・覚悟もまだない…
どうしたらいいのだろうか…

ヒイロ 男性 広島県 30代 2020年6月10日 13時19分
もうわからない。自分が何をしたいのか、何が好きなのか。
人はいつか死ぬのにどうして毎日ご飯を食べて、お風呂に入って寝て、また起きて家事をして…毎日同じようなことの繰り返し。結婚も、本当に好きな人とし...
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もうわからない。自分が何をしたいのか、何が好きなのか。
人はいつか死ぬのにどうして毎日ご飯を食べて、お風呂に入って寝て、また起きて家事をして…毎日同じようなことの繰り返し。結婚も、本当に好きな人としたかった。もう疲れた。
飲んだら苦しくもなく、跡形もなくなってしまう死ねる薬が欲しい。
今私が生きているのは、死ぬ勇気がなく、自殺した事で両親や弟妹に迷惑をかけたくないからだ。
かおりん 女性 東京都 30代 2020年6月10日 11時34分
たまに猛烈に襲ってくる、「死にたい」。もう抗うのに疲れたよ。

前を向こうと必死に頑張っても、壊れた脳は結局ここに引き戻してくる。

もう疲れたよ。

死ぬことを考えると、心穏やかにいられ...
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たまに猛烈に襲ってくる、「死にたい」。もう抗うのに疲れたよ。

前を向こうと必死に頑張っても、壊れた脳は結局ここに引き戻してくる。

もう疲れたよ。

死ぬことを考えると、心穏やかにいられる。
愛する人の温もりを感じた、幸福感に包まれたまま、
これ以上苦しみに触れることなく、この人生を終えたいと思ってしまう。

本当は、あなたと生きていきたい。
でもこれ以上生きて行くのは怖い。
また苦しみが襲ってくるのが怖い。

「死にたい」って言葉を誰にも吐き出せずに苦しい。

mko 女性 東京都 30代 2020年6月10日 10時57分
私は自殺願望がある。ただ、まだその時ではないと思っている。

私は人が生きる本当の理由を知っている。正確に言えば生きる本当の理由を考えた時にたどり着く先を知っている。

生きる理由がないという人がいる...
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私は自殺願望がある。ただ、まだその時ではないと思っている。

私は人が生きる本当の理由を知っている。正確に言えば生きる本当の理由を考えた時にたどり着く先を知っている。

生きる理由がないという人がいる。ふと町中を歩く、あるいはテレビをみてほしい。今日はいい天気だな。あのカップルいいな。あれ美味しいそうだなとふと思うことがあるだろう。

そう思った瞬間、あなたは生きる理由を知っていることになる。ただ、気づいていない、感じていないだけだと私は思う。

私は、中学生の時に人が生きる本当の理由について真剣に考えていた。それを知ることができれば、何も迷うことなく、悩むことなく人生を歩めると思っていたからだ。いわば、悟りを開きたかったのだ。

しかし、答えはなかなか見つからず、尊敬している学校の先生にも聞いてみたが、我々が生きているのは事実だ。ただ、それ以上のことはわからない。深く考えない方がいいと言われた。

私は、驚いた。大人とて生きる本当の理由を知らない。知らないまま生きているのだと。

生きる理由は自分で探せという人がいる。これは、理に叶っている。

何故なら生きる本当の理由は誰も教えてくれないし、一生かかってもわからないからだ。自分で見出すしかないほかないというのが実情であろう。

しかし、私は思う。人は皆理由があって生まれてきたと。理由がなければ生まれては来ないと。理由は人は様々であろうが、最終的に辿り着くところは、幸せになるためにだろう。

ただ、その辿り着く手段と形が人それぞれなのだろうと。家族を持つことの人もいれば、ある職に就くことの人もいる。

なかなか見つからないという人もいる。そんなことはない。身近なところにあり、皆知っていると私は思う。

いいな、羨ましいなと思うこと。それが幸せになるためのきっかけであり、手段である。

また、幸せになるための手段も形も月日と共に変わるだろう。

だから自分で探す必要がある。感じる必要がある。まずは町中に出たり、テレビを見たりして自分の心で感じてみるのである。幸せはそこにあると私は思う。
大和 男性 30代 2020年6月10日 09時52分
夫は誰もが「悪い人ではない」と言います。実際、酒もタバコもかけ事も浮気もしません。ただ、感情が通じません。30年頑張ってきました。それまで、私は相手に無意味にキレたり暴れたりしたことはありません。しか...
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夫は誰もが「悪い人ではない」と言います。実際、酒もタバコもかけ事も浮気もしません。ただ、感情が通じません。30年頑張ってきました。それまで、私は相手に無意味にキレたり暴れたりしたことはありません。しかし、あまりの感情の通じなさに、散々キレました。ずっと自分を責めています。いま、夫と生きていることが本当に辛く辛く、離婚をする気力もなく。ここに至るまで数ヶ月考えました。が、改めて話し合ってみて、離婚したくないのは、あなたの方がこの家のことをよく知っているから、とか、猫が懐いているから、とか、ご飯を作ってもらえるとありがたいから、と言われて、最後の糸も切れました。

感情や情緒のわからない人と結婚して30年以上ずるずる相互依存してきたことを後悔してももう遅く、やり直しもききません。苦しいです。
からあげ 女性 東京都 60代 2020年6月10日 09時39分
死ぬことも生きることも疲れた
子どもたちのために生きたいのに、生きなければいけないのにもうぷつんと切れてしまいそう
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死ぬことも生きることも疲れた
子どもたちのために生きたいのに、生きなければいけないのにもうぷつんと切れてしまいそう
女性 東京都 20代 2020年6月10日 06時01分
本当はね、今すぐにでもいなくなりたい。

でも、家族から「先に死ぬな」と言われたんだ。

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本当はね、今すぐにでもいなくなりたい。

でも、家族から「先に死ぬな」と言われたんだ。

てんわし 2020年6月10日 05時06分
人間死ぬ時は1人
良いことも楽しい事もなにもない
死にたくても一歩前に進めない
生き地獄
毎日お金に追われ嫁のプレッシャーにやられ子育てに追われる日々
誰にも助けを求めれなくて息詰まる
き...
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人間死ぬ時は1人
良いことも楽しい事もなにもない
死にたくても一歩前に進めない
生き地獄
毎日お金に追われ嫁のプレッシャーにやられ子育てに追われる日々
誰にも助けを求めれなくて息詰まる
きっと死ぬよりも生きるよりも
孤独が1番辛い
誰か助けてください
和歌山人 男性 和歌山県 20代 2020年6月10日 04時25分
優しい両親に育てられ、特に不自由もなく、友達にも恵まれてここまで生きてきた。それなのに、自分はすごく不幸だと思ってしまう。
昔から繊細で、ちょっとしたことに傷つき、必要以上に深く考え、なんでも自分のせ...
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優しい両親に育てられ、特に不自由もなく、友達にも恵まれてここまで生きてきた。それなのに、自分はすごく不幸だと思ってしまう。
昔から繊細で、ちょっとしたことに傷つき、必要以上に深く考え、なんでも自分のせいにしようとする。コミュニケーションが苦手なわけではないのに、人に優しすぎて全く自分の思いを伝えることができない場面もよくある。それなのに許せないことがあると急に人のことを嫌いになる。他の人ならすぐ切り替えられるようなことを引きずり、苦しむ。
そして最近、自分がHSPということを知った。どうして自分がこんなに生きにくいのかがやっと分かった。
楽しいことがたくさんあっても僕の心の底には常に苦しさが根を張っている。夜になってふと思考を巡らせると、ネガティブな考えばかりが浮かんでくる。コロナで人に会わないうちに、もうこのまま消えたらいいのにって思うようになった。
生きることも、死ぬことも諦めた。だから、自分の存在が最初からなかったかのように、気付けば世界から消えていたい。面倒な僕に付き合わされる友人たちを解放してあげたい。そして自分自身を、解放してあげたい。消えたい。
執汰 男性 大阪府 10代以下 2020年6月10日 03時41分
ごめんね
緊張して声がでないの
話そうとしても声になる前にとまっちゃう
さっきも名前呼んでくれたのに返事ができなかった
大丈夫?ってきいてくれたのに
ごめんねって言いたかったのに言えなかった...
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ごめんね
緊張して声がでないの
話そうとしても声になる前にとまっちゃう
さっきも名前呼んでくれたのに返事ができなかった
大丈夫?ってきいてくれたのに
ごめんねって言いたかったのに言えなかった
すきなのが嘘だと思われる
全部言い訳にしかならなくなる
わすれたい 2020年6月10日 03時17分
しなければならない事があるのに
それを出来ないことは辛い
無理にそれをしようとすると
精神が崩壊しかけて死にたくなる
他人に指摘されてもできないことはできない
できない私を責めないで
どう...
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しなければならない事があるのに
それを出来ないことは辛い
無理にそれをしようとすると
精神が崩壊しかけて死にたくなる
他人に指摘されてもできないことはできない
できない私を責めないで
どうか関わらないでください
Y 女性 10代以下 2020年6月10日 02時13分
結局、死にたい人は、周りのことを気にするばかりで、自分は気にしてもらえない、共感されないって感じるんだよね。
今死んだら来週の歓迎会で同期の○○さんが心から喜べないよなとか、今死んだら母親が悲しむよ...
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結局、死にたい人は、周りのことを気にするばかりで、自分は気にしてもらえない、共感されないって感じるんだよね。
今死んだら来週の歓迎会で同期の○○さんが心から喜べないよなとか、今死んだら母親が悲しむよなとか、今死んだら担当の仕事残ってるし誰かに迷惑かけるよなとか、それってみんな周りの人のことで。
でも、死にたい本人は、家族を悲しませるようなこと言ったらダメだよとか、お前の心が弱いからだとか、死にたいなら勝手に死ねとか、親不孝ものだとか、周りに責められるばっかりなんだな。
死にたい人って、助けを求めてもより傷つくだけだし、でも傷つくことを知ってるから周りのことは傷つけたくないと思ってて、つまり優しいから、人知れず死ぬことを選ぶんだな。
白井 20代 2020年6月10日 01時41分
情報に踊らされて希望に絶望に踊らされている周りや世間を馬鹿だなと冷ややかな目で見ています
群れなきゃ生きていけない、周りの意見を自分の意見に変えた思考停止野郎ばかりだからいつまでも尾鰭を引いて残る悪意...
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情報に踊らされて希望に絶望に踊らされている周りや世間を馬鹿だなと冷ややかな目で見ています
群れなきゃ生きていけない、周りの意見を自分の意見に変えた思考停止野郎ばかりだからいつまでも尾鰭を引いて残る悪意がある

でもそう思っていることをわざわざ口にする必要はない
それを言ってしまえば私も踊らされている世間の1人になるような気もするし、私の人間としての嫌な部分が露呈してしまうし、そもそも人間性としてよろしくないと感じるからです
そう思うこと自体が私も周りの目を気にして流される思考停止野郎だということを証明しているようで嫌になります

薄っぺらい人間ばかりのこの世で人の言葉に真面目に耳を傾けること自体が馬鹿らしいです
そういう私も薄っぺらいし、人間はそもそもそういう、価値のないものだとも思います
そんなものが誰かを傷つける、馬鹿にする、ということが私は許せないです
どうして価値のない人間にない価値を推し量られなければいけないのか、その行為に何の意味があって、その人が傷かかとに何の意味があるのか、どうしてそんなクソのせいで死ななきゃいけなかったんだろう
でも私がこう思っていること自体も人を馬鹿にしていて、同じ穴の狢で、自分にもその言葉が向いてしまう

死んだ先の無の世界が人の追い求める理想郷な気がします
この世は地獄といいますがまさにそうですね
現実はクソだと気づいてしまうと生きにくいから、神様は人間を馬鹿に作ったのかもしれません
そっちの方が空から見ていて楽しいのかもしれません
宇宙の塵として、多分神様のちょっとの娯楽のために、悩んで苦しんで馬鹿になってというヒューマンストーリーを生きているのかもしれません

先人にもこんなふうに考えた人はごまんといると思います
人は何も成長せず、歴史を繰り返すだけ
こんなことをぐるぐると考えて、どうでもいい人生をどう生きるのか悩むこと自体が虚しいです
2020年6月10日 01時21分
産まれて来なければ良かった。産まれて来なければ、辛い思いとか嫌な思いを経験しなくて済んだのに。



産んだ親を恨む。
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産まれて来なければ良かった。産まれて来なければ、辛い思いとか嫌な思いを経験しなくて済んだのに。



産んだ親を恨む。
ちゃちゃまる 2020年6月10日 00時48分
誰でもいいから、この世界から助け出してほしい。
家族も私の言うこと信じてくれない。
友達もいないから、ひとりぼっち。
この歳で何も出来ないまま、死んでいくのかな?
いや、本当は死にたい。
で...
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誰でもいいから、この世界から助け出してほしい。
家族も私の言うこと信じてくれない。
友達もいないから、ひとりぼっち。
この歳で何も出来ないまま、死んでいくのかな?
いや、本当は死にたい。
でも、本当は生きていたい。
矛盾してる、心が。
みい 女性 30代 2020年6月10日 00時40分
うつ病を患っているためか、

ふとした瞬間に気分が落ちます。
つらくて、苦しくて、死にたくなります。

じわじわ気分が落ちてきて、
徐々に死にたくなるほど切なくなります。


いらん...
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うつ病を患っているためか、

ふとした瞬間に気分が落ちます。
つらくて、苦しくて、死にたくなります。

じわじわ気分が落ちてきて、
徐々に死にたくなるほど切なくなります。


いらん奴なもんで、
邪魔なだけなもんで、
死んだ方がいいんではないかと思います。
みなみかぜ 女性 30代 2020年6月10日 00時36分
死にたいと思う。
全てがくだらなくて意味がない気がする。
結婚もしているし友達も少ないながらいる。でも、それが何だっていうんだろう。
好きな趣味もあるけどそれは何のために?
人生は死ぬまでの暇...
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死にたいと思う。
全てがくだらなくて意味がない気がする。
結婚もしているし友達も少ないながらいる。でも、それが何だっていうんだろう。
好きな趣味もあるけどそれは何のために?
人生は死ぬまでの暇つぶしって言うけど、それにしても長すぎる。
意味のない毎日を送るくらいならここで終わりにしたい。
それでも親が悲しむかなとか煩悩があるから死なないだけで。
それすらもどうでもいいくらいになってさっさと死ねたらいいのに。
全てくだらなくて何を糧に何が楽しくて生きているのか意味がわからない。
aya 女性 東京都 30代 2020年6月10日 00時24分
コメントめちゃくちゃ共感できます
これが逃げだと分かってるけど死にたいんですよねー
死にたいより生まれてこなければ良かった感はあります
私自身は恵まれた家庭に恵まれた環境で一般の人と同じ人生を送...
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コメントめちゃくちゃ共感できます
これが逃げだと分かってるけど死にたいんですよねー
死にたいより生まれてこなければ良かった感はあります
私自身は恵まれた家庭に恵まれた環境で一般の人と同じ人生を送ってるから何が悪いって訳じゃないんですけど逃げ出したい人生から
もういいかなーって
これから楽しいことや物や人や食事や体験があるかもしれないけどそれもいいやって感じ
にこす 男性 愛知県 20代 2020年6月9日 23時52分
自閉スペクトラムの子がいます。
腎炎による免疫抑制剤の服薬があり
食事の制限があります。


落ち着いてさえいれば優しく良い子だとおもいます。



でも落ち着いていてくれません。
...
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自閉スペクトラムの子がいます。
腎炎による免疫抑制剤の服薬があり
食事の制限があります。


落ち着いてさえいれば優しく良い子だとおもいます。



でも落ち着いていてくれません。
特に過食。
過食というレベルじゃありません。
獣が食い荒らした、という感じで日々仕事から帰ると、家の中が予想外に散らかっています。
どんなに隠そうと、冷蔵庫に鍵をつけようと、隙を狙ったように食い荒らします。

これが我が子の人生なのだと
何度も諦めようとしましたが

諦めがつかず、今日も帰宅から寝るまで叱りっぱなし。


もう嫌です。
私には子育ても、しつける能力もないのです。
早く、早く死にたいです。

早く苦しみから逃げたいです。
ぷりん。 女性 東京都 40代 2020年6月9日 23時48分
自分なんかいなくなってしまえばい。
そう思ってしまう。頭の中でそう囁いてる。
母を亡くして早3年。母を末期癌と解ったのは学生時代の最後。あの時から時間が止まっている。
30歳まで生きれたらいい。...
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自分なんかいなくなってしまえばい。
そう思ってしまう。頭の中でそう囁いてる。
母を亡くして早3年。母を末期癌と解ったのは学生時代の最後。あの時から時間が止まっている。
30歳まで生きれたらいい。そうずっと思っている。
30歳までには死にたい。消えてしまいたい。
亡き母に会いたい。大切な人、家族、仲間たくさんいるけれど、それをも置いて消えたい。
しゅうぞー 男性 愛知県 20代 2020年6月9日 23時43分
大学生のとき強姦未遂にあった。一人暮らしのマンションのベランダから犯人は侵入してきた。そのまま裸であちこち連れ回された。殺されると思った。裸で逃げ出してなんとか生き抜いた。でもそれから毎日いつ殺される...
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大学生のとき強姦未遂にあった。一人暮らしのマンションのベランダから犯人は侵入してきた。そのまま裸であちこち連れ回された。殺されると思った。裸で逃げ出してなんとか生き抜いた。でもそれから毎日いつ殺されるか分からない恐怖で気が狂いそうだった。外にいても家にいても。睡眠なんて出来る訳もなかった。警察には、なんで窓を開けたんだと責められた。窓って開けるものではないんですか。お前のせいで休日出勤しなきゃいけなくなった、とも言われた。
大学院生のとき犯人が捕まった。告訴した、警察に騙されて。そんなもん犬にでも噛まれたと思えばいいと言われ、あなたが告訴しなかったら実刑にはならないですよ、と脅された。あとから検察官に余罪がたくさんあるから、そんなことはないと知らされた。
今も毎日生きるのが怖い、外にいても家の中にいても。もちろん男性も怖い。なにより警察を見るとどんな理不尽なことをされるかと恐怖で足が竦む。
私は普通に生きることができなくなった。
あれから15年経つ。
私は今でもなんで生き延びてしまったのかと毎日後悔する。事件の時、死んでいればこんな苦しい生を送ることはなかった。
あお 女性 兵庫県 30代 2020年6月9日 23時23分
消えたい。毎日消えたい、と思いながら結局消えられずに生きている。生きてる価値が見出せないのにただただ生きている。なんのために毎日辛い思いして生きてるのか。本当に落ち着ける場所なんて世の中にないのに。
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消えたい。毎日消えたい、と思いながら結局消えられずに生きている。生きてる価値が見出せないのにただただ生きている。なんのために毎日辛い思いして生きてるのか。本当に落ち着ける場所なんて世の中にないのに。
ミルキー 女性 30代 2020年6月9日 23時09分
死ぬな!

、、、生きたい
だから、ここにたどり着いている
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死ぬな!

、、、生きたい
だから、ここにたどり着いている
きぼう 女性 2020年6月9日 22時31分
彼氏に就活の時、いろんなアドバイスもらって話聞いてって
やってきたけど自分の自信のなさ、無能さが怖くて
チャンス逃しまくり、内定欲しさに現職についたが、
先を考えずに辞めたいなんてほざいたせいで...
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彼氏に就活の時、いろんなアドバイスもらって話聞いてって
やってきたけど自分の自信のなさ、無能さが怖くて
チャンス逃しまくり、内定欲しさに現職についたが、
先を考えずに辞めたいなんてほざいたせいで彼氏も限界が来てしまい
距離を置いている。というか友達に戻った。別れたもんだ。
一般的にみたらこれは甘えなんだなって痛感して
自分の無能さ、自分のせいだって今でも責めてしまう
その時に仕事のことも考えてみた
これが本当に自分の望んだ道なのか?
未来の自分は笑えてる?
と考えてみたらこれまで我慢してたからなのか、
びっくりするくらい仕事に集中できないし情緒不安定になったし、食べたもの全部吐き出してしまう
やりたくない仕事だってのは自分でもわかった
このままじゃ働けないと思い勝手に退職を申し出ました。
これも良くなかった
周りにも相談したらコロナのこの時期に?
正社員で働く方が安定だよね、
ただ辞めたいだけにしか聞こえないね
私の為を思って言ってるとは思うが情緒不安定な私にしたら全部人間否定に聞こえてしまう

休養中にやりたいことを考えて見つけられた
スクールも通わなければならないのでお金もかかるが親は応援してくれるみたい
少しずつ転職活動もしているが、自分の存在価値が無いのではないか
仕事見つけるにしても結婚するにしてもこんな私を認めてくれる人はいないんじゃないかとまた不安に襲われて
前に進みたくても負のループから抜け出せなくてつらいです
全部自分のせい
人のせいにだけは絶対したくない
自分の能力のなさ、頼り方をまちがえてしまったことがつらい
やり直したい
仕事も恋愛も
認められたい、愛されたい
自分の良さが見失っててわからない
ごんちゃん 女性 東京都 20代 2020年6月9日 22時11分
死にたいというわけではなく
生きていたくない

夢も希望ももうどうでもいい
家族も友達も元恋人も
死んで誰かが悲しむかもしれない
でもその人達に今助けてと言えるほど、気持ちが軽くはない
...
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死にたいというわけではなく
生きていたくない

夢も希望ももうどうでもいい
家族も友達も元恋人も
死んで誰かが悲しむかもしれない
でもその人達に今助けてと言えるほど、気持ちが軽くはない

そしてその人達では私を助けることは出来ない

失恋して友達すら失って
家族にももうどうしたらいいか分からないと言われ

私ですら自分をどうしてあげたらいいか分からない

だから生きていたくないんです

生きるのは辛くて苦しいこと
そう大好きな人が言ってました

だけど、その人と一緒にいる時は孤独になることはなく
生きていてよかったと思えた

その光すら失った

死にたいのではなく生きていたくない
ななし 女性 宮城県 20代 2020年6月9日 22時04分
お父さん、お母さん。俺充分生きたよね?
人の顔色すら伺えなく生きててつらい。
〇〇さんとこの息子って今までもこれからもずっと言われ続ける。
死んでもいいよね。
お父さんも...
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お父さん、お母さん。俺充分生きたよね?
人の顔色すら伺えなく生きててつらい。
〇〇さんとこの息子って今までもこれからもずっと言われ続ける。
死んでもいいよね。
お父さんもお母さんも俺自身より世間体を気にして生きてるんでしょ?
今通所している人もそういう人がいるんだ。
死んだら楽になれるんだろうな。きっと。
たぬき 2020年6月9日 21時36分
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