自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

私の事を認めてくれるのはネットの友達だけ。だからネットに依存して存在意義を保とうとしてる。こんな自分が嫌、情けない、誰かに頼られたい。

家でも学校でもハブられて生きてる意味とか存在してる意味とか分かんなくなる。

頭の悪いわたし。話も、メールもながい。今、イッバイ書いたのにどこかにいっちゃぢた。今すぐ、死にたい。悩みなんて解決できない。話を聞いてくださるひとも、なにがしかの収入のため資格をとっての、仕事。話して解決できるくらいなら、誰も死にたいなんておもわない。死にたい。

何度も消えたいと思います。
別に愛されていない訳じゃないです。
片親しかいないけど、親からも愛されています。
普通に友達もいます。
楽しいって思うこともいっぱいあります。
でも何故か、消えたいんです。
クラスが別れた友達が少し冷たいだけで、私はもういらないんじゃないか、もう関係は駄目になってしまうんじゃないか。
そう思う自分が嫌になったり。
見た目がコンプレックスで、
偏頭痛持ちで、頭痛があったときは、このまま、痛みの中に居れば消えられるかなって思うことがあるんです。
自分で死にたいとは思いません。痛いのは嫌いだし。
でも生きたい訳でもありません。
全部投げ出して、誰にも干渉して欲しくないんです。
存在していると思って欲しくないんです。
多分これは親には理解してもらえません。
親にも友達にも心配はかけたくないです。
でも、消えたくてどうしようもないんです。
誰も助けてくれない。誰に話せば理解してもらえるか分からない。
だから跡形もなく消えてしまいたい。
自分は、異常なんでしょうか。

いろんなことを考えながらみなさんの投稿を読ませていただきました。みなさんの経験と思いを共有していただいてありがとうございます。人生ってほんとにいろんなことが起きますよね。これで終わりってことはないのかなぁと思います。だからこそ終わりにしてしまいたくて死にたいと考えてしまうのかも知れないですよね。もう、どうにでもなれ～って人生にギブアップしても誰かに助けられて、またカムバックしたり。
良くも悪くも終わらないのが生きるってことなのかなと思います。

突然ですが私、いま疲れています(笑)
昨日このサイトを読みながら寝てしまい、今日は時間に余裕があるので寝起きの朝からこの文章書いてます。（ﾂﾚｴ､､ﾀﾞﾘｨ､､）
これまでなんとか生きてこられましたがどうしても動けなくなるときがあります。

過去を振り返ってもどうにもならないんですが、つい疲れると振り返ってしまったりして。それを誰かに聞いてもらえると気が楽になったりして。

『嫌われマツコの一生』という映画があって、主人公が賢明に生きようとしながらも最後は死んでしまうストーリーです。何度も絶望しながらも誰かが手を差し伸べてくれて、の繰り返しなんです。救いのない嫌な映画って感想を持つ人もいます。でもなぜか僕はそこに救いを感じます。エンドレスで大変なこと起こって、エンドレスに手を差し伸べてくれる人が現れて。
疲れるとつい観てしまうんですけど、また書きながら思い出してしまいました。

あー、だるい。体が動かない。でも朝だ。やらねば。

自分で自分の人生を諦めてしまっても、そんなだめになってしまった人間を活かそうとしてくれる天使みたいな人たちはいますね。そういう人がいるから生かされてるというか愛されてるというか。自活できるようになるといいなー。自分が誰かの天使になれるまで復活したいなー、なんて考えます。

よし！少し元気でました。ありがとうございます。

あぁ今日も寝れなかったな朝が来ちゃった…学校行かなきゃ

もぅ限界やよ!!
家庭も仕事も失って…
裏切られた気がして…
自分自身が悪いから全て失ってしまったのか！
俺だけが悪いのか……
何故こんな風になってしまったのか！
誰のせいで……

本当にシンドかった！
貴方も休める日々じゃなかったみたいやけど…
今また、シンドさが出てきて寝られへんし!!

支えてくれてる仲間が居てるのに……
悔しい……
貴方とちゃんと話しがしたかった…

親不孝者の我が子に対しても申し訳ないけど……
勿論、元嫁さんに対しても…
けどもぅ無理!!!

今日も何もできなかった　何不自由ない環境にいるのに努力できない自分が嫌い　そんな勇気もないのに死ぬことばかり考えてる、眠りについてそのまま目が覚めなければいいのに

死にたい。もう居場所がない。ちょっと良くなってもまた突き落とされる。全てどうでもいい。何をしても結局だめになる全部だめになるそういうふうに生まれてきた痛い痛い痛い痛い怖い辛い悲しい誰もいない誰も助けられない終わりたい死にたい死にたい死にたい死にたい全て消えて欲しいずっと早く世界が終わって欲しいと思ってきたけど自分の気持ちだけ通すわけにいかないなら自分が消えるのが一番一番いちばん正解だ。何をしてもだめだ。死にたい私は死ぬのかな死んだら楽になるかな

私は人間になれなかった。
どうしょうもない。もとからそんな存在だったんだろう。予感はあったと思う。だから漠然とだがずっと前からなくなりたかったんだろう。
くるしい。まわりは人間なのにその中で存在する異物。周囲の感情が理解できない。無理だ。恐怖だ。今言ってることは誰にも害を及ぼさないだろうか？排除されないだろうか？あっているのか？
そう思う。思うと頭の中はそれに支配される。忘れるために娯楽に依存。駄目駄目づくし。時々お前要らないよ、と、匂わせてくる職場の人。苦しい。苦しい…どこも同じなのか？
親は優しい。愛情は注いで育ててくれたと思う。あなた達が手放してくれたらその時がやっと許される日なのだろう。
なんの役にも立てない出来損ないですから。ゴミは早くゴミ箱に。

疲れたなぁ
無になりたい、ずっと寝ときたい
人に迷惑をかけずに死ぬ方法を探してるけど、見つからない
好きで生まれてきたわけじゃないのに
自分で死ぬのってめっちゃ大変
うっかり死に損なって後遺症とか最悪すぎる
自宅を事故物件にできないし、身内に請求がいくような場所も、うげぇって後片付けする人にも申し訳ない
自分で死ぬ事を許してくれない世の中って何
自殺ってヒソヒソされる風潮って何
ここまで頑張って生きてきた人をバカにすんな
もう頑張られへん
お願い、楽にさせて下さい

毎日不安に押しつぶされそうになる
コロナ禍のせいで
仕事の売り上げも不調
人員整理も始まっている
私も対象になるのではないかと
不安で不安で
仕方がない
もちろん自分のせいもある
だけど必死にやってきた
報われない人生だ
苦しい
自業自得だってわかってる
だけど辛い
コロナ禍にならなければ
こんな事にはなっていなかったと思う
それがただただ悔しい
毎日生きた心地がしない

どうして
こんなにも
生きづらいんだろうか
些細な事ですぐに心がキャパを
超えてしまう
どうしても明るい気持ちになれず
悲観的に考えてしまう
悪循環におちいる
苦しいよ

痛い。
足の痛みで、歩けない。
眠れない。
「あなたは、歩けないだけじゃないですか❗」と言った行政職員に、「この状況で、あなたなら、どうしますか？」と聞いてみたい。
障がいを持つ苦しみを理解できない他人に、勝手な事を言われたくない❗

ただただ、生きたいだけ、頑張っているだけ、認められたいだけ愛されたいだけなのに
「なんでリスカをするの？」
「傷跡キモいんだけどｗ」
「近づかないで、気持ち悪い」
僕は自分なりに頑張っているだけなのに
「相談乗るよ」
その言葉が欲しいだけなのに

私、2ヶ月前に病院で鬱病という診断をもらいましたが、
今思うと、15年以上前から鬱病を患っていたと思うんです。

高校の頃、信用してた友達に裏切られてから人間不信になりました。にこにこしてても裏でどう思ってるか分からないと思うと人と一緒にいるのが怖くなり、悪いことばっか考えるようになりました。

その内、こんなにつらいなら死にたいと思うようになりました。毎日、一人で泣いてました。


社会人に、なってからは、職場でいじめられた時に
また、死にたいと強く思うようになりました。

仕事の時間は終わったのに、同僚に呼び出されて、
「お前むかつくんだよ。学生の時いじめられてただろう？
分かるんだよね。私、いじめる側だったから。」
と言われ、
仕事を始めて数ヶ月の私に、私のダメなところを何度も
何度も聞かされ、人格否定までされる日々は本当に
辛かったです。

買ったばかりの車に毎日1つずつ傷がついた日もありました。


それで、分かったんです。
死ぬのは、生きるのより難しい。
だけと、生きるのは、死ぬほど辛い。

私は今、生きてますが死ぬほど辛いです。

私は弱いし、いじめられる側の人間だし。
仕事も、要領よくこなすタイプじゃない。

でも、いじめられたくないし。仕事だってもっと要領よく
できるようになりたい。

うまく生きれない自分に嫌気がさして、
だめな自分を自分でもいじめてる。
私の同僚がしたように、自分のことを否定している。

だから、今日も眠れない。
今日も眠れない夜を過ごして、明日、職場に向かいます。

心を殺されては
必死に生き返り
また殺されて
はいずるように蘇り
また殺されて殺される

つかれたね

大学4年生。
卒業までの２年間はオンラインでほぼ人と会わず本当に辛かった。何のために大学へ行ったのか、私の青春を返してほしい。
コロナで毎日毎日、部屋にいることを強制され、何のために生きているのかわからない日々。死にたいって本気で思う。
ずっと部屋の中にいると頭がおかしくなりそうだし、私だけが世間に取り残されている気分。
自己肯定感下がりっぱなし。
夜も睡眠薬なしではまともに寝れてない。何のために生きているのかわからない人生ずっと歩んでる。とにかく死にたい。

シングルの不細工ババア
子供もいない
子宮ないから女ですらない
友達もいない
話せば人が離れていく
人を不幸にする
非正規雇用
貯金少ない
他人を自分の思うようにしようとする
これだけそろったら　もーダメね　

自分よりずっと大変な思いをしている人は世の中にたくさんいて、自分ごときが、と思う。
レール通りの人生を上手いこと生きて行ける要領も、堂々とドロップアウトできる才能や病名もない。
小さい時からずっと死にたかった。痛いのが嫌なだけで今まで生きているけど、押したら死ねるスイッチがあるなら即座に迷わず押すだろうとずっと思っていた。楽しいこともある。けどそれは死にたい気持ちを打ち消すものではない。最近は死にたいってひとりごとを言うようになってしまった。毎日寝れず泣いている。助けてほしい。

小学生の頃と高校生の頃とで2度、性被害を受けました。
2度目の相手は知り合いでした。
どちらも世間的に言えば「軽いもの」です。
1度目の時に相談した相手に真面目に取り合ってもらえず、以降誰にも話せませんでした。
声や顔・身体のパーツが似ている人を前にすると、恐くなって何も考えられなくなり、無意識に避けてしまいます。
関係のないその人に申し訳なく思い、やり場のない怒りから、皮膚に爪を立てる自傷行為もやめられません。
2度目以降は定期的に自死が頭をよぎるようになりました。
もっと相談できる場所があったらよかった。
今を生きる子どもたちには、色んな相談の場を教えてあげてほしいと思います。

もうだめだ。
できない。ずっと。つらい。
こんなことするために今日まで生きてきたの？
どうしてこんなにむずかしいの。
お金がいる、生きるためにお金がいる。
税金、生活費、必ずいる。
何もしなければ生きていけない。
楽しみを望むことができなくなる。
自由になりたい。
もっともっと自由になりたい。
そのためにがんばってきたはずなのに、まだ叶わない。
しんどい。あと何年。
つらい。

発達障害(自閉スペクトラム症)、軽度知的障害、鬱、(自然災害による)PTSDに悩まされている10代です。

苦痛をわかってもらえない⇒相談しにくい⇒精神的に追い込まれる⇒自分が嫌い⇒死にたい

失敗⇒自分が嫌い⇒精神的に追い込まれる⇒死にたい

自分用の部屋がない⇒泣きたいけど泣けない⇒自傷行為⇒ストレス増加⇒死にたい

小さな頃から血の繋がらない母親に邪魔者扱いをされ、弟ばかり可愛がってもらい、甘やかされてる弟からは馬鹿にされながら育ちました。反抗もせず、出来るだけお手伝いもし、出来るだけ早めに私は死ぬべきだと自殺は周りに迷惑をかけるから病死か事故死したいと願ってました。
私にはあまりお小遣いをくれなかったので友達とも遊べなかった。だから友達もあまり作れない、自分から壁を作ってました。
早めに一人暮らしをして結婚をして子供にも恵まれました。子供はとても可愛いです。ですがなぜ、自分が子どもの頃はあんなに苦しめられたんだろうと考え呼吸困難になります。そして母は私のまだ幼い子供にも冷たい言葉を放ちます。旦那にも酷いことを言う時があります。そして旦那の母は私に怒ります。
産後鬱もあり、どんなに私が頑張っても周りは好き勝手傷つける事を言います。
子供とは離れたく無いですが身体も弱ってきて生きていく気力がありません。

もう生きてるのが嫌です。
どうせみんないつか死ぬから！

今日も1日頑張った。明日も頑張ろ。って思う日と死にたくて死にたくてたまらない日の繰り返し。

教員になりたくて今の大学入ったのに、結局適応障害と発達障害があるせいで授業に出れないし学校って場所が辛すぎて教員になること道から逃げた。それだけじゃない。
担当の教員から指示された髪色や靴下の色にして自分なりに努力した。なのに髪色が明るいだの、靴下が短いだの言われて努力を認めてもらえなかった。挙句の果てに嘘まで吐かれて単位落とされた。

将来の夢を失った私はなんのために学校行ってるんだろう。就職した時に大卒の方が有利だから行ってるんだろうな。将来なんか真っ暗なのに。死にたくなるくらい辛い思いして行く意味あるのかな。

卒業だけなら通信制の大学でもいいじゃんって自分なりに考えて考えた結果親に怒られた。
結局は親に高い学費やらなんやら出してもらってるから親の言うことには逆らえないんだよ。

早く死にたい。死ぬことを許してください。私の生きている意味はなんだろうか。私が生まれてきた意味ってなんだろうか。ほんと生きにくい世の中だ。
私がよく言う「もう行きたくない。」には「もう生きたくない」が隠されている。ほんとうの心の叫びって誰にも気づかれないよね。

現在29歳であるが、高一から摂食障害を患っている
拒食症から過食嘔吐になり、今では毎日1万円使って買い出しし、過食嘔吐している
働いていたが、体力と精神力が間に合わずに退職
去年結婚し、それを機に治そうとしているが、治そうとするほど酷くなる
病院に行き、薬を飲む
病院帰りに買い出ししてしまう

パートも続かず、今は毎日買い出し過食嘔吐
主人が寝静まってから深夜過食嘔吐
バレないように

生理も6年とまっている

もう治る手立てが見つからない
縛り付けて牢屋に閉じ込めて欲しい
死にたい
生きてても私には価値はない

ずっと苦しくて不安ですぐ死にたくなる
家族は喋ってくれへんし彼氏とおってもいつか捨てられそうで不安やし病院に行っても何も変わらない
苦しい気持ちから逃げるために切るしかないのに隠してるのに見せろって言われて見せたらまた怒られる
なんで家族やのに彼氏やのにずっと顔色伺ってるんやろか
私の何があかんねやろか
気持ち悪いとか情けないとか甘えすぎとか根性ないとか
いっぱい言われるけど自分じゃどうしようもない
自分がおっていいところがない
みんなはこんなことないからわからんの？
前はこんなんじゃなかったのに
ちゃんと愛されたい甘えたい
そろそろ逃げたい

死にたい毎日のように思う会社に行っても、まるで異常者問題児のババア程度必要のない仕事をしている。その資料私が知らないところで捨てるんだよね！言いたくなる。私がそんなに悪いのか？母の介護が終わった時最初に思ったのは、もうこれで私の生きてる間の仕事は終わりもう死んでもいいんだと思った。どうして死んじゃいけないのだろう。生きることが苦痛でない人苦痛でたまらない人いてもおかしくないと思うのにずーと一人だった私は、引っ込み思案で、他人に会わせてしまい苦しむ。もう疲れた。本当に疲れた。会社では、体調が悪くて早退というと仕事したくないから帰ると言われ、続けると首と言われるがそれと同時に、体調不良の時は帰っていいですという。私の基準でなく会社の基準だろう。もう全て嫌になってしまった。逃げたい　死にたい　ひたすらに死にたい。この頃死ねないのは、亡くなった母に嫌われているのかと思う。生きている人にも嫌われ死んだ人にも嫌われる。泡になって消えてしまいたい早く1日でも早く。

彼の母親に全部ダメだと言われました。
ずっと全部ダメと言う言葉の意味を考えています。
私には一つも普通のところがないのでしょうか？
全部とは具体的にどこがどうダメなのでしょうか？
これから努力しても、人並みにはならないのでしょうか？
全部ダメな人間が生きてていいのでしょうか？
ダメな人間は何を言われても仕方ないのでしょうか？