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メッセージ
死にたくない。人並みに幸せになれれば死ななくて良い。人並みの幸せが欲しい。
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死にたくない。人並みに幸せになれれば死ななくて良い。人並みの幸せが欲しい。
死にたい 2021年10月17日 10時05分
ずっと誰かに見られてる気がする。
部屋の中にカメラが仕掛けられてて、それを通して見られてる。
笑われてる。呆れられてる。

テレビの、一般人の家にカメラを仕掛けてドッキリをするやつ、本当に嫌い...
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ずっと誰かに見られてる気がする。
部屋の中にカメラが仕掛けられてて、それを通して見られてる。
笑われてる。呆れられてる。

テレビの、一般人の家にカメラを仕掛けてドッキリをするやつ、本当に嫌い。
何をやってても、どこかにカメラが仕掛けられてて、見られてるんじゃ無いか怖い。親が、テレビに許可を出したんじゃ無いかって疑ってしまう。

ずっと誰かに見られてる気がする、
笑われてる。ずっと。
母も、兄も、友達も、知らない人も、みんな私を笑ってる。
2021年10月17日 09時22分
生きててごめんなさい。
ベットから出られない。気力が無い。だるい。きもちわるい。
知らないうちに手首に傷が増えてる。
死にたい。死ぬのが怖い。
お腹が痛い。家族がずっと心配してくれてる。もう5日くらい...
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生きててごめんなさい。
ベットから出られない。気力が無い。だるい。きもちわるい。
知らないうちに手首に傷が増えてる。
死にたい。死ぬのが怖い。
お腹が痛い。家族がずっと心配してくれてる。もう5日くらいお風呂に入ってない。
長い髪が鬱陶しくてたまらない。カッターで切ろうとしてもうまく切れない。
それなのにたまに悪夢から起きては、こんなとこでうだうだしてる。
ずつどしんぞうががガタガタいって、息がしづらい。
しにたいなんでだろう。だんでこんなことしてるんだろう
しにたい。したい
わかんない。なにをやってるんだろう。なんでこんなことになって
心配かけてごめんなさい。
めいわくかけてごめんなさい
いきててごめんさい
しにたい 
ずっとじそんがおきてるとおもったらわたしだった
もうやだ
しにたい
ごめんなさい
こんなことしたいわけじゃないのにた
学校に行けなかった、多分卒業できない。
2021年10月17日 08時34分
昨日、予定が3個入っていて忙しかった。
帰ってきてパソコンを見たら時間制限のパスワードが変わっていて、1日たった2時間しか見れなくなってきた。

片っ端から試した。
でも当たらず。


...
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昨日、予定が3個入っていて忙しかった。
帰ってきてパソコンを見たら時間制限のパスワードが変わっていて、1日たった2時間しか見れなくなってきた。

片っ端から試した。
でも当たらず。




ネットがないだけで物凄いイライラして、全然眠れなかった。
もっとネットやりたい、もっとキッズ相談の回答したい、占ツクで小説更新したい
それだけが頭を巡って、使えないことにイライラが止まらなくて。



ネットがない=死にたい
それくらいいやや。
何ならずっと見てたい。

ネットがないなら死にたいって本当に思う…
1日の疲れはネットじゃなきゃ、癒されない。

推しのYouTube観たいし、いつもの感覚で落ち着きたい。
それすらできない。
だから、だから欲しいんだ。



それがないなら、依存症が治らないなら私は早く死にたい。
コーヒー珈琲 女性 神奈川県 10代以下 2021年10月17日 08時25分
物心ついた頃からもう無性に毎日毎日毎日死にたいと思わなかった覚えがない。自我がはっきりしてくればなおの事あれこれどんどんどんそう感じる理由がはっきりして年々加算もされて行く。仮にも命をかけて産んでくれ...
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物心ついた頃からもう無性に毎日毎日毎日死にたいと思わなかった覚えがない。自我がはっきりしてくればなおの事あれこれどんどんどんそう感じる理由がはっきりして年々加算もされて行く。仮にも命をかけて産んでくれた人の存在だけがただひとつ申し訳ないと思って歯止めになって。他の思い残すことって正直ない。まっさら、空っぽすがすがしいほど。かれこれ数十年、そんな事じゃダメだダメだと毎日毎日頭を振って変な事を考える隙のないよう、吹き飛ばすように。何か打ち込めること、懸命になること、楽しそうなこと色々取り組んで。でもふと虚無になる。どんな気持ちで居るかなんて周りは当たり前だけど知る由もない。根本が解決しないとどうにもならない。今となっては誰にもどうしようも無い、人は変えられない、自分が工夫するしかない、ある種あきらめも必要なんだと思いつつ。ぜいたくは求めていないつもりだけれど、こうあるべき、こうするべき、要求どおりにしろ、期待通りにしろ。不安を感じる心があるのも辛いけど、自我を消すのも辛いのは当たり前。生きているのは辛いけど未練もないけど自分の空っぽの心を辛うじて人知れず守りながら泣きながら寿命を全うする日を待つ。1日1日毎日耐え続けたらチリも積もれば何年も何十年も気が付けば乗り切って。どうにかどうにか生かしてあげられないかと
らびっと 2021年10月17日 08時14分
疲れた

別居した。実父が亡くなった。事故。

何かもう少しも 生きて居てはいけない

そう 言われているようだ...
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疲れた

別居した。実父が亡くなった。事故。

何かもう少しも 生きて居てはいけない

そう 言われているようだ
わとち 50代 2021年10月17日 06時01分
何だかもうだめだ

生きて行く気力が無いです

自分をいじめてしまいます
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何だかもうだめだ

生きて行く気力が無いです

自分をいじめてしまいます
ブルー犬 2021年10月17日 04時29分
苦しい

死にたい

苦しくて苦しくて

死にたくて死にたくて

眠れない
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苦しい

死にたい

苦しくて苦しくて

死にたくて死にたくて

眠れない
ゴミ人間 女性 埼玉県 50代 2021年10月17日 03時55分
壁打ちとして書かせていただきます。

この歳にもなってろくなこともしていないなという事で、これまた人生を貪っているだけのなんだか虚無を覚えるような、そんな感じです。

頑張れば出来る。
その...
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壁打ちとして書かせていただきます。

この歳にもなってろくなこともしていないなという事で、これまた人生を貪っているだけのなんだか虚無を覚えるような、そんな感じです。

頑張れば出来る。
その言葉を胸に、今日までやり続けたつもりでしたが、とうとうその言葉の意味を理解することができませんでした。

思えば、人がいやがることを率先してやって、どんなに辛いことでも歯を食いしばってやって来た。それでも結果は評価されず、賃金も上がらないなんて言うことはざら。ひょっとしたらその頑張りは頑張ったふりだったのかと。

そんなこんなで気付けば30代。交際相手もいなければ仲間も友達もいない。能もなければなにか出来ることもない。
そんな中で生き永らえるために動植物を殺生すると言うのを想像すると、自身が生きていくそれ自体が罪ではないかと。

結局は運であった。でも、生まれてくるのであればせめて一芸は欲しかった。芸も持たずに生を貪るなんてただの犬死じゃないですか。
希望など持ちません。この一生を終えるならせめて楽に逝き、二度とこの世に生まれ落ちないことを願わんばかりです。
. 30代 2021年10月17日 03時52分
死ね死ね死ね死ねって
自分を殺したくなる

人に価値をつける必要なんかないことも頭ではわかっているのに
お前に生きてる価値なんかないんだよと
罵倒したくなる

迷惑しかかけない出来損ないが
泣いてる時...
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死ね死ね死ね死ねって
自分を殺したくなる

人に価値をつける必要なんかないことも頭ではわかっているのに
お前に生きてる価値なんかないんだよと
罵倒したくなる

迷惑しかかけない出来損ないが
泣いてる時間さえ無駄なんだよ
だったら早く消えて
みんなの記憶から
この世から消えろ

生まれなかったことにして
全てなかったことにして
とっとといなくなれ

死ぬ時すら迷惑かけるのを許さない
家族が虐められないように
自分のいた場所が怖い噂で溢れないように
誰かに罪を犯させたりしないように

1人で
静かに

眠ったらもう
消えていてくれないかな
太郎 10代以下 2021年10月17日 03時46分
私はパパゲーノではありません。
普通の生活を送らせてもらいながらも、死にたいなんて贅沢ななやみを抱えて、20歳。30歳。40歳。その間、6回は自殺未遂をしました。それも、未練たらしく、死ぬか死なないか...
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私はパパゲーノではありません。
普通の生活を送らせてもらいながらも、死にたいなんて贅沢ななやみを抱えて、20歳。30歳。40歳。その間、6回は自殺未遂をしました。それも、未練たらしく、死ぬか死なないか分からない程度で。転機は、結婚でもなく、子どもが産まれた時でした。それ以来、子どもの年齢分自殺未遂はしてません。しかし、心のモヤはずっと残ったまま。たまに、こういうサイトに辿り着きます。何故生きるか。それは、子どもに同じ道を通って欲しくない一心で、何とか生きています。今すぐ、心臓発作で死んでもいいけど、今はちょっとだけ生きてみてもいいかなと思っています。
もう自分もおっさんになりました。ゴールも目前です。もうちょいだけ頑張ります。
何とか生きている者です。 男性 奈良県 40代 2021年10月17日 02時25分
仕事→残業→酒。これ、悪いパターン。休肝日、はあ?と思ってたら、かなりヤバい。
だから、酒は週2回休みましょう。残業をしない勇気を。そもそも、毎日残業ってのが間違い。こんな日本なら滅んだらいい。余分...
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仕事→残業→酒。これ、悪いパターン。休肝日、はあ?と思ってたら、かなりヤバい。
だから、酒は週2回休みましょう。残業をしない勇気を。そもそも、毎日残業ってのが間違い。こんな日本なら滅んだらいい。余分な物を捨てて行くと大切なものだけ残る。それは、シンプルに、感動する力だったり、愛だったりする。日本人は、もっと自己中に生きていいと思う。嫌な人には、塩対応。腐った組織は、こっちからおさらば。雇ってもらってるんじゃない、働いてやってるんだ。
何とか生きている者です。 男性 奈良県 40代 2021年10月17日 01時54分
私には虚言癖があります。
友達や先生には嘘はつきません。
ですので、学校生活に支障はありません。

特に親戚や両親に嘘をつくことが多いです。
テストを隠すなんてことは日常茶飯事でした。
母...
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私には虚言癖があります。
友達や先生には嘘はつきません。
ですので、学校生活に支障はありません。

特に親戚や両親に嘘をつくことが多いです。
テストを隠すなんてことは日常茶飯事でした。
母が私に付きっきりで、
何故嘘がいけないことなのか、将来どのような形で困るのかなどを教えてくれ、
高校生になってやっとテストを隠す癖は治ったものの
やはりどうしても些細な嘘が絶えません。

主に、「スマホを使った課題がある」と言ってこっそりSNSをしてしまったり、
全く課題に手をつけていないにもかかわらず「終わらせた」と嘘をついてしまったり、
塾で怒られたことを報告できなかったり、などと全て自分の弱さが原因です。

母にも「私は自分で自分の管理ができないんだ」ということは話していますが、
隙を見ては楽な方に、楽な方に、と逃げてしまいます。
自分が嫌いでしょうがないです。
いい加減 こんな性格と付き合っていくのはしんどい。

もう本当に治したい。
00スズメ 女性 兵庫県 10代以下 2021年10月17日 01時49分
20代で生きることを終わりにするはずが…
結局43才になろうとしている自分。
死に切れない…
手首の傷が増えるばかり…
何してるんだろう…
何がしたいんだろう…
どうなればいいんですか…
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20代で生きることを終わりにするはずが…
結局43才になろうとしている自分。
死に切れない…
手首の傷が増えるばかり…
何してるんだろう…
何がしたいんだろう…
どうなればいいんですか…
さっちぃ 男性 大阪府 40代 2021年10月17日 01時24分
あれから10年
あの時はお互い高校2年生
忘れたことなんかないよ
今に不満はなくて幸せです。
あの世で元気にしてくれてますように
もう苦しい思いしないで笑顔でいてくれてますように
ずっと願ってます。
...
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あれから10年
あの時はお互い高校2年生
忘れたことなんかないよ
今に不満はなくて幸せです。
あの世で元気にしてくれてますように
もう苦しい思いしないで笑顔でいてくれてますように
ずっと願ってます。
恥ずかしい生きた方をしてるかも。
胸を張れるような生き方できてないかも。
でもあなたの分もがんばります

私に素敵な思い出をくれた
一生忘れない青春をくれた。
本当にありがとう

いつか会えたら
ごめんねとありがとうたくさん言うと思う
話したいこともたくさんある
見守っててなんで言えないけど、
いまでも私の生きる糧です

本当にありがとう



ぴんがちゃ 女性 石川県 2021年10月17日 00時04分
今日も疲れた。早く死にたいのに
まだ死なずにまた明日がくる。
トラウマを克服できずに
毎日常に恐怖で苦しい。辛い。
毎晩1人で泣く。泣いて泣いて泣き疲れて眠る。
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今日も疲れた。早く死にたいのに
まだ死なずにまた明日がくる。
トラウマを克服できずに
毎日常に恐怖で苦しい。辛い。
毎晩1人で泣く。泣いて泣いて泣き疲れて眠る。
ろみひ 女性 和歌山県 20代 2021年10月17日 00時02分
先日 反社会的勢力と思われる人間と出会ってしまい、まんまと騙されてしまいました。

自己破産申請することになってしまったのですが、
免責が下りないかもしれないと言われて
とても、死にたい気分です。

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先日 反社会的勢力と思われる人間と出会ってしまい、まんまと騙されてしまいました。

自己破産申請することになってしまったのですが、
免責が下りないかもしれないと言われて
とても、死にたい気分です。

反社の人間を見抜けなかった自分が情けなくて
悔しいです。皆さん反社会的勢力の人間とはくれぐれも関わってはいけません。

男性 三重県 20代 2021年10月16日 23時41分
仕事行くのが怖い。外に出るのが怖い。人と話すのが怖い。怖いよ、、、
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仕事行くのが怖い。外に出るのが怖い。人と話すのが怖い。怖いよ、、、
シャルル 男性 大阪府 10代以下 2021年10月16日 23時26分
死にたい。仕事は残業が当たり前。プライベートでの人間関係は無い。平日は夜まで働いて、土日はだれとも話さない。何のために生きているか不明。仕事をするだけのロボットだ。自殺すると家族が悲しむだろうからして...
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死にたい。仕事は残業が当たり前。プライベートでの人間関係は無い。平日は夜まで働いて、土日はだれとも話さない。何のために生きているか不明。仕事をするだけのロボットだ。自殺すると家族が悲しむだろうからしていない。自殺を失敗するのも嫌だし、死体の後始末で他人に迷惑をかけたく無い。誰にも迷惑かけずに安楽死をしたいが、そんな方法は思いつかない。死刑の反対の生刑?を科せられているよう。死刑は生きたくても殺されるが、生刑は死にたくても生き続けなくてはならない。誰か私に代わって生きてほしい。私は消えて無くなりたい
男性 愛知県 30代 2021年10月16日 23時26分
邪魔な人間は死んだ方がいい
だから私は死んだ方がいい
死に損ないだから色んなとこを切る
怖いから深く切れない。死に損ない。...
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邪魔な人間は死んだ方がいい
だから私は死んだ方がいい
死に損ないだから色んなとこを切る
怖いから深く切れない。死に損ない。
とまとちゃん 女性 10代以下 2021年10月16日 23時03分
事故から2年半。何度も乗り越えた命の危機。
すごくすごく頑張ってくれた。在宅は無理だと言われたけど。
それでも一緒に居たかった。彼は"家に帰りたい"と言った。家に連れて帰りたいと思った。
たった...
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事故から2年半。何度も乗り越えた命の危機。
すごくすごく頑張ってくれた。在宅は無理だと言われたけど。
それでも一緒に居たかった。彼は"家に帰りたい"と言った。家に連れて帰りたいと思った。
たった半年しか家族揃って一緒に過ごせなかったけど…。
43歳で逝った最愛の人。残された私と息子たち。
会いたい。触れたい。声を聞きたい。たった20年しか一緒にいれなかった。本当はずっとずっと一緒にいるはずだったのに。
やっと、夢で会いに来てくれた。だけど夢で会った自分に嫉妬する。
夢で会った夫は元気だった。手も足も声も元通り。
夢でも彼は私を包んでくれた。
謝罪もない加害者。恨む私。でもどうにもならない現実。
あぁ何て理不尽な世の中。早く夫に会いたい。すごくすごく会いたい。あとどれくらい経てば会えるかな…。
きらり 女性 福岡県 30代 2021年10月16日 22時24分
いつもこちらにはお世話になっています。本当にありがとうございます。毎日ただ死にたいと喋ってばかりでごめんなさい。それでもここが私の心の支えになってます。
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いつもこちらにはお世話になっています。本当にありがとうございます。毎日ただ死にたいと喋ってばかりでごめんなさい。それでもここが私の心の支えになってます。
女性 静岡県 40代 2021年10月16日 22時06分
悪寒がする。
咳が酷い。
頭痛が酷い。
ウィダーインゼリーの買い貯めが切れそう。
と、親族に電話したけれど、お金がない、その親族は、何もしてくれなかった。
この世は、カネ。
私なんて死ねばいいんだろ?...
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悪寒がする。
咳が酷い。
頭痛が酷い。
ウィダーインゼリーの買い貯めが切れそう。
と、親族に電話したけれど、お金がない、その親族は、何もしてくれなかった。
この世は、カネ。
私なんて死ねばいいんだろ?
そして、親族は、私の遺産が欲しいだけだろ?
両親と祖父母を失って、誰も助けは無い。
私も、早く、両親と祖父母の元へ行きたい。
死にたい人 2021年10月16日 20時52分
生きるのが辛い

何を楽しみに生きてるのか分からない
ご飯食べても美味しくない
一人暮らしで孤独を感じる
未来に希望もない
死にたいのに死ねない
生きたくない
ただ、消えたい

神...
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生きるのが辛い

何を楽しみに生きてるのか分からない
ご飯食べても美味しくない
一人暮らしで孤独を感じる
未来に希望もない
死にたいのに死ねない
生きたくない
ただ、消えたい

神様ごめんなさい
とも 女性 埼玉県 20代 2021年10月16日 20時48分
女一人で死ぬ方法をずっと調べてる
体力弱って力も頭もない
自分は必要のない人間
生きていることが迷惑だから
一人静かに死にたい自殺したい
ここしか連絡相手ないから、ここに書いてごめんなさい...
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女一人で死ぬ方法をずっと調べてる
体力弱って力も頭もない
自分は必要のない人間
生きていることが迷惑だから
一人静かに死にたい自殺したい
ここしか連絡相手ないから、ここに書いてごめんなさい
アドバンテージピサ 2021年10月16日 20時24分
死にたい
みんなの前から消えたい...
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死にたい
みんなの前から消えたい
女性 10代以下 2021年10月16日 20時23分
私の家族は、私を必要としていない。むしろ、家族と思っていないのかもしれない。
妹優先、姉は放り出されなんでも私のせい。そのせいで叩かれたり、殴られたり、物を思いっきり投げつけたり、捨てたり、家を追い...
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私の家族は、私を必要としていない。むしろ、家族と思っていないのかもしれない。
妹優先、姉は放り出されなんでも私のせい。そのせいで叩かれたり、殴られたり、物を思いっきり投げつけたり、捨てたり、家を追い出されたり。
こんな記憶が夜に何度も思い出してしまい辛い。その度家出や自殺の方法などをよく計画していた
なんで人生って不公平なんだろう? 私がただ早く生まれただけなのに。なんで私は幸せでもない家族と一緒にいなければならないのだろうか?
あまちゃん 女性 愛知県 10代以下 2021年10月16日 20時22分
人命は、地球より重いだの、本当に綺麗事。
実際は、身寄りはあっても、他県に住んでて助けてくれる人がいなければ、コロナに罹患しても、助けてはくれない日本。
死にたいよ。
でも、誰からも助けてもらえず、逝...
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人命は、地球より重いだの、本当に綺麗事。
実際は、身寄りはあっても、他県に住んでて助けてくれる人がいなければ、コロナに罹患しても、助けてはくれない日本。
死にたいよ。
でも、誰からも助けてもらえず、逝くのかなぁ?
私。
つまらない人生。
死にたい人 2021年10月16日 20時21分
死にたい
こんな世界、地獄
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死にたい
こんな世界、地獄
満一化生圭 東京都 2021年10月16日 20時12分
発熱と咳、強い頭痛がして、色んなところに電話したけれど、助けてくれる人も医療施設もなかった。
自分がコロナだったら、他の方に迷惑かける、と、心配して、外出を控えて。
食べ物も普通の物は入らない。
...
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発熱と咳、強い頭痛がして、色んなところに電話したけれど、助けてくれる人も医療施設もなかった。
自分がコロナだったら、他の方に迷惑かける、と、心配して、外出を控えて。
食べ物も普通の物は入らない。
買い貯めてたウィダーインゼリーで、なんとかしている。
ウィダーインゼリーが切れたら、一人暮らしだから、外出しなければいけない。
こんな冷たい世の中、金、金、金、の世界が嫌で、死にたい。
迷惑かけずに、早く死にたい。
コロナであってもなくても、もう、放置しよう。
私なんてこの世から消えればいい。
誰も助けてはくれない。
死にたい人 2021年10月16日 20時10分
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