自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

先日、20年前から交友のあったお友達が亡くなりました。
知り合った当時の私は小学生、彼女は中学生だったと思います。
彼女はイラストが上手で、お喋りも上手だったので、当時の私は姉のように慕っていました。
どちらかがSNSのアカウントを削除して、一時連絡手段が一切なくなっても、何故かどこかで再開出来たので、彼女とは運命のようなものを感じていました。

時は過ぎ、つい先日の出来事となります。
私は、一通のDMを受け取りました。
「お伝えしたいことがあるので、M(彼女)の知り合いであれば、W(彼女の旦那)に連絡をください」と。
旦那様とは直接知り合いではなかった為、友人、そのまた友人を伝い、伝言ゲームのような形で、私に連絡が届きました。
メッセージを見た瞬間、嫌な予感が過ぎりました。
そして、その嫌な予感は的中しました。
旦那様に連絡を取った私は、彼女の訃報を受け取りました。

先々週くらいに、彼女がSNSで誰かと揉めているのを目撃しました。揉めている相手は私にとって知らない方だったので、詳細についてはわかりませんが、言われもない罪で不特定多数から責め立てられているようでした。
今思えば、それも要因の一つだったのではないかと思います。
実際、数日後に彼女はSNSから姿を消し、そのまた数日後に命を絶っています。

「誹謗中傷を受け、大なり小なりその影響があり自身で死を決断した際、遺書にTwitterアカウント等匿名性の高い名前を記載して、◯◯というアカウントに誹謗中傷されたからだと記載した場合、◯◯に伝達されるのだろうか。また、◯◯は罪に問われるのだろうか。
それとも隠蔽されるのだろうか」
私は、ふとそんな事を思いました。

死因も、要因も、何一つ伺っていない為、こんな事を思うのはお門違いとは思います。
しかし何も知らない赤の他人が、彼女を責め立てたという事実があります。
その人たちのせいで彼女は命を絶ったのはないかと思うと、怒りが沸々とわいてきます。

私は彼女の死の2日前に、彼女からもDMを受け取っていました。
内容はゲームのお誘いでした。
タイミングが合わず、遊ぶことはできませんでした。
私が誘いに乗ることで彼女の死を回避できたかと言えば、そうではないとは思います。
自分の心に空洞が出来たような気持ちです。

死にたいって友達に言ってみたら、勝手に死ねば良いじゃんって言われました
私のことを、本物の友達だと思っていないのだと思いました
私はすぐに人のことを傷つけてしまうので、消えた方がいいのだと思いました
仲直りしたいけど、相手がしたくないらしいので、諦めることにしました
家族には、人間として最低だねと言われました
自分の意思で生まれてきたわけじゃないのに、なんで生きなきゃいけないのか知りたいです
生きる義務はあるのに、死ぬ権利すら無い
信用できる人が誰もいなくなったような感覚です
愚痴を言える友達がいなければ、指をさされて、ヒソヒソと笑い声が聞こえてきます
私は聞こえないふりをしていました
私のことを心配する人も少しはいました
私は感謝してるふりをしていました
みんな話しかけても無視して私のことなどどうでも良いと思っています
見た目で判断されたくないのに
こんな私を受け入れてくれる人はほとんどいませんでした
私は生まれて来る世界を間違えたのかもしれません
私はこんな世界に生まれてきたくなんかなかった
学校で鉛筆を貸しても、ありがとうすら言われなかった
ぶつかられても、ごめんねすら言われなかった
なぜ感謝も謝罪もできないのか、本人に直接聞いてみたい
キモいとか、マジで無理とか、こっちがお前らを敵に回す方が無理なんだよって
言ってやりたいです

人間関係に疲れました。


こんな世界から
消えてしまいたい

あー仕事行きたくないどうせ今日も怒られるしにたい生きてたくないどうでもいいや面倒くさい仕事できないやりたくない元からやる気なんてないしにたい無理やだしにたい帰りたい帰れないあの世行きたい行きたくないけど行かなきゃならないしにたいけど死んじゃだめうざいなぁあと5分したら行かなきゃやだなあ

ごめんなさい。また、きました。もう、誰も相手になってくれません。きいたら、おちこみますものね。私は、確実に死ぬ方法が知りたいだけ。家の事情も、以前かいたが、状況が少し変わったから、書き直したいが、もう気力がない。膵臓ガンと、告知され、ガンセンターまで、いっているのに、義母に、すぐ帰ってくるからとはなしていた。それはそれでしかたが、そこまで言われていても、一切家の事、子供の事、知らされないまま、彼は逝った。無責任な男だった。今、息子たちに、どうすればいいのか、無知な私にはどうしようもない。息子たちには、もうしわけないが、もう、限界通りすぎた。今すぐ死にたい。

生きるって何なのか？死にたいと思うことは、悪いことなのか？命は1人に1つで、人生は1度きりだ。大抵の人はそうやって言う。だからって、心に不安を抱えて、生きる希望を持てなくなった人に｢死ぬな！」｢生きろ！」と言ったようなそこら辺にありふれた言葉だけ浴びせるの？もっと他の方法ないの？この広い世界の何処かで今も誰かが消えかけている。その人を救う術は何処にあるの？お願いだから、私達のちょっとしたSOSに気づいて。

支配欲からの人の為という洗脳、からの搾取。いいかえれば、差別を優しさだと思っています。私の父という人は。

子どもの頃は、私は父の影響をうけざるをえない。
私は今まで、差別主義者と同じであった。
やりきれない。

私の家に、慈しみや、愛などなかった。
少しはあったのかもしれないけど。。
あるのは自己愛だった。
私は差別とは何かと聞かれたら、自己愛だと答えます。
他者を愛しているのではなく、他者を愛している自分を愛している。
だから相手を透明人間にしてしまう。

せんせいと呼ばれる職業、助けるとか救うとかいう活動はかなり気をつけないと、支配欲を優しさだと勘違いしてしまうと思います。

昨日は、自分や自分の周りの人の無知に泣いていました。
外傷性の傷において❔虐待する人と慰めを与える人は同一人物である、と言う文章を本で読んで、泣いていました。
私は、愛されていなかったのだと感じ泣いていました。
同時に加害者でもあるのですが。

ある人は私に、
「生まれてきたくなかった」と
私の気持ちを勝手に代弁するという暴力をしました。
支配欲はもういやだ。

病気をした。
後遺症が残った。
障がいになった。

それでも頑張った。
乗り越えてきた。
なんどもなんども。

超えたと思うと必ず新しい壁が現れる。

そろそろ限界だ。
おわりにしたい。

世界の全てが自分の足を引っ張るかのようだ。

死にたいと思うことがある。
死にたくないが。

誰からも愛されない。

そりゃそうだ。誰かを愛そうとしても、傷つけてしまうのだから。

生きている意味はないが、その解釈を見いだそうともがいてきた。

でももう疲れた

この命もあと2.3年の命。地獄の羞恥に耐えなければならない。自殺するまでまだ追い詰められていない。早く人生終わらせたい。死ぬきっかけが欲しい。どうしたら楽に死ねるか教えて。

ヒソヒソ幻聴並みに聞こえるようになったのは、裏で何するかわからない人からヒソヒソされたからなんだ。

つらい、消えたい

言語化するのも億劫なほど怠惰な生活。
趣味も娯楽も、他人との交流も麻痺した。
喜びは苦しみを超えてこない。
人生とはそういうものだと気付いた。
そんな人生に絶望している。
比べても、環境のせいにしても、自分の責任に他ならない。
そのことが最も己を打ちのめす。
人生を維持するために必要な最低限の営みが苦しい。
ただ苦しい。
何故生きている。
明日目が覚めないことが、一番の喜びなのに。

自己愛的な異常な家です。
母が、最近、逃げました。
私に対して、説明責任を果たしていません。
それもそのはずで、加害者と同じ思想だから、説明できないのだと思う。

自分の尊厳を守ることが、大切な人の尊厳を守ることだ。私は、子供はいないが、この世界の子供は大切な人だ。だから逃げるしかない。私も逃げるしかないが、なぜ行動に移せないのか、、あと少しで離別できるはずだと思っています。支配しているものが、支配をやめることはない。私の経験では。だから逃げるしかない。私は男女共同参画センターで学ぶ。意思あるところに道は開けると聞いています。

早くしにたい明日なんて来なくていい一生眠ったまま起きたくないしにたい生きるの怖い死ぬのも怖い
自分は何もできない完璧主義者なのに全て中途半端後手後手に回るからなんか発達障害とかなのか性格なのかいずれにせよ直せない
死のうとすれば生きろというくせにただ布団の中で生きるのは許されない矛盾しすぎな世の中誰も助けてくれる人はいない生きる意味も価値もないのになんで生きてるの

自分は仕事しなかったり、しても今日行きたくないって休んだり、自殺未遂して逃げようとしてるのに
私には全部ダメ！仕事しなさい！休まないで行きなさい！自殺なんてもってのほか！ってなんなの？
それでいて、介護だけじゃなく金の面倒も見なさい！って何様なの？あぁ、毒親様か

全部人のせいにして自分の人生生きてない生きれない自分なんてどこにもいない誰かのせいにしないとやってけない自分がない中身ない空っぽ穴あいてるだからあとは外側壊れるの待ってるでもこの入れ物なかなか壊れない早くしにたいな

定期的にしんどくなり、ここを覗きに来ます。あー、今日もしんどい。こんなに共感できる書き込みがあるのに、実社会では同じような悩みをかかえた人に出会った事がありません。皆んな本当はしんどいのかな…。私には、文句を言いながらも適度に力を抜いて上手に生きてるようにしか見えないけど。
世渡り上手になりたい。イエスマンを止めたい。ハッキリ意見してみたい。誰かにしんどいと言ってみたい。…もう死にたい。
私に悪態ついてる我が子が、深い傷を追うかもしれない…ただそれだけで死ねない。

生きる意味や目的を毎日考えるけど、わからない。
だからなのか、何をするにも気力がない。
仕事に一生懸命に取り組まなくてはと思うが、時間がかかる、周りに迷惑をかけている。
みんなは何のために生きているのか、わかっているのだろうか。

兄がいなけりゃこんなことにならなかったのに

家族はわたしより兄を優先する。

頑張って働いてるわたしより引きこもってゲームやってるニートの兄のほうが大事にされていることにほんとうに疲れた。
幼少期に家族を振り回すだけ振り回したくせに。
こっちはお前のせいで精神疾患患ってんぞ

わたしはもう実家を出たのに家族に引っ張られていてしんどい。

家族という幻想をあまりフィクションで打ち出さないでほしい。
しんどいことのほうが多いのにフィクションとのギャップで勝手に嫌になるから。
もっと、運命的なものではなく偶然的なものだという主張もして欲しい。実際そうじゃないですか？


20代後半になっても家族を許せるどころか怨んでいる。

先日、大事な家族のペットが亡くなった。
生きていく為に、家族の笑顔の為に、仕事が頑張れた。
亡くなった時は仕事を頑張る為の気力が何処からも湧かなかった為、休暇を取った。
休暇明けに上司に「ご迷惑をおかけしました」と一言。
返ってきた返答は「遊びたい気持ちも分かるけど、会社の事も考えてね」と嘲笑。
もう人を信用出来ない。本当に悲しい時に手を差し伸べてくれた大人なんて1人も居なかった。
この先の人生に明るい未来が待ってる気がしない。
母親に仕事を変えたいと話しても、「また同じ事の繰り返しだ、また辞めてまた仕事してまた辞めての繰り返しだ」と言われた。
一体誰を信用したらいい？誰にこの行き場のない悲しい気持ちを打ち明けたらいい？結論、誰もいない。
もう、死ぬしかない。

10代の頃から、全部嫌になったら死ねばいいと思って生きてきた。家族、友人が悲しむとか迷惑かけるとか、そんなのもどうでもいいってなったら死のうと思って生きてきた。死ぬっていう選択肢があるから生きてこれた。結局自分は生きたいんだと思う。いざとなったら死ねばいいっていう根底があるからか、自暴自棄に中途半端に投げやりに生きてきた。ちゃんとしようと思うきっかけがあって頑張ろうとしてるけど、生きるってしんどい。このしんどさがあと数十年続くと思うと怖い。

大学受験、全部親の言いなり。自分のやりたいことなんてやらせてもらえない。自分の好きにできないなら、なんで私は生まれてきたの？生まれるという選択は私の自由にならないのに、どうして苦しんでまで生きなきゃいけないの？もう時間もないし、下手したら今年はどこも受からない。今年どころか一生かも。リストカットがやめられません。親がくれた大事な身体ってよく言うけど、くれなんて頼んでないし。勝手に自分の都合で産んで、自分の都合で不幸にして、何が感謝だ、ふざけんな。

自分の作った料理のあと一口が食べられなかったりとか
静かに静かに失敗し続けてどん底に落ちていくとか
もういなくなっちゃった方がマシだなって思うことたくさんあって
どんどん自分が奈落の底に落ちていくのがわかって
コロナだから何にも出来ないし、自分のことを癒やそうと思ってもコロナが邪魔して推しにも会えない。
コロナはわたしを殺しにきたの？
こんな気分の時って耐えて耐えて耐えて過ぎ去るのを待つしかないのかもしれないけど
もうそんな生活を2年以上続けてる。
耐えられないよ。無理だよもう。
仕事も推し事もモチベがなくて無理だよ。苦しいよ。
仕事しんどいし、しんどかった日はたくさんお酒を飲んでしまうし。
たくさん気づく分、たくさんつらくなる。
キャリアアップしたいのかもわからない。
苦しい、つらい、どうしたらいいかわからない。
どうやって生きていけばいいんだろう。

自分が嫌い

中学校3年生の受験生。父を4歳の時に亡くし、兄と母と
3人で生きてきました。ですが、去年の春に母の癌が見つかり、
見つかった時には4箇所に転移しており余命1年と余命宣告
されました。余命1年が終わるまであと1ヶ月しかありません。
私が受験をして合格発表の頃に母はなくなってしまうかもしれないと思うと死にたくてたまりません。母がいない人生なんて
考えられません。兄はまだ大学生で成人もしていないので、
2人で暮らしていける自信も貯金もありません。
学校の先生に相談しても現代の医療を信じろとしか言って
くれませんでした。私が自傷行為をしてしまった時ただただ怒られて、話すら聞いて貰えませんでした。消えていなくなりたいです…

娘が自殺をしました。
娘の夫と
孫娘は近親相姦
女と女の争いに負けて死を選んだ娘
誰にも言えない秘密を最後の夜に聞きました。
どんなに辛い想いをしたのかと
身体が震えてしまいました。

これから先の行く末が見込めない。
何も明るくないよ。
生きていく理由をください。
20数年生きてきたけど、人への頼り方を知らない。
何をどう相談するのかも分からない。
面倒な生き方してるなあって思う。
だから別に生きていかなくたって良いなとも思う。

人の役に立ちたいと思ってこれまで生きてきたけど、役に立つ処か迷惑かけたり、役に立てなかった。もう限界だ。死ぬきっかけが欲しい。きっかけと方法があれば、すぐにこの世からいなくなりたい。自分の人生を上手く生きられなかった。失敗の連続。無念。

2020年、最初の緊急事態宣言中に娘を出産。
はじめはよくある産後うつの診断。
精神科の先生曰く「産後うつは必ず治る」と。

2年が経とうとしているが子供の泣き声が未だに慣れず辛い。
泣かせないように気を使う日々。

毎日常に死にたい。
でも痛いのは嫌だし勇気が湧かない。

子供が物心つく前に
こんなダメな母親は早く消えた方が良いと思っている。

どうしたらいいのかわからない。実習に参加するためのアンケートでは男女二択しか選べなくて、スーツを着なければいけなくて。そういう男女やそれ以外も普通でなければいけないことがしんどい子たちを救いたくて望む仕事を目指したつもりなのにそれすらメサイアコンプレックスを煮詰めた汚い欲な気がして、気づいた時には親も周りの人も自分すら許せずに信用できなくなっていて、それなのに赦してほしくて。自分を殺して望んだ場所に立つか自分が自分でいることで望んだはずの未来を殺すか、どちらも手に入れたいのは贅沢なんだろうか。どうしたらいいのかもう何もわからないし見えない。どこにも居られない気分だけが強くなっていく。これまではうまく誤魔化せていたはずなのに。

自分の死が誰かの一生を壊すなら、
そんな死は1ミリも価値がない

じふんでじぶんに送ったこの言葉を胸に
27年間がんばることができました。

仕事でのセクハラ、不条理、誰も他の人が
抱えてるって思わないですよね。
でも、私はこの投稿たちをみて、自分は
一人じゃないんだと、気づかされました。

あなたへ。
お金もない、返済はある、そんな私でも
明るく生きようと思い、前に進もうと思っています。
まだ前には進めていませんが、一歩一歩
進むことで何かが変わる、と信じています。
一年後、心を動かすような投稿ができますように？

自分にいつもと違うリズムを作るためにメッセージを書く事にしました。私の中がハッキリしなくてモヤモヤした気持ちが続いて。皆さんみたいにストレスの原因が分かってないからかも？と思ったので書いて整理させて下さい。家族（特に夫）への愚痴は山ほどあります。私が20年付き合っている双極性障害を1ミリも知ろうとしてくれないので、すぐに私に｢頭おかしい｣と旦那は言い、それなのに普通の妻以上の掃除、料理、気配りを要求してきて、言い返せば｢女のくせに｣と言われます。病気を理解してくれていたら｢少しは休んだら｣とか言うと思うのですが、私がちょっと休憩と座ると、次の司令が言われて休まりません。それから旦那は私を｢くさい、くさそう、汚い｣とよく言います。自分は２．３日に1回しか歯磨きしないのに。
毎日こんな事ばかり言われる毎日で気が滅入ります。子供たちも成人したし早く解放されたいです。コロナで外も出られないし家族がムシャクシャと家にいる時間も増えて、気を使いすぎたのか喉の狭さもあります。私は元々いなかった事にして欲しい。前に3ヶ月入院したけど、家族は変わらなかった。もうみんなのサポート疲れた。今日は濃厚接触者かもしれない姪の面倒を頼まれてしまい、なんて断ったらいいのか神経をすり減らした。仕事が大事なのも分かるけど、そこまでできない。そういう事を考えてたら私は冷たいんじゃないかとか、また自分を責め始めてしんどい。楽になりたい。