自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

しにたい

お母さんとお姉ちゃんが旅立って、もうすぐ10年経ったね。

私にとって、本当に大事な2人が亡くなって
あれから心が空っぽになりました。
悔やんでも、哀しんでももう生きてる間には、
会えないことを思うと、とても寂しい。

あれから、色々あったよ。
今も2人のことを思い出しながら、
無情に時が過ぎる悲しみに耐えて生きてるけど
正直、早く2人に会いたい、、

大好きだよ。

自分は何も出来なくて、スポーツも出来ない、勉強も出来ない
友達も出来ない、ゲームも、手伝いも、考えば考える程何も出来ないです。自分より苦しい人や悲しい人がいるのは重々
承知の上ですが、どうか共有してください

すごく環境に恵まれて育ったと思う。家族仲は良好だし、やりたいことを尊重してくれるし、叱る時は叱ってくれているとも思う。
だからこそ、自分はどうしようもないクズなのに、どうして家族や友人から見捨てられないのか分からない。どうして自業自得なことを助けてくれるのか分からない。自分が助けてもらうことで周りの人に迷惑をかけて足を引っ張っていることを理解しているのに助けを求める自分がどうしようもなくクズで許せないのに治せない。
分かっているのにどこかでまだ周りの人の許容範囲を探っている自分が気持ち悪い。
それのために生きていられるほど好きなこともないし、他人のことなんて背負えないから結婚願望もなく子供も好きになれない。なんで生きていたくないのにやりたくないことをやってこの先何十年と生活していかなければいけないのか分からなくて苦しい。
死にたいとか考えて、そんな勇気もないのに逃げていることが恥ずかしくて気持ち悪い。

死にたいけど死ぬ勇気がない

「私が生きる理由」について考えるようになったのは小３の時からです。小１の頃からいじめられっ子だった私は、「死にたい」「そんなに価値のない人間なのかな。」と、思うようになっていました。
小１のときは、あだ名をつけられるというまだ可愛らしいいじめでした。でも、小３になると、集団無視、私物の破壊、盗み、悪口など、どんどんエスカレートしていきました。小４のとき、私のクラスでは誕生日の人を給食時間にクラス全員で祝う。と、いう悪夢のようなイベントが有りました。誕生日の子は、「誕生日係」という子たちが作ったメダル（折り紙）を貰う決まりです。私は「流石に誕生日くらい皆優しいよね。」そう思って学校に行きました。
心のどこかで給食時間を楽しみにしていたかもしれません。
そして遂に給食時間。私は少しワクワクしながら給食を食べていました。
でも、いつまでたってもなんの一言も言われない。そしてそのまま給食時間は終わりました。
掃除時間のとき、係の子に「あ、あのさ、私、今日、実は誕生日なんだよね…」と、言ったら「え、ぞうなんだ。」の一言だけ。次の日に「えっと、昨日みうちゃんの誕生日を祝うのを忘れていたので、今日祝います。」そういって全然祝う気のない定番の曲を皆が歌ってくれた。そして「はい。ごめんこれぐちゃぐちゃになった」そう言ってしわくちゃのあとからわざと潰した事がわかるメダルをくれた。家に帰ってお父さんに話すと、もちろん学校に連絡が行った。4年の時、担任は差別教師でした。お気に入りの可愛い女子には優しく、そこまで可愛くない女子と男子には厳しく冷たい。そんな人です。結局、私をいじめていた子は、担任のお気に入りなので、怒られたのは私でした。「みうもみうで言い方があるよね。A（いじめっ子）に対してもっと優しくできないの？」私はキレそうになりました。（可笑しいでしょ。なんで私はここまで嫌われるの？何もしてないじゃんか）と思ってました。
そこからどんどん学年はあがっていき、今は中1です。もう少しで中2になります。今のクラスは、平和ではないけれど、いじめもだいぶ軽くなりました。あったばかりの男子に「ゴリラ。」「肉まん少女」（私は身長168.5で、体重56キロくらいです。）と、呼ばれ、いじられています。今年は環境も良くて、心配してくれる人が周りにいます。
もう少しだけ頑張ってみようかな。そう思える日々です

久しぶりにここに来ました。2年ぶりくらいかな？
相変わらず死にたいと思ってばかりの毎日ですが、死にたいの中でも「嫌だ」という感情が「死にたい」に変換されることが多いことに気づきました。
死にたいじゃないよ、と言い聞かせるけどやっぱり死にたいという言葉はつらいです。
ただ、推しも「死にたい」が口癖だと言っていて、少し気持ちが楽になったりもしたり。
せっかく進学したのにコロナでほぼ通えず卒業します。
死にたいは研究テーマのせいでもあったり。
ようやく解放されるのに死にたいが消えません。
恥ずかしながらもうすぐ30歳、自分の人生結局何もなしえてなくて、先も見えなくて、親や社会のお荷物だと考えるとやっぱり死にたくなります。
ここで皆さんのメッセージを読んでると落ち着きますね。
また来ます。

死のうと思った。怖くてやめてしまった。死ぬこともできないなんて

最近生きる気力を失いつつあり、毎日だらだらネットサーフィンをするだけで空しく時間が過ぎていきます。理想と現実のギャップがあまりにも大きく、絶望感のため、努力することさえできなくなってきました。
自分の無能さ・やる気のなさに自分でもあきれており、恥ずかしくて他人に相談する気力さえわいてきません。
人間を含むあらゆる生物個体は遅かれ早かれ死ぬ運命にありますので、その避けられない死を意識しながら、何とかその日暮らしで刹那的な喜びを見出しつつ、だましだまし生きながらえていくしかないのかもしれません。

生きるのがつらいです。
病院に行ってなになしかしらの病だと診断されたら楽なのではと思うのですが、先生に話す気力もないため行けないでいます。
なんでこんなに辛いのかわかりません。
誰かに愛されれば変わるのでしょうか。
消えていなくなりたいです。

亡くなってから、9ヶ月経ちました。ヒロの事だから、きっと青空を、駆け巡ってるよね。今でも、思い出し、自然と涙が、溢れてきます。今でも、私にとって、あなたは、大切な人。
まだまだ先ですが、待っててね。
少しだけ、前を見て歩んでいきたいけど、時間は、かかります。
心配させてごめんね。
また、会いにいくね。貴方が好きだった、花を、持って。
ありがとう。沢山の思い出を。私の宝物です。

職場でも孤立､独身で恋人も友達もいない
だと信じてたものも実はそうじゃなかった
自分は完全に独りなのだと改めて感じてから､また消えたい思いが消えない
自分なんかいなくても誰も困らない
悲しむ人さえいない
要らない人間なのです

でもいざ死ぬ勇気も無くて､ただ無意味に生き長らえて

いなくなれば良いのにって思うのにね

せめて誰かの役に立てるだけの人間でありたかった
実際は人並みにやり過ごす事で精一杯
生まれて来なければ良かった

誰か亡くなったニュースがでると反射的に「ああ、羨ましい」と思ってしまう
可哀想に、、と隣で呟いてる彼を見て自分の異常さにハッと気付いてとても悲しくなる。
毎日楽しいことがあって、恵まれた環境にいるのに、ベッドに入って目を閉じるとき、このまま安らかに天国に行けますようにと思ってしまう。どうやったら抜け出せる？

1/12に大好きだった祖父を亡くしました。
そこから何故か毎日夜になると勝手に涙がこぼれてしまいなんのために生きてるのかわからないような状態になり、暴れてしまうんです。
自分では止めたいのに止められないので凄く辛いんです。
親にも相談したのですが、そんなの気持ちが負けてるからだよと叱られてしまい、しまいには自分の体を傷つけてしまいました。
どうにかしたいです。よろしくお願いしますm(_ _)m

自分のしたいことはただ、〇〇に帰りたいだけ。もう死にたい。自殺したい。無駄にした。親のせいにしてしまう。死にたい。誰か助けて。耳も聞こえない。明日には死んでますように。法務局から離れれますように。

なぜ生きているのかとふと思うときがきます。
夜に考え事をすると、自分を苦しめること多いです。
昨年、あらゆることが重なり、死にたい消えたいという思いが増して家を出ました。結果、中途半端で終わってしまい、多くの人に迷惑をかけました。
今でも部屋には殴り書きの遺書がいくつか残っています。部屋の中も中々片付けられずにいて、自殺を思い立った当初のままです。
池田晶子さんの本をすすめられて、ひたすら読むようになりました。気休めながらも今を生きていられるのはそのおかげかもしれません。
それでも、時折り、死にたい消えたいという感情でいっぱいになります。不幸だと思う心が不幸なんだと、分かってはいても気づくと他人と比べてしまいます。
お酒を睡眠薬がわりに飲む日常がずっと続いています。この苦しみからはやく解放されたいです。

産まれてこなければ仕事なんか行かなくて済んだのに。
産んでくれてマジ迷惑。
全国の産婦人科に貼ってくれ。

あなたに逢えなくなって１か月が経ちました。
毎日、一緒に話した日の事を思い出します。
あの場所を通ったら、もしかして車があるかな？って
期待してしまいます。
気持ちが知りたい、今度は私が聞き役になるから戻ってきてほしい
タイムリープ、、、存在するならあの日に戻りたい。
あいたくて、逢いたくて　悲しいです

私は中学一年生です。
小さい頃から父親とその両親から虐待を受けてきました。
もちろんいじめも受けてきましたが、1人の妹がいるお姉ちゃんなので我慢しました。

わたしの唯一の仲間であり理解者はお母さんです。
今日、お付き合いしている人がいると聞きました。
相手は同級生の方で、もうすぐ大学生になる女の子がいるそうです。
非常にめでたいことであって、私はお祝いしなければいけないのに
涙が止まりませんでした。その場から逃げ出してしまいました。
わたしのたった1人のお母さんに家族が増えてしまいます。
お母さんの好意が相手と子供の方へ行き、
過去の経験から新しいお父さんには虐待されるんじゃないかと勝手に妄想して落ち込んでしまいました。
「再婚しないで」なんてお母さんの幸せを否定するようでとても言えません。
これもお姉ちゃんだから我慢しなければいけないんでしょうか。

自分の存在を消したい。
存在を消そうとしたけど、
恐怖で体が震えた。
もう、半分の寿命すぎたから、
終わりにしたいのにな。
いつ死んでもいいからって、
オリンピックまでとか、
先延ばしばっかりして、
存在を消すのを先延ばししてる。
父が亡くなる間際に、
一緒に連れて行ってと
お願いしたのにな。
なんで、連れて行ってくれないの？
心臓止まってくれないかな。
こんなクズ人間、必要ない。

一年で大手企業を退職し、半年かけてやっと携帯販売の仕事につく事が決まり、意気揚々と準備をし初出勤。
職場の人は皆優しくてここなら長く続けられる！と思った。だけど、やりたくもないメイクの強要、思ってた仕事内容とは違う業務。
勤務して1日で辞めたいと思った自分に絶望した。でもこのまま続けたらまた親に迷惑かけてしまう。
辛い。こんな自分いらない。
夜中に号泣鼻水垂らして、ここに吐き出してる。
みっともないけど、ここしかなかった。この気持ちをもったまま、明日も出勤する。
どうすればいいのかわからないけど、仕事を辞めるのは確か。
親に迷惑かけてしまう自分なんて大嫌いだ。

母が亡くなって一年半がすぎました。
未だに実家に帰ると母の気配がします。
母は成人T白血病だった。
4年前に急に発病して、入退院を、繰り返し一昨年なくなりました。
今でもずっと後悔している。もっともっと優しく接しておけばよかった。もっといろいろ話しを聞いていればよかったと。
ずっと家に帰りたいと言っていた。
セカンドオピニオンを受けていたら何かちがったのだろうか。病名がなかなかわからず薬の影響で３回ほど死にかけた事もあった。何かいい治療もあったのではないかと。色々事を考えた。
どうすることもできない自分がはらだたしかった。
あんなに元気で毎日畑仕事していたのに。
思い出すとなにも考えてられなくて今でも涙がとまらない。去年は祖父も急になくなりとてもつらかった。死にたいと言うよりはお母さん達にあいたい一緒に消えたい。
後何年たてば落ちつくのだろうか。
旦那は私がこんに泣いていることは知らないけど。旦那は私の本当の気持ちは絶対にしらないだろう。
あ〜お母さん
会いたい。あいたい。話しがしたいです。
辛いよ！

ものごころついてから、いつも頑張って生きて来ました。
自分の為に生きた時間は二十歳迄の５年。
それからずっと、誰かの為に生きて来た。

用済みになって、余命を医師から告げられ、子供に伝えても、取り合って貰えない母には、もう誰もいない。
独りで、この淋しさと病と、これ以上どうやって苦しめばいいのだろう。
公務員になった娘たちへ。

母親に辛辣な言葉を投げられた。
母親は昔から人にいらいらをぶつける人だった。
その対象は大体私だった。
一番傷ついた言葉は小学四年生、受験生の頃の言葉。
「お前はどれだけ勉強しても無駄。周りの子に受験するって自慢したいから塾通ってんでしょ？落ちて恥かくだけだから受験なんてやめれば？」といい、腐った麦茶を頭から被せられたこと。
怖かった。母親が子供にする行為じゃない。ひどすぎる。すべてが嫌になった。
母を怒らせたら怖いから、ちっちゃい頃からずっと顔色をうかがって気を使って少しでも母の機嫌を損ねないように頑張ってきた。ずっとずっと我慢して我慢して我慢し続けてた。
受験が終わってもずっと母は私にイライラをぶつけてきた。なぜ自分はこんなに怯えながら我慢しながら気を使って生きてきたのにつらい目に合わなきゃいけないのか。それが不思議で不思議で仕方なかった。
母は私のことなんていらないのかな。いつしかそう思うようになってきた。
死にたいと思うようにもなっていた。
愛が欲しかった。愛されたかった。
一体私の何がいけなかったのだろう。頑張ってたのに。

好きなこともしたいこともない、片付けとかバイトとか早寝早起きとかみんなができることが何もできない、育てる価値もないのにお母さんは私のことを見捨てないのが逆に苦しい、つらい、はやくしにたい

ありがとうって言うのって大事だよね。言葉で伝えることって大事。それはそう、間違いない。言われている通りで頭下げて聞くしかない。自業自得やし。だからといってすぐに何か変えられるわけじゃないから考えても仕方がない。頑張るしかない。親にも会社にも甘えて好きなことばっかりさせてもらってるし27歳にもなって・・・って自分でも思う。家族も人間やし全部を理解なんて到底難しいよね。家族も他人やし他人に認めてもらいたいっておこがましいな。頑張るしかない。なんかもうどうでもいいやってなっちゃった。自分ってある意味負の遺産。人を傷付けてしまうだけ。この考えが歪んでるのもわかってるけど思ってしまう。考えてたら自分ってみっともなくて情けない存在やなって思った。恥ずかしいし死にたい。存在するだけで負。頑張ってないわけじゃないんやけどな・・・。パワーを出したくても出せない。障害と病気があってもなんとか生きようとしてたんやけど、誰からも認めてもらえないのってなんか悲しい。別に認めてもらうために働いてるわけでもないけど。悲しいな。最後に思いだけ残してもう少し生きよ。

統合失調症。病院に行くと、そう診断されました。自分の中には部屋があって、そこで様々な私と対話し入れ替わることが出来ると話たからです。正直、診断に少々の疑問を抱いてはいます。妄想…幻覚、彼らは本当に存在して、私を助けてくれるのに、そんな言葉で済ましてほしくはなかったからです。母は、できる限り力になってくれようとしまいます。でも、私がパニックになり、泣き叫ぶと、病気だったら何をしても許されるのか！？と本心を私に伝えてきます。そうではないの。と私は思います。許されるだなんて思ってない。言っていいことと悪いことがあるのは良く、よく分かっている。でも、助けて欲しい。私はただ、怖かったねと、大丈夫だよと抱きしめて欲しい。でも、無理なのだと思う。母は、荒れ果てる私を見て怒ってしまう。ごめんなさいと謝る私は、きっと生きていていい人間ではないのだろうと。波が怖い、荒れた波が起こってくることがとてもとても恐ろしい。

生きているだけで邪魔者扱いされ、何をしても責められる。「公立を落ちたらには私立行けると思うな、出ていって働け」と言われました。僕はなにかしたんでしょうか。僕は生きてちゃいけないんでしょうか。何で勝手に離婚して勝手にほったらかしにした奴に今更親ズラされなきゃいけないんですか。なんで？

あなたへ
一緒に過ごした日々がまるで嘘のようです
わたしも死にたくてあなたも死にたくて
病院で3ヶ月一緒にいて幸せだった
でも2人なら一緒に居れるって思ってたけどそんなことなかったね。今頃元気にしてるのかなって思ってたら自分で死んじゃったって聞いてすごく辛かった
でも良かったねって思えた
でもね今わたしもすごく辛い
毎日死にたくて。
すきだった
誕生日の写真ずっと残してる
アクキーにもしたよ

どうして生きなくちゃいけないの？
生きるのは素晴らしいとか言うけど、それは幸せがあるからじゃん。
本当にみんな、生きたいと思ってますか？
この世から解放されたい気持ちが、否定されませんように。