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メッセージ
取り返しのつかないことをしてしまった。自分本位の考えで
たくさんの人に迷惑をかけると思うと 毎日、謝りながら
涙が出てくる。本当に悔やんで、悔やんで夜も眠れません。
死ぬしかお詫びする事ができな...
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取り返しのつかないことをしてしまった。自分本位の考えで
たくさんの人に迷惑をかけると思うと 毎日、謝りながら
涙が出てくる。本当に悔やんで、悔やんで夜も眠れません。
死ぬしかお詫びする事ができないのかな、と毎日、毎日
考えています。
ポポ 女性 長野県 50代 2022年8月23日 08時01分
毎日が苦痛。生きている意味があるのか。早く楽になりたい。
疲れた。
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毎日が苦痛。生きている意味があるのか。早く楽になりたい。
疲れた。
ちり 2022年8月23日 07時29分
早く逝きたい
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早く逝きたい
あいむ 男性 福島県 40代 2022年8月23日 05時43分
苦しい。助けて
苦しい
助けて
いつもなぜこうなる
苦しい
不安がすごい
大丈夫
わかってるでも苦しい
助けて欲しい。
不安すぎる
1日も安心で何も無い日が無い。
常に何かに追われている
昔から変わら...
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苦しい。助けて
苦しい
助けて
いつもなぜこうなる
苦しい
不安がすごい
大丈夫
わかってるでも苦しい
助けて欲しい。
不安すぎる
1日も安心で何も無い日が無い。
常に何かに追われている
昔から変わらない
楽になりたい
苦しい
自分が自殺しないのはわかっている
けれど怖くてたまらない
不安が溜まって爆発している
不安が苦しい
不安を感じることから抜け出せない
何かをしていないといけない。
しかしその何かにも常に文句がある傾向がある。
しかし何かをしていないと死にたくなるからしなければならない。
お金を使うことが常に怖すぎる。
異常。
怖すぎて必要最低限しか使えない。
必要最低限にすら使わないようにしている。
ホームレスの人とあまり変わらないような行為をしている。
それはいいのだけど、多分俺のこの不安はああ、わからない。
いつ楽になるのか。死にたい。
たくみ 男性 2022年8月23日 05時24分
30代を越えて子供が数人出来て、仕事と家事育児の負担が増えて、妻と完全に分担しているとはいえ、目まぐるしく忙しい日がもう10年続いている。そんな中でただ漠然と、死にたい、この状況から逃げて楽になりたい...
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30代を越えて子供が数人出来て、仕事と家事育児の負担が増えて、妻と完全に分担しているとはいえ、目まぐるしく忙しい日がもう10年続いている。そんな中でただ漠然と、死にたい、この状況から逃げて楽になりたい、消えたいと思う事が多くなった。自殺企図はした事はない。ただ今必死に生きる事に執着が無いというか。別に明日死ぬって言われても、そうですかって感じ。友人にも冗談めいて話すだけ。マジのトーンで話すと引かれるかもしれないし。もちろん妻には話してない。追い立てられるような生活をしている中、父親が去年亡くなった。自殺だった。今まで近いようで遠い存在だった自殺が残された当事者として急に降りかかってきた。でも自分の気持ちは変わらなかった。今回このパパゲーノという言葉があると知れて、同じ気持ちの人がいるって気づけて、少し気持ちが楽になった。ドラマの最後のシーン、とても共感できた。
ギラティナ 男性 東京都 30代 2022年8月23日 04時49分
私は昔から内向的で引っ込み思案な性格でした。体型もぽっちゃり体型で学生時代の時に体型や自分の匂いを指摘されたり、いじめられて来てから人をすぐに信じすぎたりして人から色々と騙されても来ました。そこで昔か...
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私は昔から内向的で引っ込み思案な性格でした。体型もぽっちゃり体型で学生時代の時に体型や自分の匂いを指摘されたり、いじめられて来てから人をすぐに信じすぎたりして人から色々と騙されても来ました。そこで昔から対人恐怖症だった私が夢に向かって東京に出たんですが、そこでも上手くいかなくていじめられることになりました。そこで自己自臭症という病気を発症してしまい過去に発達障害なども言われて私は発達障害だったから上手く人間関係やコミュニケーションが出来ないんだな。って気付きましたが受け入れる事が未だに出来ません。だけど、その学生時代の時に今付き合っている彼と出会い楽しい人生も辛い人生も歩んで来ました。だけど、彼の顔や身長とかが受け入れられなくて結局何度も浮気を繰り返ししてしまい彼との間に信頼や傷が付いてしまいました。
みぃちゃん 女性 青森県 20代 2022年8月23日 03時18分
去年の夏、死にたくて死にたくてどうしようもなかった。確かな理由もなく不登校になった自分をどうしても許せなくて死にたかった。
今思えば環境の変化が憂鬱の全てだと思う。4月の終わりにはもう限界が見え始めて...
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去年の夏、死にたくて死にたくてどうしようもなかった。確かな理由もなく不登校になった自分をどうしても許せなくて死にたかった。
今思えば環境の変化が憂鬱の全てだと思う。4月の終わりにはもう限界が見え始めていたけれど、最初の一月は何としてでも行かなければ、という義務感だけで乗り切った。
少しずつ出発の時間が遅れる。玄関のドアが段々と重くなる。朝食が喉を通らない。布団から出られない。起きられない。眠れない。動けない、の延長線上に「死にたい」を見つけたのは初夏の頃だった。もう頭の中はそれで満ちていた。
そうやっているうちに学校を休む頻度が高くなり、自分はどこからどう見ても不登校の人間になった。
いつでも、寝ても覚めても、何を食べても何をしても何を話しても、私は不登校の人間だった。私は私が嫌いだった。心の底から憎かった。時計を見ては学校の時間割を頭に思い浮かべた。
「早う学校戻らんと、」
父はよくこの後に色々な言葉を繋げた。どれも救いにはならなかった。焦りと申し訳なさと苛立ちだけが胸に残り、話をするのも億劫になっていった。ごめんね、と相槌だけを繰り返していた。
死にたかった。死んでどうにかなるのかはさておき、死にたかった。何をすれば楽になるのかさっぱり分からなかった。死ぬこと以外思いつけなかった。布団の中で目を瞑ってそのまま死ねたらいいと思った。
死ねなかった。死ななかった。死ぬ瞬間の事を思うとどうしても怖かった。死にたかったのは確かだった。でも怖かった。
今、私はなんとなく生きてなんとなく生活を楽しんでいる。たまに死にたくはなる。ただ、死ぬのが怖いとほんの少しでも思えるうちは死なないでいようかな、と決めている。
今年の夏も憂鬱はあったけれど、もういいよ、が勝ったので生きている。
ひややっこ 女性 広島県 10代以下 2022年8月23日 03時13分
死にたい理由はたくさんある
死のうと思った時、仏壇にある写真の中の愛犬が微笑んでいて
やめた
明日好きなもの食べてから考えよう
きっといつかは死ねるんだから

はなちゃん、私のこと飼い主と...
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死にたい理由はたくさんある
死のうと思った時、仏壇にある写真の中の愛犬が微笑んでいて
やめた
明日好きなもの食べてから考えよう
きっといつかは死ねるんだから

はなちゃん、私のこと飼い主と思ってないだろうけど、私ははなちゃんのことが一番好きなんだ。
ここでしか言えないけど、両親よりも、夫よりも、子どもよりも。
はなちゃんのいない世界で頑張っていけるかわからないけど、きっと死んでもはなちゃんには会えないから、私は今はなちゃんの写真を見ていたいから生きてるのかも。
はなちゃん大好き 女性 東京都 30代 2022年8月23日 02時47分
最悪すぎるクソすぎるミスを仕事でしてしまいました。
死にたい。
こんなミスするとかありえない。
めちゃくちゃ減給されて本当に辛い。
苦しい。涙が出るとは思わなかった。
こんなに辛いのは久しぶ...
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最悪すぎるクソすぎるミスを仕事でしてしまいました。
死にたい。
こんなミスするとかありえない。
めちゃくちゃ減給されて本当に辛い。
苦しい。涙が出るとは思わなかった。
こんなに辛いのは久しぶり。
苦しい。助けてほしい。
なんとかなる可能性はたぶん10%ほど。
苦しい。辛い。助けてほしい。土日じゃなかったのは不幸中の幸いだけど死にたい。苦しい。

助けて。
クゴ 男性 30代 2022年8月23日 02時27分
10年前パニック障害を発症し、そこから鬱になり、死にたいとおもうようになった。
もう40代。楽しいこともなく、老けていく自分に言い知れぬ不安が押し寄せた。
何度も死んでしまおうかイメージするけれど...
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10年前パニック障害を発症し、そこから鬱になり、死にたいとおもうようになった。
もう40代。楽しいこともなく、老けていく自分に言い知れぬ不安が押し寄せた。
何度も死んでしまおうかイメージするけれど、ひとり親として育ててきた子供のことが気掛かりでとどまってる。
皆何を糧に毎日生きてるんだろう?街を歩いてるだけで泣けてくる。
そんな自分が情けなくなる、また死にたくなる。
答えは見出せてない。一日一日やっとの思いで生きてる。
ここでの皆さんのメッセージを読んでると、仲間がいるみたいな気がして少し安心した。
この鬱々とした毎日から抜け出したい。本当につらいです。
ほー 女性 東京都 40代 2022年8月23日 01時40分
幼少期から家族の仲が悪い
酔って暴れて恐喝し暴力を振るう父
問題処理能力が低い母
蚊帳の外の兄弟
嫁いびりの祖父母
私がいるから離婚できず母は苦労した
私がいるから兄弟は家族に無干渉になった
毎日機嫌...
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幼少期から家族の仲が悪い
酔って暴れて恐喝し暴力を振るう父
問題処理能力が低い母
蚊帳の外の兄弟
嫁いびりの祖父母
私がいるから離婚できず母は苦労した
私がいるから兄弟は家族に無干渉になった
毎日機嫌良く仲介役を頑張ってきたのに
一向に家族仲は改善されない
家庭の問題は周囲に相談しても、理解されないことがほとんど
ここまで育ててくれた親に感謝しろ、と言い捨てられることさえある
ずっと死にたい思いがあって学生時代に自殺企図もしたけど
信用できる友人、気にかけてくれる友人親、生徒想いな先生方に申し訳なくて
30歳まで死なないで生きてみようと誓った
そして今年30歳になる
死にたい思いが薄れてきたかなと感じたけど
ついに深いのが復活
もう頑張らなくていいかな。
ふみん 2022年8月23日 01時21分
先日会社を辞めました。きっかけは人間関係と多忙によるうつの発症。幼い頃から人の目を気にしていろいろと考え込んで自分で勝手に苦しんでいるようなタイプでした。「これを言うとあの人傷つくのではないか」なんて...
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先日会社を辞めました。きっかけは人間関係と多忙によるうつの発症。幼い頃から人の目を気にしていろいろと考え込んで自分で勝手に苦しんでいるようなタイプでした。「これを言うとあの人傷つくのではないか」なんて考えているうちに我慢するのが当たり前になり、中学生になると自分でストレスを発散する方法が自傷行為になりました。表向きは明るく活発な子、と言う印象を持たれることが多かったので、周りからのイメージを崩さぬよう明るく元気に振る舞ってきました。でも一人になると消えたくなるし、寝る時にはこのまま目が覚めませんようにと祈るような日々が10年ほど続いています。私は、死にたいのではなく、生きていたくないのです。この違いを理解してくれる人はまだ身近にいそうにありません。生きているのが苦しいと思ってしまう自分を好きになれません。でも死んでも迷惑かけるだろうから明日も生きようと思っています。
ミチカ 女性 高知県 20代 2022年8月23日 01時06分
私は男性なのに声が高く、よく「女みたい」とか「オカマだ〜」とよく笑われていました。今でも忘れられないのは中学生の時、進路を決めようという授業で男性教師が「○○でも男子校は受けれるからな〜」と言うとクラ...
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私は男性なのに声が高く、よく「女みたい」とか「オカマだ〜」とよく笑われていました。今でも忘れられないのは中学生の時、進路を決めようという授業で男性教師が「○○でも男子校は受けれるからな〜」と言うとクラスは大爆笑、一瞬間を置いて今のは私を馬鹿にしてたんだと理解しました。恥ずかしさと怒りで涙が溢れてきました。それから数日は学校に行く度、その事を思い出しては泣いてましたね。死にたかった、死んだらもう辛いことなんてないとおもってました。
それから現在20代後半を迎えますけど男性らしい声になる事なく今を生きています。やっぱり社会で生きていく中で未だに声の事をからかわれたり、気持ち悪がられたりというのはありました。それでもこうして今生きているのは「別に私死なないといけないほど悪いことしてないよな」と思ったからです。
死にたいと思うことは悪いことだとは思いません。ただ実行する前にこのことは考えてほしいと願っています。
枯れ尾花 男性 岡山県 20代 2022年8月23日 01時02分
伊藤沙莉ちゃん大好きだしドラマすごくよかった。
でも、そうだ、私も死にたいんだったと再認識してしまった。でも、パパゲーノ、初めて知ったけど、死にたいけど死ねなくて仕方なくかろうじて生きている人が他にも...
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伊藤沙莉ちゃん大好きだしドラマすごくよかった。
でも、そうだ、私も死にたいんだったと再認識してしまった。でも、パパゲーノ、初めて知ったけど、死にたいけど死ねなくて仕方なくかろうじて生きている人が他にもたくさんいるのかも…と思ったら、少しはなぐさめられるというか、仲間がいる気がして心強いかもです。

普段目に見えるもの、がんばって、成功して、キラキラして、忙しく、輝いて、笑って、働いて、お金を稼いで、夢や目標に向かって、、、そんな風なのが良きとされて。
夢も理想もなく、成功もせず、働きもせず、時間を持て余し、無表情で、最低限のことしかしていない私は、生きる資格も価値もたぶん無いのでしょう。自分がいちばんそう思います。
しかもHSPで過敏過ぎて、天気やら、いろんな情報やら、他者との関わり、社会との関わり、全部がストレスに感じます。夫や娘は他の自分の家族などよりはまだマシな方ですが、それでも一緒に居すぎるとストレスを感じます。

しんどくても朝はやってきてしまう。
また一日が勝手に始まってしまう。
安くても好きな服を着て、安い食材だけど自分の食べたいものを作り、好きなドラマや音楽を楽しみ、そんなこんなで誤魔化して時間をやり過ごし仕方なく生きています。
早く死なないかな〜朝なんか来なければ良いのになと思いながら。

自分では何も出来ない、なんの価値もない、ただの弱い人間の私です。
ぱにこ 女性 愛知県 40代 2022年8月23日 00時59分
死にたい。
こればかりが頭の中をぐるぐると、まるで鍋の底にこびり付いた焦げのように離れない。
環境が変わり、求められることが変わり、自分に価値を見いだせない、いつかの私がまた顔を出す。

訳も...
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死にたい。
こればかりが頭の中をぐるぐると、まるで鍋の底にこびり付いた焦げのように離れない。
環境が変わり、求められることが変わり、自分に価値を見いだせない、いつかの私がまた顔を出す。

訳もなく涙が出て夜は寝れない。
朝になれば死にたいと願う自分がどうしようも無く情けなくて、惨めで、社会に馴染めない様が恥ずかしくなる。
それでもただ時間が過ぎることだけを考えて昼間を過ごす。

親が死ぬのが怖い。生きることが怖い。
こんな自分を育ててくれてありがとう。
でも死にたいなんて願ってごめんなさい。
私は弱い人間だから、自殺なんて勇気が出ない。
死にたいんじゃないんだ、生きていることができないだけで。
死にたい、死ねない。いつまでこんな気持ちのまま、不安のまま居なくてはいけないのか。

朝、目が覚めなければ良いのに。
ごめんなさい。
女性 20代 2022年8月23日 00時21分
パパゲーノの意味がドラマを見てわかりました。自分も死にたいと思った事があったので。
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パパゲーノの意味がドラマを見てわかりました。自分も死にたいと思った事があったので。
晶平 男性 宮崎県 60代 2022年8月23日 00時07分
パパゲーノ
初めて聞く単語
まさに私のことだった。

私も死にたい気持ちが20年以上同居してる
強いときと弱いときの差はあるけど
死にたい気持ちが今は強め

20代の時に1度だけリスカしてみた
死ぬ気...
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パパゲーノ
初めて聞く単語
まさに私のことだった。

私も死にたい気持ちが20年以上同居してる
強いときと弱いときの差はあるけど
死にたい気持ちが今は強め

20代の時に1度だけリスカしてみた
死ぬ気はなかったから、傷を付けただけ
その時の感覚は忘れないと思う
だから今、死にたいけど死なないで
踏みとどまってるんだとも考えてる

そして死にたいけど、死なない
そのことを言葉にして他人に言ったところで
理解してもらえないだろうし、
それを話したことによってハブられたりしたら
益々死にたくなるから私は話さない
本当は生きるの辛くて苦しんでることを
溜め込んでる

正直、働かないで、ずっと寝ていたい
でも働かないと家とか生活できないのも理解してる
だから仕方ないけど働いてる
本当は何もしたくないのに

もし別に私が死んたところで、
居なくなっても誰にも迷惑かけない
本気で悲しむ人もいない

子供がいる訳でもないから
守らなきゃいけないものもない
日々、早く病気になって死ねばいいのにって思ってる

しかしパパゲーノって言葉があるくらいだから
私と同じく
死にたいけど死なない人が居ることが分かった
そんな人たちに
ひとりじゃないよ、一緒だよって言ってあげたい
c 女性 40代 2022年8月23日 00時03分
あーあ、またダメそう。

力を貸してくれる人はなんで貸してくれるんだろう。でも貸してくれるはいいけど押し付けがましい。実はそう思ってる。何も返せなくてごめんなさい。こんな人間もう、放っておいてくだ...
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あーあ、またダメそう。

力を貸してくれる人はなんで貸してくれるんだろう。でも貸してくれるはいいけど押し付けがましい。実はそう思ってる。何も返せなくてごめんなさい。こんな人間もう、放っておいてください。こんな八方美人で周りに良い子してるだけの私を嫌いになってください。そうして、私から離れて行ってください。それから消えたい。
きなこ 女性 20代 2022年8月22日 23時57分
昨年、自分がADHDだとわかりました。
自分の生きづらさの原因のひとつがADHDだったのです。

学生時代は思うように過ごせず、いじめにも会いました。
死にたいと思ったけど、同時に死ぬのも怖か...
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昨年、自分がADHDだとわかりました。
自分の生きづらさの原因のひとつがADHDだったのです。

学生時代は思うように過ごせず、いじめにも会いました。
死にたいと思ったけど、同時に死ぬのも怖かった。

たくさんのタスクをこなすのが難しくて
今ももちろん死にたいけど
死んだら後悔すると自分に言い聞かせてます。
たまちゃん 30代 2022年8月22日 23時50分
いっそのこと、うつとか病気になってしまえば楽なんじゃないかと思ってしまいます。もうしんどい。合法的に休めたらなんの心配もなく休めるのに...
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いっそのこと、うつとか病気になってしまえば楽なんじゃないかと思ってしまいます。もうしんどい。合法的に休めたらなんの心配もなく休めるのに...
なゆ 女性 大阪府 10代以下 2022年8月22日 23時07分
今年から高校生になりました。
ずっと行きたかった高校で、受かった時はすごく嬉しかったんですけど一学期、予想以上にしんどくて疲れました。クラスの人も私が暖かいとは感じず居心地が悪く、その上1人でいたク...
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今年から高校生になりました。
ずっと行きたかった高校で、受かった時はすごく嬉しかったんですけど一学期、予想以上にしんどくて疲れました。クラスの人も私が暖かいとは感じず居心地が悪く、その上1人でいたクラスメイトに話しかけたら依存されてしまって、1人の時間が作れません。
夏休み、唯一大好きな部活だけが生きがいで、課題はほんとにやりたくない。やる気がなかったです。
新学期、行こうなんて思わない。クラスに行ってもしんどいだけ。でも部活には出たいし、成績もすごく不安。こんなんならもう消えちゃえばいいのに、なんて思います。
なゆ 女性 大阪府 10代以下 2022年8月22日 23時05分
こんばんは。
私の腕にはたくさんの傷があります。
すべて自傷行為をした傷です。家庭環境は複雑、学生時代はイジメを受けてた、人間関係が嫌になり高校中退、恋人と上手くいかなくてリストカット。 
でも...
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こんばんは。
私の腕にはたくさんの傷があります。
すべて自傷行為をした傷です。家庭環境は複雑、学生時代はイジメを受けてた、人間関係が嫌になり高校中退、恋人と上手くいかなくてリストカット。 
でも自傷行為は生きたいからするんです。死にたくて自傷行為をするのに生きたいなんて理解不能でしょう?
傷は自分の心の声と向き合った結果なんです。
死にたいと思う瞬間はふとしたときにやってきます。
環境の変化はとくに大変です。最愛の家族との離別。
死にたいけど生きたいから今はもがきます。
こんなぼろぼろの腕でも私は仕事をしています。
障害者就労支援施設でサービス管理責任者をしています。
今は自傷行為はしていません。
でも苦しくなったり死にたくなったら腕の傷を見ます。ああ、私は苦しいけど、あのとき生きたかった未来(今)を生きてると。
当事者だけど支援者として死にかけたこのボロボロの腕で、いまにも崩れ落ちてしまいそうな利用者さんを救い出す。
ボロボロだけど当事者スタッフとして何ができるか?私にしかできない使命を果たす。そうして命はつながっていく。
ぽっぴーぴぽぱぽ 女性 愛知県 20代 2022年8月22日 22時58分
大学卒業時は超就職氷河期。でも30歳前に定職を得て、結婚もし、家族も増えた。側から見たら順風満帆だろう。だけど日々不安しかない。夫婦の老後への漠然とした不安。子どもたちの将来への不安。悪口を言われる上...
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大学卒業時は超就職氷河期。でも30歳前に定職を得て、結婚もし、家族も増えた。側から見たら順風満帆だろう。だけど日々不安しかない。夫婦の老後への漠然とした不安。子どもたちの将来への不安。悪口を言われる上司を見て、自分も誰かに悪く言われてるのかなと落ち込む。
 年齢を重ねて、体力の低下を実感する。今までのパフォーマンスを発揮できないことに気がついた。今から定年までの20年強、人から馬鹿にされずに働けるだろうか?
 うまく人生を進めるために、無意識のうちに色々頑張っていたんだなと気がつく。しかし、無意識で頑張れなくなって、「よし頑張ろう!」と己を奮い立たせなければ頑張れなくなって。

私はあともうどれくらい、いつまで、頑張ればいいんだろう

休みたい。頑張るのをやめて
誰にも批判されないところに行きたい

死にたい
はむ 女性 広島県 40代 2022年8月22日 22時44分
私はコミュニケーションが苦手で上手く人間関係を作れません。自分の意見が言えなくてただ笑ってるだけ。自分を変えたいと思うけれど、そんなに簡単には変えられなくて。
今年は特にダメです。クラスが合わなくて、...
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私はコミュニケーションが苦手で上手く人間関係を作れません。自分の意見が言えなくてただ笑ってるだけ。自分を変えたいと思うけれど、そんなに簡単には変えられなくて。
今年は特にダメです。クラスが合わなくて、ノリが合わなくて、話についていけなくて。とりあえず笑ってればいいやって思っていたのですが、それも疲れてしまいました。今ではほぼぼっち状態です。
進学しなければいけないので簡単に学校をやめられないし勉強もしなくちゃいけない。でも最近学校に行こうとしても行けない日が増えました。こんなにつらい思いをしてまでして、私は将来何がしたいのでしょうか。それすら自分ではわかりません。自分がわかりません。自分を持っていないから。
死にたい。自分が嫌い。いなくなればいいと思う。
死にたくて死にたくてどうしようもないとき、私は音楽を聴きます。応援ソングを聴いて聴きまくって、寝る時もイヤホンで流しながら寝たり。共感して涙が出て思いっきり泣いたあとに、やっとまだ生きれるって思えます。同じ曲を聴いて元気を出している人もいると思えばなんとかやっていける気がして…
ゆづ 女性 秋田県 10代以下 2022年8月22日 22時29分
いつからかいつの間にか死にたい気持ちが増えていった
子育てで考える暇無いハズなのに、子供を叱ったりイライラする度に、こんな母親じゃなければこの子たちはもっと幸せに過ごせるだろうと。将来も不安だ…きち...
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いつからかいつの間にか死にたい気持ちが増えていった
子育てで考える暇無いハズなのに、子供を叱ったりイライラする度に、こんな母親じゃなければこの子たちはもっと幸せに過ごせるだろうと。将来も不安だ…きちんとした大人に育てられるのか、社会に出て一人でもやっていける大人になるだろうか。もっと細かくたくさんの事を考えて産むべきだった…無責任な母でごめんなさい。こんなダメな母でごめんなさい。あなた達がいるから、まだギリギリ生きている…死にたくても死ねない…
なぁし 女性 30代 2022年8月22日 22時28分
「死ねない理由」を数日後や数ヶ月後に作ることで生きてる。
それは新発売のゲームだったりイベントだったりアニメだったりテレビで見た温泉旅館だったり。オタク活動をしてのめり込んでるうちは死ぬ訳にはいかない...
続きを読む
「死ねない理由」を数日後や数ヶ月後に作ることで生きてる。
それは新発売のゲームだったりイベントだったりアニメだったりテレビで見た温泉旅館だったり。オタク活動をしてのめり込んでるうちは死ぬ訳にはいかないと思える。

自律神経不全になるのはこれで人生2回目だ。如何せん、実家や育った環境に目立った問題がなく、セクハラやモラハラをしてくるような人間も職場にはいない。けどだからこそ「周りの人は悪くない」「私が至らないばかりに」仕事でミスをするたび、上司や先輩の不機嫌にぶち当たるたび、内省が止まらない。自分を一番苦しめているのは自分とわかっている。
ときどき何もかも面倒になる。SNSの実録漫画で「理解のある彼」を手に入れたら解決するのかもしれないが、その為に己を変えようとは思わない。数少ない友達はみんな大好きだ。それも死ねない理由の一つだが、「死ねば一才の面倒ごとから逃げられる」そう信じて止まない。そんな、学生の頃からずっと持っていた希死念慮を先日ふと心療内科の先生に話したらどうやら「おかしい事」らしい。目から鱗だった。
もっと辛い人もいるんだから、と下を見てもどうにもならない。自分の苦しみは自分のものだから。もっと辛い人もいるんだから、なんて言うやつは放っておいていい。幸せの尺度も苦しみの尺度も、自分ただ一人のもので、他と比較するべきでないのだから。
このえ 女性 30代 2022年8月22日 22時23分
母方実祖母からは「〇〇(実父)の娘だから駄目なんだ」と言われ、実父からは「〇〇(実母)の血が入ってるから駄目なんだ」と言われた小学1年生の頃からかれこれ20年その傷を引き摺って生きてきて、ずっと呼吸を...
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母方実祖母からは「〇〇(実父)の娘だから駄目なんだ」と言われ、実父からは「〇〇(実母)の血が入ってるから駄目なんだ」と言われた小学1年生の頃からかれこれ20年その傷を引き摺って生きてきて、ずっと呼吸をするように死にたいと思い続けてる。

母方からも父方からも遺伝子レベルで否定されたことはずっと残っててどう足掻いても駄目なんだと思ってる。

精神科病院行っても先生と相性が悪かったし、行くお金もなくなった。実父や義母には「心が弱い」って言われた。死にたさが増した。

やっと初めて1番そばに居てくれたと思ってた義母に「死にたいと20年間思い続けてる」と言ったら「脅迫しないで」と言われた。

余計に死にたくなった。

痛いの嫌いだし趣味をやりたくて死ぬ勇気はないけど、ずっと死ぬまでこの死にたいって気持ちを抱えて変わらずに生きてくだけなんだろうなぁ。
すいみー 女性 20代 2022年8月22日 22時15分
中学に上がって、学校は地元ではないところに行って。寄宿舎に入った。
初めて入った時の印象は、「ここに沢山の人がいるんだ、緊張するなぁ。」だった。1年経った。同級生からいじられるのが嫌で、朝も夜も騒が...
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中学に上がって、学校は地元ではないところに行って。寄宿舎に入った。
初めて入った時の印象は、「ここに沢山の人がいるんだ、緊張するなぁ。」だった。1年経った。同級生からいじられるのが嫌で、朝も夜も騒がしいのが嫌で。家から通う様になった。
だけど通学に時間がかかるから定期試験だとかそういう特別な期間は寄宿に戻るようにした。
いざ、戻る日になって具合が悪くなった。吐きそうだ。緊張でもしてるのかなと思ってすぐ慣れると思ったけど変わらなかった。
ずっと吐きそうで、お腹は空いてるはずなのに食欲がわかないから食べたくない。吐く寸前までいってる状態が続いて辛い。お腹も痛い。頭も痛い。
学校を休みたくなるけれど迷惑はかけられないし、何よりもそれだと寄宿に戻った意味がなくなる。
元々人が多いところに行くと酔うタイプだったし、顔見知りとなるとなおさら。
嫌われたくないしひそひそ話しているのも全部自分のことを話されているよう。しばらく治まっていた自傷もまた再開しそうだ。
昔からそうだったんです。人の話し声に敏感なのも、いじられることに耐性がないのも。人より少し過敏なのか、人より我慢や気持ちの切り替えができないのか見当つかないけれど、辛いや苦しいは確かにあるからどうしようもなくて。臆病で我儘な自分は何もできない。
小学生の低学年の子供並みに我慢が出来ない。もう中学2年なのに。すぐ腹が立って人にものにぶつけたくなって。
楽しかったこともたくさんあるはずなのに、辛かったことや腹が立ったことばかり覚えていて。このまま嫌な思い出ばかり増えていくんだったらまだ幸せなうちに死にたい。苦しいから死にたい。結局どちらの思いでいても死にたいことに変わりはないんだから、さっさと死ねばいいのに臆病だからと言って踏み出さない。こうやって書いている時も吐きそうで辛い。
誰にも気づいてもらえないのはヒトの心が読めるわけじゃないから当たり前で。それでも気付いてって願ってる。
「大丈夫?」は私には「大丈夫だよね?」という圧力を感じる言葉だから「大丈夫。」と言わざるを得ない。
「あなたは強いから。」なんて言わないで。私は強くないし、とても弱いから。
「何かあった?」とか言われたら、「あ、心配されてる。迷惑かけないようにしなきゃ。」って思うから「何にもないよ。」って言ってしまう。
本音を言っても大丈夫なの?離れたりしない?って
Litu 女性 北海道 10代以下 2022年8月22日 22時10分
人生がつまらない

毎日小学校でいじめられてたことばかり思い出してしまう
それのせいで不登校になってしまった
中学校もそのまま治らず卒業してしまったからなんにも良い思い出がない
高校生になったけど未来...
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人生がつまらない

毎日小学校でいじめられてたことばかり思い出してしまう
それのせいで不登校になってしまった
中学校もそのまま治らず卒業してしまったからなんにも良い思い出がない
高校生になったけど未来に不安しかない
大人になるのが怖い

親父はそんな俺を否んで何年も精神虐待してきた
「家から出ていけ」「学校に行け」「お前は俺の子じゃない」「今日こそは普通の子になろうな」「あっそうか、お前病気なんか」
そんなことばかり言われてきた
親父が寝るとき強制的に俺も寝室に連れてかれたけどその時もこんなのばっかりで怖かった

お前なんか俺の父じゃない
お前は最低親父だ
親父って呼びたくない
そう思いたくもない
なんならもう思ってもない

大嫌いだ
一生恨み続ける

こんなとこに生まれたなんて最悪だな

なんで俺はここまで生きてきたんだろうな
生きる理由も未だにわからないし

さっさと死ねばよかった
男性 10代以下 2022年8月22日 22時04分
被害に遭ってから
PTSDになった。鬱にもなった。
入院までした。
仕事も休んだ。
復帰するのもハードルが高くて。
何で被害者側がこのハードルを超えないといけないの。
「休んでた間何してましたか?」
...
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被害に遭ってから
PTSDになった。鬱にもなった。
入院までした。
仕事も休んだ。
復帰するのもハードルが高くて。
何で被害者側がこのハードルを超えないといけないの。
「休んでた間何してましたか?」
「毎日死にたくて死にたくて死ぬことしか考えてませんでした」
なんて言えない。
嘘をつかないと、働かせてもらうこともできない。
そんなのおかしい。でもそれが現実。
日本がおかしいから?時代のせい?
私がおかしいから?

そもそも働くことなんてできるのかな。
一生孤独のままなのかな。
もう終わりにしたい。
女性 20代 2022年8月22日 21時52分
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