自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

もう４回目の投稿です。
皆さんのようにもう生きてるのが辛いです。精神的にはいつも大丈夫だと思っていましたが……

前向きに生きようと外に出ようと思っても、鼻炎だったり、女性の不正出血や痒みなど
体調が良くなくなり
気持ちを前向きに持とうと思っても

外に出られないので前向きにもなれません。
これはもう“私に生きなくていいよ”という合図なのではないのでしょうか？？

前向きに切り替えようとしても
すぐ体調が悪くなるのでなりたくてもなれません。

胃薬、風邪薬、更年期のサプリなどお金ばかりかかるので、お金の不安で
彼氏ともケンカ！！
もう付き合えないと言われている。

実家に出戻りしたけど、母親に細かい事を言われたり認めてもらえなかったり
部屋に籠もるようになっています。

ここ何年かは、人に意地悪したりしていないし、神様はなぜそんなに私を絶望に追い込むのか？？　と。

意地悪な人だって健康で生き生きとしているのに……
なぜ私ばかり体調不良にして試練を与えるの？？

彼氏にも愛想を尽かれそうだし
誰にも必要とされず、もう生きてても辛いです。

私が中学からずっと友達だった、いつも一緒にいた大好きな友達が死んじゃってから、もう一年以上経ったね。
いつも私の話聞いてくれて、あなたの優しい性格と穏やかで静かなあなたがとても、今でも大好きだよ
なんで死んじゃったのか、今でもわからない。
遺書があるって、あなたの両親が言ってたの覚えてるよ
読んでもいいかな？読んだら、ショック受けそうで怖いな
でも知りたいな
あなたが死んだこと、悲しいけど、否定はしないよ
辛かったら、しょうがないよね、全部受け入れるよ
死んだことも否定したら、あなたは嫌でしょ？
私や周りはすごく辛いけど
ゆっくり寝てね

買う本を間違えた
金がかかる
つらい、金が足りないなんなんだ
もう死にたい

時間が欲しい
金が欲しい
死にたくなってくる


でも頑張らなければ
だから頑張る

死にたいけれども

障害無く生まれ、良い家庭と友人に恵まれながら、
現状は引きこもりニートという体たらく…

自分は努力が出来ない人間のようだ
何をするのも人並み以下
仕事も趣味も人間関係も
こんな人間に需要があるわけがない

生きる事は辛くない
でも生きる意味がわからない
ただひたすら感じる無力感
生きるのも死ぬのも面倒くさい
ドラえもんの道具みたいに自分だけ誰からも認識出来なくなればいいのに

楽しいのに、わがままをいってはいけないのに、最近毎朝起きられなくて死にたくなる。楽しいことがあるうちに、この記憶のまま死にたい。
8年勤めて全てコロナのせいにされて、1年目と同じ給料。いらない扱いも当然。言い分も全てわかる、不要なのも。仕事があるだけマシ？新規採用を辞め、社内の雑用をまわされそうになるけど、"ギリギリの状態"を保つための犠牲になるなら平等にしてくれないか
高いところに合わせてくれないか
声を上げたところで圧で押されるのが怖い、早く潰れてほしい、こんな人が経営をしていちゃいけない。

中学生一年生の娘、三学期になり、急に学校に行きたくない。めんどくさい。しまいには、不登校になりたい。と言うように、なりました。
中学の先生に相談して、保健室登校を許可してもらい、なんとか学校には、行けますが、教室にも部活にもなかなか、足が向かないようです。二学期までは、あんなに頑張って来たのに‥いじめとかは、ないのですが、勉強がついていけないのか、担任が嫌なのか、部活顧問が嫌なのか、お友達が嫌なのか、全てがめんどくさいようです。毎日娘が学校に行きたがらないので、私もため息ばかりです。娘のモチベーションがこれ以上下がらないようにとても気を使って疲れました。

自分はADHDという性質で忘れ物が多く母親にそれがいつもできないからといって殴られています。誰にも相談できず仲の良い友達は受験生なので話もできません。親が離婚しているため父に頼ることもできません。さっさと死ねれば楽なのにとぶん殴られるたびに思ってしまいます。

私は友達をなくしました。
もう8年前になります。
専門学校で仲良くなった
初めて会ったときから
貴方は死にたい死にたいって言ってた。
私は死にたい死にたい言ってるやつはかまってちゃんだと決めつけてちゃんと話聞いてなかったと思う。
貴方が死ぬ一週間前、マーサはもう一人でも大丈夫だよね？って貴方から連絡がきた。
私は貴方と一緒の方が楽しいよって伝えたけど、一週間後に自殺をした。私は一人でいたいだけだと勝手に思い込んでいて、連絡あった日も貴方の家に行かなかった。
先生も泣いてたし、私は今でも貴方の事を忘れられない。
貴方から貰った大事な連絡はスマホ機種変したら消えてしまった。

生きるのめんどくさい。
何もせず引きこもりたい。
自分が嫌い。
こんな意味ない人生、やめたい。

結婚生活に疲れてる
でも、 子供の事を考えると、我慢我慢我慢
もう疲れた、
地方からでてきて、悩みを相談できる人もいない、
友人もいない、孤独、
迷惑かけた過去がある、我慢して生活するけど、
どんどん心身がおかしくなる
仕事も家庭も充実できるわけない
そろそろ潮時かな

いいことがあった日も死にたい悪いことがあった日も死にたい 夜は病気ばっかり調べて、朝は学校に行くのが嫌で、でも学校に行くと何とかなっちゃって
でも明らかに友達は私の事を見下してるしこんなに辛いんだって言っても先生は何もしてくれない
親には何度も病院に行きたいって言ったのに「自分でわかる人は大丈夫なんだよ」って言われて学校に行きたくないって言うと「は?」って怒られて
なんかもうわからない親もダメ友達もダメ先生もダメ誰を頼ればいいんだろう

人より恵まれた人生だと思う
はたから見れば俺には何の問題もないんでしょ
いや、問題はないのかもしれない
俺の心が弱いだけ

死にたいほど辛いよね。気持ちは分かる。そうなったことがあるから。
私が抜け出せたのは、ストレスの原因から離れたこと。親、彼氏、仕事。全部離れた。親は最低限の連絡は取ってるけどね。
後は1人暮しして、慣れない仕事に身体にムチ打って働いた。日々何も考えず。そしたら若干気持ちに余裕が出てきたよ。

今思うのは他人と比べるなんてバカらしいこと。人を信じるのもバカを見ること。皆、自分が大事だよねそりゃ。学んだ。
人ってさ、全員その内死ぬんだよ。あの偉い人も輝いている人も漏れなく死ぬ。死はこの世で唯一平等。
100年後なんて、今の人類ほぼ全員変わってるんだよ笑。
仕事や外見とか最低限でいいよ。結婚なんてしたい人がすればいい。何らかの給付金貰って生きていけるなら、それでもさ。

人生に意味を持たせようなんて、意味の無いことだよ。社会に必要にされてないって、誰が言った？誰も気にしてないよ。周りの目なんて気にせず、死ぬまでダラダラ生きようよ。正直毎日寝ていたいけど、健康だから食べるために仕事してるだけだし。
ささやかな自分へのご褒美、少しの楽しみ、私はそれでいいかな。病気や事故で死ぬ時も意識があれば、あーようやく死ぬんだなぐらいで。
皆もそのくらいの気持ちでいてくれたらいいな。
急いで死ぬ理由なんてないよ。

死にたい。
もう何年も普通に眠れない。
家族はどうでもいい、故郷にも帰れない。
そして大半の人間を同じ生物と感じない。

ただ生き物としてどう生きるかだけは考えていた。

が、事故でうつ病になって以降
出来ることなどたかが知れていて、
山程あった好奇心も消滅したままだ。

元々、人に大して興味はなかった。
人の持つ情報や知識には興味があった。
着飾った人の感情心理などより、物質・知恵・または自然やその他原則なんかは美しく素晴らしいものだと感じていた。
そして私は整った顔をしている、
元気かつ幸せそうな人と勘違いしてもらえる。
おかげで病を患うまでは最低限は人らしく居れた気がする。
女性ならニコニコそれらしく喋っておけばいい。内面は無口な理屈屋なのでそれも辛かったが。

今はもう自分を人と思ってない。

この体でどう生きるべきか。
如何に死ぬべきか。
あれから何年も答えが出ない。

無目的に生きる事など出来やしない。
結局、人なのだから。
恋愛、つまらない仕事、ただの生活に興味などない。

しかし死は一度きり。
簡単に決断すべきものとも考えられず
ずっと迷っている。

いつまで。
いつかは？

近年は連日、中途覚醒してやってられない。
安定剤と眠剤を倍、飲んで眠ろう。
規定量内だ。
こんなもの出来ることなら飲みたくもないのだが。

2度目の書き込みです。
前回書いた時は、なんて自分に酔った文章なんだと嫌気がさして、甘ったれているだけだし、書いたことを忘れてしまおうと思いました。
それでしばらく大過なく過ごせたんですけれど、また同じ気分がやってきてしまいました。
私は何をしているんだろうか。
生きている感覚が全く乏しいです。
温かい部屋で十分に食事を摂って、何の不満もありませんけど、これって生きているのだろーか。
幸せだと死にたくなるんでしょうか。
刺激がないと生きている実感が得られないとでも言うんでしょーか。
自分はとんだ勘違い野郎だと思います。恥ずかしい。
今日も1日私が生きたので地球が汚れました。ゴミを出してごめんなさい。早く地球に迷惑がかからない、無になりたいです。

取締役から怒鳴られたこと、耳から離れない
夢に出てくる眠りが浅い
死なせて
生きてるの、辛い
生きてても死んでても子どもと離れ離れ

こんなにも死にたい人がいることに少し安心してしまった。自分も紛れもなくその1人で、終わらぬ不安と常に戦っている。生きていて一体何がどうなるのだろう。生きがいがないし、何をしても本心から楽しいと思うことはほとんどない。普通の環境で育ってきた。むしろ恵まれている。特に人には恵まれている。それでもこんな自分が優しい人たちで囲まれていることに不安に思う。自分も素敵な人でいたい。素敵な人でいなければ。そんな思いが自分を苦しめる。完璧主義で合理主義。一つ一つの物事が重くのしかかり、狭くて見えない出口へと体を捻りながら進んでいく。そりゃ呼吸も浅く苦しくなる。…生きづらくなる。すごく生きづらい。生きていてこの苦悩がずっと付き纏う。その自分が受け入れられない。かわいそう。もっと優しくしたい。自分に甘くありたい。


神様お願い。早く死ねますように。長く生きたくありません。よろしくお願いします。

死にたい
一人で死ぬと決めている
静かに誰にも知られずに死にたい
貧乏不細工根暗馬鹿必要ないから死ねって怒鳴られるなら、生まれてきたくなかった
親は70でも怒鳴ってる
死なせて
自殺できる場所がないだけ自分
真面目すぎるのか？、、
疲れちゃった
何も考えられない

口が軽すぎてすぐに人を裏切ってしまう、話す人いないよ！なんて言いながらふと気がついたら信用している(笑)1人に打ち明けてしまう。色々な方面に信用できるお仲間がいてよかったですね、幸せですね、同時にもう片方の信頼を失っていますよ。裏切ってしまった・傷つけてしまった、と毎回思うのに、その想いだけが蓄積されてしょっちゅう思い出してまたやってしまったと色々な事実に辛くなってしまうのに、気がついたらまた繰り返してしまっている。もう私に秘密ごとを話さないでください。とまた他力本願な自分が嫌い

好きな人がいます。
好きすぎて辛いです。
命に関係ないじゃないかと思うかもしれませんが、僕にとっては本当に辛いんです。
何をやっても全然思ったようにいかない。
趣味などの共通の話題がない。付き合えたとしても、共通のものがないから上手くやれるか不安。けど諦められない。好きだから
変なやつって思うかもしれないですが、
心が持ちません。たすけて

将来のことがあまりにも不安で早く死んでしまいたいなと思う
仕事もお金も、正直この年代では貰っている方という自覚はあるし
家庭も貧乏というわけではないけど、
それでもよくわからない仕事をしている人の方が
お金をもらっている事実にぶちあたってつらくなる
結局男性だったり、容姿が良いひとがこの世では勝ってるとしか思えない
私はそれこそ寝る間も何もかも惜しんで働いて泥臭く得たお金なのに
それでもそんな人たちよりは少なくて
きっとあと何十年経っても、なんなら死ぬまで働くんだろうな

でも何が一番嫌ってこういうことを考えてる自分が
本当に嫌いで情けなくて仕方ない
人生勝ち負けじゃないのもわかってるけど
私は独身だし自分一人の力でこれからもずっと稼がなければと思うと
何からも選ばれなかった側の人間なのだな、ということを
ただ毎日突きつけられているだけの日々です。

愛があれば乗り越えられるとかお金があれば乗り越えられるとか
じゃあどっちもない人はどうやってこの先、生きていくんだろう
あと何十年も、今と同じようにはいられないよ

お兄ちゃんへ

おにいちゃんが自殺して7年経ちました
最後の言葉の、ハグした時にこれで最後かがずっと耳に残ってます。
ここで突っ込んでたら何か変わってたかな？
一番お兄ちゃんが好きだったから、7年経った今も毎日辛いです。
夢にも出てきてくれないし、いつ会えるかなと毎日考えています。
私がいたから死なないと言ってくれたことが嬉しかったけど、そうはいかなかったね。
力になれなくてごめんなさい。
子供ができたら、必ずお兄ちゃんの文字を入れた名前をつけたいと思ってるからね！
毎日私のこと見ててね

死ぬより生きることの方が怖い
小さい頃から周りの人が羨ましくて、
自分の存在価値が分からなかった

生きてることに感謝なんて思えなくて
ずっとずっと息苦しい

何で死んだらだめなの？
望んで生まれたわけじゃないのに

みんななんで生きてるんだろう?って
ふと周りを見渡して本気で思う

両親はとっても良い人だから
どうか事故か病気で死にたい

こんなこと言ったらバチか当たるのかもしれないけど
でもこれを書きながら涙が止まりません

辛い
このまま目覚めたくない
死にたいよ
死にたい
もう生きたくない
どうか死なせて

DVと言われてはじめてDVされているとわかった。もういい大人なのに、そんな人と別れる事すら出来ない自分が惨めすぎて悲しい。コロナ疑惑でも中々病院に行ってくれず、お陰で私は自分の家にも帰れず、漫喫生活。全部自分が悪い。職場にも迷惑かけて、私がキツく注意を受けて、もう、どうすればいい。死んでしまいたいけど。死ぬ勇気すらない。

本気で思う。寿命なんて２０年でいい

ブスすぎて手に負えない
こんなんで悩んでる場合じゃないのにしつこく足を引っ張ってくる
何をどう頑張ってもこのマイナスはついてまわる

私は中学3年生の時、大切な友人と些細なことでケンカをしてしまい、それから連絡を取らなくなって、そこから私は誰にも必要とされてないんだ、私は生きてる意味がないんだ、そう思うようになりました。家族との関係も上手く行かず、学校に登校しても、休み時間一緒に過ごしたり、お昼ご飯を一緒に食べてくれる人はいるけれど、明るく振る舞っているけれど、心の中では私は孤独で、ひとりぼっちなんだ、そう思っていました。私はそこからの約1年間、どうやったら死ねるのか、どこで死ぬのか、死に方はどうするのか、そればかり考えていました。けれど、中学校も卒業する頃、ケンカしたっきりだったその大切な友人が、「大丈夫？」と連絡をしてくれました。その一言きっかけで、私は、ああまだ生きててもいいんだ、必要とされているんだ、と思いました。とても小さく、些細なことかもしれないけれど、私にとってその友人からの「大丈夫？」の一言は、自分が誰かに気にかけてもらえる人間なんだ、そう思えるきっかけでした。恋人でもなく、家族でもない。その私の大切な友人こそが、私の命をつなぐ、とても大切な存在でした。自分が生きている意味がない、必要とされていない人間なんだ、そう考えていても、誰かに必要とされていて、気にかけてもらえている。それに気付くことで、心は少し軽くなるはずです。それに気付くきっかけは、人それぞれで、いつそのきっかけが訪れるかは分からない。でも、生きていなければ、それに気付くことができない。この世界に必要とされていない人間なんていないんです。みんな、誰かにとって大切で、生きていてほしい人間なんです。

死にづらい世の中だ。死にづらい国だ。

子供のころから、親のギャンブル、不倫、借金で、ちゃんと育ててもらえていないのに、母が要介護になり、実質的な世話からお金の支援までしないといけない。うちにも子供がいて学費がいるのに、ライフラインや介護保険を滞納して飲み食いに使い、家を、ごみ屋敷のように散らかしかたづけない父親、もう散々すきかってして、回りに迷惑かけて生きてきて、しんでもいいんじゃないかと思うほど、親がうっとうしい、母も昔のことばかりグジグジとやなんで、悲観的になる認知機能も低下してきたし腹が立つ、いつもなんで自分ばかりひどい目にあうのか？と言い出すが、こっちの台詞だと親に学費等だしてもらわず、奨学金で学校にいき、自分のこどもには、そんな思いさせたくないのに、子供のたちのお金も介護につかわされて、どこまで毒親にむしばまれないといけない、ちゃんと育ててもらってないのに、要介護になったら、親を扶養する義務がでるなんておかしい、そもそも、義務を果たしてなかった親なのに。

私は極度の緊張しいです。昔から人見知りはしてましたが、それほど問題はありませんでした。けど社会人になってから、ミスとかして怒られたりして自分に自信が無くなってしまい、人と話すのが怖くて、緊張して上手く話せなくなりました。
どうやったら緊張しなくなるのか、なんで皆は普通に話せるのか羨ましいです。そんな自分に腹が立ち嫌になります。自分のことが本当に嫌いです。早く死にたいです。
彼氏とも別れて3ヶ月が経ちました。彼のこと心から大好きでしたが、お母さんにあんな人と付き合ってても意味が無いてきなことゆわれて、別れろとゆわれたわけではありませんが、度々そんなことをゆわれるので別れることにしました。彼にすごく会いたい。。3ヶ月経っても尚、振り切れずにいます。心の支えだった彼もいなくなり、生きてる意味なんてもう無いです。どうやったら死ねるんでしょうか。良い方法無いかな。生まれてこなかったら良かった。