自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

この世界が汚いことを大人になってから知った。こんなとこで生きるくらいなら死んだ方がましだ。隣人を家族のように愛する世界に生まれたかった。今の世の中冷たすぎる。コロナになってから、特に。

消えたい。
自殺すると誰かしらに迷惑をかけてしまうけど、消えるなら誰にも迷惑かけないでしょ。
結婚して、可愛い子供たちにも恵まれて、会社含め周りの人はみんな優しくて……なのに、どうしてこんなに心がしんどいんだろう。
育ってきた環境のせいかな？ずっと引き摺っててツラい。

普通に話してるだけで涙が出てきてり、何にもないのに涙が出てきたり……他の人もみんな、そんな自分を受け入れながら生きてるのかな……。

今は子供がいるからなんとか生きている感じ。
でも、心から「生きてて楽しい」って思いながら生きてる訳じゃないから、やっぱりしんどいな……。

今、大切にしたい人の横にいます。でももうすぐお別れです。辛い思いをさせるのが苦しいな。妻子もいますが妻からは結婚した時から無視が続いています。今鬱で休んでますが、次の仕事が決まっても、うまくいかない気がします。自意識ばかりが大きくなり結局何もできるようにならないまま使えない大人になってしまった。死にたいな

去年は違う大学を辞めて、違う大学に移動したけど前の学校と同じで、テスト対策をしっかりやっても留年
学費が1年間百万円単位のため留年したら親に負担をかけてしまう。
そんな学費を出してくれる親に昔、虐待や家庭崩壊をされたため未だに憎んでいる。
小中高学校や塾でもいじめられた。
過去、自殺を2回した。
1回目は親に止められ泣かれたけどなんとも思えなかった。ただ早く死にたいと思うばかりだった。
自分がぐちゃぐちゃでよくわからない。
毎日死にたいとしか思えない。

パパみたいに頭よくなれなくてごめんなさい
ママみたいに頭よくなれなくてごめんなさい
お兄ちゃんみたいに頭よくなれなくてごめんなさい

ひとりぼっち。

夜になると涙がとまらない。
でも、私がいなくなるとお兄ちゃんが1人になっちゃう。

死にたいのに、死ねなくて。子供みたいに泣きじゃくる。

死にたいのに、死ぬことで周りの人々に色々な意味で迷惑をかけてしまうと思うと、自殺することに罪悪感でいっぱいになる。

家族も友達も知り合いもいなかったら、躊躇はない。

どうして私は生まれたの。苦しくて、悔しい。

自分の人生全て、存在全て、消し去りたい。

もう頑張れないよ。

逃げたい。何もしたくない。大学やめたい。休みたい。学費を支払ってもらってるのが申し訳ない。怠けてるだけなのが嫌だ。しんどい。死にたくないけど死にたい。何もできる気がしない。頑張ることができない。話しても無駄な気がする。もうやめたい。

痛い。
耐えるのは限界。

もう看護師さんに迷惑かけられないから未遂はできないけど完遂する勇気もない。死にたいと思ってるから生きられる、頑張れるとこがある。

死にたい。

このままもう２度と目覚めなければ良いのに…

もう、生きてることがつらくなりました。

付き合ってる男性は、独身ですが女性の家で同棲してることがわかりました。
同棲女性から20回殴られ、病院で診断書をもらい訴えると言ったら、知事と知り合いだからもみ消すと言われ、泣き寝入りです。
世の中には、暴行傷害事件を起こしても知事と知り合いだといい、犯罪を逃れる人がいてることを知りました。
付き合ってる彼も訴えて欲しくないと言って、私に我慢を求めました。
彼から告白されたにも関わらず、今では、私が彼を好きでつらいです。

結婚した夫は、早くに病気で亡くなり、子供も無く独り身です。

やっとの思いで立ち直った私にまたも苦しい人生が立ちはばかり
生きることがつらく死にたいです。

淡々と、穏やかに生きることが目標の私に、これ以上の苦しみは
重荷でしかなく
今すぐに死にたいです。

育児、家事、仕事、人生全部辞めたい。
本当はもっともっと大切にしてあげたい。
でもいっぱいいっぱいで息が出来ない。
こんなママいらないよね。
パパにもママが悪いって言われた。
今夜眠ってそのまま死にたい。
こんなママでごめんね。大好きだよ。

死にたくなることは時々あります。
でもやっぱり死んじゃいけないと思う。
というか死んだら損だと思う。
死にたいってなってるときって精神が壊れたときだと思うから難しいだろうけど、冷静になって考えてほしい。

死んだらきっとそこで終わりだよ。
死んだ先には何も無い。

死んだら空だか天国だかにいけるって言うけど、そんなの死人に聞いたわけじゃないんだから。

だから辛い辞めたいって思ったら辞めてしまえばいいと思います。
全部全部適当に考えてしまえばいいと思います。
美しいものを沢山みましょう。美しいと思いましょう。美しいと言いましょう。空でも山でも花でも人でもなんでも。全て。
好きなものを好きでいましょう。無理に好きならなくていいです。
嫌いな食べ物があったら残せばいいです。

雑に生きましょう。　　　　　　　　以上受験生より。

大好きなおばあちゃん
なかなか会えなかったけど会う度にギュッと抱きしめてくれたね。嬉しくて泣いてくれた時もあったね。私も毎回会える時は楽しみで仕方なかったよ。たくさん愛してくれてありがとう。
2人目のひ孫を見せてあげられなかった事がすごく悔しいです。

生きるか死ぬかの場面で、
病気に負けないで一生懸命生きていたおばあちゃん

その姿を見たのに、死にたいと思ってしまう私
辛い時はタバコを吸いながらお空を見上げて探しているよ
おばあちゃんとお話ししたいよ
私今こんなに辛い思いしてるよ
もしもお話しする事ができたら
頑張ったねって一緒に泣いてくれるだろうね

幼い2人の可愛い娘達のために
まだまだ死ぬ事ができないよ

家族を苦しめるあの人が
わたしたちの前から居なくなってくれる様に
お空から祈っててほしいな

死にたい。消えたい。
もうどうしたら良いかわからないの。
疲れた。誰か助けて

部活でやる気を出しても上手くいかないくて、毎日練習に参加しているいるしよっぽどのことが無いと休まないのにずっと一番下手で後輩にもこされて、選抜合宿の時だって2年生の女子の中で1人だけ連れて行ってもらえなかった。週に１回来るか来ないかの人にすら負けて私には頼まなきゃ教えてくれないのに他の人には頼まれなくても教えに行く先生を見てまた悲しくなる。ほとんど毎日休んでる人にだって頼まれなくても教えに行くのになんで私にはそうしてくれないんですか？ほぼ部活に来ない人には何も言わないのに、私が1日休んだだけで文句を言うのはなぜですか？部室の掃除も他の人より動くし備品の在庫管理も壊れてないかの確認も整理整頓も私がほとんどしているし大会が近くなったら大会メンバーしか練習できない延長練だって勝って欲しいから最後まで付き合って手伝いしてるのにその大会メンバーから上手くならないのは不真面目だからって言われる。大会メンバーに選ばれた人が大会めんどくさい、出たくないって言ってるのを聞くと悲しくなる。先生だって他の人のことばかり気にかけて私のことは見てくれない。先生にも友達にも頼んで教えてもらっているのに上手くなれない。1番上手くなくてもいいから他の人と同じくらいに上達して同じくらい先生に気にしてもらいたい。

今日の日記

私死にたい　
死にたいのに根性なしだから死ねない
楽しい時間がないわけじゃない。　　でも、辛い時間のほうが多いから死にたいってなっちゃう
相談したいけどできない。　　死にたいとか言ったら嫌われそうでやだ
みんな「死ね」とか「うざい」っていうのにほんとに殺してはくれない
助けてなんて言っても私の声は誰にも届かない

私って汚いんだって。　　母さんが言ってた
皮膚が弱いから乾燥してかいちゃうんだけどそれが汚いらしい
きっとみんなも思ってたんだろうな　　思ってたなら言ってくれればよかったのに

私最近気づいたんだけどずっとちゃんと笑えてなかったみたい
意識して笑わないと笑えない
どうしよ　　まあ　どうでもいいや

全部全部どうでも良くなった
全部全部嫌いになった
全部全部できなくなった
体はここにあるのに心はからっぽで体は傷ついてないのに心は穴だらけ

こんな世界大嫌い
こんな世界つくった人が大嫌い
こんな世界に生きてる人たちが大嫌い
自分だけ辛いと思っている人が嫌い
そんなこというだけ言ってなにもしない私が一番嫌い

死にたい死にたい死にたい死にたい
助けて助けて助けて助けて

　今の世の中は便利になったけど、幸せでは、無い。どんなに努力しても報われ無い。周りに精神疾患の人が多かったから、福祉系の学校行って資格を取った。

　正気の無い目、薬が増え副作用で太る患者さん、暴力を振るうため入院させられる患者さん、私とは別世界だと思っていた。まさか自分がうつ病になるなんて思わなかった。
　
　今は落ち着いているが、一時はドン底だった。お風呂には入れない、電話は出れない、電話機は投げる等だった。元々難病も有り無理して無理して働いてきた。内部障害者だけど、電車の割引がある訳でも何も無い。隠して働いてきたが、限界になり、告白した。初めの一か月は配慮してもらえたが、甘えている、病気の一つ二つは皆んな有ると言われて退職した。契約以外の仕事もやらせられた。
　ここのメール読ませてもらい、よく泣いてしまいます。朝起きたら霊界だったが理想です。こんなに努力しても報われない。コロナで苦しんでる人いっぱい居ると思います。空が青かった。ただそれだけです。

私が生きてても死んでも何も変わらないから、死のうかなって思ってたんです。でもそう簡単に死ねないし、いくらストレス解消法を検索しておこなって、それでもストレスが消えない。弟がいつも私に向かって死ね死ね言ってくるんですよ。それで死ねるなら言われる前に死んでるわとか思いつつ泣いてて、全然泣き止めなかったから自傷行為をして、心が少し落ち着いて楽になりました。あーやばい、切っちゃったななんて言葉を口にして、誰かに助けてもらいたくて、でも怖くて話せないし、相談する相手もいないし、しかも勉強しようと思って机にむかうんですけど、集中出来なさすぎて涙出てきて、それにイライラしてほんとに死にたいです。私学校あんまり行ってなくて、学校もろくに行けてないやつがって言う視線が怖くて外に出るのも怖いし、誰か助けてほしいです。身近な人が気づいてくれたらいいのに。

夫にまた些細なことでキレられた。
どうせ要らない人間ですよ。自分でもそう思うわ。

なんでこんな八つ当たりばかりされなきゃいけないの。
言葉の暴力やらモノへの八つ当たりが凄くて食器とか欠けまくってる。

死にたい。なんでこんな人と結婚したんだろう。
外面が良いから誰も信じてくれない。死にたい。死にたい。

親が更年期なため些細なことでイライラし私に毎日のように暴言を吐いてくる。「お前なんか産まなければよかった」の脅し。正直小さい頃から言われ慣れてるけどやっぱり辛い。じゃあなんで産んだの。。はあ、いつまで耐えれるかな。もう死にたいし限界

ひょっとして、今日ニ度目？
死にたいほど辛い人、一人で悩まず電話してとある。そんな所に電話したって、なんの参考にもならない。
いい歳して、話しているうちに、涙が出る。話したところで解決法はない。先日の相手は本当にひどかった。ボランティアなのか、なんなのか、役所の相談窓口に電話しろといわれ、涙もひっこんだ。解らないなりに、確定申告もすませた。
後は、新しい問題がわき出てくる前に、一日も早く死にたい。頭の悪い私は、もう、いっぱい、いっぱい。誰も頼れないことは、今回、よくわかった。弁護士も、不動産屋も、都合が悪いと、突き放す。役所もそうだ。無知で貧乏な私は誰にも頼れない。死ぬしかない。誰も間違いなく死ねる方法なんて、教えてくれない。。私が死ねば、道はひらけるかも。だけど、失敗して寝たきりで残るのでは、今よりひどい状況になる。なるべく周りを汚さず、静かに死にたい。死にたい。

死にたいとか検索ワードが含まれていると、必ず一番上に自殺防止ダイヤルが出てくるけど、誰かに話して解消したいとかそんなことは望んでいない
私は悩みを抱えているわけじゃないし誰かに聞いて欲しいわけでもない
ただ毎日死にたい気持ちと闘っているだけで、死ぬ以外にこの気持ちから逃れられる方法があるのなら教えてもらいたい

どうしたらいいのだろう。
頑張ってるよね自分。だのになんで言われたことはおろか、
これまでできてたことができなくなってきているんだ。
成長どころか退化しているのか。
ふざけるな。
親や人の出会いには恵まれていた。
それなのにこれか。
それでこれか。
自分なんかさっさと死んでしまったほうがよかったんだ。

昨年、仕事のミスで責任を感じ、血の気が引く、むしずが走る状態がずっと続き、退職しました。精神科で不安神経症と診断され、フラッシュバックを繰り返し、テレビや本も見れなくなり一日中、歯を食いしばりながら耐えています。散歩すると体が楽になりますが、食欲なくすぐ疲れ、帰るとたちまち不安になります。頓服で何とかしのぎ、効果なくなるとまた体がサワサワしてむしずが走ります。今まで仕事人間だったので爆睡してたのが寝られなくなり、ほとんど家事は義母に手伝ってもらい、スーパーも一人でいけなくなりました。死にたくない日はないです。

僕は40歳になる会社員です。僕は11年前に母を亡くしました、家で亡くなりました今、母みたいな存在の方がいますつい先日、母みたいな存在の方に知らず知らずの不義理な事をしてしまい取っ組み合いの喧嘩しました全てうちが悪いんですが申し訳なさすぎてどうしていいのか分からず自殺を図りましたただ気を失ってただけでした。死んでお詫びしたいです死んで早く母上の元に行きたいです。死にたい

痛みや苦しみが怖いだけであって､死に対する恐怖心が一切ない。
一瞬で死ねるボタンがあったなら直ぐにでも押してる。

大手に入らなきゃいけない、良い大学に行かなきゃ幸せになれない。
小さい頃から義務感を感じて生きてきた。
就活を始めて、好きなことをやっている友達を羨ましく思いながらも、大手企業を目指して奔走する別の友達を見て自分を卑下した。自分の意見をはっきり言ってる人をみて、どうして私はこんなに馬鹿なんだろう。と悲しくなった。

なんで、私は頑張れないんだろう。

先生にもボロクソに言われて、私は勉強ができないことを改めて思わされた。私はHSPという気質があるから、人の言葉を気にしてしまう。
何気ない言葉に深く傷ついた。

私のような頭の悪い奴が大学で勉強してごめんなさい。夢をみてしまってごめんなさい。

「そんなことないよ。夢は素晴らしいことだよ。誰にでも権利はあるんだから。1人の言葉なんて、気にしなくて良い。」
他人にならば、そんな言葉をかけてあげられる。

でも、自分のことになると、そうならないんだ。
勉強したいことは山ほどあるのに、自分の能力のなさに悲しさを通り越して呆れる。

いつも迷惑かけて、お父さんお母さんごめんなさい。
心配かけないようにするからね。

この気持ちは自分だけ。ここだけ。

結婚したのは3年前。
旦那には借金があって、去年自己破産した。
元嫁に作られた借金。
旦那は悪くない。
でも、その借金さえなければ、自己破産さえなければもう少し生きやすかったかも知れない。

私自身働きたくないわけではない。
むしろ、家事が得意なわけではないから働いて少しでも稼ぎたい。
結婚する前は土日仕事でもよかった。
結婚したら夫婦の時間も欲しい。
でも、働きたい時間に働ける仕事がない。
資格がないからかな？
ご飯作って旦那の帰りを待ってたいから夕方に仕事が終わって、土日休みがいい。
それってわがままなのかな？

子供だって欲しいのに私はどうやら不妊みたいで。
でも、子供が出来たら旦那の稼ぎだけじゃ暮らしていけない。

私は去年仕事を辞めた。
引っ越して通勤が不便になったから。
これで土日休みの仕事に就こうって思ったのに。
仕事辞めたら保険やら年金やらの請求がくる。
だから、働いてないんだってば。

不幸自慢じゃないけど、難病指定されてる病気も患ってる。
それにもお金がかかる。
毎年検査して病気の状態みるっていったのに去年は検査してない。
もう完治って言って欲しいのに。
身体ことも心配。

あー、生きてるのってしんどい。