自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

自殺欲求がピークになる時間は

10分程度だと本で読んだことがある。



最初、このサイトを見つけたときは

今すぐにでも死にたい気持ちで一杯だった。


でも、みんなのコメントを読むうちに

強い衝動が収まった・・・。



今後も辛くなったときは

ここのコメントを見て


なんとか1日１日を生きようと思う。

泣きながら書いているから言葉がまとまらない。

幼少期から吃音症で語彙力もないし滑舌もよくない。吃音の存在は中学生になってから知った。

小学生の頃には音痴と親や音楽の先生に言われた。声が低いと注意され続け高い声を出せるように努力した。この頃には吃音症は薄れてきてた。

中学生になって合唱で友達に声が高いと言われた。声が低いと言われ続けてきた私は今までの努力はなんだったんだろうと思った。
友達は悪気はないしアドバイスも頑張って伝えようとしてくれたしフォローもしてくれた。

けど,幼少期から吃音症を克服するために言葉の教室にも通わされて頑張った(私は滑舌を治すためだと思ってた)。自分が吃音と知る小学生までは苦痛ではなかった。音痴だったのもいっぱい練習して上手くなったと思う。
なのに,低い声で歌ってと友達に指摘されて高音を出すための努力はなんだったんだろうと思った。
昔から,こういう言葉(？)声(？)の類で悩まされてきた私は泣くしかなくて大切な友達を困らせてしまった。

意味がわからない文章になってしまったけど,くだらないことだと分かってて聞いてほしくて書きました。
涙が止まらない。明日学校行けるかな。

7歳歳下の主人と結婚して25年。楽しい事もあったが、苦しく辛い事も沢山あった。何とかここまで生きてきて毎日がんばってきた。でもあなたは52歳になった私になんの躊躇もなく普通に、『もっと若い女房がいい』と言う。私は若返る事はできない。ずっと仲良く暮らしていけると思っていたけど私の心は限界を超えてしまってる。モラハラもDVも浮気も乗り越えてこれたけど年齢だけは巻き戻す事はできない。私の人生結局無意味だった。

たすけてもう死にたくて死にたくて仕方がないもう無理もう死にたい何が原因なのか明確になっていないでも死にたい消えたい早く楽になりたい

そうだ僕らは自殺がしたいわけじゃない
生きたくても生きられないから死にたいんだ
消えてしまいたいんだ
それが病気だろうが事故だろうが事件だろうが
ほんとうはどれだっていいのかもしれない
あるいはそれらのほうがいい可能性だってある
なぜなら自殺は許されないが
それで死んだら皆は許してくれるから

愛されたい
こんなに心配してるのばかみたい
想いを伝えてるのもばかみたい
もう好きじゃないんだろなってひしひしと伝わってくる
キミはキミの好きなものたちのお陰で生きていけるだろうけど
わたしにはそういうの無いから
依存してるのは結局こっちだけじゃんかね
だからキミが離れていくなら
居場所も生きる理由もなくなるんだよな

歩けない、聞こえない、誰も信じられない。
どん底の私が、何で生きているんだろう？
何故、死ななかったんだろう？
死ぬチャンス、あったのに。

何も変わらない早くしにたい

生きてるの辛いし生きてる意味もありません。否定されるばかり。認めてもらえず。助けを求めても無駄なんです。こんなの抱え続けて生きなきゃいけないですか。

運命なんて生まれた時から決まってるんだ。幸せな人は幸せなまま人生を終える。不幸な人は不幸なまま人生を終える。いくら努力したところで抗えないものがある。私は自分の人生を呪う。心から笑い、心から寛ぎ、心から楽しむ。そんな経験が無いままで終わるんだ。払っても払っても何も変わらない。もういいでしょ、終わりにしても。３年前に亡くなった愛犬に会いたい。

何で私が生きてるんだろう？

なりたくない障害になり、ちゃんとしたいのに片付けが苦手で物が増える

今日、私が住んでる団地の天井の工事で業者が来てる

話声で荷物が多そうだとか笑い声が聞こえるだけでいい気はしない

辛い、あと半日

このまま消えていなくなりたい

小学生の頃私が不登校気味になり、部屋で閉じこもっていた時に母親から、
あんたなんか産まなきゃ良かった
と言われたことがあった
その時には既に自殺を考えていたし、
頼んでもいないのに産んだのはそっちなのにと思った
20年ほど経った今でもそう思うし、今からでも死ねるなら死にたい
初めから何もなかったことになればいいのに
消えていなくなりたい
辛い思いや面倒をかけるなら誰の心にも残らなくていい

吐き出すことすら苦しい。

ただ何も考えず、時が過ぎていくだけ。

でも人の前では仮面を被り、別の自分を演じる。

ため息はいつも長く重い。

どうすればこの胸のつかえが取り除かれるのだろう。

朝起きる　辛い
気持ちが辛い　体も辛い
熱をはかるけど平熱
体が動いたらしたいことあるのに
怠け者　甘え　夫の気持ちはそう
全てひっくるめて　弱い
こんな自分と付き合うのも疲れた

頑張るのも辛い
頑張れない自分も辛い
楽になりたい　そう思うのも申し訳ない気持ち
必死に頑張っている人がいるのに
死に物狂いに頑張れない自分も
辛い弱い嫌い

大学のクラスになじめずに留年三回、今も授業に出るのしんどい
母にはおまえのせいでストレスたまって声でなくなった、声が出にくいから働きにでれないし好きなこともできない、留年は世間の恥、金支払えと罵られる
生きてる価値を感じない、とっとと死にたい

誰にも相談できない。何が寄り添い○○○だ！市の相談窓口に相談した方がいいといわれた。以前の相談員のかたは、また、なんどでもいいから連絡くださいね。また、お話しましょうね。と、言葉をかけてくださった。
結局未解決の状態だか、自分で無理矢理思い込むようにして、いま、形だけ生きている。ココロは、もうない。後から後から、不安が押しよせてくる。長生きで来るほどの持ち合わせもない。

社会の誰からも必要とされない。
こんなに辛い事はない。

もう20代後半なのにPTSD、鬱でろくに仕事もできず親を恨んでは死にたくなる毎日。親不孝なんて言葉がこの世にあるけど、毒親にそんな言葉通用してほしくない。もう生まれ変わりたくはないけど、まともな両親の元に生まれてきたかった。

お父さん、あなたの所に行きたいです。
行ってもいいですか？

たった一歩、歩く事が
歩くために立ち上がる事が
つらく苦しい。
「歩けないだけじゃないですか」
この言葉を投げつけられた事が
悔しい。

出来損ない。みんなと比べられて出来ても認められない。
色んな人と付き合ってきたけどみんな浮気する。
みんな別れたく無いって言う。知らねーよ。
ダメ男しか作れないなら私といなければダメ男にならない。
相手のいやすいように振る舞うことは相手に甘えられて良い理由になるのか。我慢して我慢して生活成り立たせてるのに勝手に人の努力無駄にして。みんなそれくらいでって言う。その立場になった事もないくせに。
搾取搾取搾取。働いても搾取。相手に全部搾取される。子供もいない。病気で作れない。私には何も無い。なんのために生きてるのか。私がいなくたって誰も困らない。悲しむ人がいても一瞬だけ。みんな普通に生活できる。いなくていい。誰も困らない。私が生きてる事でメリットがあるのは私じゃない。ずっと無駄な時間。もういらないんだよこんな時間と生活。明日このまま目が覚めなければ良いのにって子供の頃から思ってる。明日なんていらない。今もいらない。生まれてこなければ良かった。

また今日も親とケンカ
家にいるだけでしんどい
親とケンカすることで毎回死にたくなる

試験まであと40日、勉強も手につかない、
その時間が勿体無くかんじる、でもやる気が起こらない
楽しいことがない
恋愛も全然ダメ
不整脈で胸が痛いし、長年の便秘が辛い
負の連鎖でしかない
楽になりたい

死にたい辛い
毎日泣いてる気がする、笑ってる時もなんで笑ってるのかわからなくなる。
日常生活ができない。
怠けなのかわからない。とにかく辛い
死にたい、腕もどんどん汚くなる
明日は学校行かなくちゃって思うけど体が動かない
大体体調悪くなるから薬飲んでから行かなくちゃいけない
1ヶ月に何日頭痛薬飲んでるのか分からない
なんで、私がこんな辛い思いしなくちゃならないの

年末に契約期間が切れてから転職活動中

行きたいところはある、行ってるけどなかなか仕事が決まらない。
来月の給料は￥0、実家暮らしだけど迷惑をかけるだろう。
ママはなんて言うかな、こんなゴミカスの私のことを。
単発バイトも審査通らず。たまに通るけど最近は通らない。
働きたくないとは思っていない、むしろ働きたいのに。
存在意義が分からなくなってきて死のうとしたけど
大好きな人のために生きるしかないと思った。

隣の県同士での遠距離ではあるものの、時間を割いて会いに来てくれて、ちゃんと好きってことを伝えてくれる彼の事を心から愛している。
彼は東京の会社に行きたいなと言っていた。
私も応援したい気持ちはある、でももっと距離が離れてしまう。
金銭面とかの問題もあるから決まったことではないけど
もし行ってしまうのなら私は耐えられない。

まだ死ぬ予定はないけど
早く私のい場所、存在意義を見つけたい。
今日は連絡が来る、どうか受かりますように。

つらい
まなんでないからまたつらくなってきた
まなぶとき、そのことを意識するのがいや
おえっとなる
だめだな
でも気づいてる自分おりこうだ
とりくめるやりようがある気がする
寝る

目を閉じると死にたくなる
涙が流れて息ができなくなる
何が悲しいのか分からない
苦しくてどうにもできなくて

でも一番悔しいのは、普通にできない自分の不甲斐なさ

明日になったらいいことあるかな

苦しい…

すごく気持ち悪い…

死にたい…

仕事でのストレス､上司からのパワハラ
ブライベートのストレス
私の休まるとこはない
居場所もない
毎日自殺とワードで検索の日々
どうやったら失敗せずに死ねるだろう
そんなことを考えます……
生きてるのが辛い
疲れた
死ぬ勇気が欲しい…

毎日辛い。
毎日泣いてる。
人が怖くて、自分を隠して疲れた。
勇気を出して、辞めたいと言ったら、圧をかけられた。
やっぱり人は怖い。
家族にも話せない、子供の頃から自分の悩みが他人にとってはくだらないのだろうと思い、話すことができない。
助けて
死にたい、でも痛いのは嫌。　
また、明日がくる。夜がずっと続けばいいのに

痛い。
痛みで眠れない。
歩けない。
生きているのが しんどい。
死にたい。
早く、死にたい。
もう、限界。