自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

両親と話すと必ずしもケンカになる
ケンカすると死にたくなる
生きている意味が分からない

慎也、お前が亡くなって1年経ったな。なんもしてやれんくてごめんな。もう正直俺もしんどいよ。生きるのが嫌になって、誰にも頼れんくて。俺はもう生きてる気がしやんしただ死んでないだけの無意味な生は辛い。お前に会いたいな。

何の間違いか、世間で言うところの「良い大学」を出てしまい、「良い会社」に勤めることになってしまって今年で5年目。
この5年間失敗の連続で、生きづらさしかなくて。
仕事だけじゃなくて、それ以外の生活も昔から要領悪いから何もかも上手くいかなくて生きづらい。
でも、最近は本当に特に全てがうまくいかない。
何をしても疲れてしまう。
常に調子が悪い。心に穴が開いたよう。気が重い。
いろんなことが頭を巡ってしまって、
何をしたら良いのかもわからない。
全てが辛い。
でもかと言って、死ぬのは怖い。
痛いのも苦しいのも嫌だ。
だからこそ、もっと、救いがない気持ちになってしまう

死にたいではなく、死ななきゃという気持ちが強い。
3年くらい無職のままズルズルと生きて、親の介護もひと段落して、
もう私が生きている意味がなくなる。
だから、無駄な私は死ななきゃいけない。
できるだけ迷惑はかけちゃいけない。
死ななくてはならない。

自分より辛い思いをしてる方々がいらっしゃることは分かってる。
みんなみんな頑張って踏みとどまって生きていらっしゃることも分かってる。でも辛いんだ。楽な方に流されようとしてるわけじゃない。気力も何も全てのものが失せていて、この先も似たような人生しかないのであれば、もういいじゃんって考えてしまう。動悸、眩暈、不眠、無気力、蝕まれていく。私に関心のない夫に話したところで返事すら無い。死ねばいいって思われてるからね。解放されたいんだって。好きなように生きたいんだって。私も死にたいけどね。少しずつ断捨離を始めた。身辺整理というやつ。早く迎えに来てくれないかな。3年前に亡くなった愛犬に会いたいんだ。

もしも願いが叶うなら
悲しみのない世界へ旅立ちたい
もしも願いが叶うなら
苦しみのない世界へ旅立ちたい
僕は弱い人間だから
一人で生きていく自信がないから
翼をつけて飛び立ちたい

眼科に来てもヒソヒソ優しいはずの医者まで悪口言っているのが聞こえる？かもしれない。
前回わざと怒って｢他で出してもらう｣みたいに言ったから。

そして｢いい子｣の私が｢犯罪犯すかもしれない｣みたいに｢気をつけなきゃダメよ｣みたいに言われ…

きちんと生きて、珍しく怒っただけで、それは無いよ。

自分に自信を持て堂々と接すれば自ずと上手くいく。
と誰かが言った。
無理だよ。私の心はもう粉々に砕かれたもの。
人間と接する事が恐怖にかんじてしまう。
何で神様は私を殺してくれないのだろうか。
私は臆病だから死にたくても死ぬ勇気が持てない。

仲がいいからと言ってルームシェアなんてするもんじゃありません。
仲がいいからと言ってルームシェアなんてしても、何れ破綻します。きっかけは些細な事です。
洗い方が友達より少し雑。
意見の相違。
価値観の違い。
ほんの少しの事で、気まづくなり上手く言葉を話せなくなる。
そして、上手くいかないことで自分を責めてしまう。
そして、逃げたくなって死にたくなる。
いつまでこんな生活をしなきゃいけないのだろうかと自問自答し死にたくなる。私の心はもう修復不可能な程に粉々に砕かれてしまった。
お父さんの為に頑張って生きようと思ったけど、もう限界だよ。苦しいよ。ここに居たくないよ。もう楽になりたいよ。

幸いなことにまだ仕事はあるけど給料が安く生活するのがやっと。好きなことができない。何でもかんでも我慢我慢で心が押し潰される。もう我慢したくない。つらい。生きるのが面倒くさい。

消えたいです。
毎日が不安で消費されていきます。
楽しいことなんてありません。
生きがいって何ですか？

自分が醜悪なものになっていっているような
気がしてなりません。

人の役に立ちたい。人に求められたい。
でも無能だから人に迷惑ばかりかけている。
自信が無いから、どんどん孤独になっている。

どうしたら良いんだろう？

辛い辛い辛い
死にたい死にたい死にたい
消えたい消えたい消えたい

かまってちゃんかもしれないけど


みんなに辛さを知ってほしいの




誰も味方になってくれない




悲しい現実

ずっと苦しい。こんなにも生きづらい世の中だっけか。
もう助けは求めない。
死にたいって言ってる人に死んじゃダメだよしか返ってこないもの。
話を聞いてもらっても生きる意味にはならないもの。


もう助けも同情もいらないから。
楽にしてよ。
人間に生まれてとても後悔している。

20代後半になってから、ずっとこれからの人生について考えては不安になり、なにも出来ない自分に嫌気が差し、いっそ私のことを知っている人たちの記憶を消して静かに居なくなりたい、消えてしまいたいと何度も何度も考えている。

あまりに自信が無さすぎて、周りからすれば軽い冗談を投げかけられたとしても、深読みしてしまう癖が中々治らず一人落ち込む。
そうして自分が傷つくくらいなら誰とも関わりたくない、私が生きていることで誰かに迷惑を掛けるくらいなら、消えてしまった方がいいのではないかと考えるのだ。

昔から他人や出来事、食べ物に興味が持てず、今まで何となく流れるように適当に生きてきた。
そうしたことで今更になって自身の将来が不安になり、どう生きていったら良いのか分からなくなってしまった。適当に生きてきたツケが回ってきたのは分かっている。

小さい頃から何に対しても逃げ癖があり、八方美人で周りと常に壁を作ってその場しのぎの会話だけしてきた。そうして今、底知れぬ不安から逃げたくて、今まで何事もなかったかのように居なくなってしまいたいと考えてしまう。

時に毒親のせいにし、時に価値観を押し付ける誰かのせいにする。
人それぞれ考え方は違うと頭では理解していても、やはり一定数クソみたいに自己主張の強い奴はいる。なんで私ばっかり耐えなくちゃいけないんだろう、分かってもらえないなら会話する必要性がないと感じ、必要最低限の会話をすれば『暗い』と言われる始末。

生きていくのが苦しい。なんの希望も見出せない。私の真の心の闇を理解してくれる人なんて誰一人としていない。
いつも迷惑ばかりかけてごめんなさい。
泣いて困らせてばかりいてごめんなさい。

そうして泣いてしまう自分にも、周りに迷惑を掛けている自分にもう疲れてしまいました。
なにも出来ない出来損ない。この歳になっても尚、やってみたい進路が全く定まらない。

専業主婦になりたいと思っていた時期もあったが、家事もまともに出来ない。

練習すれば良い、働きながらやっている人が普通なんだと言われても、私にはそれが「普通」に出来ない。
要領が悪いので、どれか一つに定めて極めないと仕事をこなせない。

開き直っている、と言われても。いつも「普通」を押し付けないで欲しいと思っています。
けどそれもあなた達にとってはただの「甘え」にしか見えないんでしょうね。

仮病を使って学校をズル休みしてしまいました。
最近人間関係が上手くいかなくて学校に行くのが辛いです。
これからどうしたらいいですか。
自分だけでは解決出来ません。
家族や友達先生にも話すことが出来ません。
助けて下さい。
お願いします。

あとね、言い忘れてたことあったけど、
心配そうに、いつも「大丈夫？」って聞いてくれたことあったけれど、
本当は、全然大丈夫じゃなかったんだ。

ママ、ごめんね。
俺、またどこも受かりそうもないや。


俺は人からアドバイスをもらうの怖くて、
人から見られてるから、お前そんなのも分からねぇのかよって思われてるのが怖くて

人に聞ける環境があったのに、全くできなかった。

周りの人と、どんどん差がついていって、俺も焦って飛ばし飛ばし勉強してきた。

上手くいかなくて相談したかったけれど、結局誰にも相談できなかった。
皆辛いのに、俺だけ相談するなんてずるいって思ったから、誰にも言えなかった。

上手くいかなくてイラつくこともあった。親にあたることもあった。

正直、ずっと死のうと考えてきた。
これだけお金を払ってくれてるのに、俺のために必死で働いてくれてるのに、親にあたって、いい成績も残せないで、俺はずっと迷惑かけてるなって思ってきた。今なんて尚更思ってるよ。

ずっと落ち込んでて、イライラしてて、死のうと考えていて、時には気分が楽になることもあったけど、二日、三日したらまた元通りの繰り返しだった。

去年の夏のあたり、自分のことを殴っているって話もしたね。俺あの時、もうやめるっていったけど、実はやめれなかったんだ。
何か嫌なことが起こる度、ずっと頻繁に殴ってるよ。

最近俺がずっと落ち込んでいるとき、励まそうとしてくれたり、気にかけてくれたりしてくれてありがとう。

頑張れって言ってくれてありがとう。でも俺、もう、頑張れって言われると、何だか申し訳なくて、辛くて、どうしようもないんだ。

正直、勉強は手をつけられない感じだよ。ごめんね。頑張らないといけないのは、分かってるんだけど、力が全く入んなくて。0ではないけれど、まともに出来ないんだよ。

これをあなたに直接言うか、言わないか、今ずっと悩んでるよ。もし言ったとしたら、どんな顔をするか、何となく想像できるから。

昨年の10月、主人が亡くなりました。
誕生日を１ヶ月後にひかえた58歳、出先での突然死でした。
それまでは何があっても前向きに頑張ってこれた私だけど…
無理です。
頑張れない。
死にたい。死にたい。
この世でなくてもあの世でも、たとえ地獄でも…
私は主人の隣にいたい。主人のそばでなきゃ嫌だ!
死にたい。

私の母は、差別を、尊敬ということばでごまかしていました。
しかも、他者の苦しみをわかってやった、みたいな、泣きました、と言っていました。
自分が他者を支配しているのに。
自分が他者を苦しめて、他者を苦しめたのがわかりました、といっている。
何も改善されてないのに。
何も変わっていないし、何も反省していないのに。
根本原因の分析とか、調べるとか、自分を改めるということは一切なく、被害者意識です。
日々何の改善もなく、（あせらんほうがいいで）とか聞こえました。
差別心の深い人からは、 dv、モラハラとかからは離別するしかないです。
あの人達は人の話は聞かないです。変わらないです。
注意しても、責任転嫁とか、論理のすりかえ、して終わりです。僕は男女共同参画センターとか、図書館とか、信頼できるいろんな人に頼って逃げるしかないと思っています。

1年以上不妊治療をしています。その途中で自然妊娠が出来ない身体だと分かったので、顕微授精に挑戦しました。教員の仕事とスケジュールが安定しない不妊治療との両立は体力的にも精神的にも苦しく、不安障害を発症し、3ヶ月病気休暇を取りました。
その後も治療を続けた結果、妊娠反応は出たものの、流産という結果に終わりました。自殺したいくらい絶望したけれど、頑張って2回目の治療を始めました。そんな中、周りに「子どもはまだ？」と立て続けに聞かれたり、2ヶ月前に挙式した従妹の妊娠報告を聞かされたりしました。職場の人も次々と産休を取っています。
急に、今まで頑張ってきたことが虚しく感じられました。何で皆はお金を掛けなくても、痛い手術をしなくても、当たり前のように子どもが授かれるのだろう。何で私はだめなのだろう。もう頑張りたくない。仕事もろくにできない心の弱い自分が、子どもをどれだけ望んでも授かれない自分が、大嫌いです。

生きててごめんなさい
死ななくてごめんなさい
邪魔してごめんなさい
出来損ないでごめんなさい
自慢になれなくてごめんなさい


考えてみれば謝ってばっかだわ

アホらしい

生きてて何が悪いのか
死ななくて何が悪いのか
邪魔して何が悪いのか
出来損ないで何が悪いのか
自慢になれなくて何が悪いのか



周りを気にして気にして
気遣って

その繰り返しで
こんなひねくれ者になりました

今年の４月で中学生


うまくやっていける気がしない




中学校の見学に行って
先輩にあって
だめだなって思った
ここに来たらもっと謝るようになってしまう
そう思った

でも、親はここじゃないとだめって言う
お金が無駄になるからって
子供の心配よりお金の心配

笑えた
クズだなって改めて理解した

今日も今日とて学校に行けずリモートで参加してる


まあがんばります

中学校に行ってもっともっとクズになってきます

“死ぬために生きている”が当てはまる生き方をしている

1000万はくだらない学費や生活費を出して生かしてくれてる母親、
暴力ばかりふるっていてトラウマを植え付けてしまった弟、
生意気に反抗して話しづらくなった祖父、
期待に応えられずがっかりさせてしまった先生や友人。

自分と関わった人間は皆不幸になる。迷惑ばかりかけてきた。自分は何も返せていない。

でも、なにも返していないのに死ぬのは、許されない。

だから、とっとと死ぬために、身体を売ることも考えた。相談できるような人間などいない。
現在、就活生という肩書があるせいで、身体を売っている時間もない。

自分に価値がある時間は有限で、就活生である時間も限られている。
死ぬための時間とお金を稼ぐためだけに、とっとと内定が欲しい。

金を稼げない理由を、過去の自分の将来の夢のせいにするのも、嫌で嫌で仕方がない。

考えもまとまらず、自暴自棄で部屋に篭る日々に嫌気がさす。

生きたくない、死ねない。

この状況を、自分で招いておいて馬鹿馬鹿しくなってくる。

自分よ、早く死んでくれ。

ずっと我慢してきた。自分の人生なんて、きっとずっとそうなんだ。
変わるためには自分が変わらなきゃなんていうけれど、動く気力も精神力も、全て奪われる。そんな日々を重ねるうちに年月がたつ。生まれてなんてこなければ良かった。目は見えるだろ、耳も聞こえるだろ、動けるだろ、それすら出来ない方々から比べれば幸せだろって、きっとそう言われるでしょう。心を殺されて、傷つけられて裏切られて、それでもここに留まる以外の選択肢を与えられず、そうする方法しかない中で、必死に耐えてきた。子供は逃がせた。もういいじゃないか。誰かが悲しむとか、十字架背負わせる気なのかとか、もう充分じゃないか。何の未来も見出せず、何もかもから見放され、それでも生きるのか。心から笑ったこともない。楽しいと感じたこともない。そんな人生、もう終わらせていいじゃないか。

何度も書いているから？途中で、画面がかわってしまう。私は、まともに働いたことのない、64才の老女です。スマホもパソコンも、日々の変化についていけない。確定申告までも、ネットでといわれる時代。知らないクレジット会社から請求メール、確認メールがくる。私は、頭が悪いから、カードは1まいだけ。LINEもSNSもしない。これで、段々、友人と疎遠になった。ユーチューブも有料のがあるようなので、怖くてみない。段々世の中から隔離されてきた。もう、パソコンもスマホも要らない。毎月の利用料あわせて12000円ぐらい。色んなスマホのCMみると、随分やすくなるようだけど、その方法がわからない。ド○モで聞いても、面倒くさそうで、あげくのはてに、カードとポイントの説明しはじめる。うんざり。弁護士も不動産屋もスマホの会社も、誰も信用できない。こんな世の中、ついていけない。死にたい。

今日は息子の命日です。
一年前のあの時、声をかけていれば、ああしていれば、こうしていれば、息子はここに私の横にいたのにとずっとずっと思ってきました。
後悔、懺悔。私なんかが母親でなければ、息子はもっと違う人生を送っていたに違いない。
病気で障害が残った息子のためにと私がやってきたことは、自己満足のためで、決して息子のためではなかった。むしろ息子を苦しめていた。
今日が来るのが怖かった。息子が死んだ時間が来るのが怖い。

私は、特に週の始まり、月曜日にプレッシャーを感じる。あー、また始まるなぁってね。

旦那のいびきがうるさい。怪獣のよう。遠く離れた部屋で寝ていても聞こえてくる。

あーあ、また、痛めてしまった。ふいにズキッと傷むのが憂鬱。目が覚めるとスイッチが入って気になる。やる気がなくなる。でも小学生の子供がいるから起きなくちゃ。食事作って洗濯して買い物に行って。

あー、子供がいなかったら起きなくていいのになぁ。結婚して７年目と10年目に授かった。
私は、子供を育てるのが怖い。毎日、怖い。
自分が子供らしく成長してこれなかったから。母親は世間体を気にするヒステリック、悪口を全部聞かされてきた。大人になって鬱になって、心療内科の先生に「そんなこと、あんたがしてこなくてよかったのに」と言われて、初めて気づかされた。すっと何かが落ちた。
けど、人間の本質は変わらないから私は、まだ、ずっと、毎日苦しい。

私の勝手、理想、親からのこうあるべきに従って、結婚して、子供産んで。結局、私は、苦しい。こんな親に育てられる子供が可哀想。
結局、私も嫌いな母親同様、子供をコントロールしてないか？
逃げたい、消えたい。
起きて朝ごはん作らないと、起きないと、起きろ。

後悔してないと言ったら嘘かもしれない
満足させてあげられないし
助けてあげられないし
話うまくないし
甘えちゃうし
自信無いし
かっこよくないし
あなたのほうが過去も今もしんどいはずだから
頼ることもできないし
じぶんが幸せになれないのは罰だからいいんだけど
あなたが幸せじゃないのは嫌だから
やっぱり私じゃないほうがよかったのかな
やっぱり間違ってたのかな

私の方が幸せにできるからって、幸せにするからって
その言葉が今でも離れなくて
今更どうにもできないけど
やっぱり間違ってたのかな

後悔するなら最初からしなきゃいいって
被害者面するなって
それはたしかに正論だ
でもしんどいこともたしかに事実なんだ
世界はとっくに敵だ
あのとき本当に死んでればよかったな
もう少し勇気があれば、思考停止できていれば
助けてくれたのはあなただったけど
やっぱり間違ってたのかな

勉強も家事も、あなたに認めて貰えるよういっぱい頑張ったよ？？認知症のおばあちゃんの面倒もいっぱい見たよ？あなた達の喧嘩だって耐えたし止めに入ったよ？
愚痴だって何度も聞いた、気分を損ねないように笑顔だって作った
これ以上どうすればいいの、どうやったら認めてくれるの？
自傷も辞められない、死にたい欲も抑えられない
たった13年間生きただけで、こんな事思ってごめんなさい

もう朝なんか来なければいいのにな

クソみたいな人生。何で生まれてきたんだ

今まで関わってきた人の記憶ごと自分の存在を消したい
消えたい
いなくなりたい
元々自分という存在もなかった頃に戻りたい

ばあちゃんへ

ばあちゃんが亡くなってもう10年以上経つけど
まだまだ寂しいし辛いし悲しい｡

身体の不調訴えて病院受診したら癌が見つかって､
｢余命1週間｣と医師から言われたけど､そこから約半年間､よく頑張ってくれたなあ｡
もしかしたら…って最後まで思ってた｡
未だに信じられんバカなわたしです｡
自宅療養中､一緒にベッドで寝るん嬉しかった｡
もっと看病らしいことちゃんとしたらよかった｡
ごめんな｡

あー会いたい｡
ばあちゃんばあちゃんって心の中で呼びかけながら涙が止まらんよ｡
なんちゃ出来んかった｡
それやのにずっと大切にしてくれてありがとう｡
いつも想っとるよ｡