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メッセージ
離婚を言われて
なんとか乗り切っていこうと
思って頑張ってきたけど
体調も精神も最悪。

もういやだ!
本当は、何もしたくない。
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離婚を言われて
なんとか乗り切っていこうと
思って頑張ってきたけど
体調も精神も最悪。

もういやだ!
本当は、何もしたくない。
s 女性 東京都 50代 2021年8月23日 15時31分
死にたい。
何も税金頂いてまで望んで生きているわけではない。
自殺する勇気がない。
早く楽になりたい。...
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死にたい。
何も税金頂いてまで望んで生きているわけではない。
自殺する勇気がない。
早く楽になりたい。
眠り愛好家 女性 千葉県 30代 2021年8月23日 15時02分
県をまたぎ都をまたぎ女のところに泊まり行き帰って来た
2日後にまた県をまたぎ都をまたぎ女と旅行に行った
次の日も県をまたぎ都をまたぎ女のところに泊まりに行った
女は妹と両親とマンションに住んでい...
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県をまたぎ都をまたぎ女のところに泊まり行き帰って来た
2日後にまた県をまたぎ都をまたぎ女と旅行に行った
次の日も県をまたぎ都をまたぎ女のところに泊まりに行った
女は妹と両親とマンションに住んでいる
そこに泊まることもあればお洒落なホテルお洒落なラブホに泊まる

そんなお金があるのに私の祖母から借りた150万は1円も返さない
私には17才から48才まで何百円の食事代もグチグチ言う
お前の用事で車に乗せてるのだって金がかかってんだ分かってんのかとキレる
最後はお前には1円も使いたくないと言う

仕事に行けるように仕事着を洗いアイロンをかけても働いたお金は女の為に使う
デートで着て行った洋服外で脱いだパンツを洗うそれはお前の仕事だ

退職金は女との旅行に使った
女は仕事着を洗いアイロンをかけなくても月に何回も美味しい物を食べられるお酒を呑ませて貰える、毎月のようにゴルフに連れて行って貰える、年に何回も旅行に連れて行って貰える、年に何回もお洒落な旅館やホテルに泊まれる、プレゼントして貰える、何かを買って貰える、誕生日には毎年2泊3日の旅館だ

私の誕生日だからと旅行をしたことがない
私の誕生日だからとどこかに行ったことはない
私の誕生日だからと食事に行ったことはない

俺はずっと一緒にいるって思わないとお金はかけないと18才の時に言われたけどゴミのように捨てられた48才までお金なんてかけない
お金のかけるのは外の女だけ
外の女には借金してまでお金をかける
内緒で借金して払えなくなって逃げること3回
3回目の借金だけは何もかも我慢して返済して終わらせたのにありがとうも何も言わない
都合よく使われ利用されただけ
バカな私が悪い、自業自得だ
ゴミのように捨てたんだこらお金を返して欲しくて祖母から借りたお金のことを言ったらだから何?何が言いたい?どうしたい?と言われた
30何年お前の金だけで生活してきたのかと
祖母から借りたお金があったから生きてこられたのに
私の祖父母から買って貰った車を売ったり
祖母がなんかあった時にと持たせてくれたお金
私のわずかなお金を全部出した

俺より稼いできてから言え
俺より稼いでこれないなら家の仕事は全部お前の仕事だ
お前が働いた金は全部家の金だ
たかが8万9万働いたからってそんな金働いたうちに入らない
そのお金で外の女と遊ぶのはいいらしい
クズ人間 女性 埼玉県 50代 2021年8月23日 14時33分
ずっと勉強は嫌いだった。勉強をするよりゲームをしていたかった。でも親からキツく「勉強しろ」と言われていたから、ちょっとだけ勉強をするようにしていた。でも親は私の勉強している姿を見ようともしなかった。見...
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ずっと勉強は嫌いだった。勉強をするよりゲームをしていたかった。でも親からキツく「勉強しろ」と言われていたから、ちょっとだけ勉強をするようにしていた。でも親は私の勉強している姿を見ようともしなかった。見てもないのに「お前は何もしてない!!」「ゲームばっかり!」と毎日言われ続けている。私が
どれだけ我慢し続けているか、言葉の刃にどれだけ傷つけられているか………。
家に帰ると親は私の事を傷つける。怒る度母が言う「愛してる」はもう聞き飽きた。「愛してる」は私にとって呪いのようになってしまった。何をしても否定ばっかり。「お前には無理だ」それしか言えないのか。1度でいいから母親から「よく頑張ったね」と言われてみたい。母は自由な人だから。私が母にされているみたいに、母も自分の全てが否定されれば私の苦しみに気づくだろうか。母に「ごめんなさい」なんて言われる日なんてこの先ずっと来ないと思うけど。
たつ 千葉県 10代以下 2021年8月23日 13時34分
男女が仲良く出来ない国日本、男性同士喧嘩するとその憂さ晴らしが弱い女性へ行くシステム、女性同士もそれ程仲良く無い日本、外国への支援はするのに外面だけ良くて少し自分よりも劣っている日本人には容赦無い日本...
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男女が仲良く出来ない国日本、男性同士喧嘩するとその憂さ晴らしが弱い女性へ行くシステム、女性同士もそれ程仲良く無い日本、外国への支援はするのに外面だけ良くて少し自分よりも劣っている日本人には容赦無い日本、いじめ大国日本、上の大人達の仲悪さを見て自分達も同じ事する若者世代。気に入らない事が有ると女性を攻撃したり他の人を巻き込む日本。みんなが仲良くなれない日本。24時間テレビという頑張っている人が居るのに無い事と同じような事件が起こる日本 被害者じゃなく加害者が強い日本。目立つ事言う人が生き残る日本、
かえる 女性 新潟県 30代 2021年8月23日 13時22分
明日で59歳。これまでの人生、なーーーーーーーーーーーーーーーんにもひとっつとしていいことなんかなかったな。こうなりたい、こうなるといいな、そういったたぐいのことはすべて叶わず。こうなりたくない、こう...
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明日で59歳。これまでの人生、なーーーーーーーーーーーーーーーんにもひとっつとしていいことなんかなかったな。こうなりたい、こうなるといいな、そういったたぐいのことはすべて叶わず。こうなりたくない、こうなるとやだな、そういったたぐいはそのとおりになるの連続。神と呼ばれる悪魔どもが、またほくそ笑んでるのが見えうるようだわ。
最期の望み、今すぐ死なせてほしい。心臓発作でも、交通事故でも、何でもいいから、今すぐ、死にたい。
satoshi 男性 愛知県 50代 2021年8月23日 13時14分
苦しんで生きている
私も含め多くの人達・・・
苦しむのは私だけで良いはずなのに
苦しい辛い
私はダメな人間だから
今日も、薄い仮面をし、平静を演じながら
最低限の行動をしながら生きています...
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苦しんで生きている
私も含め多くの人達・・・
苦しむのは私だけで良いはずなのに
苦しい辛い
私はダメな人間だから
今日も、薄い仮面をし、平静を演じながら
最低限の行動をしながら生きています
まだ生きています
死ぬ勇気が欲しい
なつ 女性 2021年8月23日 13時09分
主人が自ら命をたってから今日で2ヶ月経ちました。
未だに、何故死を選んでしまったのかがわからずいます。
毎日が寂しいです。
遺影の写真に話しかけて問うても、答えが出ずにいます。

病気をして...
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主人が自ら命をたってから今日で2ヶ月経ちました。
未だに、何故死を選んでしまったのかがわからずいます。
毎日が寂しいです。
遺影の写真に話しかけて問うても、答えが出ずにいます。

病気をしてリハビリして回復してきていたよね。
完治するのか、不安で苦しかったんだよね。
辛い気持ち、わかっているつもりではいたけど、全てを受け止めてあげられなくてごめんなさい。
先に亡くなった知人たちとは、天国で会えたかな。
不安や苦しみの気持ちから、少し解放されたかな。
主人に会いたいけど、会えない。
毎日、切なさとの葛藤です。

じいじっ子だった孫たちも、家に来ると真っ先にお線香あげてくれます。
主人が可愛がっていた孫の成長、天国から見守っていて下さいね。
ランドセルがじいじからの最後のプレゼントになっちゃったね。
来年は2人とも一年生、ランドセルが届くのを楽しみにしてるよ。
きょろすけ 女性 静岡県 50代 2021年8月23日 13時08分
うつ病になって全てが変わった
自身はこんなにも苦しみもがいているのに、身内には伝わらない

私の周りには誰もいなくなった

家の借金返済に追われる日々、4LDKに一人暮し…
何の為の家だろう…

売っ...
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うつ病になって全てが変わった
自身はこんなにも苦しみもがいているのに、身内には伝わらない

私の周りには誰もいなくなった

家の借金返済に追われる日々、4LDKに一人暮し…
何の為の家だろう…

売っても借金は残るし

身体がまともに動かないが返済の為、無理をして働いている

何もかもが不安で仕方ない

じゅん 男性 福岡県 2021年8月23日 13時07分
人間なんて、
こんな複雑で、面倒な生き物に
生まれたくなかった...
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人間なんて、
こんな複雑で、面倒な生き物に
生まれたくなかった...
じょしこ 女性 東京都 50代 2021年8月23日 12時45分
毎日誰かが傷付き、悪者にされる世界。何か言う事も別に無いのに、黙っている訳にもいかないから誰かの悪いニュースばかり耳に入ってくる。母子家庭で生まれて、母親は私達が9歳の終わりの成長盛りに同僚の若い男を...
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毎日誰かが傷付き、悪者にされる世界。何か言う事も別に無いのに、黙っている訳にもいかないから誰かの悪いニュースばかり耳に入ってくる。母子家庭で生まれて、母親は私達が9歳の終わりの成長盛りに同僚の若い男を「家庭教師」と言って紹介し家に連れて来た。初めて会った瞬間から「この人は『家庭教師』じゃない。」と察した。だけども「本当に思ってる事」を言ってしまったら、母に家の中での居場所を無くされるような気がして、「今までの自分」を演じた。どうしても人に対して信用が出来ないし、信用する気がはなから無い。
ぽんぽこ 女性 新潟県 30代 2021年8月23日 11時18分
まじ死にてえ
疲れた
出来損ないぷりが辛い
いうまでも大人としての準備ができない
死にたい
やめたいじんせい長い
いつ終わる
仕事なくなるの怖い死にたい
消えたい
親父に助けてもらいたい
でも甘えすぎ...
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まじ死にてえ
疲れた
出来損ないぷりが辛い
いうまでも大人としての準備ができない
死にたい
やめたいじんせい長い
いつ終わる
仕事なくなるの怖い死にたい
消えたい
親父に助けてもらいたい
でも甘えすぎてはいられない
ああ、苦しい。
死にたい長い壊れそうなこの苦しみ助けて

前に進めない進むことから逃げてる
事務処理できない
苦しい逃げたい人としてのクズ。使い物にならないゴミ人間感。

大人になれないいつまで経っても子供のまま。。。
もう30代なのに子供のまま、、、、死にたい生きている意味がわからない

すぐにマウントを取る癖がきつい。自分は金がある
とか遠回しに言うけどそんなにあるわけでも無い

死にたい死にたい
まあまああるけどそんなに無い
何よりそれが人を見下す行為の気がする
恥ずかしい。苦しい

終わりが来るまて生きるけどああ死にたい
消えたい終わりにしたい

助けて。

親父に会いたい電話したい
寂しい
苦しい寂しい
1人が辛い逃げたい消えたい

ああ、いつも暗いこんな俺と仲良くするのなんてむずいよね。ああ、クソみたいな人生だ。

ああ、ああ、

書き換えよう
さささささ 男性 30代 2021年8月23日 11時02分
私は、人と話すのが嫌です。苦手です。先日、話し掛けられ怒鳴られました。死にたい。消えたい。こんな事でと思われるかも知れないが、死にたい。消えたい。
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私は、人と話すのが嫌です。苦手です。先日、話し掛けられ怒鳴られました。死にたい。消えたい。こんな事でと思われるかも知れないが、死にたい。消えたい。
男性 静岡県 50代 2021年8月23日 10時54分
私は、親に自分の体調とか、不安とか伝えるの苦手だから言えないんです。もう、死にたいとか考えてて、それで中1のときの担任の先生に「死にたい」って相談できたんだけど、先生は、私が親に言わないでほしいといっ...
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私は、親に自分の体調とか、不安とか伝えるの苦手だから言えないんです。もう、死にたいとか考えてて、それで中1のときの担任の先生に「死にたい」って相談できたんだけど、先生は、私が親に言わないでほしいといったのにもかかわらず、連絡したんです。そこから少し経って、お母さんに怒られたときに、「死にたいなんて思うなよそんなんじゃ生きてけないよ」って言われました。それからは、ずっと心のもやもやがなくならなくてそれどころか、増えてくばかりで。
中2になって1年生の頃の担任は、担任じゃなくなったけど、信用してたから、また相談したんです。でも、バッサリ切り捨てられて、それっきりになってます。
それがきっかけで、人をあまり信じられなくなったり、物事にあまり集中できなくなりました。
何もかも辛くなって、相談してたことがきっかけで辛くなったのでどうしたらいいかわからなくなってます。
また、家でも中2になってからより勉強について言われるようになって、辛くなってます。辛いことから逃げてるけど、先生や親からは、「大人になって社会に出たときに、辛いことたくさんあると思うけど、その時も逃げるの?」って言われました。
学校に行きたくない。家にいたくない。
どうしたらいいかわからないです。
きー 女性 神奈川県 10代以下 2021年8月23日 09時52分
消えたい
消してほしい
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消えたい
消してほしい
産業廃棄物 女性 山形県 50代 2021年8月23日 08時05分
昔から気付いたら独りで行動している
中学生くらいから?というか独り行動を周りが許さなくなるのがその頃なのか
仲間に入りたいと思ってなくても存在を許されるためには「仲間に入れて」と頭を下げなければい...
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昔から気付いたら独りで行動している
中学生くらいから?というか独り行動を周りが許さなくなるのがその頃なのか
仲間に入りたいと思ってなくても存在を許されるためには「仲間に入れて」と頭を下げなければいけないし、興味がないこと共感できないことに遭遇する場面が多くその度にプライベートなのに感情労働しなければいけない
そうしなければ「協調性がない」「我儘」ジェンダー視点で見れば「女性なのに愛嬌がない」とレッテル貼りされて益々生きにくくなるから
気付いたら生きてるだけで疲れ果てて呼吸しやすい場所を目指したらいつの間にか独りになっている
周りは煩すぎる
強要しすぎる
他人を利用しようとしすぎる
どこかに所属すると個人の意見や感情が無視される
勝手に「私達一緒」にされる
社会は基本的に個人の意見を求めていない
「私達一緒」の塊を大きくしたいが故に「貴方のため」と思わせて輪に入るよう誘ってくる
2021年8月23日 07時59分
私はただ何もしたくない病気だと思う
鬱になるような、辛い辛い出来事なんてなかった
ただ、昔から生きる気力、やる気が無かった

鬱になりたい、何もしたくない病なのかもしれない
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私はただ何もしたくない病気だと思う
鬱になるような、辛い辛い出来事なんてなかった
ただ、昔から生きる気力、やる気が無かった

鬱になりたい、何もしたくない病なのかもしれない
あきえ 女性 滋賀県 20代 2021年8月23日 07時55分

もう朝ですね。
夜中は過食嘔吐をしました。
横で彼が寝てるのに、寂しい感情と苦しい感情があります。
過去の傷はずっと癒えません。懐かしいものをみたり、きいたりするとフラッシュバックしてしまい...
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もう朝ですね。
夜中は過食嘔吐をしました。
横で彼が寝てるのに、寂しい感情と苦しい感情があります。
過去の傷はずっと癒えません。懐かしいものをみたり、きいたりするとフラッシュバックしてしまいます。
普通に生きるのは難しいです。本当は人の視線がとても怖く感じるけど、変に思われないように平常心でいます。
ここまで書くのに30分かかりました。
書いては消して、
本当はもっと言いたいことありますけど頭がまわらないです



お星さま 女性 20代 2021年8月23日 07時51分
私は昔からありのままの自分で生きるのが怖くて、弱みを見せないように、道化を演じてました。しかし、友達だと思っていた人がSNSに私の愚痴だと思われるものや、道化を演じているやつは嫌いだと書き込んでいまし...
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私は昔からありのままの自分で生きるのが怖くて、弱みを見せないように、道化を演じてました。しかし、友達だと思っていた人がSNSに私の愚痴だと思われるものや、道化を演じているやつは嫌いだと書き込んでいました。それを見て、もう何を信じれば良いのか分かりません。どうせ、ありのままの自分で生きれば人に嫌われる。道化を演じて生きれば嫌われる。そして、そんなことで心が傷つく自分も嫌いです。どうやって生きていけば良いのかも分かりません。きっと、軽々しくこの言葉を使ってはダメなのでしょうが、本当に死にたいです。でも、死ねません。どう死ねば迷惑かけないのかも分からないし、いつ死ねば誰にも迷惑をかけないのかも分かりません。
お願いします。助けてください。
女性 兵庫県 10代以下 2021年8月23日 07時31分
もう、ダメだ。何をやっても上手くいかない、一生懸命やっても、仕事でミスばかり、お荷物なんかな?もう、疲れました。早く終わりにしたい。
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もう、ダメだ。何をやっても上手くいかない、一生懸命やっても、仕事でミスばかり、お荷物なんかな?もう、疲れました。早く終わりにしたい。
みーくん 男性 神奈川県 40代 2021年8月23日 07時20分
もう人生くたびれて、1人孤独感との戦い。
貧乏生活から抜け出せず毎日暮らしていくのがイヤ
死のうと思ったら、夢に5年前に他界した父が
現れて私にこう言った。
「命を粗末にしたらいけない。生きている時は...
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もう人生くたびれて、1人孤独感との戦い。
貧乏生活から抜け出せず毎日暮らしていくのがイヤ
死のうと思ったら、夢に5年前に他界した父が
現れて私にこう言った。
「命を粗末にしたらいけない。生きている時は、辛い事、悲しい事もある。生きていくことが修行」
どこかで見ていたのかもしれない…不思議と気配は感じたが
怖くはなかった。
そんな時ふとYouTubeの怪談説法を見たら、住職が同じ様な事を言っていた。楽しいことばかりが人生ではないと…
そう思って自分を殺めるのはやめようと思った。
命には制限があることを知った。
次の日私は仏壇の前で父にお礼を言った。
つらいけどもう少し頑張ってみようと思った…
住職の話は、今の自分に、ためになる話ばかりだった。
皆様、今はつらいけどきっと幸福が待っていると思って、
その時が来るまで頑張って…



女性 東京都 50代 2021年8月23日 05時35分
うなされ、悪夢見て、目が覚めて、眠れない

死んでたらいいのに、また空が明るい

具合も悪い

死にたいけど動けない、家から出る気力ない

コロナでは死にたくない

でもそろそろ死...
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うなされ、悪夢見て、目が覚めて、眠れない

死んでたらいいのに、また空が明るい

具合も悪い

死にたいけど動けない、家から出る気力ない

コロナでは死にたくない

でもそろそろ死ぬしかない

わがままだな、自分

でも生きるお金もない

不細工貧乏根暗馬鹿必要ないから死ねよ

怒鳴られた言葉悪夢の原因、紙に書いて見ても言葉に吐き出しても、解決しない、忘れられない、突然涙だけ出る、無感情

母子での幸せな時間、返して欲しい
父親と離れた意味ない
うなされて地獄の時間が増える一方だ

早く死にたい
おこまるぴざ介 30代 2021年8月23日 05時12分
親に孫がみたいと圧力をかけられるのが辛い
彼女がいるって言えない
普通に恋愛がしたい
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親に孫がみたいと圧力をかけられるのが辛い
彼女がいるって言えない
普通に恋愛がしたい
ぞう 20代 2021年8月23日 05時04分
もう全て投げ出して楽になりたいと思った。
なにも考えたくない。
失恋の傷を癒す方法を知らないからか、死んでしまえばなにも考えなくていいと思ってしまう。
時には彼が幸せならそれでいいと思って、
彼の日々...
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もう全て投げ出して楽になりたいと思った。
なにも考えたくない。
失恋の傷を癒す方法を知らないからか、死んでしまえばなにも考えなくていいと思ってしまう。
時には彼が幸せならそれでいいと思って、
彼の日々がどうか穏やかであることを祈る。
でも片方では
その彼に振り回されて、ちょっとした返事の仕方に傷ついてしまう。
不安で眠れない夜
泣いて眠れない夜
死にたくなって手首を切った夜
どれだけ仕事を頑張っても頭の中からはなれない彼のこと。
もう疲れちゃった。

そんなことを考えてまた朝になる。
変わりたいのに変われない。
心の中の冷たいしこりがまだとれずに
胸の奥でぐじゅぐじゅになる。
そら 女性 海外 20代 2021年8月23日 04時02分
年金の追納ハガキ来ただけで
死にたくなってる。
夜中のテンション。
頭まわってない。
年金払ったのに足りなかったのか。
それもこんなギリギリになって送ってきやがって。

調べなかった自業...
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年金の追納ハガキ来ただけで
死にたくなってる。
夜中のテンション。
頭まわってない。
年金払ったのに足りなかったのか。
それもこんなギリギリになって送ってきやがって。

調べなかった自業自得だけどさ。
払っても生きてるか
生きていけるかも信じられないんだよ。
もう年金貰うまでに死にたい
だったら払う必要ある?とか思うわけさ。
自分勝手だけど。
長生きなんて望んでる人の方が少ない。
死ぬの怖くなくなりたい。
ばか 2021年8月23日 03時33分
コロナで派遣切りにあい仕事がなくなり、同棲相手との生活も限界で1から独りで頑張ろうと故郷に帰ったのに、次から次へやってくる困難。それでも、私以上につらい人がいるんだと思い1つづつクリアしてめげずに頑張...
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コロナで派遣切りにあい仕事がなくなり、同棲相手との生活も限界で1から独りで頑張ろうと故郷に帰ったのに、次から次へやってくる困難。それでも、私以上につらい人がいるんだと思い1つづつクリアしてめげずに頑張って、やっと仕事も生活も安定してきたと思ったら事故にあってしまった。やっと見つかった仕事も行けなくなり、助けを借りないと動けない。いつになったら完治するのか?完治しても会社に居場所はあるのか?毎日迷惑かけて申し訳ない気持ちと自由に動けないわずわらしさで自暴自棄になるがこれ以上迷惑かけてはいけないと踏みとどまってる。毎日不安で眠れない。心配かけたくなくて誰にもこの気持ち言えない。つらい。
遠くにいきたい 2021年8月23日 03時02分
らら普段通りの生活が、原因もわからずに壊れていった。
病院行っても薬出されてがんばろう。の一声。
毎日ため息ばっかり。
笑うことが好きやったのに全然面白くない。
いつしか、大丈夫?の声が自分を...
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らら普段通りの生活が、原因もわからずに壊れていった。
病院行っても薬出されてがんばろう。の一声。
毎日ため息ばっかり。
笑うことが好きやったのに全然面白くない。
いつしか、大丈夫?の声が自分を追い込まれてるようにしか聞こえへんくなった。
外にも出ることできずに毎日ベッドの上で天井眺めながら、
こんな毎日ならおらんくなればいいのにって何回考えたことか。
こんな自分を一生懸命支えてくれてる彼氏にも、申し訳なくなってくる。ごめんなさい。
こんな自分と付き合ってる価値あるんかなって。
これからどうしていったらいいんやろって不安に押しつぶされる毎日。
見えへん何かが自分を、どんどんどんどん苦しめる。
つらい。苦しい。しんどい。

くろみつきなこ 女性 大阪府 20代 2021年8月23日 02時51分
誰よりも幸せ、友達もいるし、全てが幸せなのに、23年間彼氏がいなくて男運がなくて、家族と友達には愛されてるのに異性の愛がないだけでなんでこんなに苦しいんだろう、普段はなんとも思わないのに、いきなり夜に...
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誰よりも幸せ、友達もいるし、全てが幸せなのに、23年間彼氏がいなくて男運がなくて、家族と友達には愛されてるのに異性の愛がないだけでなんでこんなに苦しいんだろう、普段はなんとも思わないのに、いきなり夜に寂しくて辛くなる、戦争があった過去だったり、生きたくても死んでしまった人がいるんだから自分は幸せだ頑張っていかなきゃと思うのに苦しい、異性の愛がないって辛い
女性 東京都 20代 2021年8月23日 02時50分
二回目の投稿。相変わらず、学生時代に受けたいじめの傷が疼く。見て見ぬふりする教師ども。いじめた加害者ども。私をいじめて楽しいか。いいストレス解消になったか。お前たちのおかげで、毎日うつ病の治療と闘う日...
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二回目の投稿。相変わらず、学生時代に受けたいじめの傷が疼く。見て見ぬふりする教師ども。いじめた加害者ども。私をいじめて楽しいか。いいストレス解消になったか。お前たちのおかげで、毎日うつ病の治療と闘う日々を過ごす人生だ。精神科の薬を飲んで体中がだるく、思うように動けない。きっとこれからも一生続く。それならいっそもう死にたいんですけど。「親より先に死んだら親不孝だよ。」じゃあ心が蝕まれるほど私をいじめた加害者は何も悪くないの?時が経てば許されるのか?これだから人間は嫌い。綺麗事ばかり。口だけ。
みゆう 女性 千葉県 30代 2021年8月23日 02時49分
このまま生きてて何かあるのかな

自分が理想とする自分と現実の自分との差が激しすぎる
生まれた時からスタートラインが違うんだって言い訳が通じないことも、努力で解決できるかもしれないこともわかって...
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このまま生きてて何かあるのかな

自分が理想とする自分と現実の自分との差が激しすぎる
生まれた時からスタートラインが違うんだって言い訳が通じないことも、努力で解決できるかもしれないこともわかってるけど…

健康に過ごせて家庭環境も良くて大学まで通わせてもらってる身なのに、何もかもだめだめな自分が心底嫌になる
今通ってる大学に行くってことも自分で決めたことだから、辞めるなんて無責任だよね。
でもね、本当に大変なんだよ、授業がある度に深呼吸して心の中で大丈夫って唱えて、何回も何回も頑張ろうって思うけどやっぱりしんどいよ
こんな思いして卒業資格取るよりも今辞めて新しいことを始めたいって相談した時も、大丈夫だって言われたよ、周りから見たらそうなんだろうけどさ、やっぱり自分のことは自分しかわかってあげられないんだって悲しかった。
死にたいくらい嫌なんだよって親に言えるわけないよ。

こんな自分でごめんね。
まずは家族に申し訳なくて、次に自分に申し訳なく思う

死にたいわけでも生きたいわけでもない
ただ、目標もないまま彷徨う人生なんだろうな

自分がいなくなることで家族が悲しまないって保証があるなら、今にでもいなくなる。
海外 2021年8月23日 02時42分
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