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メッセージ
長時間労働でうつ病になり耐えられず仕事を辞めた。
うつ病は治ったが就職できない。
何も資格がない低学歴の30代は駄目なんだろう。
もう死にたい日々を過ごしたくないから長時間労働も休みが少ないのも...
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長時間労働でうつ病になり耐えられず仕事を辞めた。
うつ病は治ったが就職できない。
何も資格がない低学歴の30代は駄目なんだろう。
もう死にたい日々を過ごしたくないから長時間労働も休みが少ないのも耐えられない。
仕事を選ばなければ働けるのかもしれないけど、仕事を選ばないと生きているのが辛いだけだ。
今日も面接で落ちた。

毎日毎日駄目で人生を人格を自分の全てを否定されているみたいだ。
努力が足りないのかもしれないけど、頑張れない。
だって生きてたいわけじゃないから。
死ぬ勇気が無いから生きてるだけ存在してるだけ。

もう嫌だ何もかもが上手く行かない死にたい。
辛い苦しいしんどい。
相談できる人間はいない。

こんなことならさっさと死んでおけばよかったのに今からでも死ねば楽になれるのに死ぬ勇気がもてない死ぬことができない。
私は何もできないダメ人間。

明日世界が終わればいいのに明日自分が消えて無くなればいいのに。
この期に及んで他力本願なすくいようのないカス。

もう嫌だ生きていたくない。
死ぬ勇気すら持てない 男性 宮城県 30代 2022年10月12日 02時29分
死にたい。泡のように消えて無くなりたい。
学生時代から今までずっと生きづらかった。
人に嫌な事言われても気が弱いから言い返せず、
いつも自分が悪いんだって思って生きてきた。
大人になっても会社...
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死にたい。泡のように消えて無くなりたい。
学生時代から今までずっと生きづらかった。
人に嫌な事言われても気が弱いから言い返せず、
いつも自分が悪いんだって思って生きてきた。
大人になっても会社ではお局に毎回威張られ、粗探しされ、人格否定されて、我慢しても限界を超えて、精神病んで何度も転職を繰り返してる。
もう居なくなりたい。消えたい。
わんうぃー 女性 20代 2022年10月12日 01時42分
もう色々人生疲れました。
仕事も、勉強も、恋愛も、ダイエットも…
全部全部つかれました。
今までたくさん頑張ってきたけど、それは誰かに認められそうな、凄いと言われそうな、自分を目指してきただけ。
30...
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もう色々人生疲れました。
仕事も、勉強も、恋愛も、ダイエットも…
全部全部つかれました。
今までたくさん頑張ってきたけど、それは誰かに認められそうな、凄いと言われそうな、自分を目指してきただけ。
30歳の今更になって、何が好きだったんだっけ?
何で頑張ってるんだっけ?ってわからなくなってきた。
この先楽しみも見出せません。
昔から自分を好きになれなくてダメな自分を許せない。
消えてしまいたいと思うことが最近多々ある。
でも、、死ねないよ。。(;o;)
なぜならお父さんが1ヶ月前に病気で亡くなったから。
これ以上お母さんを悲しませられないよ…
お父さんは生きたかったのにね、生きていて欲しかったな。
父親が亡くなった悲しみより自分が消えてしまいたい気持ちの方が大きいことに嫌気が差す。
だけど、ニコニコいつも笑顔
明るく振る舞う
周りから見たら、何の悩みもない人間
だけど心は泣いてるよ。限界だよ。疲れたよ
どうか、必要としている誰かに体だけは元気なこの命を…
まーこ 女性 大阪府 30代 2022年10月12日 01時39分
友人関係も特に困ってないし、大学生活もバイトも就活も納得できるような毎日を送れてる。
でも自分が同性愛であることだけが、心にひっかかってる。
生活の中で好意を持つのは同性ばかりで、恋愛の話をすると...
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友人関係も特に困ってないし、大学生活もバイトも就活も納得できるような毎日を送れてる。
でも自分が同性愛であることだけが、心にひっかかってる。
生活の中で好意を持つのは同性ばかりで、恋愛の話をするときに嘘ついたり誤魔化したりしてると、自分がわからなくなるときがある。素敵な女性に出会う度に自分が同性愛者だと思い知らされて、異性を好きになれたらいいのに、、ってどうしても思ってしまう。

相談できる人はいないし、ふとした瞬間に孤独を感じる。
女性 熊本県 20代 2022年10月12日 01時00分
双極性障害Ⅱ型です。会社は理解をしてくれていて無理をしないようにと言ってくれます。でもやはり症状についての理解は進んでないなぁとは思います。
配慮してくださっていて環境が良くても毎日毎日生きてる意味...
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双極性障害Ⅱ型です。会社は理解をしてくれていて無理をしないようにと言ってくれます。でもやはり症状についての理解は進んでないなぁとは思います。
配慮してくださっていて環境が良くても毎日毎日生きてる意味がわからなくなってきて、働く意味もわからなくなっていきます。
なんで働いてるのかと尋ねてみても、生きるためだと皆いいます。
生きたくない私は何をモチベーションにして働けばいいんでしょうか。
人生が、1日が長くて仕方ありません。生きてるだけで面倒でしんどくていいことが何もないように思えます。
逃げても良いんだよと言われ、休職も経験しました。復職して半年以上が経ちましたが、やはりつまらないのです。でも仕事を変える気力もない。変えてまで生きたいと思えない。
楽しいことがないわけではないです。
でもどうしても生きてる方が辛いんです。
ふっと消えれたらなぁ。
自分を憐れむわけじゃないですが、なんでこんな病気になったんだろう。しんどくてたまりません。
生きなければならないのが辛い。
K 女性 静岡県 20代 2022年10月12日 00時53分
死ぬのは勝手だけど
成仏出来ないよって言われた

与えられた人生を自分で終わりにするのだから
命が尽きても成仏出来なくて苦しみ続けるよって

毎日毎日、死にたい死にたいって思いながら生きる...
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死ぬのは勝手だけど
成仏出来ないよって言われた

与えられた人生を自分で終わりにするのだから
命が尽きても成仏出来なくて苦しみ続けるよって

毎日毎日、死にたい死にたいって思いながら生きるのも
寂しさと虚しさしかない人生なのに
何の意味があるのだろう?

鬱の診断受けて1ヶ月半
毒親が、働け働けって毎日うるさい
まだ睡眠薬と安定剤飲んでるのに

お金大切なのわかる
生活する為に働かないとダメなのは分かってる
だけど、まだ外出るの怖い
人と関わるの死ぬほど怖い

今の私には、この場所しか自分の気持ちを吐き出せる場がない
何で産まれて何で生きてんだろ

子供の頃から死にたいとしか思ってこなかった
朝目覚めるのが恐怖で
今日も、これからも生きてる限りずっと

死にたい死にたいを
繰り返すんだ
ぷりん酢 女性 東京都 2022年10月12日 00時41分
コロナが落ち着いてきた
遅いよ
息子があれだけコロナが明けるの待ってたのに
コロナ前は公私とも充実していて
休日も外出三昧で充実していたのに
そのために仕事も頑張ってきたのに
息子はもういない
お母さ...
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コロナが落ち着いてきた
遅いよ
息子があれだけコロナが明けるの待ってたのに
コロナ前は公私とも充実していて
休日も外出三昧で充実していたのに
そのために仕事も頑張ってきたのに
息子はもういない
お母さんももうコロナ明けようが関係ないや
というよりももう外出する気力もない
今更だよ
コロナなんか明けなければいいのにさえ思ってしまう


ちゃん母 2022年10月12日 00時12分
おじさんへ

おじさんは亡くなって何年経ったただろうか

なんで死んじゃったの

まだいっぱい話したいことあるんだよ
自慢話たくさんきかせてよ

最期は病院で1人で寂しかったよね

一緒に居たかったよ...
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おじさんへ

おじさんは亡くなって何年経ったただろうか

なんで死んじゃったの

まだいっぱい話したいことあるんだよ
自慢話たくさんきかせてよ

最期は病院で1人で寂しかったよね

一緒に居たかったよ

何十年後かにおれもそっちに行くから
待っててね

大好きだよずっと

あの人 男性 2022年10月12日 00時11分
もうすぐ君の誕生日だね。生きていれば。もっと何年も、「お誕生日おめでとう」と言ってあげたかった。眠れない。こんな夜は、久し振りに薬を飲んでから寝ることにするよ。君と、夢の中でいいから会いたい。...
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もうすぐ君の誕生日だね。生きていれば。もっと何年も、「お誕生日おめでとう」と言ってあげたかった。眠れない。こんな夜は、久し振りに薬を飲んでから寝ることにするよ。君と、夢の中でいいから会いたい。
虹色ラムネ 2022年10月11日 23時57分
先が見えず辛い。あとどれくらいこんな生活が続くのか。自由になりたい。体もきついし、何も楽しく思えない。これから先も生きて、何かいいことがあるのかな。ずっとしんどいままで生きてる意味はあるのか。早くいな...
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先が見えず辛い。あとどれくらいこんな生活が続くのか。自由になりたい。体もきついし、何も楽しく思えない。これから先も生きて、何かいいことがあるのかな。ずっとしんどいままで生きてる意味はあるのか。早くいなくなりたい。楽になりたい。あさ、目が覚めなければいいのにと毎日思う。あのとき死んでしまえば良かったな。
まま 女性 東京都 30代 2022年10月11日 23時53分
私がおかしいと思ったのは、中学の時。友達と話してる時に違和感を覚えて。『何が面白いんだろう』って思ったけど、そこまで気にしてなかったから、スルーした。だけど高校生になってからどんどんその思いが強くなっ...
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私がおかしいと思ったのは、中学の時。友達と話してる時に違和感を覚えて。『何が面白いんだろう』って思ったけど、そこまで気にしてなかったから、スルーした。だけど高校生になってからどんどんその思いが強くなって、他の人と話したりするのが疲れてきて、誰とも話したくなかった。学校も行きたくなくて親に言ったら『それでも行きなさい』って言われた。なんにもわかってくれなかった。その結果、夜に突然涙が出たり、吐いたり、ベッドを思いっきり殴ったりしてた。毎日。そのまま月日が流れて、ストレスがたまりすぎて自虐行為をするようになってしまった。学校も保健室登行になって。人が嫌いになって、大きい声も出せなくなって、人の話も記憶できなくなって、部屋をぐちゃぐちゃにしたりしてしまっていた。それを聞いた母が病院に連れてってくれたけど、一年たっても全然良くならなくて、今も通院しています。
最近は、何も考えられなくて死にたいと思うし、消えてしまいたいと思うし、なんの感情も感じなくてそれが逆につら過ぎて困ってるんよ。でもどうしたらいいかなんてわかるわけなくて、、、
もう生きていなくていいよね、てか消えたい。
わがままだってわかってるけど。
ムスカリ 女性 北海道 10代以下 2022年10月11日 23時35分
いま現在、死にたいという気持ちで生きています。
心の中で毎日本当につまらないと思うし、この先に何があるんだろうと思います。
明確にこう思うようになった大きなきっかけは、中絶をしたことです。このこと...
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いま現在、死にたいという気持ちで生きています。
心の中で毎日本当につまらないと思うし、この先に何があるんだろうと思います。
明確にこう思うようになった大きなきっかけは、中絶をしたことです。このことで家族や友達、沢山の人に悲しく辛い思いをさせました。一言でいうなら、私は最低のことをしました。

それでも周りは私に幸せになって欲しいと言います。
その言葉は、辛い。今の私が幸せじゃないから言うんだな、そっか幸せじゃないのか私、と際立ってしまい辛くなります。

私は望んだ子供を責任を持って産んであげられませんでした。
人生の唯一の希望は、子供を産むことだったのに。
沢山後悔と反省をしたはずなのに、自分勝手に、いつかまた私の元に来て欲しいと思っています。その時にしっかりした人間になりたいと思って、その為に自分を改めて生きているのかもしれません。

死んだらもっと周りを悲しませる事は分かっているし、結局私は死ねない。経験上どうせ死ねない。死なないなら存在して生きるしかない。それならせめて明日の私が後悔しないようにしてあげたい。自暴自棄になったら未来の私が後悔する、それはやめようと思いながら生きています。自暴自棄になってボロボロの体では、未来の私の子を守れない。

詳細は書けませんが、これだけのことがあっても、仕事をして毎日生きているだけでも偉いよと自分を褒めたりしながら生きています。昨日の私頑張ってくれてありがとう、と思いながら。そんな風に小さな事でも少しずつ積んで「あの時これをして良かった経験があるから、今回もきっと未来の私は喜ぶ」といちいち確認しながら。
いつでも人生終わっても良いし寝たらもう目覚めなければ良いと思うし、生きていて良かったと思える未来が来るのかな?とも思う。
でも、そう思える未来がくるように、遅くても良いから、どうせ存在して生きるんだから、そう思える日が来るように生きたいとも思いながら生きています。
番組、いつか必ず見たいなと思います。
ひかり 女性 東京都 30代 2022年10月11日 23時26分
なんでだろ周りの支援機関にいっぱい支援してもらってて話まとめる為に
1人にってそれ以外の人はきいてくれないんだね聞いてもらえるだけでも軽くなってたのに
孤独は辛いよ。せめて社会の中で働いてみたかっ...
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なんでだろ周りの支援機関にいっぱい支援してもらってて話まとめる為に
1人にってそれ以外の人はきいてくれないんだね聞いてもらえるだけでも軽くなってたのに
孤独は辛いよ。せめて社会の中で働いてみたかった。
れいあ 埼玉県 20代 2022年10月11日 23時23分
母は小さい頃から私に家族や親戚、知人に対する愚痴や悪口を言って発散し、直後に平気な顔でその人達に愛想をふりまいていた。私はずっと黙って聞いているしかなかった。少しでも逆らえば怒鳴られた。
そんな母が...
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母は小さい頃から私に家族や親戚、知人に対する愚痴や悪口を言って発散し、直後に平気な顔でその人達に愛想をふりまいていた。私はずっと黙って聞いているしかなかった。少しでも逆らえば怒鳴られた。
そんな母が嫌いだった。私には身勝手で信用できない人。
感情の起伏が激しくて振り回された。でも母はいろいろ苦労してきたから、仕方ないと割り切ってもいた。気付けば無意識にも母の理想を叶えることが私の人生となっていた。
母が認知症になり、完全に親子の関係が逆転した。これまで母には甘えた記憶なんてない。なのになんであなたは私にこんな辛い人生を歩ませるの?自分は苦労した、辛かったと言い続けるけど、それを聞き続けた私の気持ちは考えたことないよね。考えられないんだよね。
もう疲れた…逆ギレしないで…関わりたくない。
あなたが私に笑顔を見せても笑えない。
そんな自分も嫌。
生き甲斐ってなんだろう。
このまま自分も母のようになってしまうのだろうか。
その前にあの世へ行きたい。
もう十分生きた。
でも主人や子ども達や友人は…?
だから思い留まるしかない。
生きるのも死ぬのも辛くて私は今どの世界にいるのだろう。
てん 女性 埼玉県 50代 2022年10月11日 23時21分
お父さんへ
お元気ですか?お父さんは今どこにいますか?天国ってほんとにあるんですか?いつも私のことを見守ってくれてますか?
お父さんがいなくなったとき、私はまだ高校生でした。でももう大学生。大人になり...
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お父さんへ
お元気ですか?お父さんは今どこにいますか?天国ってほんとにあるんですか?いつも私のことを見守ってくれてますか?
お父さんがいなくなったとき、私はまだ高校生でした。でももう大学生。大人になりました。
将来の夢も決まりました。今の私の姿、見てほしかったな。私の夢について知ったらどんな反応したかな…似合うね!って言ってくれたかな…
高校生の時みたいに、毎日泣いたり、死にたいって考えたりすることはなくなりました。あのときの私は自分では気づいていなかったけど確実に鬱になっていました。だってほんとに毎日死にたかったから。
でも今はそんなことめったに思いません。お父さんがいないことが当たり前になりました。お父さんのことを考えても動じなくなりました。でもそれは、自分の気持ちを閉じ込めてるから。その反動で今日は思いが溢れてきます。
お父さんどこにいるの?会いに来てよ。私のこと覚えてる?私のこと大好き?私のこと忘れてないよね?死ぬ直前、私のことどう思ってたの…?きっとごめんねっていう気持ちでいっぱいだったんだよね…全然責めてないからね…私もお父さんの気持ち分かるよ!焦ったら全然考えられなくなるもんね!私はお父さんのことが大好きだよ!!
あのときは思春期だったから素っ気なくしちゃってほんとにごめんね…ほんとはほんとは大好きだよ!!!
家族みんなでいた頃に戻りたいね。一緒にお出かけとかまたしたいね。お父さんに会える唯一の方法!それは夢の中!お父さんのことを考えたら夢に出てくるんだよ!!だから今日も夢に出てきてね!ずっとずっと大好きだよ!!
ののん 女性 大阪府 20代 2022年10月11日 23時14分
毎日死にたい。
でも親が残されるのはかわいそうだから。

まあ、働いてるときも食事中も帰宅したときも笑顔だけど作った笑顔になってると思う。
これってNHKドラマでやってたパパゲーノってやつかな。

2...
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毎日死にたい。
でも親が残されるのはかわいそうだから。

まあ、働いてるときも食事中も帰宅したときも笑顔だけど作った笑顔になってると思う。
これってNHKドラマでやってたパパゲーノってやつかな。

20歳の秋、自殺未遂後にADHD持ってるってわかったとき、親の手前「私のせいじゃなかったんだ‥!」って泣いてみたし、もっと健康に産んであげればっていう母に「診断下りてほっとした!」って微笑んで言ってみたけどほんとは違う。

(勝手に生きづらく作られたのになんで死ぬのを止められなきゃいけないんだよ!)
(もっと健康に‥って言ってるけどほんとは自分のせいじゃないってわかってるんでしょ?)
(診断が下りても薬を飲んでも一生縛られることには変わらないし)

この先幸せなことがたくさんあるんだから、と止めないでほしい。もっとマシな文句は浮かばないんだろうか。
今つらいんだよ。この先つらいこともたくさんあるんだよ。
毎日全力で仕事して、ヘロヘロで帰って、ベッドに倒れ込んで。


無理だ。
早く楽になれないかな。なれないだろうな。
人生は長いなー。
みめこ 女性 栃木県 20代 2022年10月11日 23時06分
私は生きたいと心のどこかでは思っています。
けれど、中学生になり、祖母が他界し、友人が亡くなってしまいました。ひどく喪失感を覚えました。
どうして、彼らは死ななければいけなかったんだろう。
私が代わり...
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私は生きたいと心のどこかでは思っています。
けれど、中学生になり、祖母が他界し、友人が亡くなってしまいました。ひどく喪失感を覚えました。
どうして、彼らは死ななければいけなかったんだろう。
私が代わりに死んであげたかったと。
私はリスカを我慢して、普通に生きようとしています。
けれど、それは難しくて、友達にも話すに話せません。
いつか打ち明けられたらいいなと思ってます。
私が死にたいとか消えたいと思ったのは小学生の頃です。
私1人いなくなってもいいでしょう?
そんな考えがずっと頭から離れないでいました。
それでも今を生きているのは未だ心が死んでないからです。
フレイア 女性 石川県 10代以下 2022年10月11日 22時48分
あなたが自殺してしまって、もう何年経つんだろう?
私も毎日生きるのが辛くて、死にたくなるけど、なんとかまだ生きてるよ。...
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あなたが自殺してしまって、もう何年経つんだろう?
私も毎日生きるのが辛くて、死にたくなるけど、なんとかまだ生きてるよ。
ほこみ 女性 大阪府 40代 2022年10月11日 22時41分
ここ15年位死にたいと思いながら生きています。
今死んでも良いと急に来ます。
原因は夫と家族です。
家族内で孤立しています。
夫がそうさせています。
夫は普段子供達の前では無口ですが、居ないと酷い事を...
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ここ15年位死にたいと思いながら生きています。
今死んでも良いと急に来ます。
原因は夫と家族です。
家族内で孤立しています。
夫がそうさせています。
夫は普段子供達の前では無口ですが、居ないと酷い事を
口にします。
例えば、私の93歳の遠く離れた県に住んでいる母親を面倒も見れないのに
「まだ死なないのか!」と言ってきます。
ニュースを見ては、否定的な言葉ばかり。
私は蚊帳の外で、家族でも秘密裏にやっています。

例えば子供3人中、娘2人は電話番号知りません。
恥ずかしながら、そんな子育てしてきた私が悪いのでしょうが、
生まれた時からワンオペで夫はいませんでした。
でもそれぞれ資格を持ち、一生できる仕事に生き甲斐を持って仕事しています。
しかし、私のこの気持ちは子供達は全く知りません。
また、夫は次男なのに病気の離婚した義理母の食事病院、つわりでも
作り続けました。
3人目ができた時は、義理母から「家が狭いからいらない」と言われました。
義理母が離婚して、夫の転勤に連れて看病していたのに。

義理父も、亡き義理母の後に観たのですが、やはり夫はいませんでした。

大病をされてる方には申し訳ない発言ですが、私も舌痛症という常に舌や歯茎(虫歯では無い)
が痛くて発症してから9年も生きています。
最初はこの舌痛症で自殺する人もいるだろうと思う位の痛さ。
英語でバーンマウス(口の中が火傷した痛み)と言います。
この痛みにも疲れました。
大学病院にも3年通い少し痛みは改善されましたが、雨の日やストレス大の時はマックス痛いです。
眠剤で痛みとの戦いで毎夜寝れています。




ニコマコ 女性 宮城県 60代 2022年10月11日 22時36分
生きるのが 馬鹿馬鹿しい。 一生懸命頑張りました。の 結果 ますます 状況悪化。 もう なにもしたくない。 何をしても 楽しくない。 楽しいのは 寝ている時 酒飲んでいるとき。
なんで こんな事 し...
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生きるのが 馬鹿馬鹿しい。 一生懸命頑張りました。の 結果 ますます 状況悪化。 もう なにもしたくない。 何をしても 楽しくない。 楽しいのは 寝ている時 酒飲んでいるとき。
なんで こんな事 しなければならないのか?
コロナ禍で 皆 目茶苦茶。 なんで また 旅行の補助金?  そんなことしたら 準備するの大変。しかも 人手不足。 そしてまた ロックダウン。 何度 同じ事 繰り返さなければならないのか。 まあ。 私は コロナ以上に 困った事態。
生きるのを諦める。 自分に言うだけの毎日。
何をしても むなしい。 ただ それだけ。
なし 2022年10月11日 22時19分
誰にも知られずに
最初から存在しなかったかのように
静かに消えて居なくなりたい
疲れた
もう充分満足したから
もういいや
消えたい
休みたい
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誰にも知られずに
最初から存在しなかったかのように
静かに消えて居なくなりたい
疲れた
もう充分満足したから
もういいや
消えたい
休みたい
おぃ 女性 岩手県 20代 2022年10月11日 22時08分
学校辞めたいし死にたい
所詮自分は私立なんかに向いてないし公立行っても無理多分集団行動が出来ない
なんでそれを受験の時に考えなかったんだろ
父は学校辞める話をしたら大袈裟に頭抱えて寝込むし
こ...
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学校辞めたいし死にたい
所詮自分は私立なんかに向いてないし公立行っても無理多分集団行動が出来ない
なんでそれを受験の時に考えなかったんだろ
父は学校辞める話をしたら大袈裟に頭抱えて寝込むし
こっちの方が頭抱えたいよ
相手の気持ちを考えましょうって小学生の時習わなかったの??
ただそっと居て欲しいのに
「禁止ワード『学校辞めたい』」とか言わないでよこれは本心なのに
もうやだ
女性 10代以下 2022年10月11日 21時26分
毎日つまらないです。死にたいです。
東京に住みたかったな。
田舎で実家暮らしで非正規で独身で彼氏も友達もなく
貧乏で、毎日生きていてもつまらない。

でも、もし都会で充実した暮らしを送ったと...
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毎日つまらないです。死にたいです。
東京に住みたかったな。
田舎で実家暮らしで非正規で独身で彼氏も友達もなく
貧乏で、毎日生きていてもつまらない。

でも、もし都会で充実した暮らしを送ったとしても、
死にたいと思うのではないか?
そう考えたら今が惨めでも少し気持ちが軽くなります。

寝る時、毎晩、明日目が覚めないよう祈っています。
自分の体に感謝しなきゃいけないのは分かるが
私はもう疲れたので早く鼓動が止まってほしいです。
レモン 女性 30代 2022年10月11日 20時59分
大学でやっていける自信ない
もうこのままずっと続く気しかしない
成人する頃には何か変わってますか...
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大学でやっていける自信ない
もうこのままずっと続く気しかしない
成人する頃には何か変わってますか
  10代以下 2022年10月11日 18時47分
死にたい。言葉で上手く表せないけれども、死にたいです。
統合失調症、人間不信、破壊衝動、金なし、結婚してない、無能、ブサイク、デブ、毛だらけの猿、
デート経験なし、童貞、汚男、字が汚い、部屋が汚い、セ...
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死にたい。言葉で上手く表せないけれども、死にたいです。
統合失調症、人間不信、破壊衝動、金なし、結婚してない、無能、ブサイク、デブ、毛だらけの猿、
デート経験なし、童貞、汚男、字が汚い、部屋が汚い、センスなし、コミュ障、運動音痴、不器用、皆の会話中やパーティでは隅っこにいる、何が面白いか理解できない、笑えない、リーダー経験に乏しい、鈍足、腰痛、病弱、持続力なし、スタミナなし、虚弱、喧嘩に弱い、協調性なし、達成力なし、頼もしくない、キモオタク、・・・・。

人生において、頑張ってきたもの。それすらも見失いそうになってる。報われない。

自傷行為あり、自殺したい。
消しゴムのカス 2022年10月11日 18時46分
今日も仕事に行けなかったなぁ。
みんな、色々悩みを持ったり見えないところで苦労を抱えてたり、
そんな中、ちゃんと会社にきて、仕事してるのに。
自分だけ、特別何か苦労している訳じゃないのに
なん...
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今日も仕事に行けなかったなぁ。
みんな、色々悩みを持ったり見えないところで苦労を抱えてたり、
そんな中、ちゃんと会社にきて、仕事してるのに。
自分だけ、特別何か苦労している訳じゃないのに
なんで、自分だけちゃんと仕事に行けないんだろう。
体調が悪いから休みますって、上司や周りもおかしいって
気づいてるよ。体が弱い人と思われたくない、
心が弱い人と思われたくない、でも会社に行けなくて、
そんな自分は
理想の自分と違い過ぎて、自己嫌悪。
何か明確な行けない理由なんてない。
漠然と、嫌だな、という気持ちに支配されて
死にたい訳じゃない、消えちゃいたくなる。
ぼてんこさん 女性 神奈川県 30代 2022年10月11日 18時21分
疲れた。
何もする気が起きない。
死にたい。
消えたい。
楽になりたい。
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疲れた。
何もする気が起きない。
死にたい。
消えたい。
楽になりたい。
しょ 男性 50代 2022年10月11日 16時43分
時折「死にたい」「消えてなくなりたい」「いつまで生きれば良いのか」と
ぽちぽちGoogle先生に打ち込んでは、この掲示板をぼーっと見てると、

たまに「貴方は私か?」と思うような投稿も。いや他人...
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時折「死にたい」「消えてなくなりたい」「いつまで生きれば良いのか」と
ぽちぽちGoogle先生に打ち込んでは、この掲示板をぼーっと見てると、

たまに「貴方は私か?」と思うような投稿も。いや他人なのはわかってるよ。

家族の中の落ちこぼれ、
「誰の金で食べていると」の一言とか
真面目な話をしたくても相手はいつも横顔、とか
親の期待に答えらえなかった、本当は答えたくないけど、とか
ありのままで〜とまで歌わないけど、
なんかもっと対話が出来る間柄だったらなぁ〜、とか
いい歳して未だ親の言うことが頭の中でリフレインしてたり、

もうちょっと人間的にできてたらなぁ、とか
普通(てのは、今時ナンセンスだけど)に恋愛や結婚ができる人間だったら、とか
わかってても憧れてしまう位には未だ自分を自分で立たせられてられなかったり、

まぁいっぱい思う事はあって中々生きづらいんだけども、
今がしんどい時期なんだと思うようにしてる。
救いが欲しいあまり一足飛びの改善をよく求めちゃうんだけど、
3歩進んで2.5歩下がる位で、ついでに休憩込みで、
生きる体力を超ゆっくりで養えたら、と思えるように模索中。

それでも死にたい時はここで死人になるよ。
死にきったら起きるから。いいべやそんくらい。
だってしんどいからな!!(開き直り)
雪の中 女性 北海道 30代 2022年10月11日 16時36分
もうすぐあなたの月命日がくる
思い出して泣かなかった日はないよ

毎日写真や動画、lineを見返してる
とてもとても会いたい
本当に会いたい
...
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もうすぐあなたの月命日がくる
思い出して泣かなかった日はないよ

毎日写真や動画、lineを見返してる
とてもとても会いたい
本当に会いたい
はる 女性 20代 2022年10月11日 15時40分
死にたい、では無い。消えたい。
死ぬ、は迷惑がかかる。そんなこと考える余裕があるんだろ?って、
違う。消えたいのだ。
消えてなくなりたい。抽象的な表現だが、こうなのだ。
生きていたくない私でも腹が減る...
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死にたい、では無い。消えたい。
死ぬ、は迷惑がかかる。そんなこと考える余裕があるんだろ?って、
違う。消えたいのだ。
消えてなくなりたい。抽象的な表現だが、こうなのだ。
生きていたくない私でも腹が減る、なぜ食べるのかわからない。
喉が渇く、水を飲む、この行為をやめれば死ねるのに
死ぬ勇気はない。
だから消えたいのだ。
マリア 女性 大阪府 30代 2022年10月11日 15時19分
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