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メッセージ
疲れた。

職場で上司と接するのが辛い。自分に自信を持てと言われてもそう突然に変われない。やっとの思いで絞り出した言葉を踏みつけられ存在否定される毎日。

死にたいけど、高齢だけど両親はまだ元気。心配...
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疲れた。

職場で上司と接するのが辛い。自分に自信を持てと言われてもそう突然に変われない。やっとの思いで絞り出した言葉を踏みつけられ存在否定される毎日。

死にたいけど、高齢だけど両親はまだ元気。心配はかけたくない。

たくんこ 男性 愛知県 40代 2022年5月18日 19時10分
なにかどうしてもやりたい事、目標があるわけでもなく、死ねば全部そこで終わりなんだから、いいじゃんどうでも、という気持ち。私が死んだことを知ったら知り合いの中の誰かは、相談してくれればって言ってくれたの...
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なにかどうしてもやりたい事、目標があるわけでもなく、死ねば全部そこで終わりなんだから、いいじゃんどうでも、という気持ち。私が死んだことを知ったら知り合いの中の誰かは、相談してくれればって言ってくれたのかなあとか想像しては、言ってくれそうな人に生きている今連絡取ろうとするけど、久々の連絡がこんなネガティブな人間からとか、そんな話題じゃなくてもおもんないよなーとか思ってできない。仕事も私以外の皆頑張ってるのに、なんでこんななんだろう。
あずさ 女性 大阪府 20代 2022年5月18日 18時57分
中学校で不登校になってからろくなことがない
専門学校在学中に自殺未遂でろくなキャリアなし
20代で引きこもり
今も20歳と同じ給料でこき使われ、将来のビジョンも何もない
ぞんざいにあつかわれ、歳をとっ...
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中学校で不登校になってからろくなことがない
専門学校在学中に自殺未遂でろくなキャリアなし
20代で引きこもり
今も20歳と同じ給料でこき使われ、将来のビジョンも何もない
ぞんざいにあつかわれ、歳をとっても生きる価値なし
けろ 男性 神奈川県 40代 2022年5月18日 18時39分
生きたいのに死にたい。
何もかもが嫌で。それでも今日という日を生きてる。
誰か、誰か、教えてよ。
生きる意味ってどこにあるんですか。
こんなにも人生は辛いんですか。
私の居場所はどこですか。...
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生きたいのに死にたい。
何もかもが嫌で。それでも今日という日を生きてる。
誰か、誰か、教えてよ。
生きる意味ってどこにあるんですか。
こんなにも人生は辛いんですか。
私の居場所はどこですか。
死んだら楽になれますか。
逃げちゃダメなんですか。
楽な方に行っちゃダメですか。

もう...


自分は自分じゃない。
hip 広島県 10代以下 2022年5月18日 17時59分
就活が出来なくて死にたい。どうしようもないくらい。
周りの人が内定が出ていて、自分はこの先進路がない。
もう誰とも話したくないし、何もしたくない、でも自分が何がやりたいのかわからない。迷惑かけてば...
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就活が出来なくて死にたい。どうしようもないくらい。
周りの人が内定が出ていて、自分はこの先進路がない。
もう誰とも話したくないし、何もしたくない、でも自分が何がやりたいのかわからない。迷惑かけてばかりの親に申し訳がない。
友達はみんな内定を持っている。自分は何もない。
この先どうしたらいいのだろう。もうつらい
しゃー 男性 東京都 20代 2022年5月18日 17時28分
僕は自分のやる気が他の人よりあまり無いことに二年前に気づかされた。そんな人でさえまだ爪が甘いとか言われている。周りがそんななのに僕だったらどうだろうかそんなことを考えるだけで、気分が悪くなった。
吹...
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僕は自分のやる気が他の人よりあまり無いことに二年前に気づかされた。そんな人でさえまだ爪が甘いとか言われている。周りがそんななのに僕だったらどうだろうかそんなことを考えるだけで、気分が悪くなった。
吹奏楽をやってた当時の僕はこんな僕なんて煎らないよな、足枷でしかないよなと思うようになった。
僕は誰にも必要とされてないのが一番に分かった。
でも、一応僕が「一員」だから吹奏楽部の同級生が声をかけた。そんな軽い気持ちで声をかけてほしくなかった。
それから僕はテストで良い点をとれると思って、高校生活最初のテストをやったら、思ったよりも全然取れなかった。
僕より周りの人の方がかなり点数をとっていた。
僕の考えが甘かったことにこのとき気づいた。
もう、自分の考えが馬鹿馬鹿しくなってきた。
もうどうでも良くなって言った。
それから一年経って、生きてる価値がないことに気づかされた。
本当にそれから日々億劫に生きてきた。
それからこれを書いている日は高校生三年の最初のテストの最終日の勉強をしている。
それすら手につかない。
僕なんて勉強したって誰にも必要とされない人間だから。
K 男性 10代以下 2022年5月18日 16時32分
snsやってない、
そもそも電話代払えない

そういう人は、東京行くしか今日の助け先がないんだ
県庁の方が遠い田舎に、一応住んでて、
東京の方が近いけど、相談先には歩いていけない

明日はない...
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snsやってない、
そもそも電話代払えない

そういう人は、東京行くしか今日の助け先がないんだ
県庁の方が遠い田舎に、一応住んでて、
東京の方が近いけど、相談先には歩いていけない

明日はない
さやか 埼玉県 30代 2022年5月18日 15時54分
おじいちゃん、死んじゃった

コロナがこの世になきゃ病院についていけたのに、だれも間に合わなかった
入院して一日もなく、もう話すこともできなくなっちゃった

どんだけ予防してかからなくたって、最期がこ...
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おじいちゃん、死んじゃった

コロナがこの世になきゃ病院についていけたのに、だれも間に合わなかった
入院して一日もなく、もう話すこともできなくなっちゃった

どんだけ予防してかからなくたって、最期がこれじゃ、浮かばれないよ

自分が代わりに死にたいよ
もういいや 東京都 30代 2022年5月18日 15時50分
パパに自分と身内とどっちが大事?って聞かれて、もちろんパパなのに、育ててくれた母親と答えた私。うまく言えないけど、パパという存在は、そもそも比べるとかでないのに、なぜかそう答えてしまった。パパに孤独感...
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パパに自分と身内とどっちが大事?って聞かれて、もちろんパパなのに、育ててくれた母親と答えた私。うまく言えないけど、パパという存在は、そもそも比べるとかでないのに、なぜかそう答えてしまった。パパに孤独感を感じさせた。2年前から、家族トラブルで悩んでて。そもそも私が孤独感をパパに味あわせたのが、たぶん原因。申し訳なくてずーっと、思い、パパも、思い出した時にいつも、私に言ってきて。ごめんなさいと言うけど、それでも言ってきて、私もかなり落ち込む。
オムライス 女性 新潟県 40代 2022年5月18日 14時49分
生きていても良いことがない。誰とも関わりたくない。一人になりたい。そっと消えてしまいたい。どうやったら楽になれるんだろう。
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生きていても良いことがない。誰とも関わりたくない。一人になりたい。そっと消えてしまいたい。どうやったら楽になれるんだろう。
フランス 女性 海外 30代 2022年5月18日 13時13分
疲れた。
自殺を図りました。
けど死ねなかった。
何も考える事が出来ない。
誰か助けて。...
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疲れた。
自殺を図りました。
けど死ねなかった。
何も考える事が出来ない。
誰か助けて。
作り笑顔 男性 大阪府 40代 2022年5月18日 12時49分
パパへ

パパがなくなって2年が過ぎようとしてるよ。おじいちゃん子だった娘も教師になって頑張ってるよ。いつも近くで見てるから知ってるか。

生きてるのは本当に大変で、歳をとればとるほど、寂しくなるね。...
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パパへ

パパがなくなって2年が過ぎようとしてるよ。おじいちゃん子だった娘も教師になって頑張ってるよ。いつも近くで見てるから知ってるか。

生きてるのは本当に大変で、歳をとればとるほど、寂しくなるね。私も病気になってしまって、パパのところに行くのかなと思う日もあるけど、こんなに寂しい思いを娘にさせるのかと思うと出来ないね。

どうせいつか必ず死ねるのだから、今はただただ生きるよ。涙がこうやってあふれる日もあるけど、いつかまた会えると信じて、その時褒めてもらえるように頑張るよ。
いっぱい泣いたその後は、必ずいっぱい笑ってそして歯を食いしばっても頑張る。

パパもそうやって最後まで生きてくれたんだからね。  でもまた夢で会おうね。
うささん 女性 福岡県 50代 2022年5月18日 12時22分
病院ではお金がなくても、命があるからいいじゃない。
ハローワークではこんなにも症状や特性があるならあなたの働く場所はない。
事業所では君はここじゃないと面接に落ち。
障害者職業センターでは、こん...
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病院ではお金がなくても、命があるからいいじゃない。
ハローワークではこんなにも症状や特性があるならあなたの働く場所はない。
事業所では君はここじゃないと面接に落ち。
障害者職業センターでは、こんなにも症状や特性があるなら病院にお金払って通所はどうかと言われ。
障害者年金も3級だから受給出来ない可能性があると言われ、
どうやって生きていけというの?
かち 女性 三重県 20代 2022年5月18日 11時44分
周りの人は、それが嫌な言葉だと知らない…。言われてどんなに辛くなるか分かってない。傷付けるつもりで言ってるのは分かる。でもどんな言葉も全部プレッシャーに思えてくる。
多数派の世界で少数派の人間は生き...
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周りの人は、それが嫌な言葉だと知らない…。言われてどんなに辛くなるか分かってない。傷付けるつもりで言ってるのは分かる。でもどんな言葉も全部プレッシャーに思えてくる。
多数派の世界で少数派の人間は生きずらい。
そうじゃないと世界が成り立たないんだと思う。
それでも少数派で、更にこの世界で生きるのが辛いと感じている人は、世界で見れば少ないけれどきっと沢山いるのではと思う。
だから自殺は無くならない。僕も自殺できるならしたい。
でも周りも死んで欲しくないゆえに、僕にとって辛い言葉を投げかけてくる。
どうかいつか、そんなわずかの少数派も生きられる世の中に…
そんな世界になることを望む…
その時僕が生きているかは、もう分からない…。
もやし 2022年5月18日 11時07分
休みに向かって働くのに休みは気持ちが沈んでしまうし、動けない。
何がつらいのか分からない。でも、つらい。

一人になると死にたいって呟いてしまう。
本当は死にたいわけじゃない。
消えたい。
...
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休みに向かって働くのに休みは気持ちが沈んでしまうし、動けない。
何がつらいのか分からない。でも、つらい。

一人になると死にたいって呟いてしまう。
本当は死にたいわけじゃない。
消えたい。

家族と少ない友達は大事。
この人たちのお陰で生きてる。
でも、私は私をずっと好きになれない。

会社に居ると元気で明るい振りをするのが自然と癖になってる。そのギャップにも疲れるし、嫌になる。誰か本当の私に気付いてくれないかななんて浅ましい事思ってる。
努力が足りない、知識が足りない。
自分に自信が持てなくて不安なのは全て自分のせいなのに。

一度ゆっくりと休みたい。
女性 東京都 30代 2022年5月18日 10時05分
死にたい
何もできない私に生きている意味なんかない
誰も必要としてない存在価値がない
何をしても楽しくない
誰ともうまくやれない
迷惑でしかない
生まれて来なきゃよかった
死にたいけど死...
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死にたい
何もできない私に生きている意味なんかない
誰も必要としてない存在価値がない
何をしても楽しくない
誰ともうまくやれない
迷惑でしかない
生まれて来なきゃよかった
死にたいけど死ぬのも迷惑かけそうでどうやって死ねばいいのかわからない
消えてなくなりたい
消えろ
消えろ
はすな 海外 40代 2022年5月18日 10時04分
周りはみんな優しい人。
新人の私に懇切丁寧に教えてくれる。
いけないところは「こうした方がいいよ」と指摘してくれる。
環境としては恵まれていることに感謝すべきなのだと思う。
けれど、自分が嫌い...
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周りはみんな優しい人。
新人の私に懇切丁寧に教えてくれる。
いけないところは「こうした方がいいよ」と指摘してくれる。
環境としては恵まれていることに感謝すべきなのだと思う。
けれど、自分が嫌いな私はなにか失敗する度に、迷惑をかける度に「死にたい」「ダメな人間だ」とそれで頭がいっぱいになる。周りはきっとこんな私に呆れ、いずれ私を嫌いになるだろうと感じる。
そんなことの繰り返しで、だんだん心が摩耗していって、今では朝起きることが難しくなった。
ずっと寝ていたい。何も考えない時間が欲しいと望む心と。
休んでる余裕あるの?時間あるなら予習に割けよと責める声がする。
こんなことで悩む自分が気にしすぎだと分かってる。もっと自分が頑張ればいいことも分かってる。
でも、もう死にたくてたまらない。今はただ。
さくら 女性 福岡県 30代 2022年5月18日 09時34分
毎日死ぬ方法ばかり考えてしまう。苦しい。この苦しさからどうやったら解放されるのだろう。もう疲れた。
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毎日死ぬ方法ばかり考えてしまう。苦しい。この苦しさからどうやったら解放されるのだろう。もう疲れた。
もんふ 2022年5月18日 07時30分
申請から2か月経ったけど、障害者手帳受け取りの通知が来ない。
発達障害を薬を飲みながら隠して生きてきて、それでも退職勧奨を受けて仕事を辞めさせられてしまって、ようやく障害者として生きていく決意を固めて...
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申請から2か月経ったけど、障害者手帳受け取りの通知が来ない。
発達障害を薬を飲みながら隠して生きてきて、それでも退職勧奨を受けて仕事を辞めさせられてしまって、ようやく障害者として生きていく決意を固めて勇気を出して申請したというのに。障害者として生きていくことも許されないっていうの?これからも健常者のフリして無理して生きていけっていうの?
健常者として生きていくには職歴があまりにもボロボロで、どこを受けても不採用、不採用…手応えがある時もしばらくすると「他に選考を受けられた方と比較した結果…不採用」という通知が届く。自分でさえ不自然に感じるような無理して作った退職理由を、面接官が納得できるように説明できるわけがない。素直に「今まで発達障害による能力不足で辞めさせられてきました」なんて言って採ってくれる会社があるわけがない。面接まで呼ばれて結局不採用なんて茶番をもう繰り返したくない。
障害者手帳さえあれば、障害者雇用の選考を受けられる。いろんな支援制度を受けられる。失業手当だって300日分出るらしい。それだけ時間があれば自分に合う仕事が見つけられるかもしれない。今度こそ長くいさせてもらえる自分の居場所を見つけられるかもしれない。本当の自分を知ってもらえるはず。今よりもきっと生きやすくなるはず。
離職票もとっくに手元に来ている。あとは手帳が来るだけなんだ。手帳さえ来れば内定を焦ってブラック企業に入って、また短期離職することになるんじゃないかなんて不安に怯えながら過ごすこともないんだ(まぁ多分の話だけど…)。
お願いだよ、今度こそ頑張るから早くチャンスをくれよ。本当は死にたくなんてないんだよ。障害者雇用でもいいから早く安定した仕事を見つけて、自立してる姿を見せて両親を安心させたいんだよ。「なんで生んだの?」なんて恨みを両親に対して持ちたくないんだよ。「生んでくれてありがとう」って感謝出来るような人生を送りたいんだよ。
お願いだから生きさせてください。それがダメなら、誰も悲しませず、自分自身の人生を、存在をなかったことに出来る方法を教えてください。
N 男性 岩手県 20代 2022年5月18日 06時46分
0歳4ヶ月で天国に旅立った娘がいます

5月8日、17:12分
元の場所へ還って行きました。

ななちゃん、
生まれてきてくれてありがとう
パパとママの所に来てくれてありがとう
重たい心臓疾患を持ちな...
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0歳4ヶ月で天国に旅立った娘がいます

5月8日、17:12分
元の場所へ還って行きました。

ななちゃん、
生まれてきてくれてありがとう
パパとママの所に来てくれてありがとう
重たい心臓疾患を持ちながらも、懸命に生きてくれたこの4ヶ月と8日間は一生忘れません。

本当に健康に生んであげられなくてごめんなさい。

生まれてから1度も家に帰れる事はありませんでした。
生まれてから1度も点滴が外れる事はありませんでした。
この約4ヶ月、コロナの影響で
面会時間はわずかしかなく、トータルすると1週間ほどしか一緒にいてあげられなかったと思います。

わずか0歳での心臓をとめての大手術。
大人でも怖い手術を、訳もわからず眠らされて、
二度と目を覚ますことはありませんでした。

0歳児なので言葉も分からず、首もすわってない状態で天国に行ったので、入口が分からなくなってるのではないかとママとパパは心配です。

まだ1週間ほどしか経ってませんが、少しずつ気持ちの整理をしています。
少し天国に帰って行っただけで、またすぐにママとパパの所に来てくれると信じています。いつまでも待ってるからね。

行ってらっしゃい。
めめ 女性 京都府 30代 2022年5月18日 06時01分
結局世渡り上手がうまくやっていくんだよ。
いくら裏の顔がクズで、嘘つきでも。
それと元々が上の奴。

スキル身に付けたって
自分みたいな世渡り下手があがいても
居場所がなくなる。すごく悔し...
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結局世渡り上手がうまくやっていくんだよ。
いくら裏の顔がクズで、嘘つきでも。
それと元々が上の奴。

スキル身に付けたって
自分みたいな世渡り下手があがいても
居場所がなくなる。すごく悔しい。

そんなこと思うようになってから無気力になった。
もう取り返しがつかない。
何もする気が起きなくなった。

そういう事が分かっていたなら
とっくに努力なんかしなかった。
生きるのがバカバカしい。
苦しまず早く消えたい。
すな 男性 鳥取県 40代 2022年5月18日 04時15分
亡くなったこと、いまさら知りました。
冷静に受け止めることができたようにも思いましたが、ふとするとあなたが生きていないなんて信じられない心地になります。
最後にあなたと会ったのは3年前、爽やかな別れと...
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亡くなったこと、いまさら知りました。
冷静に受け止めることができたようにも思いましたが、ふとするとあなたが生きていないなんて信じられない心地になります。
最後にあなたと会ったのは3年前、爽やかな別れとはとても言えなかった。思い出したくもなくて、どんな会話をして何を食べたのか、あなたが大切にしたもの嫌ったもの、多くを忘れてしまいました。別れた後もときどき電話やメッセージを送ってくれていましたが、すべて気づかないふりをしてしまいました。

亡くなる数週間前にどんな気持ちでわたしに電話をかけたのですか。微かに残っているあなたとの思い出を引っ張り出して想像してみると、どうしようもなく心が締め付けられます。あのときもし電話にでていたら。でも、当時のわたしにはそれはできなかっただろうともおもいます。それでもやっぱり、そちらにはいってほしくなかった。
まち 女性 東京都 20代 2022年5月18日 02時56分
苦しい、生き辛い、消えたい気持ちがまだ襲って来る日々
友人に依存してばかり、自分自身が大っ嫌い
精神薬を飲みながら仕事をする毎日。このまま正職員に戻れなければ
この世から消えたい気持ちになる。別...
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苦しい、生き辛い、消えたい気持ちがまだ襲って来る日々
友人に依存してばかり、自分自身が大っ嫌い
精神薬を飲みながら仕事をする毎日。このまま正職員に戻れなければ
この世から消えたい気持ちになる。別に居なくなったって
誰も悲しまないよ。
ちぃ 女性 埼玉県 20代 2022年5月18日 02時16分
病気で身体がぼろぼろです。
18歳で血液の病気になり、34歳の今まで頑張って生きてきました。
いつ死んでしまうかわからない身体で、痛みに耐え、誰にも気持ちをわかってもらえることもなく、どうにかこう...
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病気で身体がぼろぼろです。
18歳で血液の病気になり、34歳の今まで頑張って生きてきました。
いつ死んでしまうかわからない身体で、痛みに耐え、誰にも気持ちをわかってもらえることもなく、どうにかこうにか、だましだまし生きてきました。
あと1日生きよう。明日死のう。を1日ずつ増やしていく日々。
常に限界で。早く死ねたらいいのにと思うこともあれば、小さくても楽しくて笑える瞬間もある。
なぜ生きているのかわからない。
どうしてだか、こんなに身体はぼろぼろなのに死んでくれないから、生きるしかない。
助けて欲しい。楽にしてほしい。
健康な身体で生きられたらよかったのに。
こんな身体で生まれてこなければよかったのに。
私が生きている意味がどこにあるのだろう。なにになるのだろう。
なんにもならないのだとしても、生きないといけないらしい。
誰も望んで生まれてこないこの世の中で、勝手に生み落とされて自分の力で生きていけと言われる。死ぬなと言われる。勝手に生んでおいて、変な話だ。
人間はどうしてこんなに気持ち悪い生き物なんだろう。
しまうま 京都府 30代 2022年5月18日 01時23分
死にたい。もうやめられないのか。苦しい。つらい
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死にたい。もうやめられないのか。苦しい。つらい
やまねこ 女性 熊本県 30代 2022年5月18日 00時57分
俺のことを誰よりも、自分のことを差し置いてでも大切にしてくれる妻がいる。
そんな妻と一緒にまだまだやりたいことがある。沢山ある。
行きたいところも沢山ある。
こんなに俺のことを一番に考えてくれる...
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俺のことを誰よりも、自分のことを差し置いてでも大切にしてくれる妻がいる。
そんな妻と一緒にまだまだやりたいことがある。沢山ある。
行きたいところも沢山ある。
こんなに俺のことを一番に考えてくれる妻を残して先に死ぬなんてできない。
私より先に死なないでね、と約束もした。

それでも死にたいよ。
これ以上背負いきれないよ……。
この先の色んな楽しみのために一生懸命毎日生きてるよ。
それなのにやることなすことが全てマイナス方向に作用しちゃうね。
何をやってもどう足掻いても悪い方向へと進んでしまう。

もう疲れたよ。
もう何もしたくないよ。
朝になっても目覚めたくないよ。

死にたいよ。
ドラゴン 男性 大阪府 20代 2022年5月18日 00時42分
何もしたくない。
自分が生きているせいでたくさんの生き物が死んでいく。
野菜や家畜を食べてしまうのが嫌。草や虫を踏んでしまうのが嫌。殺された生き物でできたものを使ってしまうのが嫌。
何かが生きる...
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何もしたくない。
自分が生きているせいでたくさんの生き物が死んでいく。
野菜や家畜を食べてしまうのが嫌。草や虫を踏んでしまうのが嫌。殺された生き物でできたものを使ってしまうのが嫌。
何かが生きるために何かが死なないといけないのなら、他の生命を思いやれる理性のある自分が死ぬべきだと思う。
ゆき 宮城県 20代 2022年5月18日 00時30分
じいちゃんが自ら命を絶ち早数年。悲しい、寂しい、話したい。結婚したよ!ひ孫できたよ!じいちゃんそっくりな個性的な子だよ!じいちゃんと気が合うような面白い可愛い息子だよ!

自死したことを責めたくない。...
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じいちゃんが自ら命を絶ち早数年。悲しい、寂しい、話したい。結婚したよ!ひ孫できたよ!じいちゃんそっくりな個性的な子だよ!じいちゃんと気が合うような面白い可愛い息子だよ!

自死したことを責めたくない。じいちゃんが最後に下した決断だから。でもさ、一言だけほんの一言でいいから欲しかったな。
そんなの頭にないくらい必死だったのわかるけどさ…

最後まで自分勝手で頑固で面白いじいちゃん、今でもあなたを忘れません。一緒に過ごした素敵な時間ありがとう。
まる 女性 東京都 30代 2022年5月18日 00時15分
自分が苦しいこと、悲しいことを誰にも言えず苦しんでいます。

物心つく前から、母親から「できそこない」「失敗作」「産むんじゃなかった」という呪いの言葉を受けながら、ほぼ毎日暴力を受けていました。

い...
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自分が苦しいこと、悲しいことを誰にも言えず苦しんでいます。

物心つく前から、母親から「できそこない」「失敗作」「産むんじゃなかった」という呪いの言葉を受けながら、ほぼ毎日暴力を受けていました。

いろんなことを教えてくれる、私の味方だ思っていた父親は、本当は別の女の人と住んでいて、母親から逃げるように家に帰ってこなくなりました。
母親が死んだら父親に会いに行って、一緒にお酒を飲みながら成人式の写真を見せてあげよう、なんて呑気なことを考えているうちに、病死か自殺かわからない死に方で亡くなってしまいました。

そんなこともあり、なかなか生きづらい考え方をしてしまう私はうつ病になりました。自殺未遂も何度かありましたが、発達障害の診断もあって、いろいろ諦めたことで薬を飲まなくていいほどに回復しました。

それから数年経ち、現在は会社員として働いています。会社での私は「しっかりしていて仕事ができる人」というイメージのようですが、私は仕事をしている自分はいつもイライラしていて大嫌いです。仕事のことを考えるだけでお腹が痛くなり、ほぼ毎日泣きながら家に帰っています。でもそんなことを話せる人はいません。

友人が少ない訳ではないし、職場にも飲みに行くような仲の良い人たちはいます。ただ、信頼できる、自分の本当の気持ちを言える人が1人もいません。

うつ病が治ってやっと良くなったと思ったら、また苦しいことの繰り返し。これから死ぬまでこんな思いを繰り返すなら、今死んで楽になりたい。苦しみから、悲しみから、痛みから、悩みから、もういい加減解放されたい。
「死にたい」というと「家族が悲しむよ」と言われそうですが私には私の死を望む母親しかいません。職場の私の替えはいくらでもききます。「生きてたらいいことあるよ」と言われても、そんなギャンブルのために生きるなんてコスパ悪すぎませんか?

私の命は今、私だけのものです。
みき 女性 30代 2022年5月17日 23時55分
転職に失敗した。口のきつい人悪い人にどうしてここまで苦手なんだろう。自分ではめげたらだめだと分かっていても立ち直れない。
気づいたら悲壮感にさいなまれて正常な自分ではなくなってる。

1日でも休...
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転職に失敗した。口のきつい人悪い人にどうしてここまで苦手なんだろう。自分ではめげたらだめだと分かっていても立ち直れない。
気づいたら悲壮感にさいなまれて正常な自分ではなくなってる。

1日でも休めばもっと行きにくくなる。このプレッシャーがまた追い打ちをかけてくる。

強くならなきゃいけないのはわかってる。でも何度やってもここをこの精神状態を越えられない。

変えられない自分に未来が暗くみえて、明日が近付く1秒1秒が苦しい。
まつ 男性 30代 2022年5月17日 23時51分
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