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メッセージ
最近、生きることに疑問を持つようになりました。
わたしは、こんなだめな奴なのになんでいままで生きてこれたのか、わかりません。
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最近、生きることに疑問を持つようになりました。
わたしは、こんなだめな奴なのになんでいままで生きてこれたのか、わかりません。
ソルト 女性 京都府 20代 2020年11月14日 00時04分
ようやく発達障害と認定されて一年
この一年本当に失望してしまった

ようやく今までの苦しみから前を向いて先に進めると思ったのに、支援施設とは名ばかりの僕が何度も何度も見てきた人を奴隷にする作業をすると...
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ようやく発達障害と認定されて一年
この一年本当に失望してしまった

ようやく今までの苦しみから前を向いて先に進めると思ったのに、支援施設とは名ばかりの僕が何度も何度も見てきた人を奴隷にする作業をするところだった

もうこの世界のどこにも僕が生きていける場所はないんだと思った

この世界は奴隷による、奴隷の世界で金が全ての世界だ

市場価値のない人間は人間ですらない

使えるようにならないヤツは支援を受ける権利もないし、いうことを、きかない人間など奴らは要らないと思っている

結局金で買われた連中だからだ

人の命に価値なんてないとハッキリとしてる
誰が死ぬニュースを見て心が痛むだろうか?

僕はもうそんなことすら嫌になってしまった


みんなが憎いさ

生きてることは終わらない拷問そのものさ


僕は誰も怨みたくないよ、だからもう誰ともかかわりたくないよ


死にたいさ、毎朝死にたいさ

but I don’t know how to do that

やにぱにまーゆ 男性 静岡県 30代 2020年11月13日 23時19分
弟が亡くなってから4ヶ月が経ちました。自死でした。
前日まで一緒にいたのに何故気づけなかったんだろうと
今でも後悔することが絶えません。

色々溜め込んでたのかなあ、それを相談して欲しかったなあ。
も...
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弟が亡くなってから4ヶ月が経ちました。自死でした。
前日まで一緒にいたのに何故気づけなかったんだろうと
今でも後悔することが絶えません。

色々溜め込んでたのかなあ、それを相談して欲しかったなあ。
もっとたくさん手料理食べさせたかったな、
楽しく笑って色んなとこに出かけて過ごしたかったよ
大好きだよ。

毎日弟のことを考えない日はありません。泣いてしまいます。
けれど親にその姿を見せたくないし、友達にもこんな暗い話をしたくありません。なのでここでお話をして気持ちを軽くさせてください。

大切な人がそばにいるということは当たり前ではありません。
突然無くなってしまうこともあります。
これを読んでいるあなたにも大切な人がいると思います。
大切な人と過ごす大切な時間を当たり前だと思わず過ごして欲しいです。
アスパラ 女性 北海道 10代以下 2020年11月13日 23時06分
自分なりに頑張って生きてきた。
でも自分がいると迷惑を掛けてしまう。
生きてる意味ってあるのだろうか。
色々考え過ぎて分からない。
ODしたいのに処方は制限されGPSは付けられ監視され逃げる事...
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自分なりに頑張って生きてきた。
でも自分がいると迷惑を掛けてしまう。
生きてる意味ってあるのだろうか。
色々考え過ぎて分からない。
ODしたいのに処方は制限されGPSは付けられ監視され逃げる事が許されない。
この時点で先生と親に迷惑掛けてるじゃん。
ほっといて欲しい。
さち 女性 群馬県 30代 2020年11月13日 23時05分
自分勝手すぎるかもしれないけど、早く死にたい。
生きていても楽しさより苦しみのほうが多い。
毎日毎日苦しい。
多分病気。今は解明されていない病気。こんな苦しい中生きていたくない。
何のために生...
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自分勝手すぎるかもしれないけど、早く死にたい。
生きていても楽しさより苦しみのほうが多い。
毎日毎日苦しい。
多分病気。今は解明されていない病気。こんな苦しい中生きていたくない。
何のために生きているか分からない。
でも死んだら家族に迷惑がかかる。全て無くなれば一番いい。
家族も自分も地球も。
リセット 2020年11月13日 22時20分
最底辺の性格、顔、すべて。
家族を作ったのが間違いだった。
本当にごめんなさい。

私でも幸せになれると
頑張ってきたのが間違いだった。

あのときに
成功していたら、今みたいに
息...
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最底辺の性格、顔、すべて。
家族を作ったのが間違いだった。
本当にごめんなさい。

私でも幸せになれると
頑張ってきたのが間違いだった。

あのときに
成功していたら、今みたいに
息をしなくてもよかったのに。
暗い未来、つらい。

本当にごめんなさい。
さよ 女性 群馬県 20代 2020年11月13日 21時28分
お前が死にたいっと言った時
びっくりしたけど 別に止めなかった
だってこれは悲しいからでもなく辛いからでもないからとかお前は言っちゃって
死ぬなら そのギターくれよ と言って その時本当にくれた時は笑...
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お前が死にたいっと言った時
びっくりしたけど 別に止めなかった
だってこれは悲しいからでもなく辛いからでもないからとかお前は言っちゃって
死ぬなら そのギターくれよ と言って その時本当にくれた時は笑ったけど
それから一緒に住んでた時も 問題なんてなさそうだった

それであの日 俺のせいでごめんな 
そして俺が出てっちゃってごめんな 話し合うべきだったな
最後に喧嘩で終わっちゃって本当くだらないな 俺たち
でもまさか本当に自殺しちゃうとは思わなかったんだよ
俺のせいでごめんな 掛けてあげれる言葉なんてどれだけでもあったのに

お前の好きだった哲学が今も俺の中で生きている
お前があの日くれたギターも

でもたまに俺の頭に 
お前は 本当に死にたかったのかって 
止められたんじゃないかって
そして 誰よりも生きたかったんじゃなかったかって

だってお前みたいに俺のこと理解してくれる人なんて まだ現れないんだよ
でもしょうがないな

元気でやれよ
loss 2020年11月13日 21時11分
きみが自死して、もうすぐ一年。
私は産後わずか2週間で正直、きみのことを考える余裕はなかった。ごめんね。まさか、信じられない。何かの間違えじゃないかなって。でも、それは真実で。
まだこれから。沢山いろ...
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きみが自死して、もうすぐ一年。
私は産後わずか2週間で正直、きみのことを考える余裕はなかった。ごめんね。まさか、信じられない。何かの間違えじゃないかなって。でも、それは真実で。
まだこれから。沢山いろいろなことを経験して、幸せになって欲しかった。
会えないまま、いろいろなことをこなして、今に至るけど、私は未だに、長い夢であってほしいと思ってる。
私の子に会ってほしかった。そんな我が子ももうすぐ一歳。
きみの分まで、私は命を大切に生きなきゃって思う。
でも、助けてあげられなかった自分が憎い。悔しい。
お姉ちゃんを許してね。ごめんね。
いつか会える日が来ると願って、側にいて見守ってくれてると信じてるよ。会えた時には、抱きしめて、ちょっと怒って、でも強く強く抱きしめたい。抱き合って一緒に泣きたい。
どうか届きますように。
そして、もし自死を考えている人がいたら、誰かに頼って、何がなんでも死を選ばないでほしい。残さた人は本当に悲しいです。あなたは幸せになるために生まれてきたんですどうか生きて。必ず助けてくれる人がいます。どうかお願いします。
きみのことが大好きなお姉ちゃん 女性 20代 2020年11月13日 20時50分
毎日同じことの繰り返し、毎週つらいこと起きる。今まで5回も死のうとした。一回目の理由は、やりたくないっていってるのに、無理やり、やらされようとして、死のうとした2回目学校に行っていない、自分邪魔者でし...
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毎日同じことの繰り返し、毎週つらいこと起きる。今まで5回も死のうとした。一回目の理由は、やりたくないっていってるのに、無理やり、やらされようとして、死のうとした2回目学校に行っていない、自分邪魔者でしかない。なら死ねばいんだ...死のうとしたけど、度胸がなくて死ねなかった。3回目も1っ回目と同じ理由。4回目は他人の気をつかって、もうこんな毎日につかれた死のう、死のうとしたけど、苦しくて死ねなかった... 5回目は毎日の不安、自分のしたいことが何もできなく、全部我慢してふと思った、死ねばすべて終わるじゃないかと、でもまた苦しくて死ねなくて、死のうとしたけど、苦しくて、死ねなかった。 今すぐ死にたい
死にたい 2020年11月13日 20時47分
死にたい。
いつもそう思いながら生きてる自分が嫌になる。
夜眠る時このまま目が覚めなければ良いのにと思い朝起きてしまうと絶望感が襲う。
生きてる価値なんか無いのに。
両親も子供を作り、私は望んでないの...
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死にたい。
いつもそう思いながら生きてる自分が嫌になる。
夜眠る時このまま目が覚めなければ良いのにと思い朝起きてしまうと絶望感が襲う。
生きてる価値なんか無いのに。
両親も子供を作り、私は望んでないのに生まれ、子育てで失敗したら、子供なんて居なかったらもっと幸せに暮らせていたのにと今更言われて、それなら産まないで欲しかった。私だって生きてきて嫌な事だらけだよ。もう辛いのは嫌だ。
だから死にたいんだ。
今夜もこのまま目が覚めなければ良いのにと思いながら眠りにつくんだろうな。
あぁ、死にたい。
ゆう 女性 千葉県 30代 2020年11月13日 20時46分
死にたい。楽になりたい。
私には生きてる価値なんか見い出せない。
学校に行くのも、趣味をやるのも、何をするにも億劫な毎日。
誰にも会いたくない。誰とも話したくない。外にも出たくない。
まだこん...
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死にたい。楽になりたい。
私には生きてる価値なんか見い出せない。
学校に行くのも、趣味をやるのも、何をするにも億劫な毎日。
誰にも会いたくない。誰とも話したくない。外にも出たくない。
まだこんなに辛い毎日を送らなければならないのですか?
まだ苦しまなければならないのですか?

まだ全然生きてないと思われるかもしれない。けど、これが今まで生きてきた自分の結果なんだ。
死んだら楽になれるのかな。
柊柧 女性 埼玉県 10代以下 2020年11月13日 20時41分
生きている理由が分からない
何故か仲良くしてたと思っていた人に裏切られて、裏で誹謗中傷されて私は悪くないのに違う人からは「貴方のせいだ」なんて言われる
苦しい
生きづらい
学校だって本当は行きたいのに...
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生きている理由が分からない
何故か仲良くしてたと思っていた人に裏切られて、裏で誹謗中傷されて私は悪くないのに違う人からは「貴方のせいだ」なんて言われる
苦しい
生きづらい
学校だって本当は行きたいのに行けない
学校にも裏切られた
だけどこの世界は高卒じゃなきゃ働くこともできない


無理だよこんな世界
死にたいけど死ねない
死ぬ勇気がない
死に損ないだ


辛い
リン 女性 10代以下 2020年11月13日 20時29分
両親がいない
同じマンションで暮らした
とこでずっと1人で住んでる

悲しい
寂しい 孤独 辛いよ、、、

帰ってきて

もう嫌だ
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両親がいない
同じマンションで暮らした
とこでずっと1人で住んでる

悲しい
寂しい 孤独 辛いよ、、、

帰ってきて

もう嫌だ
mi 女性 兵庫県 30代 2020年11月13日 20時25分
小さい頃から「死にたい」と何度も思ってました。
死んだら親が楽になるんじゃないか、みんながもっと笑顔になれるんじゃないか、自分の存在は邪魔でしかないんじゃないか。
母子家庭で母親が仕事であまり家に...
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小さい頃から「死にたい」と何度も思ってました。
死んだら親が楽になるんじゃないか、みんながもっと笑顔になれるんじゃないか、自分の存在は邪魔でしかないんじゃないか。
母子家庭で母親が仕事であまり家に居ないことが多く、「仕事だから」ということを理解できない私は、「私のことが嫌いだから家に居ないんじゃないか」とずっと考えていて、いつか捨てられるんじゃないかと怯えながら、母の帰りを待っていたのを覚えています。

中学生になって、思春期真っ只中、受験生という時期で家庭環境が一気に悪くなり、この世から消えたいと現実的に考えることが多くなりました。死ぬ事が最大の親孝行なんじゃないかと考えていました。自傷行為も沢山しました。

大人になった今でも、死にたいと思うことはありますが、あの時ほどではないですし、なんだかんだ、生きてます。生きてしまっています。というか、今はやりたい事が少しずつですが見えてきて、生きたいという気持ちの方が強くなってます。

私は中卒で、頭がいいわけじゃないし、世間的に見て私の生き方は幸せじゃないかもしれないけど、私自身は幸せです。
苦しい時も悲しい時ももちろんいっぱいあるし、壁にぶち当たりまくりで死にたくなることもあるけど、まずはやりたい事、死ぬまでに一度は行ってみたいとこ、全部やり遂げてから死にたいと思います(笑)
まーこ 女性 東京都 20代 2020年11月13日 20時20分
人間という業そのものに

もう2度と人間に人間に支配されない されたくない

もう2度と人間に利用されない されたくない

もう2度と人間に裏切られない されたくない

人間でいたくない
人間でいるこ...
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人間という業そのものに

もう2度と人間に人間に支配されない されたくない

もう2度と人間に利用されない されたくない

もう2度と人間に裏切られない されたくない

人間でいたくない
人間でいることを心の底から恥ずかしく思

人間という業そのものの歪んだ心に捉われた自分は

疲れた  もう人間でいることに疲れた

誰が悪いわけでもない

わかっている
わかっているが
だめだ

人間の善と悪

普段は平然と綺麗事をいうが、自身に降りかかってきた時、その人間は平然としらをきる

自分は正義の戦士だと思い行動してきたが違ってた

自分は純粋であるが故、人間の何気ない言葉、さり気ない一言一言が心に突き刺さりながら気に留めながら、頭の中では分かりながらその言葉一つ一つに捉われながら生きてきた

考えようとしなければしないまでもしないと止めることが出来なかった


こう言えばいうほど、人間はそれは違う、あなたは間違っていると叩くが自分は人間にそうされてきた

違うとはされてきていない人間がそう思い続けている


何かが起きれば何かがあると
どうして自分は生まれてきたのだろうと常に考え続ける
どうして自分はいじめられなければいけはいのだろう

どうして自分は人間に否定されなければいけないのだろう

どうして自分は冷たい眼差しで人間に見続けられなければならないのだろう



答えが出ないまま、分からないまま考えようとし続ける時間だけが増えていった


正解などないと分かりつつも、言葉の意味を深く考え続けていく時間だけが増えていった


嫌いなもの
人間
利用
裏切り


人間は最低な生き物だ


同じ人間だが、もう2度と人間に振り回されたくない

気を許せば騙される

油断すれば利用される

人間・人間・人間•••反吐が出る


人間をずっと好きと言ってきたが、あえて言う
人間が大嫌い
2020年11月13日 20時06分
もう心が持たない

無理

気を許せば騙される

油断すれば利用される

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もう心が持たない

無理

気を許せば騙される

油断すれば利用される

男性 2020年11月13日 19時54分
日に日に表情を失っていく。
それが残念だとは思わない。
表情が消えていくように、命も消えてほしい。
ただそれだけが願い。
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日に日に表情を失っていく。
それが残念だとは思わない。
表情が消えていくように、命も消えてほしい。
ただそれだけが願い。
ともき 男性 愛知県 30代 2020年11月13日 19時22分
私は幼い頃から容姿をからかわれ、自分の存在を薄く引き延ばして生きてきました。
勉強もできなかったので、いつも負けたままの人生を送ってきました。
高校受験は失敗し、偏差値の低い高校でイジメに怯えながら3...
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私は幼い頃から容姿をからかわれ、自分の存在を薄く引き延ばして生きてきました。
勉強もできなかったので、いつも負けたままの人生を送ってきました。
高校受験は失敗し、偏差値の低い高校でイジメに怯えながら3年間を過ごしました。
就職にも失敗し、会社を転々とする人生を送っています。
当然のように結婚もできず、失業期間が長いので年金さえも払っていません。
5行で全てが表現できる、これが私の人生です。

私の人生の中で自由になることがあるとしたら、それは自分で自分の終わりを決められるということ。
周囲に迷惑をかけないように自死を選べば、それは自分ができる唯一の自由になると思います。
がんじがらめに絡み付いた鎖を解き放つ時は、死ぬという選択をして実行した時です。
だから、私が死んだとしても無念ではありません。自由になったのですから。

死は現実を終わらせ、自由になるという夢の続きを見せてくれます。
死ぬことは希望であり、夢なんです。
他人には昔の夢だとしても、その夢しか見られない人がここにいます。

るるるる 男性 茨城県 40代 2020年11月13日 19時07分
ばあちゃん、お元気ですか?

あなたが亡くなって早14年。僕は21歳になりました。
もう14年経ったんですね。

あなたに謝りたい事があるんです。
14年前のあの時、僕があなたの死因を作ってしまったこ...
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ばあちゃん、お元気ですか?

あなたが亡くなって早14年。僕は21歳になりました。
もう14年経ったんですね。

あなたに謝りたい事があるんです。
14年前のあの時、僕があなたの死因を作ってしまったこと。
苦しかったよね、もっと生きたかったよね。
あなたの代わりに僕が死んでいれば良かったと何度思ったことでしょう。

父さんはあなたの死因を作ってしまった僕を責めることは
今の今まで1度もありませんでした。
肉親が残りあなた1人だったのですから。


長々とすみません。ここで終わりにします。

いつかあの世で会えたなら
また謝らせて下さいね。
男性 石川県 20代 2020年11月13日 19時01分
死んだこどもと一緒にいたい
ひとりじゃさびしいんじゃないか
他の子どもたちもいるけれど
いろんな人から愛されているから
わたしだけでもそばにいったほうが
バランスがとれるんじゃないかな

あの子だけお...
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死んだこどもと一緒にいたい
ひとりじゃさびしいんじゃないか
他の子どもたちもいるけれど
いろんな人から愛されているから
わたしだけでもそばにいったほうが
バランスがとれるんじゃないかな

あの子だけお腹の中で死んだ
ひとりでいるのかな?
そうではないのかな?
どんな子になったかな?
とても会いたいです
ごめんね
勝手だけれども会いたいです

お腹の中にあなたがいるとき
いっしょに死ぬことはどうしてもできなかった
一緒に行けていたらよかった
どうしても生きててほしかった
それなのに殺した
それなのにあとからも追えなかった
あなたを殺してまで生き延びた命を
どうしたらよかったのか

考えるのがつらい
一緒にいられたらいいな
わたしだけがしあわせになっても
それはちっともしあわせじゃない
しあわせになりたくない
あなたがいないのにしあわせになることは
ちっともわたしのしあわせじゃない
めはら 2020年11月13日 18時57分
人生まだ頑張らなくちゃいけないのかな…

生きている以上何かに頑張らなくちゃ生きていけない。

他人は言う。「頑張りすぎなければいい」「もっと肩の力を抜いてポジティブ前向きに。」「常に気を張り...
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人生まだ頑張らなくちゃいけないのかな…

生きている以上何かに頑張らなくちゃ生きていけない。

他人は言う。「頑張りすぎなければいい」「もっと肩の力を抜いてポジティブ前向きに。」「常に気を張りすぎ。」
そんなこと言葉では分かってる。

けど頑張り過ぎないが分からないし頑張らなかったらダメになってしまうと考えてしまう。

適当な在り方や生き方を知りたい。
不真面目が羨ましい。


劣等人間 男性 栃木県 20代 2020年11月13日 18時17分
この世の中に適さない。
それが一番の理由。

両親は人生の貴重な歳月をかけて
私を育て上げてくれました。
とても感謝しています。当然悲しませたくありません。
けれどそれが生きるという事なら...
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この世の中に適さない。
それが一番の理由。

両親は人生の貴重な歳月をかけて
私を育て上げてくれました。
とても感謝しています。当然悲しませたくありません。
けれどそれが生きるという事なら
私にはそれがとてもつらく苦しい事です。
もう何年もごまかして生きています。
元気だよ、大丈夫、気にしないで。
私は間違いを繰り返し続けてしまいました。

解放されたい。もう人生を歩みたくない。
けれど両親に悲しみを負わせる事はできません。

気付けば人生設計も無く、細々と一人暮らしをし、
家庭を持つ気にも、当然子供が欲しいとも思えない、
非生産的な人生をただただ息をして元気な大人のふりをして、
無気力に生きています。

こんな私の姿を見せる事で、結果的に悲しませている気もします。
それでは、どうすればよかったのでしょうか。
わかりません。


ただただ私は自分の価値について言い聞かせます。
「巣から落ちた1匹のひな鳥を 再び巣に戻すことができれば
 私の生きた価値はそれで良い。」



生きるのです。
おこめつぶ 女性 長崎県 30代 2020年11月13日 18時09分
死にたい なんで生きてるんだろう 
もう過去には戻れない
笑って話して仕事していた自分に戻れない
全部自分が悪い
笑って話して生きていたいのに
笑えない泣けないなんてね
大好きな人はずっと...
続きを読む
死にたい なんで生きてるんだろう 
もう過去には戻れない
笑って話して仕事していた自分に戻れない
全部自分が悪い
笑って話して生きていたいのに
笑えない泣けないなんてね
大好きな人はずっとスマホ見ている
精神疾患の嫁なんて興味ないか
ギュって抱きしめられて、大丈夫だよって言ってほしいなんて子供みたい
大人になりきれない自分はもう必要ないのかな
早く死にたい、死にたい 
消えてしまいたい
消えてしまえ 2020年11月13日 17時00分
死にたいって言ったときに、生きてたら良いことあるよってのは、根本的な間違いです。
コーヒー飲みたいって言ったときにコーラ美味しいよって言うくらい空気読めてない。
周りの人が悲しむよって言う人は僕の敵だ...
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死にたいって言ったときに、生きてたら良いことあるよってのは、根本的な間違いです。
コーヒー飲みたいって言ったときにコーラ美味しいよって言うくらい空気読めてない。
周りの人が悲しむよって言う人は僕の敵だ。僕自身より僕の周りの方が大事なら僕に関わらなければ良い。
まるで遠いアフリカの悲劇を見て泣く癖に5分も経てば全部忘れて,一円だってその人達には使わないのに。
僕はアフリカの人間じゃないぞ。お前の近くにいて、会おうと思えば会える人間だ。本当はどうでも良いんだろう。
だからお前には関係ない。黙って死なせてくれ。
タナトスの友達 男性 20代 2020年11月13日 16時25分
こんなに心から死ぬ覚悟をしたのは初めて、家族に暴言を吐かれ怒鳴り散らかされるのは日常茶飯事。私は何もしていないのに、どうしてなの。どうして私なの。毎日のように泣き。毎日頭を抱える。もう体力もメンタルも...
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こんなに心から死ぬ覚悟をしたのは初めて、家族に暴言を吐かれ怒鳴り散らかされるのは日常茶飯事。私は何もしていないのに、どうしてなの。どうして私なの。毎日のように泣き。毎日頭を抱える。もう体力もメンタルもない。こんな日々はいつまで続くのだろうか、親の暴力は小さい頃に比べてみたらどんどん減ってきた。もう終わりかと思ったら、自分が言葉で伝えても無駄だと思ったのか暴力。毎日それの繰り返しです。顔はビンタされ、背中を蹴っ飛ばされ、物で殴るのも当たり前。こんな毎日で死にたくならない人間はいるのでしょうか。家を出ればいい。でもなかなか出させてくれません。家出すれば警察を呼ばれるし、もっと暴力が酷くなるだけ。これでも私は耐えなければいけないのでしょうか。
みっきー 女性 神奈川県 20代 2020年11月13日 15時56分
こども産めないなら
生まれてきたくなかった
自分は必要ない人間
そんなこと言うなら死なせてよ
早く死にたい死なせてよ
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こども産めないなら
生まれてきたくなかった
自分は必要ない人間
そんなこと言うなら死なせてよ
早く死にたい死なせてよ
ヒザ 2020年11月13日 15時29分
死にたいとも思うが、生きてるのが辛い気持ちのほうが強い。なんのために生きてるのか。自分が死んだって困らない。親や子供たちは悲しむかもしれないが、それもずっとではない。子供たちのことは母親(祖母)がいる...
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死にたいとも思うが、生きてるのが辛い気持ちのほうが強い。なんのために生きてるのか。自分が死んだって困らない。親や子供たちは悲しむかもしれないが、それもずっとではない。子供たちのことは母親(祖母)がいるからか不思議と心配はしてない。戸籍上、旦那はいるが別居の為、私の状態を知るはずもない。心配なのは母親だ。自分を責めるのが目に見えて分かる。自死遺族の辛さを想像すると辛い。両親ともに癌を患ったが幸いなことに2人とも完治した。それもあり死にたいなんて口が裂けても言えない。仕事しながら何のために生きてるんだろって話したことはあるが、私が笑いながら話したので本気とは思ってないだろう。周りに気づかれないようにいつも自分自身を繕っている。他人と過ごした後、疲労感で最近は子供たちのご飯すらまともにできていない。
最近は私なんかは死ぬことを常に考えないといけない人間なんだと思うようになった。仕事しないと生活できないから仕事も行ってる。周りには気づかれないよう常に明るくしてないとって思ってる。色んなこと考えてても結局最終的には死ぬことに考えが行く。
もう楽になりたい。家族には私のことを記憶から全て消し去ってほしい。そしたら家族が苦しまなくて済むから。
はかさ 女性 30代 2020年11月13日 13時13分
2年前から鬱になりました。上司のいじめ部下のいじめ上司は役所の職員です。今だに仕事着くことが出来ません。そして昨日娘から女房に届いたメール。そこには言動がおかしい孫達に怒る、コロナの件で喋る仕事して無...
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2年前から鬱になりました。上司のいじめ部下のいじめ上司は役所の職員です。今だに仕事着くことが出来ません。そして昨日娘から女房に届いたメール。そこには言動がおかしい孫達に怒る、コロナの件で喋る仕事して無い、弟の結婚にも差し支えるなどなど送りました。私は再々婚でして女房は初婚です、
それを読んでから又鬱になりました。生きることつらいです。私はこの世に生まれいて来なければ女房も子供孫達も幸せだった事と思います。早く楽になりたいです。
つるちゃん 男性 長野県 50代 2020年11月13日 13時07分
詳しく書いていくのは無理がありますし、うまく書けていないかもしれませんが、自分がの海賊版サイトを利用してしまった事に激しく悩まされています。

今はもうしていませんが、それが原因で自殺を考えてしまう事...
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詳しく書いていくのは無理がありますし、うまく書けていないかもしれませんが、自分がの海賊版サイトを利用してしまった事に激しく悩まされています。

今はもうしていませんが、それが原因で自殺を考えてしまう事もたまにあります。

何とかしてお詫びする方法を考えていますが、なかなか見つからず、お詫びする方法がないなら生きる意味があるのかと思って自殺を考えてしまうのです。

ケータ 男性 鹿児島県 20代 2020年11月13日 12時44分
死にたい。
とにかく消えてしまいたい。
虐待を受けている訳では無い、虐められてる訳でもない。友達だっているし、普通に充実してるんだと思う。でもとてつもなく死にたいと思う。毎日毎日同じ気持ちの繰り返...
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死にたい。
とにかく消えてしまいたい。
虐待を受けている訳では無い、虐められてる訳でもない。友達だっているし、普通に充実してるんだと思う。でもとてつもなく死にたいと思う。毎日毎日同じ気持ちの繰り返し、疲れた。
いっそのこと知らないうちに消えてしまいたい。
朝起きたらお母さんの声が聞こえる。学校って言葉が聞こえると苦しくなって、制服を着ると気持ち悪くなる。この繰り返しで、自分の感情を上手く表せない私は、生きてる意味があるのかなって。
何かの事故で、失われてしまう命が私ならいいのに。
ちゃんと生きてた人じゃなくて、私ならいいのに。
ぽぽ 女性 10代以下 2020年11月13日 12時03分
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