自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

半年前に一度自殺をしました。

わたしには家族と言う言葉がきついです。
生きる。死にたい。をずっと繰り返してます。

きっとたくさん書きたいことはあるけど。

死ぬのが怖いから生きるてるだけ
ふとそう思った自分がいてびっくりした。
そんな気持ちで生きてるわたしでも
こんな人生に期待していいのかなあ。

生きてる意味あるのか？

一応、子供が3人産まれ、幸せなつもりだった。
先日、妻に手をあげた。最低だ。初めてではない。妻の暴言がきっかけだったが、そこを責める人はいない。暴力は許されない。
妻の離婚の意志が固い。ついに昨日、子供連れて出ていった。広い家で一人になった。
おそらく、もう離婚は既定路線だろう。
これから一人で暮らすのか？子供がいない人生、生きる意味はあるのか？
修復出来ないのならいっそ、すぐにでも消えてしまいたい。

全部が辛い。
生きていてもなにもない。
学校でも嫌なことばっかり言われて、されて。
親にもひどいことされた。
本当に嫌だ。死にたい。

特に意味もないしこんなことメッセージで書いていいのかもしれないけどそろそろ辛くなってきたので書いてみました。
何も無いけど、普通の家庭で、多分、世間一般的に幸せな家庭で育っているのだろうけど、なんでか辛い。学校で責任感が必要で、とても大事な役割を果たすことを引き受けてしまって、それに応えられずに、もっと言えば他の子の方が応えられている現状が辛い。
なんでなんだろう、って考えても"自分の努力が足りない""どうせ出来ないのにやるからわるいんだ"なんて考えてしまう。先生から言われた"貴方が先生の意志を汲み取ってない"って言われた時の状況がはっきりと頭に浮かんで辛い。 僕が悪いのに、私が悪いはずなのに、先生が怖い。会うだけで、挨拶するだけで心臓がはやくなる。意見を言っても、言いたいことと違う誤解させることを言ってしまう。それなのに、"先生の方が理解してないじゃんか。"なんて思ってしまう自分が嫌いだ。努力の出来ない自分が嫌い、何も出来ない自分が嫌だ。
辛くない筈なのに、辛い子なんてもっといるはずなのに、こんな程度で辛い自分も嫌だ。

もうこの際吹っ切れて全部吐き出すと、僕には性別がない(正確には多分男寄り)のに女の子扱いされるのが嫌だ。誰にも言えないまま三年経った。もう諦めて女の子の自分の体を見てます。
風呂入る時とか、諦めながら体を見て、僕が本当の男の子だったらどんなに良かったんだろう、なんて思ってしまいます。性別の事を言われて、少しでも不満に感じた方は申し訳ないですけど、心と体がリンクしてないって、ここまで嫌なんだなって。
なんで、男じゃないんだろう。

どうして、僕は普通じゃなくなったんだろう。

この世に目覚めなければよかった。ごめんね、両親。

何故人はいつか死ぬのに生きていかないといけないの？
何故ギャンブル依存症になってまで生きていかないといけないの？
何故苦しいの？
私は何がしたいの？
健康でも働けてもクズだけど生きて良いの？
駄目な奴だからいなくなった方が良いのでは？

どこにも居場所がなーい会社も家もどこに行ってもなんでこんな人生なんだろこんなのつらい
しょーもない
生きてる意味ないよね
こんな奴いらないよね

家のなかで普通を演じることに疲れてきた

はー、なんかもう疲れちゃったよ

子供のころから何も変わってない
どうして素直になれないんだろう
どうしてあんなこと言ってしまったんだろう
どうして私はこうなんだろう
いい歳こいた大人の癖に何やってるんだろう
やってしまったことはやり直しがきかない
どうしようもない奴だ

うつ病１５年＋買い物依存症１０年。貯金はとっくになくなりました。これからそれなりに生きていこうと一年化計画を立てました。できなければ、あの世行き。

もう辛くて。
性別について理解されないこの世界が嫌い。
ハーフで日本人でもあるのに「ガイジン」って言われる環境が嫌い。
勉強も運動も出来ない自分が嫌い。
なんでも人のせいに自分が嫌い。
私のことを無視する人も嫌い、、
正直もうどうすればいいのかわかんない。
だから、、もう、、死にたい。

辛いです。助けてください。鬱病だろうけどみんなに言えないです。死にたいです。辛いです。消えたい。ずっとずっと泣いてたい。ちょっと怒られたぐらいですぐに泣いてしまう。メンタルが弱い。精神が弱い。気付けば泣いてしまう。溢れて溢れて止まらなくなる。趣味も以前より楽しいと思わない。リストカットしたい。でもできない。死にたい。でも死ねない。でも生きてもいけない気がする。どうすればいいの？助けて。

２児の母なのに、、うまく生きられない。子どもに申し訳ない、、
中学のいじめをきっかけに、すぐ死にたくなる様になった。
それから２０年がんばってる。そう言わせて。
復讐の為に生きて、、やりきったら少し心が落ち着いた気したけど、結局うまくは生きられない。そんな弱い心になっていた。
嘘を嘘で塗り固め、毎日無駄に笑顔で生きる。
好きなものもほしいものも新築の家も買って、たまに高級料理も食べられるのに幸せじゃない。結局いつも心がからっぽ。
愛されたい。受け入れてほしい。この苦しい気持ちを。受け止めて。

私の両親は優しくてほんとにいい人だ

裕福ではないけど貧乏でもない

家族みんな大好き

欲しいものは何でもとは言わないけど買ってくれるし、お小遣いもくれるし足りなかったら言いなさいとも言ってくれる。
誕生日はお祝いしてくれるし誕生日プレゼントもくれる。

希望の高校にも入れてくれた。

高校では自分の将来をまなべている

勉強は好きじゃないけどできるようになるとたのしくなる

服飾系の学科で服も小物も作れるようになった

進級して保育コースを選択して保育士になる道を選んだ

公務員の姉がいながら
両親ともなにも言わずに協力してくれる。

恵まれてると思うし、実際そうなのに。

生きるのが本当に辛い

理由はわかるけど改善の仕方がわからない

ほんとにほんとに死にたくなるほど辛い

死にたい

でもまだ生きていたい
家族と笑っていたい
大学に行きたい
保育士になりたい
大人になりたい

でももう耐えられない
しにたいけどしにたくない





っていうのは、わがまま、でしょうか。
自分勝手で汚いかんがえですか？
もっともっと苦しんでる人がいるのに最低ですか？
でも私には、つらくて苦しくて誰にも言えなくて。

どうにもできないです。

助けてあげられなくてごめんなさい。我慢させてごめんなさい。あなたは私を大切にしてくれたのに、大切にしてあげられなくてごめんなさい。絶望と後悔の日々は、一生私が背負っていきます。何も出来なかった情けない名前だけの母親です。住む世界は変わってしまったけど、あなたのことが大好きです。どうか、どうか、幸せでいてください。何も苦しむことなく幸せでいてください。そして、また、いつかあなたに会いたい。通りすがりでもいい。何かどこかであなたと出会いたい。一緒に暮らす日々がどれだけ幸せだったのか今更気づくなんて遅すぎたね。ありがとう。

こんなに辛いなら生まれてくるんじゃなかった。

何も知らないまま死にたかった

まだ遅くないかな。

生きているのが嫌だ。
めんどくさいってレベルじゃなくてほんとに嫌

少しほんの少しのたのしいことがまだ私を繋いでるけど

それすらもう切れそうに辛い

死にたいけど死にたくない

楽しいことを知ってるから
それを残したまま死にたくない

まだやりたいことたくさんあるししなきゃいけないこともある
ただそれをする気力がもうないし、何しても湧いてこない。

高校を卒業したらまだ、生きていける。
とおもう。


いまが、いちばん、つらい
あと一年耐えられるのかなぁあ

耐えられなくなって死んだら誰か悲しんでくれるのかなぁ
生きてた意味あったなっておもえるかなあ

誰に助けてって言ったらいいんだろう

生きるのやめたいなぁ

なんで辛い思いしてまで生きなきゃ行けないんだろう

でも私なんかより持っと辛い思いしてる人いると思うと自殺なんてできない
ここに書くのもおこがましいかと思ったけど
書かないとほんとに切れそうだった、

なぜ，生きてるか，わからなくなり，居場所が全て奪われるように感じる。それは，昔から蜘蛛恐怖症で生物1蜘蛛が苦手で怖いせい、それに同じくクモガタこうの生物も，クモガタこうの仲間も同じくすごく怖い。くだらないけど本当に蜘蛛とクモガタこうの足八本の仲間全部こわい。前まで漫画読書とても憩いだったのに、普通の単語，普通の模様画像ですら蜘蛛の巣や蜘蛛に見えて疑心暗鬼が止まらない。せっかく名作に出会えてもその画像が蜘蛛やその巣に見えて怖い。おなじくくもがたこうのサソリとダニも、蜘蛛と瓜二つにしか見えない、サソリの足もタランチュラのあしに似てて怖い。なぜ，棲み分けられないのか。怖くて仕方ない。それに仕事量が時々減るのも不安に感じる，このまんま寝てめざめなくって、目覚めたら，大好きな大事な相棒親友と暮らせてて、クモガタこうの生物とも完全に棲み分けできる世界に生まれてたらいいなあ。蜘蛛も，クモガタこうの生物仲間も字を見たくないほど怖い，そして意地悪する人や差別する人も，いない世界がいい

もうずっと死ぬことばっかり考えてる
仕事は全然覚えられなくて迷惑かけてばっかり。絶対いないほうがマシ
得意なことなんてないし何がしたいかもよくわからないし、そんなんだから向上心なんて持ちようもない。ただの馬鹿。心底下らない
今まで仕事してなかったから後ろめたくて辛くて死にたいのかと思っていたけど仕事したらしたで死にたくて仕方ない。後ろめたさはかえって増した気がする
毎日自殺について調べてる

パニック障害になって3年目、コロナが流行し始めて2年、正直もう外で働ける気がしない。体調の波があり、安定しない。
元同期や友達は立派に人生をこなしているのに、私は停滞している。親にも心配をかけている、この子は就職して一人立ちできるのだろうかと。
結婚すればいいと言われるが、結婚だって私の容姿と性格だと難しい。1人が好きで、家族でさえ一緒にいたくない時がままある。PMDD・PMSもひどく、月の半分は寝込んでいるし、我ながらこんな人と結婚してなんのメリットも見出だせない。

健康な体がほしい。

国家資格はあるが、元々取りたくて取ったものじゃないし正直この職種は嫌いだ。自分がこの職種についているところが想像できない。人と話すのもあまり好きじゃないのに、人と話さないと情報が集められない職種だし、最近多職種連携と謳われて更に色んな人とコミュニケーションを取らなければならない。客層も様々だし、底辺層も相手にしなければならない、殴られたり怒鳴られてもじっと耐えて嗜めてサービスしなければならない。来ると法律上拒めないし、労働の割に下っ端は給料も低い。国をあげて過労が認められている。その癖先生先生と都合の良いときだけ神聖視される、ただの人間なのに。学生の頃はそれなりにしていたが、頑張った後はどっと疲れていた。
多忙なため殆んど健康な人しか続けられない職種で、私みたいな人はドロップアウトしていくのも散見される。そんな場所に入りたいか？どうしていいのかわからない。
カウンセリングでこの職種に対する葛藤を述べるも、この職種に就けば人生楽しそうだよ。と返されたり、特別視されたり、私の悩みを受け取ってくれるべき場所が本来の役目を果たしてくれないことが多い。精神科医も回数を重ねると同業目線で話をしてくるし、私を客観的に一般的に扱ってほしい。どこに行くと只のいち精神疾患患者として普通に見てくれるのだろう。

子供の頃から抑圧されてきたから今更やりたいこともないし、楽な道を選ぼうとするけど、やはり苦しみは確実にどの道にも存在する。どの苦しみを選ぶかが肝要な気がする。でももう苦しむのも疲れた。

体も強くない、コミュニケーションも苦手、頭も良くない、体質的に悲観的になりがち。
生きるのに到底向いていないし、生物個体で見るのなら確実に弱者で、我ながら淘汰されて然るべき個体だと思う。
消えたい。

死にたい。

他の人にとっては平気なことでも、自分にとっては平気じゃない…。
そんなことでって思われるかもしれないけど、すごく苦しくて辛い…。

家族に話したところで理解してもらえない…。


こわい……こわいよ……

死にたい…

私はもう疲れました。私は過敏で、不器用で、不安で、怠惰で、内気で、厳しくて、わがまま。昔は優しくて、真面目で、なによりも親の喜んだ顔が嬉しくて何でも頑張ろうと思っていたしたくさん希望を持っていたのになぁ。小5のときに人間の汚さとかこの世の理不尽さとか色んなものに気づいてしまってから10年自暴自棄になって生きてきました。多分本能的に死んではいけない、死にたくないと思ってたからここまで生きてしまったんだと思います。自分も周りもたくさん傷つけてしまったしこれからも傷つけて生きていくしかないと思うと怖くてたまりません。私の寿命をせめて誰かにあげることができたらどんなに良かったかと思います。

もう2年以上無職です。
もう60代になったから、いいかな？
生きたくないから、働かない。

働いても続かない、嫌われる。
もう、何十回と同じ事を繰り返すだけ。

だったら、もう生きなくてもいいや。
どうか死んで下さい、わたし…
お願いします。

もうしばらく貯金で暮らしていけます。
やはり、お金がなくなり、家もなくなり
追い込まれないと死ねないのかなぁ…

この世には髪の毛一本残したくない。

もう「いつもマスクで顔を隠してる」だの「引きこもり」だの言われなくて済む。
ソーシャルディスタンスな社会/コロナ渦は、自分にとって居心地の良い社会だった。
相変わらず世間の方々は贅沢病というか、外て酒が飲めないだとか海外旅行もできなくて..だとか。自分からしたら悩み事が高級すぎて唖然となる。
自分を保つのが肝心だ。自分はつつましくこれからも静かに暮らしていこう。
自分は何も変わらない。周りが変化してくだけ。それでいいじゃないか。自殺もめんどくさい。未遂の後遺症はそれはヒドイものだった。やめよう。ムダに長生きするのもすばらしい。馬鹿馬鹿しい。

両親からの壮絶虐待。やりたい事が出来ず、友達とも遊べず、警察官が絡むやりたくない意味のない事を長期に渡りやらされ、行きたい学校にも行けず、結婚すらできない。とにかく全てを邪魔されてきた。親父は借金まみれのギャンブル三昧。母親は酒乱。他にも沢山ある。自分は精神疾患になり、自殺未遂を繰り返す。疲れた。精神がボキボキに折れた。生き地獄。何のために存在してるのかかわからない。

なんで今まで頑張ってこなかったのか。
なんで大丈夫だと思ってたのか。
親には存在否定されるし。
死にたいとは思うのに死ねない意気地無し。
いつも逃げてばっかりで気持ち悪い。
そんなに死にたいなら死ねばいいのに、息が出来ないと苦しくてやめちゃうし。痛いのが怖くて切る事も出来ない。
弱いなぁ。

死にたい
なんとか踏ん張ってきたけど
やっぱりもう限界。

病院もカウンセリングも
命の電話とかも全部やったよ。

でも死にたいの。

疲れました。何があるわけじゃないけど、死にたいです。暗い気持ちがいつも襲ってくる。

何が目的で生きているかわからなくなった。
生きがいもなく生きているだけでも価値はあるの？

知らないうちに自死してた大切なお友達
初めは噂で聞いて全くもって信じてなかったけど
メッセージを見返すと亡くなった後から連絡がついてなかった
なんで気づかなかったんだろう。
亡くなる少し前までは普通に話をして電話もしていた
けど最後かかった電話は断って出なかった
久々に声が聞きたくなったと可愛い事を言ってたのに
なんで出なかっただろう馬鹿だなあ
あの時出てたら何か違ってたのかなと考えるとすごい悔しい
なんか悩みでもあったのかな、聞いてあげられなかった
自分ばっかりいつも相談して、いつも聞いてくれて本当に優しい子だった
出身も高校も違ったけど出逢えたのは何かの縁なのかな
出逢ってから4年しかなのかな、経ってないけど
何かあればすぐ相談してた子がこの子でした
これから誰に相談すれば良いのだろう
他にももちろんできる相手はいるけど、基本は1人でなんとか
解決しようとする私だからしなくなるのかな。
沢山会って遊んだという事は無かったけど
すごい安心する存在だった いつもこれでもかってゆうくらい
褒めちぎってくれて自己肯定感をあげさせてくれたね
どうして亡くなったの こんなに若いのに何があったのか
考えると涙が止まらないです 早く会って話したいです
今日は夢に出てきかけたけど、会えませんでした
私がそこに着いたあたりには恥ずかしくなってどっか行ったとか
周りの子が話してたのですれ違いでした 会えると思ったのに
友達の分も頑張って生きるね たまには会いに来てね大好きです

消えたい。生まれた時から生きる意欲がない。
全く楽しくない。疲れたし、消えたい。
死んだら楽になる気がする。若い頃からの楽しい思い出が何一つない。生きるメリットが全くわかない。
もう死にたい。死にたい。