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メッセージ
私は世の中には2種類の人種によって構成されていると感じる。幸せな人間or不幸せな人間。明るい人間or暗い人間。ポジティブな人間orネガティブな人間。できる人間orできない人間。書き出すとキリが無いが、...
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私は世の中には2種類の人種によって構成されていると感じる。幸せな人間or不幸せな人間。明るい人間or暗い人間。ポジティブな人間orネガティブな人間。できる人間orできない人間。書き出すとキリが無いが、現実問題、2つの世界がある。
どちら側の世界で生きられるかは自分の力では選べない。後者の人間に産まれて来たのならば、ただの生き地獄。後天的にキャラクターを変えることは出来ずに、毎日苦しむだけ。沢山の間違った綺麗事が飛び交うこの世の中で、真実はただ一つ。どちら側の人間で生まれてくるかで人生は決まる。大切なのはそこだけ。クソな世の中だ。
kkk 男性 兵庫県 20代 2021年10月15日 07時06分
シングルマザーの娘36歳(中2女子、小4男子)がウツ病で入院し、孫達の面倒を仕事しながら夫婦交代で見ています。思春期孫のリストカット、登校拒否になりそうな小4の孫
娘から言われた言葉
『ヒステリッ...
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シングルマザーの娘36歳(中2女子、小4男子)がウツ病で入院し、孫達の面倒を仕事しながら夫婦交代で見ています。思春期孫のリストカット、登校拒否になりそうな小4の孫
娘から言われた言葉
『ヒステリックな母親に36年間 萎縮して育った自分 かなり複雑な環境でこれほどひどい患者は初めてです。』と医師から言われたそうです。
また『子供達の面倒を見てくれて本当に感謝している。でも両親に見てもらうのがとても不安だ、子供達が自分と同じようになるのではないかと』
70歳の私もウツ病になりそうだと伝えると『70歳にもなればあとは死ぬだけしよ』と言われ辛いです。
年金、アルバイト程度の収入で二重の生活、まだまだ続く入院費の負担,もう限界です。
チーパッパ 女性 福島県 70代 2021年10月15日 06時58分
私は精神障害者です
一年前、精神障害者を支援する所長にバカにされた言葉をなげつけられそれ以来すごく不安定になり今も尚苦しんでいます。
たった一言の言葉かも思うかもしれないけど私にしたらすごく傷つい...
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私は精神障害者です
一年前、精神障害者を支援する所長にバカにされた言葉をなげつけられそれ以来すごく不安定になり今も尚苦しんでいます。
たった一言の言葉かも思うかもしれないけど私にしたらすごく傷ついた…
その施設では聞き取りというものがあり担当は変わったものの入りたての新人さんが担当になった。
聞き取りをしたものを市役所に提出しなければならないから署名をして送り返せと言われた。
でもいざ封筒を開けて確認すると、聞き取りした内容に今尚その所長の一言で悩んでるということが書いてあらず事実と反したどうでもいい元気で料理をしてると記してあった。
聞き取りの時にハッキリとその文面を入れてくれとたのんだのに抜き取られていたんだ。
担当はまだ下っ端で聞き取りの書類を作ることができないだから所長が文面を自分の都合のいいように書いているしか思えない!
こんなことがまかりとうる世の中なら私はまたさらに絶望する。
もっと悩んでる人もいるかもしれないが私もその一人として言わせてもらいたい。
精神を病んでる者に援助しなきゃいけない人達がしかもそこの施設の所長という立場の人がこんなことしてもいいんだろうか?
これは文書改ざんじゃないんだろうか?
私はそう思ってずっと眠れない…
何度も死のうとした…
たった言葉の1つで傷つく人間がいることわかってほしい…
ri 滋賀県 40代 2021年10月15日 05時23分
生きていく意味が本当に分かりません。
好きで生まれてきたわけではないのに、なぜしんどい思いをしながら生き続けなければならないのでしょうか。明日もし命が無くなっても後悔がありません。夢も希望もやりたい...
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生きていく意味が本当に分かりません。
好きで生まれてきたわけではないのに、なぜしんどい思いをしながら生き続けなければならないのでしょうか。明日もし命が無くなっても後悔がありません。夢も希望もやりたいこともないからです。迷惑のかからない方法があるなら、人生早く終わらせたいです。
日本は平和な国だと言われますが、治安が比較的良いだけで幸せな国とは全く思えません。ひと昔前のほうが、ネット社会である今の時代よりも、便利ではなくとも幸せを感じやすかったのではないでしょうか。何もかも悪循環で変わりようがない世の中に絶望しています。何か変える努力をしたのかと言われるかもしれませんが、自己犠牲を払うほどの気力も希望もありません。
かすみ 女性 神奈川県 20代 2021年10月15日 01時43分
消えてなくなりたい。
どうせ、私のことなど必要ない。みんな私なんていなくなってほしいと思ってる。
みんな同じとか、被害妄想だとか、自意識過剰とか、そんな言葉しか返ってこない。分かってるよ。
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消えてなくなりたい。
どうせ、私のことなど必要ない。みんな私なんていなくなってほしいと思ってる。
みんな同じとか、被害妄想だとか、自意識過剰とか、そんな言葉しか返ってこない。分かってるよ。
黒クラブ 女性 東京都 40代 2021年10月15日 01時22分
最愛の息子の自死から2年。 今度は最愛の男性が病気で肺移植を待つ身に。 まだ義務教育の子供二人は、学校でも最下位に近い成績。 私は籍が抜けていない旦那がいるけれど、そちらも子供家庭に無関心。借金も多い...
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最愛の息子の自死から2年。 今度は最愛の男性が病気で肺移植を待つ身に。 まだ義務教育の子供二人は、学校でも最下位に近い成績。 私は籍が抜けていない旦那がいるけれど、そちらも子供家庭に無関心。借金も多い。 離婚して、最愛の人と一緒に歩いていくと決めて決行の日を待っていたのに…。 なんで?なんで?これから幸せになろうって言ってたのに。 身体が違うところにいるみたいな気分。 突然、胸がザワザワして消えてしまいたいと思う。 もう生きているのが怖い。 喉が苦しい。 叫び出したい。
さくらぷう 女性 埼玉県 50代 2021年10月15日 01時22分
死にたい、ふわっとその気持ちが浮かんできてその感情に、思考に支配される。
死にたいわけじゃない、ただ、こう、生き方が分からなくなってきた。
働きたい、でも気持ちは身体は働けないと拒否をする。
なんど過...
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死にたい、ふわっとその気持ちが浮かんできてその感情に、思考に支配される。
死にたいわけじゃない、ただ、こう、生き方が分からなくなってきた。
働きたい、でも気持ちは身体は働けないと拒否をする。
なんど過呼吸になった?
何度死という文字が浮かんだ?何度?わからない。
どうしたらいいの?私はどうしたいの?
悩んでるうちは生きてていいのかな?
わからない。わからないのよ。
女性 和歌山県 20代 2021年10月15日 01時20分
死にたい、生きていたくない
寝るようにすんなり死にたい
突然死しないかな
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死にたい、生きていたくない
寝るようにすんなり死にたい
突然死しないかな
女性 2021年10月15日 01時19分
夜突然この世から消えてしまいたくなる。
死にたくなる。
孤独だから。
彼女が出来たことがない。
自分に自信がない。このまま一生孤独なのかと思うと、早く人生を終わらせたくなる。
人に好きになっ...
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夜突然この世から消えてしまいたくなる。
死にたくなる。
孤独だから。
彼女が出来たことがない。
自分に自信がない。このまま一生孤独なのかと思うと、早く人生を終わらせたくなる。
人に好きになってもらえない人生がいや。自分がいや。
今日はなんだか深く落ち込んだ。
こうして、書いても楽にならない。
いつになったら暗いトンネルが終わるのか。
抜け出せるのが先か、消えるのが先かもうわからない。
きっとこんな人間だから、好かれないのだろう。
もう孤独は嫌だ。
ペンギン 男性 東京都 20代 2021年10月15日 00時35分
オレは親友だと思っていたのに、
なぜ相談してくれなかった?
なぜ愚痴を言わなかった?
なぜ1人で抱え込んだんだ?
親友と思っていたのはオレだけだったのか?
SNSには、プライベートな事も話せ...
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オレは親友だと思っていたのに、
なぜ相談してくれなかった?
なぜ愚痴を言わなかった?
なぜ1人で抱え込んだんだ?
親友と思っていたのはオレだけだったのか?
SNSには、プライベートな事も話せる友人と紹介してくれてたじゃないか。まだ40代、あまりにも早すぎるよ。
居なくなったあの日に戻れたら、、止めれたのに、と半年たった今でも考える。
オレもいつかそっちに行ったら理由を聞かせてくれよ。
さびおら 男性 千葉県 40代 2021年10月15日 00時22分
2歳の娘に障害が昨年発覚しました。知的障害やてんかんを伴い将来的にも自立は難しそうです。
医療的ケアはなく、体もすくすく育ちますが中身と運動能力は1歳になったかな、なってないかなというくらい。
ゆ...
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2歳の娘に障害が昨年発覚しました。知的障害やてんかんを伴い将来的にも自立は難しそうです。
医療的ケアはなく、体もすくすく育ちますが中身と運動能力は1歳になったかな、なってないかなというくらい。
ゆっくりゆっくり成長してくれていて、もっと過酷な状況にいる方がいるのはわかっているのに
周りと比べてしまったり、てんかんの発作が怖くて発作が起きないように起きないように慎重に暮らしたり知的障害ゆえになんでも口に入れてしまい誤飲に気を配らねばならず気を抜けない日々に疲れてしまいました。
無理心中のニュースなどを見て、とてもそんなことは出来ないと思いながらも、すごく感情移入してしまい、全てを終わらせたい気持ちはよくわかります。

死にたいと漠然と思うだけで、手段や行動に移すことは考えていないし、娘の小さな成長や、息子との会話、友人との会話など心が弾む瞬間はあります。ただ決して消えることの無い悩みを抱えてしまうことになり重圧に押しつぶされそうです。
主人とは仲が良い方だとは思いますが、あまり話が合わず真剣な話をしても話の腰を折られるのであまりしません。

インスタグラムなどで友人を作っても、発達がゆっくりなことなどを受け入れているように見える投稿ばかりで、そうは思えない私はダメな人間のように思ってしまいます。

神様がいるならなぜ私にこのような試練を与えたのか、いつも意味を考えながら生きています。
どんぐり 女性 福岡県 30代 2021年10月14日 23時30分
いつも、人の目に惑わされたり、兄に、死ねと言われたり、学校で、プレッシャーに押しつぶされそうになったり、友達の、愚痴ばっか聞かされて、リストカットしたり死にたくて死にたくてしょうがないです。助けてくだ...
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いつも、人の目に惑わされたり、兄に、死ねと言われたり、学校で、プレッシャーに押しつぶされそうになったり、友達の、愚痴ばっか聞かされて、リストカットしたり死にたくて死にたくてしょうがないです。助けてください。泣きたい時に泣けなくて、家族や友達の輪に入れてないのかなと不安です
病み期の鮎 女性 福島県 10代以下 2021年10月14日 23時21分
息子が自死して来年の春に3年目を迎える。
人は、他人事だから、上辺だけの綺麗などうでもいい言葉を私達家族に投げる。
私は、それの言葉を受け取らないことにした。
息子を亡くした私の心境なんて誰もわかるわ...
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息子が自死して来年の春に3年目を迎える。
人は、他人事だから、上辺だけの綺麗などうでもいい言葉を私達家族に投げる。
私は、それの言葉を受け取らないことにした。
息子を亡くした私の心境なんて誰もわかるわけがない。 
助けられれば良かったなんて今更、言わないでほしい。
当事者でなければ、他人は勝手なことを言う。 
私は時間の流れでしか自分を癒やすことができないと思う。それはとてつもなく長く感じ、果てしなく辛い日々が続いて涙が出る。
私が息子の同級生の親に言われて傷ついた言葉は「息子さんが亡くなったのに元気そうで良かった、私ならそんな前向きに生きていけないけどね」
下の子供達を育てる、混沌としている家庭をなんとか立て直すことにこの3年間全力でやってきました。
死ぬというのは、誰もが経験することです。
ただし、自ら命を断つということが周りの身内達に影響が強いか。私も過去には生きるのが辛くてどうにも、ならないことが何度かあった。
今もそう。時間を経過しながら自分の人生を全うするということ。
息子に会いたいなんて思わない。息子はこの世が嫌になって消えていったんだから、供養をするだけです。冷たいようだけれど、現実はこのとおりです。
2021年10月14日 23時16分
母親の自死から4ヶ月以上経ちました。
私の16歳の誕生日がお葬式でした。
どんだけ悔やんでも、どんだけ嘆いても母は戻ってこないのです。

先日、ワクチン接種のため母子手帳が必要になり父から渡されました...
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母親の自死から4ヶ月以上経ちました。
私の16歳の誕生日がお葬式でした。
どんだけ悔やんでも、どんだけ嘆いても母は戻ってこないのです。

先日、ワクチン接種のため母子手帳が必要になり父から渡されました。
中には、10数枚のエコー写真と母の直筆の私の成長記録。
下の歯が生えてきた!まんまって言ってくれた!と
欄が埋め尽くされるほど私の成長記録が書かれていました。
母の文字と小さい私が写っている白黒の写真を見ると
もう本当に本当に、母に会いたくなり大泣きしました。
会いたくても会えない。どんだけ泣いても悔やんでも会えない。

私が母の自死から、私が決心したことは
母が見ずに死んでしまった景色を、私が母の分まで見るということです。
母の分まで強く生きる。私を産んでここまで育ててくれた分を生きて恩返しをします。

みなさん、ともに生きましょう。
めめい 女性 10代以下 2021年10月14日 22時41分
自分は自殺したいまでは行かないが、インターネット依存症の重症で、依存を直すのはほぼ不可能と言われて絶望した。依存に囚われて生きているようじゃ本当に生きている感じがしない。今や自分には依存症から離れる術...
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自分は自殺したいまでは行かないが、インターネット依存症の重症で、依存を直すのはほぼ不可能と言われて絶望した。依存に囚われて生きているようじゃ本当に生きている感じがしない。今や自分には依存症から離れる術がない。自分には本当はやりたいこと、目標がある。それなのに依存症だと本当にどうしようもない。毎日心に余裕がない。依存から離れられない毎日でひもじい思いばかり。本当に誰か救ってほしい。これからそれがずっと続くようだと間違いなく自分自身が壊れてしまうと思う。手遅れになる前に誰か手をさしのべてほしい。自分はインターネットを止めたいと言っているんだよ。他にやりたいことをやりたいんだよ。助けてくれよ。
ユー 男性 神奈川県 20代 2021年10月14日 22時25分
本来の自分は無理が効かない甘えたポンコツなのに、できる人に見られたくて取り繕おうとするもんだからボロが出てしまう
なりたい自分になれなくて、毎日失敗ばかりで、この先いいことなんて何もないと思う
早く死...
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本来の自分は無理が効かない甘えたポンコツなのに、できる人に見られたくて取り繕おうとするもんだからボロが出てしまう
なりたい自分になれなくて、毎日失敗ばかりで、この先いいことなんて何もないと思う
早く死んでしまいたいのにまだ自殺する勇気はなくて、ただ抜け殻のように生きてる
まき 2021年10月14日 22時00分
必要ない無能な自分
女で生まれてきたことも全て無駄
この世に必要ないのにまだ生きてる、早く自殺したい自殺する力もないどうしたらいいのか
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必要ない無能な自分
女で生まれてきたことも全て無駄
この世に必要ないのにまだ生きてる、早く自殺したい自殺する力もないどうしたらいいのか
おころまるがわ 栃木県 30代 2021年10月14日 21時04分
何がしたいかなんて、とうの昔に分からなくなった。
やりたいことは、全部つまらなくて、こどもっぽくて、無意味だと言われてきた。
こんなやつが、子どもに夢を持てだの、言えない。でも言わなきゃいけないか...
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何がしたいかなんて、とうの昔に分からなくなった。
やりたいことは、全部つまらなくて、こどもっぽくて、無意味だと言われてきた。
こんなやつが、子どもに夢を持てだの、言えない。でも言わなきゃいけないから辛い。
あなたは必要とされてる...?そんなこと感じたことない。でも、言わなきゃいけない仕事。辛い。
できる、できない、じゃないよ。辛いんだよ。死にたいくらい。それでも続けなくちゃいけないの?甘えなの?死ねばいいのか...。
この仕事は、まともな育ちのまともな精神の人がやった方がいい。下手に足りてないやつが頑張っちゃうと、こうなる。あとにも先にもひけず...死ぬか無職か。あぁ、死にたい。
みじんこ 女性 20代 2021年10月14日 20時58分
別に友達がいないわけでもないし毎日楽しいと思ってるけどそれでも何か足りなくて死にたいなって。何もかも逃げ出す自分の癖が嫌で嫌で死にたいのかもしれないしバイトがきつすぎて死にたいのかもしれない。なんで死...
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別に友達がいないわけでもないし毎日楽しいと思ってるけどそれでも何か足りなくて死にたいなって。何もかも逃げ出す自分の癖が嫌で嫌で死にたいのかもしれないしバイトがきつすぎて死にたいのかもしれない。なんで死にたいかよくわかってないけど死にたいのかも。楽しいけど充実はしてない。そんな日々が続いてるのがきつい、辛い、もう嫌なんだよ何もかも全部どうでもいいって思う。
逃げたい
えび 女性 東京都 10代以下 2021年10月14日 20時51分
オトナになって鬱になるなら
オトナになりたくない
コドモのままを否定されるなら
もう死にたい
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オトナになって鬱になるなら
オトナになりたくない
コドモのままを否定されるなら
もう死にたい
すい 男性 栃木県 30代 2021年10月14日 20時25分
会社に行くのが怖くて。
泣き崩れて、会社に行かなくなりました。
休んでるけど、心の恐怖は変わりません。
子供3人いるのにどうしよう。
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会社に行くのが怖くて。
泣き崩れて、会社に行かなくなりました。
休んでるけど、心の恐怖は変わりません。
子供3人いるのにどうしよう。
ちゃん 男性 東京都 40代 2021年10月14日 19時56分

死にたい。死にたいと思って生きてきた。

他人事のように 世界を見て、ずっと自分の感情を見つめていた。

愛という行動原理を知れず。
ただただ人間関係が醜いモノだと見てきた。

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死にたい。死にたいと思って生きてきた。

他人事のように 世界を見て、ずっと自分の感情を見つめていた。

愛という行動原理を知れず。
ただただ人間関係が醜いモノだと見てきた。

恋愛というものが気持ち悪かった。
人の、感情を汲み取るのが苦痛だった。
自分の行動に自信が無く、常に正悪を悩み続けた。1人では生きていけない社会が、自分が、人が、どうしても憎たらしい。

どうしても。
時間が欲しかった。1人になりたかった。自分を、認めてやりたかった。
自由が、欲しかった。そんな当たり前が欲しかった。強く、ありたかった。
傷だけが自分の証だと、その弱さを、和らげたかった。

生きたくは、なかった。知りたくは、なかった。動きたくは、なかった。傷付けたくは、なかった。泣きたくは、なかった。恨みたくは、なかった。
こんなに惨めに生きたくは、なかった。

死にたいなんて、感情があるから
傷をつけるんだ。
死にたいなんて、欲があるから
痛みつけるんだ。
苦痛を味わって、死がどんなものか
知らせるために。
きっと、冷静になる。
とても弱い人間は、死すらも諦める。
きっと、傷跡を残して、どこかへ逃げる。


誰だって、生きたくて産まれた訳じゃない。
産まれたから生きてくしかなかった。
産まれたから、痛みを感じた。
望んで産まれた訳じゃないから、
自由に生きたくて、自由に死にたかった。
生まれながらに、社会に縛られたくはなかった。

こんな所に、生きたくはなかった。

人に合わせたくない。会いたくもない。何が常識かも、知りたくはない。自分は鈍いだろう。けれども何も感じない訳じゃない。悪意だって、嫌味だって、感づいてしまう。考えたくないのに、予想がついてしまう。分かりたくないのに、気付いてしまう。心を、見えもしない心を読んでしまって、気づかないフリをする。現実はそうじゃないと、思い直す。

けれども、感情が。感情が、溢れてくる。自分ではわかりえない感情が、いろんなもので、還元されていく。趣味へ。ネットへ。食べ物へ。音楽へ。

でも、いつかは壊れる。循環器は壊れる。耐えきれず涙し、孤独を願う。感情が、自分が分からないから少しずつ言葉にした。ダルいけど、こうするしかない。

本当に、死にたい。消えたい。無くしたい。


何も、感じたくはない。
鹿児島県 20代 2021年10月14日 19時27分
何をやっても失敗ばかり。

頭悪いやろな。

馬鹿にされて笑われる日々。

こんな日々が続くなら死んだ方マシ。

世の中には、自分より辛い人がいる事は分かっている。

ただ今の苦し...
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何をやっても失敗ばかり。

頭悪いやろな。

馬鹿にされて笑われる日々。

こんな日々が続くなら死んだ方マシ。

世の中には、自分より辛い人がいる事は分かっている。

ただ今の苦しみに耐えれない自分がいる。

ここで愚痴っても解決はしない。

ただ泣き言を言い続けても何も変わらない。

もう死ぬ勇気があれば、全ては終わる。

楽になりたいです。
まさひろ 男性 大阪府 40代 2021年10月14日 18時36分
誰にも迷惑をかけずに死にたい。
虐待受けてきて死の淵を何度も見て、でも生き残った世界の方が地獄だった。
うまくできない自分、ポンコツの自分、依存先を探してる。
風俗もしてホストにも占いにも依存して笑
...
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誰にも迷惑をかけずに死にたい。
虐待受けてきて死の淵を何度も見て、でも生き残った世界の方が地獄だった。
うまくできない自分、ポンコツの自分、依存先を探してる。
風俗もしてホストにも占いにも依存して笑
占い師には、占いを続けるには客が札束に見えてホストになり切らなければやってけないよと言われ笑

今までの時間なんだったんだろって。

風俗もできなくなったし、虐待やいじめのトラウマには未だに苦しむし、週5で働けない自分、障害者枠で働かなきゃと思うけど、障害者枠で働いて差別を受けてる人の話を身近で聞いてて。

なんの希望も見えない。

誰かに死にたいなんて言ったら構ってちゃんと思われる。
死ねない、死なない。
本気なのに。

さっさと死にたい。
まり 女性 埼玉県 30代 2021年10月14日 17時58分
毎日しにたいって思ってるけど、
それを相談出来る相手もいない。
前はあの本の続き、まだ読んでないじゃない、ちょっと待ってみよう?とか自分に言い訳して何とか騙し騙し生きてきたけど…
もう限界が近い...
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毎日しにたいって思ってるけど、
それを相談出来る相手もいない。
前はあの本の続き、まだ読んでないじゃない、ちょっと待ってみよう?とか自分に言い訳して何とか騙し騙し生きてきたけど…
もう限界が近いよ…だって職場でお年寄りが亡くなっていったりそれをお見送りしたりすると、いいなぁ…って思うようになってしまった…一緒に連れて行って欲しいって思うようになってしまった…
お金もないし…寂しいし…生きてても楽しくない…
早く1日でも1分でも早く楽になりたい…
女性 福島県 40代 2021年10月14日 17時56分
子どもはかわいいと思えるけど、産まなきゃ良かったと思ってる。

学生時代からずっと希死念慮あって生む前もそれが消えてなかった。今でもそれがある。
やっぱりそういう人間が子ども作っちゃダメなんだろ...
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子どもはかわいいと思えるけど、産まなきゃ良かったと思ってる。

学生時代からずっと希死念慮あって生む前もそれが消えてなかった。今でもそれがある。
やっぱりそういう人間が子ども作っちゃダメなんだろうな。
生きてること=不幸という考えが拭えないから、子どもに不幸を与えてしまったように思う。子どもがかわいいからこそなんて酷いこと(生むこと)をしてしまったんだろう、と。

さらに、私はそこそこいい環境で育ったのに、私の子どもは端から見ても同情されるだろう養育環境。
普通の家庭で育ってもこんなに人生辛いのに…あまりにもかわいそう。

親や育ての親である祖父母がこどもと心中するニュースを見ると、私の母は「なんで子どもまで…一人で死ねばいいのに」と言いますが、私は気持ちがわかる気がする。
この辛い世界に置いていくなんて、とてつもなく酷い仕打ちに感じるけど、母がそう言っているので、死ぬ時は一人で死のうと思う。今のところそういう予定はないけど。
そら 女性 30代 2021年10月14日 17時20分
職場で半期の評価のために自己申告書を書くように言われた。締切は来週頭。

「過去半年間に職務遂行上、特に意を用いた点は何ですか」「過去半年間に担当している仕事についてうまくいった点、思うようにいかなか...
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職場で半期の評価のために自己申告書を書くように言われた。締切は来週頭。

「過去半年間に職務遂行上、特に意を用いた点は何ですか」「過去半年間に担当している仕事についてうまくいった点、思うようにいかなかった点、苦心した点は何ですか」「今後半年間で重点的にやりたい仕事は何ですか。」「この半年間の仕事に対する結果は自分ではどう思いますか。」「どのような点に満足できるか、または不満足か記入してください。」

何もない。何も考えてない。何も覚えてない。事務員なんて大きなミスをやらかしでもしないかぎり起伏のない職。この仕事に就いて五年。そんな大きなミスもしない。同じルーティンを毎日毎日繰り返すだけ。そこに目標なんて無い。立てられもしない。

一応、頑張っていたことはあった。自分の手際の悪さを改善するための工夫をたくさんしてた。でも半年前の自己申告書に書いて、その後の面談で、その頑張りに意味はないと全否定された。ならもう書くことなんてない。

ずっと体調も悪い。死にたい。病院はずっと通っているけれどこれ以上薬を増やせないと先生は言ってるからどうしようもない。さっくり死にたい。仕事辞めてしまいたいけど一人暮らしだから生きていけなくなる。転職する体力もない。休職なんて認められない。死にたい。
事務員 2021年10月14日 16時40分
なにもかもうまくいかない。せめて、そこそこであってほしいこともドン底。
夫は頼れない。
寝てばかりでいいね、あなたは。
あなたが寝ているあいだにわたしが死んでもあなたは悲しまないし驚きもしないで...
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なにもかもうまくいかない。せめて、そこそこであってほしいこともドン底。
夫は頼れない。
寝てばかりでいいね、あなたは。
あなたが寝ているあいだにわたしが死んでもあなたは悲しまないし驚きもしないでしょうね。
むしろウザい嫁がいなくなってラッキー!くらいかな。
ねえ、あなたは、わたしの、なに?
なな 女性 群馬県 30代 2021年10月14日 13時43分
疲れ果てました

もうゆっくり休みたいです

何も考えず

ゆっくりしたいです

許してください

ごめんなさい
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疲れ果てました

もうゆっくり休みたいです

何も考えず

ゆっくりしたいです

許してください

ごめんなさい
偽善者 2021年10月14日 13時42分
毎日毎日、コロナワクチンの話題で、未接種の私は会社に居場所が無い。
春にそれなりの手術して、ワクチン接種しなくても、感染しないように自粛して生活してきた。会社で接種状況を発表された。%じゃなくて人数...
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毎日毎日、コロナワクチンの話題で、未接種の私は会社に居場所が無い。
春にそれなりの手術して、ワクチン接種しなくても、感染しないように自粛して生活してきた。会社で接種状況を発表された。%じゃなくて人数で。
接種状況の個人情報も開示されている。おかしいと言っても、こういうご時世だからと一蹴されてしまう。ブレイクスルー感染して、無症状のまま出歩いてる方が危険なのに、世の中は接種パスポートを推奨している。そんなのおかしい。差別に感じる。
ベルっち 女性 静岡県 40代 2021年10月14日 13時00分
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