自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

離婚して行く所がない。もうホームレスかな。もう誰かの指示で動くの疲れた。消えたい

40歳で離婚してから10年以上経ちました。
ちょっと人間不信のような気持になったこともあり、あまり人と関わらずに仕事中心で生きてきました。
仕事さえしていれば良いと自分に言い聞かせていました。休日も出勤し人の倍以上の仕事量をしてきました。
…仕事に逃げてきました。

50歳を過ぎて先が見えてきました。
何をやっていたんだろう？
家族もいない。
家も無い。
もう未来なんか無い。

なんの為に生きているのだろう？

人生を失敗しました。自分のせいなので誰の責任でもありませんが。
心療内科では、うつ病だと診断され薬を処方されました。
先生に体重が一気に落ちた事を相談したら、『羨ましい。あはは』と笑われました。

もう疲れました。

あやたん、メッセージ見てるかな？
あやが亡くなって2日目、もう心が壊れそうです。
なんであの時、もっと早く気づいてあげられなかったのか。
今でも後悔してます。無念で仕方ありません。

正直、このまま1人で生きてく自信がないです。
天国でもどこでも一緒にいられるなら私も行ってあげたいです。
苦しかったし痛かったね、ごめんね。でももう無理しなくていいからね天国でゆっくり休んでね。

最後に。。本当に出会えて幸せでした。笑顔が。
私の宝物でした。お酒と薬が憎いです。。
こらからも一生愛してるからね。

俺がそっちに行った時はあの世で一緒居ようね。
本当、寂しいよ。夢でもなんでも会いたい。

辛い悲しい疲れた

誰か助けて　

夫に、助けてもらいたい

お母さん助けて

先生助けて

誰か助けて

私に愛情がけあるがいたら　助けて

行政職員
「今までは○円、これからは○円です。」
といったのに、出ていない。
「間違いを教えてしまいました」と
何故 謝れない？
騙され続け、謝罪もされない。
ずっとそうだった。
こんな人生、終わらせたい。
終わらせてほしい❗

お試しだけど、3ヶ月働く場所ができた。私は、頭が悪く、性格がわるい。きっと、お試しで終了？と思う。私がではなく、雇う側からだ。もうすっかり年寄の域に、なった。昨年の敬老の日に、お嫁ちゃんから、膝掛けを贈られて、うれしいより、ショックだった。もちろん有り難うと伝えた。なに書きたいのだろう。私は、もう、生きている価値がない。が、死んでも、迷惑な人間だ。
私は、毒親、毒友。誰にも迷惑かけられない。ひとりぼっち。自分が巻いた種。私は生きている価値の無い物。人ではない。自殺って、迷惑だと思う人もいるけれど、全部が全部じゃない。

こんなところで投稿しても
現状は、変わらない。

もがいているのに進まないのは、なぜ？

頭の中と体が違う方向を向いている。

行動した分一歩は、進んでる？


安心安定した生活ってなんですか？
障害者にも安心できる政策ってなんですか？


健常者が綺麗事言うなよ。
生きててえらいなんて気安く言うなよ。

死にたい
死にたい

っていうよりかは、消えたい
多分私には、多分じゃなくて100％、存在価値がない

私に「お前が死んだら、俺は悲しい」「死なれたら、嫌だ」
って言ってくれた、大切な人も喧嘩して絶縁状態
ちょっと前に「あいつのこと、クラスメートなんて思ってないし」って言われてるの、聞いちゃったし

私は、頑張ってきたほうだと思う
親が離婚しても
片親生活でも
親が再婚しても
その再婚相手が、めんどくさい人でも
大人が嫌いになっても
人間関係がわからなくなっても
笑顔で、楽しそうに、生きてきた

それでも、まだ頑張らないと、ダメですか？
それでも、笑わなと、ダメですか？
それでも、生きてないと、ダメですか？







助けて
お願い…

私の周りには、死にたがり屋が多い。私自身もそうなのだが、家での生活がつらいという子が多い。皆、リスカしたり、推し尊ぶことで、なんとなく生きている。私の場合は、リスカして推し拝んで、寝ない。そんで、次の日に友達に愚痴る。それで、満足。
しかし、私の中ではとても大事な「友達に愚痴る」ことができなくなった。私が「きーてよ、昨日さクソジジイがさ、」といつものように友達に愚痴っていると、友達が泣き出したのだ。「ごめんね…何もしてあげられなくて…ごめんね」と言いながら。私はその時、あ、もうこういう話しちゃいけないな。この子の負担になっちゃうからと思いました。次の日からはもう、家の話を私はしていません。できません。大切な人を傷つけちゃうから。困らせちゃうから。
そうして今に至るわけですが、今とても死にたいです。
でも死ねない。死んだら死んだらで、迷惑だから。
だから
だから

誰か、tasuketekudasai……

シンプルになにもかも嫌

なにが、とかじゃなくてもうほんとにいや。つかれた。

死にたいな…

生きてる時がつらいんだから死ぬ時ぐらい楽させてよ。

どうして生きるのは義務で死ぬのは権利さえないの？

自分の意思で生まれてきた訳じゃないのに。

どうして元他人のやったことの結果として
生きることを強いられないといけないの？

どうして他人の意思で生きなきゃいけないの？

命は自分の物なのに
なんで死に時決めさせてくれないの？

死にたいなぁ

悪い子でごめんね、
迷惑かけてごめんね、
もうこの人生にさよならしたい。

最近、学校に行かなくなった、もちろん仮病で。生理が来たのを良いことに、それを利用して騙してる。初めのうちは罪悪感があった。でも「学校に行きたくない」と伝えたところで「行け」って言われるだけ。
ネットでは「学校に行かないのは悪いことじゃない」とか「学校に行くのは義務ではなくて権利だ」とか不登校を肯定してくれる人ばっかりなのに、なぜ自分の親は分かってくれないのだろうか。自分が子供の頃つらい思いをしたからといって、それを自分の子供に押し付けるのはおかしい。
親は子供の幸せを願っているんじゃないの？子供がつらい思いをしていたら寄り添って、優しくしてくれるんじゃないの？私の「親に対する期待や願望」は贅沢すぎるかもしれないけど、それ以上に親からの「子供はこうあるべきだ」という固定観念に苦しんでいる。
幸せの定義は何なのか。親の「幸せ」と私の「幸せ」、なぜ噛み合わないのだろう。
理想の子供になれなくてごめんね。

生きてて良かったと思える日は来ますか

消えてなくなりたい
何もできない、したくない。
人間が面倒、気を遣いすぎて
わけわからない。
自分を押し殺して、爆発して自己嫌悪
ヤバイ、

実家にいると、頭の中で声が聞こえます。私をぶじょくして笑うとか、求めてもいないのに、うなづいて同意してきたり、えっ？と言う声が聞こえてくるのが、しんどいです。

支配欲、馴れ合い、迎合、マウンティングの毎日、人を騙す、主従関係、その場さえ、逃れれれば良いとか、dvを相手が欲に溺れたからだと逆に攻撃して隠蔽する。無知の知の利用　口だけで何も改善されていない、冷笑、人の罪悪感を利用して、支配欲、名誉欲を満たす、極論で人を押さえつける、境界線がない、無責任、勝ち負けに異様にこだわる、注意すると責任転嫁、、、

人の主体性を否定してきます。私の感情を否定してきます。
私の感情は私のものだと思います。

健康が欲しい。
普通の体と精神が欲しい。
普通が欲しい。
身バレしてもいいや。
遺伝性の難病があって発達障害で光線過敏症で更年期と
長年の鬱に加えて離人感。
我ながらよく誤魔化しながら生きてきた。
でももう疲れた。
生きる気力ない、かと言って死ぬ勇気も体力もない
このまま水か乾いて自然に蒸発するように
私も消えて始めから存在してない事にならないかな。
死ぬのにもお金かかるんだもん
嫌になる

死のうと思って、勇気なくて諦めた。死のうとしてるはずなのに、全然怖くなくて、心臓もバクバクしてないし、お腹も気持ち悪くないし、きっと本当に死にたいと思ってたらもっと怖くて苦しいはずだから、結局私は死ぬ気なんてないんだなって思ったら、情けなくてまた死にたくなった。"死にたくなるくらい辛い私"を演出してやりたくないことから逃げようとしただけだ。分かってる。結局全部言い訳ってわかってるんだ。私は本当は全然苦しくなくて、苦しさという免罪符を手にして楽な方に逃げたいだけなんだ。
死のうとしたはずなのに、あの後全然怖くなくて涙もぜんぜん出なくて、後悔や安堵もなくて、死のうとしたあとなのに私は普通に眠くて、実際少し寝て、普通にお腹も空いて、私はほんとに本当は苦しくもなんともないんだなと、笑えてきた。やっぱり死にたいよ。

死にたい

夜に活動していたくて、朝には起きれない
毎日10時間以上寝てはおかしな時間に起きる
数ヶ月前の入院が切っ掛けで勉強が全く出来なくなって、そんなだから授業にもついていけず、行く気が起きない。行きたくない。
既に1週間で3分の1くらいしか授業に出ていない

こんな自分が生きる必要なんてない。人に迷惑かけるくらいなら死んだほうが良い


なんて言うのは偽善で

小学校の頃頑張って、かなり良い学校に入ったから、良い大学に入れなそうもない自分が許せない
昔から成績が良かったから成績の悪い自分が認められない
それなのに、勉強をすることが出来ない

悪い大学に入ったら、自分のアピールなど大の苦手な私に就職する術なんてない

いいところに就職できなくて、生活もギリギリじゃ我慢できないんだろうな

それで年取って死ぬくらいなら今がいい
今死んだら皆悲しんでくれる
親戚も皆、成績も良かったのに残念にって言ってくれる
どうせなら今の1番綺麗だけどまだ成長の余地があるうちに遺影に写って棺に入りたい
綺麗な女性になれただろうにって言って貰えるうちに

何よりもう苦しまなくてよくなる
勉強しなきゃと思う必要も、追い詰められる必要もなくなる

楽に死にたいよ
なるべく印象も見た目も綺麗なままに
このまま生きる利点なんてないでしょう？

何でそうなるんだ。
きつい。つらい。我慢が苦しい。
中途覚醒する。そこから眠れない。
もうダメだと言ってしまいたい。

世の中の素晴らしい人優しい人が自ら命を断ったり病気で亡くなったりしてるのに…
私のような迷惑ばかりかける人間が今日ものうのうと生きているのが申し訳なくて
本当にごめんなさい。

死にたい。

数えきれないくらい人に嫌な思いをさせてしまった。


今夜もぐるぐる後悔ばかり渦巻いて

眠りながら死ねたら最高なのに

なんて卑怯なことを考えてしまう私は最低な人間です。

何も考えないで寝ていたい。
このまま眠って朝が来なければいい。

生きていると仕事をしないと、収入がないと生きていけない。

けれど、少し休みたい。

生きてる意味すら分からない。

貧乏、毒親からのそっくりな遺伝と、同じ未来、低学歴、不健康。

何を目標にして生きていけばいいのか。

自殺する勇気すらない。
このまま眠って朝が来なければいい。

明るい未来がまったく見えない。
自分以上につらさを感じている人だっている。そんなこと分かってる。
でも、この苦しさに耐えられない。
親のいうことを真面目にきいて、必死に頑張ってきた学生時代。つらかったけど、大人になったらきっと解放されるんだって信じて頑張ってきた。
26歳の今、ろくに働くこともできず、自立することもできず、ただただ怯えながら泣いてる。
死にたいな、生きたいな、に挟まれて動けない。
生まれてきたくなかった。心の底からそう思っているよ。

やっと見つけた正社員の仕事を早々にやめた。友人は全員切ってしまった。摂食障害はなおらないし、眠剤抗うつ剤でやりすごす毎日。楽しいことも何も無い。ただ不安で求人を見続けるだけの日々。せっかく大学まで出してもらったのに恩を仇で返す最悪な娘。
死ぬ勇気もないゴミ。

なんでだろう。それほど頑張ってないのに、疲れてしまう。気力が湧かない。なんでかわからないんだけれど、つらいみたい。涙が溢れてきてしまうの。そして、死にたくなってしまう。でも、死ぬわけじゃなくて。私ってぐちゃぐちゃだ。頑張れよ、自分。あともうちょっとだけでいいから。たのむよ。。お願い。

生きている意味が知りたい。楽しいことなんかないし、友達もいない。でも死ぬのは怖い。どうすればいいの？毎日が本当にしんどい。

死ねばらくになるのに、後に残された子供達の事を思い出しては、踏みとどまっています。

けどやっぱり死にたいな

死にたい
死にたいよ


もう生きてたくない
精一杯生きてきた
努力もした

なんで自分だけ馬鹿にされ踏み躙られるんだろう
愛しても愛されない
私が悪いと家族になじられ育って
今は夫になじられる

いつ私は安らげるの？
死が喜びに感じるよ
でも怖くて死ねないの
自分じゃ死ねない

全部全部持って生まれた自分が悪い。学校は一般を作る場だ。僕みたいなやつは無視されて蹴られて追い込んで排除する。なのになぜ僕は死んでいないのか。

学生時代はずっといじめられて過ごしてきました。

大学時代は東北の地で東日本大震災に遭い被災し、目の前で友人の父親が亡くなる知らせを受けました。

家では毎日怒号が飛び交い、それでも死なないように繋ぎ止めてきたのもその家族の存在だったので家を出ることができませんでした。

なるべく人に迷惑をかけないで死にたいと常々思っていますが、そんな虫の良いことはないので惰性で生きてきました。

就職し、一度目の職場はパワハラといじめで辞め、二度目の職場はパワハラ、セクハラ、モラハラ、残業とありとあらゆるブラック企業のフルコースでした。
体が悲鳴を上げ、退職し休養しましたが、体よりも精神がもうどうにもならない状態でした。投薬が始まりました。

療養を経て三度目の就職をしました。体調を考慮して短期の仕事を始めました。
最初のうちは落ち着いていたものの、嫌がらせやストーカー被害に遭い、精神がまた病んでいきました。
上司に相談しても、人を変えることはできないから私が辞めるかと遠回しに言われました。

人を変えることができないのは承知の上です。あらゆる対策もとってきました。
勿論病気の分迷惑をかけるので仕事も人並み以上に頑張ってきました。
それでも私は面倒事を持つ人でしかなかったのです。

今まで時折顔を出していた死にたい気持ちが途端に暴れだしました。
もうこれ以上どうしたらいいのでしょう。誠実に生きることは悪なのでしょうか。頑張ることは無意味なのでしょうか。
どうか早く死なせてください。一刻も早くこの世から消えたいのです。