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メッセージ
しにたい。
別の人の不手際で仕事を押し付けられて自分の仕事ができていないことを責められる。
やりたいけど、そいつに言え。
なんなの
しにたい。
きえたい。
辛いのにいい顔してるのもつらい。
わたしが仕...
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しにたい。
別の人の不手際で仕事を押し付けられて自分の仕事ができていないことを責められる。
やりたいけど、そいつに言え。
なんなの
しにたい。
きえたい。
辛いのにいい顔してるのもつらい。
わたしが仕事できないのが悪いんだけども。
女性 20代 2020年5月12日 18時45分
Tへ。
自ら死を選んでから3ヶ月が経ったね。
20代前半の頃はよく遊んだね。ご飯食べに行ったり、カラオケ行ったり長電話したり。適当にドライブ行ったりして連絡とるのが当たり前な時期もあったね。バカな...
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Tへ。
自ら死を選んでから3ヶ月が経ったね。
20代前半の頃はよく遊んだね。ご飯食べに行ったり、カラオケ行ったり長電話したり。適当にドライブ行ったりして連絡とるのが当たり前な時期もあったね。バカなことばっかり言ってふざけて笑ってたね。

Tが結婚してからは連絡とることも減ったけど、たまに気まぐれに連絡してくれたね。

最後に会ったのは亡くなる半年位前だったね。
今が幸せだと話していたのを覚えてるよ。

久しぶりにLINEが来たかと思ったら、幸せだった状況が変わってしまっていたんだね。LINEには返信をしたけど、着信があってもタイミング合わなくて出れなくて。でもまた電話かけてくるだろう、タイミング合ったら出よう、なんて安易に考えて折り返しかけ直すのを後回しにしてしまった。
ある夜に電話をかけてきたね。
私、ちょうど同僚と電話中で。キャッチが入ったけど夜遅かったし、また明日にでもかけてくるだろうと思って、かけ直さなかった。
それが亡くなる前日の夜だったんだね。

私がすぐに電話をかけ直していたら、死を選ばなかった?
お通夜に参列して最後に見た顔が忘れられないよ。楽しく遊んだ時のことも毎日、頭に浮かぶよ。
何度も着信あったのに、電話出れなくてごめん。すぐにかけ直さなくてごめん。
きっと辛くて辛くて仕方なかったんだよね。誰かと話したかったんだよね。電話に出なかった私が淋しい思いに拍車をかけたのかもしれない。
本当にごめんね。
あの時、電話に出ていれば、すぐにかけ直していたら、と後悔しかないよ。
きっと地元の仲間もみんな同じような思いでいるよ。
ずっと忘れないからね。
灰銀 女性 30代 2020年5月12日 18時14分
皆の投稿をずっと見ていました。こんなにも死に対する考えを持っている人が多くいると知って正直驚きました。そして自分の悩みがとてつもなくしょうもないと気付かされました。私の死に対する悩みは我儘でしかないで...
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皆の投稿をずっと見ていました。こんなにも死に対する考えを持っている人が多くいると知って正直驚きました。そして自分の悩みがとてつもなくしょうもないと気付かされました。私の死に対する悩みは我儘でしかないです。だから、皆は私よりずっと遥かに辛い思いを抱えているのに生きていて凄いです。私は生きているだけで誇りに思います。今は確かに死にたいと思う毎日だと思います。けど私みたいなクズでも誰かの役に立てていると思い、毎日頑張って生きています。人間死んでしまえばそこで終わりです。けどこのままどんな理由であろうと生きていればいずれは幸せが来ます。幸せは自ら進んで掴みに行かないと来ません。だから私はこれから何回も何百回も死にたいと思う日が来たとしてもまた幸せを掴む為に生きようと思います。みんなもまだ死にたくないからこうして誰かに助けを求めて生きているんだと思います。これを見て誰か1人でもまた生きようと思ってくれただけで私はまた生きようと思えます。
らむ 女性 20代 2020年5月12日 16時59分
私は嫌われている。親から、妹から、沢山の人から。
お陰さまでどんなことでも後ろ向きに言える特技習得しちゃったよ…元々特技もなにも無い私が初めて特技だって言えるのがこんなことなんて、笑えてくるね。
元々...
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私は嫌われている。親から、妹から、沢山の人から。
お陰さまでどんなことでも後ろ向きに言える特技習得しちゃったよ…元々特技もなにも無い私が初めて特技だって言えるのがこんなことなんて、笑えてくるね。
元々父が嫌いな母は、父親似の私の事をストレス発散のための道具としか思っていない。
周りの噂が怖いからか暴力振われないのが救いだけど、数え切れないくらいの鋭利な言葉のナイフで何度心臓をえぐられたかわからない。今でもフラッシュバックして息ができなくなる時がある
父は申し訳ないが漫画の様なクズ男だ。嫌うのも仕方がない。私だって大っ嫌い。
何度父親に似た事を悔やんで恨んで死にたくなったか…
妹は母親似だから…家ではお嬢様だ。そうだよね。母が味方だもんね。媚び売っとけば何したって目を瞑ってくれるから私にそんな酷いことが出来るんだよね。
今の自粛のせいで、私はそんな家族の檻に囚われている。24時間監視のおまけ付きで。
どうせ外に行っても学校で同じ様なことされるだけだけど…

ひとつだけ恵まれてる事は、今死んでも悲しむ人が誰もいない事。
書いてるうちに何もかもわからなくなってきちゃった。こんな語彙力の無い文でごめんね。ごめん
れん 女性 10代以下 2020年5月12日 16時15分
もう何もかもが空回り…
どうでも良い…
全て自分が悪い…
どんだけ考えても
全て自分が悪い…

あー…。
疲れた…
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もう何もかもが空回り…
どうでも良い…
全て自分が悪い…
どんだけ考えても
全て自分が悪い…

あー…。
疲れた…
のあ 女性 東京都 2020年5月12日 16時01分
小学生の頃から、消えたいとよく思ってた。

結婚してからも消えたいと。
通院してるけど、体調なかなか良くならない。

外に出るのも怖い。
子どもは、かわいいけど。

最近、死にたい気持...
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小学生の頃から、消えたいとよく思ってた。

結婚してからも消えたいと。
通院してるけど、体調なかなか良くならない。

外に出るのも怖い。
子どもは、かわいいけど。

最近、死にたい気持ちがどんどん大きくなってる。
とうふ 女性 愛知県 40代 2020年5月12日 15時40分
私は変わりたいです。
何もせず、毎日布団の上で過ごしました。やらなきゃいけないことは沢山あるから、眠気を抑え、目だけは開けて、でも、結局何もやらずに睡魔に負け、気がつけば昼夜逆転。こんな生活、ダメだと...
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私は変わりたいです。
何もせず、毎日布団の上で過ごしました。やらなきゃいけないことは沢山あるから、眠気を抑え、目だけは開けて、でも、結局何もやらずに睡魔に負け、気がつけば昼夜逆転。こんな生活、ダメだと思っていました。でも、先にある事を考えると、悲しみや焦りしか感じられないんです。最後には何も感じなくなりました。
今、私は朝起きて、夜寝ることができます。やらなきゃいけないことは山積みにありますが、少しずつ崩しています。変わりたいです。誰にも咎められたくない。比べたくない。
いつか、自分を消したくなくなる日が来る事を祈って、手遅れな事でも、期限が切れている事でも、ゆっくり、自分のペースで進めたいです。
もう、自分を責めるのはやめたいんです。自分をさっさと消したい。だけど、その自分は私が嫌な自分です。そうだと思います。
私が消えませんように。
2020年5月12日 13時04分
自分は何不自由ない生活を今までさせてもらいました。いつの間にか28歳です。それなのに自分は今死にたくなってるのはどういうことなのか。社会に出てから自分は簡単な仕事ができず、職場の人ともうまくいかずうつ...
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自分は何不自由ない生活を今までさせてもらいました。いつの間にか28歳です。それなのに自分は今死にたくなってるのはどういうことなのか。社会に出てから自分は簡単な仕事ができず、職場の人ともうまくいかずうつ病になってしまいました。社会復帰もうまくいかない状態です。もともと人見知りだったのですが、うつ病になった時に、友達との縁もすべて切ってしまいました。誰とも話せる状態になかったのです。親は自分の状態について何も言いません。自分も家族とはずっと話せていないです。仕事を辞めたことも話せていません。本当にみっともない人間です。仕事をやる意味も今更見出せません。
yamada 男性 兵庫県 20代 2020年5月12日 12時41分
死ぬ以外の解決策が思いつかん。何年も前の自傷行為を恨む。自業自得やけど。この傷痕がなければって思ってしまう。自業自得やけど。誰かに解決策教えて欲しいけど、自業自得やから相談もできひん。だから自殺しか思...
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死ぬ以外の解決策が思いつかん。何年も前の自傷行為を恨む。自業自得やけど。この傷痕がなければって思ってしまう。自業自得やけど。誰かに解決策教えて欲しいけど、自業自得やから相談もできひん。だから自殺しか思いつかん。乏しい脳味噌に腹が立つ。物心付いてから死にたいってずっと思う。毎日枕さんサヨウナラって言ってた。母子家庭やのに貧乏過ぎるのにここまで育てて貰ったのに自殺したら、恩を仇で返したようで、悪いなって。お菓子食べさせて貰ったのに、ご飯作って貰えたのに、それなら昨日死ねば良かった。って毎日思ってた。念願の習い事させて貰えた時、念願の塾に入れて貰えた時、こんな幸せやのに死んだらあかんなって思った。
高校生になって、失恋して初めて自分の腕に傷付けた。今になったら思う。自分は誰からも愛されてないと感じてる。愛される必要は無いのに、何処かで誰からも愛されたいって感じてる。親から本気で愛されてるなって感じた事が無くて、弟妹の事の方が構って貰えて愛されてる様に見える。どんなけ構ってちゃんやねんって思うけど、わからん。構ってちゃんやねん。
大人になっても傷跡は目立つのに、アパレル店員になりたくて就職して。余計に自分の首を絞めてる。死にたい死にたいと思いながらも隠せば何とかなるし頑張れた。
今好きな人と一緒に住んで結婚して子ども産んで育ててって、してみたかったから、耐えようって思ってた。
今、車が欲しいって気持ちがあるしその感覚を味わいたいって思ってたから頑張れた。
高校大学と行った分の奨学金返せてないのに死ぬのはあかんって思って耐えれた。
何より母子家庭で育ててくれた親に悲しませたく無かった。
今ここまで死にたいと感じるのは酔っぱらった親に、人前で腕の傷跡を面白がって馬鹿にされたから。
1番自分の中でデリケートな部分で、自業自得でしか無いけど、傷痕の事触れられるのも結構キツくって、後悔して後悔して夏場来るのが毎年嫌で嫌で仕方ない。
あー、親は自分の事気持ち悪いと感じててんな。こんな娘でごめんな。気持ち悪いよなあ。
すごい裏切られた気持ちになった。
一緒に居て楽しいと思ってた気持ちとか、お母さん好きやなと思ってた気持ちとか全部何やったんやろって思った。頼りきってた自分が嫌になった。
恥ずかしくなった。
やっぱり普通に生活する事も、仕事する事も出来へんし死にたい。
あからめちゃん 女性 大阪府 20代 2020年5月12日 12時26分
小中とずっと勉強もスポーツも全科目一番で、友達もいて問題も起こした事ないし、ゲームも漫画も買ったことないし、おこづかいも貰ったことないのに

父親と祖母には毎日毎日馬鹿だアホだと怒鳴られて叩かれて、母...
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小中とずっと勉強もスポーツも全科目一番で、友達もいて問題も起こした事ないし、ゲームも漫画も買ったことないし、おこづかいも貰ったことないのに

父親と祖母には毎日毎日馬鹿だアホだと怒鳴られて叩かれて、母親には約束を破られて騙されて、包丁を向けられて脅されて
19年間虐待されて来ました

もうしんどいわ
yt 男性 大阪府 10代以下 2020年5月12日 11時34分
自粛警察とか正義マンて、イヤですね。
やる方もやられる方も拡散する人も。
そして、心の中では正義マンになってる自分が一番イヤです。
でも、脳がそのように反応してしまうそうなので、
実際の行動に...
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自粛警察とか正義マンて、イヤですね。
やる方もやられる方も拡散する人も。
そして、心の中では正義マンになってる自分が一番イヤです。
でも、脳がそのように反応してしまうそうなので、
実際の行動に移さないよう気をつけてます。
でも抑えきれない時があります。
トニー 男性 50代 2020年5月12日 10時39分
消えたい
毎日同じ気持ちになる
音楽聞いて気を紛らわしても、一人ポツンになる
双極性気分障害、躁鬱病
家族以外話をする人がいない
精神疾患がある自分なんか相手する人もいないかな
メンタルクリニックに行...
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消えたい
毎日同じ気持ちになる
音楽聞いて気を紛らわしても、一人ポツンになる
双極性気分障害、躁鬱病
家族以外話をする人がいない
精神疾患がある自分なんか相手する人もいないかな
メンタルクリニックに行ってもコロナの影響で電話で少し話をするだけ
誰に話せばいいのかわからない
仕事は病気で辞めてしまい、転職するにもコロナの影響でなかなか難しい
寂しさを埋めるようにタバコを吸う
病気にはよくないって言われる
気持ちが沈む
早く夜にならないかなぁ
早く眠りたい
眠って、次の朝には目が覚めなければいいのに
もうこんな世界から解放されたい
ってか、私は生きていていいのか?
笑っていいのか?ご飯食べてもいいのか?
わからないことだらけ
苦しい、消えてしまいたい
助けてください
もう疲れた
誰にも言えないから、ここで吐かせてもらっています
消えてしまえ 2020年5月12日 09時54分
鬱で本当にしんどい。
毎日不安で死んでしまいたい。
守るべき家族がいる。なかなか死ねない。
薬を飲みながら休まず仕事をしている。
でも、毎日が限界。
精神疾患なんて誰も理解してくれないだろう。
いま、...
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鬱で本当にしんどい。
毎日不安で死んでしまいたい。
守るべき家族がいる。なかなか死ねない。
薬を飲みながら休まず仕事をしている。
でも、毎日が限界。
精神疾患なんて誰も理解してくれないだろう。
いま、隣りで末っ子が寝ている。
本当にかわいい。
涙がとまらない。
たぁ 男性 奈良県 40代 2020年5月12日 05時53分
楽しい日々が続くと学生の頃無視されて気持ち悪いと言われてた頃のことを夢にみるまるで存在を否定されてるかのよう
生きていて申し訳なくても死ぬ勇気が出ない死ぬのが怖い
軽い自傷行為で許して貰えた気になって...
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楽しい日々が続くと学生の頃無視されて気持ち悪いと言われてた頃のことを夢にみるまるで存在を否定されてるかのよう
生きていて申し訳なくても死ぬ勇気が出ない死ぬのが怖い
軽い自傷行為で許して貰えた気になって自分を落ち着かせその癖でまた人から避けられて
死ぬ勇気がほしい
生きていてほしいと願われたい
苦しい
おこげ 女性 神奈川県 20代 2020年5月12日 04時41分
生きたいのに生きれない人がいるのに死にたくても死ねない人がなんでいきてなきゃいけないの。
生きたくて生きてるんじゃないよ
死にたいのに死ねなくて苦しい
なんで今日もいきてるんだよ
...
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生きたいのに生きれない人がいるのに死にたくても死ねない人がなんでいきてなきゃいけないの。
生きたくて生きてるんじゃないよ
死にたいのに死ねなくて苦しい
なんで今日もいきてるんだよ
ふうか 大阪府 10代以下 2020年5月12日 02時50分
死にたくないのに死にたい。
消えたくないのに消えたい。
食べたいのに吐きたい。
虚無感、空虚感。
寂しい。
苦しい。

産まれてきてよかったけど、産まれてきたくなかった。
あの時死ななくてよかったけど...
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死にたくないのに死にたい。
消えたくないのに消えたい。
食べたいのに吐きたい。
虚無感、空虚感。
寂しい。
苦しい。

産まれてきてよかったけど、産まれてきたくなかった。
あの時死ななくてよかったけど、死ねばよかった。死んでたら今頃幸せかな?
全部が苦しい。自分の存在なんかなければいいのに。
無力。無能。ゴミ。クズ。
努力したくてもしたくなくても、計画立てても立てなくても、やる気が出ても出なくても、やり方がわかってもわからなくても…
何も出来ないクズは生きる意味ありますか?
好きな人を疑って、その人に好きって言う資格はありますか?
離れないで。怖い。寂しい。苦しい。
泣くのは甘え?なんで泣いたらダメなの?
自分の努力は他人からみたら努力じゃない。
頑張ってるのに、努力してるのに、見てよ、認めてよ。

死にたいのに死にたい。
ゆゆ 女性 福井県 20代 2020年5月12日 02時20分
あれから3ヶ月が過ぎた
最近記憶が曖昧で 毎日生きることに精一杯
あなたがいないことを 受け止めて
家族みんなを見守ろうと必死
自死がのこされた家族を苦しめてつらい
ということ 経験者にしか...
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あれから3ヶ月が過ぎた
最近記憶が曖昧で 毎日生きることに精一杯
あなたがいないことを 受け止めて
家族みんなを見守ろうと必死
自死がのこされた家族を苦しめてつらい
ということ 経験者にしかわからない
あなたを救いたかった
自死しないように
守りたかった
でも遅かった
情けない 本当に自分が情けない
天国に行ったあなたを取り戻したいなんて
出来ないのに考えてしまう

あなたに会いたかった
あなたのことを思いながら生きていく
星谷 女性 40代 2020年5月12日 01時49分
食べていける給料がない、
地球上に友達1人もいない
過去も先にも恋愛ない
結婚ない自制心もない
やる気も起きない
積極性もない、子供の頃には
すでに硬い心は出来上がっていた
子供の頃すでに、こうなる事...
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食べていける給料がない、
地球上に友達1人もいない
過去も先にも恋愛ない
結婚ない自制心もない
やる気も起きない
積極性もない、子供の頃には
すでに硬い心は出来上がっていた
子供の頃すでに、こうなる事が
幸せにはなれない事が
決まっていたんだろう。
才能、能力ない、努力という
才能もない。
10代の頃から死を望みつつも
死ねずにただ、40代の今まで
生きてしまった。
そもそもまともに、人並みに
幸せに、生きる能力がなかった。
普通は皆持っている、または、
生きる中で身に付く、育まれる
生きるために必要な何かが
心の中の何かが、俺には無い。
子供の頃に死んでいれば
どれだけ良かったか。
過去も今にも未来にも
希望はかけらもない。
生きなきゃいけない理由は
何もない。ただ死ねないから
生きている。子供の頃の
思いもふと沸き上がり、
食欲も暴走する
今は暴れることは無くなった
この先は知らんが。
よく今まで生きてきたと、
俺だけは俺を
誉めてやりたい。
親のすねが無くなった時が
俺の死に時だろう。
この年齢から幸せがあるはず
ないから。産まれなければ
死なずに済んだのに
苦しむ為だけに生きる事も
無かったのに。
親には怒りと憎しみが大きい。
俺の意思とは関係なく
早く終われ人生。
一瞬で死ねるなら今でもいい。
たたた 男性 40代 2020年5月12日 01時16分
心の拠り所だったラジオ
そのラジオももう聞く事はないかな。
そのラジオ局の人に馬鹿にされた態度とられてもう聞く気が失せた。
通っている施設も初めは自分を変えたいと思って入ったのに逆戻りし...
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心の拠り所だったラジオ
そのラジオももう聞く事はないかな。
そのラジオ局の人に馬鹿にされた態度とられてもう聞く気が失せた。
通っている施設も初めは自分を変えたいと思って入ったのに逆戻りしちゃった。
所詮、自分なんて障害者なんだ。
死んでも誰も悲しまない。
っていうかもう疲れた。どうでも良い
つよぽん 2020年5月12日 00時19分
私は不自由なく過ごしてきた。大学まで行かせてもらい好きなように生きてきた。就職もすんなり決まりまるで作り話かのような人生だった。入社の時期を選べる企業だった為、親孝行しようと2月から研修に入り、入社し...
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私は不自由なく過ごしてきた。大学まで行かせてもらい好きなように生きてきた。就職もすんなり決まりまるで作り話かのような人生だった。入社の時期を選べる企業だった為、親孝行しようと2月から研修に入り、入社した。
1ヶ月経ち、企業のコンプライアンスや行っている事に疑問や違和感を感じ、このままでは自分が腐ってしまうと思い内定を辞退した。
次の職場もすぐに決まり、入社したが、ほったらかしで、全然業務を教えてくれない。自分から積極的に頑張ったが、社内の雰囲気に馴染めずやめてしまった。人と関わるのが怖くて仕方なかった。社会の闇を一気に体験し怖くてたまらない。
親はきっと自分に合う仕事が見つかるよ、と励ましてくれる。それが逆に辛い。大学まで行かせてもらって職についてない、生きてるのが辛い。何かをしようとしても怖くて仕方ない。夜も眠れない。
毎日死にたいと考える。いっそ死んだら楽なのかな
M 男性 埼玉県 20代 2020年5月12日 00時02分
自殺を考えてもう6年、
誰にもいえない悩みを1人で抱えて常に死にたいと考えている
でも実際に死のうとしても怖くて何もできていない。
楽な死に方、あの世に行ったらどんなんだろう、
きっと死にたい人はこの...
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自殺を考えてもう6年、
誰にもいえない悩みを1人で抱えて常に死にたいと考えている
でも実際に死のうとしても怖くて何もできていない。
楽な死に方、あの世に行ったらどんなんだろう、
きっと死にたい人はこのように似たことを常にしらべたり考えていると思う。
僕は6年間も苦しみにずっと耐えているのにまだ死ねていない
苦しみ以上にまだ死ぬのが怖いって考えている、
こうやって文字に残してるってことは心配してほしいってことなのかな、、
優しい性格のせいで、親より先に死ぬ事は自分の中で許せなかった。
セイジ 男性 三重県 20代 2020年5月11日 23時30分
子供の頃から原因不明の体調不良。もう疲れた。病院も医師も信じられない。両親も兄弟も夫も、全く共感力はなく、弱い人間を傷つけてくることしかない。病気とは認められず、怠けてるとしか思われず、誰にも相談でき...
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子供の頃から原因不明の体調不良。もう疲れた。病院も医師も信じられない。両親も兄弟も夫も、全く共感力はなく、弱い人間を傷つけてくることしかない。病気とは認められず、怠けてるとしか思われず、誰にも相談できず、家族からさげすまれ精神的虐待を受けいじめられ、今は誰とも交流持たず1人。いつ倒れるか?食事も買い出しに行けない日は食べ物もなく、お風呂にも入れない。自分が臭い。相談できる人も、カウンセリングを受ける気力・体力もお金もない。働くこともできず生活を支えるために人生で一度も自立出来たことがない。一日中1人で寝たきりか、一日中倒れるまで数時間掃除や洗濯などの家事だけして日が暮れる。
ささの葉 女性 埼玉県 40代 2020年5月11日 23時07分
苦しくてつらいだけの人生でした。
不器用でどんくさくてなにやってもだめ。
あとどれほど苦しまないといけないんでしょうか。
周りは陰湿なモラハラ人間ばかりだしもう精神的にも限界だ。。

生まれたくなかっ...
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苦しくてつらいだけの人生でした。
不器用でどんくさくてなにやってもだめ。
あとどれほど苦しまないといけないんでしょうか。
周りは陰湿なモラハラ人間ばかりだしもう精神的にも限界だ。。

生まれたくなかった。この一言に尽きます…
だめ人間 男性 千葉県 40代 2020年5月11日 23時06分
ああ、苦しい。昔から本当の友達がいなかった。恋人はできたことがない。友達すらまともにできない私が恋人なんて無理だ。家族だけだと思った。家族の悪い所に目をつぶった。私はマシな方もっと苦しんでる人がいるの...
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ああ、苦しい。昔から本当の友達がいなかった。恋人はできたことがない。友達すらまともにできない私が恋人なんて無理だ。家族だけだと思った。家族の悪い所に目をつぶった。私はマシな方もっと苦しんでる人がいるのだから。虐待はされなかった。ただ姉、優秀な友達と比べられる、進路をやんわりと否定される。それだけなのに。なぜか苦しい。進路を考えた。否定された。死にそうになりながら勉強した。楽して高校生活を堪能したあいつらが受かり、私は第1志望に落ちた。気持ちを切り替えようと頑張り、一人暮らしをした。コロナで呼び戻された。姉が戻ったから、家族ならば必ず帰ってくるべきだ、そう言われた気がした。浪人してまた大学受験をしたらと冗談で言われるようになった。逃げた私、失敗した私を全否定されたきがした。まるで私の大学に意味が無いみたいだ。馬鹿だな、そんなこと妄想なのに。自意識過剰なのに、はたから見たら幸せな家庭なのに。でも何でだろうね、お母さんが幸せだねって頻繁に言うのがまるで呪縛のようだ。生きにくいなあ、ああ他の人格ができてのっとってくれればいいのに。
あああ 女性 三重県 10代以下 2020年5月11日 22時48分
死を考えてる自分へ。
ねぇ死ぬのって怖いよね。もう楽しかったあんなことこんなことできなくなるよ。大好きなあの人に会えなくなるよ。
でもどうしていいかわからんくらい辛いよな
自分でもどうしたらいいのかわ...
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死を考えてる自分へ。
ねぇ死ぬのって怖いよね。もう楽しかったあんなことこんなことできなくなるよ。大好きなあの人に会えなくなるよ。
でもどうしていいかわからんくらい辛いよな
自分でもどうしたらいいのかわからんのに、他人にわかってもらおなんて考えてもだめだよね
でも辛い辛い辛い。自分では一生懸命なのにさ、伝わらないことがたくさんありすぎて、辛いよね。
どうしたらいいんやろね…助けてほしいけど助けてなんて言う相手居ないし。耐え続けるので精一杯。
あと1日後1日、その1日がいつまで続くのかな…
バカだよねほんと自分。ごめんね助けてあげられなくて。
奈良のRT 男性 20代 2020年5月11日 22時35分
この一年色々あって、もちろん死にたいって毎日思っていた訳だけど。それよりも困った問題があったので、死ぬ方法もそんなに考えてはなかった。少しずつ問題が収まってきたので、そろそろまた死にたい気持ちが強くな...
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この一年色々あって、もちろん死にたいって毎日思っていた訳だけど。それよりも困った問題があったので、死ぬ方法もそんなに考えてはなかった。少しずつ問題が収まってきたので、そろそろまた死にたい気持ちが強くなってきた。困ったものだよ。どうすればいいの。
女性 40代 2020年5月11日 22時34分
新卒で入り、4年勤めた会社を今年の3月末で辞めました。
辞めた理由は、うつ病を患い、何とか騙し騙し仕事をしていたけど無理になり…
今思うと、甘えていたのかなぁ、もっと頑張れたのかなぁと思っています。
...
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新卒で入り、4年勤めた会社を今年の3月末で辞めました。
辞めた理由は、うつ病を患い、何とか騙し騙し仕事をしていたけど無理になり…
今思うと、甘えていたのかなぁ、もっと頑張れたのかなぁと思っています。
育ててくれた両親には感謝しかありません。
中学では一時期不登校になり、だけどまた普通に行けるようになったとき、とても喜んでくれましたね。
高校は、本当は公立に行きなさいと言っていたけど、私が「これをやってみたい」と言った学校が私立だったけど、何も言うどころか「頑張ってやってみ」と優しく背中を押してくれましたね。
大学に行くか専門学校に行くか悩んでいた時、いつも二人で言ってましたね。「私達は高校以上に行きたくても行けなかったから、子どもには上に行かせてあげたい」と。
そんな思いから、私立の大学、更には大学院まで勉強させてもらえて感謝しかありません。
その後、就職した時に、お父さん、あなたが一番喜んでいたことを今でも思い出します。「息子がこの会社に入ったんだよ」と電話で知人に連絡していたときの顔、まるで我が事のように喜んでいましたね。
初任給を貰って言った焼き鳥屋。二人は何かを噛み締めるように食べていた気がします。一緒に飲む酒を選ぶときのお父さん、とても嬉しそうでしたね。「これ頼んでも良い?」お母さん、優しく気遣ってくれましたね。
そのあと、県外にいた姉と一緒に家族旅行にも行きましたね。とても楽しくて。このまま続けば良いと思ったりしてました。
だけどそのあと、上司によるパワハラでうつ病を患ってしまいました。
灰色の毎日の中、助けてくれた両親、姉、友人、知人、先生、先輩、後輩。感謝してもしきれません。
皆さんのバックアップがあって、復職してだけどダメだった。
頭が回らない状態でずっと仕事をこなしてきたけれども、張りつめた糸がいずれ切れるように、退職をした。
退職後は、アルバイトをしながら仕事を探しています。両親には申し訳無い気持ちを抱えながら。
でももう、疲れたよ。こんな人間、消えた方がマシと最近強く思い始めました。
もう、楽になりたい。寝て夜が明けなければ良いのにとずっと思いながら過ごしています。
たく 男性 群馬県 20代 2020年5月11日 22時08分
死ぬ気なんてまっぴらないのに、高校生くらいから死にたいと思ってきました。
今日も私のこころは細いロープの上を渡りながら左右に揺れ、今にも下に落ちていきそうな感覚に陥りました。
なぜ不自由なく育ったのに...
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死ぬ気なんてまっぴらないのに、高校生くらいから死にたいと思ってきました。
今日も私のこころは細いロープの上を渡りながら左右に揺れ、今にも下に落ちていきそうな感覚に陥りました。
なぜ不自由なく育ったのにこんなに死にたくなるのか、調べていたらこのサイトを見つけました。
意外にも同じような人がたくさんいてほっとしました。
一生この気持ちと付き合って生きていくと思います。
らん 女性 鹿児島県 20代 2020年5月11日 22時01分
毎日毎日親にあんた最低出来損ないだのなんだの言われて俺はこの世に必要ないって小声で言ったら
また被害妄想 被害妄想激しすぎだけんダメなったい
など言われて正直早く死にたいでも死ねない
と...
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毎日毎日親にあんた最低出来損ないだのなんだの言われて俺はこの世に必要ないって小声で言ったら
また被害妄想 被害妄想激しすぎだけんダメなったい
など言われて正直早く死にたいでも死ねない
とても辛いです!
毎回無視されたり多分死んだ方がいいと本当に思う
K 男性 福岡県 10代以下 2020年5月11日 21時35分
父さん、生きていてほしかった。

いつも元気で、生きることを誰よりも楽しんでいたのに。
思い出すのは笑顔ばかりで。
健康にも気を付けていて、いつも孫の結婚式まで長生きするって言っていたのに、まさか自ら...
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父さん、生きていてほしかった。

いつも元気で、生きることを誰よりも楽しんでいたのに。
思い出すのは笑顔ばかりで。
健康にも気を付けていて、いつも孫の結婚式まで長生きするって言っていたのに、まさか自らの手で死んでしまうなんて。

気持ちが落ち込んでしまってから、眠れないと言うようになってから、頭痛や耳鳴りがすると言うようになってから、
内科や心療内科は一通り行ったって。CTでスキャンもしたと言ったし、でも異常は無かったって。いっしょに暮らしてなかったけど、病院に行ってると言ってたから、安心してたのに、先生たち、どうして父を治してくれなかったの?

薬を処方されても眠れず、いろんな病院を転々としてた。
不眠も耳鳴りも一時的なもので、またきっと元気になると私たち家族は思っていたけど、本当はもっと専門的だったり、大きな総合病院へ連れて行ってあげられてたら違っていたかもしれないね。治してあげられなくて本当にごめんね。

何か一つでも違えば、今も父は生きていたかと思うと悔やんでも悔やみ切れない。今さらだけど諦められない。
父はなぜ自死したんだろう?

ねぇ、父さんなんで死ぬ事にしたの?
眠れなくて体が辛かったの?最後に何を考えたの?
どうしてお母さんを一人にしたの?
あの日から時間が止まってしまったようで、
この先私たちはまた本気で笑える日が来るのかな?

毎朝起きたら夢だったらいいのに、と思ってしまう。
hikari 女性 滋賀県 30代 2020年5月11日 21時21分
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