自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

家で良かれと思って何かしても否定される。
会社でも良かれと思って何かしても否定される。
何もしない方が世間・家族に迷惑かけないのかな。
いっそいない方が良いのかな
何かをしても達成感が無い。
虚しい。

今日生きててくれてありがとう。愛しています。今すぐあなたを抱きしめたいです。一緒に泣きたいです。そして一緒に笑いたいです。

ずっと死にたかった。私はブスで性格悪くて孤独で親は過干渉で癇癪持ちで自分が生きる意味も分からないし、学校にも家にも居場所はなかった。毎日どうやって死んだら迷惑かからないか考えてた。死ぬことも生きることも絶望的でスッと消えたいと願った。親は言った『子育て失敗した』と。私は失敗作らしい。自分の存在を全否定されたようなそれまでにも味わったことのない屈辱感。今でも忘れない。そこで私は思った。人は皆ゴミには無関心でしょ。だから干渉されず失敗作は失敗作なりに勝手に生きてやると。

生きてやりましょう。勝手に、自由に。
何にも縛られず、どうか自分のために、今日もそこにいてほしい。
そこにいてくれればいいよ。何もしなくて、何もできなくていい。
ありがとう。愛してるよ。

死にたい
いい年してって自分でも思うけれど
生きててもなにもない
でも死ぬのも怖い
結局何もできない
つらい

人生やり尽くした。こんなもんか。もういいやという気持ちで毎日生きています。

なんのために生まれて死ぬのかわからない。

いつも人間関係がうまく作れず気づけば、一人ぼっち。　　

休日は誰とも話さなくなってどれくらいだろう？　
　
うつ病やって、目立った仕事もしてない分際の人に誰が見てくれるのでしょうか？

別に僕も一人消えても、会社や社会も進むし誰も気にしないだろう。

多分生まれてこない方が幸せだった
私が生まれたことで幸せになった人はいるかもしれないけど
当人の私は今､たいして幸せじゃない。
生きがいもない
勉強も自信を持ってできない
出来が悪いとその都度死にたくなるくせに死ぬ勇気もない
実際に苦しんでいる方もいるのは分かってはいるしその方にはとても申し訳ないけれど、
不治の病にでもかかったら死ぬのが楽になるかもしれない。
人類ってなんで生まれて来たんだろうってずっと考えてるけど答えが出てこない

自分で命をたつのも、事故で死ぬのも、怖くて嫌だと思っているうちはまだ大丈夫なのかな。
なんだかんだ言っても全部私が甘えてるだけなのかな。

仕事、人間関係は順調で仲のいい両親と兄弟もいる。
側から見れば順風満帆ってやつなんだろうけど、複雑な感情になり死にたいとかじゃなく、このまま消えたいなって気持ちになる。

テレビをつけるとコロナの人数と人が死んだ事件ばっかり
明るく未来を見て、明日を迎えたいって気持ちにならない

死にたいとかじゃなく、消えたい。苦しいのや痛いのは嫌だし、悲しいのも嫌だ。
幸せなんだと思うけど、いろんな不安と先が見えなくて複雑な感情。今を一生懸命生きろって簡単に言うけど、一生懸命生きてても辛くてしんどいんだよ。
死にたいんじゃなくて、消えたい。
この掲示板を見つけて、文章を打ち込んでる間だけ気が楽になるから、、
今日も先の見えない不安と、死に対する恐怖と、やり場のない憂鬱感と闘いながら元気な人を演じていくんだろうな。

自分の精神状態を壊さないようにするだけで精一杯で、それが原因で周りに迷惑をかけてしまう…

ごめんなさいごめんなさいごめんなさい……

死にたい…。

小さい時から
お母さんに死ね産まなければよかったと言われてきた
でも生きてるこわくて死ねない
自分が嫌いなのに自分が可愛い
自分を大切にしなかった代償が沢山かえってきた。どん底になって周りも不幸にした。

仕事や子育て頑張った。
毎日頑張った。少しずつ幸せを感じた。
でも寝る時間がなく体力がもたない
せっかく頑張って幸せを感じはじめたのに

退職金を使いはたし、貯蓄もほとんど費やし、事業に失敗した。
負の遺産相続を回避するため、固定資産を売却した。
人生の後半で大失敗した。
人生みな塞翁が馬なら、とてつもなく良いことが起きるはずだけど、人生前半が良すぎたのかもしれないから、終わりかな。
終わり良ければすべて良し。
もう少し生きられるかな。

今から６年前の9月私の父親はこの世を去りました。

私の母と父は幼い時に離婚しており一緒に暮らしていませんでした。でも祖父母の協力もあり、私だけ夏休みや冬休みの時少し顔を合わせたりしていました。

亡くなる年、私は就職をし新入社員として一生懸命働いていました。そんな時やたらと父親からメールが届いて、内容はかなり暗めの話で、離婚した事の後悔だったり私へ何もできない悔しさなど沢山綴られていました。その時の私は仕事でいっぱいいっぱいで正直言って面倒くさいなぁと軽く返事を書いて返信ばかりしてしまっていました。ちょうどその頃入院退院を繰り返しているという話もききましたが、身体が元々弱い父親だったのでそんなに気にかけていませんでした。

そんな時私が初めて有給休暇を取れるようになり10月に会いに行く予定を立てて話を進めていました。でも「その前に少しでも会えないか？」などと話してきていたのに「有給休暇までもう少しだし少し待ってー！」なんて返していました。

ある朝「あれれ？連絡が途絶えているなぁ」なんて感じた日私の母親から「落ち着いて聞いてね」と父親の死を告げられました。信じられなくて。後少しだったのに。しかも「会える？」って聞かれてた時会えたのに。と後悔ばかりが押し寄せて耐えられませんでした。

お通夜とお葬式には出ようと支度をし、少し距離がある所なので早めにでて会場へ向かうと、お通夜もお葬式も時間や日付が変更されてしまいもう全部終わって灰になった状態でした。

最後の顔まで見れず触れられず、その前に会うこともできず。もう後悔の度を越して心が空っぽになっていました。

あれから６年…今でもあの日や父親からのメールを、忘れられません。父親は私の事をどう思っているのだろう。亡くなる前どんな気持ちで天国へ旅立ったのだろう。父親は幸せだったのだろうか。

会ってあげてればよかった。会ってれば良かった。会いたい。
本当にごめんなさい。もう一回名前呼んでください。あの優しい声で。

自殺したら何度も無理矢理生き返らせて｢鬱｣で終わらされたけれど。

｢鬱｣じゃないんだ。いじめで自殺したんだ。

加害者はコミュ力ある人気者サイコパスだから誰も疑わないけれど。

うつ病で13年間ずっと、非正規雇用で職を転々としてきた。今もそう。精神障害者保健福祉手帳をオープンにして転職したのに、何の配慮もない。責任ばかり重くなり、ミスは責められ、成果は障害者だからと…正社員の方は休職できていいですね。私は休職前にクビになるだけ。使い捨て。もう40歳が見えて来た。借金まみれの家があるから、生活保護も申請すらできない。自己破産して、生き恥晒すぐらいなら、死にたい。自殺したら他人に迷惑をかけるな！と。じゃあ私が散々迷惑を被り、精神を病んでも誰も助けてくれないじゃないか！生きるために必要な支援もしないくせに、生きることを強制され、死ぬ権利はないのか？もう疲れた。私の人生振り返って一言。【絶望】

しんどい
だるい
死なせて欲しい
生きていたくない
ぜひとも死にたい
生きる意味がない

自分の生活が人生があるのに
介護をしなくちゃいけないの
仕事もうまくいってないのに休まないといけなくて
すべてちゃんとやりたいけど時間も何もかも足らなくて面倒になったから私が消えればやらなくて済むし早く消えてなくなりたい

精神疾患になって18年。もう何もかも疲れた。ベストは尽くした。でも力足らずだったね。もういいや。

自分には普通の人には備わっている何かが足りない気がする。
足りないことはわかるのに、何が足りないかはわからない。
親兄弟は気づいていた気がする。でも教えてくれなかった。
普通じゃない私に関わるのが面倒くさかったからなんだと思う。話す前から「話したってコイツにはわからない」と思われていたのかもしれない。家族は私と向き合ってくれなかった。私も家族と向き合おうとしなかったからかもしれない。だけど、向き合い方なんてわからない。
面倒くさい自分がバレないように自己開示と人付き合いを避けた。
たまに優しい人がいてなんでも話してと言う。「この人なら」と思って本当の私を見せると「大人なんだから」と幻滅される。
隠し続けると「しっかりしていて素敵。なんでそんなに綺麗でいられるの。」と尊敬される。
みんなが受け入れて向き合ってくれるのは、面倒くさくない私だけ。
面倒くさい本当の私は、世の中には必要とされていない。
家族も友達も欲しかったけど諦めた。それを求めたら本当の私がバレるから。他者主体の孤立を避けて自ら孤立してる。他傷より自傷の方が傷が浅い。一生これで悩み続けるんだと思う。
これを抱えて生きていくしかないと思うと、苦しくて死にたい。

付き合っている人にいつも冷たいことを言ってしまう
傷つけてる
私のこと嫌いになって離れていって
自分のこと欠陥があるってわかってる
別れようって言って傷つけたくないから
別れてほしいって言って
ごめんなさい

痛い
死にたい
楽になりたい

死にたい。
誰かに必要とされたい。必要としてくれてると思った人にはもう連絡しないでって。始めたのは貴方の方なのに。依存させたくせに。要らなくなったからって捨てられてもどう生きればいいの？
もうやだ。しにたい。しにたい。しにたい。

生きるのがしんどい。でも痛いのも嫌だし数人は悲しんでくれる人もいるだろうし仕事も中途半端にできないと言い訳してる。最近は仕事に行くと頭痛がするし集中力もなくなった気がする。
私が悪いのはわかってるけど、断らない否定しないのは嫌と言えないだけで同意ではないんだよ。勘違いを正すのもめんどくさくて誤解されたまま。相手の思ってる私と実際がどんどん離れていってまたしんどくなる。迷惑と心配させたくないから愚痴も誰にも言えなくてつらい。もうやだ。私の存在をみんなの記憶から消せて楽にしねればいいのにな。

生きてる。でもしんどい。
助けなんてこない。抗うつ薬も不安安定剤も飲んでるのに、怖くて恐い。
感情なんてほぼ仕事しなくなった。それでもつらい。
何で、こんなに生きにくいの。どうして。

おばあちゃん、死んだ時何とも思いませんでした。
ごめんね
死期が近くなってから面倒な言動をするあなたを、どうしても邪魔くさいと思ってしまい話もろくにしませんでした。
その時の僕は自分のことで精一杯でした、自分の病気と人生のことで頭がいっぱいでした。
死ぬ時あなたがどう思って何を考えていたのかは今更わからないですが、あなたのことをもう少し知っていれば悲しめたのかもしれないですね。
今更ここに書くのは結局自分の罪悪感を解消するため？
懺悔のようなもの？
結局自分のことしか考えられないのです、ごめんなさい。
こうやって思い出して悲しくなろうとして自分に浸っているだけなのです、気持ち悪いですね。
あなたが死ぬことすらまともに受け入れないで逃げようとしていたのです、全部何も考えないように。
動物のように何も考えず生きていれば良いと
ありがとうではなくごめんと言ってしまうのも僕が愚かだからです。
自分が死ぬ時のことなんて想像がつかないけれど、たぶんろくな死に方をしないんだと思います。
本当にごめんなさい、感謝はできないです。

鬱で転職退職を繰り返し、人と関わるのが苦手になったので極力一人で生きられないかともがいたが、上手く行かない毎日が続いて辛い。
友人が居て楽しかった頃はずっと昔で、もうあんなに楽しい時はないんだろうと思うと生きる気力が湧かない。
なぜ生きているんだろう

皆さんのこのメッセージを見たら、もしかしたら思いとどまっていたかもしれない。
生きている人にこれだけ辛い思いをさせてしまう。って。
本当に優しい人だったから。
欲しくて欲しくて辛い治療も受けてやっと授かった子供を残して逝くなんて思いもしなかった。
年賀状もLINEも、今年は会おうねって言ってくれたのに

いつもの長文のLINEがこないのが寂しくて淋しくて堪らない

悩みは聞いてたよ
でも伝わらない
伝わらなかった
こんなことになるなんて

死にたい。けど、生きたい狭間でくるしんでたんだね。ずっと。

私のことを親友って言ってくれてたあなた。
私もとっても大事な親友だよ

大切な友達になってくれてありがとう

もっともっと色々話したかった
会いたかった

それが叶わないのが、信じられない。

大学は志望校以外に進んだから、院試でリベンジして合格して、自分は満たされたはずだった。それから先の努力を当たり前に出来ると思ってた。だけど、もう体も心も限界越えてて、一年半修士課程で生き延びたけど、鬱で中退した。限界だった。
もう投薬治療で約4年、臨床心理士によるカウンセリングを時々、愛鳥のお世話がアニマルカウンセリングで、リボーンベビードールを買ってドールセラピーも取り入れた。頑張って、治療してても、報われない。次何していいのかわからない。でも、生きていかないといけない。ペットの、家族の小鳥たちにたいしてだけは彼らの最期まで立ち会うのが、約束だから。その約束のために生きる、明日も明後日も。生きてるけどつらい、むなしい、しんどい、ふがいない。頑張りたいのに頑張れない自分も、頑張れないのに頑張ろうとする自分も、こんなになるまで頑張って途中で挫折した自分も、嫌い。過去と一緒に消えて?

来世はうちの鳥たちと一緒に野鳥に生まれたい。それだけが一縷の望み、今はただ生かされてる。自分の罪もわからないまま、生き地獄をエンジョイ？させてもらっているみたい。この命が尽きるまで、神様のイタズラとか例えられる不運に付き合ってあげる事に決めている。
自分で死ぬことすらめんどくさいっていう究極の堕落者だから、その選択肢を選んだ。
でも、つらいのもきついのもなくならない。

私に生きる資格なんてない。
とりあえず求められていると思うから仕事はする。
どんなに薄給でも。
クビになるまでは。
早く死にたい。
いつ死んでもいいように物を捨てる。
私の身体も捨てたい。
死にたい。

ださい
生き様がださい
とても人には見せられない
考え方や行動全てがなさけない
関わる人全てに嫌な思いをさせる
苦しいとか苦しくないとか関係ない
情けなさすぎて反吐が出る
自己嫌悪することすら馬鹿らしい
自分が誰かを幸せにできるとは考えられない
いてもいなくても変わらない？
？？？
行動も思考も意味不明
今までどうやって生きてきたのか不思議だ
死んでないのが逆に凄い
悲しくなっても悪いのは自分だからどうしようもないと思うよ
全部自己責任だから
気持ち悪い
自分が？他人が？
すぐに死がどうとか言い出すのもアホみたいだね
wwwwwww
もう何も考えたくないなら動物と一緒みたいだ
頭が悪いんだ
だから何もできないんだ

本当に辛くて、自分には、価値がない、生きてても意味がないと考えこんで、ググッてみたら、「自分に価値がない」というのは、「自分以下のスペックの人は価値がない」と言っている、攻撃的な言葉で、慰めが欲しいだけの甘えだ。
と書いてあるページに辿り着き、怒りに震える。
私には、価値はない。
誰も友人も居ない。
親族も居ない。
私が死んでも悲しむ人は居ない。
考えがグルグル回りになって、ググッた先で、「甘え」と書いてあるとガッカリした。
私が欲しいのは、慰めじゃない。
「死」なんだ。
もう、生きているのに疲れた。
お金もない。
鬱が酷くて動けないし、何もできない。
もう、長い間、お風呂にも入ってない。
早く‥‥、死にたい。

祖父のお葬式に出ました。身近な人を亡くしたのが初めてでした。何をしたらいいかも分からずただ流れに任せました。人って死ぬんだって実感しました。私の両親も自分達が亡くなった後の事を話していて、とても寂しくなった。怖くなりました今度は親を見送らなきゃと
その前に正社員なれるかなとか結婚して孫の顔見せてやれるかなとか私全然間に合う気がしなくて
ずっと転職考えてるけど勇気が出ないし甘えだと思うけど怖くて
彼氏も10歳以上離れてて介護とかしないととかもう少し若い人と付き合わないとなのかなとか
でも好きだし私の事こんな愛してくれる人なんてもういないと思うし
焦るし不安だしもういっそ先に死んでしまいたくてでもそうしたら絶対悲しませるし
常識とか全部から逃げたいずっと悲しい