自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死にたいまま暮らしている社会人です。
幼い頃から人に失望されることが怖く、失敗することを何より恐れていました。周囲には真面目な人間に見えていたようです。
中学生のころに所属していた部活の顧問が厳しく、また、部活よりも勉強を優先していたらチームメイトにも無視されるようになってしまい、つらかったです。その時初めて本気で死にたいと思いました。とっととやめてしまえばよかったのに内申を気にして最後まで続けました。一番下手なままでした。誰も知っている人のいない環境にいけば苦しい思いはもうしなくて済むと考え、地元で最も賢い高校へ進学。高校はとても楽しかったです。
大学時代には家庭環境が崩壊し、自分も精神的に追い詰められて1年休学。その後復学し同期とは1年遅れで無事卒業し、別の地域の大学院へ進学しました。しかし大学院では先輩や教員とうまく馴染めず、パワハラまがいの目にもあったりして、苦しい日々を送りました。一方で私を助けてくれた教員の方もおり、また、心療内科や学内のカウンセラーの力も借りてどうにか過程を修了し、就職しました。全然順調じゃない人生です。
職場では苦しい時もありますが、人には恵まれてどうにか仕事を続けられています。すごく死にたい日もあれば楽しい時もあります。夫を支えて生きていきたいので、まだ死なないでいます。その役目が終わったら死ぬのかもしれない。自分は人として社会で暮らすことに向いていないと感じます。それでも私のことを見捨てないで手を差し伸べて下さった方々が人生に何人もいたので、生きてこれました。

仕事に間に合うように起きられないだけで死を考える。
同じ仕事を3ヶ月以上続けられず、なんとか自分に鞭打って新しい仕事にありつけた。
昨日は職場の説明だった。
とりあえず今度こそはと奮起して説明を聞きメモを取り、終わった。
終わったと思ったら頭痛が走った。
このままでは不味いと思って薬局に寄り薬を買い、家に帰って食事を取り頭痛薬を飲み、日が変わる前に睡眠薬を飲んで寝た。

なのに今日起きたら、職場の集合時間を過ぎていた。
今日が配属日だったのに。
頭痛も治っておらず、慌てて職場に連絡はしたものの、「病院に行ってくれ」の一言で切られた。
来週が怖い。
自分は使い捨てができる立場として入ったと覚悟してきたはずなのに、向けられる視線を想像すると怖くて何も考えられない。

前の、そして前の前の職場にいた時も睡眠薬に頼ってたびたび寝過ごし、首同然に追い出された。
かと言って飲まないと1秒も眠れずに出発時間を迎えてしまい、仕事中に睡魔に襲われる。

眠くない時でも話がうまく聞き取れなかったり、要領が悪くて結局先輩や上司に任せることとなってしまうことはいくつもあった。
それでも、寝坊して遅刻するよりはよっぽどいい。

寝坊しないのが社会人としてのマナーだっていうなら、俺は社会人になりたくないし、なれそうにもない。
社会人でなければ人として生きられないと言うなら、俺は死を選びたい。

まだ若いのに、まだ若いから、なんてのはもう聞き飽きた。
時間を守れないために誰からも信頼を得られないような男に老いも若いも関係ない。

何のためらいもなく終わりたい。
死すら自分でうまく成し遂げられない。

死にたい。
もう頑張れない。
私はみんなの期待に応えられない。疲れた。
私にはできない。出来ないから期待しないでほしい、過大評価しないでほしい。優しくしないでほしい。
だって、私には何一つ返せないのだから。
もうやめて、何もしたくない
いつだって人から与えられるばかりで私は与えられない。
だからもうほっといてほしい。優しくされることが
大事にされることが期待されることが任されることが
何もかも私にとってストレス、負担、重荷でしかない。
いつまでヘラヘラして大丈夫なふりして笑ってれば良いの？
解放されたい。死にたい。
ただそれだけ。それがすべて

仕事も人間関係も順調で、仲のいい兄弟家族と毎日過ごしてる
でも、、死にたいとかじゃなく、、死んだらどうなるのかなって考えが常に頭の中にあって、死ぬの怖いな、怖いなって考えてたら、消えてしまいたいな、目を瞑ってそのまま眠るように消えたいなって考えてしまう。

普通なら何も心配することなく笑ってられるんだろうけど、ずーっとこんな感じで思い悩んでは死に対する恐怖と、ずっと生きてたいって欲望と、苦しまずに消えて無くなりたいって気持ちが渦巻いてる。
説明できないけど、息がつまるしなんかしんどい

自分より優れてる人がこんなにいるなら自分必要ないね
生きててもいいけどうまくいってる奴らの足引っ張んなよ

5年前に言われた先輩職員から言われた言葉がよくフラッシュバックする。
お前が一番ダメ。
みんなわかってる。
お前なんか信用も信頼もしてない。
お前に良いところなんて一つもない。
都合のいい時ばかり聞いてきやがって

あれ以来、聞きたいことがあっても聞けない。
元々そういう所はあったけど、できていない事や、どうしたらいいか分からない仕事、自分の過去の仕事の失敗に向き合うのが怖い。
やらなきゃと思うのに、動悸や吐き気が酷く、すぐ逃げてしまう。
締切守れず、クオリティも低い。
周りからの信用もない。
自分勝手で、嫌な事からすぐ逃げる。
友達も恋人もいない。
早く死にたい。
いなくなりたい。

死にたいとは思いません。
ただ生きているのがひどく辛く、生きていても意味がないと感じます。
元気になるためにもう何年もずっと、色々なことを試してきましたが、元気は長続きしませんでした。
最後に継続して元気だったのがいつのことなのか、もう思い出せません。
好きなものに時間を割いている時は、一瞬辛いことを忘れていますが、ふと気を抜くと全てを思い出してしまいます。
幸せでない状態で生きることがあまりに辛く、なぜ幸せでないのかもどんどん分からなくなっています。
世界の全てのことが悲しいです。

僕は誰かに必要にされたいとよく考えます
家族といても悲しい気持ちになる全然安心しない
貴方と居れば僕は安心する。心から笑える。素直になれる。でも貴方に迷惑をかけてしまう。
この学校が終わればこの関係も終わる。
貴方とは会えなくなって話せなくなるんだと思う。
LINE交換なんて当然出来ないだろう。
僕には貴方が必要なんです
そんな声は届くはずもなく刻一刻と時は過ぎていく
探してくれてありがとう。大好きです僕にとってかけがえのない存在です、
でも『死にたい』なんて言葉は言えない。
大好きだから心配して欲しくないから笑顔で卒業したらバレずに死にたいです。
貴方は僕にとってのスーパーヒーローです。

生きてるの本当に向いてない。向き不向きって本当にあると思う。死にたい気待ちを抱えながら生きていくのは荷が重すぎる。相談できる場所があるって電話番号かいてあるけど通話料かかるじゃん、その時点で聞く気ないじゃん。ふざけるな馬鹿にしてんのか。やっぱ世の中終わってるな。はやく死にたい

とても死にたいと毎日思いながら生きています。この思いが始まったのは、幼少期からでした。当時教員をしていた父の影響で卓球を始めることになり、毎日が地獄の特訓の日々でした。自分で選んで始めたピアノや吹奏楽部での活動も全て辞めさせられ、強豪の私立中高一貫校へ入学させられました。必死に抵抗しましたが、その度激しい暴力。もう中学に入学する頃には抵抗する気力すらなくなっていました。幸い中高の間は友達にも仲間にも恵まれて、それが支えで通学もでき卓球でもそれなりの戦績を収めることができました。大学は実家を出るために東京の学校へ進学、教員免許を取得して母校である中高一貫校へ就職することもできました。しかし、教員として教壇に立つうちに、自分が大嫌いだった父と子どもへの接し方がよく似ていることに気づきました。高圧的で威圧的で、所謂パワハラ教員と化していたのです。大人ですから自分の意識のうちで改善しようと試みましたが、スイッチが入ると我を忘れてしまう。子どもを怒鳴り散らした後に、激しい自己嫌悪と子どもへの罪悪感が拭えない状態に何度もなりました。そのうちに死にたい気持ちが再燃して今に至ります。何度も自殺の方法を考えて一つに絞ったところで、「どうせ死ぬならあと1日頑張ろう」と思って生きています。教員の仕事は好きです。でも大嫌いな父のような大人になってしまっている自分をコントロール出来ずに辛いです。大人なのに過去のせいにするな！というのはよくわかります。だから頑張っています。でも、辛いのです。ここだけでは本音を言わせてください。死にたい。辛いです。

なるべく迷惑をかけずに死にたい
楽になりたい

明日の自分は、何してますか？
もう疲れました。
失うものばかり。
時間は無限じゃない。
会いたいです。
あなたのいない人生
私は、この先どうしたらいいですか。

消えたい死にたいという思いを抱えながらでも生きていこうと就活行動起こしても内定消しにあうってこの世代は慣れっことか思ってるんかな
雇用問題は根深い
とか言いながら、あー世界も早く死ねと言ってるなぁーとか変に安心感があるの何故だろう
死ぬ理由は無数に抱えてて生きる理由も術もちっぽけで
人間不信が酷くて外にでたくない

友達は、何もしなくても点数がとれる。
自分は人の5倍してやっと人並み。
親はFラン大学卒。
あの子の親は高専だったらしい。
親のせいにしてもしょうがないと思いながらも、結局は遺伝子なんだなと。
なんもない。
顔もブスだし、コミュ障だし。
先生なんか嫌い。
死にたい。

なぜ自分がこんなに無能なんですか
会社には叱られ、お客様には嫌われて
この先どうなっていくんですか自分は
もう死んでるんでしょうか

前日の通院日、受診終えて帰ろうと思ったら大雪
バスは遅延、早く帰って明日の通院日に備えないとなのに
朝7時、通院日 大雪で積もってる
バスも遅延
車が通る度にもういいか、そう思い続けて40分
バスに乗れてやっと受診、薬貰って一安心
と思ったら雪やまない、道路すべる、寒い
このまま凍死ってできないのかな
明日も受診
このまま寝て起きなければいいのにね

情けない夫であり父であり、申し訳ありません。
もう辛くて前に進めない。
生きてて辛い。
死ねたら楽になれるのかな。
そんな自分勝手な考えで本当にごめんなさい。
頑張ってはいるけど、上手くいかなくて辛い。
甘え事を言ってるんだろうね。
ごめんね。こんなにも弱くなってしまい。

精神的に辛く、仕事が続かない。
転職を繰り返すも、新しい職場では辛い日々。
別居している妻子に対しても養育費は払い続けているが、自身のお金の無さに心配でならない。
お金がないから働かなければいけない。
しかし、働いても精神的に辛く、続かない。
何をやっても上手くいかない。
どうしたらいいかわからない。
自殺したいとか死にたい思いが浮かぶが、死ぬのは怖いし、できない。
自分でもおかしいのはわかってる。
なかなか希望が持てず、辛い。死にたいと思ってる。

妊活がつらい

主人は理解がある方だし協力してくれるけど
たまにどうしようもなく虚しくなる

私ばかり
痛い検査をいっぱいやって、注射もたくさん打って
原因不明不妊だから、とりあえず母体の方の可能性を増やしたいのはわかる
でも、いつも私ばかり検査、仕事早退
今日の検査は激痛

同じ夫婦なのに、なんで負担がこんなに違うの
私に治療するところがあるなら我慢できる、悪いところがあるなら喜んで治す

私ばかり病院に行って
私のからだに欠陥がありますって遠回しに言われているみたいで
主人にもそう思われている気がしてきて

苦しくなって、主人に当たってしまった
喧嘩になった
色々嫌だ
もう嫌だ

ママ

ママとの最後の日、絶対に忘れられないよ
私は当時、反抗期で。お母さん達が離婚して、主婦だったお母さんが朝から働きに出て。私たちを面倒みてくれたね。まだ妹はヨチヨチしてた。私は長女で、ママにたくさん協力してあげないと行けなかったのに。やり場のない反抗と、甘えを母親ではなくママにぶつけてしまったよ。あの日もそうだった、｢頭が痛いから｣そう言うママの言葉に耳も傾けず、めずらしく大泣きしていた妹を抱きしめながら辛そうに我が家の家事をしていて。お母さんが帰って来て、ママが帰るとき。いつもみんなでお見送りに行くのに、私は意地を張ってお見送りに行かなかった。そしたらね、ママはいなくなってしまったの。
あの時の自分を殴りたい あの時のわたしが今の私だったら、どんな事が出来たのか。どんな言葉をかけてあげれてたのか、ずっとずっと悔やんでる。いなくなってから、淡々と進む儀式に私はついていけなくて貴方を思って泣く事もまともにできなかった。どこかでずっと｢私のせいだ｣と思っていたことを認めたく無かったんだと思う。

今、ママに会いたい ずっとずっと苦しかったけど、今すごくママに会いたい。いつもきっと見守ってくれてる事と思う。ありがとう、だけど会いたい助けて

死んだら、
痛み、寒さ、騙されてばかりの悔しさも感じなくて良いのかな？
いつになったら、死ねるのかな？

死にたい。けど怖くて死ねない。
自分の事なのに自分の人生を受け入れられない。
知人に「死にたい」と相談したら、「じゃあ死ねよ」と言われた。
それから誰にも相談できなくなった。
死にたいって言っちゃいけないんだと思った。
言われた方は迷惑だよね。ごめんね。
もう心は完全に壊れている。
死ねないと、死んでしまいたいが常に戦ってる。
限界超えてると思う。
誰にも相談できない。言っちゃいけない。
でも自分で何とか出来る範囲はとうに超えてる。
生きることが辛すぎる。
存在することだけで辛い。
解決法がない。
人間に生まれてこなければ良かったと思う。
理由なんてなにもなくても、ただ苦しい。
生きづらい世の中だと思う。
ただ、楽になりたい。その願望が大きくなってくる。
生きなくちゃいけないはずなのに、
楽になりたいな。

自分がみんなを避けているから
怖いと思われ、避けられているのか。

未練や寂しさがあります。
二股した元カノは、僕を拒絶している。
話もしてくれない。ダメな男。

魅力もないと気付かされ、自信がない。
こんな自分を変えるには、職場から消える
この世からいなくなるしかない。

もう、何を希望にしていきていけばいいかわかりません。
やりたい職業はできている。
でも、恋愛や結婚ができないと分かっている。
何を楽しみに生きていけばいいのか。
明日が毎日真っ暗です。

私はラッキーだった。結婚出来たからでもその奥さんを自由にするために死にたい

孤独です寂しいです職場に、物凄い声で怒鳴って物を言う人がいますお前どうのこうのって言われると威圧感があり落ち込みます上司に言うからとか言われます仕事とのあらですねあー怖いよー何かいつも言いたそう私その人から目の敵にされている誰にも言えない

本当になんの為に生きてるのか最近分からない。人並みのことも出来ない。空気みたいな存在で自分が死んだって誰も気づかない。これ以上生きてても仕方ないと思ってるし早く死にたい。自殺する勇気もない。

もう、私はいらない、がまんして頑張った人生
そして 壊れた私
生きていると、さびしくて死にたい

私は言ってはいけない言葉を言ってしまう
後悔しても
過ちは消せない、私とかかわりがある人
あった人、みなさんごめんなさい。

生きていて、誰も幸せに出来なかった
産まれた直後は、みんな喜んでくれたはず
だけど、こんな風に年をとってしまった。

結婚はしたけど、夫は幸せだったか？

愛犬だけは純粋に私を好きになってくれた。
愛犬の最後の方は、一人で泣く私を心配そうな顔で見ていた。
咳を切ったように泣くのを自分自身止められなかった。ごめんなさい。

こんなので生きてる意味はない、お金がかかるだけ、誰にも迷惑をかけたくない、嫌われたくない
嫌われたことで傷つきたくない。もう傷つきたくない

毒親、心を殺してくる
死にたい

大学院卒で15年働いて手取り年収が300万円切ってるってどういうことよ。
学歴なんてほんと意味ないなって感じる。
学生時代勉強だけできてもほんと意味ないよね。
採用面接でも成績より人柄を見るとかさ、
じゃあ成績”だけ”いいやつは損するじゃん。
学生時代に勉強頑張っても、社会に出た途端、
「勉強だけできても・・・」
みたいな扱いってどうなんよ。
ほんと生きづらい世の中。