自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

しねないよね
しにたい
しねないよー
それの繰り返し
なんでしょ、なんでしょ、
なにもできません
二階では寝てる零歳児
庭には幼児が二人
学校いってるこども
どういうこと？
きがついたらお昼、
ごはんつくらなきゃ
めんどくさ
しねないよね
しにたいけど
細切れの糸でつながる何かで
息してる

もう卒論の締切まで10日もないのに全然手をつけられてない。先生とも何度も面談して、何度も条件を低くしてもらって、その度に今度は出来そう、今度こそ頑張りますっていうのに結局手をつけずにスマホばっかいじってる。死にたい。就職も決まらなくて、そもそも就活もまともにやってないのに、親に卒業だけは絶対にするからって言ったのに出来ない。家じゃやらないの分かってるから図書館に行こうと思うのに体が動かない。パソコン開いてWord立ち上げると心臓がバクバクしてくる。先生にもカウンセラーの人にも親にも申し訳ない。怒られる。呆れられる。色々手をつけられない言い訳して、結局めんどくさいだけだって分かってる。死にたい。何も出来ない。もし卒業できたとしてもどうせまともに働けない。死にたいって言うくせに行動に移せない自分が嫌い。あの時死ねばよかったのに。

今朝会社を辞めてきた。
転職して4日目、どうしてもだめだと思い
早朝に頭下げて何度も謝って、そして帰って来た。

どうしてもうまく生きていけない。普通になれない。
自分のことがこの世の人間の中で一番嫌いだし死んでほしい。
なのに死ぬ勇気が無いから、余計にうじうじしてる自分に腹が立つし情けなくなるし、涙が止まらなくなる。いなかったことにしたい。

高校1年生から、23年ずっと苦楽を共有しあっていた親友が、自死してしまいました。まだ信じられません。

お互い感受性が豊かすぎることで、よく悩みを打ち明け合い、励ましたり、一緒に泣いたり、たまには叱り合ったり。何でも話せて、人には言えない秘密も、心の傷も話し合えていたと思います。

14年前に私は、新幹線で4時間離れた他県へ嫁いでしまいましたが、離れ離れになっても、電話口で笑って、泣いて、たまにケンカして、今までとは違う形だけど、変わらないふたりで居られました。

でも、私には子どもが２人でき、そうそう会いに行けなくなってしまいました。およそ８年も会えず、その間に親友は鬱を発症し、癌も発見され、元々弱かった心臓にも負担がかかり、ここ２年は電話の度に泣いていました。

とても子どもが好きだった友達、２人か３人は欲しいなぁと語っていたのに、もう子どもが望めなくなってしまい、どれだけ辛かったのか…私には本当の辛さは分かってあげられません。何より、それが１番に辛いです。

同性だけど、友達以上に愛していました。体の半分を失ってしまった感じです。もっと会いに行けばよかった。そばに行ってあげるべきだったのに。

最後に、ありがとうを言いたかったよ。
まだまだ、たくさん話したかったよ。
大好きって、ハグし合いたかったよ。


ただ、生きていてほしかった。

死にたい。
自分の全てが嫌でたまらない。大学に馴染みきれないぐらい社交性が低い。顔も性格も生き方も全部が嫌い。
公共の場に行くと息が詰まったように感じて、辛い。
この瞬間も息して生きている自分が憎い。早く死んでくれ。自分。

僕はこの世でいてもいなくてもいい存在で用済みみたいな感じで死ぬことしかないです、誰にも相談できずで本当に消えたいくらい自分が嫌いなのと嫌われてるんだなと思いました。僕が死んでも誰も悲しみませんし、なんせ消えたほうが良くなると思います。

生きる資格がないです。いつもまわりの人達に迷惑をかけてしまう。早く消えたい。

何も変わらない
何も変わらない

疲れちゃったよ

もう嫌だよ。

心と身体の痛みに耐えながら、生きていけません。

ママへ
天国で元気にしてますか
ママのこと助けてあげなくてごめんなさい
朝にママが廊下で倒れてしんどい言っているのになぜか緊急であると思わずに、
しかもママが足痛い、痛い言っていたのにずっと痛いしか言わないから
どこが痛いのかちゃんと言わないとわからないよ！と怒ってしまったことを
とても後悔しています。あのときすぐに病院につれて行けばママが死ぬことはなかったのに。
家事をしてママのためになったと思っていたけど、そう思ってママを起こしたときには
既に手遅れでした。
過去に戻ってママをすぐ病院につれて行ってあげたい。
もう終わったことだからしょうがない、今は自分にできることを精一杯しようと思って
生活しているけれど、夜になるとそのことを考えてしまって寝れなくなります。
お父さんがちゃんと息をしているか、自分が近くにいるのに大切な家族が死んでしまわないか
不安で夜が来るのが怖くなりました。
ママが亡くなるまで、家族に冷たく接してしまっていたこと、
そのためにママが天国に行ったことをずっと後悔しています。
生まれ変わってもママと一緒にいたいよ、ママは私のこと恨んでるかな、
もう家族になりたいと思ってくれていないのかな。そうだったら悲しいけどしょうがないよね。
ママが天国で幸せに暮らしていることを願っています。

転職して間もなく心臓病になりました。医師からは重症であると伝えられました。会社では上司のパワハラが酷くなり、最近では仕事もまともに与えられず、苦しい毎日を送っています。心臓の検査や診察でどうしても休暇を得なければならず、常にある仕事の同僚からの冷たい視線は心に堪えます。結婚して育てなければならない小さな子供もいます。胸の痛みは身体だけでなく心にも及んでいます。もう30代も終わりに差し掛かり、これからの人生の解決方法が分かりません。家族や親からはまず、手術をして病気を治す事が先決と言われています。自分の近況が情け無く感じております。ただ誰かが話を聞いてくれる、相談に乗ってくれることは大変ありがたい事です。私にとっては家族、両親です。明日も仕事に行くのは辛いですが、様子を見て生きていこうと思います。

死にたいです。
摂食障害を治したいのにずっと治らない。
みんな人間関係で悩んでるけど、私の周りはいいひとばかり。人間関係に悩みはほぼない。私を苦しめるのはいつも私だけ。ずっと苦しい。病院行っても全く話きかれなくて強い薬を出された。どうしても自分を殺したい自分と、いきたい自分がせめぎ合ってる。死にたいけど生きたい。病気が治って欲しいけど治りたくない。死ぬことばかり考えながら生きるのがつらい。

２６歳で人生に行き詰まってしまった
常に誰かと自分を比べてしまっては
ああ…自分は本当にだめでなにも出来ない無能な人間だな…
と思い知らされる
付き合っていた大好きな彼氏にも浮気をされた
男の人を信じる勇気ももうなくなってしまった…
憧れだった結婚ももうできないんだろうな…
これから生きていてなんの意味がある?
希望もなにもなくなってしまった

同級生に会ったのはいいけど、喋れない
喋りかけてもくれないし、喋りかけることもできない
もっとちやほやされたい的な気持ちがあるっておかしい
なんか少し居心地悪かった
みんな変わってて…もちろん良い方向に
それに、なんて言ったらいいか…今時の子みたいな
自分だけ置いていかれた感じ
仲良かった子たちも向こうだけで考えてて自分は入れない
やっぱり来るんじゃなかったと思ってしまった
やっぱり、なんか、嫌だな
誰かさんには嫌われてるし
予定があって早く帰ったけど、それでよかったよかった
etc.

数年しか生きてないと思われるかもしれないけどどうしてもしんどくて、親にも迷惑かけたくなくて、もうこうなるなら死んだ方がマシなんじゃないかなって思ってしまう。

経済的には恵まれた環境で育っている癖に、自分にいいところがひとつもありません。
そしてその欠陥だらけの性格の故を、社会だとか親だとかに擦り付ける自らの性格の悪さが一番嫌いです。

くどくどと言うのも良くないことは重々承知の上ですが、もしもう少しだけ正しく褒めて、もう少しだけ正しく導いてくれていたなら私はこんなに苦しまなかったんじゃないかな、それだけでいいから恨ませてください。

テストでたくさん満点を取ったのに流された、ちょっとだけ優秀だったあの頃の私はまだ泣いています。
片付けをした直後に元の配置に並べ直された、幼かった頃の私はまだ部屋を片付けられません。

仕事に就けない。また不採用。子供がまだ小さいのに旦那は仕事を辞めてきた。どうやって食べていくんですか。私が働くしかないじゃないですか。
子供はまだ体力がないからしょっちゅう風邪をひく。呼び出しが来る。保育園へ預けられない。
私の仕事はクビになった。

どうして母親ばかり損するんだろう！
どうしてこんなにも活躍できないんだろう。日本という国は。

もう、いっその事娘が小さいうちに、記憶が残らないうちに死んでしまいたい。

早く死にたい
未来に希望も何も見出せない
でも死ぬ勇気もないし、死んだら同居人が疑われたりあらぬ憶測されたりしそうでそれは申し訳なくてできない
でももう死にたい

私の姉はジェンダーに囚われており、
あんた、肉食べてへんの❔肉食べな頭おかしなんで。と言いました。
私は経済的な理由や、環境や地球のことを考えて、菜食なんです。
男らしさとか、愚かだと思います。
私に中学生の時、性的に押さえつけました。
私は何をされたかわからず、自分をケアすることができなかった。
二十歳過ぎ、アルバイトで同僚の女性に性的な暴言を吐いてしまい、
なぜ自分がそんなことを言ったのか10年ぐらいわかりませんでした。
私の姉は、罪悪感をほとんど感じていないと思います。
しかも、可愛そう、や同情という差別感情を優しさだと思っている気がします。
そういう人間とは、逃げるしかないと思っています。

ずっと体調悪いが
この数週間、横になっても良くならないほど具合が悪い
息をしているのも辛い
病院代はない
それでも
自殺は駄目ですか
消えたい

この季節になると家族とは連絡を取らず逃げて身体を売って生活していたことを思い出す。
その時の私にはそれをするしか生きることができなかった。
その後親に保護され無理やり病院に連れてかれ診断を受け自分がどれだけの人に迷惑をかけ自分を痛めつけていたかを知った。
正直まだ死にたい消えたいそんなことばかり考えてしまう。

休みの日がいっしょうおわらなければいいのに

休みが明けるのがこわい
ぎこちない態度で接されるのがこわい
ほんとはいやなのに仕方なく話す、みたいな態度がいやだ

全部私のせいなのに。
何も改善できない
しようともできない

わたしが生きてる意味はあるんだろうか
つらい

死にたい。なんで死にたいのか分からない。でも生きてるのがつらい、誰にも会いたくないし話したくない誰も関わらないで欲しいのに、いつも心のどこかで助けを求めてる。でも誰も気づいてくれない、誰かに気づいて私の全部を認めてほしい。でも、私がつらいなんて言うなんて、私より辛い人なんてほんとうにこの世にたくさんいるのに傍から見たら私はつらいなんて思うべき人間じゃないのに、苦しいって思ってしまう。死にたいって思ってしまう。そんな自分が情けない。

人からたくさん愛されて育ちたかった。周りの人間が全員敵に見える。親でさえも信用できない。こんな死にたくて苦しい気持ち誰にも話せない。話してもラクになる心地がしない

死にたい
消えたい
何かを考えているだけで頭がいっぱいになって疲れる

先程投稿し、みなさんのメッセージを読みました。
変な話ですが、私、ひとりじゃないんだって思いました。
辛くて消えたくて情けなくてダメな私と同じように、しんどいとか、辛いとか思っている人がこんなにいるんだって思った。
私も毎日毎日消えたくて、辛い日々ですが、死ぬのが怖くて毎日ただ時間を過ぎるのを待っています。

死にたみと付き合って1年半くらい経つ。
最初の頃は、本当に死にたくて、でも生きなきゃって思って、
死と生の間で毎日葛藤して、絶望して、エネルギーをすり減らしてた。
生きれそう、生きようって思えるときもあるのに、落ち始めたら底がないんじゃないかってくらい落ちて、自殺衝動に負けちゃったりした。
簡単に死ねるって思ってて、死ぬのが希望だったから苦しかったんだと思う。
今は死ぬのって難しいんだなって思って、死ぬの諦めたから、生きたいと死にたいのバランスを保ちやすくなった。
だからって死にたみがなくなるわけじゃないけど、共存できそうって思える。

夫の強い希望で、去年出産しました。
赤ちゃんはかわいいですが、半年以上、孤独と絶縁感で心に靄がかかっています。死にたいですが、死ぬのがとても怖いです。
夫とはうまく行っておらず、実家も遠く、毎日孤独です。誰か助けて、または、消えてなくなってしまいたいという気持ちで心がいっぱいです。けど、親として、母親としての責任を果たさないといけないという使命感で、毎日毎日心を押し殺して生きています。

たぶん今私が抱えている悩みはちっぽけなもので、いずれ解消されるものなのでしょう。
でも死にたいです。こんなことで死にたいと思うのなら、この先もきっとずっと死にたいと思い続けるんだろうなと思います。
ただの現実逃避で甘えているだけなのでしょうか。

転職して間もなく心臓病になりました。医師からは重症であると伝えられました。会社では上司のパワハラが酷くなり、最近では仕事もまともに与えられず、苦しい毎日を送っています。心臓の検査や診察でどうしても休暇を得なければならず、常にある仕事の同僚からの冷たい視線は心に堪えます。結婚して育てなければならない小さな子供もいます。胸の痛みは身体だけでなく心にも及んでいます。もう30代も終わりに差し掛かり、これからの人生の解決方法が分かりません。家族や親からはまず、手術をして病気を治す事が先決と言われています。自分の近況が情け無く感じております。ただ誰かが話を聞いてくれる、相談に乗ってくれることは大変ありがたい事です。私にとっては家族、両親です。明日も仕事に行くのは辛いですが、様子を見て生きていこうと思います。

自分が生きてる意味がわかりません。
仕事もできない、要領が悪い、頭も良くない。
努力もできないダメ人間です。
どこかに行きたい。でも行くところがありません。
逃げてるんだとわかっています。
でも辛いのです。
疲れました。
こんな人間、いてはいけないんじゃないかと思います。
なんでみんな、あんなに頭が速いんだろう。
なんで、色んなことを考えられるんだろう。
私は鈍感な人間なんだと思う。
生きていくのに向いてない。