自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

疲れました。
40代は若い！なんて言わないでほしい。
正直、初老だと思ってます。
確かに、一部、超絶元気で健康な方もいるんでしょうけど、大方の人がかなりお疲れな心身なんですよ。
人生100年時代、生涯現役を楽しめる人は楽しんでほしい。
ただ、ほんの数十年前までは40で初老、50で老人、60老後って考えがあった。
その考えで生きている人もいるんだと認めてほしい。

疲れた。40代を働き盛り扱いをされても、もう無理ゲーっすよ。
どうか安らかに安住の地を踏みたいです。

死にたい
この歳になって うつ病が再発
長年信じていた人からの裏切り
毎日 後戻りが出来ない、後悔の連続

死にたい

今日も笑いなんか取ってないのに笑われた。いつの間にか自分が笑われ者になっていた。正直言ってこんな人生は嫌だひとに馬鹿にされるし細かったら何が悪いんだよ。個人があるだろ。点数悪くて何が悪いんだよ馬鹿にするな！小2の時は友達二人に本当にいじめられてたなんでそんなにいじめるのが楽しいそんなことやって誰がうれしい？もう、やめろよ。
　お母さんにも毎日怒られるし弟や妹にも嫌われるし自分のこといい人って思ってくれる人はこの世にいるのかな？それが最近になってから思うこと。終わってんなこの自分の人生自殺しようと思ったけど、怖いよ、でも死にたいよ誰も自分のこと心配してくれる人いないし、幼馴染の人だって違う学校にいるからほとんど会えないから楽しくないし自分の体育の企画は先生に褒めてもらったけどみんなには馬鹿にされて首から頭の上まで鳥肌みたいな気持ち悪いぞわぞわがして苦しいよ。自分の心が早く死んでほしいと思っているみたいだよ。自分が死んだら誰にも迷惑かけなくて自分はうれしいけど早く死にたい一年ずつ友達が減っていくもうとうとう一人になったよ存在ないね。
誰が自分のこといい人って思ってくれるんだろう。こんだけ文書いたけどこれ全部本当のことだからね。毎日毎日ぞわぞわ死の鳥肌みたいのが体中覆って苦しいよ眠れないよそんな毎日が過ぎていくの嫌だよどうすればいい？どこか落ち着くとこないのかな？毎日涙流しながら寝るの嫌だよ。

びっくりだね、勉強するために学校来たのにここに来てしまった！
なんでー？出来損ないだから？死にたいね
死にたいっていうか自分が不甲斐なくて普通にできないのがしんどくてなんで生きなきゃいけないんだろう、辞めたいな〜〜〜生きるの
自分がただ出来損ないで惨めな存在で何もできない奴であることを一分一秒が刻みつけてくる、こういうことを人に言ったら、いいところあるよとか言ってくるけど、いや嬉しいんだけどさ、
わたしのいいところって、社会で生きていくには必要ないことなんですよ。
もっと、仕事に役立つ能力がほしい。けっこう自分なりに頑張ってきたつもりだけどやっぱりできないまま成人して大人になってキッツ〜〜〜〜〜〜って感じ。死にたい。やめたい。なんでみんなできることができないんだろう
惨めなきもちになりたくない。つらいから。つらいな。なんにもいいところないわけじゃないけど、ものすごく生きるのやめたい。だれに聞いてもらえばいいんだろう。みんなはどうやってこういう気持ちを抑え込んでるんだろう。そもそも思わないって？確かに！普通の人に生まれたかったな　はは

色々な事考える。特に過去の事。
凄く年月が経ったときに聞かされた話。やっと引っかかっていた事が少しだが分かった気がした。
私が5歳の時、母は近所の人達から何の原因か分からないまま突然仲間外れにされた。その事を聞かされた。
丁度、私が６歳の時転勤になりその土地を離れた。
その時から、母はいつでも不機嫌な日が多くなっていった。
その矛先は、私の所に向いて虐待が始まった。暴力は無いけど。
母が誰も知り合いがいない土地に行ったことに対する不安感、孤独感そして前の土地での悲しい出来事、生い立ち、それらが重なり精神的なバランスを崩した事が原因だと今では思う。
母は、口先では、あなたの為、あなたが可愛い、大切なんて言っているけど、自分の中にある寂しさ・悔しさ・やるせなさ・怒り等を誤魔化して私で埋めようとしていただけ。
それが今となってよく分かった気がした。
生きていて良い事なんてない。なかった。
二度とあなた達の家族として生まれたくない。

今朝、外を見た。あの見張りの車が止まっていた。　昨日の夜8時に見た時は車は止まっていなかった。　たぶん夜遅くに止めたんだろう。　油断した。　　　相変わらずしつこい。　　監視カメラを買うか迷っている。でも、そこまでしなければいけないのか、本当に悩んでいる。　嫌な気持ちで朝をむかえた。　早く町から出て行け!　なんだろうな。　統合失調症、引きこもりは「悪」ですか?

犯罪がなければ分身して自分で自分を殺してやりたいくらい自分でいることが嫌

母を亡くして2週間程。79歳でした。
現実を受け入れられない日々です。

ママごめんね。僕が20代30代からしっかりしていればもっと2人で楽しく生活出来たよね。
ママごめんね。あなたの足の具合を理由にせず、最後の一年も強引にでも通院させてあげればよかったね。
ママごめんね。最後の2週間の在宅医療で、何度か感情的になってしまって。
そして…ママありがとう。自分の人生を犠牲にして、ずっとバカ息子の事を第一に考えてくれて。

ママが亡くなり、僕の心も死にました。
ママが亡くなり、僕の人生も終わった感じです。
いつ死んでもいい。自分の死が怖くなくなった。
生きていく意味が見いだせない。
一緒に死ぬことが出来たら、どんだけ楽だったか。
ずっと2人で楽しく暮らせると思っていた。勿論、錯覚だったけど。

ママの闘病生活5年間が自分の人生の中で一番幸せでした。
元々親密な2人が、もっともっともっと親密になれたから。
治療の合間に旅行も行けたしね。
自分にとって一番の幸せが何かを気づかせてくれた5年間でもありました。

周りの人は言う…。
そんなこと考えていたらお母さん悲しむわよ。
前に進まないと。
お母さんの分までしっかり生きて。
自分を大切にする事は母親を大切にする事だよ。
…でもね・・。

また会いたい。
また会話したい。
また散歩したい。
また買い物したい。
また食事したい。
また笑いあいたい。
またけんかしたい。
また八つ当たりされたい。
また怒られたい。

またマンションのリビングで楽しく暮らそうよ。
霊になって早く戻ってきてね。待ってるから。
永遠に一緒だよ、ママ。
約束だよ、ママ。

子供の頃からお金がなく、学校行けば給食費を払ってなくて毎月先生に呼ばれ払うように伝えろと聞かされ、大人になれば親は人に黙って借金、それの返済に追われる毎日。数年前には父親が他界し、多額の税金未納がわかり今度は税金の支払い。自分自身なんの為に生まれ働いてるのかにもう疲れてしました。

昔よりは死にたい消えたいという気持ちがなくなった
でも、なんのために生きてるんだろう
情緒は安定したけど
前より一生懸命もがいて生きていたいと思わなくなった

ただ綺麗な景色だけ見て、何も考えたくない
社会、難しい、もうぜんぶやめてしまいたい

知り合った時から、
貴方が鬱だということは人伝に聞いていました

精神科に通い続け
最後の方には
診断書を頂いて地元からだいぶ離れたところに行っているとか、
自殺未遂を繰り返していると
病院に行っても、
言っても、寝れないからと

それでも本当に逝ってしまうとは
思っていませんでした、
他人事だったんだと
居なくなってから気づきました
ごめんなさい

何故、私自身鬱で自殺未遂をした人間なのに
話を聞こうと思いつきすらしなかったのか、

何故話してくれなかったのか
何故、何故ばかりが募ります

生きて欲しいと願うのは
死にたい、と考え、願う人間にとっては
ただのエゴで
迷惑なのは、理解はしているつもりでも

それでも生きて欲しかった
一緒にいる時間が楽しかった、
ろくに話もしてなくても
ただ横で携帯を二人して構ってるだけでも
ただのんびりとした時間で
あの独特な空気感が楽しかった

居ないのが辛い
話してくれても、支えられなかったとは思う
やれることなんか限られてる

それでも自殺してしまうくらいなら
死ぬ前に何故支えてくれないのかと
なじりでもして少しでも貴方自身が楽なようにして欲しかった
全てエゴだと思う

なんでもいいから
エゴ野郎だと
恨まれてでも生きてて欲しかった

せめて、
今は楽に寝ていて欲しい、と願う、

この先の人生に何も見出せない。受験も落ちる気がするし、そもそもそこまで大した努力もできてない。滑り止めに受かった程度じゃ親は喜んでくれない。中受から親に迷惑かけ続けてるし、このままだとまた迷惑かけてしまう。かといって頑張る気力もないし、何の為に勉強してるのか分からなくなってきた。このまま親不孝し続けるくらいなら死んでもいい気がしてきた。生きる意味もないので。

昨年父を介護し見送りました
一人っ子で未婚の私は天涯孤独になりました
周りの友だちは、本当に良くさしてくれていますが家族皆んなを無くした喪失感に耐えられなく
毎日、家族の所に逝きたいと思っています
私のやるべき事はすぺてやりました
早く家族が迎えに来てほしいです
おじいちゃん、おばあちゃん、お母さん、お父さんに会いたいです

私が何をしたというの？
全て私に八つ当たりされ、降り掛かってくる。
今、自分にある全ての現実を捨てて逃げたい。
親の介護、変化のない恋人関係、貧乏、田舎生活、近所付き合い、職場の人間関係、同級生と街で会う
もうここから居なくなって、私の事を誰も知らない所に行きたい。

普通の生活を送っても、ふとなぜ生きているのか分からなくなることが多い。
仕事も家庭も友人関係も上手くいってるのか分からなくて、ふとしたことでも、失敗したり迷惑かけた時は私はいらない人間だって思うようになった。
自分だけ世界から切り離された感じがして存在理由が分からない。
死んでもいいのに、死ねないもどかしさ

すべてを話す勇気はあるか。　話せばたくさんの人から余計な事を話しやがってと睨まれる。その覚悟はあるか。生きても苦しい　死んだとしても憎まれる　どっちも地獄　

なんだろうか。俺の人生は。　　逃げる事もできない。逃げられるものでもない。　何より逃げる気力がないのだから、心が枯れて動かない。だからここにいる。逃げきれない。　この先は地獄が待っているのはわかっている。それでも逃げることは許されない。逃げる気持ちも力もない。動かない。　　　　助けては誰に言う?　誰もいないのに。　誰が俺の話を聞いてくれる?　１つ確かな事　俺の味方はとは、俺と一緒に闘ってくれる事をいう。みんな口だけ、いざとなったら都合が悪くなったらいなくなるものさ。　都合が悪くなったら私は「知らない」　「知らなかった」　心の中でさよならを言われるのだ。　自分自身に問う。なぜ生きている。　　死ぬのはいつだ

私の宝物

私自身、幼少期から不思議な体験が多々有り、そんな経緯から魂だとか念、生まれ変わりの存在を信じている。

そんなわたしとは真逆の、科学的で論理思考のあなたは、死んだら何もなくなる。無になるんだよ。と言っていたね。

ところがある日、お母さんが言ってることは本当かもしれない。死んで肉体は滅びても、一度放たれた念や魂といったものは、宇宙空間を消えずに漂い続けるという量子脳理論の仮説があると教えてくれたね。

その仮説によると、意識は、素粒子より小さい物質で、重力・空間・時間にとわれない。亡くなると、意識は脳から出て拡散して宇宙に在り続けるか、別の生命体と結び付き生まれ変わるのかもしれない。というのだ。
唱えたのはロジャー・ペンローズ、ノーベル物理学賞を受賞した学者だ。

あなたは今、自由に宇宙空間を漂ってる？お母さんの所にもよく来てくれるね。夢の中では抱き締めたね。
私の夢にも、素粒子よりも小さいあなたの意識が遊びに来てくれているのかもしれない。

でもね、体が消えたらあなたに会えなくなったよ。話すことも食べることも、ドライブしたり旅行したり、一緒に過ごせなくなったんだよ。。

夢だけじゃなくて、帰っておいで。会ってしっかりと抱き締めたいよ。あなたの体も心もかけ換えのないお母さんの宝物なんだよ。。

愛しい息子よ、大切な大切なあなた、。
会いたいよ。。

自殺をしたいわけではない。
自殺で死んでしまったら家族、友達、職場の方、
他にもいろんな方に迷惑がかかることが想像できる。
だからもう存在を無かったことにできないかなぁと考えてしまう。
存在自体全てを消し去りたい。誰の記憶からも消えてしまいたい。

両親も健在で友達は少ないけれど気にかけてくれる人はいる。
職場も忙しくて嫌なこともたくさんあるけど嬉しいと思える瞬間もある。
環境的にはとても恵まれていることは分かっている。
でも消えたくなる。生きるのがしんどい。

生きたいと思っている人に自分の寿命を使って欲しい。
生まれてきたくなかった。３０年も生きたけど。
自らの命を自分で断つことはダメだとは思う。
でもやっぱり生きるってしんどい事。
消えたいなぁ、死んでしまいたいなぁ、と 毎日考える。
他の人はこんなこと考えるのかな？自分だけなのかな？
こういうサイトは死にたいと思う人が多くて文面を見ると
大きなことを抱えていることが多く、辛いことに耐えてる方ばかり。
比べることではないけど、私は恵まれとる方だと感じる。
だから書き込む重さというものがあれば私のは軽すぎる。
でもやっぱり毎日死にたいと思ってしまう。
いつか勢いで自殺してしまうんかな。

生まれ変わったとしたら人間にはなりたくない。
自殺をしたら地獄に行くというけど、今が地獄なのでは？と思う。
死にたいけど死ねない地獄。

生きてれば楽しいと思えることもあった。
でもやっぱり生きるの辞めたいなってなる。

そんな繰り返しの私の人生。
まだきっと生きることになると思う。
消えたい、死にたい、って感情を秘めながら
ヘラヘラ笑って生きるでしょう。

自殺を考える方はたくさんいらっしゃると思う。
どうしようもなくてその決断に至った方もいらっしゃると思う。
幸せに過ごしとる人と辛い状況の人がいる。
頑張っても報われない。平等なんてない。
そんな世界に生きる。

明日から介護が始まる。本人は「デイなんかに行くもんか」なんて、言っているらしい。じゃあ母と私が介護人なんだね。家族じゃないじゃん。もー知らない。元々性格が合わない人なのでどうしようかと思っていたけど、介護うつになりたくないから、楽にやらせてもらう。普通にうつ病なんであんまり、働けないし。死にたくて仕方ない私が介護なんてできるんだろうか。介護なんてやったら余計に死にたくなりそう。私の先は短そうだ。

死ぬ気になれば何でも出来るは嘘!
生きたいと本気で思える人じゃないと何でも‥は出来ない!
何故なら、鬱病になっていたり、また別の要因でとにかく毎日が苦痛で生きる事が辛いと感じて死ぬ気になってしまう人は、そもそも生きることに絶望、或いは社会に失望して生きる事を諦めているんだから。
でも、そんな考え方は社会では甘えだとか、怠けだとかで切り捨てられてしまう。
辛い、苦しい、悲しい等、一般的にネガティブな感情は人それぞれで、他人が推し量れるものではないはず。
この日本で生きづらさを感じながら、頑張って生きている方々を尊敬します。
自分はもう頑張りました。
頑張ったと思います。
結果、生きたいと本気では思えない人生となりました。

毎日夜になると泣いてる。死にたいって呟いて。笑うのも辛い。22年間生きて、心から笑ったことがない。あるのかもしれないけど、忘れた
ずっと孤独が好きだったのに、本当に死にたい今は、寂しいって言う感情が芽生えた不思議。仕事もして、家はあって、食べ物にも困ってない、だからこそ死にたいって他人には言えない。部屋でつぶやくか心で言う、誰もフォローしてないSNSで発信する。今までよく頑張りました。私

この世界に生きていたくない。
いつも怒られて、いつも否定されて、同じことをしても私だけおこられる。
生きてることが怖い。
存在してることが怖い。
周りは敵ばかりで誰も信じられない。
この恐怖の世界から一刻も早く逃げたい。
優しくて温かい世界に行きたい。
すべての人が優しい世界に行きたい。

勉強が嫌いで、問題集開いても全然集中できなくて、来年大学受験なのに、行きたい学部もやりたいこともわからない
勉強できなきゃ私には他になんの価値もないのに、
家族は私以外学歴がちゃんとしてて、
これから勉強するのが嫌で
将来が不安で怖くて生きていたくない
生きていたくない
わがままですか
おかしいですか
ちゃんとした将来も想像できない
泣ける場所もない
みんなもっと辛いのに
私だけ耐えられなくて出来なくて
どうしてなのかな

親に迷惑ばかりかけて何度も直そうと思うけどうまく結果に結びつかなくて辛い.
でも大切な人がいるから死ねない.何度も何度も死のうと考えてでも勇気がなくってでも周りに相談できる人がいないからストレスが溜まっていくばかり

パティシエになるために専門学校に入りました
技術が上達しません
消極的で大きな声を出すのも苦手で失敗することが怖いから自分からやりたいと言うことができません
下手なくせに何でするのって思われるのが怖くてやりたいと言うことができません
先生は上手い人ばかりを選んでやらせるので上手い人ばかりがどんどん上手くなって下手な人はさせてくれないので下手な人は下手なままです
お気に入りの生徒とお気に入りじゃない生徒への態度が全然違います
役立たずだと思われてます
出来損ないです
産まれてこなけりゃよかった
死にたい
生きてる価値がない
おばあちゃんが自殺してしまったので私が自殺しちゃうと母も娘も自殺で亡くしてしまった父が壊れちゃいます
疲れた
腕を切らないと頑張れないのに生きれないのに皆やめさせようとしてくる
役立たずだから自分を傷付けないと気が済まない
自分なんかいてもいなくても何も変わらない
むしろいないほうがいい
死んだほうがいい
死にたい
死にたい死にたい
誰にも必要とされない
嫌われもの
死にたい
死にたい
死にたい
傷は見えないとこに
笑ってます
でも辛い
誰にも言えない
言ったって誰も聞いてくれない
人の不幸なんてどうでもいい
めんどくさいから
だから誰も私のことなんてどうでもいい
切るしかない
死ぬしかないのに死ねない
死にたい
小学生の頃からずっと死にたい
いつまで続くのですか

大学を先日辞めることになった。夢のために努力してきたけど、すべて無駄に。何かを頑張りたいとは、思わない。でも、死ねないからパートで生計をたてる。周りの人は、まだ若いから、全然不幸なんかじゃないよ、もっと不幸な人はたくさんいるよ、挑戦してみたら·······
若いし、自分より下がいたら私は夢が叶わなくなったことを悲しんでたらいけないの？

死にたい
俺は生きていても、迷惑かけてばっかりだから
本当に死にたいけと死ねない。
毎日が辛すぎる。

疲れました。
でも　私の　責任は　果たしました。

私はなんて　義理堅いんでしょう。

なんで　自分が　瞑れるんでしょうね。

そして　真面目な性格が　仇になる。

本当に　疲れたわ。

どこかで　発狂したい。　　でも　やめとく。

後の事　考えると　何もしないのが　一番楽。