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メッセージ
生まれた時から体が弱くて何度も入院しては復活して退院してきた1人娘。ここ4年位元気で何事もなかったのに体調崩して入院して。今回も簡単に退院できると思っていたのに小学校5年生になったばかりなのに居なくな...
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生まれた時から体が弱くて何度も入院しては復活して退院してきた1人娘。ここ4年位元気で何事もなかったのに体調崩して入院して。今回も簡単に退院できると思っていたのに小学校5年生になったばかりなのに居なくなってしまうなんて。
おとうちゃん帰ってきたよ〜って言ってもそこには空間しかなくてあんたは居ない。写真にはなしかけても表情が変わるわけでもないし、お前さんに触れる事もできない。
もう一度あの頃に戻って3人で暮らしたい。大事な宝物のあんたに会いたいよ。
おとうちゃん 男性 長野県 50代 2020年5月14日 11時58分
母が病気で亡くなって三年半経つ。全て母を通して保たれていた家族仲は一気に崩壊し、俗に言う「普通」の家族とは違う形に毎日吐きそうになる。
普通に会話できる家族が良かった。一緒に出掛けたり、日常を話せるよ...
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母が病気で亡くなって三年半経つ。全て母を通して保たれていた家族仲は一気に崩壊し、俗に言う「普通」の家族とは違う形に毎日吐きそうになる。
普通に会話できる家族が良かった。一緒に出掛けたり、日常を話せるような、そんな家族。
毎日顔も会わせず、いや会わさないように、対面しないように気を遣いながら狭い空間で過ごす。会話もしない、何かあっても我慢、同居してるけど他人のような家庭。ずっと父親に縛られてる。
こんな辛い思いをするなら生まれたくなかった。
世の中には自分より辛い家庭で過ごす人もいる。でも自分より幸せな家庭を持ってる人もいる。
それが普段はあまり見えないけれど、友達との会話で「家族皆で○○した」「出掛ける時はいつも一緒」「お母さんが~…」ずっとべったりな話を聞くと羨ましい、気持ち悪い、うるさい、あまちゃん等、嫌な感情が溢れ出す。
それが普通のことだから別に気を遣う必要はない。でも、そんな天真爛漫に何回も何回も話をされると、特に母親に関しては、私の境遇を知りながら、もう少し遠慮はないのか?と思う。所詮、両親健在な人にはわからない。いっつも姉妹べったりな、何をするにも一緒な子にはわからない。

本気で自殺の方法を考えてみる。実行する勇気がないから考えるだけ。
本当に何も知らず、前触れもなく、布団で眠って死ねたら、、
わかこ 女性 20代 2020年5月14日 11時12分
また、ここにきてしまいました 
朝からごめんなさい
苦しい
消えてしまいたい
なにもする気にならない
眠っていたい
最低限の家事して、のんびりしてしまう
気を張って何かしようという気がおきない
ダメだ...
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また、ここにきてしまいました 
朝からごめんなさい
苦しい
消えてしまいたい
なにもする気にならない
眠っていたい
最低限の家事して、のんびりしてしまう
気を張って何かしようという気がおきない
ダメだなぁって思うけど…気力がわかない
精神疾患があるからって甘えなのかな
普通じゃない
ってか普通ってなに?
不安、苦しくなると薬を飲む
眠くなるけど…少しは楽になる
こんな生活いつまで続くのか
自分で動かないとなにも変わらない
でもなにもしたくない
あと少し、まだゆっくりさせてください
今はまだ無理
なにも考えられない
心配かけてごめんなさい
消えてしまえ 2020年5月14日 09時45分
もう無理。限界。
発達障害が、自分の特性が憎くて仕方ない。
出勤しなきゃいけないのに、涙が止まらない。
自分の苦しさを誰も認めてくれないし、親も親で甘えだろって言われるだろう。
苦しさを伝えるべきなの...
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もう無理。限界。
発達障害が、自分の特性が憎くて仕方ない。
出勤しなきゃいけないのに、涙が止まらない。
自分の苦しさを誰も認めてくれないし、親も親で甘えだろって言われるだろう。
苦しさを伝えるべきなのに、無意識に元気に偽ってしまう。
自分のやり方があるのに、否定されて、報告できない自分がいるからいつも行動言動全部見張られて、指摘されて辛い。
自由にさせてほしい。
失踪したい。
助けてほしい。
もう辛いです。
はさ 女性 20代 2020年5月14日 08時06分
疲れた。
死にたい。
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疲れた。
死にたい。
コールタール 2020年5月14日 03時50分
今まで、周りの人や環境には恵まれていたと思います。
しかし、毎日死にたい気持ちで溢れてしまいます。
本気で死のうとは思っていないのです。
それなのに、死にたいと思ってしまいます。
死にたくない...
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今まで、周りの人や環境には恵まれていたと思います。
しかし、毎日死にたい気持ちで溢れてしまいます。
本気で死のうとは思っていないのです。
それなのに、死にたいと思ってしまいます。
死にたくないけど、生きたくない。生きていることが疲れます。
家族には、迷惑や心配をかけないように気を遣ってしまいます。
友人には、あまり深く関わろうと思えません。
本音で何でも言えたり、相談できたりする人がいません。
自分のことが嫌で嫌で、なんでこんな性格なのだろう、
なんでこんな卑屈な考えをしてしまうのだろうといつも考えます。

薬やお酒に頼らなくても安定した気持ちで過ごせるようになりたい。
mi 女性 東京都 20代 2020年5月14日 02時44分
私はささいなことですぐ死にたいと思ってしまう、逃げ癖のある人間です。

小学生の頃から学校が苦手でした。そのころはただ理由がわからなく、仮病を使って休む日もあればそれを母に見破られて怒られる日もあ...
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私はささいなことですぐ死にたいと思ってしまう、逃げ癖のある人間です。

小学生の頃から学校が苦手でした。そのころはただ理由がわからなく、仮病を使って休む日もあればそれを母に見破られて怒られる日もありました。今思えば私はそのころ少し太っていて、それをからかわれるのが嫌だったのかもしれません。
中学校にあがると、体育の授業が嫌で見学したり休むようになりました。運動が出来なくて、それによって怒られたり、恥をかくのが本当につらくて苦しかったのです。
中学はなんとかごまかせていましたが、高校に上がるととうとうそうもいかなくなり、体育の授業がある日になると死にたくなってしまって、ある日登校中に体がすくんで動けなくなってしまいました。近くにあった公園のトイレになんとか逃げ込み、気がついたら母が車で迎えに来てくれていました。

それから高校をやめたのですが、やめると少し調子も良くなって、バイトをして専門学校へ行く学費を少し稼ぐくらいの余裕が生まれました。
それから専門学校へ通い、今は新卒でなんとか就職することができたのですが、また死にたいという気持ちがぶり返しています。

私は在宅ワークに向いていない性分らしく、家に会社のノートパソコンがあるだけで気持ち悪くなります。休みの日は、パソコンを閉じてその上に沢山ものを置いて、絶対に開かないようにしています。何も置いていないと、勝手に開いてしまいそうで怖いのです。会社から連絡が来そうで。

中学のころ、高校のころ、そして今と、環境がいくら変わろうと結局それなりにつらいことはあるのだと理解しましたが、それでもどうしても毎日漫然と死にたいです。死にたいのではなく、つらいことから逃げたいだけなのかもしれません。どちらかというと、その程度で死にたいなどと言ってしまう自分が憎く腹立たしく、本当に殺してやりたいです。そしてそのうち本当にそれをやってしまいそうな気がしてなりません。
毎日こんなことを考えながら一生過ごすのかと思うと、やっぱり私は死にたいです。


かきごおり 男性 東京都 20代 2020年5月14日 02時00分
妊娠6ヶ月
短命と言われる先天性疾患を理由に
息子を人工死産しました。

私は生きようと懸命にお腹の中で
生きていた命の選択をしたのです。

冷たくなった息子を抱きました。

ごめん...
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妊娠6ヶ月
短命と言われる先天性疾患を理由に
息子を人工死産しました。

私は生きようと懸命にお腹の中で
生きていた命の選択をしたのです。

冷たくなった息子を抱きました。

ごめんね。大好きだよ。
ママのところに来てくれてありがとう。
と泣き、抱きました。

あれから3ヶ月
後悔しかありません。

タイムスリップできるなら、
その命が尽きるまで命がけで守ります。
命のある息子に大好きだよと伝えます。

全ての責任は、
私達夫婦の出した結果なのです。
一生背負って生きていくつもりです。

自分の人生を全うした時、天国で会えると聞きました。

人生を全うし、息子に会って
ごめんね。大好きだよ。と伝えよう。と決めました。


でも今、色んなことが辛くなり、逃げたくなり
死んだら会えるかも。と思ってしまう自分がいます。

でも、小さな命の重みを思い出すと
命を粗末にできません。

息子が教えてくれた命の重みです。

きっと、皆同じ
大切なかけがえのない命なのです。

もう少し、気が済むまで落ち込んでみようと思います。
そしたら少し楽になれるかも。
Yママ 女性 40代 2020年5月14日 01時43分
毎日毎日死にたい衝動にかられます。仕事でミスをしたり上司と揉め勤務に穴を開け、今は仕事を休むように言われ、引きこもり生活をしています。家族とも疎遠の為、誰にも相談したり話を聞いてくれる人もいません。何...
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毎日毎日死にたい衝動にかられます。仕事でミスをしたり上司と揉め勤務に穴を開け、今は仕事を休むように言われ、引きこもり生活をしています。家族とも疎遠の為、誰にも相談したり話を聞いてくれる人もいません。何で生きているのか、生きている意味はあるのか、分かりません。もう頑張りたくありません。楽になりたい。死にたい。
ポポンデッタ 男性 東京都 40代 2020年5月14日 01時23分
兄が亡くなって7年が経とうとしています。
ついにわたしはあなたの年齢を超えてしまいました。
今でもあの日のことを鮮明に一つずつ覚えてる。
あの時なんでもっと…と後悔ばかり。
こんな妹でごめんね。
私だ...
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兄が亡くなって7年が経とうとしています。
ついにわたしはあなたの年齢を超えてしまいました。
今でもあの日のことを鮮明に一つずつ覚えてる。
あの時なんでもっと…と後悔ばかり。
こんな妹でごめんね。
私だけ笑ってていいのかな、幸せでいいのかなって
後ろめたい気持ちばかり。どんなに願っても後悔しても
もう2度と会えることはないのに。

ウェディングドレスみてほしかった。
一緒に写真撮りたかったよ。
もうすぐおじさんになるんだよ?
そう、もうすぐ私は母になるよ…
お腹の子の前世があなただったらって思った。
根は優しく、社交的で人を笑わせる
ことが得意でムードメーカー的な存在だったあなた。
でも私なんかにうまく子育てできるかな…
自分の子供がと思うと怖くてたまらない。
どうか守ってください。
見守っていてください。
早く会いたいなぁ。
女性 20代 2020年5月14日 00時53分
皆どうやって普通に生きてるんですか 頑張れません 勉強して人とも話せるようになって外見にも気を使ってってできません 死にたいです
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皆どうやって普通に生きてるんですか 頑張れません 勉強して人とも話せるようになって外見にも気を使ってってできません 死にたいです
2020年5月14日 00時39分
自分はとても恵まれている。少し裕福な家に生まれ私立の中高一貫校に通わせてもらい、楽器も新品で良い物を買ってもらってきた。食べ物にも困らない。コロナで仕事がお休みになっても少ないけど給料が補償がされる会...
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自分はとても恵まれている。少し裕福な家に生まれ私立の中高一貫校に通わせてもらい、楽器も新品で良い物を買ってもらってきた。食べ物にも困らない。コロナで仕事がお休みになっても少ないけど給料が補償がされる会社で働けている。なのに自殺を考えてしまう。何かのせいにしている間は人間は成長しないというのは理解できるし、自分のことは自分でなんとかするしか方法がないのも理解しているけれど、どうしても毒親特有の育て方が思考や行動を縛ってきて何度トライしても抜け出せない。そのたびに自己嫌悪に陥り死にたくなり頭痛と吐き気が酷く何もできなくなる。誰にも理解されないし、話すことも憚られるのでここに書く。解決策はどこにもないから手探りでもやっていくしかないがそんな気力がない。八方塞がりでしんどい。
はるか 女性 大阪府 20代 2020年5月14日 00時32分
複雑すぎて、なんといえばいいかわからないけと…

私たちは輝かしい青春時代を一緒に過ごし、
気づけば同じ時代に子育てをし、付き合い方が変わってきて、今、1番近く感じていたかな。

追い詰めて...
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複雑すぎて、なんといえばいいかわからないけと…

私たちは輝かしい青春時代を一緒に過ごし、
気づけば同じ時代に子育てをし、付き合い方が変わってきて、今、1番近く感じていたかな。

追い詰めてしまってごめんね。
それだけを言いたい。ごめんね。

私、私達の関係を甘んじてたかな。
わかるんだけど、古い付き合いがために言えないことあるよね。
いつか、ぶらっと戻って来てくれるなんて、甘く考えすぎてたよ。辛かったんだよね。わかってあげられなくて、能天気なLINE見せちゃっててごめんね。本当にごめんね。
時間を戻してやり直せたらいいのに。

命ははかなすぎて…心が現実に付いて行けないよ。

思い出せる顔は笑顔過ぎてわからない。ごめんね。わかってあげられなくて。今は会いたい。話したい。それだけだよ
わい  女性 40代 2020年5月14日 00時02分
どうして生きているんだろう。
生きなきゃいけない人が死んでしまう。
変わりに私がいなくなるから
だから生きなきゃいけない人は
ちゃんと生きてほしい。
大切な人がいる人はちゃんと生きてほしい。...
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どうして生きているんだろう。
生きなきゃいけない人が死んでしまう。
変わりに私がいなくなるから
だから生きなきゃいけない人は
ちゃんと生きてほしい。
大切な人がいる人はちゃんと生きてほしい。
必要とされている人はちゃんと生きてほしい。
私ひとりがいなくなっても何もならないけど
でも死ななくていい人が生きられるなら
私の明日はこなくていい。
目をとじたら明日がこなくていい。
誰かの明日に変われたらそれだけでいい。
yu 女性 30代 2020年5月13日 23時53分
つらい
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つらい
かな 10代以下 2020年5月13日 23時18分
死にたい。明日なんて来なきゃ良いのにな。生きて居るのが、キツいです。
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死にたい。明日なんて来なきゃ良いのにな。生きて居るのが、キツいです。
くまのぬいぐるみ 女性 40代 2020年5月13日 22時56分
私が中学1年生のときに父が自殺で亡くなりました。
パパっ子だった私は父の死を信じられなく、嘘であってほしいと願っていました。お葬式の時にやっと父が亡くなったと実感がわき涙がとまりませんでした。
父...
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私が中学1年生のときに父が自殺で亡くなりました。
パパっ子だった私は父の死を信じられなく、嘘であってほしいと願っていました。お葬式の時にやっと父が亡くなったと実感がわき涙がとまりませんでした。
父が自殺をする前日、父が私を優しく抱きしめポロポロと泣いていました。その時はなんで泣いてるんやろ?としか思わなかったけど
父はとても辛くて助けてほしかったんだとおもいます。
私があのときなにか言ってあげれば……とおもうと
胸が痛くなり辛くなります。
父が亡くなってから7年が経った今でも父に会いたいです
大好きなお父さんともう一度会いたいです。
m 女性 京都府 20代 2020年5月13日 22時53分
明日、起きたから朝が来る
なぜ生きてるんだろうっていう疑問。
毎日同じ事の繰り返し。
お疲れ様でした。
仕事終わりの言葉を言うたびに、人生お疲れ様でしたという言葉を自分に言い聞かせる。
辛い...
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明日、起きたから朝が来る
なぜ生きてるんだろうっていう疑問。
毎日同じ事の繰り返し。
お疲れ様でした。
仕事終わりの言葉を言うたびに、人生お疲れ様でしたという言葉を自分に言い聞かせる。
辛い。逃げたい。
あす 女性 宮城県 20代 2020年5月13日 22時47分
もう死んでしまいたい。死にたい。消えたい。生きていくのが辛い。
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もう死んでしまいたい。死にたい。消えたい。生きていくのが辛い。
女性 静岡県 40代 2020年5月13日 22時18分
私の父親はモラハラ人間。
一緒にいて、精神的に辛くなる。
今までは学業とアルバイトとで一緒の食卓を囲むことは少なかった。
コロナ禍で学校は休みになり、アルバイトは父親の「今決まってるシフト全部休...
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私の父親はモラハラ人間。
一緒にいて、精神的に辛くなる。
今までは学業とアルバイトとで一緒の食卓を囲むことは少なかった。
コロナ禍で学校は休みになり、アルバイトは父親の「今決まってるシフト全部休め!それができないならバイト辞めろ!これは命令だ!」の宣言でバイト先に多大な迷惑をかけながら休職中。
少しでも自分の意に沿わないとブチ切れ、怒鳴る。テレビも「バラエティなんかいらない。こんな下らないもの見なくていい」の一点張り。「お前らは寄生虫だ」と言ってくる。
母親は「もっと酷い家庭はある、うちはお金を入れてもらえてるから全然マシなのよ」と離婚する気全くなし。
実家を出て暮らす生活金も場所も学費もない。
誰もわかってくれない、誰に助けてっていえばいいのかわからない。
みーみ 女性 20代 2020年5月13日 21時45分
ただいま。人生50年。この言葉がストンと府に落ちる。人類が他の生物と同じで科学や医療と無縁だったり、自然の一部であったりしたのなら寿命は50年が妥当だろう。50を過ぎると気力体力ともに大きな衰えを感じ...
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ただいま。人生50年。この言葉がストンと府に落ちる。人類が他の生物と同じで科学や医療と無縁だったり、自然の一部であったりしたのなら寿命は50年が妥当だろう。50を過ぎると気力体力ともに大きな衰えを感じること、その後の人生において生物としての上昇は見込めないこと等から明らか。人生50年の時代に生まれたかった。今の時代は金がないと生きていけない。なんで金の心配をしながら生き延びなければいけないのか。金がないと生きられない人類は生き物ではない。もう58年生きたからすーっと命の灯火を消したい。
42 男性 千葉県 50代 2020年5月13日 21時20分
仕事早く辞めたい
なんで私なの?なんでなんでなんで
辞めたいから死にたい
どうやったら死ねる?
でも、死ぬ勇気がない、心のどこかではまだ生きていたいのかな、、、
人生変えたい
たすけて
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仕事早く辞めたい
なんで私なの?なんでなんでなんで
辞めたいから死にたい
どうやったら死ねる?
でも、死ぬ勇気がない、心のどこかではまだ生きていたいのかな、、、
人生変えたい
たすけて
福岡県 20代 2020年5月13日 20時41分
男の世界では、12歳くらいまでに勝ち組か負け組かの勝負は決まっている

負け組も心の中ではそのことをわかっているけど、自殺する勇気すらないから、自分を誤魔化しながら怠惰な日々を送っている

ある漫画の...
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男の世界では、12歳くらいまでに勝ち組か負け組かの勝負は決まっている

負け組も心の中ではそのことをわかっているけど、自殺する勇気すらないから、自分を誤魔化しながら怠惰な日々を送っている

ある漫画のセリフだけど、俺もそう思う

振り返れば、小学校5年の時が分岐点だったと思う

あの時以降から、ずるずるといってしまった

何度も軌道修正しようと思っても、年齢制限の壁に阻まれて、人生のやり直しは利かなかった

両親はスクールカーストなんて関心がなかった
量産機のガラクタ 男性 兵庫県 40代 2020年5月13日 18時21分
また、ここに来ました

辛いことがあったり
自信を無くしたりすると
いつも、このホームページを開いてしまいます…


自分なんて居なくても大丈夫だよね
何の取り柄も無いし
これといった特徴も無いし

...
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また、ここに来ました

辛いことがあったり
自信を無くしたりすると
いつも、このホームページを開いてしまいます…


自分なんて居なくても大丈夫だよね
何の取り柄も無いし
これといった特徴も無いし

おまけに、バカ、マヌケ、アホ、デブ、ブス、ビビり、ぼっちの7拍子揃ったゴミクズやし

リストカット(軽い)をしないと
落ち着かない時もあるし

自分を褒めたり、肯定したり、労ったり、着飾ったりするのが
苦手だし大嫌いだ

むしろ、逆に自分を痛めつけたり、傷つけたり、否定したり、バカにする事は
得意なのにね…

そりゃそうだよね…
子供の時に、同級生や教師から、いじめられて
親や兄弟からモラハラを受けてと
(身体的にも、精神的にも)一番大事な時期に
散々痛めつけたられて、傷つけられて否定ばっかりされてたもんね…

だから…自信が周りの人よりも無く
いつも、下ばかり向いてしまうようになったから
いじめの後遺症の影響が出てんな

そんな自分は…何の価値も無いから
消えてしまえば
いいかもね…

自分なんて居なくなっても
誰も悲しまないが
めちゃくちゃ喜ばれそう…


ぽっちゃり猫 女性 愛知県 2020年5月13日 17時43分
自分がわからない
精神疾患なのかそうでもないのか
少しは気持ちの波が穏やかになったのか
世間や近所の目を気にしながら生活してる
仕事探しも家の手伝いもしないで、できる家事だけして、薬を飲んで眠る
家族...
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自分がわからない
精神疾患なのかそうでもないのか
少しは気持ちの波が穏やかになったのか
世間や近所の目を気にしながら生活してる
仕事探しも家の手伝いもしないで、できる家事だけして、薬を飲んで眠る
家族はなにも言わないけど…そろそろ仕事探さないといけないかなと思っても精神疾患があるってただの言い訳かな
話がしたいって思うけど…家族以外に話す相手がいない
友達は近くにはいないから、時々しかラインもしないから連絡しにくい
精神疾患があるって助けてって話を聞いてっていきなり連絡しても迷惑だろうな
このまま消えてしまいたい
最初から私なんて存在しなきゃよかったのに
今は生まれたことを恨んでる
幸せって楽しいって感じなくなったから
心配かけてる家族、ごめんなさい
私は存在していてはいけないのです
ごめんなさい
消えてしまえ 2020年5月13日 17時05分
生きたい、生きていたい。
だけど、生きていける自身も価値も私にはない。
クズで無価値で何も出来なくて頭が悪くて生きる意味ない私が生きてちゃいけない。
だけど、死ぬの怖いから生きていたい。
でも何の輝き...
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生きたい、生きていたい。
だけど、生きていける自身も価値も私にはない。
クズで無価値で何も出来なくて頭が悪くて生きる意味ない私が生きてちゃいけない。
だけど、死ぬの怖いから生きていたい。
でも何の輝きも持たないで人生を貪るくらいなら、いっそ死んでしまいたい。その方が世のためでもあるはず。
未来が見えたならいいのに。
女性 10代以下 2020年5月13日 17時00分
私が生きてても喜ぶ人はいないけど、私が死んだら悲しむ人はいる。
喜ばれないなら生きる意味なんてないって思ってたこともあったけど、悲しまれるなら死ねない。
誰かを笑顔にすることは出来なくても、誰かを悲し...
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私が生きてても喜ぶ人はいないけど、私が死んだら悲しむ人はいる。
喜ばれないなら生きる意味なんてないって思ってたこともあったけど、悲しまれるなら死ねない。
誰かを笑顔にすることは出来なくても、誰かを悲しませるようなことだけはしたくない。
だから、ずっと、死ねないでいる。
こんなのただの言い訳だけど。
くず。 女性 10代以下 2020年5月13日 16時57分
大好きだったおばあちゃん本当ずっと見守ってくれてありがとう。病気が悪化してたの、最後まで気づかなかったよ。亡くなる間際で聞かされてもっと傍に居て沢山話したかったよ、もっと恩返ししたかった。俺がそっちに...
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大好きだったおばあちゃん本当ずっと見守ってくれてありがとう。病気が悪化してたの、最後まで気づかなかったよ。亡くなる間際で聞かされてもっと傍に居て沢山話したかったよ、もっと恩返ししたかった。俺がそっちに行ったらまた仲良く話したりいっぱい色んな所見に行こうね(*^^*)早く会いたいよ
しつれを 男性 広島県 20代 2020年5月13日 15時26分
会社に行くことが出来ないようになった。

うつ病という病気が悪化して、何も出来なくなってしまった。

向いている仕事もなくずっと失うばかりの日々を過ごしている。

早く消えたい。
生きたくない。...
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会社に行くことが出来ないようになった。

うつ病という病気が悪化して、何も出来なくなってしまった。

向いている仕事もなくずっと失うばかりの日々を過ごしている。

早く消えたい。
生きたくない。
えんぴつ 男性 京都府 20代 2020年5月13日 14時20分
もう何も希望が持てない
一緒に乗り越えようとか、あなたのことが心配だよとか、そういう上辺だけの綺麗事は要らない
心を開ける人ももういなくなった
相談先は滅多に繋がらない
これ以上怯えるのは嫌...
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もう何も希望が持てない
一緒に乗り越えようとか、あなたのことが心配だよとか、そういう上辺だけの綺麗事は要らない
心を開ける人ももういなくなった
相談先は滅多に繋がらない
これ以上怯えるのは嫌
誰も知らない 2020年5月13日 13時47分
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