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メッセージ
外出たくない。
人と関わりたくない。

引きこもりたい。

人間といるの疲れる。
否定される。
意見言えない。
気遣わないといけない。

関わりを持ったばっかりに、誰とも関わらない...
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外出たくない。
人と関わりたくない。

引きこもりたい。

人間といるの疲れる。
否定される。
意見言えない。
気遣わないといけない。

関わりを持ったばっかりに、誰とも関わらないを選ぶとあの人を傷つけそうで
信じてくれたから裏切っちゃいけないんだよ
信じたのは私だから
考えなし
無責任
疲れたは言い訳にならない

我慢
嫌な思い出が、記憶がたくさんたくさんできてく。
どんどんどんどん増えてく。

ずっと好きなことだけして生きていきたい。

わがままですか。
ごめんなさい。

でも、嫌な事は嫌。

でも、でも、でも、
好きなことだけは、できない。
そんな世界が嫌いです。
なんで?

死んだら違う世界に行けるかな。
好きなことだけできる世界。
やっぱり無理かな。
そんな都合よくはいかないか。

なんで死んだら楽になれるって思ってるんだろう。
死んだことないのに。
躁鬱の躁だけでいい 2021年11月19日 12時12分
つらいつらい
甘えなのか
死にたい消えたい
もう苦しいのは終わりにしたい
生きている限り続く続く苦しみ
救われたい
死ねば救われるのか
これからは年を取るだけ
楽しい事はもうない
私から夫をとったら
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つらいつらい
甘えなのか
死にたい消えたい
もう苦しいのは終わりにしたい
生きている限り続く続く苦しみ
救われたい
死ねば救われるのか
これからは年を取るだけ
楽しい事はもうない
私から夫をとったら
脱け殻 何も残らない
病気や事故で亡くなる方に
私の命をあげたい
ごめんなさい迷惑かけてごめんなさい
大好きな人達大切にしてくれた人達
ごめんなさい恩返し出来なくてごめんなさい
2021年11月19日 11時53分
しんどい。
エネルギー切れた。

毎日辛いことばっかりっていうわけじゃない。
毎日死にたくて死にたくて、っていうわけじゃない。
楽しいこともあるにはある。
でも、たまにぷつっとエネルギー切...
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しんどい。
エネルギー切れた。

毎日辛いことばっかりっていうわけじゃない。
毎日死にたくて死にたくて、っていうわけじゃない。
楽しいこともあるにはある。
でも、たまにぷつっとエネルギー切れちゃう。

エネルギー切れちゃったとき、何も楽しめなくて、ネガティブになって、何もやりたいことがなくて、でも何かしたくて、でもやっぱり何もできなくて。

めっちゃ元気になって、エネルギー切れて落ち込んでをずっとずっと繰り返してる。

生きてたくないな。
特に理由ないけど。
なんか生きるのしんどいな。

躁と鬱ずっと繰り返すの疲れた。

すごく楽しかったことが、嫌いになりそう。
楽しいってなんだろう。

好きなこと楽しいって思うのって、エネルギーに左右されてるんだね。
なんか馬鹿みたい。

私、ずっとこうだったらどうしよう。
仕事できないよね。
頑張っても、エネルギー切れたらなんにもできなくなるもんね。
働けなかったら、すぐクビになったらどうなるんだろう。
お金ほしいのにバイト探せない。
動けなくなって、怒られるの怖いなぁ。

どうしよう。
これからどうしよう。

ほんとにしんどい。
色んな不安がこみ上げてくる。
何かしたいけど何もしたくない。
オンライン授業さぼっちゃう。
ずっとsnsのタイムライン見てる。
立ち絵頼まれてるのに描けない。
頭の中に霧がかかったみたいでモヤモヤしてる。

ダメだな。
ダメな人間だな。
こんな小さなことで死にたいほどしんどくなってるの。

ここにメッセージ送ること、親に言ってない。
知られたら怒られるかな。
注意されるかな。
心配されるかな。
嫌だ。

何言おうとしたか忘れちゃった。

こんなこと投稿していいのかな。
私よりもっと辛い人たくさんいるのに、環境もそんなに悪くないのに、こんなこと言ってこんなちょっとした弱音みたいなのなんか吐いていいのかな。

ごめんなさい。
躁鬱の躁だけでいい 2021年11月19日 11時50分
今日は調子悪いのかな?

理由不明な悲しみで心が落ち着かない

週に一度ここに来て投稿を読む、今日は自然に涙が出た

只今の時間、午前10:50

また私が住んでる団地の水回り関係が...
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今日は調子悪いのかな?

理由不明な悲しみで心が落ち着かない

週に一度ここに来て投稿を読む、今日は自然に涙が出た

只今の時間、午前10:50

また私が住んでる団地の水回り関係が調子悪い

でも、それは後回し

実の兄と彼氏のパシリにそろそろ出かけないと

毎日、本当に生き地獄

死にたい
M 女性 山梨県 40代 2021年11月19日 10時54分
夫が怒るたびに死にたくなる

夫が怒ると長いから、
どんなに謝っても機嫌はなおらない

雰囲気が悪くなって
せっかくの2人の時間が
地獄に変わる

全部私が悪い
怒られるような言葉を発した
私が悪い
...
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夫が怒るたびに死にたくなる

夫が怒ると長いから、
どんなに謝っても機嫌はなおらない

雰囲気が悪くなって
せっかくの2人の時間が
地獄に変わる

全部私が悪い
怒られるような言葉を発した
私が悪い

昨日は出張の予定の話

11月の最後の日曜日の昼から出発して
2日間
奈良県に泊まるという

私を一緒に連れて行くって言った時は
金曜日の夜から出発しようと言ってくれた

私が行かないなら
月曜日から出発して
一泊で、火曜日の昼には会社に着くと言っていた

なので
昨日私が一緒に行かないと言った時

日曜日の昼から出発して行くと言ったので
「月曜日から出発じゃないの?」
と言った
夫は凄く怒ってしまった。

私の勘違いだったのかも

夫は何度も一緒に行くか聞いてきたから

夫の中での勘違いかも

どちらにしても夫の機嫌は最悪になった

そしてせっかくの二人の時間が
つらい時間に、変わる

やっぱり生きていても仕方ない
色々考えて、色々な選択はあるけれど

私にとっての家族である夫と
楽しい時間がとれないなら
すべてが無意味に感じる

2021年11月19日 09時50分
独りぼっちの
私は死んだ方がいいのかな?
一人で食べるご飯がこんなにも
寂しいなんて知らなかった………
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独りぼっちの
私は死んだ方がいいのかな?
一人で食べるご飯がこんなにも
寂しいなんて知らなかった………
のんちゃん 女性 東京都 40代 2021年11月19日 08時59分
生きたいと思える楽しみをください。
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生きたいと思える楽しみをください。
ゆみ 2021年11月19日 05時42分
毎日毎日が本当につらい。死んで楽になりたい。夜が近くなるとまた眠れない。夜になると恐怖を感じる。もう10年近く介護をしている。仕事も定職につけない。父が病に倒れ、身寄りの無い父の姉の介護、そして母が癌...
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毎日毎日が本当につらい。死んで楽になりたい。夜が近くなるとまた眠れない。夜になると恐怖を感じる。もう10年近く介護をしている。仕事も定職につけない。父が病に倒れ、身寄りの無い父の姉の介護、そして母が癌で闘病中。父、その姉はそれぞれ7年前、今年1月に他界。現在は母のお世話をしている。私の貯金も底をつき医療費を支払う事もままならない。母には少しでも長生きして欲しいが、もう自分自身が持たないかもしれない。いつも迷惑かけてすまないと謝る母。自分は自然と涙が溢れてくる。お世話になった母をしっかりサポート出来ず自分に対して怒り、失望し、無力感を感じまた辛い夜を迎える。自分が死んだら残された母はどうなってしまうのだろう、いっそ2人で死んだほうが‥。そんな事ばかり考えている。
ナッシー 男性 埼玉県 50代 2021年11月19日 05時32分
ここに書く前に他の方の投稿を少し読ませて頂きました

それに比べれば些細な幸せなことなのかも知れません、いやこういう考えがそもそも良くないのかも知れませんね

最近トラウマというものが何なのか...
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ここに書く前に他の方の投稿を少し読ませて頂きました

それに比べれば些細な幸せなことなのかも知れません、いやこういう考えがそもそも良くないのかも知れませんね

最近トラウマというものが何なのか相談した友人に言われ気がつきました

過去に大切だと思っていた人達に裏切られたり離れ離れになったり傷つけられたりしました

それ以降家族、仲間、恋人等、人として深い縁の言葉に関わるものが自分の目の前にくるととても不安になります

同じ失敗をしないために過去に戻らないために選択して自分と向き合ってきているつもりなのに

大事な人、居場所、言葉が出来そうになると過去が過ります、夜になると泣きそうになります、怖くて仕方がない

そんな思いまでして生きている意味があるんでしょうか?、なんでそこまでして頑張る必要があるんでしょう?

こんな気持ちのままじゃ戦うも逃げるも選択した後に後悔しか残らない気がするんです
ヤシの木 男性 東京都 20代 2021年11月19日 04時29分
仕事行きたくないし生きたくない
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仕事行きたくないし生きたくない
ユリーチカ 女性 20代 2021年11月19日 04時12分
いつ自分が死んでいなくなっても誰も気づかないという言葉があるけど、私は、私が死ねば周りの人が少しは幸せになれるんじゃないかなって思ってる。
生きてるだけで迷惑だし、生きてるだけで人を不幸にするし早く...
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いつ自分が死んでいなくなっても誰も気づかないという言葉があるけど、私は、私が死ねば周りの人が少しは幸せになれるんじゃないかなって思ってる。
生きてるだけで迷惑だし、生きてるだけで人を不幸にするし早く死にたい。
来世では金持ちの家の犬に産まれてたくさん愛されたい。
自分のことを自分で愛さないと誰からも愛されないというが当たり前にゴミみたいでブスな自分のことを愛せるわけがない。
親にすら愛されなかった人生だから他人に愛されるわけがないのはわかってるけど、人生で一回だけで良いから誰かから無償に愛されたかった。
毎日涙が止まらないし、毎日死にたいしなんで産まれてきたのかわからない。
死ぬ時くらい誰かに感謝されたいから、臓器全部移植して死にたい。
来月は誕生日だ。
生まれてきてしまって今まで生きてて本当にごめんなさい。
社不 女性 海外 20代 2021年11月19日 04時10分
しんどい、ずっとしんどい。
誰の一番にもなれないし、ずっと独りで。
できることならいなくなりたい。...
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しんどい、ずっとしんどい。
誰の一番にもなれないし、ずっと独りで。
できることならいなくなりたい。
ゆう 女性 愛知県 10代以下 2021年11月19日 01時19分
この辛さから逃れられないなら
誰も助けてくれないなら
自分の意思で行動できないのは癪だけど
わたしには自分の命を断つ覚悟なんかできっこないから
願わくば私の周りの人たちから 私に関する記憶を全て消して...
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この辛さから逃れられないなら
誰も助けてくれないなら
自分の意思で行動できないのは癪だけど
わたしには自分の命を断つ覚悟なんかできっこないから
願わくば私の周りの人たちから 私に関する記憶を全て消して
人と辛さを比べるつもりはないけれど
生きたいのに生きられないのが辛いなら
なぜ死にたいのに死ねないのは辛くないの
なぜ生きていることだけが正しくて死にたいことが間違っているの
たとえあなたには正しいとは思えないとしても
わたしには正しいと思えるというだけじゃダメなのですか
人に自分の正しいと思う価値観を押し付けて
いいことをした気になって楽しいですか
わたしはあなたのその発言でますます生きにくくなっているというのに
ななこ 女性 神奈川県 20代 2021年11月19日 00時53分
私に合う仕事ってあるのかな
もう、心も痛いし、疲れた
上手くいかない時ほど、誰にも頼れない
誰もいない時に、静かに泣いている

もう、疲れました
楽にさせてください
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私に合う仕事ってあるのかな
もう、心も痛いし、疲れた
上手くいかない時ほど、誰にも頼れない
誰もいない時に、静かに泣いている

もう、疲れました
楽にさせてください
えりか 女性 愛知県 20代 2021年11月18日 23時59分
 いつも誰かに、何かに気兼ねして謝っている気がする。もっと思うがまま自由に振る舞えと言われても、それを実行して誰かを傷つけてみても、いつも最後には私が謝ることになる。(私は何に対して謝ったのだろうか?...
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 いつも誰かに、何かに気兼ねして謝っている気がする。もっと思うがまま自由に振る舞えと言われても、それを実行して誰かを傷つけてみても、いつも最後には私が謝ることになる。(私は何に対して謝ったのだろうか?最早それさえもわからない)
 こういう私を、愚かで哀れな人間だと私は思う。そして、それも自己憐憫だと自分を責める。
 
 生きるのが面倒だ。死ぬまでこの面倒さに耐えられるだろうか。
 朝が来る前に死んでしまいたいと思う。要するに、死ぬ勇気さえもないということだ。

 私は大抵のことに倦んでいる。鉛のように心身が重い。疲れを引きずったまま時が過ぎていき、やがて私の人生も終わるだろう。
 誰か助けてくれと時々思う。でも誰も私を救えないのは知っている。結局自分で自分を救うしかないと言われるのも知っている。
 もうその気力もほとんど失った。もうこの先の人生などどうでも良い。



R 2021年11月18日 23時58分
うつ病が治らずで、お金も無くて、死にたい
突然死、病死、何でもいいから早く死なせてください
人生終わりたい...
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うつ病が治らずで、お金も無くて、死にたい
突然死、病死、何でもいいから早く死なせてください
人生終わりたい
うつ病患者 男性 30代 2021年11月18日 23時54分
死にたい
生きていたくない
消えてしまいたい
頑張って感情を押し殺すために
自分を出さないために身体を傷つけてしまう
期待にも応えられない
自分の心が理解されない毎日に
耐えれるだけの強さが私にはなか...
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死にたい
生きていたくない
消えてしまいたい
頑張って感情を押し殺すために
自分を出さないために身体を傷つけてしまう
期待にも応えられない
自分の心が理解されない毎日に
耐えれるだけの強さが私にはなかったみたい
なんで今日も生きているのかわからない
でも死ねる勇気も見つからない
毎日這いつくばって生きてるけど
いつまでもつかわからない

私の親に言いたい
こう考えてしまうことはおかしいことですか?
蔑むように私を見ないでください、
私はそんなにダメな人間なんですか?
私をなぜ産んだんですか?
私は貴方達の思い描くような笑顔の絶えない娘には
なれそうにありません。
ごめんなさい。

うみねこ 女性 10代以下 2021年11月18日 23時44分
ごめん。やっぱり無理だった。
耐えれなかった。
他に男ができたのか?って、何度もあなたは聞いてたけど。
そういう人を作って早く離れてくれって意味だったんだね。今、気づいたよ。ごめんね。

「好き」の気...
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ごめん。やっぱり無理だった。
耐えれなかった。
他に男ができたのか?って、何度もあなたは聞いてたけど。
そういう人を作って早く離れてくれって意味だったんだね。今、気づいたよ。ごめんね。

「好き」の気持ちが、態度や口から出ないように頑張ってたから、話し方がキツい時もあったよね。強い女に見えてたかな。ごめん。
ずっと変わらず愛してた。
今になれば、たくさん言っとけば良かったな。もっと甘えたかった。でも、言ったらいけないと思って。
誰に気を遣うでもなく、自分の気持ちをあなたにぶつけられたら。そんな日が来たらって…
迷惑な話しだったね。

こんなに辛いのに
職場でも家でも、普段通りでいないといけない。
もう頑張れないよ。
誰にも言えない。気づかれてもいけない。
泣きたいのに、誰かに頼りたいのに、側にいてほしいのに。誰もいない。
これまで、あなたが中心だったから、他の人を排除してきた。その罰ですね。
同じことの繰り返し。私も学習しないよね。もっと早く聞けば良かったね。
後悔したって、遅いけど。
若い頃はリストカットしてなんとか耐えて来たけど。
もう無理。

死にたい。
749 女性 40代 2021年11月18日 23時38分
ほんと最悪
この世にいなかったことにしてほしい
存在消したい
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ほんと最悪
この世にいなかったことにしてほしい
存在消したい
LT 2021年11月18日 23時25分
生きることってこんなに苦しいとは20代までは思っていなかった。今、自律神経失調症と発声障害を長いこと患っている。苦しい。頭の中はモヤがかかっている感じ。楽しいとか嬉しいとかの感情がまったくない。もう4...
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生きることってこんなに苦しいとは20代までは思っていなかった。今、自律神経失調症と発声障害を長いこと患っている。苦しい。頭の中はモヤがかかっている感じ。楽しいとか嬉しいとかの感情がまったくない。もう47歳。十分生きた。もういい。死にたい。けど自殺する勇気はない。死にたい。生きるって地獄。地獄。
だめお 男性 広島県 40代 2021年11月18日 23時20分
なんでこの世には安らかに死ぬ方法がないんだろう?

自殺は社会の問題。

この社会の構造上、自殺する人はあとをたたないんだから、その人に辛い思いをさせたくないっていう優しさも、

社会が本...
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なんでこの世には安らかに死ぬ方法がないんだろう?

自殺は社会の問題。

この社会の構造上、自殺する人はあとをたたないんだから、その人に辛い思いをさせたくないっていう優しさも、

社会が本当に助け合うためにあるなら、あるはずじゃない?

この社会にどうしても不幸で死にたいって思ってる人がいる。

なのに、みんななんでそんなに幸せそうに笑えるの。





もも 女性 千葉県 20代 2021年11月18日 23時01分
社交不安症、抑うつ状態と診断されました。
診断名がついてから、体がますます素直になって、今日は先生を見ただけで吐き気がしました。ごめんね、先生、心配して声かけてくれてたってわかってたのに。
お医者...
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社交不安症、抑うつ状態と診断されました。
診断名がついてから、体がますます素直になって、今日は先生を見ただけで吐き気がしました。ごめんね、先生、心配して声かけてくれてたってわかってたのに。
お医者さんと色々と話して、社交不安症はおそらく7年前から、抑うつ状態は3年前からだろうと言われました。長い間よく我慢したね、頑張ったねと言われました。

正直、診断が受け入れられません。受け入れたら、先生をもっと拒絶しそうです。学校が怖いです、休むともっと怖くなるとわかっていても休んでしまいます。

あの時やっぱり死んでおけばよかったのかな、でも親が悲しむ。

どうすればみんなが幸せになれるのか、やっぱり自分を殺したいのです。自分がいなければ何も起こらなかったのに、そう思います。

病院に行ってから、頭が働くのを怠けてきて困っています。まだ高校生なのにな。
小さな人 2021年11月18日 22時58分
日に日に死にたいと思う感情が強くなってきています。
わたしにはなにもないです。
友達、恋人、お金、夢 私が居なくなっても悲しむ人はいません。
毎日生きるのがきついです。めんどくさいです。
仕事してても...
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日に日に死にたいと思う感情が強くなってきています。
わたしにはなにもないです。
友達、恋人、お金、夢 私が居なくなっても悲しむ人はいません。
毎日生きるのがきついです。めんどくさいです。
仕事してても、この歳で独身だし、周りの目とか気になり始めてきました
仕事もたんたんとこなすけど、人前で喋ることとかすごく苦手です。
いつも普通に終わればいいなと思います。
それからもともと、肌が弱くて肌荒れすごいし、薬を塗ったり飲まないと綺麗さが保てない こんな体ほんとにいやです。胸もない。
借金もしてるし、今までまともに男の人と付き合ったことないです。こんな30代ほかにいないと思います。
生きたくないです。
自殺したいです。
さいのこころ 女性 愛知県 30代 2021年11月18日 22時30分
死にたい。
死にたい。
死にたい。
子育てやめたい。
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死にたい。
死にたい。
死にたい。
子育てやめたい。
ろみひ 女性 和歌山県 20代 2021年11月18日 22時23分
幼い時から周りとの違いを感じ、幼い頃の私は常に周りを見下していた。
恥ずかしなから自慢させて頂くと、私は人気がある方だった。
こんな私でも学生だった頃には恋人がいた、野暮ったく、いつもソワソワしていて...
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幼い時から周りとの違いを感じ、幼い頃の私は常に周りを見下していた。
恥ずかしなから自慢させて頂くと、私は人気がある方だった。
こんな私でも学生だった頃には恋人がいた、野暮ったく、いつもソワソワしていて、背中は丸まって、汚らしい女性だった。周りに虐められている彼女を見ていると、もし私と付き合ったらどうなるのだろうか、と面白半分で告白したのだ。そして、彼女は合意してくれました。案の定、周りは驚き、噂は一気に広まったのだ。そして、彼女への虐めはもっと過激な物へと進化していきました。そんなある日、彼女とたまたま一緒に帰る事になって、彼女は私に本当に愛しているのかと問い掛けた。調子を乗らせようと私は愛しているっと答えたのだ。しかし、次の日に彼女は亡くなった。妻と子に家を出られて昔の思い出に浸っていると、そんな一コマを思い出した。今思うと、彼女程素晴らしい女性はいなかった。
  2021年11月18日 22時15分
小さい頃から勉強を強いられていて、途中から嫌になり放棄したら周りの人との格差で絶望してこの歳になってもグダグダ弱音吐いて生きるようになってしまいました。
周りの人にすごく嫌われていて、仲良くしてくだ...
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小さい頃から勉強を強いられていて、途中から嫌になり放棄したら周りの人との格差で絶望してこの歳になってもグダグダ弱音吐いて生きるようになってしまいました。
周りの人にすごく嫌われていて、仲良くしてくださっている人達も信じられず、両親が揃って休みの日は憂鬱でしかないです。
正直なぜ生きているのかわからないけど死ぬのは怖いしここまで嫌な人生なのは全部自業自得なのに死ぬのは逃げてるんじゃないかと不安になります。
今までの人生どうすればいいかわからなかったしこの先もわからないです。
生きるのが大変に感じるけれど死ぬことにも大変さを感じます。
何をどう頑張ればいいのかがわかりません。
匿名 女性 東京都 10代以下 2021年11月18日 22時15分
今日もいらない人間でした
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今日もいらない人間でした
2021年11月18日 22時11分
どうしようもなく生きてる意味がわからなくて泣いてしまう。夢も目標もなく、向上心も自信もない。お金の余裕も無いので必要だから働く。なぜ生きてるだけで借金しているんだ?自分のしたいことはなんだ?生きてる価...
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どうしようもなく生きてる意味がわからなくて泣いてしまう。夢も目標もなく、向上心も自信もない。お金の余裕も無いので必要だから働く。なぜ生きてるだけで借金しているんだ?自分のしたいことはなんだ?生きてる価値はなんだ?一生眠り続けれたらいいのに。覚めなければいいのに。生まれたことに後悔はした事はないが、生きてる事に日々後悔している。
せつ 大阪府 20代 2021年11月18日 22時00分
たいして辛い環境でもないのに、勝手に辛そうにして死にたがっている。
励ましの言葉で勝手に傷ついて、周りの人の好意を無視している。

全部自分の問題。自分がいなくなれば、少なくとも自分の周囲の人は少し楽...
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たいして辛い環境でもないのに、勝手に辛そうにして死にたがっている。
励ましの言葉で勝手に傷ついて、周りの人の好意を無視している。

全部自分の問題。自分がいなくなれば、少なくとも自分の周囲の人は少し楽になるはず。
生きているだけで負債が溜まっていく。だれかと関われば必ず相手に悪いことが起こる。

なんで早く死なないんだろう。せめて、周囲の人全員と縁切りくらいはしようよ。


以上が、主に仕事中、毎日思っていること。
最近は家でも、友人恋人と話している時でも、ふと自虐が止まらなくなることがある。
もす 男性 岩手県 20代 2021年11月18日 21時25分
友達は少なかった。作るのが得意じゃなかったんだ。
誰にでも愛想を振った。結果的にぶりっ子扱いされた。
化粧をして、可愛いと褒められるよになった。そのおかげで依存性になってしまった。
それでも、天...
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友達は少なかった。作るのが得意じゃなかったんだ。
誰にでも愛想を振った。結果的にぶりっ子扱いされた。
化粧をして、可愛いと褒められるよになった。そのおかげで依存性になってしまった。
それでも、天然物のあの子達には勝てなかった。
低い自己肯定力をあげようとし、必死に愛されようとした。でも、愛し方が良くわからなかった。
成績は下がる一方、目の前が真っ暗。それでも時間は平気と流れていく。
何も分からない、分かりたくない、逃げてばっかり。
綺麗事はなによりも嫌いだった、だけど皮肉な事に綺麗事を言い、誰にでも優しい私しか皆んなは見てくれなかった。私はきっと傲慢なだけだと思うけど。
辛いのも寂しいのも、懲り懲りだ。今死ねたらどれだけ楽になれるのだろうか。
ボロ雑巾 女性 埼玉県 10代以下 2021年11月18日 21時24分
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